DEPORTES DE ALTO RIESGO EN LA OFICINA 2

Hoy: COMANDO

Elementos necesarios: Se precisa tener jornada partida, aprovechar el descanso para ir al gimnasio, meter la ropa interior sudada en una bolsa y darse cuenta, tras salir de la ducha de que no te has traído ropa para cambiarte.

Perfil del atleta: Se precisa capacidad de concentración, arte para el disimulo y sangre fría.

Estrategia recomendada (para caballeros):

- Taparte con la toalla hasta que te estés poniendo los pantalones para no coger fama de guarro o de rarito (sobre todo si tu gimnasio está un barrio pijo, como es mi caso), el resto de prendas son más prescindibles, pero conviene disimular.

- Caminar de vuelta a la oficina evitando rozamientos incómodos pero sin perder la naturalidad, que la gente te mira a la cara como si supiera que no llevas gayumbos.

- Sentarse en una postura cómoda y procurar no tener pensamientos impuros que pudieran dar lugar a un problema (grande o pequeño).

- Vuelve a casa con cautela y naturalidad y no te quedes contemplando a las bellas señoritas que haya en el transporte público, que el metro está muy apretado y te puede caer una denuncia por menos de nada.

Lamento no poder aportar una estrategia para las féminas, ya que las complicaciones técnicas me son ajenas.

Gracias Pepe por la segunda entrega de estos interesantes deportes (ver primera).

Mira niño, los bebés no vienen de París

¿Cómo le explicaríais a un niño de donde vienen los bebés? ¿Lo haríais o esperaríais a que lo supiese a través de los amigos o amigas, chupópteros de televisión, profesores, vagabundos, maleantes, mutantes o extraterrestres?.

Si decidimos tomar la iniciativa podemos ayudarnos con libros como este.

Peleas virtuales a costa de Google

Vamos a echarnos unas peleas virtuales, el ganador será aquel cuya palabra tenga más resultados en Google.

La página web es http://www.googlefight.com/index.php?lang=en_GB y aquí tienes algunos ejemplos:

Madrid: 84.000.000
Barcelona: 52.500.000

Lennon: 12.400.000
McCartney: 11.800.000

Ronaldo: 4.710.000
Ronaldinho: 2.770.000

Cerveza: 2.050.000
Vino: 10.400.000

Carne: 7.910.000
Pescado: 1.680.000

Perro: 3.050.000
Gato: 3.760.000

Epi: 8.110.000
Blas: 3.440.000

¿A quiénes pertenecen estos pies?

Sólo puedo decir que cada uno tiene dos pies y también cada par de pies un blog, es decir me tenéis que dar el nombre de tres personas.

Premio: Una fotografía de mi ombligo y un bolígrafo robado del curro.

Nuevos capítulos de Los Simpsons

Hoy comienzan a emitir en Antena 3 los nuevos capítulos de Los Simpsons, por fin la ansiada decimosexta temporada, será a las 21:45. Empezarán con tres historias de terror, pero espero con expectación el capítulo en el que Springfield legalizará las bodas gays para atraer a los turistas.

Lo que sí deseo es que no ocurra lo que ha pasado en Rusia, donde un tío ha decidido demandar en el Tribunal Europeo de Estrasburgo a una cadena privada por emitir Los Simpsons porque perjudican moralmente a su hijo de 9 años. Según este individuo la serie hace "propaganda de la violencia, de la crueldad, de la droga y de la homosexualidad", eso es porque no ha visto el anuncio de Terelu y su mamá. Y lo sorprendente de esta noticia es que el señor no sea yanki y por lo que veo Rusia está peor de lo que creía desde que el comunismo dejó paso al capitalismo.

Mi opinión sobre Los Simpsons por supuesto es totalmente diferente a la del ruso, para mi es la mejor serie que ha habido nunca y habrá, y eso a pesar de las últimas temporadas, pero aún así sigo esperando nervioso los capítulos nuevos. Por cierto, como me toque la lotería del calvo me compro la casa de mis sueños.

Un cuadro de esta imagen lo tengo en mi habitación en tamaño póster.

Quería un Twix y ahora que lo tengo no quiero más jamás

Hoy estoy fatal, ayer el concierto duró hasta las 4 de la mañana, llegué a las 5 a mi casa, he dormido dos horas y media, me pitan muchísimo los oídos, no escucho nada y tengo tan mala leche que seguro que hoy mato a alguien.

Pero como prometí contar mi lucha diaria por conseguir un Twix lo voy a hacer.

Desde hace cerca de dos meses, en la máquina de chucherías, café, etc. del curro, llevo viendo y queriendo un Twix. Pero el problema es que para sacar esta chocolatina antes había tres Mars, y no estaba dispuesto a sacar los Mars para comerme un Twix. Así que durante estos dos meses he ido viendo día a día como nadie se comía estos pesados y caloríficos productos, hasta que hace aproximadamente dos semanas pegué un salto de emoción al ver que ya solo quedaban dos antes de los Twix.

Ya un poco desilusionado porque veía que no me comía el Twix ni para reyes, encontré la oportunidad que estaba buscando esta misma semana, y por partida doble. El lunes iba a bajar a la máquina del café a por un té y pregunté a mi compañero y a la compañera nazi si querían algo, la nazi me dijo que sí, que un café y algo para comer que la dolía el estómago. ¿qué la podría traer para comer? Bingo!!!!, un Mars. Ya solo queda uno.

Y ayer se produjo el hecho que estaba esperando durante tanto tiempo, mi compañero iba a por un café y nos preguntó si queríamos algo, la compañera nazi dijo que sí de nuevo (es una adicta al café y al tabaco) y que la trajera algo de chocolate. Y como sabía mi plan la preguntó: “¿Un Mars?”, “Vale”. Así que al minuto viene con el último Mars de la máquina, ya tenía vía libre para el Twix, ¡yuhuuuuuu!.

Pero quería darle morbillo al asunto y esperar hasta por la tarde para pillarme uno, llegó la tarde y allí estaba la fila de Twix, lo saqué, lo abrí, le di un bocado, me comí una de las dos barritas que vienen y ya estaba empachado. Joer, si lo sé no lo pilló, esto es una bomba.

Los obispos españoles se meten coca

Últimamente los obispos y religiosos españoles están muy nerviosos, y no precisamente porque la religión ya no será una asignatura evaluable, ni porque les vayan a congelar el dinero que la Iglesia percibe del estado (¡¡que es un pastón!!).

¿Qué les pasa entonces? Pues que están con el mono, ya que les han incautado la droga que les iban a traer de Venezuela. Para traerla lo que habían hecho es esconder la coca en un retrato de Benedicto XVI, con la excusa de colgarlo en la sede de la Conferencia Episcopal. Mirad que cara tienen los pobres.

Y acabo con un chiste:

Jesús llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor es probar la droga ellos mismos y después tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comisión de discípulos baje al mundo y consigan diferentes drogas para probar. A los dos días empiezan a llegar:

-Soy Pablo.

-¿Qué traes Pablo?.

-Traigo hachís de Marruecos.

-Muy bien, entra.

-Soy Marcos

-¿Qué traes Marcos?

-Traigo marihuana de Jamaica.

-Muy bien hijo, entra.

-Soy Mateo.

-¿Qué traes Mateo?.

-Traigo cocaína de Colombia.

-Muy bien hijo, entra.

-Soy Juan.

-¿Qué traes Juan?.

-Traigo speed de Ámsterdam.

-Muy bien hijo, entra.

-Soy Judas.

-¿Qué traes Judas?.

-¡¡A LA GUARDIA CIVIL!! ¡¡HIJOS DE PUTA!! ¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!

Que no se me cabreen los curas, obispos o fieles a la Iglesia que solo es broma, y todo lo aquí recogido es de coña, excepto que en el cuadro del Papa estaba escondida droga.

Broma graciosa

Estos chavales de hoy en día, mira que son cabrones, aunque he de reconocer que estuve riéndome un buen rato con lo que vi, fue algo espectacular, hasta las viejas con bastones empezaron a correr. Lo voy a contar, tranquilos.

Lugar: Escaleras mecánicas RENFE Embajadores.
Hora: 8:30 PM.
Protagonistas: 1 chico que actúa de avanzadilla y otro chico y una chica que le siguen el rollo.

Iba tranquilamente con mi música dejándome llevar por las escaleras mecánicas de la RENFE detrás de dos chavales y una chica, con la escalera llena de gente. En eso que el chico reclamo sale corriendo escaleras abajo y cuando va a girar a la derecha para llegar al andén, les dice a sus amigos: “Que viene ya”. Los amigos empiezan a bajar las escaleras rápido y yo sin darme cuenta también hago lo propio.

Cuando tengo ya visión del andén observo que no hay ni rastro de tren y me encuentro a los tres descojonados de la risa, miro hacia la escalera mecánica y hay una avalancha de gente bajando a toda velocidad, algunas incluso por encima de sus posibilidades, todo por no perder el tren y tener que esperar al siguiente. Y los que llegaban al inicio de la escalera veían correr a todos y ellos también comenzaban a hacer lo mismo cual efecto dominó.

A continuación me empecé a reír porque he de reconocer que la broma fue graciosa, y a mirar por todos lados a ver donde estaba la cámara oculta, pero no había nada.

La pequeña muerte

Te la dedico a ti.

La pequeña muerte

Fíjate tan sólo un momento

Contempla todo el universo

Quién nos dice qué es lo correcto, a ver

Deje ya de ser un creyente

Caminar al par de la gente

Simple es, no me conozco ni yo

Es mejor ver el presente

No pensar más en la muerte

Seguiré contigo al lado

Eres lo mejor que me ha pasado y la que me ha ayudado

Dicen que ya me ven insolente

Ellos pasan, son piedras inertes

Sin dudar el cielo ganado está

Es mejor ver el presente

No pensar más en la muerte

Seguiré contigo al lado

El Mundo es una mierda, pero hay que mirarlo con paciencia

Y siento, siento, siento que no

Siento, siento que no

Siento, siento que no

De Lori Meyers: Hostal Pimodan

No tengo duda de cual es mi grupo preferido

Hay ciertas melodías que superan y sobrepasan cualquier cosa, por importante que sea, y te obligan a centrar toda tu atención en ellas, además con unas pocas notas tu cerebro se olvida de todo y se queda bloqueado.

Esto es lo que me pasa cada vez que escucho algo del mejor grupo de la historia, y que me acaba de ocurrir hace poco, cuando andaba por los pasillos del metro. Iba dormido, escuchando Budapest, un grupo muy recomendable y del que no se puede decir que tengan canciones malas, y con el que he disfrutado siempre en todos los conciertos suyos en los que he estado.

Pero de repente he empezado a escuchar esas notas, procedentes de una guitarra tocada regular, pero suficiente como para dejar de escuchar Budapest y solo oír la otra música, reducir el ritmo, andar casi arrastrando los pies, cerrar los ojos y dejarme llevar... hasta que me he chocado con una chica.

Simpsons y Jacksons

¿Qué ser saldría si tuvieran un hijo Carod Rovira y Esperanza Aguirre, y si hicieran lo propio la duquesa de Alba y Chiquito de la Calzada, no sé, pero seguro que el primero daría risa y el segundo sería político. Pero me da que esto no lo sabremos nunca, lo que sí podemos saber son las consecuencias que puede tener la unión de algunos personajes de los Simpsons, los resultados son desternillantes, echadle un vistazo que merece la pena.

De todas formas en algunos casos no es necesario recurrir a la imaginación o al Photoshop para ver personajes que nos dan la risa. Bueno, en el caso que voy a comentar a continuación, me da entre risa y pena, porque el tío es un poco lamentable. ¿Y de quién voy a hablar? Pues de Michael Jackson, que después de sus continuos escándalos ha decidido no recurrir más a la cirugía para no ser reconocido, pero sí cambiar su vestuario.

¿Y cómo cambia su vestuario de forma radical? Pues muy fácil, todo a la basura y te compras ropa interior femenina, faldas, blusas, túnicas y velo, te pones unas naranjas en el pecho y ya está. Ahora eres Michaela Jackson y no te reconocerán por la calle, ¿o sí? Pues parece que aún así, no se libra.

El caso es que este señor ha sido pillado en los lavabos de tías en un centro comercial de Dubai vestido de mujer. La señora que le reconoció, de nombre Belén Esteban, hizo el siguiente comentario a la prensa local: “Abrí la puerta de un servicio y resulta que estaba ocupado por una señora, pero le vi aquella cosa colgándole, jejejej, así que pensé, si tiene pichurrilla es que no es una tía sino un tío, le miré a la cara y me di cuenta de que era el hombre ese que duerme con niños, er Michel Yarson”.

Después de ser descubierto por la Esteban, Michael salió corriendo y se escondió en una librería del centro comercial donde permaneció toda la noche escondido detrás de una librería secreta que daba a un pasadizo que terminaba en una sala en la cual ensayaban las canciones de su último disco los Backstreet Boys. Así que Michael se unió a ellos formando un grupo de esperpentos todavía más lamentable al que forma cada uno de forma individual.

La fuente de esta ralladura mental es este artículo de El País.

Feli feli felicidades

Últimamente no he podido escribir diariamente por razones personales, ahora está de moda recurrir a esto cuando no se hace una cosa o no se podrá hacer: “es que no puedo por razones personales, he decidido abandonar el trabajo por razones personales...”. Lo cierto es que con esta excusa, con la cual no dices nada, puedes salir airoso de algunos marrones. Aunque para mi escribir un post no es ninguna obligación sí que es una costumbre, pero esta semana en parte he dispuesto de menos tiempo libre y además tenía la cabeza llena de ideas y no me permitían elegir una de ellas para escribir. Cuando iba a por una, todas se arremolinaban en torno a ella y no podía pescarla porque entre todas mordisqueaban el hilo y el anzuelo se iba al centro del cerebro, lo que me provocaba dolor de cabeza.

Pero hoy he decidido hablar sobre lo importante de este día, en el cual murió un payaso, pero a su vez nació un montón de niños y niñas que ya no tuvieron que vivir dentro de una dictadura. Entre ellas (las niñas) hay una que se ha cruzado en mi camino y que me mola, y parece ser la contrarréplica a paquito el chocolatero, es una rojilla (su color preferido es el rojo, tiene mucha ropa de este color) y una izquierdosa (vive en un 2º izquierda), no va a misa los domingos (se queda durmiendo), escucha música rara (no la gustan los Backstreet Boys), y lee El País (no se compra el Hola!). Es el mismo demoño.

No sé, a pesar de todos estos inconvenientes, me sigue gustando, joer ahora mismo la llamo y se lo digo, bueno mejor la llamo cuando salga de misa (a no, que hoy tengo partido de fútbol), además que no se me olvide comprarme El País (me lo compro por el suplemento, que os vais a creer) y escuchar Sidonie, LHR, Budapest y Lori Meyers para el concierto del jueves que viene (no quería ir pero es que me han invitado y no sé quienes son estos grupos).
¿Y si la regalase algo? Qué podría comprarla, o mejor qué tal si la hago yo mismo el regalo con mis propias manos... y labios, jejeje, eso sería estupendo, pero no sé, a lo mejor no la gusta. Voy a echarle huevos, como los jugadores de fútbol multimillonarios le echan a las ensaladas, me pondré mi camiseta nueva con olor a Sudoku (para que veáis que voy a la moda) y la diré que me mola y la compraré un libro.

gymkhana diaria

Cada vez me resulta más jodido andar por mi barrio, todos son dificultades y obstáculos. Es importante que la carretera esté bien, tenga buen asfalto y no haya nada en medio, pero también es fundamental que las aceras estén más o menos limpias.

Si mi estado es más o menos decente puedo, no sin a veces problemas para decidir el mejor camino, sortear los obstáculos que van del metro a mi casa (4 minutos). Pero normalmente mi estado puede ser de estos tipos en un día de diario: mañana (camino del curro) = ojos pegados de sueño y pequeñitos; tarde-noche (viniendo del curro) = ojos pegados de sueño y pequeñitos; y los fines de semana por la noche = ojos abiertos y grandes pero que no ven bien, o mejor dicho el doble de bien.

El caso es que voy andando y tengo que sortear cagarrutas de perros, algunas parecen humanas pero me niego a pensar esto, saliva humana (o canina), charcos que se forman cuando llueve, barro, agua de regar los tiestos, que como te descuides te duchas, la señora o señor echando el agua, sobrante de limpiar el portal o bar, en la calle, basura tirada en el suelo porque no cabe más en los cubos de basura.

Y encima de todo me tengo que jugar la vida, porque tanto a primera hora de la mañana como a última de la tarde la gente empieza a aparcar los coches donde puede. Y como no todo el mundo dispone de plaza de garaje ni de un hueco autorizado a aparcar lo hacen en cualquier sitio (yo también lo haría): si ponen el coche encima de la acera tengo menos espacio para pasar, pero cuando lo hacen en el paso de cebra hay veces que no puedo cruzar porque además están todos los coches muy pegados y no encuentro lugar para hacerlo, así que finalmente acabo pasando por encima del coche que está aparcado en el paso de peatones, y si no que no lo hubiera puesto ahí, porque no veo bien y pienso que es una elevación del terreno.

Todo esto, más o menos puedo evitarlo si mi cantidad de alcohol en sangre no es muy alta, pero cuando lo es, todo lo que antes sorteaba ahora me lo como y lo sé por el estado de mis zapatillas y los bajos de los pantalones, que se encuentran en un estado lamentable y maloliente al día siguiente.

Nota: pongo el concepto gymkhana en hindú (gracias harry) porque no existe en castellano, lo mas aproximado sería juegos gimnásticos o algo así, y no estoy ya para esas cosas.

Los reyes ya no tienen sangre azul

Ya no hay auténticos reyes en este mundo porque han perdido uno de los requisitos por los cuales podían decir que eran diferentes al resto de los seres humanos, y así potenciar la idea de que estaban donde estaban por gracia divina.

¿Y por qué digo que ya no tienen sangre azul? La respuesta es muy sencilla, antes los reyes no salían apenas de sus castillos, iban con mucha ropa, y no estaban casi tiempo expuestos al sol. Debido a ello tenían la piel muy blanca con lo que se les notaba las venas azuladas de los brazos, en contrapunto con la piel morena y curtida por el sol de los campesinos.

Así que los reyes de ahora ya no lo son de verdad porque prefieren tener una piel morenita a mantener su sangre azul.

Póntelo anda, no seas gilipollas

Aunque todavía en muchos casos se sigue teniendo vergüenza a hablar de sexo, poco a poco se ha ido avanzando en este sentido, y ya no hay excesivo problema de hablar de ello. Y ello a pesar de algunos retrógrados de la órbita de la Iglesia, que son capaces de hacer un artículo sobre el SIDA y no mencionar ni una sola vez el preservativo (información suministrada por un compañero de trabajo y no contrastada, pero sigo investigando para daros la fuente).

Por supuesto yo estoy más que de acuerdo en que se sigan haciendo campañas para utilizar el preservativo, y por ello, y aunque no me caiga nada bien felicito a Enrique Iglesias por patrocinar una línea de condones. Pero está claro que esto no lo hace porque está concienciado, lo hace por su propio bien, ya que el pobre no encuentra preservativos de su medida.

Y hoy nota cultural:

- Los primeros preservativos se deben al doctor Falopio, médico italiano que inventó en el siglo XVI una vaina de lino para proteger el pene contra las epidemias de gonorrea y sífilis.

- El término condón se lo dio el doctor Comdom, médico inglés del siglo XVII que diseñó un preservativo con tripas de animales para evitar que el rey Carlos II tuviera más hijos con sus amantes.

Las cosas se están poniendo difíciles

Cuántas veces habéis entrado en un servicio de un bar o un pub a mear y de repente se os ha apagado la luz. Hace tiempo me ocurría porque los colegas eran unos graciosos, te esperaban fuera, te apagaban la luz y cuando salías estaban todos descojonados mirando las gotas que había en tus pantalones.

Pues ahora esta situación se da todavía más frecuentemente porque muchos locales han optado por poner interruptores de esos que tienen un límite de tiempo, en vez de los tradicionales. Y he aquí lo ratas que son los dueños, porque si son unos agarrados de cuidado lo configurarán para que se apague al minuto, con las consecuencias que esto puede tener si no has terminado de expulsar todo el líquido retenido en tu vejiga, apuntas por intuición y exigiendo que el oído se emplee a fondo para escuchar el sonido de que estás acertando.

En la mayoría de los casos estos interruptores se encuentran en el interior del baño, así que cuando se apaga te toca estirarte todo lo que puedes para pulsarlo de nuevo con una mano, mientras la otra se encuentra sujetando tu bien más preciado. Pero fijaros lo malvados que pueden ser los dueños de los negocios, ya que hay algunos que ponen estos interruptores fuera del servicio.

Imaginaros la situación, me tomo un montón de cervezas, conversación interesante, me estoy meando, aguanto un rato porque no quiero perderme el comentario gracioso del tonto’l grupo, finalmente no puedo aguantarme más, miro donde está el interruptor de la luz, está fuera, lo pulso, entro en el servicio, me bajo la cremallera, me la saco con cuidado, es la única que tengo y la quiero mucho, me sale pis por ella, ahhhh qué gusto, joder no puedo parar, ¡me cagüen dios la puta luz de los cojones!, sigues meando a tientas y encima en estos meaderos de diseño, cada vez más pequeños, te la ve todo el mundo y si ya de por sí es difícil no salpicar algo con esto es ya una tarea imposible, y encima a oscuras.

Sales del baño, vuelves a dar la luz y ves el estropicio que has hecho. Solo te queda lavarte las manos y secarte con el secador de manos los pantalones, y aún así sales con gotitas por todos lados. Con tu mejor sonrisa dices a la gente: “Estos grifos, ya podían regularlos un poco, con qué presión sale el agua, je je je”.

Cómo me duelen los huevos

Tenía pensado escribir otro post hoy, que dejaré para mañana y es que con este dolor de huevos no puedo. ¿Y por qué me duelen los huevos? La mayoría de las veces supongo que os imagináis la razón pero hoy creo que es por otra causa.

Creo que es por ir con las piernas cruzadas en el metro, los oprimo de tal manera que no pueden respirar y se quejan jodiéndome bien jodido, porque duelen dos huevos. El dolor no solo se centra en la zona susodicha sino que también molesta en la zona inferior del vientre.

Así que me voy a ir prontito a dormir a darlos calorcito, pero sin pasarse demasiado no sea que salgan dos pollos, y eso no le gusta a la mujer tirita.

¿Qué cantaremos en la mani de hoy?

Yo no quiero

que me eduque Zapatero
con las monjas

aprendes como esponjas

Esta educación

es manipulación

con Aznar en la presidencia,

todo era transparencia

No está en mi lista

la educación marxista

prefiero la educación fascista

No a la LOE

de los del PSOE

preferimos locos

que un país de rojos

Religión de asignatura

y la LOE a la basura

fuera la biología

queremos teología

Dónde está, no se ve

el talante de Zetapé

para aprender a dialogar

hazlo de Aznar

Zapatero y de la Vega:

¡Con mis hijos no se juega!

solo les dejo estar en un solo lugar

en la cama del obispo sí que pueden jugar

Zapatero

se merece un cero

y vosotros que os metan

un palo por el culo

* En negrita lo que cantarán esta tarde, lo otro es cosa mía.
*Fuente de las consignas: Hazte Oir.

¿Qué he hecho yo para tener una jefa tan nazi?

¿Tan difícil es dirigir, planificar, motivar, delegar, explicar el porqué de ciertos trabajos, ayudar, apoyar, compartir, tener educación o empatía?

Pero todas estas cosas de las que carece la señora las compensa con la más absoluta sumisión a sus superiores. Pero un día de estos la pego un cabezazo, a ver si en vez de echarme me hacen jefe por un año para que compruebe que las cosas se pueden hacer de otra forma. De hecho no sería extraño que esto sucediera, ya hay antecedentes.

De todas formas ya me estoy haciendo mi muñeca-pepino por si funciona.

¿De dónde viene la palabra esposa?

esposa, esposo.
(Del lat. sponsus).
1. m. y f. Persona casada.
2. m. y f. Persona que ha celebrado esponsales.
3. f. Am. Anillo episcopal.
4. f. pl. Pareja de manillas unidas entre sí con las que se aprisionan las muñecas de alguien.

¿Cuál es el primer significado que tuvo la palabra? No lo sé, pero deduzco que el significado 1 y 4 tendrán algo que ver. ¿cuando te casas tu mujer será tu esposa, la cual se agarrará a tus muñecas y te quedarás sin libertad o con movimientos limitados?

Si es así, paso, y si no es así, también paso.

Tengo una entrada de Devendra Banhart

Tengo una entrada de sobra para ver mañana a Devendra Banhart y al Inquilino Comunista en la Sala Arena de Madrid. Las entradas están agotadas así que si alguien la quiere, ya sabe, que la pida vía e-mail y ya llegaremos a un acuerdo en el precio (a lo mejor con que me invite a una copa me vale).

YA ESTÁ VENDIDA.

Otra cosa, para la señora de antes:

Vaya mensajito

He recibido el siguiente mensaje en mi correo:

Hola Chasky:

Llevaba un tiempo siguiendo tu blog y quería hacerte unas consideraciones a la entrada de hoy. Me parece fatal que te rías de esa manera de las personas mayores, me parece una falta de respeto hacia ellas y hacia mi que también tengo unos años. Me hacía mucha gracia tu blog pero quiero decirte que a partir de ahora has perdido a una lectora y si quieres meterte con alguien hazlo con los jóvenes que no me dejan dormir porque están emborrachándose en el parque de debajo de mi casa, o los niños de encima de mi casa que no paran de dar saltos y gritar.

Un saludo.

Felicidades a todos los Almudenos

Hoy es el Día de la Almudena en Madrid capital, y aunque trabajo aquí vivo en Leganés, así que tenía pensado dedicar el día a hacer papeleos porque aquí no es fiesta. El caso es que para algunos de los trámites era necesario presentar el DNI y he aquí mi absoluta torpeza que me lo he dejado en el curro. Ayer como me aburría decidí en vez de hacer fotocopias del mismo, ponerme a escanearlo y ya os podéis imaginar lo que ocurrió, que me lo dejé dentro del escáner ratificando que más torpe y descuidado no se puede ser.

El caso es que he podido hacer alguna cosa, una en concreto que me ha llevado una hora, y menos mal que no he podido ir al banco porque sino habría venido con una mala leche de la ostia. Para resolver este asunto he tenido que andar un rato y me ha parecido como si estuviera en Madrid, parece ser que todos los coches de la capital están aquí, hay unos atascos monumentales por todas las calles, de hecho ahora mismo estoy viendo a través de la ventana un montón de turismos, furgonetas y camiones.

Y no solo hay coches para aburrir sino que además hay más gente por metro cuadrado que las cifras que da el gobierno del Ayuntamiento de Madrid en las manifestaciones del Foro de la Familia. En una calle en concreto iba andando y se me han colocado delante cuatro hombres mayores impidiéndome pasar, uno de ellos iba con muletas. Iban tranquilamente charlando sobre que a este último le habían quitado la silla de ruedas el otro día. Pero como ya venía mosqueado por perder parte de mi vida en una cola les he dicho:

- ¿No pueden ni siquiera dejar un pequeño camino para pasar?

- Esta juventud, qué poco respeto, qué poca educación ...

Ahí les he dejado farfullando, porque a ellos les guste jugar al parchís no me iba a quedar esperando a que me saliera un seis para poder pasar. Y lo mismo ese hombre se ha quedado sin silla de ruedas, no solo por entorpecer el camino de los demás, sino por atropellar a gente como le ha ocurrido a un tío alemán, al que le gustaba la cerveza más que los Simpsons. Se pimplaba todos los días de 10 a 12 botellas, y luego se ponía a conducir calle abajo, no se bebía las 48 cervezas de la artista, pero tampoco está mal para hacerlo diariamente.

Descubre nuevos grupos de música

Recomendación para descubrir grupos que pueden gustaros: Gnoosic.

Se trata de una página en la que introduciendo el nombre de tres grupos os muestra uno con un rollo parecido, si no se ajusta a lo que buscáis poco a poco vais afinando la búsqueda hasta que encontréis un grupo que seguro que os mola.

Y para aquellos que seguimos a algunos grupos desde hace tiempo, aquí tenéis lo que puede ocurrirnos sin darnos cuenta.

Tú, tú y tú a dar clases de ética

Estas son las palabras que les ha dicho Bush al personal de la Casa Blanca, que tendrán que pasar una semanita asistiendo a clases de ética. Y todo porque no quiere que su personal más cercano sean unos bocachanclas y se les vaya la lengua como en el caso Plame.

Ya me estoy imaginando las clases, con esas frases patrióticas, besando a la bandera, prometiendo con la mano en la biblia que no hablarán más de la cuenta y que obedecerán en todo momento a su líder espiritual: el Gran Rey del Universo y de todo lo Conocido, es decir, Bush. Además intentarán no suministrarles demasiada información no sea que intenten conspirar contra el mismísimo jefe mundial.

Otra opción es tener entretenidos a su personal porque se están todo el día tocando los cojones y para ello les propone dar unas clases de ética alternando con trabajos manuales. Y al final para los que pasen el cursillo un regalito: un auténtico muñeco-almohada presidencial.

Y también me hago una pregunta: ¿cómo alguien sin ética puede permitirse mandar a dar clases a los demás?, es como si tu jefe te dice que construyas una kalimba, cuando ni él mismo sabe lo que es.

No podréis conmigo

Más mierda del Madrid para las Navidades

Hace un tiempo escribí un artículo con los productos que vendía el Real Madrid, pues bien a todos ellos hay que añadir uno nuevo. Se trata de los “FTChamps” y son la figuritas articuladas de jugadores del Madrid, en principio estarán disponibles los muñecos de Casillas, Raúl, Beckham, Ronaldo, Roberto Carlos y Zidane, pero pronto se podrán adquirir los de otros jugadores importantes, no solo del club blanco.

Y como no podía ser menos, fueron presentadas a todo lo grande por dos jugadores del Real Madrid, hablando sobre las maravillas de los juguetes, y seguro que acabaron diciendo: “Si quieres ser un buen madridista tienes que comprarte todas las figuras”.

Pues yo desde aquí, quiero hacer un boicot al Real Madrid y por eso os ofrezco una alternativa mucho mejor, una muñeca que no solo es articulada, sino que además tiene voz, bueno más bien manda callar, se trata de la figura de Nancy Pearl.

El príncipe araña

No creo en las monarquías, no es una forma de gobierno válida en un país en el que a los políticos se les llena la boca con la palabra democracia. Pues esto no es democracia, porque un tío o tía, que por el mero hecho de nacer hijo de un rey, ya tenga que ser jefe del estado no me parece muy democrático.

Ahora bien, otra cosa es que le elija el pueblo, si es así ya es diferente, que se le llame como se quiera: rey, presidente de la república o master del universo.

Este es el caso del príncipe araña, un muchachito al que estos insectos le quieren tanto que le han elegido para que les guíe en un mundo dominado por humanos. Hasta tal punto le adoran que quieren convertirle en un hombre-araña y para ello no dudan en picarle, inyectándole un veneno mutador, hasta 16 veces lo han hecho en el último año.

Super Mario Bros

¿Quién de vosotros se ha pasado el Super Mario Bros? ¿Vísteis el final? A ver si era como este:

http://uploads.ungrounded.net/196000/196510_Son_of_a_Peach_.swf

De dibujos animados

Cómo molan los dibujos animados porque hay cosas que solo pueden suceder en ellos. Por ejemplo, en muchos he visto como un muñeco se metía en una despensa por un pequeño hueco y después de hartarse a comer no podía salir por el agujero.

Pues este suceso no sólo se da en los dibujos, o en una película, sino que ha ocurrido en realidad, en Sao Paulo concretamente. Parece ser que un ladrón entró en una gasolinera por el hueco de un ventana, y después de buscar el dinero de la caja y darse cuenta de que no estaba, decidió ponerse morado a comer y beber allí mismo como un ansioso. Una vez harto, cogió un montón de preservativos, cigarros, bebidas y pilas para montar una fiesta con sus colegas y emprendió la huida.

Pero claro como había comido y bebido tanto, le salió una protuberancia en la zona de la tripa, aunque a algunos no les guste llamar a eso barriga, y por donde antes cabía ahora no, con lo que se quedó atascado en el hueco de la ventana. Así que no le quedó más remedio que gritar hasta que los vecinos se percataron de su presencia y llamaron a la policía.

Me imagino a los vecinos y a la policía descojonados de la risa.

Otra de yankis

Generalmente procuro escribir un solo post diario, pero es que ante esto no me puedo reprimir. Resulta que ahora los americanos andan cabreados con un escaparate de la cadena Woman’s Secret en la que ha colocado maniquíes con lencería sugerente.

Así que como hacen con cualquier cuestión que no entra dentro de su concepto de ética (en el que cabe todo tipo de cosas) mujeres conservadoras y feministas intentan boicotearlo con campañas, movilizaciones, etc., tal y como podemos ver en algunos capítulos de Los Simpsons.

Esto es lo que dice una de estas castas muchachas: “Mi problema no es con la ropa interior que vende Victoria´s Secret sino con su procaz promoción de maniquíes anatómicamente correctos en poses muy, muy, muy sugestivas. Y justo en mitad de los 33.000 metros cuadros de ampliación de Tysons Corner, que albergan una guardería, unos cines con 16 pantallas, múltiples restaurantes y una adicional veintena de tiendas dirigidas sobre todo a adolescentes”.

Viva la libertad del país de las libertades.

Y yo para joder pongo la imagen de dos chicas en ropa interior, ala.

Lotería de Navidad

Si piensas de manera racional llegas a la conclusión de que la probabilidad de ganar dinero en la lotería es bastante remota, y que te toque un buen premio casi imposible. Pero si esto es así, ¿por qué compramos lotería?, porque más o menos todos siempre gastamos algo de dinero en este juego.

Y sin duda, la reina de las loterías es la de Navidad, con un calvo como mascota, con el que no me voy a meter porque bastante lo hace la gente. De hecho cómo explicar que se vendan billetes varios meses antes del sorteo o que haya colas en determinadas administraciones de lotería.

Y aunque sabes que es complicadísimo ganar unos euros al final acabas picando, compras un décimo con los compañeros del trabajo y otro con los amigos, y después las dichosas papeletas. Hay tres tipos: aquellas que son participaciones de un número, en vez de gastarte 20 € en un décimo, te juegas una cantidad menor; las papeletas en las que te juegas una cantidad del precio total en un número y el resto es de donación a la organización que te la ha vendido; y por último, aquellas que dan un premio al que, generalmente, le coincida el número de su papeleta con los cuatro últimos del gordo.

Hay mucha gente que se gasta auténticas fortunas, y seguro que todos conocemos a unos cuantos, compran en todos los establecimientos por los que pasan, y si viajan a alguna ciudad tienen que comprar lotería. En mi caso no compraría nada, pero es que me da un poco de reparo decir que no a algún conocido que te ofrece papeletas, así que suelo comprar una para quedar más o menos bien, aunque a veces se quedan pensando ¿sólo una?, pero me da igual, bastante, así que no os quejéis. Y si no compras ninguna cuando te las ofrecen se te quedan mirando sin creérselo, como si le hubieras hecho un desprecio o un feo.

Otra cuestión fuera de toda lógica es el número a escoger, qué más dará si en teoría todos tienen la misma posibilidad de salir. Pues no, la gente busca números con algún tipo de significado, y sin duda este año el número gordo y redondo más perseguido es el 31105.