Mi peor post sobre el metro

He escrito posts de todo tipo sobre el transporte público, sobres sus usuarios, sus instalaciones y las situaciones que pueden darse. Algunas entradas han sido mejores, otras peores, muchas veces con las viejunas como protagonistas, más o menos desagradables, pero siempre con un puntito de humor.

Este post también va del transporte público, sí, pero esta vez me es imposible buscarle un ángulo desde el que explorar una visión humorística del suceso. Hoy he tenido la “fortuna” de ir a trabajar justo en el metro que ha atropellado a un tío en la estación de Sol. Como podéis imaginar la gente que estaba en el andén estaba llorando, con crisis nerviosas, y los que íbamos en el metro hemos estado cinco minutos sin poder salir, todos de pie, mirando a ver qué ocurría porque a decir verdad no hemos notado nada, tan solo el metro se ha parado algo antes de donde lo suele hacer.

Al final abrieron una puerta en la cabecera del metro y todos salimos por allí dirigiéndonos a la salida sin prácticamente ningún tipo de incidente. Por lo que me he enterado después, el tío se ha suicidado.

A veces no es bueno tomar caminos alternativos

Generalmente voy a correr siempre al mismo parque. Un parquecillo con un camino que le rodea de dos kilómetros de diámetro, césped, árboles y un laguillo con agua verdosa donde he visto bañarse a algunos gitanillos.

El parque lo hicieron hará cosa de cuatro o cinco años, justo cuando edificaban esta zona que antes era campo y que se encuentra bastante cerca de mi casa (corriendo tardo unos cinco minutos). Desde hace unos dos años suelo ir a correr aquí porque es el que más cerca me pilla y puedo tomar tiempos de paso sin dificultades. El problema es que ya me estoy aburriendo de hacer siempre el mismo circuito, así que ayer, presa de un espíritu aventurero decidí desviarme del camino habitual siguiendo a dos corredores que iban delante de mi.

Llegados a un punto se desviaron a la izquierda por un carril bici y tiraron todo para delante hasta que unos cuatro o cinco minutos después pensé que era suficiente y decidí tomar un camino que tenía más o menos claro en mi cabeza. En el dibujo de abajo podéis verlo claramente:

Sin embargo por alguna extraña razón que no logro explicarme, el camino realizado no fue el de arriba, sino más o menos el mostrado aquí abajo:

No os riáis que os estoy viendo, incluso aunque no os lo creáis llegué a pasar miedo, me encontraba perdido dentro de una maraña de edificios, urbanizaciones a medio construir, chalets con perros ladradores, muchachos arreglando un coche medio desguazado en la calle; era como si hubiera atravesado un portal y hubiera llegado a un mundo paralelo, a un laberinto sin salida y encima sin saber si existía un minotauro que pudiese acabar con mi vida, algo que le resultaría muy sencillo a juzgar por lo pesadas que se encontraban ya mis piernas.

Pero bueno, al final encontré de nuevo el parque y pude volver sano y salvo a casa tras haber corrido más de lo que tenía pensado. La próxima vez creo que iré a lo seguro y no buscaré caminos alternativos.

La señá Paquita y su programa favorito de los domingos

Seguro que todos tenemos algún vecino o vecina que los domingos por la mañana os pone su música a toda hostia. Escuchas Radio Ole mientras tu vecina de al lado hace la cama, Estopa mientras tu vecino de arriba se ducha o La Pantoja, Manolo Escobar o Raphael mientras la señáMatilde (aquí no se dice señora sino señá, unido al nombre y leyéndose todo seguido) limpia su casa y sacude toda la mierda de sus alfombras por la ventana, aunque esté pasando gente por debajo. Hasta aquí como cualquier otro bloque de viviendas.

Sin embargo, mis vecinos son diferentes, casi todos viejunos y a la vez todos únicos. Por ejemplo, la señáPaquita, una viejuna de mil años, bastante agradable y muy maja, todo hay que decirlo, que vive justo debajo de mí. Lo malo es que la edad le ha atacado el oído y ahora su problema de audición nos afecta a todos. Y nos afecta sobre todo porque pone la tele a todo meter incluido su programa favorito de los domingos por la mañana.

Pobres niños, haciendo el paripé junto al viejuno un domingo por la mañana con el buen tiempo que hace

Así que aquí estoy yo, sin haber asistido en persona a una misa en años, pero escuchándolas todos los domingos por la mañana. Otra razón más por la que asquearme tanto la religión.

¿Me se entiende?

Ya no sé qué voy a hacer con mi padre. Por más que intento corregir mínimamente sus patadas al diccionario y a todas las reglas del lenguaje, creo que es una tarea imposible. Así que me temo que voy a abandonar la empresa porque le dices las cosas y es como si no te escuchara, y si te escucha parece no entender nada.

Tiene tan interiorizado el me se, el te se o la aradio, que nada ni nadie va a cambiarlo jamás. Lo cierto es que cada vez que le escucho decir una de estas cosas me pongo malo y no puedo evitar corregirle, pero como no hace ni puñetero caso, he decidido pasar del tema y que hable como le dé la gana.


Sin embargo he de reconocer que algunas de las patadas al diccionario me hacen realmente gracia. La última que nos dijo es que a una tía mía la van a operar con radio láser. Ya me estoy imaginando a los médicos con un láser con radio incorporado para no perderse el Carrusel Deportivo los domingos por la tarde ahora que la liga está apretadita.

Tren: lugar de experimentos

Como reza el título del post, mejor dicho, como anuncia el título del post tengo la extraña sospecha de que en los trenes de cercanías hacen experimentos con la gente. No sé muy bien lo que buscan o lo que pretenden lograr con ello pero hay cosas imposibles de explicar de manera racional.

Vayamos a los hechos que me hacen pensar en que algo huele a podrido. 19 h. de la tarde, cerca de 20 grados (en la calle), por lo menos 40º en los vagones del tren. ¿Cómo se come esto? Muy fácil, porque llevaban puesta la calefacción. Así que podías ver a la gente quejándose, algunos al borde del desmayo, todos sudando a chorros, pero estoy seguro de que nadie lo hizo constar en una hoja de reclamación (incluido yo porque tenía prisa).

Esto me lleva a pensar a que el experimento consistía en averiguar cuáles eran los niveles de aguante que tenemos los usuarios del transporte público. Y por mi experiencia, nos quejamos mucho pero no hacemos nada.

El mejor regalo que me han hecho

Seguro que muchos ante una pregunta así empiezan a darle vueltas a la cabeza, yendo y viniendo a través de un viaje al pasado, recordando momentos de sus vidas que guardan con especial cariño, dudarán entre más de un regalo: aquel fue fantástico, sí pero el regalo que me hizo Fulanito/a me dejó con la boca abierta, ain, no sé por cuál decidirme.

Sin embargo en mi caso, y afortunadamente para mí, tengo clara la respuesta: sin duda el mejor regalo es estar aquí, haber nacido del seno de mi señora madre y disfrutar de las tantas cosas buenas de la vida. Vale que a veces todos pensemos: ¡vaya mierda de vida!, y sí, probablemente podría ser mucho mejor, pero también podría ser mucho peor. Imaginémonos sino haber sido creados en un laboratorio con el único objetivo de realizar un trabajo concreto y específico en la sociedad, sin capacidad para pensar por uno mismo y llevando la vida más rutinaria que os podáis imaginar (idea explotada hasta la saciedad como argumento novelístico pero que por el camino que llevamos no sería descabellado pensar en acabar así).

Además no me digáis que esto de nacer no es el regalo más perfecto. De cualquier otro regalo disfrutas unos momentos, sin embargo si no hubieran nacido no habrías podido deleitarte con ese caramelo que te ofrecía tu abuelo, dar salto de alegría al ver esa bici que te regalaron a los diez años, o saborear el regalo diario que te ofrece esa persona a la que amas, aguantando tus paranoias y dándote ese apoyo que necesitas. Así que como de cualquier otro regalo, quitemos su envoltorio, abrámoslo todos los días, y dejemos que la bombillita de su interior ilumine hasta los días más grises.

Este post forma parte de un concursillo organizado este mes por Maitasun, el regalo para el ganador es elegir el tema del mes de mayo.

Metiendo llaves en el llavero

Hoy vamos a hablar de llaveros. Como todo el mundo sabe su función es llevar llaves agrupaditas para que no se nos pierdan por ahí. Los hay para todos los gustos pero todos ellos tienen una pieza en común.

Llavero-linterna, llavero-metro, llavero-pelota antiestrés

Esa pieza en común es el aro metálico en el cual se insertan las llaves, una pieza con una utilidad incuestionable pero enemiga para nuestras uñas. Veámoslo de cerca:

Aro típico de un llavero

Fijaos bien en los extremos del aro, esos son los responsables de que yo ahora tenga heridas por dentro de las uñas de mis dos pulgares al intentar meter unas cuantas llaves.

El rap de Saber y Ganar

No oculto que soy un auténtico fan de Jordi Hurtado, me parece un frikazo que merece mis respetos por aguantar durante tanto tiempo en televisión con un programa con preguntas tan chungas (yo muy de vez en cuando acierto alguna).

De todas formas esta vez la ha cagado, horrorícense con este Rap de Saber y Ganar que seguramente haya provocado que exploten las cabezas de los seguidores más intelectualoides y sesudos del programa.

Visto en Zarapastrosos.

Chino Minga, ahora artista de culto (Última Parte... de momento)

Y así fue como desde entonces el Chino Minga estuvo encerrado entre rejas hasta hace más o menos un mes, momento en el cual se reintegró a la sociedad con una idea clara: recuperar el éxito perdido tras dejar de aparecer en el blog que estáis leyendo ahora mismo.

Y aunque parezca mentira, esa idea ya la ha recuperado en parte gracias a su amigo Claudio. Claudio, fue su sustento, su bastón y su mejor aliado dentro de la cárcel para mantenerse siempre erguido, el apoyo que necesitaba para comerse el mundo cuando fuera libre. Y aunque al principio la bajona se apoderó de él, poco a poco fue recuperando el ánimo y gracias a Claudio encontró su sitio en la vida: había nacido para ser artista.

Minga y Claudio

Y así es como en la cárcel Claudio, artista medio zumbado, famoso por sus performances haciendo el pino, con falda y sin calzoncillos, mientras recita poemas de corte obsceno, introdujo al Minga un montón de tontadas y mamarrachadas en la cabeza. Sin embargo, por muy insólito que parezca, ahora el Sr. Minga, aquel personaje inculto, ahora es un artista de culto. Y todo gracias a sus creaciones con papel de aluminio (mejor no decir papel albal porque damos publicidad a la marca).

Debajo podéis ver algunas de las obras por las que el Chino Minga se está forrando:

Monstruito sufridor

Botella de estrellas

Boñiga después de comer fabada

Chasky comentario: Si alguien está interesado en alguna de las obras aquí expuestas (y paga bien), todo esto puede dejar de ser ficción inmediatamente, el Chino pasar a mejor vida y ocupar su lugar una persona de carne y hueso (mocos, caca, pelos y demás substancias), es decir, yo.

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte II)

La Viejuna Jacinta, así es, aquella señora que protestaba por todo pero que decía las verdades como puños, que tuvo un rollete veraniego con el Chino Minga pero que no pasó de ahí, quedando aquella bonita relación en aguas de borrajas, iba a verse de nuevo las caras con el chinorri. El motivo del encuentro estaba claro, iba a camelársela de nuevo para sacarle las pelas que la viejuna tenía escondidas debajo de algunas baldosas del baño.

Viejuna Jacinto y el Ugenio cruzando por la Nacional que pasa por el pueblo

Y allí se plantó, delante de una Jacinta poco receptiva que ni siquiera le dio la oportunidad de hablar. Cuando llamó al portero y le dijo quién era, lo único que le respondió fue: “Vete a la mierda, guarro”, y es que jamás le perdonará que se limpiara los mocos a las sábanas de la cama que alguna vez compartieron. Pero el Minga no cesó en su empeño de lograr los euros que aliviasen un poco su penosa situación económica.

Cuando la Jacinta estaba fuera de su casa, pasando el domingo en el baile, el Minga entró dentro con su kit de McGyver, haciéndose con la bolsa escondida en las baldosas del baño. La verdad es que esta desesperada acción le reportó unos estupendos días en los que dio a su vida exquisitos homenajes. Lástima que al final la policía le detuviera acusándolo, no de robo, sino de falsificación de billetes. Por muchas explicaciones que dio acerca de su robo a la viejuna Jacinta, no le creyeron, según los polis aquella adorable anciana era un ejemplo de educación y civismo, así que no aceptaron oír ni una sola palabra más de aquella invención cogida por pinzas para evitar la cárcel.

Minga saludando como los políticos a la entrada de la cárcel, no tenía seguidores pero le hacía ilusión

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte I)

¿Qué fue del Chino Minga después de su expulsión del reality bloguero más cutre de los últimos tiempos? ¿Cuánto tiempo pasó en la Isla de la Mierda? ¿Rehizo su vida? ¿Qué es de él? ¿Sigue bebiendo anticongelante para ahogar las penas? ¿Le siguen gustando tanto las mozas? Estas y otras interrogantes, hoy, en…La vida de las estrellas.

Lo tenía todo: fama, el cariño del público (excepto algún que otro detractor), belleza, algunos euros para comprarse bocatas de chorizo y litronas, qué más se podía pedir. Sin embargo cuando estaba en la cima, un conjunto de sucesos hicieron tambalear su estatus, y lo que vino se fue. De la noche a la mañana se encontró vagabundeando en la Isla de la Mierda; Chasky, su mecenas, dejó de confiar en él perdiendo prácticamente su principal fuente de ingresos. A raíz de dejar de escribir sus afamados posts, su vida entró en una espiral de olvido mediático a medida que los agujeros de sus bolsillos se hacían más y más grandes. Los amigos comenzaron a darle la espalda, no podían prestarle dinero día sí y día también, máxime cuando el dinero lo empleaba en putas y en Tang Limón, el cual mezclaba con cerveza, consiguiendo un brebaje riquísimo pero no demasiado bien visto por una sociedad aún no preparada para algo tan maravilloso.

Chino Minga con uno de los tigres de su íntimo amigo Ángel Cristo

Pero cuando las cosas iban ya de puto culo, ese magnífico espíritu de supervivencia de nuestro Minga salió a la luz, la bombillita se le encendió tras una buena cagada y raudo y veloz partió camino de su salvación. Y su salvación tenía nombre propio: Viejuna…

Los Planetas - Una ópera egipcia

No queda nada (13 de abril) para que vea la luz el octavo disco de Los Planetas, titulado Una Ópera Egipcia y que como en el anterior disco siguen haciendo más que un guiño al mundo flamenco, sin embargo no pierden ni un ápice de ese sonido planetario tan característico.

Esta canción ya la conocíamos:

Y para los impacientes que no puedan esperar hasta el 13, Julio Ruíz presentó hace unos días el trabajo completo en su programa de Radio 3.

Los Planetas incrementan su leyenda (Disco Grande)

Adelanto del próximo post: En la siguiente entrada conoceréis qué ha sido del Chino Minga desde la última vez que apareció en el blog, allá por junio de 2007. Quien no le conozca y tenga interés en documentarse sobre dicho personaje mítico de este blog, lo tiene todo aquí.