La plaga de ardillas y el cebollón playero

Antes de hablar de las ardillas, voy a comentar lo del cebollón playero. En realidad no debería estar explicándolo sino que bastaría una imagen, pero inexplicablemente mi torpeza me llevó a eliminar la foto. En cualquier caso, lo curioso del tema es que nos encontramos una cebolla de proporciones gigantescas plantada en la orilla del mar.

Y ahora sí, las ardillas. Miles de estos simpáticos y juguetones bichejos pululaban por las zonas rocosas de las playas. Molaban cuando se comían los cacahuetes de nuestras manos, pero ya no tanto cuando emitían una especie de chillido, no sé si pidiendo más comida o llamando a algún pariente o colega.

Ardilla comiéndose uno de nuestros cacahuetes

Luego nos enteramos que esos graciosos animalejos se habían convertido en una plaga en Fuerteventura, alguien las había introducido como una mascota en la isla y ahora estaba acabando con la poca vegetación que hay, incluidos los cultivos. No sabemos qué comen ni qué beben pero ahí están, desertizando la isla.

Hola guapa, ¿quieres ver mi pajarito?

Como dice el título, hay gente que siempre está pensando en lo mismo, es decir, en el follisqueo, mancille o refocilación. En este caso la acción de la entrada se desarrolla, cómo no, en el metro y ocurrió este domingo pasado.

El protagonista en cuestión, viejuno con pinta de ir algo pedo o un poco jodido de la cabeza, entró en el tren con una cajita de zapatillas del número 29 en una bolsa de plástico. Tras unos segundos de inspección visual y olisqueo a hembra fue a sentarse al lado de la moza de mejor ver del vagón, que casualmente se encontraba sentada enfrente mío así que pude presenciar toda la escena sin perder detalles. Sacó la cajita de la bolsa y comenzó el diálogo de alto contenido sexual con la muchacha:

- Hola guapa – dijo el tipo con acento sudamericano con un comienzo de partido clásico.
- Hola – respondió ella, también sudaméricana.
- ¿Quieres ver mi pajarito? – dijo, sí, así como suena, yo me quedé flipando.
- ¿Cómo? – dijo ella educadamente pero oliéndose lo peor.
- Sí, es un pajarito amarillo y naranja, ¿quieres verlo? Mira por el agujero – dijo a la chica mientras le acercaba la caja.

Ella miró con desgana, siguiéndole un poco la corriente, él a partir de entonces no paraba de echar un vistazo a su pajarito por uno de los agujeritos de la caja. Pero no quedó ahí la cosa, después le preguntó a la chica de dónde era, la contó unas cuantas historias de los países en los que había estado y que su madre tenía tierras en Argentina. La chavala, probablemente ya un poco cansada, le dijo que se bajaba en la siguiente parada (no sé si se bajó para deshacerse del viejuno o es que realmente aquella era su parada). Llegado este punto, el viejo concluyó el partido de la siguiente forma:

- ¿Qué, vas a trabajar ahora?
- Sí – dijo la chica como siguiéndole el rollo.
- Pues trabajarás porque quieres – le soltó el viejuno haciendo un repaso visual a todo el cuerpo de la moza mientras resoplaba.

El resto del viaje del tío se lo pasó tocándose la dentadura, no sé si se la estaba colocando o bien moviéndose algunos dientes sueltos hasta que le dio una neura, se levantó y gritó (entiendo que refiriéndose al metro):

- ¡¡¡Hay que joderse con la Esperanza, cómo le gustan los agujeros grandes!!! ¡¡¡Los trabajadores siempre por tierra!!!

La frase le salió del alma
(si es que esto del alma existe, que no lo tengo yo muy claro)

A continuación se cambió de vagón, les enseñó el pajarito a otras dos chavalas con tipico, metió la caja en la bolsa de cualquier manera y se bajó mientras seguía hurgándose la boca. Siempre me quedará la duda de si realmente llevaba dentro de la caja un pajarillo o era una simple estrategia para hablar con chiquillas con más de de la mitad de años que él.

Hay que cambiar el mundo

A lo mejor en esta época de crisis deberíamos tomar ejemplo de la adaptación de otras especies animales y comernos a nuestros depredadores (llamense políticos, banqueros, empresarios de grandes compañías, sindicalistas y especuladores en general).

Las hormigas y los mocos

Como no podía ser de otra forma, las hormigas son seres inteligentes que saben lo que es bueno así que no desperdiciaron la posibilidad de comerse un buen moco ni una sola vez, al igual que hacen los entrenadores de furgol. Cada vez que lo veían se lanzaban a por él como posesas, y en un abrir y cerrar de ojos ya lo estaban metiendo en su agujero para almacenarlo en la despensa de los manjares.

Para los más escépticos hice un reportaje gráfico, así no cabe lugar a las dudas. Eso sí, perdonad porque las fotos están algo movidas.

Una pequeña hormiga detecta el mocarro

No puede creérselo, ha encontrado la ambrosía

En seguida llega un hormigón armado a echarle una mano

Con un poco de ayuda la tarea es más sencilla

Al ver todas las hormigas el moco se desata la locura

Antes de que lleguen hormigas ladronas lo mejor es poner el moco bajo tierra

Así que ya sabéis, si estáis por el campo y sentís la necesidad de hurgaros la nariz, no desperdicéis la pesca tirándola en cualquier lugar. Esos mocos pueden servir de comida a estos pequeños y entrañables bichejos, buscad un hormiguero y depositadlos allí, seguro que os lo agradecerán. Os animo a probarlo porque ya os confirmo que no falla nunca, las hormigas al igual que los humanos comen mocos.

Coche con bombas lapa

El anterior consejo está dedicado a mi chica, la cual tuvo la maravillosa idea de dejar su coche debajo de un árbol, ya harta de dar vueltas buscando aparcamiento. Pues bien, dos días después aquello era un coche lleno de mierdas de pájaro de todos los tamaños, colores y formas adheridas al coche. Yo la verdad es que soy un poco dejado para estas cosas del coche, total ahí en la calle se va a llenar de mierda en seguida, mientras se vea por los cristales… Pero mi chica no es así, ella tiene que tener el coche siempre limpito, así que tocó ir a limpiar el coche a la gasolinera.

Así estaba la luna delantera del coche

Fuimos a la zona esa en las que hay cubículos con una manguera de agua a presión y ahí nos pusimos a dar manguerazos al bólido. Primer euro que se traga la máquina y resultado poco satisfactorio, las mierdas siguen incrustadas, como si hubieran echado raíces sobre la chapa. Le doy con el cepillo pero no se despegan ni el 5%. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.

Ahora la cosa iba mejor, parecía que los truños de pajarraco se estaban empezando a ablandar. Entre chorrazo y chorrazo intentábamos raspar como podíamos las mierdacas, con un trapo o bien directamente con las uñas. Era increíble lo duras que estaban las cabronas después de un buen rato a remojo, por ejemplo algunas de los cristales eran imposibles desprender. Segundo euro que se traga la máquina, resultado: un 50% de los tordos despegados. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.

Antes de darle caña al agua a tope de presión, continuamos raspando y raspando con un trapo lleno de mierda, y con unas uñas en las que la mierda había comenzado a penetrar hasta dentro (este sería un buen método para dejar de comerse las uñas aquellos que tengan la manía). Al final le enchufamos de nuevo agua a cascoporro y sin piedad, centrándonos ya solo en las mierdas más resistentes. Resultado: un 90% de los tordos despegados.

Me acabo de enterar de la existencia de este producto

Y como ya estábamos cansados y con pocas ganas de continuar, así lo dejamos. En cualquier caso, fijaros si las mierdacas de pájaro eran resistentes que no se diluyeron con el agua sino que cambiaron de casa. Los chorrazos de agua impulsaron las mierdas del coche hacia las paredes del cubículo, las cuales terminaron pintadas con gotelé.

Consejos sencillos para una vida complicada (V)

En lo posible no aparquéis vuestros coches debajo de un árbol, puede verse bombardeado por miles de proyectiles provenientes de culos con plumas.

El bicho que aparece por arte de magia

Como todo el mundo sabe cualquier bicho viviente no aparece por arte de magia, ha de tener un papá y una mamá, que blablabla, hacen ñiquiñiqui, blablabla y luego tienen huevos de los que salen los animalillos o a la mamá le sale el bicho en la barriga hasta que no aguanta más y le expulsa al exterior.

Hasta aquí todos de acuerdo, ¿verdad? Vale, pues ahora que todos lo tenemos claro viene la pregunta que echa por tierra todo este asunto. Pongamos por caso que tienes una habitación, absolutamente limpia, repasada al milímetro para que no haya ni una mota de polvo, cierras la puerta, vuelves al cabo de dos semanas y te encuentras lo inexplicable: ¿de dónde coño (o cojones, como prefiráis) salen las arañas y sus telarañas?

Estos seres son grandes fabricantes de lámparas

Buena pregunta, ¿a que sí? Yo me declino a pensar que las arañas no se rigen por las leyes universales de la naturaleza terrestre. Así pues, o son hijitas de un Dios Araña que las crea cada vez que estornuda, o son de origen extraterrestre y tienen algún tipo de tecnología con la que son capaces de atravesar paredes. En cualquier caso, lo que tengo claro es que las arañas no molan.

Presentación oficial de mi mascota

Hoy os quiero presentar a mi mascota, es un canario la mar de simpático que cada vez que escucha la puerta de la calle ya está piando, reclamando saber quién ha entrado en casa. Para los más curiosos se llama Pollo, en honor a la estupenda seria de dibujos animados Vaca y Pollo.

Pero lo que más me gusta de él es que tiene personalidad y no duda en cagarse en quien sea necesario, sea quien sea y tenga los millones que tenga. Estos últimos días ha decidido echar truños a Florentino Pérez, la mano se la ha puesto fina pero como podéis ver en el jeto aún no le ha atizado bien.

Foto de Pollo tomada desde arriba

Un pedo de órdago

Cada vez tengo más claro que uno de los objetivos de los guiris jovunos cuando vienen de vacaciones a España es emborracharse todo lo que puedan. Es el caso de un guiri con el que me crucé este fin de semana en Madrid, lo que me extrañó es que fuera sólo, no sé, a lo mejor le dejaron tirado sus colegas.

Yo califico los pedos (de borrachera, no de cuescos) en tres tipos: los depresivos, los violentos y los graciosos. Afortunadamente en este caso estaba en el tercer grupo. Cuando le vi a lo lejos se cruzó con una viejuna que iba con su perrillo, el animalillo, de raza perro patada, comenzó a ladrarle (como hacen con casi todo el mundo) y el guiri en vez de soltarle cualquier improperio intento hacerse amigo de él. Para ello se puso a cuatro patas y le empezó a ladrar, el perrillo hizo lo mismo, fijaros que por un momento hasta pensé que estaban comunicándose entre ellos. Pero al final, la viejuna acabó cortando el rollo cogiendo al perrete y pirándose de allí a pesar de los ladridos de pena del guiri.

Vuelta a su forma humana, el guiri decidió fumarse un cigarrito, cogió el tabaco sin problemas pero tuvo la mala suerte que al sacar el mechero del bolsillo se le cayó al suelo. Vaya, ahora tendría que agacharse, y es lo que hizo pero tuvo de nuevo la mala fortuna de que a causa de un movimiento de tierra bajo sus pies, cayó de culo. El tío se descojonaba mientras tirado en el suelo se estiraba para activar los músculos, ya que iba a necesitarlos para volver a ponerse de pie de nuevo. Primero, con mucho esfuerzo se puso a cuatro patas y luego, a pesar de que las piernas le tambalearon un poco, consiguió sostenerse de pie. Y qué mejor para celebrarlo que metiéndose en un bar a tomarse algo.

Ahí es donde le perdí la pista pero seguro que aún le quedaba noche para disfrutar.

Jerbos egipcios

Lo mismo ya habéis visto este vídeo de unos bichejos que viven en el norte de África, pero a pesar de eso no me he podido resistir a ponerlo aquí. Por lo que he podido leer tienen esas patas para no quemarse en las arenas desérticas, los ojos son para ver por la noche y la enorme cola para equilibrarse.

No sé a vosotros, pero a mi los jergos egipcios estos me parecen curiosísimos, como sacados de una película de dibujos animados.

Los martes son mejores que los lunes

Como dice el título, los martes siempre serán mejores que los lunes. No es que hoy me haya ocurrido algo especialmente bueno, pero he obtenido una generosa bendición que cambiará el sino negativo de esta semana, que comenzó ayer con la maldita Renfe.

Iba tan tranquilo por la calle a eso de las 12 de la mañana, aprovechando mis veinte minutos de descanso diarios en el curro para dar un paseillo por la zona y así desconectar un poco, cuando de repente noto algo sobre mi hombro. ¿De qué se trataba? ¡¡¡Hagan apuestas!!! Buena venga que os lo cuento, que eso de apostar es muy malo y al final uno puede acabar viciado perdido, pues resulta que tenía una hermosa (de grande) cagada pajaril. Probablemente la causante sea una puta paloma, a las que cada día tengo más asco.

Así que nada, supongo que a partir de ahora la semana mejorará porque dicen que las cagadas traen suerte, ¿o era sólo si pisabas un truño?

En el próximo post, sí que de verdad de la buena os cuento alguna cosa de Barcelona.

El monete zizañero

Generalmente cuando se enfrenta alguien poderoso contra otro aparentemente debilucho quiero que gane el segundo, por ejemplo si juega el Madrid contra el Real Unión de Irún prefiero que pierda (a veces ocurre).

Ahora bien, si el más debil empieza a tocar las narices, a picar y es un zizañero me encantaría que fuera aplastado hasta dejarle hecho una mierda seca. No puedo con las moscas cojoneras que no paran de incordiar.

Algo así ocurre en este vídeo, seguramente a algunos os hará gracia el monete, en cambio a mi me pone de los nervios y me gustaría que el tigre le cogiera y le diera un buen mordisco en la cabeza.

La canción de la semana

Últimamente casi todas las canciones que pasan por aquí los fines de semana son de grupos ingleses así que por otra semana tampoco pasa nada.

Os dejo con Elbow y el primer single de su último trabajo titulado The Seldom Seen Kid: One Day Like This.

Me piro corriendo a ver bichos a Faunia, aprovechando unos descuentos que me han dado del 50% en las entradas, ya os contaré si lio alguna de las mias.

Además, buscando algo de utilidad pública a este cutreblog, me han pedido que circule la desaparición de un perro en la zona de San Bernardo en Madrid. Más información aquí.

El hombre no es el único animal que se emborracha

Como reza el título de esta entrada, el hombre no es el único animal que se agarra pedos monumentales, los animalillos de vez en cuando también se pasan un poco de la raya hasta sucumbir a los encantos del alcohol.

En África hay unos árboles que dan una fruta llamada marula, es como una baya amarilla con una semilla central que se come, además de ser dulce emite un embriagador olor irresistible para los bichos que pululan por allí. Por ejemplo los elefantes cuando salen de marcha los fines de semana se suelen juntar, antes de ir a las discotecas o pubs, bajo la sombra de un árbol de marula. ¿Y qué tiene de especial esta frutica? Pues que cuando los frutos están maduros y les da el sofocante calor africano empiezan a fermentar, generando rico alcohol.

- ¿Dónde vas tan pronto?, ¿no irás con esos amigotes tuyos a comer marulas? - le dice la madre elefante a su hijo un fin de semana cualquiera.
- No mamá, me voy a jugar una partida de Risk a cá Dumbo - le responde el joven elefantico pensando que su madre es tonta y no sabe que se pone hasta el ojete los fines de semana, que ella también tuvo su edad y se puso unas cuantas veces pedo.

Los elefantes le arrean cabezazos a los árboles, tirando todas las frutas al suelo y dándose después un festín hasta que no se tienen de pie. Además aprovechando la abundancia de alcohol acuden a él monetes, jirafas y demás bichos produciendo una estampa de lo más cómica. Si pasara por allí algún león se pondría las botas sin necesidad de sudar corriendo detrás de los borrachuzos. Os dejo con un vídeo muy bonito que he encontrado para que comprobéis por vosotros mismos lo que es un botellón africano.


Por cierto si tenéis curiosidad por la marula hay una bebida hecha a base de ella, se llama amarula y es una crema parecida al Baileys.

La estrella de los blogs japos

Mientras seguís votando a la canción que os parece más asquerosa, os voy a contar una noticia que he leído hace poco y que me ha dejado bastante impactado: en Japón hay un gato que tiene un blog al cual leen 50.000 personas. Esto explica el porqué últimamente han bajado mis visitas provenientes del país nipón, allí están todos enganchados al puto gato este.

El gato en cuestión se llama Hatchan y vive en Osaka, desde donde su dueño (seguro que un friki de mucho cuidado) cuenta en el blog todos los movimientos del felino, además de colgar fotos y vídeos. Pero llega hasta tal punto la fiebre por el gatico que hasta se venden productos con su imagen y sale en programas de televisión lamiéndose los huevecillos, lo cual produce un ruido de flashes de gente que quiere reflejar para la posteridad semejante momento.

Hatchan y su negro en actitud cariñosa

Pues sí, muy bonito el blog del gatito con sus vídeos y fotitos, con un montón de visitas y de fans, se estará forrando el cabroncete y comerá la mejor comida, pero no puede disfrutar como yo de escribir él mismo su propio blog.

Aunque lo mismo para aumentar mis visitas cuelgo un vídeo mio lamién...

Las prioridades del palomo

Como muchos ya sabréis las palomas no son uno de mis animales favoritos, más bien al contrario, es un animal que me parece estúpido, sucio, feo y cagón. En muchas ciudades se ha prohibido darlas de comer pero la gente sigue haciéndolo, ya puestos porque no dan de comer a las ratas, es más o menos lo mismo.

Sin embargo, he de reconocer que el otro día me reí con un palomo, de esos que van con el pecho para afuera y andando todo chulitos. Iba el tío todo concentrado siguiendo el culo de una paloma, "ven pacá que te pillo" - pensaba el palomo, pero la paloma como si no sintiera su presencia detrás, seguía su camino. El palomo se avalanzó sobre la espalda de la paloma pero esta con una rápida finta evito la caidita de Roma, el machote estaba muy palote pero la paloma no se le iba a escapar, aquel día mojaba seguro.

Palomos humanos, con su pecho pafuera y tó

Así que volvió al ataque de nuevo siguiéndo el culo de sus sueños, esta vez no fallaría, estaba muy excitado, se acercó, se acercó más, ya estaba casi rozándola..., cuando tiraron cerca unas migas de un bocata y se olvidó de todo, está claro que lo más importante en la vida es zampar.

La batalla más esperada

Supongo que recordaréis que estaba adiestrando, a la vez que cebando, a la araña Facunda, pues bien la batalla final ha debido tener lugar ayer por la tarde.

En primer lugar hay varias consecuencias objetivas de la terrible lucha que debió tener lugar en mi despacho. La primera es que la Jenny ha limpiado, el suelo sigue estando negro pero la población de pelusas ha sido tremendamente mermada, también el polvo en mesa y ordenador es mínimo, aunque he encontrado una sospechosa mancha rojiza en el suelo. Pero el precio que he pagado para lograr que limpiara ha sido muy alto porque ¡¡¡Facunda ha muerto!!!, ¡¡¡¡¡noooooooooooooo!!!!!, snif snif, con el cariño que le tenía a la jodía, cuando se comía los bichitos que le lanzaba a su telita perfectamente tejida con esas patitas que tenía.

Esto lo encontré en el suelo, qué será, tiene pinta de que puede ser sangre

Mi vida ahora ya no tiene sentido, no me apetece luchar más con la Jenny, aunque un momentín, mmmm, sé que Facunda ha muerto pero… ¿cómo habrá quedado la Jenny?, lo mismo recibió una dosis letal de veneno arácnido y ahora se está debatiendo entre la vida y la muerte en un hospital. O al menos espero que haya aprendido la lección y no vuelva a dejar mi despacho tanto tiempo sin limpiar, porque cuando lo vuelva a hacer va a tener que entrar con material antidisturbios para no ser atacada por un montón de animalitos perfectamente adiestrados en el combate cuerpo a cuerpo.

Mañana sabré si la Jenny sigue viva o no.

El despacho, la Jenny y mi mascota

Como pudistéis ver en imágenes en el despacho convivo con bastante polvo, pelusas, manchurrones negros en el suelo y mobiliario, algún que otro bicho y un sospechoso nido. En teoría esto no tendría que ser así porque hay una chica que al parecer su deber es limpiar por las tardes mientras nosotros no estamos, además sabemos que se llama Jenny porque nos lo ha dicho la Pájara y la Pollita. Estás últimas son las limpiadoras que están por la mañana y las llamamos así porque una es una pájara que se las sabe todas y la otra va lamiéndola el culo todo el rato, peor para ella porque tiene que limpiar el baño de los tíos siempre y quitar las consecuencias de la alopecia púbica que padecen sus visitantes.

¿Qué cojones es este bicho al que le hice una foto en el despacho?

Volvamos a lo esencial del tema, la Jenny no nos limpia el despacho, lo hace cada diez o quince días, y si se acuerda, pero no es suficiente porque se acumula una cantidad de mierda tremenda, la papelera nos la vacía todos los días, eso sí, pero nada más. Así que ¿qué hacer? soluciones puede haber varias, la primera y más sencilla es quejarse y decírselo a la Pájara y a la Pollita para que la den un toque, aunque más drástico sería decírselo directamente a la jefa.

- Pero Chasky no te da un poco de penita la chica, lo mismo tiene muchísimo curro y no le da tiempo a pasarse por tu despacho.
- ¡¡¡¡¡¡¡Y una mierda!!!!!!! es una PUTA VAGA.

Después de la pelea interna que habéis presenciado creo que se va a imponer mi yo impulsivo y vengativo y se va a enterar la Jenny de los cojones. Tengo un plan definitivo que va a terminar con el problema: la Jenny.

Creo que de aquel nido ha salido una amiguita, la cual he adoptado como mascota, se llama Facunda y como podéis ver en la imagen es una araña. Mi plan es hacer con mi Facunda el efecto contrario de lo que ha hecho la Rosa del Operación Triunfo, es decir, engordarla. Para ello no me sobra alimento porque tengo todos los bichos que me apetezca (sino ver la imagen de arriba), sobre todo mosquitos que tiro contra la tela que tiene tejida para que se los zampe cuando quiera. Y al ritmo que va de crecimiento calculo que en dos semanas como se la ocurra a la Jenny acercarse a ella se la va a comer hasta dejarla en los huesos, jejejeje, de esa manera no podrá volver a vaguear y hacerse la tontaca nunca más.

Si es que cuando me pongo puedo ser muy cruel.

La canción de la semana

Hoy adelanto la canción de la semana al viernes porque me piro el finde a hacer un curso sobre técnicas para dominar las bolas de mierda e insectos comepolvo, ya os contaré más adelante pero al parecer se han debido olvidar de que existimos en el curro y no nos limpian el despacho. De hecho ya tengo hasta una mascota pero como os digo, ya tendréis post donde explicaré todo, con pelos, polvo, pelusas y bichos.

La canción de esta semana iba a ser una de un músico histórico pero al final he decidido cambiarla porque últimamente estoy poniendo a muchos viejunos. En su lugar me he decantado por un grupo de mozos de Madrid, se llaman Seine y acaban de sacar su segundo disco, sin abandonar el sonido sesentero este huele bastante a los Libertines del polémico Pete Doherty, que será todo lo que queráis de hijodeputa, gilipollas, chulo, drogadicto y subnormal pero me gusta la música que hace.

Os dejo con Seine y su Jimmy Rat, y no os olvidéis de votar a vuestro superfriki menos preferido que la cosa está muy igualada y más abierta que nunca. Como siempre el domingo a eso de las 10 (si ninguna circunstancia lo evita) sabremos quien se va a la Isla de la Mierda Eso sí, en caso de que sea la Viejuna Jacinta no os libraréis de ella porque la seguiré dejando escribir de vez en cuando, que la señora está ya bastante jodía de lo suyo y si tiene que morir que lo haga feliz escribiendo en mi blog.

Chino Minga en Birmania

Al parecer hace un par de años nacieron dos crías de tigre de bengala (un tigrecillo y una tigresilla) en Rangún, capital de Birmania, el problema es que su madre les encontraba tan ricos que se los quería comer, de hecho se zampó a su hermanito. Así que los cuidadores del zoo decidieron separar a los bebes tigre de su mami, pero había un problema muy gordo, ¿quién iba ahora a darles de comer?

Y es aquí donde salió una señora llamada Hlaw Htay, ofreciéndose voluntaria para dar de mamar a los animalillos, les daba la teta cuatro veces al día durante media horeja pero ¿qué es de aquellos bichos, sobrevivieron, se comieron a la mujer cuando se hicieron grandes? Estas y otras respuestas hoy en Minga viajero.

Hola amigos, cuando me vine para este país lo primero que me ha llamado la atención es que ya no se llama Birmania, ahora es Myanmar, lo segundo es que la capital ya no es Rangún (o Yangon) sino Naypyidaw, la forma de gobierno es una dictadura militar comunista con continuas violaciones de los derechos humanos. Bueno un lío que te cagas pero uno tiene suficientes tablas como para manejarse en cualquier sitio. Fui al zoo a ver que fue de los bichos y me llevaron ante ellos, allí estaban los dos cabrones, más grandes que un servidor y con unos dientes cojonudos.

Lo que me sorprendió es que había una casita al lado del recinto de los tigres, me dijeron que allí vivía la tía que les había dado de mamar. Joder pues vamos a verla a ver qué se cuenta. Me la encontré echándose la siesta pero fue muy amable conmigo, me invitó a una taza de té y por la manera de mirarme sospecho que la ponía cachonda. Me dijo que sus hijos humanos y su marido murieron por sus hermanos de cuatro patas, los expertos la dijeron que fue debido a que sentían celos y se los merendaron para ser el centro de atención de su mami adoptiva. ¡Cojones con los animalitos! Por eso ahora vive al lado de ellos y varias veces al día va a hacerlos una visitilla y hacerles unos mimitos y unas carantoñas, pero la Hlaw dice que son inofensivos y no hacen nada así que me metí en la casa de los animales y me hice una foto con uno de ellos.

Aquí con el tigre todo acojonado, tenía la pilila botón del miedo

Por último tenía una duda, ¿cómo tendría los pezones la pobre señora de dar de comer a los "chiquitines"? así que no me pude aguantar y le dije: ¿oye me enseñas las tetas?. Por supuesto - me dijo ella quitándose el vestido y dejándome ver su cuerpo desnudo. El resto os lo podéis imaginar, por cierto los pezones los tenía destrozados pero hay que ver lo buena que estaba.

Fuente de la noticia: ABC