La vida personal

Ayer estaba tranquilamente en mi habitación con el ordenador cuando comienzo a oír a una vecina hablando con mi madre. Seguro que la vecina escuchó que alguien salía a tender la ropa y no quiso desaprovechar la ocasión para contarle su vida.

A ver, yo comprendo que le pueda contar cómo le va la vida pero esta tía cuando comienza a rajar lo cuenta todo. De primeras empezó soltándole que la tenían que operar de los tendones de la mano, que está nerviosa y lo paga con su Pepe y que ayer estuvo llorando todo el día. Mi madre aquí ya le soltó alguna excusa para pirarse, pero la tía seguía y seguía. Cambió de tema para recuperar la atención de su interlocutor, pasando a hablar de sus hijos, les había tocado un piso de protección pública (ya se lo había dicho días antes) pero ahora resulta que estaban los dos en paro, que andan buscando trabajo pero todo está muy mal, y encima su David se ha peleado con la novia, está el pobre todo el día tirado en el sofá chuchurrío. Y su Pepe (también en paro), menos mal que le sale alguna chapuza (es fontanero) porque sino se volvía loco en casa todo el día. Después de sus hijos y su Pepe, tocó tema decepciones, ella siempre ha ayudado a la gente y cuando lo necesita, todos pasan. Soltó con nombres quiénes la habían decepcionado y el porqué.

Y así siguió erre que erre rajando por la terraza durante por lo menos veinte minutos, hasta que después de tres o cuatro indirectas ya mi madre la paró en seco y la dijo que tenía que marcharse a hacer cosas. Más o menos os podéis imaginar por dónde van los tiros, y no es que esté jodida ahora y tenga que desahogarse, no, es que cuando las cosas la van bien cuenta a todo el mundo lo bien que le va a cada miembro de su familia, con pelos y señales. En resumen, que hay gente que no conoce el concepto intimidad, así que el barrio entero conoce su vida con todo lujo de detalles.

El conserje con problemas de alcohol

Los viernes en el curro, aprovechando los 20 minutos de descanso que a veces se convierten por sí solos en 30, nos bajamos algunos compañeros a zamparnos un bocata con su cervecita a un bar cercano. El bar es pequeñito y suele estar frecuentado por trabajadores de las empresas que hay en los edificios cercanos. Pero vayas a la hora que vayas es muy posible que te encuentres al conserje de uno de esos edificios.

No sé lo que hará exactamente este conserje durante sus horas de trabajo pero lo que sí sé es que una de las cosas que hace es emborracharse, o al menos intentarlo porque debe tener su cuerpo muy entrenado para soportar las arremetidas del alcohol. El tío siempre va con un mono azul de trabajo que no puede abrochar por su tremenda panza, tiene una voz grave de borracho que lucha por salir esquivando el palillo que siempre lleva en la boca, la cual es defendida en el flanco superior por su bigote blanco. Es evidente que tiene un problema con el alcohol pero no sólo no debe importarle sino que además es de los que están orgullosos de ello, en una ocasión le escuché pavonearse de que se había pimplado él solo una botella de anís el mono después de comer.

Y por mucho que estés a tu bocata, me es imposible evitar no escuchar lo que dice el señor conserje (al que vamos a llamar a partir de ahora Evaristo) porque habla a gritos, además por su aspecto físico y lo burro que es me recuerda al Capitán Cavernícola. En cualquier caso, estoy seguro de que esta no va a ser la única vez que os hable de él porque a veces dice unas cosas dignas de un post.

Los viejunos no pueden conmigo

Después de quince días desde que se me fue la rodilla para Albacete, parece que va respondiendo, aún de vez en cuando me da un latigazo pero esto marcha a mejor.

De todas formas tampoco está la rodilla como para forzarla en exceso y me voy a contener de momento de irme a correr, quizás el jueves o viernes ya empiece a trotar durante diez o quince minutos, pero de momento prefiero ser cauto. Lo que pasa es que estoy que me subo por las paredes (aunque de los diez días de reposo que me dijeron sólo estuve 5) así que ayer, después del curro, me piré a andar una horita en plan viejuno.

El lugar elegido fue el mismo parque al que voy a correr y al que también van los viejunos y viejunas a darse buenos paseos. Y lo cierto es que después de 52 minutos y 6 km. recorridos yendo a toda leche, puedo decir que no me pasó ni uno de ellos, mientras que yo los adelantaba a puñados. Así que al final terminé de andar con la moral por las nubes porque estaré jodido pero ayer en el parque, de los andarines (y no todos son viejunos) fui el mejor de todos.

Malditos pimientos infiltrados

Ayer me acordé de todo lo acordable cuando un diminuto pimiento de padrón me destrozó la lengua y la garganta. A los pimienticos estos se les podría comparar con las personas, aparentemente todos son buenos pero hay aproximadamente un 10% que son unos hijos de… su madre (humana o pimiento según el caso).

Fijaros que fino me he vuelto que no he dicho que son unos hijos de puta.

El caso es que los pimientos estos son unos traidores, adoptan el mismo tamaño y color que sus vecinos buenos, que por cierto bien ricos que están, para clavarte una puñalada trapera. Y precisamente ayer la sentí que se me clavaba hasta dentro porque me dejó insensible la boca y la garganta durante un buen rato, sensación que no cambió a pesar de beber agua, comer pan o filetaco.

Pensándolo bien, en vez de retorcerme de picor y quejarme, aprovechando la insensibilidad que tenía en aquel momento, debería haberme comido todos los pimientos y así matar a los traidores que quedaran.

Patata Frita y su alimentación

Debido a los problemas de comunicación entre el bicho extraterrestre y yo, una de las cosas que más me costó fue averiguar sus preferencias alimenticias. Ya estaba demasiado delgado a causa del largo viaje como para estar mucho tiempo sin comer, se iba a consumir en nada de tiempo, como una lata de cerveza fresquita en verano.

Mis conocimientos sobre seres de otros planetas eran bastante limitados así que comencé a buscar en lo más hondo de mi memoria algunas pistas que me ayudaran a saber qué podrían comer los extraterrestres.

Lo primero que me vino a la mente fueron los ratones que se tragaban los de la serie V. Así que, aprovechando que tenemos un hámster en casa se le acerqué a ver cómo reaccionaba y si al menos salivaba un poco. Pues nada, que no hizo ni puto caso al roedor. Estaba claro que no venía del mismo planeta que los lagartos nazis de la serie.

Lo siguiente en lo que pensé fue en gatos, esto no podía fallar, es sabido por todo el mundo que a los extraterrestres les gustan los gatos. Recordad cómo Alf iba detrás de Lucky, el gato de la familia Tanner a pesar de que Willie le regañaba una y otra vez cada vez que tenía la tentación de zamparse a la mascota. Sí, recordé aquellas escenas y estaba claro que a mi extraterrestre le tenían que gustar los gaticos, lástima que no tuviera ninguno a mano. Así que lo que hice fue llamar al vecino de al lado para que me dejara un momento a su gato Chimichurri. ¿Pero para qué le quieres? – me preguntó. Para una cosa, tranquilo que no le va a pasar nada – le dije para tranquilizarle, aunque si el bicho verde se abalanzaba sobre el gato no sé si podría contener su ansia depredadora. Pero nada de esto ocurrió, el gato bufaba al extraterrestre, mientras éste parecía acojonado de miedo.

La cosa se estaba poniendo fea, no tenía en mi memoria más datos sobre qué comen los seres de otros planetas. Pero cuando estaba ya dándolo todo por perdido recordé un vídeo que vi hace mucho tiempo en Youtube, en él aparecía un Klingon diciendo a los niños que comieran muchas hamburguesas, que el Happy Meal era sanísimo y no tenía casi calorías, él se comía todos los días cuatro o cinco y estaba fuerte como un toro plutoniano.

Era mi última esperanza así que me bajé al McDonald’s a comprarme un Happy Meal, se lo puse delante y asombrado comprobé como lentamente cogía una patata frita, y así poco a poco mató todas. Lo que no hizo fue probar ni la hamburguesa ni la Coca-Cola, tampoco se comió el juguetito, pero lo que al menos tenía claro es que las patatas fritas le gustaban. Desde ese momento decidí llamarle Patata Frita, y parece que le gustó porque para celebrarlo se echó un buen buchito de Varon Dandy, la colonia de los hombres con pelos en el pecho.

La primavera la sangre altera y las parejas se pelean

Esto de que la primavera la sangre altera debe ser verdad, pero por lo que estoy viendo a mí alrededor, este año no se está entendiendo como algo positivo, o al menos eso me lo parece a mí.

Digo esto porque últimamente veo muchas peleas entre parejas, en restaurantes, en el metro, y sin ir muy lejos ayer presencié una riña en medio de la calle. Un tío sacaba a la que debía ser su novia del coche, ésta le propinó un puñetazo en la espalda, sin ni siquiera girarse él se volvió a meter en el coche y arrancó, dejando a la moza en medio de la carretera, la chica muy excitada le gritó, mientras el coche se perdía poco a poco, que le tenía que devolver un montón de cosas. La tía se quedó parada unos segundos y se puso a llorar a lágrima viva, cuando reaccionó un poco se dirigió a un coche aparcado a escasos metros, se montó en él y arrancó probablemente rumbo a una vida totalmente nueva.

Y como decía al principio, como esta peleilla ya he visto unas cuantas esta primavera. Crucemos los dedos para que el Cupido malo no nos clave a ninguno de nosotros una fecha envenenada.

Llega el calor y con él las peleillas durante la madrugá

ZZZZZZZzzzzzzz

- Hijo de puta, baja si tienes huevos que te voy a partir la cabeza.
- Como me vuelvas a amenazar llamo al 092, imbécil.
- Desgraciao de mierda, baja si eres hombre.

Llega el calor y con él las peleillas a las 2 de la madrugada.

Ya no sé si me voy a poder volver a quedar dormido…

ZZZZZZZzzzzzzz

Eurovisión o cómo gastar el dinero tontamente

Ayer una vez más, España quedó entre las últimas del Festival de Eurovisión y ya más que una competición por quedar los primeros parece que los representantes españoles luchan por ser los primeros por la cola.

No quiero echar demasiada leña al fuego, y desde mi más absoluta ignorancia puesto que jamás he seguido este concurso, sí quiero hacer varias reflexiones:

1. Rodolfo Chikilicuatre quedó el año pasado mejor que la chica de este año.
2. España aporta una pasta al Festival para estar en la final (además le pueden multar por no emitir en directo la segunda semifinal).
3. Siempre cuando quedamos de los últimos escucho que en Eurovisión hay mucho politiqueo.

Bien, con estos tres puntos totalmente objetivos a mi me sale una conclusión clarísima: dejemos de gastarnos la pasta en concursos mierdosos.

The Who - Won't Get Fooled Again

Hoy vamos a recordar a uno de los grandes grupos de la música, y quizás el único grupo por el que hubiera pagado lo que fuera por verlos en directo (en sus tiempos buenos). Ellos son The Who, ufff, qué decir de los Who, que son cuatro, que cada uno de ellos son unos genios en esto de la música:

- Roger Daltrey: prodigio de voz y fenomenal dominio del micrófono haciéndolo girar a modo de un lazo vaquero. (Roger cantando 5:15, disfrutad de su voz y de su dominio del micro).

- John Entwistle: para muchos el mejor bajista de la historia, pero dejando a un lado las comparaciones, su peculiar forma de tocar el bajo te deja con la boca abierta. Alucinante la velocidad con la que mueve los dedos, para Pete era el guitarrista principal del grupo. (Ese bajo en My Generation no tiene precio).

- Keith Moon: igual que John, en lo suyo para muchos el mejor batería de la historia (para mi lo es), y que me deja alucinado cada vez que veo un vídeo de los Who. Su forma de tocar la batería, su carisma y su todo me hacen sentir debilidad por él. (Seguimos con My Generation, Keith es espectáculo puro, como lo son los finales de los conciertos).

- Pete Townshend: Y cómo no, Pete, el cerebro del grupo, esa persona que va adelantada a su tiempo y que es capaz de adaptarse a cada momento, pero no sólo eso, sino que es capaz de que cada momento se adapte a él (parecido a lo que hicieron los Beatles, y es que los grandes genios son los que construyen la historia). (En la Isla de Wight Pete se flipó cosa mala, deleitando al público con sus famosos remolinos y sus saltos).

Y todos ellos juntos forman un combo explosivo preparado para dar espectáculo en sus conciertos, si no, como muestra un botón, disfrutad y sentid como os llenáis de energía al ritmo de la música. Espero que disfrutéis tanto como yo viendo un vídeo de The Who, por ejemplo Won't Get Fooled Again.

El Dios de los premios

Últimamente me estoy planteando la existencia de un ser supremo, un ente destinado a recompensar a nuestros blogs con miles de premios. Probablemente sea una entelequia pero es la única explicación que me entra en la mollera para entender la cantidad de premios que hay rulando por nuestros blogs.

Y por cierto, creo que al pobre se le ha ido la pinza y ha empezado a degenerar porque últimamente los premios son más rebuscados, y por qué no decirlo, ridículos. Debe estar pasando una mala época, o bien, que después de tanto tiempo, simplemente se ha quedado sin ideas.

Creo que debería abrirse una oposición para ocupar su lugar o bien dejar vacante el puesto, sí, quizás mejor la segunda opción.

Nuevo caso de extraterrestre infiltrado

Muchas veces en nuestros oidos entra música que no nos gusta, en algunos casos que nos resulta hasta desagradable, los medios de comunicación nos abrasan con grupos que les interesa promocionar. En definitiva, queramos o no hay canciones de las que es imposible huir, ya sean clásicos del cualquier género musical o bien porque las ponen por todos lados.

El caso es que, con que tengas al menos un pie en la tierra las conoces, por eso me ha llevado a pensar que el personaje de este vídeo en realidad no es de aquí, sino un nuevo caso de extraterrestre infiltrado entre los humanos.

Imposible terminar peor la temporada furgolera

Ayer fue el último partido de la liga de furgol sala en la que estoy apuntado desde hace tiempo. Este año ha sido para olvidar, comenzamos bien pero poco a poco nos hemos ido desinflando, pero lo que es peor, ha sido una temporada para olvidar en el plano de las lesiones.

A parte del resto de compañeros yo me hice un esguince de tobillo, que me tuvo más de un mes en el dique seco. Y ayer para rematar, último partido de la temporada y a los cinco minutos, zas, se me dobla la rodilla mientras escucho un crujido, y al suelo. Nunca me había hecho antes nada en la rodilla por lo que al escuchar el sonidito me acojoné bastante.

Así que rumbo al hospital, que al menos tengo la suerte de que me pilla cerca, paso a consulta y me dice el tío que tengo afectado el ligamento y el menisco. ¡De puta madre, qué buenas noticias! Menos mal que al final todo quedó en un susto y tras las radiografías me dijeron que en principio sólo es un esguince de grado 1.

Así que nada, de una semana a diez días de reposo que me tendrá en casa tocándome las narices, y probablemente subiéndome por las paredes. Para hacerlo más llevadero me he puesto delante de la cama la pegatina que me dieron en el hospital, para que me recuerde que tengo que ser paciente.

Conociéndome, voy a tener difícil serlo

Abonando las macetas del parque

Antes de nada, y por muy insólito que parezca, quiero decir que todo lo que a continuación vais a poder leer es cierto cien por cien, me encontraba en perfectas condiciones mentales en ese momento, no llevaba ni una gota de alcohol en el cuerpo ni ninguna otra sustancia que nublara mi entendimiento.

Hecho este preámbulo, pongámonos en marcha…

Venía el viernes tranquilamente del metro a eso de las once de la noche rumbo a mi casa, un poco cansado por el ajetreo de la semana, así que se podría decir que iba pisando huevos. Para llegar a mi casa tengo que cruzar un bulevar en el que a parte de columpios para niños y viejos (máquinas para hacer ejercicio que por cierto de vez en cuando utilizo), también hay algunas mesas para jugar al ping-pong (que también frecuento de vez en cuando). Y justo cuando pasé había cuatro niños de unos diez años jugando en una de las mesas (dos jugando y otros dos esperando su turno), en eso que dice uno de los que estaban esperando: “Ufffff, me estoy cagando…”. Los otros no dijeron nada pero el chaval iba en serio: “Es que no puedo aguantar más”. Y vaya que si iba en serio: “Uffff, voy con el disfraz de abeja”. “¿Ein?”, “sí, con el aguijón en la punta”.

Así que el niño, ni corto ni perezoso, se bajó los pantalones (mientras yo reducía el ritmo más aún porque no podía dar crédito a lo que estaba viendo) y puso el culo en una de las macetas como las de la foto.

En ese momento los amiguetes se empezaron a descojonar de la risa, uno directamente se tumbó en la mesa de ping-pong tronchado porque no podía reír más, yo seguía con los ojos como platos y reconozco que una sonrisita se me escapó. Al final el niño, como mucho en cinco segundos, terminó de cagar, limpiándose el culo con una hoja de publicidad que habría encontrado por allí (se notaba que tenía recursos, incluso dudo que haya sido la primera vez que pare mulatitos en la calle). Pero los chavalillos, incrédulos ante lo que había hecho su amigo, fueron a ver si verdaderamente había abonado a la planta, y por lo visto así fue, porque nada más mirar se volvían a tirar por los suelos de la risa.

La verdad es que tuve la tentación de ir el día siguiente a ver si seguía allí el mojón, pero como no me pillaba de paso, siento deciros que os habéis quedado sin foto del muñequito. En su lugar, voy a poner esta de Maya en posición de ataque.

Virgen por delante y mártir por detrás

Supongo que en todos los lugares habrá personajes, pero en concreto en Madrid están por todos lados, además que te paran como si se olieran que tengo un blog y quieren que les dedique un post. Y eso es lo que ha hecho un señor menudo y desdentado, que rondaría los sesenta y cinco años, cuando en el descanso del curro veníamos de estirar las piernas y al pararnos junto a otros compañeros que estaban fumando, nos dijo:

- Hola amigos, me podéis dejar un par de euros para un bocadillo.

- Lo siento pero no tenemos nada – le dijimos al pobre hombre, y además diciendo la verdad porque no nos habíamos bajado ni un duro.

Pero la diferencia entre este hombre con otros que van pidiendo pelas, es que a los otros si les dices que no tienes dinero te ponen mala cara y se van, este señor sin embargo te toca una bonita canción con una armónica.

Sip, tal y como habéis leído. Sacó una armónica de su bolsillo y se puso en medio de la calle a deleitarnos con una bonita tonada. Y ya, una vez cogida confianza, nos dice que es virgen por delante y mártir por detrás. Así sin más, ya nos conocía lo suficiente como para contarnos sus intimidades. Llegados a este punto algunas compañeras hicieron amago de matar los cigarrillos y subirse al curro, y más cuando se puso otra vez a tocar la armónica.

Pero el hombrecillo, viendo que tenía que cambiar el registro para seguir manteniendo la audiencia, se puso serio y nos contó que fue profesor de música. De hecho estuvo dando clases a la hija de una señora ricachona de Madrid, y que al principio estuvo bien pero tuvo que dejarlo porque la chica le acosaba, se le echaba encima y le decía que era muy guapo.

- ¿Y qué iba a hacer yo? – nos dijo – si siempre he sido un pobre mártir, jejejeje.

Con estas últimas palabras del señor, comenzamos a huir, que a parte de llevar un buen rato de descanso, estábamos concentrando demasiadas miradas.

Patata Frita

En el último meme que hice se encontraba la siguiente pregunta:

¿Qué tienes en tu armario del baño?

A la que respondí:

A un extraterrestre, le llamamos Patata Frita porque se alimenta básicamente de este producto. No nos hablamos mucho con él porque no le entendemos ni papa, pero como no ocupa mucho espacio le dejamos vivir con nosotros, aunque a veces hace cosas raras. Ya os contaré más cosas de él si queréis.

Y precisamente eso es lo que me habéis pedido: conocer más cosas sobre él, así que como me debo a vosotros os contaré algo más sobre Patata Frita. Pero antes me tenéis que prometer que no vais a contárselo a nadie, no quiero encontrarme mañana a la policía, a Mulder y Scully, a Iker Jiménez y a la cotilla del barrio en mi casa conociendo al extraterrestre. ¿Prometido? Vale, pues seguimos.

Comencemos por el principio...

Un buen día fui a tirar la basura y tras echar la bolsa al contenedor me di cuenta de que en el suelo había una bolsa negra de la que salía humo, aparentemente de las de basura de toda la vida, dentro de la cual algo se estaba moviendo. ¿Qué es lo primero que piensas en ese momento? Que está Chucky, el muñeco diabólico, un juguete de esos de los Happy Meal que se ha activado sólo, o un mini R2D2, ¿a que sí? Pues no, me equivoqué totalmente. Lo que no pude hacer es aguantar la curiosidad y con sumo cuidado para no quemarme (la bolsa estaba calentita), como si fuera un Kinder Sorpresa, miré qué había en el interior.

Dentro me encontré con una mini cama, un cuadro de Charlton Heston de simio, una freidora y un bicho verde de unos 50 centímetros, con cabeza apepinada, ojos grandes, costilludo y dedos largos. Deduje de inmediato que era un ser de otro planeta que había viajado por galaxias en su nave espacial con forma de bolsa de basura terrestre, y que por algún problema técnico había acabado en La Tierra. En cualquier caso, como parecía inofensivo y temblaba de frío me lo subí a casa.

Para que os hagáis una idea, aprovechando mi nivel 10 en papiroflexia avanzada, os he hecho a Patata Frita con papel verde. Prefiero no poner una foto suya, no sea que el pobre no pueda ni salir a la calle sin ser acosado.

¿Cuál es el colmo de alguien que se va cagando?

Hoy a pesar de ser lunes, me siento de lo más ligero, y es que me he pasado un puente adelgazando. ¿Qué cómo lo he hecho? Pues muy fácil, gracias a una gastroenteritis, en este caso ha sido enteritis, enteritis, porque me he vaciado entero por dentro.

El viernes por la tarde ya me di cuenta de que las cosas no andaban bien, estaba pasando demasiado tiempo en el baño. El caso es que ayer estaba mucho mejor así que aprovechando que al ser el primer finde de mes abren las tiendas, fui al Decathlon a llevar a encordar una raqueta. Tardo unos diez minutos en metro así que supuse que no tendría muchos problemas en regresar sano y salvo de la excursión.

Pues bien, eso es lo que yo creía. Fue dejar la raqueta al mozo del Decathlon, salir de allí y volver a la estación de metro, cuando me dio un apretón. Decidí aguantar, entrar en el metro y soportar la presión. Así que ahí estaba yo en el metro, sudando a chorros, con la cara desencajada y la mirada perdida, mientras apretaba el culo con todas mis fuerzas. ¿Pero cuál es el colmo de alguien que se está cagando? En ese momento lo descubrí, es encontrarse a un tío con la tapa de una taza del váter. El hombre vendría de comprarla, pero podía haberse entretenido un poco más y cogido el siguiente metro.

Al final salí a la superficie, camino a casa adopté un ritmo más bien lento pero constante, porque si iba muy rápido podía parir al mulatito. Abrí la puerta con la cara demacrada aunque puedo decir que, después del sufrimiento, la sensación de alivio y placer que sentí fue impagable. Porque cuando lo pasas así de mal, te das cuenta de que cagar es un placer.

Thunderclap Newman - Something In The Air

El grupo de hoy tuvo un éxito y hasta luego lucas, un one-hit-wonder en toda regla, pero vaya canción se marcó Thunderclap Newman en el año 1969. Y curiosamente el líder de la banda era John 'Speedy' Keen, roadie de los Who, incluso una canción de estos fue escrita por él (Armenia City In The Sky del disco The Who Sell Out).

El caso es que el chaval, con la ayuda de Pete Townshend, líder de los Who, creó una banda junto a Jimmy McCulloch (posteriormente en los Wings de Paul McCartney y en los Small Faces, muriendo a los 26 años víctima de la heroína) y al teclista, que daba nombre al conjunto, Andy “Thunderclap” Newman, a veces a estos se añadía el propio Pete bajo un seudónimo para tocar el bajo.

Pero vayamos a lo realmente importante, este grupo saltó a la gloria por un single, producido por el líder de los Who. La canción se titulaba Something In The Air y fue un auténtico bombazo, estando tres semanas como número 1 en las listas de éxitos británicas. Sacaron un disco que pasó totalmente desapercibido y a mi me parece muy pero que muy escuchable.

Pero no nos enrollemos más, vamos a escuchar ese Something In The Air de Thunderclap Newman.