Chino Minga, ahora artista de culto (Última Parte... de momento)

Y así fue como desde entonces el Chino Minga estuvo encerrado entre rejas hasta hace más o menos un mes, momento en el cual se reintegró a la sociedad con una idea clara: recuperar el éxito perdido tras dejar de aparecer en el blog que estáis leyendo ahora mismo.

Y aunque parezca mentira, esa idea ya la ha recuperado en parte gracias a su amigo Claudio. Claudio, fue su sustento, su bastón y su mejor aliado dentro de la cárcel para mantenerse siempre erguido, el apoyo que necesitaba para comerse el mundo cuando fuera libre. Y aunque al principio la bajona se apoderó de él, poco a poco fue recuperando el ánimo y gracias a Claudio encontró su sitio en la vida: había nacido para ser artista.

Minga y Claudio

Y así es como en la cárcel Claudio, artista medio zumbado, famoso por sus performances haciendo el pino, con falda y sin calzoncillos, mientras recita poemas de corte obsceno, introdujo al Minga un montón de tontadas y mamarrachadas en la cabeza. Sin embargo, por muy insólito que parezca, ahora el Sr. Minga, aquel personaje inculto, ahora es un artista de culto. Y todo gracias a sus creaciones con papel de aluminio (mejor no decir papel albal porque damos publicidad a la marca).

Debajo podéis ver algunas de las obras por las que el Chino Minga se está forrando:

Monstruito sufridor

Botella de estrellas

Boñiga después de comer fabada

Chasky comentario: Si alguien está interesado en alguna de las obras aquí expuestas (y paga bien), todo esto puede dejar de ser ficción inmediatamente, el Chino pasar a mejor vida y ocupar su lugar una persona de carne y hueso (mocos, caca, pelos y demás substancias), es decir, yo.

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte II)

La Viejuna Jacinta, así es, aquella señora que protestaba por todo pero que decía las verdades como puños, que tuvo un rollete veraniego con el Chino Minga pero que no pasó de ahí, quedando aquella bonita relación en aguas de borrajas, iba a verse de nuevo las caras con el chinorri. El motivo del encuentro estaba claro, iba a camelársela de nuevo para sacarle las pelas que la viejuna tenía escondidas debajo de algunas baldosas del baño.

Viejuna Jacinto y el Ugenio cruzando por la Nacional que pasa por el pueblo

Y allí se plantó, delante de una Jacinta poco receptiva que ni siquiera le dio la oportunidad de hablar. Cuando llamó al portero y le dijo quién era, lo único que le respondió fue: “Vete a la mierda, guarro”, y es que jamás le perdonará que se limpiara los mocos a las sábanas de la cama que alguna vez compartieron. Pero el Minga no cesó en su empeño de lograr los euros que aliviasen un poco su penosa situación económica.

Cuando la Jacinta estaba fuera de su casa, pasando el domingo en el baile, el Minga entró dentro con su kit de McGyver, haciéndose con la bolsa escondida en las baldosas del baño. La verdad es que esta desesperada acción le reportó unos estupendos días en los que dio a su vida exquisitos homenajes. Lástima que al final la policía le detuviera acusándolo, no de robo, sino de falsificación de billetes. Por muchas explicaciones que dio acerca de su robo a la viejuna Jacinta, no le creyeron, según los polis aquella adorable anciana era un ejemplo de educación y civismo, así que no aceptaron oír ni una sola palabra más de aquella invención cogida por pinzas para evitar la cárcel.

Minga saludando como los políticos a la entrada de la cárcel, no tenía seguidores pero le hacía ilusión

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte I)

¿Qué fue del Chino Minga después de su expulsión del reality bloguero más cutre de los últimos tiempos? ¿Cuánto tiempo pasó en la Isla de la Mierda? ¿Rehizo su vida? ¿Qué es de él? ¿Sigue bebiendo anticongelante para ahogar las penas? ¿Le siguen gustando tanto las mozas? Estas y otras interrogantes, hoy, en…La vida de las estrellas.

Lo tenía todo: fama, el cariño del público (excepto algún que otro detractor), belleza, algunos euros para comprarse bocatas de chorizo y litronas, qué más se podía pedir. Sin embargo cuando estaba en la cima, un conjunto de sucesos hicieron tambalear su estatus, y lo que vino se fue. De la noche a la mañana se encontró vagabundeando en la Isla de la Mierda; Chasky, su mecenas, dejó de confiar en él perdiendo prácticamente su principal fuente de ingresos. A raíz de dejar de escribir sus afamados posts, su vida entró en una espiral de olvido mediático a medida que los agujeros de sus bolsillos se hacían más y más grandes. Los amigos comenzaron a darle la espalda, no podían prestarle dinero día sí y día también, máxime cuando el dinero lo empleaba en putas y en Tang Limón, el cual mezclaba con cerveza, consiguiendo un brebaje riquísimo pero no demasiado bien visto por una sociedad aún no preparada para algo tan maravilloso.

Chino Minga con uno de los tigres de su íntimo amigo Ángel Cristo

Pero cuando las cosas iban ya de puto culo, ese magnífico espíritu de supervivencia de nuestro Minga salió a la luz, la bombillita se le encendió tras una buena cagada y raudo y veloz partió camino de su salvación. Y su salvación tenía nombre propio: Viejuna…

Absorbido por el curro y el baño

Creo que salvo en vacaciones, este es el periodo de tiempo más largo que he pasado sin escribir. Algo que se debe fundamentalmente por dos razones: la primera porque he tenido una semana estresante en el curro, y segundo porque el resto de mi tiempo libre lo paso mirando pavimentos, azulejos, cagaderos y demás historias para la obra del baño.

Pues sí, en el curro no he parado durante toda la semana, aparte de la bestial carga de trabajo que tengo ahora, esto se complica más cuando tienes reuniones a cascoporro. Así es imposible sacar adelante nada. Y encima una de las reuniones in english con mi supernivel mierder, menos mal que mis compañeros pilotan que sino las habría pasado canutas. Aunque fatal de verdad lo voy a pasar cuando me manden una semana a Londres, quizás en abril, así que ya me lo puedo empezar a currar and improve my english level.

Imagen que aparece en primer lugar en Google Imágenes si buscas "estres brutal"

Qué más, qué más, ahhh sí, el baño. Pues como os decía antes, tiendas para arriba y para abajo mirando azulejos, muebles, cagaderos y duchas, quedando con albañiles para que nos den presupuestos, yendo al banco y demás historias. Aunque la verdad es que era necesario, no me veía cagando en un baño rococó todos los días. Lo que sí anuncio desde ya es que mi decorador personal pasará por aquí de vez en cuando para describiros los avances de la casa. Antiguamente este personaje tuvo un espacio propio en este blog, después la mala vida le llevó a pasar una temporadita entre rejas. Pero ahora vuelve con más fuerzas que nunca, reconvertido en artista de éxito con unos truños de obras que valen millones de euros, lo que le ha valido para ser el decorador oficial de mi minipisico. Los más antiguos del lugar le conoceréis a la primera, los demás le iréis conociendo.

La mujer con una bala en la cabeza

Hace unos día leí que habían descubierto en China una bala de la Segunda Guerra Mundial en la cabeza de una mujer que sufría migrañas. Al parecer en 1943 la chavala, de nombre Jin (y no se apellida Tonic que sino nos la habría puesto a huevo para hacer unas risas), recibió un tiro por una patrulla japonesa cuando iba a ver a su abuelo, miembro de la resistencia china. La muchacha se recuperó de aquello aunque poco después sintió un montón de dolores de cabeza y fijaros por donde que eran causados por una bala que tenía metida en la chola. Para profundizar más sobre el tema he enviado al Minga a ver si nos cuenta algo más de este sorprendente caso, solo espero que no acabe como siempre.

Muy buenas, aquí me encuentro de nuevo en mi tierra, un día de estos tengo que pedir al Chasky que me deje hacer un reportaje sobre las bellezas de este país, al estilo de los programas que echan por la tele de viajes. Mientras tanto vamos al tajo, en cuanto llegué a la casa de la Jin Guangying (vale sí, el nombre parece de coña pero también lo parecen los de los frikis de la cabecera del Chasky) me recibió su hijo Ron con Coca-Cola (este es más normal, lo véis):

- Minga: Hola buenas, venía a ver a la señora Jin, vengo de Madril para hacerle una entrevista para un blog que se llama Chasky's friki blog.

- Ron con Coca-Cola: Sí, tenía noticias de ello; no hemos ofrecido entrevistas a nadie pero cómo vamos a negarnos a aceptar la solicitud de tan importante medio. Por cierto a mi me gusta las cosas que cuenta el Vicente y la Señora Jacinta.

- ¿Y mi sección no?

- Usted es un guarro.

- Pues no le digo que no, bueno a lo que vamos que tampoco tengo mucho tiempo y quiero pasarme antes de pillar el avión por un puti para hacer el viaje relajadito. ¿me puedes contar algo de cómo actúaba Jin con una bala entre las cejas?.

- Claro, nosotros notamos algo raro porque además de decir que le dolía el tarro echaba espuma por la boca y decía chorradas del tipo: "Jacinta, ¿te echas unas manitas al cinquillo?" o "Chasky majete, guapetón, me gusta tu Morcilla".

- Joder, ¿pero cómo la dejáis leer el blog del Chasky? eso es que le ha leído demasiado y ya estaba delirando, si con que lea mi sección tiene más que suficiente. Seguro que la bala no tenía nada que ver.

- Ya, es que en nuestra familia estamos enganchados a su blog. Además quisimos llevarla al médico pero es que no tenemos casi pelas ni para comer, antes de saber lo de la bala creíamos que era un tumor. Cuando ahorramos un poco la llevamos al médico y descubrieron después de unas pruebas que tenía metida una bala en la cabeza y que los problemas eran debidos a eso. Malditos médicos, se la han quitado pero dos años después sigue igual, diciendo incoherencias y payasadas.

- ¿Podría verla?

- Vamos.

Aquí con una vecina de la Jin que se quiso hacer una foto conmigo

En una salita se encontraba la viejuna Jin enganchada al ordenador con el blog del Chasky en la pantalla y escuchando la canción de la semana con sus altavoces del año la tana. El ordenador no era para menos porque debajo de la mesa tenía a dos nietos dándole patadas a una rueda que al parecer era la que transmitía la energía al equipo, de aquí viene la expresión el ordenador me va a patadas (jódete Vicente que sé más que tú).

- Hola señora, ¿qué tal está después de que la quitaran la bala?.

- De puta pena hijo, ¡¡¡¡¡¡¡coño!!!!!!! si eres el Chino Minga, mi ídolooooooo!!!!!!!!!

- Sí, soy un guarro... ¿ein? ¿cómo? ¿tú ídolo?

- ¿Un guarro? pero si eres el tío más majo que hay, lo que me puedo reir con tus historias, estoy enamorada de ti, quiero un hijo tuyo Minga de mis amores, enséñame tu cosita de procrear majete y hazme una mujerona.

- Esto, gracias pero tenía cita en la peluquería para hacerme un repasito en los pelos de la nariz y llego tarde, taluego.

Ufff, corriendo tuve que salir de allí porque la vieja los cojones salió detrás de mi, supongo que este es el precio que tengo que pagar por ser famoso, pero a veces es duro. Mi conclusión es que esta señora estaba fatal por leer al Chasky y la bala no tenía nada que ver así que yo que vosotros pasaría por aquí con cuentagotas.

Fuente: http://actualidad.orange.es/carticulos/194276.html

Chino Minga en Birmania

Al parecer hace un par de años nacieron dos crías de tigre de bengala (un tigrecillo y una tigresilla) en Rangún, capital de Birmania, el problema es que su madre les encontraba tan ricos que se los quería comer, de hecho se zampó a su hermanito. Así que los cuidadores del zoo decidieron separar a los bebes tigre de su mami, pero había un problema muy gordo, ¿quién iba ahora a darles de comer?

Y es aquí donde salió una señora llamada Hlaw Htay, ofreciéndose voluntaria para dar de mamar a los animalillos, les daba la teta cuatro veces al día durante media horeja pero ¿qué es de aquellos bichos, sobrevivieron, se comieron a la mujer cuando se hicieron grandes? Estas y otras respuestas hoy en Minga viajero.

Hola amigos, cuando me vine para este país lo primero que me ha llamado la atención es que ya no se llama Birmania, ahora es Myanmar, lo segundo es que la capital ya no es Rangún (o Yangon) sino Naypyidaw, la forma de gobierno es una dictadura militar comunista con continuas violaciones de los derechos humanos. Bueno un lío que te cagas pero uno tiene suficientes tablas como para manejarse en cualquier sitio. Fui al zoo a ver que fue de los bichos y me llevaron ante ellos, allí estaban los dos cabrones, más grandes que un servidor y con unos dientes cojonudos.

Lo que me sorprendió es que había una casita al lado del recinto de los tigres, me dijeron que allí vivía la tía que les había dado de mamar. Joder pues vamos a verla a ver qué se cuenta. Me la encontré echándose la siesta pero fue muy amable conmigo, me invitó a una taza de té y por la manera de mirarme sospecho que la ponía cachonda. Me dijo que sus hijos humanos y su marido murieron por sus hermanos de cuatro patas, los expertos la dijeron que fue debido a que sentían celos y se los merendaron para ser el centro de atención de su mami adoptiva. ¡Cojones con los animalitos! Por eso ahora vive al lado de ellos y varias veces al día va a hacerlos una visitilla y hacerles unos mimitos y unas carantoñas, pero la Hlaw dice que son inofensivos y no hacen nada así que me metí en la casa de los animales y me hice una foto con uno de ellos.

Aquí con el tigre todo acojonado, tenía la pilila botón del miedo

Por último tenía una duda, ¿cómo tendría los pezones la pobre señora de dar de comer a los "chiquitines"? así que no me pude aguantar y le dije: ¿oye me enseñas las tetas?. Por supuesto - me dijo ella quitándose el vestido y dejándome ver su cuerpo desnudo. El resto os lo podéis imaginar, por cierto los pezones los tenía destrozados pero hay que ver lo buena que estaba.

Fuente de la noticia: ABC

Estas muñecas me ponen

La semana pasada estuve en una tienda buscando un videojuego para uno de mis hijos porque es su cumpleaños mañana, evidentemente paso de gastarme un pastón en un juego así que prefiero mangarlo. Cada vez lo están poniendo más chungo pero yo me he comprado un imán con el que evito que me pite todo lo que que me llevo.

Al final me desvío del tema principal y acabo dejando aquí pruebas para que acaben pillándome, es que parezco tonto. Pues resulta que sin querer tropecé con unas bonitas muñecas, parecidas a las Barbies, que se hacen llamar Barbitch, he mirado en el diccionario de inglés y parece ser que significaría algo así como Barbiputa, me han encantado. Así que poco a poco me he ido haciendo la colección, no veáis como me ponen sobre todo la diabla y la monja.

Y no os cortéis en mangar que es muy fácil, además nos ahorramos un buen puñado de pelas y yo que ando jodío siempre me veo en la obligación de hacerlo. Aunque uno tiene una ética y jamás he robado en una tienda pequeña, solo lo hago en grandes comercios y supermercados. Ahhh quería agradeceros a todos los que me salváis de esto de las votaciones todas las semanas, cuando queráis me invitáis a comer y así nos conocemos.

Chino Minga: Se casa mi primo Bao

No puede ser con este chico, ahora que va para viejo se jode la vida con la manía esa de querer casarse, lleva unos años así: "Joer Minga, tronco, creo que necesito una piba porque me siento solo, ya las putis que se anuncian en los periódicos no me sacian, quiero más".

Es que el tío ya tiene 56 tacos, la vida resuelta porque ahí donde le tenéis el cabronazo no paga en ningún sitio en China, es conocido en todo el país por no hacer nada, solo ser el hombre más alto del mundo según el libro Guiness (qué rica está la cerveza con el mismo nombre). El hijoputa mide 2,36 y al final se va a casar con una chavala de 1,68 m. y 28 añitos de edad, se van a llevar 28 años y 68 cm. de diferencia. Una pasada, ¿no?, pero ya se sabe que esas cosas no importan mucho pero me da a mi que esta lo que quiere es engancharle para tener la vida resuelta.

Algo así me ocurrió a mi en mis tiempos mozos con la tía con la que me casé, solo me quería por mi cuerpo serrano pero joder cómo voy a tener el mismo tipazo toda la vida, el tiempo pasa y te sale alguna lorza. Lo que no voy a hacer es dejar de beber cerveza, no te jode, bueno pues al final se piro porque me dijo que ya no le molaba dejándome tirado con los dos niños. Solo espero que no le ocurra lo mismo a mi primo Bao.

Fuente de la noticia

¿Sexo o un armario lleno de ropa?

Hace mucho que no me dejaba caer por aquí pero la culpa la ha tenido una pequeña infección que me ha jodido la vida durante unos días. Pero bueno eso ya ha pasado y vuelvo a estar sanote así que me he dicho: voy a escribirle algo al Chasky a ver si me da unos eurillos por ello que ando jodido de pasta.

Hoy os traigo una pregunta para vosotras, las chicas: ¿Qué preferís sexo o un armario lleno de ropa? Pensároslo bien ehhh, por ejemplo ¿podríais aguantar sin follar 15 meses con tal de tener un armario lleno de ropa? ¿y tres años?

Las yankis lo tienen muy claro, que le den por culo al folleteo, prefieren un buen puñado de modelitos entre los que elegir. Lo dice un estudio que concluye que: "la mayoría de las mujeres dejaría de mantener relaciones sexuales durante 15 meses, si al finalizar ese periodo se encontraran con un armario repleto de ropa nueva. Incluso un 2% de las encuestadas asumiría sin problemas tres años de abstinencia si se encontraran con la misma recompensa".

Pero hay otro dato que me ha dejado aún más flipado, y es que " el 61% de las norteamericanas considera que le resultaría más traumático perder su prenda ropa favorita que quedarse sin practicar sexo durante un mes".

Sé que no soy una tía pero joder, que le den por culo a la ropa, al menos en mi caso me sale más caro un polvo que cualquier pantalón o jersey de mi cajón.

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Para que luego digan que la cerveza es mala

Al parecer han inventado una cerveza en Bélgica con la cual le crecen las tetas a las tías (digo yo que será solo a ellas), la cerveza se llama Boza y por supuesto se está vendiendo como churros (inciso: qué ricos los churros con cerveza).

No podía creer la noticia cuando la he visto, joder, espectacular, tremenda, pedazo de invento. ¿Pero funcionará? Si así fuera seguro que un montón de tías se ahorrarían una buena pasta en operaciones para meterse silicona en las tetas.

Además qué preferís, ¿cerveza o una operación? la respuesta es fácil porque si la cerveza está rica y encima te crecen un poco las tetas pues mejor. Bueno, eso si quieres que te crezcan un poco porque lo mismo ya tienes las tetas de un tamaño ideal. El problema es que te enganches a la cerveza y no puedas dejar de beberla, cagüen la hostia, eso sí que es un problemón, todo el rato creciéndote. Al final tendrías que cargar con ellas en una carretilla para salir a la calle y todo el mundo te miraría mal y pensaría cosas como: "Mira esa, menuda alcoholica está hecha", "qué miedo, imagínate que te da con una teta".

Joder, todo el rato hablando de tetas me he puesto cachondo, voy a ver si veo unas cuantas por internet.

Fuente de información: Adnmundo.com

Aquel trabajo en China

Recuerdo aquella época en mi China natal en la que trabajaba de cualquier cosa, pero uno de los sitios que peor recuerdo era aquel restaurante en el que te podían hostiar los clientes. Aquí sé que suena muy fuerte pero allí es algo normal, los clientes pagan unos dineros y tienen derecho a pegar a los camareros e incluso elegir como quieren que vayan vestidos.

Es cierto que teníamos un entrenamiento para soportar los golpes pero yo me lo saltaba, prefería estar en el bar de la esquina, también es verdad que llevábamos protección pero aún así llegaba a casa con el cuerpo destrozado. Por ejemplo un día un tío se enfadó tanto conmigo porque le serví la sopa con un pelo que se me cayó del sobaco que sacó un bate de beisbol y me bateo unas cuantas veces.

Y encima el local está siempre lleno, qué hijo puta era el Wu (el jefe), nosotros recibiendo un montón de hostias y el recibiendo un montón de dinero, estará forrado el cabrón. Pero bueno, también es cierto que se me quedó este cuerpazo perfecto para aguantar aquellos golpes, joder mira que estoy bueno y como se me marcan los abdominales.

Fuente noticia: IBLNEWS.

Tequila hardcore

Hoy os traigo una gilipollez que hacen los chavales yankis, que son más tontos que los pelos del culo que ven venir la mierda y no se apartan. Pregunta: ¿cómo se bebe el tequila? Yo pillo la botella y pa dentro pero los mejicanos chupan la sal de la mano, luego el tequila pal buche y al final un mordisco a una rodaja de limón.

¿Y qué hace la chavalería yanki? Como son subnormales profundos hacen esta variante que podéis ver a continuación, y que conste que no es solo un ejemplo aislado:

Pero incluso más hardcore es esto, ya le vale la gilipollez al pavo.