El cebollón playero

Ain, si es que ya sabía yo que no podía ser tan torpe. Aquí tenéis la foto del cebollón en medio de la playa y a pocos pasos de la orilla. Pensaba que tenía la foto en la cámara pero al parecer la hice con el móvil.

La plaga de ardillas y el cebollón playero

Antes de hablar de las ardillas, voy a comentar lo del cebollón playero. En realidad no debería estar explicándolo sino que bastaría una imagen, pero inexplicablemente mi torpeza me llevó a eliminar la foto. En cualquier caso, lo curioso del tema es que nos encontramos una cebolla de proporciones gigantescas plantada en la orilla del mar.

Y ahora sí, las ardillas. Miles de estos simpáticos y juguetones bichejos pululaban por las zonas rocosas de las playas. Molaban cuando se comían los cacahuetes de nuestras manos, pero ya no tanto cuando emitían una especie de chillido, no sé si pidiendo más comida o llamando a algún pariente o colega.

Ardilla comiéndose uno de nuestros cacahuetes

Luego nos enteramos que esos graciosos animalejos se habían convertido en una plaga en Fuerteventura, alguien las había introducido como una mascota en la isla y ahora estaba acabando con la poca vegetación que hay, incluidos los cultivos. No sabemos qué comen ni qué beben pero ahí están, desertizando la isla.

Frikis en Google Maps

Una de las cosas que más me gusta de Internet es que es un medio donde los frikis pueden dar rienda suelta a su imaginación y crear auténticas joyas.

La última joya que he descubierto se encuentra en Google Maps. Pero mejor no os cuento nada, lo único que debéis hacer es introducir la dirección de abajo:

Rugdeveien 39, 5097 Bergen, Hordaland, Noruega

A continuación, id a la street view y fijaros bien en la calle, girad la cámara e id avanzando a lo largo de la misma mientras miráis hacia atrás.

El oro de la Puerta del Sol

No sé si recordaréis que hace un tiempo salió en las noticias que Gallardón quería prohibir a los hombres cartel de la Puerta del Sol. Por supuesto que me parece una chorrada tremenda, una tontada comparado con la cantidad de cosas más importantes en las que debería ocupar su tiempo.

Dejando esto claro, hoy me he puesto a contar a los hombres/mujer cartel, compradores de oro que hay pululando por la Puerta del Sol, o visibles desde ésta. He contando nada más y nada menos que 32. Y es que incluso se ponen casi pegados, por ejemplo, cuatro he visto en una de las salidas del metro. Por eso me entra la duda de si se comprará/venderá tanto oro como para tener minadas las calles de petos fosforitos. Porque supongo que algo de dinero darán a los chavales que pasan tanto frío en estas fechas o que se cuecen en verano.

La osa y el brócoli

Uno de los símbolos de Madrid es el oso y el madroño y la verdad es que al menos ahora no nos podemos sentir muy identificados con ellos. Dicen que antaño Madrid era una región con abundantes osos y osas, y precisamente una osa fue la que el antiguo concejo de Madrid comenzó a utilizar en sus escudos. Se puede llegar a entender por tanto el uso de una osa en el escudo de Madrid, comunidad osezna probablemente diezmada por la afición de los reyezuelos españoles a la caza, afición que perdura hasta la actualidad.

Lo del madroño supongo que también tendrá su sentido pero al parecer la explicación del origen está más difusa. En primer lugar porque precisamente Madrid no era tierra de madroños, a los mejor un flipado de la época pintó en un escudo un oso con una planta. Después llegó otro flipado y para darle un toque de colorido le pintó unos frutos colorados. Y al final llegó el iluminado de mundo y dijo que aquello era un madroño. Anda sí, sí, es un madroño, además empieza igual que Madrid, madr-, Madrid, madroño, sí, está claro, es un madroño.

Pero ahora que parece que todo el mundo lo tiene claro, llego yo a esclarecer a la opinión pública la verdad y toda la verdad sobre el madroño. Lo primero que hay que decir es que no es un madroño, no, y traigo pruebas irrefutables. El kit de la cuestión se encuentra en la escultura del oso y el madroño de la Puerta del Sol, hace poco movida casi al inicio de la calle Alcalá. Veámosla detenidamente:

El oso y el madroño, que no es ni oso ni es madroño

Cualquiera con conocimientos en madroños se dará cuenta de que se trata de un madroño un poco raro, más parece un árbol con ese tronco que un arbusto. Debajo podéis ver una foto de un madroño para que comparéis:

Los frutos metidos en aguardiente, después de un tiempo están muy ricos

Entonces, si no es un madroño de qué se trata. La respuesta no es sencilla pero creo tener la solución, en realidad es un brócoli. Por lo que me ha contado un viejuno con un porrón de años y que dice haber vivido más de nueve siglos, un labrador madrileño llamado Evaristo se encontró en sus tierras un superbrócoli con el que alimentó a todo el pueblo durante una semana. Todos acabaron hasta las narices de comer siempre lo mismo pero bueno, más vale esto que un cacho mendrugo de pan duro. A partir de este momento, aquél brócoli pasó a simbolizar la prosperidad y la solidaridad del pueblo madrileño, formando parte del escudo del concejo. Pero como decía antes, al final debió llegar algún “artista” y para darle un poco de color al asunto le pintó unos círculos rojos al brócoli.

Pero no os dejéis engañar, en realidad el oso y el madroño debería llamarse la osa y el brócoli.

El fotomontaje como podíais esperar es penoso pero es que uno no da para más

El bicho que aparece por arte de magia

Como todo el mundo sabe cualquier bicho viviente no aparece por arte de magia, ha de tener un papá y una mamá, que blablabla, hacen ñiquiñiqui, blablabla y luego tienen huevos de los que salen los animalillos o a la mamá le sale el bicho en la barriga hasta que no aguanta más y le expulsa al exterior.

Hasta aquí todos de acuerdo, ¿verdad? Vale, pues ahora que todos lo tenemos claro viene la pregunta que echa por tierra todo este asunto. Pongamos por caso que tienes una habitación, absolutamente limpia, repasada al milímetro para que no haya ni una mota de polvo, cierras la puerta, vuelves al cabo de dos semanas y te encuentras lo inexplicable: ¿de dónde coño (o cojones, como prefiráis) salen las arañas y sus telarañas?

Estos seres son grandes fabricantes de lámparas

Buena pregunta, ¿a que sí? Yo me declino a pensar que las arañas no se rigen por las leyes universales de la naturaleza terrestre. Así pues, o son hijitas de un Dios Araña que las crea cada vez que estornuda, o son de origen extraterrestre y tienen algún tipo de tecnología con la que son capaces de atravesar paredes. En cualquier caso, lo que tengo claro es que las arañas no molan.

Muñecas japonesas del siglo XIX

En el siglo XIX las muñecas eran muy populares en Japón, tanto como entretenimiento como para la enseñanza. Y dentro de las muñecas cuya función era la enseñanza se encontraban las muñecas preñadas, que como podéis ver en las imágenes son de un realismo y con unos detalles asombrosos.

La función de estas muñecas era explicar a las futuras madres cómo se producía la gestación y el nacimiento de los bebés, aunque en las clases siempre se colaba algún que otro curioso.

Fuente: http://www.odditycentral.com/pics/japanese-pregnant-doll.html

Cervezas de colorines

Muchas veces la comida o la bebida nos entra por los ojos, de eso no hay duda, pero lo verdaderamente decisivo es el sabor. Que conste que me gusta probar comidas y bebidas nuevas, sin embargo no me veo comiendo una paella azul o un filetaco verde. Por eso aunque los japos hayan añadido colorantes a la cerveza y digan que le han dado un fantástico toque de sabor, me quedo con la rubia y la negra.

Cerveza con sabor a flores del campo

Cerveza con un toque de hierbajos silvestres

Cerveza con un toque de anticongelante

La cola de los humanos

¿A qué se debe el título de este post? – os estaréis preguntando. Pues se debe a que desde hace unos días me vengo preguntando en qué hubieran cambiado nuestras vidas si en la evolución humana hubiéramos mantenido el rabo de los primates, un poco al estilo de Goku de Bola de Dragón.

Realmente después de darle vueltas y vueltas creo que un buen rabo nos serviría más bien de poco. A los monos les sirve para equilibrarse cuando andan saltando de rama en rama y sujetarse a ellas, enroscando su rabo, para no pegarse una buena hostia. A los humanos a lo sumo nos serviría para agarrarnos a la barra del metro y de esa forma evitar oler eau de sobaco. Lo malo es que las viejunas tendrás una nueva arma, con sus rabos harán barreras en las puertas para entrar las primeras y así asegurarse un asiento, los cuales tendrían un agujero en la parte baja del respaldo para poder meter la cola y descansar toda la espalda sobre el mismo.

Por lo demás, una utilidad verdaderamente provechosa pues como que no se me ocurre ninguna más, a no ser que pueda averiguar con mayor facilidad el estado de ánimo de las personas. Aunque seguramente muchos individuos, entre ellos los políticos, aprenderían rápidamente a controlar sus colas para que no denotasen ningún tipo de sentimientos. Porque imaginaros que supiésemos por el rabo si un político está mintiendo…, serían los últimos días de esta actividad. Pero el común de los humanos expresaría alegría con el rabo para arriba y agitándolo, si lo tiene tenso es que está a la defensiva o nervioso y además ya tendría sentido la expresión se va con el rabo entre las piernas.


Pero aunque realmente la utilidad de este apéndice sería más bien escasa, seguro que la moda se habría interesado desde bien prontito por él. Habría cubrecolas para que nuestro rabo no se nos quedase helado en los días de invierno, además dispondríamos de miles de modelos y precios distintos. Y para rematar el pastel y jodernos un poco más la vida, se habría puesto de moda depilarse el rabo, y ya con el miembro sin pelos, a parte de gastarte unas pelas en productos para quitártelos o en establecimientos dedicados en exclusiva a ellos, también habría potingues para su cuidado.

Conclusión: me alegro de que la evolución haya sido tan sabia y ahora los humanos no tengamos cola (de la de atrás).

Jerbos egipcios

Lo mismo ya habéis visto este vídeo de unos bichejos que viven en el norte de África, pero a pesar de eso no me he podido resistir a ponerlo aquí. Por lo que he podido leer tienen esas patas para no quemarse en las arenas desérticas, los ojos son para ver por la noche y la enorme cola para equilibrarse.

No sé a vosotros, pero a mi los jergos egipcios estos me parecen curiosísimos, como sacados de una película de dibujos animados.

Sal con pipas

El otro día digo: me apetecen unas pipas, así que fui a inspeccionar armarios a ver si encontraba una bolsita. Y efectivamente, la encontré. Como podéis ver en la imagen en la bolsa pone que son pipas con sal, no hay dudas de que en el interior hay pipas y hay sal, aunque tampoco hubiera hecho falta ser tan bestias con la sal, porque se supone que debe ir adherida a la cáscara de las pipas, no ir a su bola.

Fijaros en que además de pipas, la sal también quiere ser la protagonista

Además algunos malpensados podrían considerar que la referencia de la bolsa a su contenido no es del todo cierta, y podrían montar un pollo al fabricante. Quizás lo mejor es que el producto se llamara así:

Por cierto, he visto por ahí que hay pipas con sabor a bacon. No se a dónde vamos a llegar.

Que levanten la mano los cabezones

Si habéis levantado la mano los que tenéis la cabeza como una sandía de grande podéis bajarla porque no me estaba refiriendo a los de amplia circunferencia melonar, sino a los testarudos. Pues si os consideráis cabezones seguro que no es nada comparado con una señora surcoreana de 68 años que ha decidido sacarse el carné de conducir.

La viejuna, que según he leído se apellida Cha, si se llamara Cha y su segundo apellido fuera Cha sería genial (para los corticos = Cha Cha Cha; acepto insultos por el chiste tan malo). El caso es que la señora se ha presentado al examen teórico 772 veces, todos los días del año, excepto festivos, desde el 2005 para nada. Para aprobar la prueba necesita obtener al menos 60 puntos sobre 100 y ella se viene quedando entre 30 y 50, y ya sabemos como son esta gente de Tráfico, aunque saques 59 puntos no te dejan ni ir a revisión a que les llores un poco para aprobarte.

La pobre tiene un carrito de comida y chucherías varias y, según dice, si tuviera una fregoneta daría un impulso a su negocio, aparte de que no se deslomaría arrastrando el carro. Pero por otro lado me temo que a este paso se desloma por completo antes de que se saque el carné, no me quiero ni imaginar las veces que necesitará presentarse al práctico si algún año consigue aprobar el teórico.

La señora, en sus tiempos mozos, con su carrito de comida (fabricada por ella misma con animales callejeros). Cuando prueban sus perritos calientes la gente dice: ¡¡¡Guau Guau, qué rico!!! (segundo chiste malo, ahora sí, apedreadme)

Además como dato curioso, la viejuna ya se ha gastado 3.000 dólares, que no parece mucho pero si lo transformamos a wons (moneda surcoreana) estamos hablando de 4.478.031,51 wons. Una pasta gansa que por ejemplo podría haber empleado la señora en un masajista cachas para masajearle el lomo todos los días después del curro.

Visto aquí.

The Beatles - Rain

Os comenté que La canción de la semana, como sección fija, iba a desaparecer del blog, pero la música continuaría estando presente porque me encanta, y como forma parte de mi, al igual que este blog, la tendréis que seguir soportando. De esta manera, cada cierto tiempo veréis pasar por aquí canciones de una década que dejo cientos de joyitas musicales para la posteridad, me estoy refiriendo, cómo no, a los sesenta.

Una amiga me comentó que estaría genial que pusiera canciones que nos suenan a todos, y que sin embargo muchos no conocemos ni siquiera sus autores. Me gustó la idea y mayoritariamente es lo que hiré haciendo, aunque a buen seguro voy a poner mis canciones favoritas, sean o no muy conocidas. Y como por alguna canción había que comenzar, qué mejor que sean los más grandes: The Beatles.

La canción que he elegido es una de esas perlas no demasiado conocida de la banda, se trata de Rain. Esta canción fue la cara B del single Paperback Writer en 1965 y es considerada por muchos como la mejor cara B del grupo, ya que finalmente no pudo formar parte de su álbum Revolver. Además la canción tiene unas cuantas anécdotas a su alrededor, algunas de las cuales os voy a intentar contar.

Lo primero que distinguimos al escuchar la canción es que estamos en ese punto de inflexión de los Beatles, pasan de canciones de amor a hablar de muchas otras cosas, se produce el salto de calidad de George Harrison y su guitarra comienza a destacar de manera sobresaliente, la psicodelia hace acto de presencia debida en parte al comienzo del consumo de LSD, dejan de subirse a los escenarios centrando todos sus esfuerzos en las grabaciones, donde las nuevas técnicas tendrán un papel fundamental. Centrándonos en la canción en si, he de señalar que una de las cosas que más me gustan es la voz de Paul mezclándose con la de John, y qué decir de la fantástica bateria de Ringo, además según él mismo ha manifestado la considera como su mejor actuación.

Para muchos, Rain es una de las primera canciones psicodélicas de la historia, aplicándose técnicas de grabación insólitas en aquella época, y en la que se usaron los conocimientos adquiridos tras grabar una semana antes el gran Tomorrow Never Knows. Por ejemplo, cada una de las voces se grabaron por separado, además se relentizó la grabación posteriormente para dar ese efecto envolvente. Y al final de la canción podemos escuchar por primera vez en la historia de la música la inclusión de sonidos vocales al revés (porque en Tomorrow Never Knows ya se hizo esto mismo con sonidos instrumentales). De esta manera Lennon acaba la canción tal y como la empieza, pero cantando al revés "If the rain comes they run and hide their heads", lo que no queda claro es a quién se le ocurrió semejante idea, si al propio John o a George Martin.

Además tenemos la suerte de que la canción haya sido inmortalizada para la posterioridad en uno de los primeros vídeos musicales de la historia, sí, sí, estos chicos fueron los primeros en muchas cosas. Como sabéis en 1966 los Beatles decidieron no volver a tocar en conciertos por diversos motivos, sin embargo necesitaban promocionar su música (sobre todo fuera del Reino Unido y principalmente en Estados Unidos). Es por ello por lo que grabaron los videoclips de Paperback Writer y Rain, de esa manera podrían promocionarse en Estados Unidos sin necesidad de acudir a todos los programas de televisión. El video de Rain fue emitido por primera vez en el programa de Ed Sullivan, donde posteriormente irían a interpretar la canción en directo.

Os podría contar unas cuantas cosas más sobre la canción pero tampoco os quiero aburrir, mucho mejor será que veáis el videoclip y que disfrutéis con ella, y cuidado porque es adictiva.

Fuentes:
http://oldies.about.com/od/thebeatlessongs/a/rain.htm
http://es.wikipedia.org/wiki/Rain_(canci%C3%B3n_de_The_Beatles)
http://www.thebeatlesonline.com/pages/beatles_rain.htm
http://en.wikipedia.org/wiki/Music_video

El origen de la palabra SPAM

Hace tiempo el gran PeterPsych comentaba la grandeza de Chiquito de la Calzada y cómo había hecho populares expresiones como "pecadorl de la pradera" o "ese pedazo de...". Otros grandes humoristas que están provocando el uso de palabras un tanto desconocidas son los chavales de Muchachada Nui (a ver si empieza ya la tercera temporada), por ejemplo yo digo palabras que salen en sus programas a cascoporro: viejuno, ojete, zanguango, pestuzaca, cascudo, forrondosco, hostieja...

Todo esto es complicadísimo, sí, pero más difícil si cabe es hacer uso de una palabra en uno de tus sketchs siendo utilizada posteriormente a nivel mundial, y seguramente cientos de miles de veces todos los días en cualquier rincón del mundo. Me estoy refiriendo a la palabra spam.

La empresa americana Hormel Foods sacó al mercado en 1937 una carne en lata llamada Spam, mezcla de las palabras spiced y ham. La lata tuvo un enorme éxito, tanto que fue alimento de los soldado soviéticos y británicos en la Segunda Guerra Mundial.

Pues bien, los Monty Python hicieron un sketch en el que la protagonista era esta carne de cerdo enlatada. Después llegaron los frikis informáticos, a los que les encantaban los Monty Python, y adoptaron esta palabra para referirse a los correos no deseados. Pero lo mejor es disfrutar del vídeo en cuestión para entender todo:

Regalo 2 en 1

Este año los reyes magos me han traído un regalo 2 en 1, se trata de un suéter azul con rayas rojas y blancas con libro incorporado.

Imagen del libro

Aunque parezca increíble el libro cosido al jersey, mide nada menos que 14,4 centímetros de largo por 4,7 cm. de ancho, uno de los libros de ropa más grandes que jamás haya visto. De hecho me lo puse para probármelo y el libro iba asomando por debajo, esto unido a que lo vio mi madre ha sido clave para su sentencia de muerte.

Y es que con las madres no hay mucho que discutir en este aspecto, me lo he ido a poner hoy y ya no tenía libro, además mira que me fastidia porque aún no me lo había leído. Ahora estoy intrigado acerca del contenido del mismo, seguro que explicaba detalladamente cómo ponértelo y por no leerlo me lo he puesto mal; que uno piensa que sabe todo acerca de la forma de ponerse un jersey y el día menos pensado el concepto cambia y la hemos cagado por no estar al día.

No te quitarán más el sandwich de mortadela con aceitunas

El otro día un primo nos contaba cómo unos niños le quitaban el sandwich, que cada mañana se llevaba un tal Matías, para comérselo en el recreo.

Pues bien, ya hay solución para eso sin necesidad de enfrentarte a ellos y al final llevarte una paliza. Sólamente hay que pintar una bolsa de plástico de esas que te dan ahora en los aeropuertos con un rotulador verde.

Y fijaros en el resultado, un sandwich con moho nada apetecible. Seguro que los malotes no se atreverán ahora a quitarte tu rico sandwich de mortadela con aceitunas.

Visto aquí.

La crisis llega a las papeleras

Estamos en crisis y eso se nota hasta en las papeleras, hay que ahorrar como sea así que los ayuntamientos rebañan pelas de donde pueden para que los alcaldes puedan mantener su nivel de ingresos, o incluso si se da el caso subirse el sueldo en breve.

Para lo que no hay crisis es para las compras navideñas, era alucinante cómo estaba hoy Madrid de gente, y mientras una marabunta de vacaciones está de compras yo currando, qué asco de vida. Por cierto que paséis una buena Nochevieja, cuidado con la cena, las uvas, el alcohol y la juerga; y que el año que viene sea un poquito mejor que este, aunque en mi caso recordaré el 2008 como un año cojonudo.

Lo dicho, feliz 2.009 a todos y todas por aguantar durante este año toda la cantidad de gilipolleces que me ha dado tiempo a escribir...

Festival del Pene de Japón

Los japos tienen unas tradiciones un tanto extrañas para nuestra mentalidad occidental, por ejemplo todos los años celebran un festival en honor al pene. Es conocido como Festival del Pene (Kanamara Matsuri) y según puedes leer en Internet es un vestigio de los antiguos rituales en honor de la diosa de la fertilidad (Takeinadane-no-mikoto).

En la imagen, el pene sagrado con un montón de comida para que no pase hambre

También he podido leer que hace mucho tiempo había un demonio que vivía en la vagina de una mujer, mordiendo todos los penes que se introducían en esta. Sin embargo, un artesano hizo un pene de acero que al introducirlo en la vajina de la chica rompió todos los dientes del demonio. Y precisamente se conmemora el día en el que ese artesano acabó con el problema de la muchacha.

Las muchachas no se separan de sus penes en toda la celebración

Y ellos tampoco de los suyos

El caso es que ahora se celebra una fiestaca todos los años en la que la gente come cosas con forma de pitos, compran esculturas con forma de pene y pasean uno gigantesco de madera para rematar la jugada.

Parece que está disfrutando comiéndose la salchicha

Y ellos sus colitas de caramelo

Además según se cuenta, el tocar el pene sagrado ayuda a las mujeres a quedarse embarazadas y a los tíos a que se les ponga dura.

Esta tía como no se ande con cuidado va a tener octillizos

Tengo mis dudas de que a los costaleros se les ponga dura después de acabar con la espalda destrozada

Fuentes:
http://www.dogguie.com/festival-del-pene-en-japon/
http://www.adn.es/sexo/20080319/PGL-0001-Culto-Pene/ADNIMA20080318_1758.html
http://somosviajeros.com/blog/2007_03_28/festival-del-pene-en-japon/
http://lomas.excite.es/noticias/905/Fiesta-del-pene-en-Japon

Cagarrutas para mejorar el cutis

En el post anterior comentaba que está genial cuidar nuestra fachada pero que no podemos olvidarnos de nuestro interior, bastante más importante que lo primero. Estoy seguro que mucha gente sería capaz de echarse cualquier potingue hecho con lo más asqueroso del mundo con tal de tener una piel tersa, eso sí, aunque sea repugnante no por ello será barato.

Concretando, he leído que la Victoria Beckham utiliza cagarrutas de pájaro para limpiar su cutis y mantener a raya las arrugas. Pero por supuesto, no utiliza cagarrutas de pájaros cualquiera, tienen que ser excrementos de colibrí, palabra que leída con boquita piñonera suena muy fisno.

Victoria Beckham antes y después de utilizar mierda de pájaro en su cara

Este tipo de noticias me da cierto cague, los chinorris que son muy listos y a la vez excelentes comerciantes pueden sacar tajada de cualquier información. Vamos a intentar ponernos en la cabeza de un chino y seguir la sucesión de ideas que pulularán por su cerebro tras escuchar esta noticia:

[modo chino on]
Victoria Beckham, mmmm guapa, cagás pajalo para que la Beckham esté guapa, mujeles quieren estal guapas, si ella usa cagás pajalo pa estal guapa entonces mujeles usalán cagás pajalo también, aquí muchas cagás pajalos, yo puedo hacel clema para mujeles, yo lico.
[modo chino off]

Si un buen día aparecen nuestros coches sin cagadas es que los chinos han comenzado a fabricar las cremas

¿Y de qué pájaro tenemos cagadas para aburrir? Síííííííííííí, de las putas palomas. ¿Y qué le pasan a los edificios con las mierdas de las putas palomas? Que los abrasan con sus ácidos. Así que por favor, hacedme caso aunque sea una sóla vez y a riesgo de que les haya jodido la idea a los chinorris, no compréis cremas para la cara en ningún chino, por mucho que os diga que contiene una selección especial de las mejores mierdas de pájaro.

Esnifar agua para mantenerse despierto

Hace poco una amiga me comentó que un amigo suyo esnifaba agua para despejarse cuando estaba estudiando y así evitar quedarse dormido. Esta revelación me pareció muy interesante así que me he puesto a buscar por internet, el resultado: mierda seca. O es una trola o el tío acaba de inventar un truco de esos del almendruco.

Sin embargo comentan por la red que lo mejor para la limpieza de la nariz es esnifar agua con sal y escupirla por la boca, de esta manera la mucosa de la tocha se mantiene húmeda y los pelos preparados para capturar cualquier mierda que pase por su lado. Muy interesante y útil, sí señor, pero no veo esta práctica extendiéndose por nuestro país.

No recomiendan esnifar agua del mar porque puede tener mierda a cascoporro

Por ejemplo, ¿qué haríamos en los semáforos si no tuviéramos mocos? ¡¡¡los taxistas se volverían locos!!! Porque seamos sinceros, es mucho más agradable urgarse uno mismo la nariz en busca de un buen yacimiento que esnifar agua salada, que será cojonuda pero no es nada agradable.