Mazo crema

Hoy el nuevo compañero ha llegado 1 hora tarde. Dice que se ha quedado dormido (y ya van dos en 12 días) porque ayer se acostó tarde viendo el partido de fútbol y haciendo el tercer tiempo. Ya le han dado un toque para que empiece a cambiar sus hábitos en lo que a la puntualidad respecta.

Pero a parte de esto, que a mi ni me va ni me viene demasiado, hay una cosa suya que me tiene rallado, y es que no para de decir continuamente que las cosas son crema o si son fabulosas que son mazo crema. Por ejemplo, le enseñas una cosa nueva y dice: ¡Qué crema! y si le gusta mucho dice: ¡¡¡Mazo crema!!! ¿Pero alguien ha oído esta expresión antes? ¿Me estoy haciendo viejuno? ¿No estoy en la onda? ¿En poco tiempo los jovunos me hablarán y no entenderé la mitad de las cosas?

Un malo malísimo en la oficina

Tenemos nuevo compañero en el curro, es un personaje que viene de los barrios bajos del Bronx.

En dos semanas a mi compañera y a mí ya nos ha contado que no tiene un duro, lo mucho que bebe, las peleas que ha tenido, el palazo que le dieron en la cabeza, los juicios que tienen él y su novia pendientes por peleas y robos, la música maquinera que escucha, aunque también le gusta el flamenco y el rap (canta en un grupo), en qué se va a gastar el primer sueldo, nos ha enseñado una foto suya con pelo gitano, y un montón de cosas que prefiero no escribir aquí de momento, no vaya a ser que encuentre el blog por casualidad y me espere a la salida.

En cuanto a lo estrictamente laboral, de momento bien, aunque ni un solo día ha llegado a su hora, incluso dos días ha llegado media hora tarde y otro tres cuartos de hora. Si a esto le sumamos que ayer vino con el brazo escayolado, dice que por una caída desde una escalera en su casa, no sé yo si va a comerse el turrón.

El jefe ya está mosca.

Los niños de los vecinos son unos cochinos

Ayer estuve con el montaje de un armario, desarmarlo fue sencillo, armarlo no tanto. Creo que muy a principios del año que viene me mudaré con mi chica al piso, mientras tanto estoy conociendo a los vecinos, en este caso a los niños.

Tanto la cocina como uno de los dormitorios dan a la urbanización, tiene una piscina con su zona verde y una zona de juegos para los niños, con algunos columpios en donde además les he visto jugar al fútbol, al tenis, a la comba, a empaparse de agua con pistolas, al pañuelo y seguro que a más cosas que ahora no recuerdo. Hasta ahora pensaba que eran majos, vivía engañado, he visto lo que esconden debajo de la máscara: están como putas cabras.

Primero les he visto jugar a pegarse el sida, yo también me he quedado como vosotros al oirlo, no podía dar crédito, me he metido el dedo en el oído y pese a pescar algo de cera, segundos después volví a escuchar: ven para acá que te voy a pegar el sida. Al parecer jugaban a algo parecido a pillarse, yo recuerdo que en mis tiempos de guacho decía la llevas, pero en realidad nadie sabía qué llevabas, estos niños sí lo saben y lo cierto es que me parece penoso.

Si ya os habéis quedado con las patas parriba escuchad a lo que se pusieron a jugar después porque no tiene desperdicio. De repente escucho:

- Venga, vamos a ver quién tiene la polla más grade.
- ¡¡¡La mía vale por dos!!! – decía otro.

Y mientras decían burradas y más burradas un grupillo de tres niñas se reían de las gilipolleces que los chiquillos de unos 10-12 años decían. En fin, que creo que estos niños van a ser una clarísima fuente de inspiración para los posts que ya escriba en mi casa, que ya jode estar pagando la hipoteca, comunidad, agua, luz y gas y no vivir aún en ella. Maldito dinero.

Un problema solucionado, ahora falta que me solucione yo

Esta ha sido una semana para olvidar. Comenzó con un problema en mi futura casa (tengo unas ganas de pirarme ya!!!), los radiadores no se llenaban de agua. Hace ya un huevo de tiempo nos cambiaron los radiadores y pusieron alguno adicional en la casa, una vez comprobados que funcionaban los quitaron para que se pudiera pintar bien. Meses después de aquello llegó el momento de ponerlos para comprobar que funcionaba la calefacción.

No empecéis ya a imaginaros que los pusimos mal porque lo hicimos a la perfección, apretando muy profesionalmente las tuercas. El caso es que abrimos todas las llaves y empezamos a llenar poco a poco el circuito, vigilando que no hubiera ninguna fuga, y curiosamente solo se llenan dos radiadores, los purgamos (esto se me da fenomenal) pero nada, que el resto están ahí más secos que la mojama. Acabamos rallados, durmiendo regulero y bastante asqueados. Ya no sabíamos si estaba jodida la caldera, el circuito, los radiadores o qué leches pasaba. Así que recurrimos a Interneeeeeetttt!!!!

Escribimos a un foro y nos dieron la solución, la culpa la tenían los detentores. ¿Los detenqué? Resulta que son también llaves que se encuentran en el tubo que se conecta al radiador, lo chungo es que estas llaves están escondidas detrás de una especie de tapa a rosca y si no sabes que existen tienes poco que hacer. Todos estaban abiertos excepto dos, los abrimos y todo empezó a encajar. Así que nada, la calefacción ya funciona y sin recurrir a un fontanero que nos clave. Otro paso más dado.

De izquierda a derecha, válvula y el maldito detentor de mierda

Pero todo este rollo ha ido acompañado de un dolor de garganta terrible, inflamación del ganglio derecho, dolor de oído, fiebre y más recientemente llagas en la boca e inflamación de las encías. Estoy hecho una mierda y ahora no puedo comer con normalidad, solo sé babear, tomar medicamentos y echarme guarrerías en la boca.

La maruja portaestandarte

Ya os hablé de este grupo de marujas hace tiempo cuando una decía que en vacaciones comió bieterguá y nubes. Pues sigo encontrándomelas bastante a menudo y no cambian, siguen con sus gritos y sus tonterías, sin vergüenza de ser escuchadas por el resto de usuarios del tren.

Esta vez iban criticando a una de sus amigas, la cual por supuesto no estaba presente, y es que como todo el mundo sabe, es el mejor momento para poner a parir a alguien. El caso es que me he dado cuenta de que tienen una líder, la cual se abre camino en las conversaciones a hostias. Sí, como habéis oído, zurra a sus amigas para que la presten atención.

Pero antes de desvelar cómo lo hace, me apetece describirla un poco, aunque pienso ir al grano y es que el elemento definitorio de esta señora es su cabeza, tremenda molondra en la que podría instalarse el primer aeropuerto móvil del mundo. Es una cabeza de tipo alargado, y como parece que no es lo suficientemente grande, la tipa en cuestión se lo ahueca para darle más volumen y así ganar unos centímetros más de almendra. A mi que tenga un cabezón me tiene sin cuidado aunque su cuello y hombros me dan bastante lástima, sin embargo hay una cosa que me preocupa y es que un día el tren dé un frenazo y la señora termine con la cabeza impactando contra el respaldo del asiento, eso podría provocar el desplazamiento del tren en sentido contrario, desrecorriendo lo ya recorrido. Otras cosas no, pero esto podría provocar que la gente del tren se rebotara y la curtiera allí mismo.

La cabezona de pequeña a su madre:
Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezona.
¿Y por qué no les pegas?
Porque se meten por las calles más estrechas.

En cualquier caso, a lo que iba, que la de la calabaza con pelo ahuecado zurra a sus amigas en vivo y en directo, con todo el mundo mirando. Suele dar manguzadas en la mano o en el brazo, pero no creáis que son de coña, no, suenan que da gusto. De todas formas sus amigas ya deben estar acostumbradas porque no se quejan, se limitan a escuchar la sarta de gilipolleces que suele decir, malmetiendo, eso sí, para dar un poco de emoción a sus vidas.

Jubilación a los 70 y paro juvenil

Hace unos días me mandaron esta viñeta y a pesar de la gravedad del asunto no pude dejar de partirme el culo.

Crónica de la carrera

Por petición de Sacris, hago una crónica un poco más extendida de la carrera (10 kilometrillos) en la que no me quedé con un buen sabor de boca.

El caso es que la última parte de la carrera era un poco mortífera, en subida y con una cuestade alrededor de medio kilómetro que me daba respeto. Con todo esto planteé la carrera de modo demasiado conservador, empezando a un ritmo lento los 2 primeros kilómetros (5:50 el kim.), luego me espabilé y llegué a hacerme un par de kilómetros (kim. 5 y 6) a 5:10 hasta que llegaron las cuestas. En lo más duro pude mantener un ritmo aceptable adelantando a los que se habían flipado pero en seguida llegó la meta aún con fuerzas suficientes.

Así que nada, terminé con un asqueroso tiempo de 57 min. y un penoso puesto 1.027 de 1.259. Pero bueno, no todo iba a ser malo, creo que no me adelantó ningún viejuno y el mes que viene pienso resarcirme en mi segunda carrera popular, el objetivo bajar de 55 min.

Mañana hay que darlo todo

Mañana correré mi primera carrera con un objetivo claro, terminar en un puesto anterior al número de mi dorsal. Tengo el 1.138 de un total de 1.423. Además haré todo lo posible para que ningún viejuno me adelante, la táctica es clara, empezar al final e ir de menos a más pasando a aquellos que el tío del mazo les haya hecho una visitilla.

Lo chungo es el tiempo que va a hacer, ya me veo empapado... y no precisamente de sudor.

Hola guapa, ¿quieres ver mi pajarito?

Como dice el título, hay gente que siempre está pensando en lo mismo, es decir, en el follisqueo, mancille o refocilación. En este caso la acción de la entrada se desarrolla, cómo no, en el metro y ocurrió este domingo pasado.

El protagonista en cuestión, viejuno con pinta de ir algo pedo o un poco jodido de la cabeza, entró en el tren con una cajita de zapatillas del número 29 en una bolsa de plástico. Tras unos segundos de inspección visual y olisqueo a hembra fue a sentarse al lado de la moza de mejor ver del vagón, que casualmente se encontraba sentada enfrente mío así que pude presenciar toda la escena sin perder detalles. Sacó la cajita de la bolsa y comenzó el diálogo de alto contenido sexual con la muchacha:

- Hola guapa – dijo el tipo con acento sudamericano con un comienzo de partido clásico.
- Hola – respondió ella, también sudaméricana.
- ¿Quieres ver mi pajarito? – dijo, sí, así como suena, yo me quedé flipando.
- ¿Cómo? – dijo ella educadamente pero oliéndose lo peor.
- Sí, es un pajarito amarillo y naranja, ¿quieres verlo? Mira por el agujero – dijo a la chica mientras le acercaba la caja.

Ella miró con desgana, siguiéndole un poco la corriente, él a partir de entonces no paraba de echar un vistazo a su pajarito por uno de los agujeritos de la caja. Pero no quedó ahí la cosa, después le preguntó a la chica de dónde era, la contó unas cuantas historias de los países en los que había estado y que su madre tenía tierras en Argentina. La chavala, probablemente ya un poco cansada, le dijo que se bajaba en la siguiente parada (no sé si se bajó para deshacerse del viejuno o es que realmente aquella era su parada). Llegado este punto, el viejo concluyó el partido de la siguiente forma:

- ¿Qué, vas a trabajar ahora?
- Sí – dijo la chica como siguiéndole el rollo.
- Pues trabajarás porque quieres – le soltó el viejuno haciendo un repaso visual a todo el cuerpo de la moza mientras resoplaba.

El resto del viaje del tío se lo pasó tocándose la dentadura, no sé si se la estaba colocando o bien moviéndose algunos dientes sueltos hasta que le dio una neura, se levantó y gritó (entiendo que refiriéndose al metro):

- ¡¡¡Hay que joderse con la Esperanza, cómo le gustan los agujeros grandes!!! ¡¡¡Los trabajadores siempre por tierra!!!

La frase le salió del alma
(si es que esto del alma existe, que no lo tengo yo muy claro)

A continuación se cambió de vagón, les enseñó el pajarito a otras dos chavalas con tipico, metió la caja en la bolsa de cualquier manera y se bajó mientras seguía hurgándose la boca. Siempre me quedará la duda de si realmente llevaba dentro de la caja un pajarillo o era una simple estrategia para hablar con chiquillas con más de de la mitad de años que él.

Dame tu fuerza Pegaso

Seguro que muchos ya habréis visto el vídeo. De todas formas este tipo de gente aunque me hacen gracia me dan una pena tremenda. Eso sí, a mi también me gustaban los Caballeros del Zodíaco.

The Yardbirds - Heart Full Of Soul

The Yardbirds es uno de esos grupos esenciales en la historia de la música moderna puesto que en el mismo llegaron a tocar, aunque casi sin coincidir, tres de los mejores guitarristas de la historia: Eric Clapton, Jeff Beck y Jimmy Page.

Eric Clapton fue el primero en aterrizar al grupo porque no le molaba el cariz que tomaba la banda hacia los sonidos más poperos que empezaban a arrasar en la mitad de los años 60. Su relevo en la guitarra lo tomó Jeff Beck, un revolucionario de la guitarra eléctrica que finalmente dejó la banda para formar su propio grupo y acabar teniendo una extensa carrera en solitario. Su recambio fue Jimmy Page quien como todos sabéis una vez dando por finiquitado a los Yardbirds formó Led Zeppelin, obteniendo el reconocimiento mundial por su arte con las seis cuerdas.

Aunque hay varias canciones de los Yardbirds que me gustan bastante no tengo duda de mi favorita, se trata de Heart Full Of Soul con Jeff Beck a la guitarra. Disfrutadla.

Consejos sencillos para una vida complicada (VI)

No imitéis a los futbolistas, ellos apretando levemente con un dedo un orificio nasal y expulsando el aire son capaces de deshacerse de todos los mocos de la nariz, si lo intentas tú puedes terminar con un puñado de mocos colgando de tu mano.

Consejo inspirado tras ver a un viejuno realizando esta acción con una nefasta ejecución.

Odio la electricidad

Llevo toda la tarde atareado cambiando de lugar cables de interruptores. Como los interruptores y enchufes que había en la casa estaban viejunos y eran feos de cojones, se me ocurrió la feliz idea de cambiarlos por unos más bonitos y acordes con la pintura de las paredes y futura decoración.

No os creáis que me he puesto esta tarde y he cambiado todos los de la casa, no, que va, llevo ya por lo menos un mes cambiándolos a ratitos y el caso es que no lo veo claro. Tanto el salón como el pasillo es un puto desastre, cuando das a un interruptor se enciende una luz pero no la otra, si das a otro se apagan todas, si cambio un cable por otro no suena el timbre, si cambio el cable marrón por el gris se encienden todas las luces a la vez, y lo peor de todo es que como he toqueteado todos los cables ya no tengo ni puñetera idea de cómo estaban al principio.

Cuando empecé con la tarea pensaba que iba a estar tirado pero después de todo este tiempo estoy comenzando a perder la paciencia.

Hay que cambiar el mundo

A lo mejor en esta época de crisis deberíamos tomar ejemplo de la adaptación de otras especies animales y comernos a nuestros depredadores (llamense políticos, banqueros, empresarios de grandes compañías, sindicalistas y especuladores en general).

¿Qué representa la imagen? (II)

Con una de las moscas que maté para alimentar a las hormigas se me ocurrió hacer un post, esta es una mosca de las pequeñas porque las borriqueras eran el doble de grandes.

La imagen representa a un tipo de humano peligroso.

A escasos metros de César Vidal

Ayer estuve en el teatro viendo una adaptación, la verdad es que quizás se pasaron con la adaptación a la situación española actual, de una obra de Joe Orton (Loot). Para poneros en situación a aquellos que no conozcáis a este autor, Joe Orton fue un dramaturgo británico de los años sesenta, solía escribir comedias negras criticando la sociedad, la religión, la justicia, todo ello cubierto con efluvios psicodélicos, surrealistas y fino humor inglés… Podríamos resumir su vida así: el chico era homosexual, se lió con un chaval con el que robaban libros de la biblioteca pública, cambiaban las tapas y los devolvían de nuevo, pasaron seis meses en la cárcel, después Orton escribió sus obras y acabó muriendo a los 34 años con 9 martillazos que le asestó su pareja. En fin, una historia.


Bueno, pues si a todo esto le añadimos que en la adaptación de la obra el padre era un facha con tirantes con la bandera española, la madre republicana, la enfermera hipercristiana para lo que quería porque era una puta redomada, el hijo gay y todos estaban liados con todos, no me esperaba encontrar a César Vidal. La verdad es que no podía creérmelo, ¿qué pintaba allí este tío?

César Vidal, un gran periodista

En cualquier caso me parece genial que personajes como este, hombres como Dios manda, bien vestidos, conservadores aunque mal conservados, vean obras como esta. Aunque supongo que después infravalorarán al autor, la obra y los actores por ser unos asquerosos rojillos. Estuve a punto de pedirle un autógrafo para ponerlo aquí pero he de reconocer que mis ganas de tomarme una cerveza fresquita se apoderaron de mi, así que salí del teatro sin entretenerme con chorradas.

Las hormigas y los mocos

Como no podía ser de otra forma, las hormigas son seres inteligentes que saben lo que es bueno así que no desperdiciaron la posibilidad de comerse un buen moco ni una sola vez, al igual que hacen los entrenadores de furgol. Cada vez que lo veían se lanzaban a por él como posesas, y en un abrir y cerrar de ojos ya lo estaban metiendo en su agujero para almacenarlo en la despensa de los manjares.

Para los más escépticos hice un reportaje gráfico, así no cabe lugar a las dudas. Eso sí, perdonad porque las fotos están algo movidas.

Una pequeña hormiga detecta el mocarro

No puede creérselo, ha encontrado la ambrosía

En seguida llega un hormigón armado a echarle una mano

Con un poco de ayuda la tarea es más sencilla

Al ver todas las hormigas el moco se desata la locura

Antes de que lleguen hormigas ladronas lo mejor es poner el moco bajo tierra

Así que ya sabéis, si estáis por el campo y sentís la necesidad de hurgaros la nariz, no desperdicéis la pesca tirándola en cualquier lugar. Esos mocos pueden servir de comida a estos pequeños y entrañables bichejos, buscad un hormiguero y depositadlos allí, seguro que os lo agradecerán. Os animo a probarlo porque ya os confirmo que no falla nunca, las hormigas al igual que los humanos comen mocos.

Mis amigas las hormigas

En los días en los que estuve perdido en medio del campo me dio por hacer fotos de bichejos: mariposas, escarabajos, grillos, arañas, gusanos, lagartijas, hormigas, saltamontes, moscas… Pero entre todas ellas creo que me quedo con una que hice a un saltamontes verde, debajo podéis ver un primer plano de su carita:

Chasky cabrón, me voy a comer a tus hormigas

Pero sin duda con los bichos con los que hice mejores migas fue con mis amigas las hormigas (qué bien traído ehhh, migas, amigas y hormigas, buahhh si es que vengo de las vacaciones con una chispa…). El caso es que me harté a matar asquerosas moscas borriqueras y avispas y como no era plan de desperdiciar semejante fuente de alimento se las daba a las hormigas. Las cabronas pillaban los cadáveres y se los metían al agujero en cuestión de segundos, si la que encontraba la comida era demasiado pequeña iba corriendo al hormiguero y en nada emergían de allí unos cuantos hormigones armados que arrastraban el bicho como si tal cosa.

Las hice unas cuantas fotos pero como soy un mierda con la cámara,
casi todas me han salido algo movidas

Las tenía mimadas, lo reconozco, llegó un punto en el que hasta me cargué a los hombros la responsabilidad de alimentar a mis ahijadas. Tenía que matar más y más moscas para que dispusieran de suficiente alimento para pasar la dura temporada invernal. Pero la vida es dura y reflexionando sobre el tema llegué a la conclusión de que no podía pasar todo mi tiempo alimentándolas, además las hormigas son seres muy inteligentes que saben buscarse las habichuelas por si mismas.

Pero como soy un buen tipo se me ocurrió darles unas vitaminas para que aumentasen su capacidad intelectual y se volviesen, si cabe, aún más listas. Eso las permitiría crear trampas o inventar mejores técnicas de ataque para machacar a otros insectos. Y es que ya le decía mi tío a mi primo: “tú di que sí hijo, cómete los mocos que así te volverás más listo”. Como podéis deducir, se me ocurrió la brillante idea de formar superhormigas alimentadas a base de mocos.

Este es uno de los mocos con el que hice el experimento

¿Qué creéis que pasó tras dejar un moco en varias ocasiones cerca de su agujero hormiguil?

1. Se lanzaron en todas las ocasiones a por el moco como si un cadáver de mosca se tratara, metiéndolo al hormiguero en cuestión de segundos mientras podías apreciar como iban relamiéndose ante semejante manjar.

2. A veces cogían el moco y lo metían al hormiguero y otras veces no. Supongo que hay hormigas a las que no les gusta probar nuevas comidas, en fin ellas se lo pierden.

3. Observaban el moco, lo tocaban inclusive pero lo dejaban allí sin moverlo como si fuera una piedrecilla del camino.

4. Cogían el moco y lo movían a los alrededores del hormiguero para que no estorbara.

Ya estoy aquí porque he llegado

Ya estoy aquí de nuevo después de las vacaciones con la alegría y alborozo (nótese asco supremo por empezar a currar mañana) de volver a la rutina.

Paso de haceros un resumen exhaustivo de estos días, simplemente comentaros que estuve unos días en la playa...

Playita no atestada de gente aunque venían los viejunos y plantaban
la sombrilla a escasos centímetros de tu toalla

...y otros cuantos días perdido en el monte.

Me levantaba con esta vista


Y me tomaba unos gin tonics al fresco con esta otra vista

De todas formas las vacaciones han dado para algún que otro post que iré publicando en los próximos días.

Inmortales

Creo que la ciencia avanza de una forma increíblemente veloz, por supuesto guiándose primordialmente por intereses económicos pero bueno eso es otro tema. El caso es que últimamente me ha dado por pensar en el futuro. Y una de las cosas de las que estoy convencido es que el ser humano llegará a ser capaz de crear algún tipo de sustancia que nos inmunice del paso del tiempo, que impida el envejecimiento de las células y por tanto que en lo físico nos haga inmortales.

Este hecho me lleva a su vez a pensar en que la única forma de morir será por atoramiento cerebral. Me explico. A lo largo del tiempo almacenaremos tantas cosas en la cabeza, muchas de ellas mierda, que llegará un momento en el que no nos quepan en la mollera y será en ese preciso momento en el que se escuchará una explosión, nos estallará la cabeza y lo pondremos todo perdido de masa cerebral sanguinolenta.

No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar

Esta fantástica manera de morir hará la vida imposible a los más espabilados, los cuales se verán en la encrucijada de decidir entre palmarla a lo grande, disfrutando de la vida y de nuestro cerebro o bien siendo tontunos toda la existencia y tratando de almacenar la menos información posible. En cualquier caso, supongo que al final los más listos de la clase llegarán a la misma conclusión que yo, lo mejor es no pensar en la muerte y disfrutar del día a día.

Ahí dejo esta paranoia mental para que le deis al coco en las próximas dos semanas y media, mientras tanto yo estaré con encefalograma plano en mis, por fin, merecidas vacaciones.