Adios 2.009. Hola 2.010

Creo que en lo que llevo de blog nunca he hecho un resumen del año que se va ni he he hecho una lista con los deseos o propósitos para el que entra, así que este post va a ser el primero de este tipo. A ver qué tal me sale.

Este año 2.009 me ha dejado 365 días más en mi vida y como en cualquier año ha habido de todo: cosas buenas, otras regulares y algunas malas.

Lo único que pido al 2.010 es que vuelva a vivir otros 365 días, todo lo demás ya es cosa mía y pondré todo de mi parte para que la mayoría de esos días estén repletos de buenos momentos y copitas de burbujeante felicidad.

Felices fiestas, muchos besos y que todos disfrutemos este próximo 2.010.

Felices días festivos

Como muchos ya sabéis a mi la Navidad me repele un poco bastante. Todos los años a estas alturas me hierve la sangre y critico algún aspecto de esta fiesta: el derroche energético, la exaltación del capitalismo o el falso buenrollismo. ¿Pero realmente qué narices estamos celebrando estos días? Ya, ya, todos lo sabemos pero cuántos se acuerdan de ello, en este país pocos. Pocos y sin embargo todos celebramos la fiesta, pocos y sin embargo la institución más próxima a la razón originaria de la festividad sigue teniendo bastante influencia en la sociedad. No entiendo nada.

La verdad es que si yo fuera creyente de la religión católica me daría mucha vergüenza que se celebrara una fiesta así porque se ha desvirtuado completamente el significado de la misma. Aunque pensándolo bien, si fuera creyente de la religión católica me daría vergüenza celebrar una festividad como esta, ya que en primer lugar nadie sabe cuándo nació Jesús, en segundo lugar en la Biblia no se menciona en ningún sitio que se haya que celebrar la esta fecha, y no sólo eso sino que si creemos en el Jesús de la Biblia se habría mosqueado por celebrar este tipo de tradiciones de los hombres.

En fin, ¿Biblia (palabra de Dios) o tradición (palabra de los hombres que pasa de generación en generación)? Como no me creo ninguna de las dos, no tengo mucho que celebrar, bueno sí, que tengo algunos días de fiesta en los que no hay que currar.

Llega el frío polar para todos menos para el tren

La vida está llena de paradojas, de sinsentidos y de situaciones surrealistas imposibles de comprender con nuestro limitado intelecto. ¿Y dónde se dan más todas estas cosas? Efectivamente, en el transporte público.

Y es que con el invierno llega el frío y todos los años ocurre lo mismo: temperatura en la calle: 0º; temperatura dentro de los trenes en hora punta: 25º. Para mi cumpleaños me voy a pedir un termómetro digital para medir la temperatura exacta que hace en los trenes, y así tener una prueba para poner una hoja de reclamación. Porque yo entiendo que el conductor vaya todo calentito en mangas de camisa, pero en los vagones al entrar en el tren, una vez has encontrado un mínimo espacio vital ya no te puedes mover, es imposible quitarte nada de abrigo.

Por ejemplo hoy con el frío que hacía por la mañana, es que se me quitan hasta las ganas de ducharme. Porque a ver, gasto un puñado de agua para no oler mal y un rato después estoy ya sudando a chorros poniendo a prueba al desodorante, pues como que no tiene mucho sentido. Y después de nuevo a la calle con su frío polar, si es que así hasta Chuck Norris se pilla un resfriado.

Si algún conductor de tren escucha mis súplicas, comprendan ustedes que no es lo mismo el calor humano que produce una persona en un cubículo que el que producen cincuenta. Háganlo por el bien común porque como todo el mundo lleve a cabo mi reflexión del párrafo anterior y deje de ducharse (algunos ya lo hacen) puede ocurrir una verdadera catástrofe.

Después de la picadura

No sé si vosotros os habéis dado cuenta de que algunos de los nombres de productos que compráis habitualmente son auténticamente patéticos o poco originales. A veces resultan evidentes como… pero otros los intentan enmascarar mediante el uso del inglés, y así un nombre auténticamente patético se convierte en algo admisible.

Un ejemplo es el producto del siguiente anuncio:

After Bite, cualquiera con un nivel básico de inglés sabe su significado, sin embargo no pensamos en lo ridículo del nombre, y no solo eso sino que además lo pronunciamos en castellano (bite en vez de bait). Sin embargo imaginad el mismo producto con el nombre en castellano: “Después de la picadura”, ¿qué mierda de nombre es este?, ¿quién compraría un producto con ese nombre?, pues me temo que tendría poco éxito por muy bueno que fuera.

En fin, que podrían estrujarse un poco más la cabeza a la hora de poner nombres a las cosas, y si utilizan un término inglés al menos que lo pronuncien como debe ser.

El móvil mágico

El sábado fui a ver un monólogo de Luis Piedrahita y vale que el tío estuvo gracioso, pero el mejor número cómico fui sin duda el protagonizado por mi persona. Llevaba bastante tiempo sin organizar alguna situación de las mías así ya iba tocando.

Llegamos, nos sentamos en una mesa, nos ponen una cervecilla y aprovecho el momento para llamar a un coleguilla, quedo con él para el día siguiente, quito el sonido al móvil y me lo guardo en uno de los bolsillos con cremallera de la cazadora (o eso creo). Termina el monólogo, nos levantamos, vamos hacia la salida, voy a quitarle al móvil el modo silencio y sorpresa la mía, el móvil ya no estaba en su sitio.

Hasta ahora todo lo he descrito muy rápido pero bajemos el ritmo. No puede ser que no tuviera el móvil encima, si lo había guardado perfectamente, con cremallera y todo, pero qué se hace en estos casos, efectivamente, me llamaron al móvil perdido para localizarlo. Pero nada, bueno nada, nada, no, sentí una leve vibración encima de mí, de hecho pensé que lo llevaba encima, me miré bien, incluso por si tenía un agujero en algún bolsillo y se había colado por el forro, pero nada, no lo localicé. Tocaba pasar al paso 2, es decir, pedir a los de la sala que me dejaran volver a entrar para buscar mi móvil, fue fantástico cómo tres o cuatro de ellos buscaban conmigo el aparato en un radio de 1 metro cuadrado, pero nada, no aparecía, lo pobres incluso parecían preocupados, me daban ideas sobre dónde podría estar pero yo ya sólo pensaba en mi agenda, que perdería por segunda vez en dos años (la primer vez fue cuando me robaron el móvil en el metro).

Pero cuando ya todo parecía estar perdido, abrí otro bolsillo de la cazadora y apareció por arte de magia. Estaba tan contento que ni sentí la vergüenza o ridículo provocado por las miradas de cachondeo de los camareros y demás personal de la sala.

Chasky's friki group: Metalia

Entre nosotros y aunque parezca mentira, tengo un pequeño punto débil: se me da como el culo nadar. No es que me disguste el agua, puedo tirarme horas chapoteando en la playa pero si hago pie, podría estar un rato flotando malamente pero creo que no aguantaría ni cinco minutos nadando. Soy un paquete en estas lides, prefiero tener los pies en el suelo.

Pero no hay problema porque ya tenemos experta en misiones acuáticas, ella no es otra que Metalia.

Pero no sólamente será mi mano derecha e izquierda en las misiones bajo el mar (¡¡¡maldición!!!, se me ha venido a la mente la canción de la Sirenita), sino que además será de gran ayuda en acciones de distracción gracias a su fantástica habilidad para imitar sonidos. Entre estos borda los ruidicos de Predator, lo hace tan bien que hasta Schwarzenegger se haría caquita.

Y para que veáis que soy un líder benevolente, Metalia me pidió el carnet número 8, y como no podía ser menos ya es suyo. Y es que tiene una explicación, nuestra compi no soporta los números impares así que si os pregunta la hora y son las 3, decidle que son las 4. Además será de gran ayuda cuando estemos por ahí de juerga a esas horas celebrando una gran victoria contra las fuerzas del mal, ya que si a alguno nos da la bajona, ella podrá donarnos parte de su superenergía, la cual obtiene como no podía ser de otro modo del agua.

- Más detalles sobre Metalia en: Ghost in my Shell.

- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

El artista de la mierda

En Texas hay un tío, que al contrario de algunos que conozco que tienen que tener el coche más limpio que su casa, este disfruta dejando que se llene de mierda. Cuanto más polvo y mayor sea el espesor de la capa mejor para dar rienda suelto al arte que lleva dentro.

Pero mejor ver algunas de las obras de este tal Scott Wade.

Ti, ti, ti, ti, ti...

Es domingo, ¿y qué se supone que se hace los domingos a las 8 de la mañana? En mi caso dormir y en el vuestro, a excepción de los gambiteros, seguro que también. Sin embargo hoy llevo con los ojos abiertos desde esa hora y con un despertar de lo más angustioso.

De repente poco a poco algo se ha ido apoderando de mi sueño, por cierto el sueño iba de que tenía un examen y no quedaba ya demasiado tiempo para estudiar, me agobiaba un poco pero después resulta que no era más que un examen de ginebra, materia que tengo más o menos controlada gracias a mi afición a los gin tonics. Pero como os iba diciendo, algo iba tomando el control de mi sueño, ese algo era un ruido como de una alarma, un ti, ti, ti, ti, ti….

Una vez el ruidito dominaba por completo el sueño comenzó a asediar a la conciencia (tampoco es muy difícil porque como bien sabéis sólo dispongo de una neurona, más otra de reserva que vive en un cajón, y que de no trabajar no sé cómo estará). Pero antes de la rendición de las neuronas, las pobres aún medio dormidas intentaron darme alguna explicación lógica a aquel sonidito repetitivo que me estaba taladrando. ¿Y sabéis lo que dedujeron? Que quizás yo fuera un robot y tenia un mecanismo de autodestrucción que se había activado en mi interior. Sí, así como lo oís, ¿yo un robot? No podía ser verdad, si soy un humano con superpoderes de lo más normal, con mi carne, con mis huesos (esta tontería me ha hecho pensar en otro post). Sé que suena a tontada pero estuve como quince minutos pensando si eso podía ser verdad, con una angustia, un regomeyo, una desazón y una inquietud interior (sí, todo junto) que estaba acabando conmigo.

Menos mal que al final abrí los ojos del todo, sin embargo el ruido ahí seguía, me oí a mi mismo y comprobé que el ruido infernal no provenía de mí. Y ahora mismo, al menos hora y media después de que comenzara el ti, ti, ti, ti, ti… sigue igual. Yo creo que viene del piso de arriba aunque no lo puedo asegurar, un momento, ¿y si mis vecinos de arriba son robots y lo que suena es su mecanismo de autodestrucción?

Lo del abono transportes está muy mal montado

Seguro que a todos los que vamos a currar en transporte público se nos ha olvidado el abono alguna vez en casa. A mí varias veces así que cuando llego a la estación me toca darme media vuelta y volver a por él. Si llego tarde al trabajo siempre puedo decir que es por culpa del tren o el metro que se ha escacharrao.

Pero no todo el mundo se lo toma igual de bien que yo. Antesdeayer una chica cabreadísima (y pijísima) iba en el tren hablando por teléfono (léase de la manera más pijapetarda que podáis imaginar):

- Me he dejado el abono en el otro bolso y me ha tocado pagar el tren, y luego tendré que pagar en el metro. Bueno, luego Silvia me puede llevar hasta Atocha para coger allí el tren, pero ya me dejo cuatro euros. Si es que esto está muy mal montado, además es muy fácil que el abono se te olvide un montón de veces.

- Pero si es la primera vez que se te olvida – le debió decir una voz al otro lado del teléfono.

- Ya hijo mío, es una frase hecha (¿¿¿???), pero esto está muy mal montado, deberían hacer algo, bla bla bla, por ejemplo poner unas tarjetas con código o algo así…

Esto ya me dejó con las patas parriba y el culo torcío, la tía estaba tan irritada que no sabía ni lo que estaba diciendo. Pero vamos a ver, se te olvida el abono y no se te va a olvidar una tarjeta, y encima con código, lo que me faltaba, a veces no recuerdo el pin del móvil y el código de la tarjeta de crédito, como para tener que aprenderme más números. Al final me bajé en mi parada y allí la dejé a la chica cabreada con su interlocutor por reírse de ella.

Terapia gallega contra el alcoholismo

Ayer vino de Galicia una compañera que tengo al lado en el curro. La jodía se ha pasado una semanita descansando, comiendo bien y bebiendo mejor en un hotel donde estaba alojado un grupo de alcohólicos anónimos.

Se enteró de esto porque se lo dijo uno de los del grupo con el que entabló conversacion un día, pero si no llega a ser así ni se entera. Ellos iban a su bola, tenían sus reuniones, sus terapias y por lo demás como cualquier otro huésped del hotel. Tampoco era plan que fueran diciendo que tenían un problema con el alcohol y que les gustaba empinar el codo, pero al menos el hotel lo debería saber.

Porque, ¿cuál es el colmo para alguien con problemas de alcohol? Pues creo que podría serlo que le preparasen una fiesta donde el alcohol fuera el elemento protagonista. Y precisamente eso es lo que se le ocurrió organizar al hotel el fin de semana: una queimada con su aguardiente cargado de alcohol. Me ha dicho mi compañera que entre aquella pobre gente hubo de todo: los que salieron despavoridos, los que se quedaron y aguantaron el tipo sin probar una gota, pero que la mayoría le dio unos tientos al brebaje con la excusa de que el alcohol se había evaporado.