Fuerteventura

Mañana y durante una semana cambiaré de aires. Por fin unos días de relax.

Playa, sol y sobre todo, nada de preocupaciones.
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Un problema solucionado, ahora falta que me solucione yo

Esta ha sido una semana para olvidar. Comenzó con un problema en mi futura casa (tengo unas ganas de pirarme ya!!!), los radiadores no se llenaban de agua. Hace ya un huevo de tiempo nos cambiaron los radiadores y pusieron alguno adicional en la casa, una vez comprobados que funcionaban los quitaron para que se pudiera pintar bien. Meses después de aquello llegó el momento de ponerlos para comprobar que funcionaba la calefacción.

No empecéis ya a imaginaros que los pusimos mal porque lo hicimos a la perfección, apretando muy profesionalmente las tuercas. El caso es que abrimos todas las llaves y empezamos a llenar poco a poco el circuito, vigilando que no hubiera ninguna fuga, y curiosamente solo se llenan dos radiadores, los purgamos (esto se me da fenomenal) pero nada, que el resto están ahí más secos que la mojama. Acabamos rallados, durmiendo regulero y bastante asqueados. Ya no sabíamos si estaba jodida la caldera, el circuito, los radiadores o qué leches pasaba. Así que recurrimos a Interneeeeeetttt!!!!

Escribimos a un foro y nos dieron la solución, la culpa la tenían los detentores. ¿Los detenqué? Resulta que son también llaves que se encuentran en el tubo que se conecta al radiador, lo chungo es que estas llaves están escondidas detrás de una especie de tapa a rosca y si no sabes que existen tienes poco que hacer. Todos estaban abiertos excepto dos, los abrimos y todo empezó a encajar. Así que nada, la calefacción ya funciona y sin recurrir a un fontanero que nos clave. Otro paso más dado.

De izquierda a derecha, válvula y el maldito detentor de mierda

Pero todo este rollo ha ido acompañado de un dolor de garganta terrible, inflamación del ganglio derecho, dolor de oído, fiebre y más recientemente llagas en la boca e inflamación de las encías. Estoy hecho una mierda y ahora no puedo comer con normalidad, solo sé babear, tomar medicamentos y echarme guarrerías en la boca.

Inmortales

Creo que la ciencia avanza de una forma increíblemente veloz, por supuesto guiándose primordialmente por intereses económicos pero bueno eso es otro tema. El caso es que últimamente me ha dado por pensar en el futuro. Y una de las cosas de las que estoy convencido es que el ser humano llegará a ser capaz de crear algún tipo de sustancia que nos inmunice del paso del tiempo, que impida el envejecimiento de las células y por tanto que en lo físico nos haga inmortales.

Este hecho me lleva a su vez a pensar en que la única forma de morir será por atoramiento cerebral. Me explico. A lo largo del tiempo almacenaremos tantas cosas en la cabeza, muchas de ellas mierda, que llegará un momento en el que no nos quepan en la mollera y será en ese preciso momento en el que se escuchará una explosión, nos estallará la cabeza y lo pondremos todo perdido de masa cerebral sanguinolenta.

No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar

Esta fantástica manera de morir hará la vida imposible a los más espabilados, los cuales se verán en la encrucijada de decidir entre palmarla a lo grande, disfrutando de la vida y de nuestro cerebro o bien siendo tontunos toda la existencia y tratando de almacenar la menos información posible. En cualquier caso, supongo que al final los más listos de la clase llegarán a la misma conclusión que yo, lo mejor es no pensar en la muerte y disfrutar del día a día.

Ahí dejo esta paranoia mental para que le deis al coco en las próximas dos semanas y media, mientras tanto yo estaré con encefalograma plano en mis, por fin, merecidas vacaciones.

La moza con aliento devastador

Si hace poco tiempo os hablaba del hombre con aliento altamente contaminante en el metro, hoy me he vuelto a encontrar con un caso similar en el mismo escenario. Esta vez se trataba de una chica, eran las 8:30 de la mañana y también a parte de tener un aliento realmente asqueroso, era de una potencia y con una capacidad de expansión fabulosa.

En este caso me encontraba sentado con la tipa de aliento mierdolado al lado. Iba con una amiga sentada enfrente y hablaban de que se había comprado un piso con su novio, que le había costado 200.000 €, que la hipoteca la había cogido con Cajamaikel…

--Inciso--

Me imagino a la moza al llegar a casa:

- ¡¡¡Hola cariño, ya estoy en casa!!!
- Espera un momento, no entres aún que no encuentro la máscara antigas.
- Anda no seas exagerado que tampoco es para tanto.
-¿Que no? ¿has visto acaso como todo se vuelve gris allá por donde pasas?
- Chorradas, ¿me quejo yo de tus pedos?
- Mis pedos huelen a rosas comparados con tu aliento.

--Fin del inciso--

Y mientras tanto allí estaba yo, leyendo tranquilamente cuando de repente empiezo a inhalar un aroma mezcla de estiércol, sobaco sudado, cloaca y un ligero toque a café, pero solo ligero, vamos que no enmascaraba el resto de olores. Pero ante esta situación no había alternativa posible para dejar de oler aquello, no podía girar la cabeza hacia la derecha porque tenía el culo gordo de un señor, hacia la izquierda tenía la boca del lobo y (aún) como no tengo cuello de lechuza no soy capaz de girarlo 180º.

Así que allí estuve aguantando, con el vómito a punto de emerger y sintiendo como se ennegrecían mis pulmones durante alrededor de 20 minutos. La única escapatoria era mi imaginación, pero incluso ella en aquellos instantes cerró sus puertas a cal y canto.

¡Menudos desayunos, ricos, ricos!

Con esto de los cambios de temperatura tan raros que hemos tenido, y en otros casos a causa de la alergia, parece que todo el mundo está relleno de mocos. Y una vez tienes en tu interior tanto bicho verde lo suyo es echarlos como se pueda, lo malo es que esto provoca situaciones asquerosas.

Y una de estas situaciones asquerosas provocada por gente sin educación, es cuando con la garganta hacen un carraspeo que logra que los mocos del pecho se impulsen hacia la boca. Llegados a este punto tienen tres alternativas:

1. Echan el moco a un pañuelo de forma discreta.
2. Lo escupen al suelo.
3. Se lo desayunan, comen, meriendan o cenan, dependiendo del momento del día.

En el metro por ejemplo, últimamente por la mañana yendo a currar me estoy topando bastantes veces con un chaval y su novia. El tío lleva al menos dos semanas repletito de mocos, en las cuales mi salud mental y sistema nervioso se están viendo gravemente perjudicados. La razón es que se pasa todo el trayecto carraspeando, comiendo, carraspeando, comiendo... No, si está claro que el tío desayuna fuerte.

Y como este post ya ha sido lo suficientemente asqueroso y vomitivo mejor no os cuento que entre comilona y comilona junta el hocico con la novia y se intercambian fluidos.

El grupo de dedos polla

Justo antes de llegar al parque al que voy a correr había un campo de fútbol abandonado, con sus porterías oxidadas y su terreno de juego que no se sabía si era de tierra o césped, originariamente recuerdo que era de tierra pero hasta hace poco se encontraba llena de hierbajos. Ahora un grupo de sudamericanos lo han arreglado todo, han pintado las porterías, han quitado las malas hierbas y ahora es un campo de fútbol de arena de lo más decente.

Además justo al lado han clavado dos palos y se han montado un campo de voleibol. Y ahí se pasan muchas tardes jugando al fútbol o echando sus pachangas de voleibol. Lo malo que tienen los pobres es que solo deben disponer de un balón porque a ambos deportes les he visto jugar con el mismo. Muchos pensaréis: “bueno tampoco pasa nada, se puede jugar perfectamente al voleibol con un balón de fútbol”. Sí, pero no con este:

Recuerdo que cuando empecé a jugar al fútbol en un equipo tenían estos balones, no podía levantar la bola ni un metro del suelo y cada vez que le arreaba una patada me dolía el pie, con este balón descubrí lo que era el punterazo y romperme la uña del dedo gordo, lo que era un círculo rojo en tu piel de una semana de duración y marearte tras el impacto de un buen pelotazo en invierno. Por eso, hasta a mi me duele cada vez que veo a esta gente golpear la pelota con la mano.

Deben tener manos como morcillas y unos dedos que no podrán doblarlos de lo hinchados que estarán, o como dicen por mi barrio, tienen los dedos como pollas.

Viaje pútrido

Aprovechando que estamos con el concurso del tema del mes de mayo (votad los que aún no lo habíes hecho) voy a contaros lo que me ocurrió ayer, una nueva forma de viajar de manera incómoda y por qué no decirlo, sufriendo una verdadera tortura. Me estoy refiriendo a los vapores pútridos exhalados por la persona que tienes a tu lado cuando el metro va hasta los topes y no tienes posibilidad alguna de escapar. Ya podéis respirar después de leer la frase de corrido.

El aliento de aquel hombre era realmente asqueroso, seguro que a parte de tener todos los dientes podridos debía haberse tomado unas cuantas cervezas y fumado un paquete de cigarros. Si en ese momento alguien nos hubiera hecho una foto habría visto a un hombre en el centro y cinco o seis personas a su alrededor con la cabeza girada hacia el lado contrario de él. Como podéis imaginar 20 minutos con la cabeza en una sola dirección, después de una dura jornada laboral, ocasiona dolor de cuello así que no sé que ha sido peor, si el remedio o la enfermedad.

De todas formas, aquello era tan sumamente asqueroso que prefiero el dolor de cuello que inhalar el dióxido de carbono de aquel tipo. De hecho me estoy planteando denunciarle al ser una seria amenaza para la capa de ozono por los gases contaminantes que expulsa por su chimenea bucal.

Consejos sencillos para una vida complicada (II)

Por si las moscas, no está de más llevarse tapones para los oídos cuando vas a dormir invitado en una casa ajena, nuna se sabe el nivel de ronquidos de los anfitriones.


Los que vayan a participar en el tema del mes de mayo, que no se olviden de publicar sus posts este sábado.

Metiendo llaves en el llavero

Hoy vamos a hablar de llaveros. Como todo el mundo sabe su función es llevar llaves agrupaditas para que no se nos pierdan por ahí. Los hay para todos los gustos pero todos ellos tienen una pieza en común.

Llavero-linterna, llavero-metro, llavero-pelota antiestrés

Esa pieza en común es el aro metálico en el cual se insertan las llaves, una pieza con una utilidad incuestionable pero enemiga para nuestras uñas. Veámoslo de cerca:

Aro típico de un llavero

Fijaos bien en los extremos del aro, esos son los responsables de que yo ahora tenga heridas por dentro de las uñas de mis dos pulgares al intentar meter unas cuantas llaves.

Adios 2.009. Hola 2.010

Creo que en lo que llevo de blog nunca he hecho un resumen del año que se va ni he he hecho una lista con los deseos o propósitos para el que entra, así que este post va a ser el primero de este tipo. A ver qué tal me sale.

Este año 2.009 me ha dejado 365 días más en mi vida y como en cualquier año ha habido de todo: cosas buenas, otras regulares y algunas malas.

Lo único que pido al 2.010 es que vuelva a vivir otros 365 días, todo lo demás ya es cosa mía y pondré todo de mi parte para que la mayoría de esos días estén repletos de buenos momentos y copitas de burbujeante felicidad.

Felices fiestas, muchos besos y que todos disfrutemos este próximo 2.010.

Terapia gallega contra el alcoholismo

Ayer vino de Galicia una compañera que tengo al lado en el curro. La jodía se ha pasado una semanita descansando, comiendo bien y bebiendo mejor en un hotel donde estaba alojado un grupo de alcohólicos anónimos.

Se enteró de esto porque se lo dijo uno de los del grupo con el que entabló conversacion un día, pero si no llega a ser así ni se entera. Ellos iban a su bola, tenían sus reuniones, sus terapias y por lo demás como cualquier otro huésped del hotel. Tampoco era plan que fueran diciendo que tenían un problema con el alcohol y que les gustaba empinar el codo, pero al menos el hotel lo debería saber.

Porque, ¿cuál es el colmo para alguien con problemas de alcohol? Pues creo que podría serlo que le preparasen una fiesta donde el alcohol fuera el elemento protagonista. Y precisamente eso es lo que se le ocurrió organizar al hotel el fin de semana: una queimada con su aguardiente cargado de alcohol. Me ha dicho mi compañera que entre aquella pobre gente hubo de todo: los que salieron despavoridos, los que se quedaron y aguantaron el tipo sin probar una gota, pero que la mayoría le dio unos tientos al brebaje con la excusa de que el alcohol se había evaporado.

Blanqueador de piñata

Ayer al abrir mi lector de feeds me encontré con el banner que podéis ver a la izquierda (clic para ampliar). Lo cierto es que es imposible que los ojos no se fueran a él, cuanto mínimo es atrayente.

Pero una vez sales del impacto visual empiezas a analizar el anuncio y por poco que lo examines no comprarías el producto ni de coña, al menos yo. No sé, pero no me resulta creíble en absoluto:

1. ¿Tienes dientes amarillos? Puedes tenerlos amarillos pero los de la imagen además están llenos de mierda.
2. ¿Te da pena que se vean tus dientes amarillos? La chica parece que los tiene un poco amarillos pero no es en los dientes en lo primero en lo que te fijas sino en lo que tiene encima de los ojos.
3. No pagues por tener dientes blancos. Para enterarme de esto ya he tenido que clickar en el banner y me he encontrado con una página absolutamente mierder, una tipa contaba que usando dos productos que vio en TeleCino (así escrito) se le han quedado los dientes blanquísimos. Y encima le dieron productos gratis.

Al final mi espíritu detectivesto acabó llevándome a la web del producto donde se dicen un montón de cosas buenas sobre el blanqueante pero al final, si lees la letra pequeña dice claramente (ni siquiera es necesario deducir nada, se dice explícitamente):

1. Los productos no han sido evaluados por ningún organismo público, ni americano ni de la U.E.
2. Te mandan una muestra gratuita (los portes los paga el solicitante), si a los 15 días no dices nada te mandan un producto (te cargan 76 euros a tu tarjeta), y si cada mes no dices nada te mandan otro, y así indefinidamente. Para cancelar todo esto has de llamar a un teléfono que está en el Reino Unido (y lo mismo si no sabes inglés te comes el blanqueante durante toda tu vida).
3. No garantizan que los informes y estudios en los que se basan para decir que el producto blanquee los dientes sean ciertos.
4. Esto lo copio textualmente porque es para fliparlo: No declaramos ni garantizamos que Nuestros Productos le proporcionarán algún beneficio específico o que Sus resultados serán equiparables a los de otras personas que consumen Nuestros Productos. Los resultados individuales son diferentes para cada a persona.

En fin, que me da mucha pena que haya empresas que engañen a la gente de esta manera. Y siempre, siempre, antes de comprar o firmar nada leed la letra pequeña porque cuanto más enana seguro que más trampas esconde.

Genial receta para el insomnio

Hace poco una amiga, un pelín hipocondríaca, nos contó lo que le recetó una médica cuando llegó a la consulta quejándose de sus problemas para poder conciliar el sueño. A ella no le hizo mucha gracia pero yo no pude evitar partirme el culo.

Mi amiga llegó a la consulta explicándole a la médica, una chica joven, que llevaba una época en la que no podía dormir, y a causa de ello se encontraba muy cansada por el día. Así que la pidió algún tipo de tratamiento o pastillas para conciliar el sueño porque no podía seguir así. El diagnóstico de la médica, después de escuchar el rollo y conocerla de visitas anteriores, fue que sufría de estrés y que tenía que tomarse todo con más calma, intentar relajarse al llegar a casa, y tomarse por ejemplo una tila después de cenar. Después de esto añadió: “Aunque mira, mucho mejor aún es que te tomes un par de cervezas, ya verás que bien duermes después”.

Si tuviera yo una médica así seguro que iría más al médico.

Mejor no tener suerte que tener mala suerte

Si nos pusiéramos a hacer una lista de la cantidad de gente que ha pasado por nuestras vidas, a las que hemos conocido en mayor o menor medida, seguramente algunos de nosotros ya tendría tarea para varios años.

¿Qué será de cada uno de ellos, cómo les irán las cosas? Seguramente habrá de todo, a los que les vaya estupendamente, mil veces mejor que a nosotros, y también indudablemente a los que les vaya mucho peor. Creo que en la vida la suerte es un elemento esencial, en muchas de las cosas importantes de nuestra vida no hemos intervenido para nada, por una casualidad no hemos topado con esa persona que nos hace tan feliz, con un trabajo en el que nos sentimos a gusto y ganamos una pasta, o ha salido ese número en la lotería que da un giro radical a nuestra vida. Esto es la suerte.

Creo en la suerte, sí, pero no creo que la suerte sea decisiva en la vida, cada uno de nosotros ha de buscarla, currárselo, y si nunca la encontramos no pasa nada, podemos ser igual de felices. Digo esto porque prefiero mil veces no tener suerte, tener que esforzarme por lograr algo y dar lo mejor de mi mismo en cada minuto de mi vida que tener mala suerte. Y para mí la mala suerte tiene un nombre: enfermedad. Puedes llevar una vida sanísima pero no estás a salvo de una enfermedad grave que condicione el resto de tu vida, o que incluso acabe con ella antes de lo que te gustaría.

Toda esta reflexión viene a cuento de que recientemente me han comentado que dos chavales con los que solía jugar al frontón están jodidos con sus enfermedades. Uno de ellos a los que hacía mucho que no veía tiene una extraña enfermedad en los huesos, parecida a un cáncer, ha sido tratado en EE.UU. y parece que está mejor pero el asunto parece muy serio. Con el otro últimamente coincidía de vez en cuando, pero le veía en muy baja forma, fallando bolas fáciles y la causa me la dijeron ayer: tiene esclerosis múltiple.

No cabe duda de ellos han de seguir luchando por ser felices y que no es el fin del mundo pero es una puta mierda que la mala suerte de una enfermedad caiga sobre ti. A veces pensamos que no tenemos suerte en la vida, que nos podría tocar la lotería para que cambiara, pero sólo con pensar un poco podemos llegar a la conclusión de que en realidad muchos de nosotros somos muy pero que muy afortunados.

El enfermo

El enfermo fue el nombre que le dimos a un personaje que pasaba la mayor parte de su tiempo sentado en una silla de la terraza de un apartamento, situado en el edificio de entrente al que yo estuve durante las vacaciones. El enfermo, de estatura media, delgado, con el pelo negro, tendría unos treinta y muchos años, se encontraba con su padre, el cual rondaría los sesenta y tantos. Cada vez que me asomaba a la ventana los veíamos, así que día tras día nos fuimos montando una peli en torno a ellos dos.

La cosa comenzó cuando vimos al enfermo sentado en su silla con vaqueros y chaqueta de chándal con treinta y pico grados, así le solíamos ver, sentado mirando al infinito, con la mirada perdida, sin hacer nada más…, por lo que concluimos que debía estar enfermo. Poco a poco la bola se fue haciendo más grande y la historia creció según íbamos descubriendo nuevos detalles. Seguramente el padre había ido con su hijo enfermo a la playa porque el cambio de aires sería beneficioso para él. Mientras el enfermo tenía los ojos fijos en ningún sitio, el padre tenía la mirada cansada, como si tuviera que llevar una pesada carga a sus espaldas. Por la noche le veíamos sentado en la terraza, con una pequeña radio en la oreja, reflexionando quizás sobre el sentido de la vida o sobre la existencia o no de un ser superior creador del universo, concluyendo probablemente que si existía era un hijo de puta con todas las letras.

Pero nuestras fantasías (o no) llegaron aún más lejos. Probablemente el mórbido tenía alguna enfermedad mental, eso explicaría por qué era el único apartamento con rejas en las ventanas. Pero el hecho definitivo que nos llevó a pensar que el hombre tenía problemas mentales fue cuando le vimos fumando un cigarrillo detrás de otro (literal), mientras constantemente bebía algún líquido de una pequeña regadera verde a la que había quitado la pieza con los agujerillos pequeños.

Conclusión: soy un cotillo y un peliculero, pero no hay duda de que el enfermo estaba como una regadera.

En tres semanas, más y mejor

Más vale tarde que nunca, y al final he aguantado como un campeón hasta las ansiadas vacaciones. Mañana a las 15 h. puedo decir oficialmente que estoy de vacaciones, sin tener que currar durantes tres semanas. Houdini decía que su mente es la llave que le liberaba; y algo similar nos pasa a todos nosotros, pero para liberarnos hemos de tener la mente clara, limpia de cagarrutas y mierdas secas, que sólo hacen que estorbar y rebotarnos dentro de la cabeza cada dos por tres. Así que precisamente para dejar la molondra bien limpita, aseada y de nuevo medianamente amueblada, necesitaba unas vacaciones.

¿Y qué me depararán las vacaciones? Pues primeramente dejar de pensar en el curro durante un tiempo, a estas alturas de año he llegado a un nivel importante de saturación. Desde el inicio del año las responsabilidades han ido en aumento y esta carga poco a poco va pasando factura. Por mucho que me guste lo que hago y que el tiempo se me pase volando mientras trabajo, las continuas llamadas, las prisas y las muchas historias que tengo que tener en la cabeza al mismo tiempo acaban agotando.


Y una vez deje de pensar en el curro, lo que espero sea pronto, habrá que disfrutar lo máximo posible: ir a la playita, disfrutar de la comida, leer, escribir posts chorras con toda la plenitud de mi neurona (a veces la tengo un poco mohína y se hace difícil escribir), dar largos paseos, dormir hasta reventar…, pero sobre todo, deleitarme con la compañía a todas horas de mi chica.

Así que amigas, amigos, me desconecto de la rutina de los últimos meses, y eso incluye el blog. Seguro que el descanso me va a venir estupendamente para volver un poco más fresco, o eso espero si con los excesos no termino con la neurona. Lo dicho, en tres semanas, más y mejor.

Gitanos mutantes

Hoy, después de dormir todo lo que pude me encontraba con fuerzas así que decidí salir a correr un ratejo. Desafiando a este terrible calor me puse en marcha sobre las 12 de la mañana, comenzando a sudar antes de dar la primera zancada. Llegué a un parque desierto, donde no estaban ni los tradicionales viejunos porque allí no había nada de fresco que tomar. Con el único que me crucé fue con otro incauto corredor que no podía con su alma (estaba bastante gordito) y algunos paseantes de perros que buscaban las sombras como si les fuera la vida en ello.

En el centro del parque hay como una especie de canal con agua que termina en un laguillo pequeñazo con una fuentecilla. Como os digo, es una mierda seca; es una mierda porque no cubre ni hasta las rodillas, y seca porque han cortado el agua y la fuente ni churula ni ná. Sin embargo hay una zona del canal, que como mucho puede ser de tres metros de ancho y que aún conserva agua, eso sí más estancada que todas las cosas y que más que agua parece caldofrán.

Jamás se me ocurriría meterme ahí ni loco, seguro que el fondo tiene que tener una capa verdosa asquerosa, el agua debe ser un caldo garbancero, y el riesgo de convertirte en el monstruo del pantano sólo con pasar ahí metido unos segundos es bastante alto. Pues bien, allí dentro en un espacio de 10 x 3 metros había un ejército de gitanillos y gitanillas (8 o 9), algunos en bañador y otros en pelotas, disfrutando de lo lindo mientras sus señoras madres estaban a la sombra de un árbol (menos mal que ellas no estaban ni en bañador ni en pelotas).

En fin, supongo que el Chasky’s friki group tendrá que estar atento a ver en qué mutan estos niños, y si les da por hacer maldades con su nuevo cuerpo semihumano.

La vida personal

Ayer estaba tranquilamente en mi habitación con el ordenador cuando comienzo a oír a una vecina hablando con mi madre. Seguro que la vecina escuchó que alguien salía a tender la ropa y no quiso desaprovechar la ocasión para contarle su vida.

A ver, yo comprendo que le pueda contar cómo le va la vida pero esta tía cuando comienza a rajar lo cuenta todo. De primeras empezó soltándole que la tenían que operar de los tendones de la mano, que está nerviosa y lo paga con su Pepe y que ayer estuvo llorando todo el día. Mi madre aquí ya le soltó alguna excusa para pirarse, pero la tía seguía y seguía. Cambió de tema para recuperar la atención de su interlocutor, pasando a hablar de sus hijos, les había tocado un piso de protección pública (ya se lo había dicho días antes) pero ahora resulta que estaban los dos en paro, que andan buscando trabajo pero todo está muy mal, y encima su David se ha peleado con la novia, está el pobre todo el día tirado en el sofá chuchurrío. Y su Pepe (también en paro), menos mal que le sale alguna chapuza (es fontanero) porque sino se volvía loco en casa todo el día. Después de sus hijos y su Pepe, tocó tema decepciones, ella siempre ha ayudado a la gente y cuando lo necesita, todos pasan. Soltó con nombres quiénes la habían decepcionado y el porqué.

Y así siguió erre que erre rajando por la terraza durante por lo menos veinte minutos, hasta que después de tres o cuatro indirectas ya mi madre la paró en seco y la dijo que tenía que marcharse a hacer cosas. Más o menos os podéis imaginar por dónde van los tiros, y no es que esté jodida ahora y tenga que desahogarse, no, es que cuando las cosas la van bien cuenta a todo el mundo lo bien que le va a cada miembro de su familia, con pelos y señales. En resumen, que hay gente que no conoce el concepto intimidad, así que el barrio entero conoce su vida con todo lujo de detalles.

Los viejunos no pueden conmigo

Después de quince días desde que se me fue la rodilla para Albacete, parece que va respondiendo, aún de vez en cuando me da un latigazo pero esto marcha a mejor.

De todas formas tampoco está la rodilla como para forzarla en exceso y me voy a contener de momento de irme a correr, quizás el jueves o viernes ya empiece a trotar durante diez o quince minutos, pero de momento prefiero ser cauto. Lo que pasa es que estoy que me subo por las paredes (aunque de los diez días de reposo que me dijeron sólo estuve 5) así que ayer, después del curro, me piré a andar una horita en plan viejuno.

El lugar elegido fue el mismo parque al que voy a correr y al que también van los viejunos y viejunas a darse buenos paseos. Y lo cierto es que después de 52 minutos y 6 km. recorridos yendo a toda leche, puedo decir que no me pasó ni uno de ellos, mientras que yo los adelantaba a puñados. Así que al final terminé de andar con la moral por las nubes porque estaré jodido pero ayer en el parque, de los andarines (y no todos son viejunos) fui el mejor de todos.

Imposible terminar peor la temporada furgolera

Ayer fue el último partido de la liga de furgol sala en la que estoy apuntado desde hace tiempo. Este año ha sido para olvidar, comenzamos bien pero poco a poco nos hemos ido desinflando, pero lo que es peor, ha sido una temporada para olvidar en el plano de las lesiones.

A parte del resto de compañeros yo me hice un esguince de tobillo, que me tuvo más de un mes en el dique seco. Y ayer para rematar, último partido de la temporada y a los cinco minutos, zas, se me dobla la rodilla mientras escucho un crujido, y al suelo. Nunca me había hecho antes nada en la rodilla por lo que al escuchar el sonidito me acojoné bastante.

Así que rumbo al hospital, que al menos tengo la suerte de que me pilla cerca, paso a consulta y me dice el tío que tengo afectado el ligamento y el menisco. ¡De puta madre, qué buenas noticias! Menos mal que al final todo quedó en un susto y tras las radiografías me dijeron que en principio sólo es un esguince de grado 1.

Así que nada, de una semana a diez días de reposo que me tendrá en casa tocándome las narices, y probablemente subiéndome por las paredes. Para hacerlo más llevadero me he puesto delante de la cama la pegatina que me dieron en el hospital, para que me recuerde que tengo que ser paciente.

Conociéndome, voy a tener difícil serlo