Los tontos nos hacen gracia

Viendo hace un rato a Bob Esponja me ha dado por pensar por qué nuestros personajes favoritos de cualquier serie, película o historia siempre son los más tonticos.

Si le dais un poco a la almendra seguro que os saldrán unos cuantos, por ejemplo: Bob Esponja y Patricio, de los Picapiedras a todos nos gustaba Pablo, de los Simpsons por supuesto Homer y no sólo de dibujos animados, esto funciona para cualquier historia con un pesonaje retarder.

Nunca he visto esta serie, pero dicen que te partes el culo con este tipo

He llegado a la penosa conclusión de que nos gustan estos personajes porque los tontos con poca inteligencia nos hacen gracia. No sé, a lo mejor no es una buena enseñanza para los niños que ven estos dibujos.

La señá Paquita y su programa favorito de los domingos

Seguro que todos tenemos algún vecino o vecina que los domingos por la mañana os pone su música a toda hostia. Escuchas Radio Ole mientras tu vecina de al lado hace la cama, Estopa mientras tu vecino de arriba se ducha o La Pantoja, Manolo Escobar o Raphael mientras la señáMatilde (aquí no se dice señora sino señá, unido al nombre y leyéndose todo seguido) limpia su casa y sacude toda la mierda de sus alfombras por la ventana, aunque esté pasando gente por debajo. Hasta aquí como cualquier otro bloque de viviendas.

Sin embargo, mis vecinos son diferentes, casi todos viejunos y a la vez todos únicos. Por ejemplo, la señáPaquita, una viejuna de mil años, bastante agradable y muy maja, todo hay que decirlo, que vive justo debajo de mí. Lo malo es que la edad le ha atacado el oído y ahora su problema de audición nos afecta a todos. Y nos afecta sobre todo porque pone la tele a todo meter incluido su programa favorito de los domingos por la mañana.

Pobres niños, haciendo el paripé junto al viejuno un domingo por la mañana con el buen tiempo que hace

Así que aquí estoy yo, sin haber asistido en persona a una misa en años, pero escuchándolas todos los domingos por la mañana. Otra razón más por la que asquearme tanto la religión.

El rap de Saber y Ganar

No oculto que soy un auténtico fan de Jordi Hurtado, me parece un frikazo que merece mis respetos por aguantar durante tanto tiempo en televisión con un programa con preguntas tan chungas (yo muy de vez en cuando acierto alguna).

De todas formas esta vez la ha cagado, horrorícense con este Rap de Saber y Ganar que seguramente haya provocado que exploten las cabezas de los seguidores más intelectualoides y sesudos del programa.

Visto en Zarapastrosos.

La verdadera razón por la cual los extraterrestres quieren exterminarnos (Parte 1)

Últimamente recibo multitud de preguntas acerca de la razón por la cual sé que los extraterrestres quieren dominar La Tierra. Estas preguntas me llegan vía email porque por la calle es imposible reconocerme ya que uso unas gafas como las de Superman. Quizás no debería revelar la causa por la cual los alienígenas quieren hacerse amos y señores de nuestro planeta pero creo que ha llegado el momento, seguro que cuando os lo cuente vais a entender muchas cosas. Pero comencemos por el principio.

Los extraterrestres de los que estamos hablando vienen de un lejano planeta llamado Epsilon Andromeda B. Supieron de la existencia de nuestro planeta al captar las ondas emitidas por una serie de televisión, en concreto Médico de Familia, a la cual se engancharon tremendamente. Por supuesto el personaje que más les gustaba era Chechu a pesar de su enorme cabeza, aunque seguido de cerca por la Juani. Era tanta la admiración que tenían por la serie de televisión, que decidieron conocer de primera mano el planeta originario de tanta creatividad y calidad de los guiones.

Médico de familia, serie de éxito interplanetario

Así un grupo de extraterrestres capitaneados por Ω¥╞┐⌂∆∂, aunque parezca mentira, eligió un destino distinto a los EE.UU. para aterrizar con su platillo volante. Por razones de seguridad prefiero no dar la localización exacta a la que llegaron pero os puedo dar una pista: es un lugar donde las viejunas matan por un asiento en el metro.

Continuará...

Chasky's friki group: Kabukimen

El superhéroe de esta semana tiene quizás una de las armas más poderosas de nuestro grupo, se trata de una asombrosa máscara de miles de años de antigüedad, que otorga a su portador unos poderes extraordinarios. Esta es su ficha:

Como podéis comprobar en su carnet la máscara en cuestión es la máscara de un gorila, realizada con pelo de gorila indestructible, algo así como el martillo de Thor, pero mientras el dios escandinavo atizaba martillazos, nuestro superhéroe se lía a cabezazos. Pero este no es el único poder que le otorga la máscara, con ella es capaz de escalar como un mono los edificios más altos o emitir un estridente sonido gorilesco capaz de dejar sordo al más pintado e interferir la señal televisiva de absurdos programas de mierda.

Aquí le vemos adoptando la tradicional postura del superhéroe egipcio

Y enlazando con la última frase, uno de sus principales enemigos, junto con los fruteros robaplátanos, son los cochambrosos programas de televisión del corazón, grandes hermanos y pocilga similar. Tanto es así que tenemos pensado que una de nuestras primeras misiones sea investigar qué se cuece dentro de esos programas, porque me huele que eso puede ser un hervidero de extraterrestres. Quizás intentan dominar nuestras mentes emitiendo este tipo de programas, por lo que es preciso acabar con ellos lo antes posible. Luego, cuando tengamos el control de las cadenas, ya nos preocuparemos por ver qué emitimos.

- Más detalles sobre Kabukimen en: Cabezudo22.
- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

Torrebruno y el niño extraterrestre

Hoy traigo aquí una nueva prueba de que los extraterrestres llevan en la tierra estudiándonos desde hace mucho tiempo. Sé que esto que estáis a punto de ver puede herir sensibilidades, es bastante duro recordar este tipo de cosas, por ello os pido por favor que no le deis al click del vídeo si no estáis con la suficiente fortaleza mental.

Si os creéis preparados para la irrefutable prueba de que los extraterrestres están aquí, y lo que es más jodido, para no veros afectados mentalmente por ver a Torrebruno cantando (en play back) Tigres y Leones, ved el vídeo y luego lo comentamos.


¿Os habéis fijado en el chavalico rubio? Pues bien, según mi opinión es bastante evidente que esto es un ser de otro planeta, por los siguientes motivos:

1. Sólo unos padres extraterrestres pueden vestir a su hijo de esa manera, lo del cuello de la camisa es para marcar al niño de por vida.

2. Es imposible que no lo esté gozando cosa bárbara en ese fantástico ambiente, fijaros sino como todos están poseídos por la música.

3. No me puedo creer que alguien en plena actuación de Torrebruno, uno de los grandes ídolos de toda una generación, le dé por bostezar.

A mi la única explicación que me cuadraría, a parte de que el chaval rubio es un extraterrestre, es que les dieran a todos los niños un tripi antes de entrar y este, que es un poco cortico, se pensara que es un supositorio y se lo metiera por el lugar equivocado.

El príncipe de Bel Air mejicano

Algo que siempre me ha llamado la atención es cómo todos y cada uno de los que crecimos en los ochenta nos sabemos la canciones de los dibujos animados. Es curioso cómo doblaban las canciones, o incluso se inventaban una totalmente nueva, para engancharnos desde el principio. En los 90 ocurría más de lo mismo, cualquier serie que venía de fuera rápidamente tenía una canción en castellano (o en el resto de lenguas españolas) con la que abrían el capítulo.

Una de aquellas series con una apertura más o menos decente era el Príncipe de Bel Air, me encantaba la serie y siempre quedará en la memoria aquella escena con Tom Jones en la que Carlton cantaba y bailaba con su ídolo. El caso es que comparando esa intro con la de otro país de lengua hispana, te das cuenta de que podemos estar orgullosos. Fijaros sino en la letra de la canción con la que se abrían los capítulos en Sudamérica.

Los del tiempo me hacen perder el tiempo

Últimamente no sé porqué pero me ha dado por no tragar a los hombres y mujeres del tiempo. ¿Será porque no atinan ni una con esto de las nevadas? Pues seguro que influye, porque no es normal que cuando ni siquiera dicen que va a nevar en Madrid, caiga en un solo día tal cantidad de nieve como para hacer muñecos de un metro de altos. Sin embargo, cuando dicen que tengamos mucho cuidado y no cojamos el coche, no nieva ni una hora seguida, si es que nieva.

Pero no, no es lo que más me repele de ellos, lo que no soporto es que se tiren un buen rato fundamentando sus predicciones. ¿A mí qué me importa si viene un frente por aquí o por allá, que si hay un centro de bajas presiones o nubes de tipo alto? Es que no soporto esto, si yo lo único que quiero es que pongan el mapa con los solecitos o nubecitas. ¿No sería mejor dejarse de monsergas, poner el mapita y san se acabó? Aunque mirándolo bien, a saber con qué rellenan ese espacio, lo mismo es peor el remedio que la enfermedad.

Al Maldonado sí que se la han liado buena

Por cierto, no sólo los del tiempo están quedando como el culo este año, los refranes tampoco se libran. Me estoy refiriendo concretamente a este: Año de nieves, año de bienes.

Eurovisión

¿Qué es Eurovisión? En mi opinión un concurso aburrido, lleno de cacotas musicales cortadas por el mismo patrón, música sin demasiada complicación, facilona y con letras de risa. “Europe’s living a celebration” decía una, me descojono, seguramente por aquel entonces estaría celebrándolo haciendo un botellón. al parecer su intérprete (dedicada ahora a promocionar pastillas adelgazantes) quedó las séptima de veinticuatro. Una posición que venía a demostrar que con bien poquito se podía conseguir una posición honrosa en un concurso con un nivel paupérrimo.

Pero a mi modo de ver hay varias cosas que han ido cambiando poco a poco en este concurso. Algunos países se han ido dando cuenta de que es un concurso venido a menos que había derivado en la cutrez musical, todos menos España que seguía bombardeándonos con programas de triunfitos, y ya de paso destrozando un poquito más la música en nuestro país. Por ejemplo Austria en el 2003 llevó a un tío llamado Alf Poier, todos le recordaréis por sus cabezas de animales, bien pues el tipo quedó sexto (mejor que la del living a celebration). Eso quiso decir algo: ¡¡¡Eurovisión se convertirá en un concurso friki!!!

¡¡¡Hay que superar el puesto 21 de las Ketchup y el puesto 20 de D'Nash!!!

Esa es mi opinión y encantado de que así sea en el futuro, es la consecuencia lógica de la lenta pero segura progresión de los frikis en el mundo. Poco a poco iremos apoderándonos de los concursos, las televisiones, radios y finalmente los centros de poder mundiales. Esta próxima edición de Eurovisión a mi modo de ver será el puente hacia el futuro concurso frikieurovisivo, no sería de extrañar que el año que viene todos los países opten por llevar a sus personajes más representativos del panorama friki, que no casposo. Pero como adelanto este año ya podremos disfrutar de pavos, piratas, gallinas, payasos, un viejuno cantando rap y del representante español: Rodolfo Chikilicuatre.

El programa emitido el sábado para elegir nuestro candidato se llamaba “Salvemos Eurovisión”, y me encanta la manera de salvar el concurso.

Jordi Hurtado

Hay varias cuestiones que me genera el Jordi Hurtado al verle presentando Saber y Ganar: ¿cuánto tiempo lleva este tío con el dichoso programa de preguntitas?, ¿es de carne y hueso, es un robot, es una marioneta movida por hilos?, si es de carne y hueso ¿tiene algún pacto con el demoño para que no pasen los años por él? ¿le recordáis haciendo otra cosa que no sea presentando Saber y Ganar? Estas y otras cosas sobre Jordi Hurtado, hoy, en su mierdablog favorito.

En primer lugar comentar que este tío lleva desde 1997 presentando Saber y Ganar, que no sé vosotros pero yo como mucho me sé la respuesta de 3 o 4 preguntas por programa; si es que son muy jodías.

Sin chuleta no es nadie

Además habréis pensado más de una vez que el Jordi ha tenido siempre el mismo jeto y que los años no pasan por él. Pues no os creáis, para desmentirlo la imagen de abajo de cuando presentaba Si lo sé no vengo, un programa en el que la voz en off era la del mismo pavo de Saber y Ganar, el Juanjo Cardenal. Muchos pensaréis que a lo mejor los dos están liados porque hacen todos los programas juntos, pues no amigos, el Jordi además de estar casao y tener dos hijas le gustan mucho las mozas. Por ello en sus programas nunca faltan chavalas que contrata él mismo con la intención de camelárselas, lástima que hasta ahora siempre le hayan dado calabazas a pesar de su evidente sexapil.

El chaval curraba todo el día palote

Y ahora una cosa que no sé si sabréis, el Jordi no siempre ha sido carne de concurso; en sus comienzos fue actor de doblajes, de hecho sigue trabajando en películas muy conocidas (ver películas en las que ha doblado). Pero su papel más destacado será siempre el de Epi, aquel muñeco naranja que estaba todo el rato dando por culo a Blas.

Hasta se dan un aire

Mis cinco favoritas del mundillo del corazón

Mi amiga Terremoto me ha regalado un bonito meme que hago a continuación. Se trata de decir la boca, los ojos, pectorales, trasero y personalidad más sexy del mundo del corazón; en el caso de los chicos tienen que nombrar a chicas y en el caso de las chicas a chicos, y como creo que yo soy un chico aquí van mis cinco elegidas:

Los ojos de Marujita Díaz, tiene un movimiento de ojos muy bonito, de esos que te dejan hipnotizado.

Los morricos de Yola Berrocal, esos carnosos labios rellenos de líquido me ponen palote.

Los pectorales de Ana Obregón, sin duda las tetas más bonitas que se pueden admirar, y además naturales, como a mi me gustan.

El trasero que más me gusta es el de Britney Spears, y más ahora que he visto las últimas imágenes.

La más sexy es Karmele, ¡está tan guapa toda acribilladita por los mosquitos!

Ahora me toca nominar, y las elegidas y elegido en esta ocasión son: Rake, Musi, Modesto y Lety.

24.000 euros al mes

Navegando por la red he encontrado un dato que me ha hecho estremecer, una cifra, un sueldo, el dinero que gana una persona por “trabajar”. ¿Cuál es esa cantidad? – os preguntaréis –, pues los nada desdeñables 24.000 eurillos al mes, vamos más de lo que gano yo al año. Aunque mirándolo con un poco de perspectiva seguro que hay mucha gente que gana eso: jefes de empresas, médicos, ingenieros, futbolistas de segunda fila, políticos...

¿Pero quién percibe esos cuatro millones de las antiguas pesetas cada mesecito? Señalar que no se trata de Zapatero, que gana alrededor de 90.000 euros al año, así que se tiene que tratar de alguien que merezca más el sueldo que el presidente del gobierno. Seguro que es una persona inteligente, con estudios, que desarrolla un trabajo importante para la sociedad y que además dedica bastantes horas a su trabajo. Pues siento deciros que la persona en cuestión no reúne ninguna de estas cosas.

Es una mujer, un poco paletilla, grita mucho, es cizañera, tiene 34 años, trabaja de lunes a viernes unas horitas por la mañana y por qué no decirlo, me jode que alguien así esté llevándose tantas pelas. Pero por otro lado, supongo que si gana ese dineral será por algo, aunque no sé porqué; lo que sí tengo claro es que hace muy bien en llenarse los bolsillos mientras pueda, además tampoco está robando a nadie.

¿Quién es la persona que gana 24.000 euros al mes?
Pincha aquí para descubrirlo.

Fuente del dato: Cotillea.com
Artículo también disponible en Disemdi.