martes, 26 de febrero de 2008

Las prioridades del palomo

Como muchos ya sabréis las palomas no son uno de mis animales favoritos, más bien al contrario, es un animal que me parece estúpido, sucio, feo y cagón. En muchas ciudades se ha prohibido darlas de comer pero la gente sigue haciéndolo, ya puestos porque no dan de comer a las ratas, es más o menos lo mismo.

Sin embargo, he de reconocer que el otro día me reí con un palomo, de esos que van con el pecho para afuera y andando todo chulitos. Iba el tío todo concentrado siguiendo el culo de una paloma, "ven pacá que te pillo" - pensaba el palomo, pero la paloma como si no sintiera su presencia detrás, seguía su camino. El palomo se avalanzó sobre la espalda de la paloma pero esta con una rápida finta evito la caidita de Roma, el machote estaba muy palote pero la paloma no se le iba a escapar, aquel día mojaba seguro.

Palomos humanos, con su pecho pafuera y tó

Así que volvió al ataque de nuevo siguiéndo el culo de sus sueños, esta vez no fallaría, estaba muy excitado, se acercó, se acercó más, ya estaba casi rozándola..., cuando tiraron cerca unas migas de un bocata y se olvidó de todo, está claro que lo más importante en la vida es zampar.

domingo, 24 de febrero de 2008

El misterioso sonido

A veces tengo la sensación de que es imposible controlar nuestras vidas, por muchas precauciones que tomes sobre algo nunca puedes asegurar que no te ocurrirá. Pero es que incluso es imposible dominar a tu propio cuerpo, que te juega malas pasadas cuando menos te lo esperas.

Algo así le ocurrió a un chaval en el teatro, estábamos todos concentrados en la función, sólo se oía a los actores en la pequeña sala madrileña, en la que a pesar de estar prácticamente llena no habría más de 60 personas. No hay escenario, el público se encuentra sentado en sillas de madera alrededor del espacio en el que los actores desarrollan la acción. Y en un momento de tensión en la obra se escucha un grrrrrr grrrrrr, "ein, ¿qué ha sido eso?" - me pregunto y probablemente la mayoría del púbico y actores. Vaya, pues el sonido paracía provenir de muy cerca.

Grrrrr, grrrrr - volvemos a oir; sí, es de aquí al lado, pero ¿qué cojones será?, lo escuchamos por tercera vez y en esta ocasión hasta los actores miran hacia nuestra zona; ahora ya sé de donde viene el sonido: la tripa un chico que estaba en mi misma fila tenía ganas de ser la protagonista y de dar un estupendo concierto. Qué putada no poder controlar a tu estómago y pasar vergüenza por él, sin embargo a mi me ha servido para escribir un post.

sábado, 23 de febrero de 2008

La canción de la semana

Llevo toda la semana flipado con un grupo, y encima español, son de Vigo y su nombre es The Blows. Seguro que la mayoría no habréis oído jamás su nombre, pero espero de verdad que en breve suenen en un montón de sitios porque me parecen buenísimos. Seguramente si hubieran nacido en otro país ahora estarían forrados pero es lo que tiene España, que como tu grupo no sea del tipo 40 principales te vas a comer los mocos y pasarlas putas. Y ya no digo más.

Eso sí, hay que reconocer que tienen un tufo a Franz Ferdinand y a The Strokes tremendo, quizás demasiado, pero me da lo mismo, me encanta su música. Vamos a poner como muestra el 107 Db, que se escucha fatal porque el vídeo está tomado en uno de sus recientes conciertos. De todas formas podéis escuchar varias de sus canciones en su myspace.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Jordi Hurtado

Hay varias cuestiones que me genera el Jordi Hurtado al verle presentando Saber y Ganar: ¿cuánto tiempo lleva este tío con el dichoso programa de preguntitas?, ¿es de carne y hueso, es un robot, es una marioneta movida por hilos?, si es de carne y hueso ¿tiene algún pacto con el demoño para que no pasen los años por él? ¿le recordáis haciendo otra cosa que no sea presentando Saber y Ganar? Estas y otras cosas sobre Jordi Hurtado, hoy, en su mierdablog favorito.

En primer lugar comentar que este tío lleva desde 1997 presentando Saber y Ganar, que no sé vosotros pero yo como mucho me sé la respuesta de 3 o 4 preguntas por programa; si es que son muy jodías.

Sin chuleta no es nadie

Además habréis pensado más de una vez que el Jordi ha tenido siempre el mismo jeto y que los años no pasan por él. Pues no os creáis, para desmentirlo la imagen de abajo de cuando presentaba Si lo sé no vengo, un programa en el que la voz en off era la del mismo pavo de Saber y Ganar, el Juanjo Cardenal. Muchos pensaréis que a lo mejor los dos están liados porque hacen todos los programas juntos, pues no amigos, el Jordi además de estar casao y tener dos hijas le gustan mucho las mozas. Por ello en sus programas nunca faltan chavalas que contrata él mismo con la intención de camelárselas, lástima que hasta ahora siempre le hayan dado calabazas a pesar de su evidente sexapil.

El chaval curraba todo el día palote

Y ahora una cosa que no sé si sabréis, el Jordi no siempre ha sido carne de concurso; en sus comienzos fue actor de doblajes, de hecho sigue trabajando en películas muy conocidas (ver películas en las que ha doblado). Pero su papel más destacado será siempre el de Epi, aquel muñeco naranja que estaba todo el rato dando por culo a Blas.

Hasta se dan un aire

martes, 19 de febrero de 2008

Viejuna gritona

Si hay algo que no soporto demasiado es a la gente que habla a voces, aunque a veces es necesario si tienes lejos a la persona con la que hablas. Pero yo me refiero a la gente que está al lado tuyo y te está gritando, sin embargo a veces es necesario si la persona con la que hablas tiene problemas auditivos. ¡Basta ya! Joder, ¿para expresar una idea voy a necesitar escribir una frase de 2000 palabras? Concretando, que no me gusta nada la gente que me habla a gritos.

Por ejemplo en el metro temo al grupo de señoras con una voz de pito infiltrada. Como ya he comentado alguna vez en el metro voy leyendo pero en cuanto a tu lado se pone un grupo de estos se acabó la lectura, lo único que puedes hacer es ponerte musiquilla. ¿Y qué ocurre en estos casos? Que basta que necesites aislarte para que no tengas pilas en el mp3, así que todo el trayecto escuchando a la señora de turno gritar con su voz de pito lo que hizo de cena el día anterior. Pero lo peor está por venir: su risa, he tenido pesadillas con esa risa, era algo extremadamente desagradable. Yo creo que aquella carcajada estuvo a punto de reventar los cristales del metro, mi oído no se recuperó hasta tres días después, durante este tiempo sólo escuchaba un pitido.

Y es que encima de todas las amigas viejunas la que más habla es ella, es la que lleva la voz cantante. Yo creo que tiene al resto acojonadas desde que la llevaron la contraria, seguramente la Vozdepito se cabreó y las pegó un grito, probablemente aquella fue la última vez que no hacen lo que ella dice. Porque me pregunto yo que si pega esos gritos hablando normalmente qué volumen debe alcanzar cuando chille de verdad. Prefiero no saberlo.

domingo, 17 de febrero de 2008

Mis cinco favoritas del mundillo del corazón

Mi amiga Terremoto me ha regalado un bonito meme que hago a continuación. Se trata de decir la boca, los ojos, pectorales, trasero y personalidad más sexy del mundo del corazón; en el caso de los chicos tienen que nombrar a chicas y en el caso de las chicas a chicos, y como creo que yo soy un chico aquí van mis cinco elegidas:

Los ojos de Marujita Díaz, tiene un movimiento de ojos muy bonito, de esos que te dejan hipnotizado.


Los morricos de Yola Berrocal, esos carnosos labios rellenos de líquido me ponen palote.


Los pectorales de Ana Obregón, sin duda las tetas más bonitas que se pueden admirar, y además naturales, como a mi me gustan.


El trasero que más me gusta es el de Britney Spears, y más ahora que he visto las últimas imágenes.


La más sexy es Karmele, ¡está tan guapa toda acribilladita por los mosquitos!


Ahora me toca nominar, y las elegidas y elegido en esta ocasión son: Rake, Musi, Modesto y Lety.

miércoles, 13 de febrero de 2008

24.000 euros al mes

Navegando por la red he encontrado un dato que me ha hecho estremecer, una cifra, un sueldo, el dinero que gana una persona por “trabajar”. ¿Cuál es esa cantidad? – os preguntaréis –, pues los nada desdeñables 24.000 eurillos al mes, vamos más de lo que gano yo al año. Aunque mirándolo con un poco de perspectiva seguro que hay mucha gente que gana eso: jefes de empresas, médicos, ingenieros, futbolistas de segunda fila, políticos...

¿Pero quién percibe esos cuatro millones de las antiguas pesetas cada mesecito? Señalar que no se trata de Zapatero, que gana alrededor de 90.000 euros al año, así que se tiene que tratar de alguien que merezca más el sueldo que el presidente del gobierno. Seguro que es una persona inteligente, con estudios, que desarrolla un trabajo importante para la sociedad y que además dedica bastantes horas a su trabajo. Pues siento deciros que la persona en cuestión no reúne ninguna de estas cosas.

Es una mujer, un poco paletilla, grita mucho, es cizañera, tiene 34 años, trabaja de lunes a viernes unas horitas por la mañana y por qué no decirlo, me jode que alguien así esté llevándose tantas pelas. Pero por otro lado, supongo que si gana ese dineral será por algo, aunque no sé porqué; lo que sí tengo claro es que hace muy bien en llenarse los bolsillos mientras pueda, además tampoco está robando a nadie.

¿Quién es la persona que gana 24.000 euros al mes?
Pincha aquí para descubrirlo.


Fuente del dato: Cotillea.com
Artículo también disponible en Disemdi.

lunes, 11 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (IV)

Unos días después de diseñar el malvado plan, la bruja disfrazada con una careta de Karmele, hizo presencia en la casa de los trabubus, que en aquel momento no se encontraban en casa. Se apoyó en el alféizar de la ventana interrumpiendo el sueño de Potorro quien por la noche no había pegado ojo, ya que había estado de guateque con los pequeñines:

- Buenos días querida, soy una pobre anciana que voy a casa de mi hija al otro extremo de la playa y me pregunto si me podrías dar un vasito de agua – dijo la perversa señora.

- Claro que sí mujer – dijo Potorro –, quien se dirigió al lavabo a recoger el agua.

- Muchas gracias, el agua está muy rica y por ser tan maja me gustaría hacerte un regalo – dijo la bruja mientras le daba una estupenda y reluciente manzana.

En estos momentos Potorro tuvo un déjà vie, aquello ya le había pasado antes aunque no estaba del todo segura, quizás lo había leído en un libro. En cualquier caso dudó de aquella señora un tanto sospechosa.

- Uyyy muchas gracias. Voy a lavarla un poquito y con mucho gusto me la comeré, que me ha entrado regomeyo – dijo Potorro ocultando el plan que tenía pensado, no fuera que aquella viejuna fuera su madrastra como ocurría en un cuento que le contaban de pequeña.

- Muy bien muchacha, verás que dulce que es.

Potorro entró en el cuarto de baño a lavar la fruta seguida por Aberración, el perro cojo y tuerto de los trabubus, el cual se comía cualquier cosa. Potorro abrió el grifo, la lavó, y en vez de morderla lo que hizo fue dársela a Aberración para que la probara primero. A los dos segundos el pobre animal cayó desplomado, los presagios de nuestra guapa protagonista se habían cumplido y pudo comprobar que en la manzana había un diminuto cacharro; sin duda se trataba del extractor de esencias, y por tanto aquella señora era su madrastra. Ahora sólo quedaba rematar el plan y esperar que se lo tragara todo, así que Potorro salió del baño ocultando el lado de la manzana mordida y tras simular darle un bocado cayó sobre el sofá. La madrastra mordió el anzuelo y toda ilusionada cogió la manzana, se la guardó en el bolso y salió pitando de allí.

Al llegar a palacio el Doctor Alpargata le preparó la fragancia usando la esencia que había en la manzana. Y como podéis prever las consecuencias fueron nefastas para la bruja piruja, en vez de obtener belleza y salud sexual consiguió pelo por todo el cuerpo, una notable cojera y un ojo mirando a Cuenca. Esto fue al principio porque al poco tiempo notó un aumento de su deseo sexual, pero sólo hacia los animales y más concretamente hacia los perros, era el inicio de una inevitable transformación perruna. Pobrecita.

En cambio Potorro había decidido quedarse a vivir con los trabubus, quienes lloraron mucho la pérdida de su perro Aberración, pero en seguida suplieron su ausencia con otro que se encontraron perdido en medio del bosque. A Potorro no le gustaba nada la mirada de aquel chucho pero era tan feliz que nada la preocupaba, la complicidad con los seres multicolor era absoluta disfrutando diariamente de una estupenda y saludable ración de sexo.

Potorro y los siete trabubus jugando a los médicos


Os preguntaréis si en esta historia no hay príncipe, pues no, no lo hay, mejor los siete trabubus que un príncipe, que no me gustan nada.

sábado, 9 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (III)

Pero ante la insistencia de todos por llevarla a casa, Macaco tuvo que ceder aunque se negó a portar a aquella moza. Ya en la pequeña casa, y después de llenar las barrigas, se ocuparon de Potorro, le vendaron el tobillo y alguno más atrevido le hizo el boca a boca antes de que despertara. En seguida con la buena temperatura de la casa la princesa abrió los ojos, dando un tremendo salto al ver a aquellos seres rodeándola.

- ¿Dónde estoy, he sido abducida, quiénes sois vosotros? – preguntó Potorro notablemente nerviosa.

- Tranquila, no tienes nada que temer, tómate este caldo calentito calentito mientras te contamos quiénes somos – habló el que era de color rojo.

- Nosotros somos trabubus, seres pequeños pero con un corazón muy grande, alegres, nos gusta el reguetón, los porros y los bocatas de tortilla. Como verás – continuó el que era de color gris – cada uno somos de un color distinto: el de color verde lechuga se llama Caracol, el de color negro es Baúl (le pusieron Raúl pero se equivocaron los del DNI y confundieron la “R” por una “B”), el rojo es Antropófago, el azul Comeflores, el blanco Macaco, el amarillo Esfínter y yo, de color gris, soy Cianoacrilato, aunque me puedes llamar Ciano. Ahhh y el perro se llama Aberración, como ves no es muy guapo con su pelo estropajo, la cojera y el ojo vago pero es muy cariñoso.

- ¡Qué pequeñitos y monos que sois!, ¿y a qué os dedicáis? – preguntó Potorro, bastante más tranquila.

- Nosotros no trabajamos, aunque por placer participamos en despedidas de solteras, fiestas, salas nocturnas y alguna que otra película – respondió Baúl.

- ¿Sois actores? – dijo la única mujer de la casa.

- Pues no, pero se puede decir que no somos muy altos porque hemos desarrollado otra parte de nuestro cuerpo, algunos incluso nos llaman trabucos en vez de trabubus – respondió Caracol.

Caracol en una de sus actuaciones

- Ya está bien de preguntas, vámonos a dormir que estoy muy cansado – dijo Macaco, que era un poco vinagre.

Y así fue como todos se fueron a dormir a la cama, pero no a varias camas sino a la cama porque sólo había una enorme en una habitación. – Esta parte del cuento la dejo en el aire y que cada uno piense lo que quiera pero seguramente los mal pensados acertarán –, el caso es que Potorro se levantó con una amplia sonrisa.

Pero mientras Potorro disfrutaba con las “habilidades” de los pequeños entes de colores había una persona que se subía por las paredes: la Bruja Almorrana, que no podía creer que aquel funcionario no fuera capaz de hacer un trabajo tan sencillo. Estaba claro que no podía confiar en nadie, así que mandó a dos espías averiguar si Potorro seguía viva, y si así era, su paradero. En dos días estos volvieron con buenas noticias, la joven princesa se encontraba en una diminuta casita al lado del mar, ocupada por pequeños seres. "Excelente" – dijo la arpía –, y de inmediato hizo llamar al inventor oficial del reino para que ocultara el aparato extractor de esencias en una manzana, de manera que se pusiera en funcionamiento cuando Potorro le diese un bocado a la fruta.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (II)

¿Pero dónde estaba Potorro en aquellos momentos? Había tenido suerte de que Charly le contara a su compañero de futbolín el trabajito que le había mandado la bruja, y este era uno de los tantos amantes de Potorro, así que le marujeó todo. Potorro no tenía otra alternativa que huir de allí ahora que conocía las intenciones de su madrastra, y más sabiendo su falta de escrúpulos para robarle su esencia. Así que eso fue lo que hizo, cogió una mochila cargada de bocatas de nocilla, se abrigó bien y se puso sus manoplas rosas porque aquel invierno estaba siendo muy duro, había nieve en la copa de los árboles y soplaba un viento que helaba los corazones. Mientras se internaba en el bosque cercano a palacio la nostalgia comenzó a apoderarse de ella, era posible que jamás volviera a pisar aquel lugar, de hecho existía la posibilidad de morir congelada o devorada por algún bicho aquél mismo día.

Así pues, Potorro se internó en el bosque sin dirección fija, ya encontraría algún sitio donde pasar la noche, al principio estaba nerviosa, caminaba aceleradamente pero en seguida pilló ritmo y dejó volar su imaginación, espilbergueando como sólo ella sabe hacerlo. De repente se encontraba en el centro de una habitación, rodeada por un montón de mozos desnuditos, los cuales la estaban haciendo pasar un buen rato; pero cuando se encontraba a punto de tener un orgasmo sintió como perdía el equilibrio desplomándose sobre el frío suelo del bosque. Como consecuencia de aquella caída Potorro se había lastimado un pie, un tremendo contratiempo puesto que no sabía dónde se encontraba y ahora la posibilidad de encontrar algún sitio donde pasar la noche sería menor.

Los animales del bosque se partían el culo de ella. Fijaros, ella llorando y los bichos riendo.

Sin embargo escuchó algo así como una canción, parecía ser cantada por un grupo numeroso, agudizó el oído y oyó algo como esto:

Mami llegó tu tigre
El inconfundible
Tu amor secreto
El incorregible
El que cambia, tu lado sensible
Por el animal y haces que vibre

Estaba claro, por allí pasaba alguien, en realidad era un grupo de amigos que volvían a casa después de una dura jornada laboral. Potorro comenzó a gritar gastando las últimas fuerzas que la quedaban:

- ¡¡¡Necesito ayuda!!! ¿Pueden ayudarme, me he torcido un tobillo? ¡Por favor! – gritaba la chavala.

Aquellos seres misteriosos del bosque escucharon los gritos de auxilio y después de hablar entre ellos decidieron averiguar de quién provenía aquellos chillidos, a pesar de las ganas que tenían de llegar a casa. Al lado de un árbol encontraron desmayada a una hermosa joven, estaba de buen ver, con una blanca y tersa piel, además de unas teticas y un culito muy ricos.

Tatuaje muy bonito de los primos de los trabubus saliendo de la mina

- ¿Qué hacemos con ella? – dijo uno de los siete personajes.

- No podemos dejarla aquí porque seguro que no dura mucho, tendremos que llevárnosla a casa – propuso otro.

- Yo creo que sólo nos traerá problemas, dejémosla aquí como si nunca hubiéramos visto nada – señaló Macaco, que era un poco refunfuñón.

lunes, 4 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (I)

Potorro era una hermosa joven, con un magnífico lomo que alimentaba generosamente cuando tenía regomeyo, disfrutaba de una salud de hierro y diariamente echaba unas partiditas a su juego favorito: el sexo. Quizás esta era la razón principal de su felicidad y de ir a todos lados con una sonrisa de oreja a oreja.

Pero aunque Potorro era una persona muy querida en el reino tenía en su madrastra a la peor enemiga. La madrastra era una bruja, en este caso no de esas con grano y verruga en la punta de la nariz, pero sí mala malísima y con una tremenda mala leche, que en parte podría proceder de sus dolores intestinales y las incómodas almorranas alojadas en su majestuoso ojete. No era fácil convivir con estos contratiempos aunque lo que más detestaba eran sus problemas sexuales. Por mucho morbo que le diera su marido, el Rey Paquirrín I, no disfrutaba del acto; de hecho había probado con los tíos más cachas de la zona pero nada de nada, sólo tenía polvos etéreos.

Es por ello por lo que la Bruja Almorrana, como la conocían los súbditos cabroncetes, hizo llamar al mejor médico conocido: el Doctor Alpargata. Éste después de hacerle un electrocardiograma y una analítica completa de los mocos, le recetó una caja de grageas. La bruja hizo comprar inmediatamente el medicamento en los ultramarinos de la esquina, pero a pesar de tomar tres pastillas al día durante dos semanas no experimentó ninguna mejoría. Sus quiquis seguían siendo igual de insulsos y lo único que notaba es que su paciencia estaba llegando al límite, así que hizo llamar de nuevo al Doctor Alpargata:

La bruja devolviendo las pastillas al Doctor

- Las pastillas que me distes son una puta mierda, creo que como castigo te voy a cortar el frenillo – le amenazó la bruja averiá al matasanos.

- No por favor – espetó el médico –, para mi curarla de su enfermedad es un reto, por ello acabo de descubrir un método infalible para resucitar el gustirrinín cuando haga el amor. El invento en cuestión es una fragancia compuesta por un montón de ingredientes como la canela, la cerveza o las alas de murciélago; como verá son componentes más o menos sencillos de conseguir, sin embargo hay uno, el más importante, que no es tan fácil de hallar: la esencia de una mujer multifuncional, perdón, multiorgásmica.

- Multiorgásmica ehhhh, creo que tengo en mente una persona con esa característica – murmuró la bruja con cara de malvada.

Evidentemente esa persona no era otra que Potorro, así que hizo llamar a un funcionario para que extrajera la esencia de su hijastra. Éste estaba bastante estresado últimamente, ya que en abril se celebraba el campeonato de futbolín para funcionarios y aún no había alcanzado la forma que necesitaba para hacer un papel digno, así que procrastinó el recado que la reina le había encomendado. Menos mal que se acordó a la semana porque la bruja ya estaba comenzando a perder la paciencia, de hecho estuvo pensando qué parte del cuerpo iba a quitarle. Así fue como Charly el funcionario se dirigió a la habitación de Potorro a extraer su esencia con un aparatejo bastante caro, de hecho solo el multiplexor que llevaba incorporado costaba mucho más que su vida. Fue pululando por los pasillos en silencio hasta que llegó a la habitación de Potorro, se escuchaba un susurro en el interior, se asomó rápidamente apuntando con su aparato chupaesencia pero misteriosamente no había nadie, lo que había oído era el fuerte viento que había fuera. Le entró un sudor frío, no podía ser que la princesa no estuviera durmiendo, o jugando a los médicos a esas horas. Se le iba a caer el pelo.

domingo, 3 de febrero de 2008

Vuestras palabras en un cuento

Por fin, después de dos meses de creación (más bien de falta de tiempo y desidia para ponerme con ello) váis a poder ver en un cuento aquellas palabras que me dijisteis. Estas palabras las veréis marcadas en azul y subrayadas, sólo espero no haberme dejado ninguna.

Como comprenderéis no ha sido sencillo utilizar en un mismo relato palabras tan diversas, pero creo que el resultado es bastante digno. Además como muchos ya conocéis mi gusto por los cuentos he decidido escribir mi propia versión de uno muy famoso, con el magnífico toque de cada uno de vosotros.

El relato lo publicaré en cuatro partes, pero lo que sí quería es daros las gracias por vuestra colaboración y espero que os guste. Mañana podréis leer la primera parte de Potorro y los siete trabubus.

sábado, 2 de febrero de 2008

La canción de la semana

La canción de esta semana está recogida en uno de esos discos que un buen amigo te descubre y que en breve pasa a ser un álbum de referencia (gracias Fer), un clásico que cada cierto tiempo vuelves a escuchar. El grupo, aunque sacó más material, pasará a la historia por su primer disco: 14 temas con unas fantásticas letras y unos cuidados arreglos. Por cierto, ellos son Los Negativos.

En el disco, titulado Piknik Caleidoscópico, te remontarás irremediablemente a la segunda mitad de los sesenta, te verás envuelto en una nube psicodélica de colores, a veces en blanco y negro porque no todo va a ser felicidad y alegría en la vida. Pero sin duda, acabarás escuchándolo varias veces, descubriendo nuevos arreglos, nuevas referencias a grupos y elementos psicodélicos. Sin duda los barceloneses hicieron uno de los mejores discos de los 80 en nuestro país, pues sí, porque aunque no lo parezca este disco salió a la luz en el año 1986.

Como muestra escucharemos, y veremos, Graduado en Underground, pero por favor si os gusta este tipo de música escuchad el disco entero porque seguramente disfrutaréis muchísimo.