Los tontos nos hacen gracia

Viendo hace un rato a Bob Esponja me ha dado por pensar por qué nuestros personajes favoritos de cualquier serie, película o historia siempre son los más tonticos.

Si le dais un poco a la almendra seguro que os saldrán unos cuantos, por ejemplo: Bob Esponja y Patricio, de los Picapiedras a todos nos gustaba Pablo, de los Simpsons por supuesto Homer y no sólo de dibujos animados, esto funciona para cualquier historia con un pesonaje retarder.

Nunca he visto esta serie, pero dicen que te partes el culo con este tipo

He llegado a la penosa conclusión de que nos gustan estos personajes porque los tontos con poca inteligencia nos hacen gracia. No sé, a lo mejor no es una buena enseñanza para los niños que ven estos dibujos.

Inmortales

Creo que la ciencia avanza de una forma increíblemente veloz, por supuesto guiándose primordialmente por intereses económicos pero bueno eso es otro tema. El caso es que últimamente me ha dado por pensar en el futuro. Y una de las cosas de las que estoy convencido es que el ser humano llegará a ser capaz de crear algún tipo de sustancia que nos inmunice del paso del tiempo, que impida el envejecimiento de las células y por tanto que en lo físico nos haga inmortales.

Este hecho me lleva a su vez a pensar en que la única forma de morir será por atoramiento cerebral. Me explico. A lo largo del tiempo almacenaremos tantas cosas en la cabeza, muchas de ellas mierda, que llegará un momento en el que no nos quepan en la mollera y será en ese preciso momento en el que se escuchará una explosión, nos estallará la cabeza y lo pondremos todo perdido de masa cerebral sanguinolenta.

No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar

Esta fantástica manera de morir hará la vida imposible a los más espabilados, los cuales se verán en la encrucijada de decidir entre palmarla a lo grande, disfrutando de la vida y de nuestro cerebro o bien siendo tontunos toda la existencia y tratando de almacenar la menos información posible. En cualquier caso, supongo que al final los más listos de la clase llegarán a la misma conclusión que yo, lo mejor es no pensar en la muerte y disfrutar del día a día.

Ahí dejo esta paranoia mental para que le deis al coco en las próximas dos semanas y media, mientras tanto yo estaré con encefalograma plano en mis, por fin, merecidas vacaciones.

¿Un sueño premonitorio?

¿Creéis en las premoniciones? ¿Creéis que a través de los sueños podéis adelantaros al futuro? Sí, no, a veces, quizás… Yo la verdad es que no creo para nada en estas cosas y así espero que sea en realidad porque he tenido un sueño premonitorio de lo más escalofriante. Tomad buena nota.

Este sueño era de los que molaban, me encontraba en un campo lleno de flores y en un claro, tumbados sobre un manto verde y tupido de hierba, un grupo de chicos y chicas en pelotas estaban disfrutando de sus cuerpos. Yo les miraba sentado desde una silla, disfrutando de un espectáculo al aire libre, todo era de lo más hermoso, cada movimiento parecía formar parte de un baile erótico.

Pero la imagen no era demasiado nítida, lo veía todo como si a una cámara aplicaras un filtro que potenciara el color de la carne de los actores del sueño. Este filtro fue desapareciendo a medida que la cámara se iba acercando a dos jóvenes, una chica estaba con la lengua fuera acercándose lentamente a la oreja de otra, iba a introducirle la puntita por el conducto auditivo. Y lo hizo, y al hacerlo pude presenciar una de las imágenes más horribles que he tenido en un sueño. La cosa pintaba bien al inicio, incluso probablemente me pusiera palote sin darme cuenta, sin embargo el pirulí debió bajar de inmediato al observar como la puntita de la lengua estaba intentando abrirse camino entre los pelos largos y negros que la moza tenía bien arraigados a sus pabellones auditivos. Pero es que ya para rematar la jugada, la cámara se separó de la escena dejándome presenciar que todos y cada uno de los allí presentas tenían peláncanos en sus orejas.

Este sería el hombre más deseado del futuro

Como comprenderéis me desperté de inmediato chorreando de sudor y con taquicardia. Y ahora, después de pasado el susto y más tranquilo, me ha dado por pensar si este sueño no será premonitorio y en el futuro, todos iremos con pelos en las orejas. Ya me estoy imaginando a Berlusconi o Nicolas Cage haciéndose un transplante de pelo en sus orejones.

Tren: lugar de experimentos

Como reza el título del post, mejor dicho, como anuncia el título del post tengo la extraña sospecha de que en los trenes de cercanías hacen experimentos con la gente. No sé muy bien lo que buscan o lo que pretenden lograr con ello pero hay cosas imposibles de explicar de manera racional.

Vayamos a los hechos que me hacen pensar en que algo huele a podrido. 19 h. de la tarde, cerca de 20 grados (en la calle), por lo menos 40º en los vagones del tren. ¿Cómo se come esto? Muy fácil, porque llevaban puesta la calefacción. Así que podías ver a la gente quejándose, algunos al borde del desmayo, todos sudando a chorros, pero estoy seguro de que nadie lo hizo constar en una hoja de reclamación (incluido yo porque tenía prisa).

Esto me lleva a pensar a que el experimento consistía en averiguar cuáles eran los niveles de aguante que tenemos los usuarios del transporte público. Y por mi experiencia, nos quejamos mucho pero no hacemos nada.

La inteligencia de los palitos del café

La vida es una caja de sorpresas, cada día estoy más convencido de ello. Ayer sin ir más lejos descubrí que estamos rodeados de seres inteligentes…, no, no he descubierto ahora, aunque tuviese mis dudas, que algunos seres humanos son inteligentes. Lo que se me ha puesto de manifiesto es la inteligencia de los palos del café.

Típico palo para remover el café

¿Recordáis mi don para doblar palos de las máquinas de café? Pues bien, ya no los doblo, ahora me ha dado por morderlos. Y precisamente en este aparentemente irrelevante hecho he descubierto la inteligencia de estos palos, o al menos la evidencia de que sienten dolor como nosotros. Porque todo el mundo sabe que las piedras son tontas, que no tienen neuronas, pero los palos del café, eso era otra cosa. Se les intuía su punto blandito, eran maleables, se les podía convencer para doblarse, vamos, que a lo mejor resulta que no eran imbéciles.

Demostrando mi habilidad dobladora

Lo malo de todo este asunto es que el descubrimiento se ha producido gracias al sacrificio de varios de estos palitos. Como os decía al principio, ayer lo descubrí, cuando tras remover el café con leche empecé a mordisquear el palito, con tan mala suerte que en uno de estos mordisquillos me quedé con un cacho de palo en la boca. Pensé, bueno no pasa nada, seguro que no ha sentido dolor, y seguí mordisqueando. Pero justo en el momento de hincar el diente, el palo dio un saltito precipitándose hacia el suelo, en cuestión de milésimas de segundo se encontraba yaciendo inerte en el suelo. Sin embargo yo presencié la escena como si fuese a cámara lenta, hasta pude sentir como me ponía pucheritos mientras terminaba con su vida.

Esta situación me ha hecho replantearme muchas cosas, de ser un asesino de palos del café ahora pienso ser un firme defensor de su derecho a llevar una vida digna sin ser mutilados. Este es su primer mensaje a los humanos, el segundo es que les gusta que les chupen la puntita manchada con café.

¿Estamos hechos solo de carne y hueso?

Todo el mundo dice lo mismo: los humanos estamos hechos de carne y hueso. ¿Cómo lo veis, estáis de acuerdo, sí, no, en parte, no tenéis tiempo en pensar en chorradas? Venga haced un esfuerzo, os doy treinta y cinco horas para rumiarlo, después podéis continuar leyendo el segundo párrafo.

Pues yo creo que esa afirmación que estamos hechos de carne y hueso es una mierda porque nuestro cuerpo está compuesto de más cosas, lo que pasa es que no las queremos ver por un tema social. Porque a parte de carne y hueso en nuestro interior también coexisten con ellos los mocos, la caca, la cera de los oídos o la salivilla. Venga, a ver los expertos, ¿qué es la caca, carne o hueso? Seguro que dirán que eso no forma parte de nosotros, acepto que no estén alojados en nuestro seno durante mucho tiempo pero algo de tiempo sí, y bueno, algo de cariño se les coge. Vale que no queramos más a un moco que al páncreas, con el que tenemos una relación más estrecha forjada a lo largo de los años, pero el pobre también merece nuestro cariño.

No sé si será solo cosa mía, pero yo al ser un ser relleno de amor y benevolencia, quiero a cualquier cosa que provenga de mí, aunque no sea carne o hueso.

Moriré dando mi vida por un asiento

Hoy he sentido como todos mis principios éticos se han desmoronado, como si una patada invisible en los huevos me haya dejado amagado sin respiración. Ain, amigos míos, el día de hoy marcará un antes y un después; el miedo, la duda y la aflicción se han apoderado de mi neurona hasta que seguramente terminen doblegando su voluntad.

¿A qué viene todo esto? - os preguntaréis. La respuesta es rápida y sencilla, además no me veo capacitado para adornar los hechos, el suceso ha sido lo suficientemente terrible como para recrearme en ello. Hoy he ido con mis padres al metro y cuando ha llegado el tren, en vez de dejar salir a la gente, snif snif, mi padre se ha abalanzado cual viejuno, snif snif, a por un asiento.

Al verle hacer esto me he quedado sin palabras, ¿sabéis lo que esto significa? Yo os lo digo, que a medida que cumpla años me voy a convertir en aquello que ahora tanto critico. Seré, muy a mi pesar, un viejuno que guarde todas sus fuerzas para pelearse por un asiento, por mucho que luche por evitarlo o por mucha resistencia que ponga en ello, al final los genes se impondrán. Como un pequeño ejército sin prisa pero sin pausa, se irán apoderando una a una de cada una de las células de mi organismo, llevándome poco a poco a pensar, a actuar y a sentir como lo que seré, un viejuno que sólo tendrá ojos para su ombligo.

Mi vida ahora ya no tiene sentido. Si alguien sabe cómo deshacerme de la tiranía genética, por favor que me lo haga saber de inmediato, si no creo que acabaré volviéndome loco.

Los demoños subterráneos

Desde hace bastante tiempo un diablillo se me instala en el hombro izquierdo cuando bajo las escaleras mecánicas en el metro. Pero no creo que sea el único, es bajar a las profundidades terrestres y a todo el mundo se le posa en el hombro, cual pajarillo colorado, un demoño.

A cada uno supongo que nos dirá una cosa diferente, a las viejunas les dirán que maten por un asiento si es necesario, que los jovunos quieren acabar con ellas, etc.; a otros les dirán que pongan la música a toda hostia porque lo que escucha es lo mejor y debe ser compartido, otros compartirán con todos su periódico, otros su olor, otros su tos, algunos sus mocos; los habrá que no compartan una barra para agarrarse o su espacio vital, irá el metro lleno pero no dejarán de leer y no cederán ni un milímetro del espacio que consiguieron cuando el metro iba vacío.

Pero a lo que vamos, ¿qué me dice a mí el demoño? Pues lo que me dice es que baje corriendo las escaleras mecánicas mientras enchufo collejas a la gente que se queda en el lado derecho de las mismas. Y no es un pensamiento que me haya venido una sola vez, qué va, últimamente lo pienso muy a menudo al observar algunas collejas muy jugosas. Pero bueno, de momento me estoy controlando porque no quiero discriminar al angelito, si no le hago puñetero caso a él tampoco voy a hacérselo al diablillo.

Ti, ti, ti, ti, ti...

Es domingo, ¿y qué se supone que se hace los domingos a las 8 de la mañana? En mi caso dormir y en el vuestro, a excepción de los gambiteros, seguro que también. Sin embargo hoy llevo con los ojos abiertos desde esa hora y con un despertar de lo más angustioso.

De repente poco a poco algo se ha ido apoderando de mi sueño, por cierto el sueño iba de que tenía un examen y no quedaba ya demasiado tiempo para estudiar, me agobiaba un poco pero después resulta que no era más que un examen de ginebra, materia que tengo más o menos controlada gracias a mi afición a los gin tonics. Pero como os iba diciendo, algo iba tomando el control de mi sueño, ese algo era un ruido como de una alarma, un ti, ti, ti, ti, ti….

Una vez el ruidito dominaba por completo el sueño comenzó a asediar a la conciencia (tampoco es muy difícil porque como bien sabéis sólo dispongo de una neurona, más otra de reserva que vive en un cajón, y que de no trabajar no sé cómo estará). Pero antes de la rendición de las neuronas, las pobres aún medio dormidas intentaron darme alguna explicación lógica a aquel sonidito repetitivo que me estaba taladrando. ¿Y sabéis lo que dedujeron? Que quizás yo fuera un robot y tenia un mecanismo de autodestrucción que se había activado en mi interior. Sí, así como lo oís, ¿yo un robot? No podía ser verdad, si soy un humano con superpoderes de lo más normal, con mi carne, con mis huesos (esta tontería me ha hecho pensar en otro post). Sé que suena a tontada pero estuve como quince minutos pensando si eso podía ser verdad, con una angustia, un regomeyo, una desazón y una inquietud interior (sí, todo junto) que estaba acabando conmigo.

Menos mal que al final abrí los ojos del todo, sin embargo el ruido ahí seguía, me oí a mi mismo y comprobé que el ruido infernal no provenía de mí. Y ahora mismo, al menos hora y media después de que comenzara el ti, ti, ti, ti, ti… sigue igual. Yo creo que viene del piso de arriba aunque no lo puedo asegurar, un momento, ¿y si mis vecinos de arriba son robots y lo que suena es su mecanismo de autodestrucción?

El origen de los cortauñas

Desde hace tiempo cada vez que me cortaba las uñas de los pies se daban golpes contras las paredes de la cabeza la misma idea: ¿cómo se cortarían los hombres las uñas antes de que se inventaran los cortauñas? Porque las uñas de las manos seguro que se las morderían cuando estuvieran largas pero las de los pies, ¿qué hacían?

Vinieron a mi mente varias hipótesis pero al final todas eran una mierda, así que siguiendo el principio de la Navaja de Ockham pensé que la más sencilla de ellas sería la cierta. Y la más sencilla es que para cortarse las uñas de los pies seguían el mismo método que para las de las manos, es decir, se las mordían. Partiendo de esta sencilla premisa he elaborado una teoría un poco más compleja pero que seguro os va a parecer extraordinariamente creíble.

Lo primero que hay que decir es que algo tan sencillo como cortarse las uñas de los pies a bocados resultaba un problema por culpa de la evolución y su antojo de hacer andar a dos patas a los humanos. La evolución de la maldita columna vertebral nos hizo mantenernos erguidos pero a su vez nos dificultó sobre manera desprendernos de los excesos de uñas. Sólo los que más flexibilidad tenían eran capaces de hacerlo por sus propios medios, aunque no podían evitar comerse una ingente cantidad de mierda alojada en sus uñacas amejillonadas, de todas formas seguro que habría alguno de ellos que disfrutaban saboreando las piezas cortadas durante horas. Serían unos guarros pero al menos ellos podían andar sin tropezarse con las garras porque los menos flexibles tenían un problema aún mayor.

Pero ya sabemos todos cómo se arreglaban las cosas en el pasado (a veces también en el presente): a palos. Pues sí, al final los más bestias impusieron la ley del más fuerte y crearon dentro de cada grupo, clan o asentamiento una sección encargada como os podéis imaginar de mantener a raya las uñas de todos y cada uno de los integrantes de la tribu. Era una mierda de trabajo pero al menos, al ser imprescindibles, nunca les faltaba comida. Eso sí, como se les cayera un diente venía el ratoncito Pérez para arrearles un mamporrazo y acabar con sus vidas.

Pero como la vida es muy sabia, aquellos pobres muerdeuñas terminaron agudizando el ingenio y en sus escasos ratos libres inventaron el cortaúñas (más parecido a los alicates pero cortauñas al fin y al cabo), lo que les sirvió para hacer su trabajo más llevadero. Sin embargo ahí no quedó la cosa, su aprendizaje en el arte de la elaboración de los cortaúñas les valió para inventar la navaja toledana, muy útil para quitarse la mierdecilla entre las uñas después de comerse un buen pedazo de chorizo de mamut, y para cuya conservación jamás ha de ser limpiada. Su domino de los metales fue tal que al final hicieron una superespada con la que cortaron la cabeza de todos aquellos bestias que los obligaban a arrodillarse a sus pies para cortarles las uñas.

También inventaron otras herramientas

Y según fuentes poco fidedignas pero al fin y al cabo fuentes, cuenta la leyenda que esa espada, más conocida como Cortauñas en honor a sus creadores, fue enterrada por un antiguo rey en un profundísimo agujero, que taparon con millones de piedras y arena para que nadie pudiera encontrarla, porque quien lograse empuñarla acabaría a base de bien con la injusticia en el mundo. Es solo una leyenda pero ahí queda la cosa.

Pantalones escaladores

Una de las dudas que siempre he tenido es por qué según te vas haciendo mayor, además de aumentarte los años y el tamaño de las orejas, los pantalones van escalando hacia arriba llegando en algunos casos hasta la altura de los sobacos.

No os riáis, es que yo lo estoy viviendo en mis propias carnes y me estoy asustando un poco, creo que no podré impedir el feroz avance hacia arriba de esta prenda. Recuerdo cuando llevaba los pantalones hacia algunos años casi por la mitad del culo, ahora ya los tengo fijados a la cintura y no sólo no se caen sino que a veces aprietan la huevera; está claro que no tienen límite y quieren seguir subiendo.

Pero lo peor de todo es que me veo de mayor así, hay cosas que jamás me veré haciendo de mayor o que intentaré evitar, como por ejemplo quedarme las horas muertas mirando obras, pero creo que ante los pantalones sobaqueros no podré luchar. Me compraré un buen cinturón, largo como mi medida pectoral, y me abrocharé los pantalones en el pecho palomo que seguro tendré. Lo malo es que habrá que luchar contra algo que odio profundamente ahora, no soporto que al sentarte la pata del pantalón se suba hasta la altura de la rodilla, enseñando calcetines y pelambrera de las piernas. De momento esto lo tengo más que controlado pero quién sabe si en el futuro también tendré que sucumbir a ello.

Somos imágenes que no significan nada

Hay a mucha gente a la que le encanta salir en fotos, muchas personas disfrutan haciéndose incluso fotos ellas mismas, incluso posando. Pues bien, yo soy todo lo contrario, no me gusta nada salir en fotos porque no sé porqué pero en todas me veo fatal. Supongo que igual que hay gente fotogénica otros como yo no lo somos para nada.

En cualquier caso, me gustaría reflexionar acerca de la cantidad de fotos en las que saldremos a lo largo de nuestra vida y de las cuales desconocemos que existen. Me estoy refiriendo a esas fotos que desconocidos toman y tú sin comerlo ni beberlo, simplemente por pasar por allí, eres captado por la cámara. Para esos desconocidos tú no serás más que una cosa, parte del paisaje que rodea al elemento central de la fotografía, de hecho seguramente ni siquiera notarán tu presencia, serás como un fantasma, el hombre invisible o una mierda pinchá en un palo.

Fiesta de la SEEF (Sociedad Española de Estropeadores de Fotos)

Pero ahí estarás, estropeando con tu presencia bonitas fotos de dos enamorados o la fotografía perfecta de un monumento. Y lo mejor de todo, algunos se seguirán preguntando cómo se les pudo romper la cámara mientras hacían aquella foto.

La cola de los humanos

¿A qué se debe el título de este post? – os estaréis preguntando. Pues se debe a que desde hace unos días me vengo preguntando en qué hubieran cambiado nuestras vidas si en la evolución humana hubiéramos mantenido el rabo de los primates, un poco al estilo de Goku de Bola de Dragón.

Realmente después de darle vueltas y vueltas creo que un buen rabo nos serviría más bien de poco. A los monos les sirve para equilibrarse cuando andan saltando de rama en rama y sujetarse a ellas, enroscando su rabo, para no pegarse una buena hostia. A los humanos a lo sumo nos serviría para agarrarnos a la barra del metro y de esa forma evitar oler eau de sobaco. Lo malo es que las viejunas tendrás una nueva arma, con sus rabos harán barreras en las puertas para entrar las primeras y así asegurarse un asiento, los cuales tendrían un agujero en la parte baja del respaldo para poder meter la cola y descansar toda la espalda sobre el mismo.

Por lo demás, una utilidad verdaderamente provechosa pues como que no se me ocurre ninguna más, a no ser que pueda averiguar con mayor facilidad el estado de ánimo de las personas. Aunque seguramente muchos individuos, entre ellos los políticos, aprenderían rápidamente a controlar sus colas para que no denotasen ningún tipo de sentimientos. Porque imaginaros que supiésemos por el rabo si un político está mintiendo…, serían los últimos días de esta actividad. Pero el común de los humanos expresaría alegría con el rabo para arriba y agitándolo, si lo tiene tenso es que está a la defensiva o nervioso y además ya tendría sentido la expresión se va con el rabo entre las piernas.


Pero aunque realmente la utilidad de este apéndice sería más bien escasa, seguro que la moda se habría interesado desde bien prontito por él. Habría cubrecolas para que nuestro rabo no se nos quedase helado en los días de invierno, además dispondríamos de miles de modelos y precios distintos. Y para rematar el pastel y jodernos un poco más la vida, se habría puesto de moda depilarse el rabo, y ya con el miembro sin pelos, a parte de gastarte unas pelas en productos para quitártelos o en establecimientos dedicados en exclusiva a ellos, también habría potingues para su cuidado.

Conclusión: me alegro de que la evolución haya sido tan sabia y ahora los humanos no tengamos cola (de la de atrás).

El enfermo

El enfermo fue el nombre que le dimos a un personaje que pasaba la mayor parte de su tiempo sentado en una silla de la terraza de un apartamento, situado en el edificio de entrente al que yo estuve durante las vacaciones. El enfermo, de estatura media, delgado, con el pelo negro, tendría unos treinta y muchos años, se encontraba con su padre, el cual rondaría los sesenta y tantos. Cada vez que me asomaba a la ventana los veíamos, así que día tras día nos fuimos montando una peli en torno a ellos dos.

La cosa comenzó cuando vimos al enfermo sentado en su silla con vaqueros y chaqueta de chándal con treinta y pico grados, así le solíamos ver, sentado mirando al infinito, con la mirada perdida, sin hacer nada más…, por lo que concluimos que debía estar enfermo. Poco a poco la bola se fue haciendo más grande y la historia creció según íbamos descubriendo nuevos detalles. Seguramente el padre había ido con su hijo enfermo a la playa porque el cambio de aires sería beneficioso para él. Mientras el enfermo tenía los ojos fijos en ningún sitio, el padre tenía la mirada cansada, como si tuviera que llevar una pesada carga a sus espaldas. Por la noche le veíamos sentado en la terraza, con una pequeña radio en la oreja, reflexionando quizás sobre el sentido de la vida o sobre la existencia o no de un ser superior creador del universo, concluyendo probablemente que si existía era un hijo de puta con todas las letras.

Pero nuestras fantasías (o no) llegaron aún más lejos. Probablemente el mórbido tenía alguna enfermedad mental, eso explicaría por qué era el único apartamento con rejas en las ventanas. Pero el hecho definitivo que nos llevó a pensar que el hombre tenía problemas mentales fue cuando le vimos fumando un cigarrillo detrás de otro (literal), mientras constantemente bebía algún líquido de una pequeña regadera verde a la que había quitado la pieza con los agujerillos pequeños.

Conclusión: soy un cotillo y un peliculero, pero no hay duda de que el enfermo estaba como una regadera.

Superhéroes

Aquí se abre una nueva sección que titularemos Superhéroes. Como bien sabéis yo soy uno de ellos, además de mi don para doblar palos del café, también ya casi domino la electricidad, lo que me convierte sin lugar a dudas en alguien con superpoderes. Y gracias a mi espíritu de ayuda al prójimo, he decidido crear un grupo de gente con superpoderes que me acompañen en esta ardua campaña.

Aunque esto no se lo digáis a nadie, en realidad lo que pretendo es convertirme en la mente pensante del grupo, para estar tranquilamente en mi sofá, con mi cervecita y unos cacahueses (así los llamaba mi abuela). Ellos darán la cara contra los malos y yo daré la cara ante la prensa sensacionalista, además, evidentemente, las propinas que nos den las repartiremos entre todos.

Pero, ¿cuál es el objetivo final del grupo de superhéroes que estoy montando? Pues muy fácil, ayudar a la gente, en un principio sin ánimo de lucro, pero cuando nos hagamos famosillos empezaremos a ir a los programas de la tele a sacarnos una pasta, nos haremos contertulios de la Ana Rosa y todo, lo mismo infiltro a algunos de los programas asquerosos de Telecinco. Con ese dinero financiaremos una campaña mundial para darnos a conocer y, así en última instancia, desarrollar una red social de superhéroes, por supuesto bajo mi dirección, con el objetivo de dominar la tierra.

Yo sería el del pelo blanco que aparece arriba, dominando a todos con mi fuerza mental, y el que se pase de listo le doblo

Llegados a ese punto, la gente, que no es tonta, se dará cuenta de que si tienen que elegir entre unos políticos corruptos o mi supergrupo, nos elegirían sin duda a nosotros. Y aprovechando el clamor popular me convertiré en Jefe de la Tierra Sin Ningún Lugar a Dudas. Aunque esto no será para siempre, vaticino que mi dominio será una bendición para todos los habitantes del planeta, pero en el año 41 de mi reinado habrá una invasión de extraterrestres con la cara de Chuck Norris. No podremos hacer nada para detenerlos porque serán invencibles, impondrán la ley de los Rangers de Texas, todos acabaremos con barba (las mujeres también) y de la noche a la mañana perderemos la expresividad en el rostro.

Chuck Norris descenderá desde su platillo volante y dirá: La gente duerme con pijamas con la cara de Chasky, pero Chasky duerme con pijamas con mi cara. Ante estas palabras no habrá nada que hacer.

Pero como todavía queda mucho para eso, mejor no comerse demasiado el coco. Eso sí, a medida que vaya reclutando superhéroes para mi empresa, os los iré presentando. Mientras tanto, podéis opinar sobre mi traje de superhéroe, iré como un señor.

Asalto al récord del mundo de 10.000 metros

Últimamente me ha dado por correr cuando llego a casa después del curro, suelo pasarme unos veinte o veinticinco minutos corriendo en un parque cercano a mi casa.

Pero al parecer la semana pasada esto no fue suficiente y me dije, ¿por qué no corres 10 km. a ver en cuánto te lo haces? Así que me fui al Google Earth a buscar un camino en el parque con una distancia más o menos redonda, al final fue de lo más sencillo y logré un recorrido de 2,007 Km., es decir cada vuelta sería de 2 km., por tanto solamente tendría que dar 5 vueltas al parque.

Así que allí me presenté el viernes vestido de corto, estiré un poquito, observé el parque con mirada asesina y me lancé a correr con un ritmo no muy fuerte, no fuera que al final no diera las cinco vueltas. Decir a mi favor que el parque no es llano, la mitad del tiempo vas bajando y la otra mitad tienes que ir en subida, pero bueno, el caso es que al final tardé 1 hora y 30 segundos. Eso sí, no terminé demasiado mal, incluso me permití esprintar los últimos 200 metros, me quedo con que podría haber bajado esa marca sin problemas.

De hecho creo que en breve podría optar a batir el récord del mundo que tiene el etíope de la foto en 27:02.

Tampoco me he quedado tan lejos..., sólo a 33 minutos.

Mirada panetrante

Estaba el fin de semana comiendo en el Vips, más tranquilo que todas las cosas sin tener que currar, relajado y feliz con el puente después de comprarme unos pantalones un poco gafapastosos. Y menos mal que estaba tranquilo y sin prisas porque entre lo primero que pedimos para zampar y lo segundo tardaron como poco diez minutos (pudieron ser quince). Algo similar ocurrió con el postre y viendo que no venían me puse a hacer el tonto.

Había un tío en el mantel que me estaba todo el rato mirando mientras se comía un cacho papel, no es que me pusiera nervioso pero me estaba dando mal rollo cómo me miraba.

Así que rápidamente le cambié la mirada: ahora en vez de tener una mirada penetrante tendría una mirada panetrante.

Ni que decir que cuando llegó el camarero con los postres me pilló haciendo el imbécil con las migas de pan, comentando a mi amiga (más que amiga) que el señor con la mirada panetrante era diseñador de pantalones y tocaba la pandereta en un grupo de heavy metal panameño.

El esperado vídeo del Chasky doblador

Lo prometido es deuda así que aquí está el vídeo que estabais esperando. En él demuestro que la leyenda del Chasky doblador es cierta y que para nada las imágenes estaban trucadas.

Para todos los escépticos va dedicado este vídeo, que como podéis comprobar va en consonancia con el blog, y es cutre hasta decir basta (me pilló un día nublado y por eso se ve tan oscuro, así que poned el brillo de la pantalla a tope). En cualquier caso, creo que queda bien clarito que soy capaz de doblar un palo del café en diez segundos, aunque puedo hacerlo en menos tiempo pero no quería arriesgar demasiado porque sólo tenía dos palos para hacer el vídeo.

Y ahora, después de ver el vídeo, no quedando ninguna duda de mis superpoderes acepto varias cosas:

1. Propuestas para actuar en directo en fiestas y celebraciones varias, como cumpleaños, despedidas de solteros/as (preferiblemente solteras), y a pesar de mi alergia cristiana, puedo hacer el esfuerzo de asistir a bodas, bautizos y comuniones, siempre con un incremento del 20% de mis honorarios por los riesgos que pueda sufrir mi salud mental. Aparte de euros en metálico y en billetes, también se estudiara en cada caso los pagos en especie.

2. Propuesta de algún director de cine famoso para hacerme un vídeo de mejor calidad con el fin de convencer a todo el mundo de mis superpoderes, y aprovechando la crisis, convertirme en el salvador del mundo, dominándolo en última instancia en armonía y paz, y defendiéndolo de los inminentes ataques extraterrestres.

Nuevo descubrimiento científico acerca de la calvicie

Recientes investigaciones del Centro Internacional de la Calvicie situado en Woodchester (Reino Unido), ha determinado que aparte de los genes, un factor clave para perder pelo es el sitio hacia el que duermas. En el estudio formaron parte 7.500 voluntarios y la gran mayoría cumplían la hipótesis propuesta por el grupo de científicos encabezados por el doctor Peter Beast y Michael Ears.

Cómo estamos hablando del cartón aprovecho para poner una Lambretta hecha con este material

No sé en el vuestro, pero en mi caso se cumple al 100%, yo duermo de lado hacia la derecha, aunque también de vez en cuando lo puedo hacer a la izquierda. Pues efectivamente, en mi caso tengo entradas, siendo un poco más avanzada la de la derecha que la de la izquierda. Aunque de momento no han avanzado demasiado hacia el interior me preocupa qué hacer cuando aumenten, supongo que será algo instintivo comenzar a dormir bocabajo y luego boca arriba para igualar.

Sí, eso debe ser lo mejor, porque no me molan estos ejemplos:

Nicolas Cage antes de transplantarse una mata de pelo de rata en la cabeza

Modelo franciscano

Y el que más me gusta, el look cortinilla

En definitiva, si hay que quedarse calvo pues se queda uno, que no pasa nada y lo que te gastas en gorros te lo ahorras en champú, así que para qué ocultarlo. Eso sí, si me quedo calvo a ver si es del todo porque desde que me cortaron un poco la oreja y me afeitaron la frente en la peluquería las tengo pánico.

El agua del colegio me robó las neuronas

El agua, esa sustancia compuesta por dos átomos de hidrógeno y una de oxígeno, imprescindible para cualquier ser vivo, necesaria para nuestro organismo, compuesto por tres cuartas partes del líquido elemento. El agua, por definición inodora, insípida e incolora, sin embargo quién puede resistirse a un buen vaso de agua fría en verano, es algo tan delicioso que nos revive los sentidos.

--Fin de momento poético--

--Comienzo de la paranoia--

Entonces vamos a ver que me entere yo, si el agua no sabe a ná, no huele a ná y es transparente por qué en mi colegio sabía a lápiz, olía a óxido y tenía a veces color marrón. Además eso de que el agua sabía a lápiz lo he contrastado con más personas, de distintos colegios y distintas poblaciones, y ellos también tenían que beber el agua con ese sabor.

Además de dar sabor al agua, en esta imagen el lápiz crea un efecto muy bonito llamado refracción

Algunos me daréis la respuesta fácil: seguro que las tuberías estaban hechas un cascajo. Hay una teoría (de la que no me acuerdo su nombre) que dice que ante un dilema siempre hay que decantarse por la hipótesis más sencilla hasta que se demuestre científicamente algo más complejo. En este caso, no puedo demostrar que el sabor a lápiz del agua del colegio fuera por otra causa, pero como esto no es un blog científico y sí un lugar para dejar que a la neurona se le vaya la pinza, diré (y además convencido) que nos echaban alguna sustancia en el agua. Seguramente era una conspiración de los políticos de aquel entonces (o incluso del rey) para reducir nuestra capacidad neuronal y darles menos problemas; por eso en mi caso me queda una neurona, no por las pajas como me decían, sino por la sustancia que echaban al agua.

Pero no os creáis que los chavales de ahora no ingieren esa sustancia, al parecer ahora el agua de los colegios no sabe a lápiz, sin embargo beben mucha Coca-Cola.

Adicto a la Coca-Cola queriendo rellenar su cerebro, escaso de neuronas, con este brabaje