Los Backstreet Boys rusos

Últimamente la escasez de tiempo libre me ha llevado a apartarme bastante de la música y de estar atento a la aparición de nuevos grupos y discos de gente que me gusta.

Hasta tal punto que incluso creo que he leído más sobre Justin Bieber (no me molesto ni en buscar si está bien escrito) y todas las críticas hacia su repugnante persona, que en informarme sobre música de verdad.

¿Y qué es música de verdad? Pues no lo sé, pero lo que tengo claro es que visto lo visto los cuatro chavales del vídeo con un poco de marketing, a pesar de sus caretos y peinados, se comerían el mundo.

Hola guapa, ¿quieres ver mi pajarito?

Como dice el título, hay gente que siempre está pensando en lo mismo, es decir, en el follisqueo, mancille o refocilación. En este caso la acción de la entrada se desarrolla, cómo no, en el metro y ocurrió este domingo pasado.

El protagonista en cuestión, viejuno con pinta de ir algo pedo o un poco jodido de la cabeza, entró en el tren con una cajita de zapatillas del número 29 en una bolsa de plástico. Tras unos segundos de inspección visual y olisqueo a hembra fue a sentarse al lado de la moza de mejor ver del vagón, que casualmente se encontraba sentada enfrente mío así que pude presenciar toda la escena sin perder detalles. Sacó la cajita de la bolsa y comenzó el diálogo de alto contenido sexual con la muchacha:

- Hola guapa – dijo el tipo con acento sudamericano con un comienzo de partido clásico.
- Hola – respondió ella, también sudaméricana.
- ¿Quieres ver mi pajarito? – dijo, sí, así como suena, yo me quedé flipando.
- ¿Cómo? – dijo ella educadamente pero oliéndose lo peor.
- Sí, es un pajarito amarillo y naranja, ¿quieres verlo? Mira por el agujero – dijo a la chica mientras le acercaba la caja.

Ella miró con desgana, siguiéndole un poco la corriente, él a partir de entonces no paraba de echar un vistazo a su pajarito por uno de los agujeritos de la caja. Pero no quedó ahí la cosa, después le preguntó a la chica de dónde era, la contó unas cuantas historias de los países en los que había estado y que su madre tenía tierras en Argentina. La chavala, probablemente ya un poco cansada, le dijo que se bajaba en la siguiente parada (no sé si se bajó para deshacerse del viejuno o es que realmente aquella era su parada). Llegado este punto, el viejo concluyó el partido de la siguiente forma:

- ¿Qué, vas a trabajar ahora?
- Sí – dijo la chica como siguiéndole el rollo.
- Pues trabajarás porque quieres – le soltó el viejuno haciendo un repaso visual a todo el cuerpo de la moza mientras resoplaba.

El resto del viaje del tío se lo pasó tocándose la dentadura, no sé si se la estaba colocando o bien moviéndose algunos dientes sueltos hasta que le dio una neura, se levantó y gritó (entiendo que refiriéndose al metro):

- ¡¡¡Hay que joderse con la Esperanza, cómo le gustan los agujeros grandes!!! ¡¡¡Los trabajadores siempre por tierra!!!

La frase le salió del alma
(si es que esto del alma existe, que no lo tengo yo muy claro)

A continuación se cambió de vagón, les enseñó el pajarito a otras dos chavalas con tipico, metió la caja en la bolsa de cualquier manera y se bajó mientras seguía hurgándose la boca. Siempre me quedará la duda de si realmente llevaba dentro de la caja un pajarillo o era una simple estrategia para hablar con chiquillas con más de de la mitad de años que él.

Dame tu fuerza Pegaso

Seguro que muchos ya habréis visto el vídeo. De todas formas este tipo de gente aunque me hacen gracia me dan una pena tremenda. Eso sí, a mi también me gustaban los Caballeros del Zodíaco.

Superheroes: La Aspiradora Humana

Cuando los ladrones, delincuentes, y en general maleantes de cualquier calaña, nos vean les impondremos tanto miedo y sabrán de antemano que si osan enfrentarse a nosotros lo único que pueden conseguir es salir mal parados, por ello no les quedará otra alternativa que salir huyendo a toda velocidad.

Y es en ese momento cuando La Aspiradora Humana (no sé si es un chico o una chica) hará acto de presencia y con su poder de succión en tan solo unos segundo tendremos al malhechor en nuestras manos.

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte II)

La Viejuna Jacinta, así es, aquella señora que protestaba por todo pero que decía las verdades como puños, que tuvo un rollete veraniego con el Chino Minga pero que no pasó de ahí, quedando aquella bonita relación en aguas de borrajas, iba a verse de nuevo las caras con el chinorri. El motivo del encuentro estaba claro, iba a camelársela de nuevo para sacarle las pelas que la viejuna tenía escondidas debajo de algunas baldosas del baño.

Viejuna Jacinto y el Ugenio cruzando por la Nacional que pasa por el pueblo

Y allí se plantó, delante de una Jacinta poco receptiva que ni siquiera le dio la oportunidad de hablar. Cuando llamó al portero y le dijo quién era, lo único que le respondió fue: “Vete a la mierda, guarro”, y es que jamás le perdonará que se limpiara los mocos a las sábanas de la cama que alguna vez compartieron. Pero el Minga no cesó en su empeño de lograr los euros que aliviasen un poco su penosa situación económica.

Cuando la Jacinta estaba fuera de su casa, pasando el domingo en el baile, el Minga entró dentro con su kit de McGyver, haciéndose con la bolsa escondida en las baldosas del baño. La verdad es que esta desesperada acción le reportó unos estupendos días en los que dio a su vida exquisitos homenajes. Lástima que al final la policía le detuviera acusándolo, no de robo, sino de falsificación de billetes. Por muchas explicaciones que dio acerca de su robo a la viejuna Jacinta, no le creyeron, según los polis aquella adorable anciana era un ejemplo de educación y civismo, así que no aceptaron oír ni una sola palabra más de aquella invención cogida por pinzas para evitar la cárcel.

Minga saludando como los políticos a la entrada de la cárcel, no tenía seguidores pero le hacía ilusión

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte I)

¿Qué fue del Chino Minga después de su expulsión del reality bloguero más cutre de los últimos tiempos? ¿Cuánto tiempo pasó en la Isla de la Mierda? ¿Rehizo su vida? ¿Qué es de él? ¿Sigue bebiendo anticongelante para ahogar las penas? ¿Le siguen gustando tanto las mozas? Estas y otras interrogantes, hoy, en…La vida de las estrellas.

Lo tenía todo: fama, el cariño del público (excepto algún que otro detractor), belleza, algunos euros para comprarse bocatas de chorizo y litronas, qué más se podía pedir. Sin embargo cuando estaba en la cima, un conjunto de sucesos hicieron tambalear su estatus, y lo que vino se fue. De la noche a la mañana se encontró vagabundeando en la Isla de la Mierda; Chasky, su mecenas, dejó de confiar en él perdiendo prácticamente su principal fuente de ingresos. A raíz de dejar de escribir sus afamados posts, su vida entró en una espiral de olvido mediático a medida que los agujeros de sus bolsillos se hacían más y más grandes. Los amigos comenzaron a darle la espalda, no podían prestarle dinero día sí y día también, máxime cuando el dinero lo empleaba en putas y en Tang Limón, el cual mezclaba con cerveza, consiguiendo un brebaje riquísimo pero no demasiado bien visto por una sociedad aún no preparada para algo tan maravilloso.

Chino Minga con uno de los tigres de su íntimo amigo Ángel Cristo

Pero cuando las cosas iban ya de puto culo, ese magnífico espíritu de supervivencia de nuestro Minga salió a la luz, la bombillita se le encendió tras una buena cagada y raudo y veloz partió camino de su salvación. Y su salvación tenía nombre propio: Viejuna…

Frikis en Google Maps

Una de las cosas que más me gusta de Internet es que es un medio donde los frikis pueden dar rienda suelta a su imaginación y crear auténticas joyas.

La última joya que he descubierto se encuentra en Google Maps. Pero mejor no os cuento nada, lo único que debéis hacer es introducir la dirección de abajo:

Rugdeveien 39, 5097 Bergen, Hordaland, Noruega

A continuación, id a la street view y fijaros bien en la calle, girad la cámara e id avanzando a lo largo de la misma mientras miráis hacia atrás.

Superhéroes: Naipes

En cualquier patrulla de superhéroes es necesario disponer de un arma de ataque que intimide a los adversarios, que les pueda hacer daño de verdad.

El superhéroe que os voy a presentar hoy no saca las cartas para echarse un mus, aunque dice que es el mejor del mundo en este juego. No, saca sus naipes para rebanar lo que se tercie aunque sus preferidas son las orejas, porque según dice así se acordarán de él cuando en verano no se puedan poner las gafas de sol.

La verdadera razón por la cual los extraterrestres quieren exterminarnos (Parte 2 y última)

El objetivo de la expedición no era otro que el de hacer un poco de turismo y tratar de convencer a los protagonistas de la serie para que visitaran su planeta y así sus habitantes pudieran conocer a sus ídolos. Pero desde el inicio la cosa no fue nada bien, lo primero fue encontrar un lugar para aparcar la nave, la cosa no fue sencilla, tuvieron que dar un montón de rulos para hallar un aparcamiento. Lo que desconocían es que no vale con aparcar la nave, sino que además te obligan a meter pelas en unos cacharros, así que cuando llegaron por la noche se encontraron con un multón de tres pares de narices (expresión proveniente del planeta Actimel Omega 3 en el cual sus habitantes tienen 6 narices).

Aparte de la multa, el día no les fue nada bien, sentían que los terrícolas les miraban raro, no se asustaban al verlos pero ellos no se encontraban cómodos con la forma en la que los observaban. Vieron a un oso, una escultura de un tío sobre un bicho a cuatro patas, una especie de cuarto de cúpula raruna con cristales, pero sobre todo muchos humanos, la gente iba con un montón de bolsas en cada mano, personas tiradas en el suelo llenas de mierda con un bote y algunos céntimos en su interior, otros sin brazos con un vaso en la boca lleno de euros, algunos gritaban, otros corrían, en definitiva, un caos que volvería loco a cualquiera. Finalmente decidieron centrarse en su misión, preguntaron a la gente si sabían dónde podían encontrar al Chechu, la Juani, el Nacho, el Poli…, pero nadie tenía ni puta idea de lo que hablaban. Los de médico de familia - les decían, pero nada, la única pista que obtuvieron fue que Nacho estaba en la Sexta, en la sexta qué, eso qué era, la gente les estaba tomando el pelo. Aún así era una raza pacífica, preferían contar hasta zri antes de liarse a tiros.

Pero hubo una gota que colmó el vaso. Los buenos y pacientes expedicionarios de Epsilon Andromeda B decidieron hacer unos panfletos con los jetos del Chechu y compañía, a ver si así los humanos los identificaba más fácilmente que sólo por el nombre. Sin embargo la idea no funcionó desde el primer momento, una terrestre de edad avanzada (viejuna para todos nosotros), cogió el panfleto y se empezó a descojonar en la cara de la pobre alienígena. Ya sabemos que el respeto que tienen estos humanos hacia los demás deja mucho que desear. Ahora sí, el cabreo del grupo de seres verdes fue tremendo, cogieron la nave llena de multas y papelitos de propaganda en el parabrisas y se fueron a su planeta a la velocidad de la luz.

El momento que condenó a la humanidad

A partir de ese momento, ∩∫∞♣╪, presidente de Epsilon Andrómeda B, declaró la guerra a la Tierra mediante una carta dirigida a Esperanza Aguirre. Ésta, acojonada y diciendo que la culpa era sin duda del gobierno de Zapatero, decidió crear un grupo de superhéroes para rechazar la amenaza extraterrestre. Llegados a este punto muchos estaréis pensando en nuestro Chasky’s friki group, pero no, yo jamás serviré a ningún gobierno, nosotros somos libres y hacemos lo que nos sale del ojete. En cualquier caso, aquel grupo de superhéroes no duró ni dos asaltos.

Los elegidos para salvarnos a todos, pufff, me parto el culo

Así que nada, esta es la situación actual, los extraterrestres se están infiltrando en nuestra red social, ocupando importantes cargos para dominarnos desde dentro, sin renunciar en algunos casos a la violencia. Pero aquí estamos nosotros para evitar que se adueñen de La Tierra y nos obliguen a ser como los personajes de Médico de Familia las 24 horas al día. Por nuestro bien más nos valdrá que no nos saltemos el guión que tienen escrito para los terrícolas.

El punto débil de los extraterrestres

Sé de los poderes de muchos de vosotros y hoy os quería dar un consejo: no os lo creáis. Podéis tener una superhabilidad y pensar que sois invencibles pero siempre puede haber alguien más poderoso que vosotros (quitándome a mi que se da por supuesto). Por eso es importante que busquéis y desarrolléis destrezas nuevas que os hagan menos imprevisibles en el fragor de la batalla.

Siguiendo este consejo yo estoy buscando sin parar nuevas técnicas en mi afán por convertirme en invencible , y de esa forma salvar al mundo de la invasión extraterrestre. En estos momentos nos encontramos en la primera fase, se están infiltrando entre nosotros para conocernos mejor, averiguar nuestras debilidades y atacar en un futuro en los puntos débiles (por eso están tomando la televisión: véase Belén Esteban). Su estrategia en esta primera fase es agilipollarnos lo más posible mediante la televisión y que gastemos todos nuestros ingresos en comprar cosas innecesarias, dinero que irá a parar a las manos de los invasores tras hacerse cargo de importantes empresas, bancos y clubes de furgol (véase Florentino Pérez).

Pero centrémonos en mi nuevo superpoder. Hace unos meses me dieron el chivatazo de que estos invasores extraterrestres tienen pánico a los escupitajos, más concretamente a las babas humanas. De hecho, sin querer varios de estos seres están muriendo mientras juegan al furgol, caen tras una falta al suelo, se pringan de gapos y caput, muertos. Lo que pasa es que son muy listos, por ejemplo Ronaldinho al sudar forma una capa de alcohol alrededor de su cuerpo que le protege, lo malo es que tiene que controlar la sudoración ya que si suda mucho puede ocurrirle que elimine todo el alcohol de su cuerpo y se quede indefenso. Por eso echa una carrerita cada diez o quince minutos y tiene reservas de alcohol para aguantar durante todo el partido. Eso sí, las cañas después del partido son imprescindibles, si no, no juega.

Ronaldinho diciendo para sus adentros: Vais a morir todos con el poder de mis dientes

¿Y qué he hecho yo tras conocer este punto débil? Pues desarrollar un superataque que los deje con las patas pa’rriba, se llama tormenta de estornudos. El otro día en el trabajo la puse en práctica, más bien un resorte interno la puso en práctica porque este superataque se activa solo cuando siento la presencia de extraterrestres. El caso es que estornudé por lo menos diez veces seguidas, apunté al suelo porque aún no tengo identificado al marciano pero creo que sé por dónde van los tiros. Recientemente han contratado a una tía nueva que es rara rara rara. Creo que tendré que hablar de ella porque sospecho que viene de otro planeta, aguantaré un poco antes de estornudarla en la cara para que de algo de juego.

Después del estornudo, a este tío le dio una lipotimia tras perder muchos líquidos

Y vosotros ya sabéis, si pensáis que alguien es un extraterrestre no lo dudéis y estornudadle en la cara.

Tengo un superfan

Esto de los blogs es fantástico, escribes como en mi caso tontadas y estupideces, y de repente te encuentras con que tienes hasta fans. Increíble, ¿verdad?, ¿cómo alguien en su sano juicio puede ser admirador de un blog tan cutre salchichero? Pues sí amigos y amigas, este insólito hecho se ha dado, tengo un fan indonesio que dice ser un superhéroe.

El chaval en cuestión se llama Grabiel, me cuenta en un extenso e-mail que vive en un pueblo indonesio llamado Bangorejo, que aprendió castellano viendo Barrio Sésamo porque estaba enamorado de Chema, y que desde hace un tiempo sigue mi blog, se lo ha leído de arriba abajo y de abajo arriba, y que cada vez que publico un nuevo post siente un subidón que le llena de felicidad. No voy a dar mi opinión de este chico aquí porque lo va leer pero creo que está como una cabra (Explicación para Grabiel: En España estar como una cabra quiere decir que estás más bueno que los torreznos).

Así que nada, solamente os quería presentar al mozo y dedicarle este post. Si recibo más noticias suyas os mantendré informados. Debajo su jeto.

Grabiel encorbatado para la foto enseñando joyería

Superhéroes: Minur

Seguro que muchos de los que mostrasteis interés por pertenecer a un supergrupo de héroes capitaneados por mi estelar figura os estaréis preguntando por qué aún no os he presentado en sociedad. Pues tranquilos porque en breve retomaremos esta magnífica sección.

Lo que tengo claro es que un elemento fundamental para el grupo será nuestra capacidad de entretener a los canallas, para poder echarnos encima de ellos y atraparlos fácilmente sin tener que correr, que como comprenderéis es una cosa que cansa. Y precisamente para ayudarnos en esa labor estará el superhéroe que estáis a punto de conocer, su nombre es Minur, que significa pequeño pero bailón. Si veis el vídeo comprenderéis el porqué será nuestra arma de distracción.

Superhéroes: El hombre manguera

Uno de los integrantes de mi grupo de mercenarios más poderosos, aunque siempre todos ellos estarán a una gran distancia de mí y de todos los blogueros, será el Hombre Manguera.

Perfecto dominador de la técnica del escupitajo volador, con un estómago prodigioso es capaz de almacenar litros de agua para llegado el momento escupirla a supervelocidad, tumbando a los enemigos cuando el chorrazo impacte en ellos.

Superhéroes

Aquí se abre una nueva sección que titularemos Superhéroes. Como bien sabéis yo soy uno de ellos, además de mi don para doblar palos del café, también ya casi domino la electricidad, lo que me convierte sin lugar a dudas en alguien con superpoderes. Y gracias a mi espíritu de ayuda al prójimo, he decidido crear un grupo de gente con superpoderes que me acompañen en esta ardua campaña.

Aunque esto no se lo digáis a nadie, en realidad lo que pretendo es convertirme en la mente pensante del grupo, para estar tranquilamente en mi sofá, con mi cervecita y unos cacahueses (así los llamaba mi abuela). Ellos darán la cara contra los malos y yo daré la cara ante la prensa sensacionalista, además, evidentemente, las propinas que nos den las repartiremos entre todos.

Pero, ¿cuál es el objetivo final del grupo de superhéroes que estoy montando? Pues muy fácil, ayudar a la gente, en un principio sin ánimo de lucro, pero cuando nos hagamos famosillos empezaremos a ir a los programas de la tele a sacarnos una pasta, nos haremos contertulios de la Ana Rosa y todo, lo mismo infiltro a algunos de los programas asquerosos de Telecinco. Con ese dinero financiaremos una campaña mundial para darnos a conocer y, así en última instancia, desarrollar una red social de superhéroes, por supuesto bajo mi dirección, con el objetivo de dominar la tierra.

Yo sería el del pelo blanco que aparece arriba, dominando a todos con mi fuerza mental, y el que se pase de listo le doblo

Llegados a ese punto, la gente, que no es tonta, se dará cuenta de que si tienen que elegir entre unos políticos corruptos o mi supergrupo, nos elegirían sin duda a nosotros. Y aprovechando el clamor popular me convertiré en Jefe de la Tierra Sin Ningún Lugar a Dudas. Aunque esto no será para siempre, vaticino que mi dominio será una bendición para todos los habitantes del planeta, pero en el año 41 de mi reinado habrá una invasión de extraterrestres con la cara de Chuck Norris. No podremos hacer nada para detenerlos porque serán invencibles, impondrán la ley de los Rangers de Texas, todos acabaremos con barba (las mujeres también) y de la noche a la mañana perderemos la expresividad en el rostro.

Chuck Norris descenderá desde su platillo volante y dirá: La gente duerme con pijamas con la cara de Chasky, pero Chasky duerme con pijamas con mi cara. Ante estas palabras no habrá nada que hacer.

Pero como todavía queda mucho para eso, mejor no comerse demasiado el coco. Eso sí, a medida que vaya reclutando superhéroes para mi empresa, os los iré presentando. Mientras tanto, podéis opinar sobre mi traje de superhéroe, iré como un señor.

El conserje con problemas de alcohol

Los viernes en el curro, aprovechando los 20 minutos de descanso que a veces se convierten por sí solos en 30, nos bajamos algunos compañeros a zamparnos un bocata con su cervecita a un bar cercano. El bar es pequeñito y suele estar frecuentado por trabajadores de las empresas que hay en los edificios cercanos. Pero vayas a la hora que vayas es muy posible que te encuentres al conserje de uno de esos edificios.

No sé lo que hará exactamente este conserje durante sus horas de trabajo pero lo que sí sé es que una de las cosas que hace es emborracharse, o al menos intentarlo porque debe tener su cuerpo muy entrenado para soportar las arremetidas del alcohol. El tío siempre va con un mono azul de trabajo que no puede abrochar por su tremenda panza, tiene una voz grave de borracho que lucha por salir esquivando el palillo que siempre lleva en la boca, la cual es defendida en el flanco superior por su bigote blanco. Es evidente que tiene un problema con el alcohol pero no sólo no debe importarle sino que además es de los que están orgullosos de ello, en una ocasión le escuché pavonearse de que se había pimplado él solo una botella de anís el mono después de comer.

Y por mucho que estés a tu bocata, me es imposible evitar no escuchar lo que dice el señor conserje (al que vamos a llamar a partir de ahora Evaristo) porque habla a gritos, además por su aspecto físico y lo burro que es me recuerda al Capitán Cavernícola. En cualquier caso, estoy seguro de que esta no va a ser la única vez que os hable de él porque a veces dice unas cosas dignas de un post.

Patata Frita y su alimentación

Debido a los problemas de comunicación entre el bicho extraterrestre y yo, una de las cosas que más me costó fue averiguar sus preferencias alimenticias. Ya estaba demasiado delgado a causa del largo viaje como para estar mucho tiempo sin comer, se iba a consumir en nada de tiempo, como una lata de cerveza fresquita en verano.

Mis conocimientos sobre seres de otros planetas eran bastante limitados así que comencé a buscar en lo más hondo de mi memoria algunas pistas que me ayudaran a saber qué podrían comer los extraterrestres.

Lo primero que me vino a la mente fueron los ratones que se tragaban los de la serie V. Así que, aprovechando que tenemos un hámster en casa se le acerqué a ver cómo reaccionaba y si al menos salivaba un poco. Pues nada, que no hizo ni puto caso al roedor. Estaba claro que no venía del mismo planeta que los lagartos nazis de la serie.

Lo siguiente en lo que pensé fue en gatos, esto no podía fallar, es sabido por todo el mundo que a los extraterrestres les gustan los gatos. Recordad cómo Alf iba detrás de Lucky, el gato de la familia Tanner a pesar de que Willie le regañaba una y otra vez cada vez que tenía la tentación de zamparse a la mascota. Sí, recordé aquellas escenas y estaba claro que a mi extraterrestre le tenían que gustar los gaticos, lástima que no tuviera ninguno a mano. Así que lo que hice fue llamar al vecino de al lado para que me dejara un momento a su gato Chimichurri. ¿Pero para qué le quieres? – me preguntó. Para una cosa, tranquilo que no le va a pasar nada – le dije para tranquilizarle, aunque si el bicho verde se abalanzaba sobre el gato no sé si podría contener su ansia depredadora. Pero nada de esto ocurrió, el gato bufaba al extraterrestre, mientras éste parecía acojonado de miedo.

La cosa se estaba poniendo fea, no tenía en mi memoria más datos sobre qué comen los seres de otros planetas. Pero cuando estaba ya dándolo todo por perdido recordé un vídeo que vi hace mucho tiempo en Youtube, en él aparecía un Klingon diciendo a los niños que comieran muchas hamburguesas, que el Happy Meal era sanísimo y no tenía casi calorías, él se comía todos los días cuatro o cinco y estaba fuerte como un toro plutoniano.

Era mi última esperanza así que me bajé al McDonald’s a comprarme un Happy Meal, se lo puse delante y asombrado comprobé como lentamente cogía una patata frita, y así poco a poco mató todas. Lo que no hizo fue probar ni la hamburguesa ni la Coca-Cola, tampoco se comió el juguetito, pero lo que al menos tenía claro es que las patatas fritas le gustaban. Desde ese momento decidí llamarle Patata Frita, y parece que le gustó porque para celebrarlo se echó un buen buchito de Varon Dandy, la colonia de los hombres con pelos en el pecho.

Virgen por delante y mártir por detrás

Supongo que en todos los lugares habrá personajes, pero en concreto en Madrid están por todos lados, además que te paran como si se olieran que tengo un blog y quieren que les dedique un post. Y eso es lo que ha hecho un señor menudo y desdentado, que rondaría los sesenta y cinco años, cuando en el descanso del curro veníamos de estirar las piernas y al pararnos junto a otros compañeros que estaban fumando, nos dijo:

- Hola amigos, me podéis dejar un par de euros para un bocadillo.

- Lo siento pero no tenemos nada – le dijimos al pobre hombre, y además diciendo la verdad porque no nos habíamos bajado ni un duro.

Pero la diferencia entre este hombre con otros que van pidiendo pelas, es que a los otros si les dices que no tienes dinero te ponen mala cara y se van, este señor sin embargo te toca una bonita canción con una armónica.

Sip, tal y como habéis leído. Sacó una armónica de su bolsillo y se puso en medio de la calle a deleitarnos con una bonita tonada. Y ya, una vez cogida confianza, nos dice que es virgen por delante y mártir por detrás. Así sin más, ya nos conocía lo suficiente como para contarnos sus intimidades. Llegados a este punto algunas compañeras hicieron amago de matar los cigarrillos y subirse al curro, y más cuando se puso otra vez a tocar la armónica.

Pero el hombrecillo, viendo que tenía que cambiar el registro para seguir manteniendo la audiencia, se puso serio y nos contó que fue profesor de música. De hecho estuvo dando clases a la hija de una señora ricachona de Madrid, y que al principio estuvo bien pero tuvo que dejarlo porque la chica le acosaba, se le echaba encima y le decía que era muy guapo.

- ¿Y qué iba a hacer yo? – nos dijo – si siempre he sido un pobre mártir, jejejeje.

Con estas últimas palabras del señor, comenzamos a huir, que a parte de llevar un buen rato de descanso, estábamos concentrando demasiadas miradas.

Patata Frita

En el último meme que hice se encontraba la siguiente pregunta:

¿Qué tienes en tu armario del baño?

A la que respondí:

A un extraterrestre, le llamamos Patata Frita porque se alimenta básicamente de este producto. No nos hablamos mucho con él porque no le entendemos ni papa, pero como no ocupa mucho espacio le dejamos vivir con nosotros, aunque a veces hace cosas raras. Ya os contaré más cosas de él si queréis.

Y precisamente eso es lo que me habéis pedido: conocer más cosas sobre él, así que como me debo a vosotros os contaré algo más sobre Patata Frita. Pero antes me tenéis que prometer que no vais a contárselo a nadie, no quiero encontrarme mañana a la policía, a Mulder y Scully, a Iker Jiménez y a la cotilla del barrio en mi casa conociendo al extraterrestre. ¿Prometido? Vale, pues seguimos.

Comencemos por el principio...

Un buen día fui a tirar la basura y tras echar la bolsa al contenedor me di cuenta de que en el suelo había una bolsa negra de la que salía humo, aparentemente de las de basura de toda la vida, dentro de la cual algo se estaba moviendo. ¿Qué es lo primero que piensas en ese momento? Que está Chucky, el muñeco diabólico, un juguete de esos de los Happy Meal que se ha activado sólo, o un mini R2D2, ¿a que sí? Pues no, me equivoqué totalmente. Lo que no pude hacer es aguantar la curiosidad y con sumo cuidado para no quemarme (la bolsa estaba calentita), como si fuera un Kinder Sorpresa, miré qué había en el interior.

Dentro me encontré con una mini cama, un cuadro de Charlton Heston de simio, una freidora y un bicho verde de unos 50 centímetros, con cabeza apepinada, ojos grandes, costilludo y dedos largos. Deduje de inmediato que era un ser de otro planeta que había viajado por galaxias en su nave espacial con forma de bolsa de basura terrestre, y que por algún problema técnico había acabado en La Tierra. En cualquier caso, como parecía inofensivo y temblaba de frío me lo subí a casa.

Para que os hagáis una idea, aprovechando mi nivel 10 en papiroflexia avanzada, os he hecho a Patata Frita con papel verde. Prefiero no poner una foto suya, no sea que el pobre no pueda ni salir a la calle sin ser acosado.

El Bruto

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Gracias a Javi he descubierto un juego que vicia y que a su vez controla tu vicio. Me explico, el juego se llama el El Bruto y básicamente consiste en crearte un personaje y pelear contra otros. Así de sencillo, pero para que no te tires todo el día haciendo el bestia, te limitan el número de combates diarios a 3 (excepto el primer día que te dejan echar 6 peleillas).

Y como muchos juegos según vas peleando más aumentas tu nivel, y con ello consigues nuevas habilidades y mascotas para acabar con tus rivales.

Este es mi personaje, ahora mismo cuento con dos perretes

Quien quiera probar que entre en: http://el-chasky.elbruto.es/, de esa forma me convertiré en su maestro, y así de paso ganaré unos cuantos puntos de experiencia.

El esperado vídeo del Chasky doblador

Lo prometido es deuda así que aquí está el vídeo que estabais esperando. En él demuestro que la leyenda del Chasky doblador es cierta y que para nada las imágenes estaban trucadas.

Para todos los escépticos va dedicado este vídeo, que como podéis comprobar va en consonancia con el blog, y es cutre hasta decir basta (me pilló un día nublado y por eso se ve tan oscuro, así que poned el brillo de la pantalla a tope). En cualquier caso, creo que queda bien clarito que soy capaz de doblar un palo del café en diez segundos, aunque puedo hacerlo en menos tiempo pero no quería arriesgar demasiado porque sólo tenía dos palos para hacer el vídeo.

Y ahora, después de ver el vídeo, no quedando ninguna duda de mis superpoderes acepto varias cosas:

1. Propuestas para actuar en directo en fiestas y celebraciones varias, como cumpleaños, despedidas de solteros/as (preferiblemente solteras), y a pesar de mi alergia cristiana, puedo hacer el esfuerzo de asistir a bodas, bautizos y comuniones, siempre con un incremento del 20% de mis honorarios por los riesgos que pueda sufrir mi salud mental. Aparte de euros en metálico y en billetes, también se estudiara en cada caso los pagos en especie.

2. Propuesta de algún director de cine famoso para hacerme un vídeo de mejor calidad con el fin de convencer a todo el mundo de mis superpoderes, y aprovechando la crisis, convertirme en el salvador del mundo, dominándolo en última instancia en armonía y paz, y defendiéndolo de los inminentes ataques extraterrestres.