Cada día me sorprendo más con los niños de ahora, además con los dos ejemplos que he escuchado reciéntemente habría que plantearse si cada vez son más precoces a la hora del sexo. O eso o probablemente una afirmación más veraz es que simplemente son gilipollas perdidos.
Os cuento la primera situación, iba yo cruzando un parque cuando veo a un grupo de cuatro niños de unos ocho años, a uno no le apetecía jugar al fútbol así que otro estaba negociando dejarle una ventajilla. Así empezaron a regatear con los goles:
- Venga os dejamos un gol.- Que no me apetece jugar.- Os dejamos tres goles.- Vale nos dejas 10 goles y te metemos la polla.
Bonito, ¿verdad?, estos niños cómo son, pero las niñas tampoco se libran. Ayer en la piscina estaban tres niñas de unos diez años cuchicheando mientras no perdían detalle del socorrista buenorro, con sus gafas de sol, sus patorras morenitas y sus pectorales dando de si la camiseta. En esto que una de ellas dice:
- Ufff se me va a romper el bikini de lo duros que se me están poniendo los pezones.
Ejem, ejem. Bueno, siempre cabe pensar que se le estaban poniendo duros los pezones de sus tetas aún por desarrollar de lo fría que estaba el agua.
¿Qué tal andáis de geografía? Yo me acabo de dar cuenta que fatal. Si queréis probar vuestro conocimiento en esta materia os traigo un jueguecito, además os pongo la puntuación que acabo de conseguir para que me machaquéis.
Pues sí, ya tenemos el calor aquí entre nosotros y con él las peleas en la oficina por culpa del aire acondicionado. En esta época las oficinas se dividen en tres bandos: los calurosos, los antiaire acondicionado y los neutros.
Los calurosos: suelen decir indirectamente que hace mucho calor en la oficina, van tirando pullitas poco a poco a los antiaire acondicionado y queriendo ganarse a los neutros. Suelen decir continuamente frases como: “qué calor hace aquí”, “esto es una sauna”o “tengo un rodalazo perenne en la camisa de lo que me suda la sobaca”.
Los antiaireacondiconado: estén o no malos no paran de toser, te contarán mil y una historias sobre lo malos que son estos aparatos y que por su culpa estamos todos enfermos. Dirán frases como: “qué frío hace aquí”, “qué derroche innecesario de energía” o “acabo de venir de echar un caño y en vez de echar el meao líquido ha salido en cubitos”.
Y por último los neutrales: como en muchos otros temas de la oficina no se mojarán ni aunque les vaya la vida, y a pesar de sufrir las presiones de los otros grupos para que se unan a ellos seguirán diciendo: “a mi me da lo mismo” o la repetida “podemos poner un rato el aire y quitarlo otro, así todos estamos conformes”. Pero eso es lo que el cree, el armisticio entre los dos bandos es imposible, la guerra por el aire acondionado no tiene fin.
En unas semanas tengo una boda de unos amigos y como siempre me da una pereza tremenda ir a este tipo de celebraciones, soy un poco asocial y creo que lo seguiré siendo durante bastante tiempo.
Además hay una cosa que ya no me veo capacitado a hacer, y todo debido a que he perdido cierta libertad propia de la niñez. En las bodas, bautizos o comuniones los padres nos dejaban a los niños sentarnos juntos y como os podréis imaginar estábamos todo el rato metiéndonos unos con otros, tirándonos migas, etc.
Pero el momento que más me gustaba era cuando terminabas de comer y podías desarrollar tu capacidad imaginativa para crear el mejunge más asqueroso y desagradable. La receta era bien sencilla, sólo tenías que coger cualquier ingrediente a tu alcance, los más frecuentes eran agua, coca-cola, naranja o migas. Sin embargo según vas creciendo y tu experiencia va aumentando eres mucho más previsor y te vas abasteciendo de ingredientes a lo largo de la comida. De esta manera finalmente en tu mejunge puedes tener cabezas de gambas, cachos de carne y tropezones variados; algo que verdaderamente da categoría a tu creación y reafirma tu respeto entre los primos. Pero sin duda el mejor momento es cuando llega el camarero de turno y se lleva tu vaso lleno de sustancias irreconocibles.
En fin, que nos vamos haciendo mayores y vamos perdiendo grandes momentos de nuestra infancia, aunque según cómo vea el tema lo mismo en esta boda preparo un mejunge rico rico.
Reino Unido, mediados de los 70: crisis económica, paro, crecimiento de los barrios pobres y la perspectiva de un futuro negro para los jóvenes. Estas son algunas de las causas por las que los jóvenes empuñaron sus guitarras a modo de armas para expresar su insatisfacción por la sociedad, básicamente es como surgió el punk en el Reino Unido, un tipo de rock acelerado, con compases y melodías sencillas, con guitarras ruidosas y con una fuerza tremenda. En este panorama destacaron bandas como los Sex Pistols o The Clash, junto a los protagonistas de la canción de esta semana: The Jam.
Los Jam surgieron en este panorama punk pero algo les diferenciaba, Paul Weller finalmente había conseguido tener una banda de R&B junto a dos jóvenes tres años mayores que él y que venían de grupos heavys. Pero fue el hecho de ver en directo a los Sex Pistols allá por el 76 lo que le hizo replantearse el sonido de la banda, a partir de este momento aceleraron las canciones y sus guitarras tomaron fuerza. Así es como incluyeron a The Jam dentro de los grupos punk pero no por mucho tiempo, el punk los abandonaba porque había matices que los distanciaban.
En primer lugar su indumentaria, actuaban con traje; y además tuvieron enfrentamientos con las dos bandas que abanderaban el movimiento, incluso Paul Weller le llegó a romper una botella en la cabeza a Sid Vicious. Además Paul Weller no se avergonzaba en absoluto en manifestar públicamente su adoración por The Beatles, The Who, The Small Faces o The Kinks; no así ocurría en otras bandas en la que si decías que te gustaban los Beatles te ibas a la calle (Sex Pistols). Pero ni mucho menos este distanciamiento del punk hundió a The Jam, lo que produjo fue el renacimiento de otro movimiento, cuyo declive tuvo lugar en el 66 con la aparición de la psicodelia y la cultura hippie; me estoy refiriendo al movimiento mod.
Y así fue como The Jam junto al estreno de la película Quadrophenia trajeron a la escena musical inglesa el sonido de grupos de los sesenta con un toque, en muchos casos, influenciados por el punk. En nuestro país esta segunda oleada mod también tuvo repercusión con grupos que ya han aparecido en este blog, como Los Flechazos o Los Negativos.
Siempre que tienes que poner una canción de un grupo tan importante tienes muchísimas dudas de cuál elegir, pero como hemos hablado de los inicios de los Jam vamos a elegir In the City, canción del 77, claramente punk pero en la que podéis ver las diferencias, la indumentaria es evidente si la comparamos por ejemplo con los Sex Pistols.
AI Escargot, así se llama el sudoku más difícil del mundo creado por un matemático finlandés; sólo para comenzar puedes partir de hasta ocho opciones numéricas a la vez, hay que tener en cuenta que las variantes de sudoku más complicadas a las que se suele enfrentar el jugador medio solo requieren pensar en una o dos combinaciones.
Este señor, que se llama Arto Inkala, tardó 3 meses en tener listo el sudoku y para ello necesitó un billón de combinaciones numéricas. Lo que tiene que joder es que ahora llegue alguno de vosotros y lo resuelva en un rato, yo ya os digo que soy incapaz, ¿alguno quiere probar suerte?
Dedicado a todos aquellos que habéis terminado los exámenes o estáis a punto de hacerlo, y especialmente a los que aún os quedan dos semanas y media para acabar.
A la derecha tenéis al tío que ha dicho la frase que lleva título al post. Quién va a ser sino uno de los furgolistas que tanto admiramos en este país y que forma parte de la selección que va a ganar la Eurocopa (hasta que caiga en cuartos).
Sergio García, jugardor que seguramente no juegue ni un minuto en la Eurocopa, pero que a pesar de ello tiene cierta proyección mediática no ha dudado en contestar sin rodeos a las preguntas que le hacían en forma de test. Y una de estas preguntas giraba en torno a la lectura:
¿Qué libros lleva en la maleta? ¿Cuál es último qué ha leído? Ninguno. No he leído ni los libros del colegio.
En fin, un gran ejemplo para los niños que ven en los futbolistas a sus ídolos.
Aún recuerdo cuando me dejaron el primer disco de Coldplay, reconozco que a la primera escucha no me pareció nada del otro mundo, a excepción de las dos joyitas Yellow y Trouble. Pero seguí escuchándolo hasta que terminó por fascinarme, tenían algo especial, una sensibilidad y una capacidad para transportarte a su música, por otro lado con profundas raíces británicas.
Ya con el segundo disco, después del tremendo Parachutes, tuvieron un gran éxito comercial y de crítica, A Rush of Blood to the Head se convirtió en un todo un clásico. Sin duda el disco es cojonudo pero por contra habían situado el listón demasiado alto, ¿conseguirían en su siguiente trabajo superarlo? La resupesta fue no, además el tercer album lo machacaron en las radios comerciales hasta la extenuación, no sé si antepusieron el éxito comercial a otras cosas pero más de uno lo pensamos.
Ahora llegan con un cuarto disco que aún tengo que escuchar más veces pero de momento puedo decir que tampoco me acaba de llenar como sus dos primeros trabajos. Aunque eso sí, destacan algunas canciones de una calidad más que notable pero el disco en conjunto, y como digo a falta de más escuchas, no me parece ni mucho menos una obra de arte.
Al menos creo que han acertado en a su primer single, me parece una canción estupenda muy estilo Coldplay que gana cuanto más la escuchas. Es de agradecer que no hayan optado por una canción más contundente como primer single del disco, que es lo que se suelen hacer casi todos los grupos y en la mayoría de los casos no es ni mucho menos la mejor. Os dejo con el avance del album: Violet Hill.
Una de las razones para ir cómodo en el metro es ir sentado, eso sin lugar a dudas, pero una vez sentado para tener un buen viaje es fundamental quién se siente a tu lado. En este sentido hay varias clases de personas que te fastidiarán el trayecto: señores malolientes, chicas bañadas en un litro de colonia, señores que abren las patas un montón porque deben tener la huevada que no les cabe en los pantalones, personas con el mp3, o peor aún, con el móvil a toda leche, alguien con un tic en la pierna y que no para de moverla...
Y así podría haber seguido enumerando hasta finalizar con una tipología infinita de acompañantes que te fastidian el viaje en metro, por eso me he dado cuenta de que prefiero tener al lado una bolsa. Sí, sí, no pongáis esa cara, una bolsa de plástico de las de toda la vida. El otro día me senté al lado de una bolsa de plástico, es alucinante pero se va la mar de a gustico con ella al lado, no te molesta lo más mínimo, ni habla, ni tiene la música a todo volumen, no se despatarra ni ocupa tu espacio vital, es la acompañante ideal. Los asientos están hechos para culos pero no os podéis imaginar el respeto que le tiene mucha gente a la bolsa, están todos los asientos ocupados y muchos por no quitar la bolsa se quedan de pie. Lástima que al final llegue la viejuna de turno y la quite con mala leche para aplastar su ojete a mi lado; eso sí, estuve tres o cuatro paradas con la bolsa al lado y el resto de asientos llenos.
Ese día me encontré ya a la bolsa en el asiento pero me estoy planteando llevar siempre una encima, para ir a trabajar cojo el metro en la primera parada de una línea por lo que al sentarme puedo rápidamente poner la bolsa y al menos disfrutar de su compañía, y no de otra persona, unas cuantas paradas.
He leído por ahí que más del 60 % de los tíos se dirigen a su pene mediante un nombre, me parece un porcentaje bastante alto pero no lo sé, aunque ahora que lo pienso tengo algún amigo que sí llama a su pichurrilla con un nombre.
Si os digo la verdad nunca he creído que fuera algo importante, de todas formas no es una descisión baladí puesto que el nombre que pongas a tu cola será para toda la vida, eso que hacen algunas famosas de cambiarse el nombre me parece una estupidez. Pero claro, te pones a pensar si esto del nombre sirve para algo pero por más que pienso no le veo utilidad.
En cualquier caso y como no quiero que mi pichurrilla se sienta discriminada por no tener nombre he decidido que ha de tener uno. Para ello qué mejor que utilizar internet, donde puedes encontrar un generador de nombres para el pene, sólo tienes que poner tu nombre y el resultado en mi caso es este:
Pues el nombre está bastante bien, Godzilla, mmmm, me gusta:
- Hola Godzilla, ¿qué tal te has levantado hoy? - Palote, amigo Chasky. - Qué sanote que estás.
Pero la cosa no queda aquí, para los más flipados y que quieren que el nombre de su gusanillo sea exclusivo existe una página llamada Name Your Wang, donde se puede registrar y obtener un certificado por 17 dólares de ná. Aunque como mi Godzilla es un rata prefiere el dinero en el bolsillo, cerca de él.
¿Cuál puede ser el porcentaje de tíos con el pelo largo? ¿Alrededor del 5 %? Pues bien, hay algo que no entiendo, ¿por qué el porcentaje de los deportistas que llevan el pelo largo sube bastante más? Aproximadamente alcanza por lo menos el 20 %, uno de cada cinco deportistas lleva el pelo largo.
Lo normal es que el porcentaje no fuera tan alto porque al menos en mi caso, cuando empiezo a tener el pelo un poco largo me molesta un montón jugando al fútbol. Lo más cómodo es tenerlo corto por eso lo lógico sería que los deportistas de alto nivel, que hacen deporte todos los días, fueran lo más cómodos posible. Pero no, muchos de ellos van con su melenita, creyéndose divinos con sus pelos teñidos y sus bucles que ondean al viento; a veces pienso que valoran más ir monísimos que jugar bien.
A este pobre se le mete el pelo en los ojos todo el rato
Por cierto, Nadal ha vuelto a ganar Roland Garros, menuda máquina está hecho el tío.
Desde Leeds, con un rock electrónico contundente vienen The Music. Después de unos años desaparecidos del panorama musical llegan con su tercer disco, titulado igual que su primer single: Strength In Numbers.
¿No os preguntáis a veces de dónde vienen determinadas palabras? Por ejemplo, ¿por qué le llamamos guantera a ese espacio del coche que habitualmente utilizamos para guardar documentación y los CD's?
A veces sin necesidad de saber exactamente de donde proviene el nombre sabes por dónde van los tiros, en este caso sin pensar mucho diríamos que la guantera es el sitio donde antes se guardaban los guantes. Pues sí, así era, cuando nacieron los primeros vehículos iban propulsados por vapor, para ello era necesario alimentar una caldera con leña. Para esta labor y para conducir durante el invierno, puesto que los coches no eran cerrados, eran imprescindibles unos guantes, y el lugar para guardarlos era la guantera.
Como ocurre con estas palabras la tecnología evoluciona y acaban perdiendo su significado original, sin embargo el término se mantiene.
Mi profesora de inglés, bastante pesimista en lo que a la estabilidad mundial se refiere predijo el otro día que en la segunda mitad del año que viene estallaría la 3ª Guerra Mundial. Los países que la desencadenarían serían China, Rusia y Estados Unidos (cómo no), según ella la causa de fondo sería la crisis económica americana y el florecimiento del mercado chino a nivel mundial.
Según mi teacher los misiles americanos serán desactivados por extraterrestres
Pues bien, si esto tuviera lugar (esperemos que no) tengo mis dudas de que sea por esta causa. A mi modo de ver las próximas disputas tanto a nivel mundial como a nivel local van a estar originadas por los teléfonos móviles. Sí, no os quedéis con esa cara, esos aparatejos actualmente están cargados con ritmos y ruidos malditos que llevan a la gente a pelearse entre ellos, y lo mismo que ocurre en un tren puede pasar algún día en una reunión entre los países más importantes del mundo.
Ya me estoy imaginando al representante chinorri sentado en su mesa esperando a que comience la reunión, con su móvil escuchando el último éxito de Wei Wei. En esto que llega Putin en plan matón con el móvil enganchado en la solapa de la americana escuchando la última mierda bacalaera del momento, se sienta en la otra punta de donde está el chinorri. El resto de personajes de la política mundial van llegando y según perciben la horrorosa música empiezan a mirar con mala cara al ruso y al chino, pero no dicen nada. Cuando ya está casi todo el mundo en la sala entra por la puerta George Bush, con el móvil en la mano y escuchando a Shakira a tó meter, creyéndose el rey del mambo y asumiendo que lo que él oye es lo que ha de oir todo el mundo a su alrededor. Todos los presentes mirarán rápidamente hacia Bush, entre ellos el chino y el Putin, quiénes no se amilanan y suben al máximo el sonido de sus aparatos infernales. La tensión se siente en el ambiente, algo gordo está a punto de suceder, los tres portan su móvil en la mano, disparando cada uno de ellos notas musicales que se mezclaban entre sí provocando un ruido insoportable.
Finalmente, y para rematar la situación, aparecería Hugo Chávez con el móvil también al máximo escuchando el último éxito del reguetón: Mami vamo a perrear que estoy llenito de amol. Esto ya será la gota para colmar el vaso y levantándose airadamente los cuatro líderes mundiales gritarían al unísono: "Esta me la vais a pagar", al día siguiente de este acontecimiento estallará la 3ª Guerra Mundial.
Estaban dos parroquianos acoplados en la esquina de un bar viendo llegar y salir a nuevos clientes mientras caían chatos de vino. Los pobres ya tenían problemas de dicción y sus conversciones comenzaron a desvariar y volverse surrealistas, sin embargo lo que tenían claro es que aquel rinconcito les pertenecía. Estaban hablando de fútbol cuando uno de ellos comentó al camarero al marcharse un grupo de personas: "ale, ya se van los ricos y como siempre nos quedamos los pobres".
Algo así nos ha ocurrido alguna vez a todos, me explico, ¿no habéis descubierto algún grupo, escritor o programa de televisión cuando aún no era muy popular y os fastidia un poco que de repente tengan éxito y se conviertan en objeto de masas? En estos casos sueles decir por ejemplo: "el último disco está bien pero me gustó más su primer disco" - te alegras de que ese grupo haya tenido suerte pero en el fondo te jode un poco que ahora sean tan conocidos. Molaba más cuando ibas a un concierto y había 100 personas, ahora hasta te resulta difícil conseguir una entrada. Y no sólo eso sino que seguramente el concierto estará lleno de gente que sólamente ha escuchado el último disco y que esa canción mítica del primer trabajo les suene a chino.
Supongo que a los parroquianos les fastidió un poco ver su espacio invadido por gente fuera de su entorno, pero a que si se pusieran en la piel del dueño del negocio no pensarían igual.