¿Por qué hoy no se habla de fútbol?

¿De qué se habla los lunes en este país? De fútbol, ¿verdad?, así que aunque me da igual quién vaya primero en la liga, o si está lesionado Ronaldo o Beckham está resfriado, hoy voy a hablar de fútbol para llevar la contraria a todo el mundo. ¿Por qué hoy se va a hablar en la tele de otro tema que no sea el fútbol?

Bueno, hago un inciso, para comunicaros que según vuestros votos va a haber una niña en este país lesbiana, borracha, drogadicta, trepa y fea. Pobrecilla, aunque tampoco la faltará dinero para cubrir sus necesidades.

Pues eso, a hablar de fútbol.

¿Por 5 rupias, medios de transporte para ir a trabajar? En coche, en bici, en tren, en metro, en autobús, en monopatín, en helicóptero.

Rinrinrinrinrin, sentimos el corte, pero el helicóptero no lo aceptamos como medio de transporte.

- Me cagüen dios, ¿cómo que no? En el Marca he leído que Michael Owen, que vive a 200 km. de Newcastle, va a ir todos los días a entrenar en helicóptero.

Claro que no hay que hacer mucho caso a este periódico, del cual paso de poner el recorte, puesto que la noticia es falsa, porque aunque sí ha comprado el helicóptero lo quiere para otros fines.

Pero para futboleros de verdad mis vecinos de arriba, comenzaron desde las 11 de la mañana a gritar ¡gooolllllll!, ¡penalti!, etc. Ante esto empecé a recorrerme todas las cadenas de televisión a ver que partido se jugaba tan temprano, pero no estaban retransmitiendo ninguno. Finalmente llegué a la conclusión de que probablemente estaban jugando a la Play.

Después de comer estuve leyendo un ratillo, mientras mi hermano pegaba tiros en el ordenador, y volví a escuchar gritos de goles, faltas, insultos y demás, prolongándose durante toda la tarde. Me fui a dormir y seguían enfrentados en el terreno de juego virtual, me tuve que poner tapones para poder quedarme frito, me desperté a las 5 de la mañana, me levanto a mear y vuelvo a escucharlos gritar.

Joder antes los partidos duraban 90 minutos, ¿ahora duran 18 horas?, ¿quién coño ha cambiado las reglas?

48 cervezas = arte

¿Quién ha dicho que la cerveza es mala? Pues el que lo diga es un ignorante porque hay suficientes razones que demuestran que su consumo es beneficioso.

La verdad es que no voy a dar el coñazo con todos los efectos positivos para la salud, si queréis saber más pasaros por la web http://www.cervezaysalud.com/, aunque son un montón. Por eso los jugadores de fútbol, como Helguera o Raúl, le dan bien a esta bebida porque según los expertos es un excelente rehidratante (qué bien traído este último enlace en el que hay un anuncio de Raúl dentro de la noticia). Y no seáis mal pensados que seguro que solo se toman una cañita después de los partidos y nada más.

Además la cerveza ayuda al arte, sino que se lo digan a una cantante japonesa que en pleno espectáculo se bebe 48 botellas de cerveza, para a continuación intentar caminar por una viga vestida con traje y tacones. Para tranquilidad de todos la viga se encuentra solo a 60 centímetros del suelo, así que el golpe tampoco será demasiado fuerte. Pero de todas formas, si cuando vas borracho ya te das golpes con todo, imaginaros desde 60 cm. de altura como puedes caer, hasta de cabeza.

Esta chica llevaba bebiendo cerveza desde los 13 años y llegó a un punto en el que no disponía del suficiente dinero para financiarse su gran afición. Así que pensó, “¿por qué no hago un espectáculo basado en mi gran capacidad para beber cerveza?, para mi no sería ningún sacrificio”. A esto se le llama tener sentido para el negocio.

¿De todas formas, alguno de vosotros ha sido capaz de beberse 48 cervezas seguidas?

Gracias

Todos los días la misma historia, me despierto cuando una gigantesca mano me sujeta con dos dedos del cuello del pijama, noto como asciendo hasta el infinito y desde allí caigo hasta que me estampo contra la tierra.

En esa caída libre las nubes se iban apartando, dejándome paso, sin querer interponerse en el descenso, aunque a veces por mi insistencia o porque alguna estaba despistada conseguía posarme sobre ellas. Pero era algo transitorio, que duraba apenas unos minutos, unos segundos, porque rápidamente me iba hundiendo más y más hasta que me veía de nuevo cayendo hasta que daba con los huesos en un suelo duro y frío.

Pronto aprendes a convivir con la historia de todos los días, te cogen cual mierda asquerosa por la mañana, te dejan caer hasta que un día te pegues una ostia tan grande que hagas un agujero que te lleve directamente al infierno.

Pero hoy es un día diferente, no he sentido ese dolor diario porque una nube ha parado mi caída, con una suavidad que me ha hecho estremecerme. Era de un blanco intenso, deslumbrante, suave como el algodón y muy, muy dulce. Sin querer mis labios se posaron en su superficie y sentí que aquello compensaba con creces los batacazos diarios.

Dudo luego existo

Tengo una duda muy gorda y para resolverla necesito de vuestra ayuda. No sé que hacer con mi nombre, me quedo con Chaski o me hago llamar de otra forma.

Entre las alternativas que barajo se encuentra mi nombre en hobbit, élfico o tener un nombre de vampiro. Para saber cómo te llamarías en estos idiomas solo tienes que acudir a tres páginas e inmediatamente te dirán tus nombres.

Las páginas son las siguientes:

• http://www.chriswetherell.com/hobbit/
• http://www.chriswetherell.com/elf/
• http://www.emmadavies.net/vampire/default.aspx

Y estos son los resultados:

• Hobbit: Berilac Proudfoot of Standelf (Berilac Pie Orgulloso de Standelf)
• Elfo: Amras Faelivrin
• Vampiro: God of Angels (Dios de Ángeles) o Consort of Beijing (Consorte de Beijing)

¿Qué os parece?

Necesito gritar

Llevo unos días bastante cabreado con el mundo y conmigo mismo, ¿la razón?, ni idea, simplemente que estoy harto de la gente y de mi. No me apetece mucho escribir así que voy a dedicarme a matar a unos cuantos humanos virtuales.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/bowman.php

DEPORTES DE ALTO RIESGO EN LA OFICINA

Hoy: CAMBIO DE VÁTER

Elementos necesarios: Se precisa sentarse en una taza de váter de unos servicios con varios retretes (o de lo contrario estaríamos hablando de un deporte mucho más chungo), y una vez hecha la descarga intestinal, darse cuenta de que no hay papel.

Perfil del atleta: No hace falta una excelente capacidad física, pero sí buen oído, sigilio, sentido común y valor, mucho valor.

Estrategia recomendada: Esperar a que se apague la luz de tu habitáculo y comprobar que no sale luz por debajo de la puerta, agudizar el oído y si no se escucha nada, dirigirse a toda velocidad hacia el habitáculo más cercano, con una postura corporal levemente inclinada hacia delante para evitar la contracción de los glúteos y sus asqueras consecuencias. Importante tirar de la cadena antes de cambiar de habitáculo.


Gracias Pepe por este interesante deporte.

Vaya nazi

La compañera nazi como su nombre indica es nazi, una fascista con letras mayúsculas, ejemplos: “Yo soy racista”, “A los inmigrantes habría que cogarlos a todos de los huevos”, “¿Tú eres joven?, pero si ya tienes pelos en los huevos”.

En teoría debería dirigir el trabajo de Pepe y mío, pero lo único que hace es decir:
- Haz esto.
- Vale

Al día siguiente:
- ¿Qué estás haciendo?
- Esto
- ¿Y quién te ha dicho que hagas esto?
- Tú
- Yo no te he podido decir que hagas esto, anda ponte a hacer esto otro.

El primero que dijo “Caca veo, caca quiero” pensó en esta señora. Si ve a alguien con un móvil que mola, ella se compra uno mejor (500 euros le ha costado la joya y no utiliza ni el 5% de su potencial); si la ponen un ordenador nuevo en el despacho, ella se compra uno mejor para su casa; si ve a alguien con un mp3 ella se compra uno mejor. La última, se ha comprado un bluetooth y va con el “pinganillo”, como ella lo llama, a todas partes. El otro día una compañera la dice:

- ¿Qué es eso que llevas ahí?, si te pareces a Britney Spears.

Se pasa el día gritando, incluso cuando está fuera del despacho sé lo que está diciendo porque puedo escuchar su desagradable voz. Aunque pensándolo bien prefiero esto que oirla cantar, ayer entró en el despacho así y duré 3 segundos, el tiempo necesario para salir corriendo. Desde entonces mi compañero Pepe está de baja.

Y si esto no es suficiente, creo que la van a nombrar jefa el año que viene, y eso a pesar de que no tiene ni la formación, ni la capacidad, ni nada para serlo, todo ello acompañado por expresiones del tipo: "Y en llegando a este punto..."

Memefollo

Bueno parece que voy a tener que contestar a las preguntas gracias a mi gran amigo (vaya cab..., me cagüen tó, en qué lío me ha metido) Deyector. Bueno pues como parece que no tengo escapatoria contestaré las preguntas del "memefollo" de Nepomuk.

1. ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Aquel día en el que veía colorines por todas partes y tuve sensaciones multiplicadas por 10, mientras sitares y flautas tocaban la melodía perfecta.

2. ¿Cuál es el sitio más original dónde has follado?
Cuando yendo por un camino con una lozana moza a mi lado, y cargado con una cesta de comida, mientras cantaba una bonita canción “Tralarararita, voy a casa de mi abuelita, tralarararita”, apareció un terrible lobo, asustándonos de tal manera que sin querer nos desviamos del sendero. Cuando levantamos la vista nos habíamos perdido y sin saber que hacer optamos por la única solución que nos quedaba: follar y esperar que algún guardabosques salidorro viniese a rescatarnos. Y así es, el amable guarda forestal esperó a que termináramos la faena y se presentó delante de nosotros llevándonos de vuelta al camino.

3. ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Mirar a los ojos de la otra persona y sentirnos un solo cuerpo durante unos momentos.

4. ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Escuchar voces de personas.

5. ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Si me pongo a enumerar no paro en todo lo que queda de semana, así que como ya tengo sueño y me quiero ir a la cama diré por ejemplo follar con la princesa Leia y Amidala en la Estrella de la Muerte. Aunque ya me lo dijo mi madre, no te pongas las metas tan altas porque sino vas a ser un fracasado toda tu vida.

6. ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar? Pues masculino creo que me quedaría con Jamonyorker y con la chica de Zumo de Frutas y la Mujer Tirita.

¿Ya he terminado? Joder tampoco es para tanto, sólo he perdido un litro de agua en forma de sudor, me voy a fumar un cigarrito que hoy he cumplido como un machote.

Y ahora me toca el turno de nominar, ehhhh? Esto es lo mejor de todo, que sufran los demás. Pues creo que le voy a pasar la pelota a:

- Aberrón
- Jota
- Pilix Forever

Prohibido niños

Algunos niños son muy pesados, inaguantables diría yo, pero tampoco es para marginarlos cual pollo con estornudos. Imaginaros la situación: vais de viaje a Australia con toda la familia, incluido el perro, os alojáis en un hotel de cinco estrellas y cuando entráis por la puerta os dicen que los niños no pueden pasar, que tienen la entrada prohibida.

Pues aunque parezca increíble esto es cierto, el hotel que pertenece a un tío de 38 años dice que los niños son un problema y que no le sale rentable permitir su entrada. Además así sus clientes pueden disfrutar de una estancia sin escuchar el desagradable grito de un niño.

Más relajante que esto es escuchar los ladridos de los perros, porque el hotel sí permite la entrada de mascotas, ya que según el dueño son más educados que los niños.

Pues como todo el mundo sea como este hombre se acabó la raza humana.

Qué buenas están las aceitunas

De pequeño me gustaban mucho jugar a las canicas y comer aceitunas. Mira que están ricas con una cervecita, esto..., quiero decir..., de chiquitajo no bebía cerveza claro. Eso sí cuando mis padres se tomaban una cañita y unas aceitunitas a mi me ponían mi platito con unas cuantas y una Fanta Naranja.

Un buen día decidí unir estas dos grandes aficiones y observé que las aceitunas tenían un hueso que podría hacer las veces de canica, y que mi cuerpo tenía un montón de lugares que podían servir como guá.

Acabé en el hospital con un hueso dentro de la nariz.

Noticias breves

1. Ayer no perdimos en el fútbol, ganamos 5-2 y contamos los dos partidos jugados por victorias.

2. Cuando iba al cine ayer, vi al viejete verde del post anterior metiendo la cara entre las tetas de una chica. Ella sorprendida le dió una patada en el culo.

3. No me ha tocado la quiniela, pero a cambio hoy ya me han vendido 3 papeletas de lotería de navidad.

4. Me han contado el siguiente chiste:

Qué le dice el pollo al pato??

Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la p...

Conduciendo con un cadáver

Lo que todos hemos estado pensando hacer desde que nos enteramos del caso Farruquito, es decir salir a la calle y atropellar a todo el que se te ponga por delante (porque como no pasa nada), lo ha hecho un viejete.

El señor de 93 años dijo: “Joder si al Farruquito no le meten en la cárcel cómo me van a entrullar a mi”. Pues efectivamente no le han metido entre rejas aunque al pobre le han quitado el carné de conducir, pero bueno todos sabemos que se puede conducir sin él, que tampoco pasa nada.

Pero vamos a ver que ha hecho este señor para que le quiten la licencia de conducir. Pues el pobre hombre sólo atropelló a un peatón y fue con el cadáver durante 5 kilómetros en el parabrisas.

- Como que no he llevado veces cadáveres de bichos en el parabrisas, un montón, y concretamente este creía que se trataba de un moscardón bien alimentado.

El Sr. Gumble estuvo conduciendo hasta que no tuvo más remedio que parar en un puesto de peaje y le dijeron: "Señor, lo siento mucho, pero no puede circular por la autovía con un cadáver encima, tendrá que deshacerse de él si quiere continuar".

En estos momentos está siendo sometido a un conjunto de pruebas exhaustivas para analizar su extraordinaria capacidad visual, capaz de atravesar un cuerpo humano:

- Desde pequeñajo comencé a utilizar este don para mirar las bragas de mis compañeras de clase y ya de mayor lo perfeccione y podía ver a través de la ropa interior.

No es guarrete ni ná el jodio.

La información puede valerte una victoria

Qué importante es seguir la información meteorológica, puede ser muy útil en algunos casos y te puede hacer mucho más feliz. ¿Qué los hombres y mujeres del tiempo son unos cafres? Pues puede ser, pero a veces aciertan.

Como ya os he dicho en algún post anterior mañana vuelvo a jugar al fútbol con los colegas, a ver si este año no lo pasamos tan mal como el anterior y no nos acostumbramos a las derrotas. Pues como soy un tío que me gusta preparar los partidos he echado un vistazo al tiempo que va a hacer mañana, parece que no llueve.

Pero imaginaros que jugáis un partido en México y se acerca Wilma.

Recuerdo una vez cuando tendría uno 12 años que jugamos un partido con mucho viento. Con esa edad tampoco tienes mucha fuerza así que sacaban los porteros, el balón en el aire hacia adelante y de repente tomaba una trayectoria contraria, vamos que si el balón salía del área ya podías estar contento. Ummmm, esto me ha hace reflexionar.

El tío del tiempo ha dicho que a partir de las 12 va a haber vientos de 300 km/h, así que ¿cómo plantearía el partido?


PRIMERA PARTE

- ¡¡Charly pide el campo con el aire en contra!!
- ¡¡Pásale a Rufo y que se vaya al corner a perder tiempo!!
- ¡¡Por abajo, jugad por abajo, no levantéis el balón del suelo!!
- ¡¡Hazte el muerto un rato, no ves que patada te ha dado, si me ha dolido hasta a mi!!

Y si conseguimos llegar a la portería del otro equipo y tiene que sacar el portero contrario pondría a Richi Richard de delantero, así cuando sacara el portero y el balón fuera por el aire este podría rematar desde 10 metros de altura porque con sus pocos kilos seguramente estaría mucho más alto que los demás.


SEGUNDA PARTE

JAJAJAJAJJAJAJAJA

¡¡¡Y AHORA QUÉ!!!

Si conseguimos aguantar la primera parte con pocos goles en contra tenemos el partido ganado, hasta el pobre Rafa, el chaval gordito con gafas del equipo podría marcar algún gol y por una vez podría dejar de jugar de portero, suplente claro.

- ¡¡Rafa tira desde ahí!!
- ¡¡Pero si estoy en mi campo!!
- ¡¡Qué más da, confía en ti!! (Aunque en circunstancias normales no confío en él ni para ir a llenar el botijo)

El pobre chaval tira con total desconfianza, pero rápidamente el balón comienza a tomar velocidad dirigiéndose con una fuerza inusitada hacia portería, hasta que uno del otro equipo se pone delante. ¡¡¡PLAFFFFF!!!.

- A tomar por culo, por gilipollas, un tío menos. Al siguiente tiro nadie se pondrá en medio.

Y así es, nadie tiene cojones a cruzarse en la trayectoria del balón, victoria por goleada y a celebrarlo con unas cuantas cervezas.

Para que luego digan que no es importante estar bien informado.

Aprende kárate que es muy útil

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Ocio en el metro

Estoy por hacer otro blog sólo con historias del metro porque ahora mismo creo que son mi mayor fuente de inspiración. Como hay casi tanta gente por metro cuadrado, como las cifras que daba el Foro de la Familia en sus manifestaciones, es normal que haya anécdotas que contar.

Hoy voy a reivindicar algo, qué es eso de que la gente no tiene curiosidad por la lectura. Pues yo creo que sí tienen curiosidad, el problema es que si dispone de otro medio de ocio accesible en un momento para muchos es más atractivo que un libro. Por ejemplo si en el metro pusieran una tele o una PlayStation, ¿cuántos leerían?, pues seguro que no muchos.

Pero hasta que ese momento llegue, que esperemos sea nunca, muchos seguirán leyendo y basta que abras el periódico para que tengas a alguien detrás de ti, acompañándote en la lectura del diario que sea. Eso sí, tienen mucho más éxito los deportivos; en este caso no lees en pareja, sino en trío por lo menos.

Por otro lado, otra manera de pasar el tiempo en el metro es durmiendo. Quién no se ha echado una cabezadita cuando consigues un asiento después de una dura lucha de codazos y zancadillas, llegas exhausto y nada más posar el culo te quedas frito. De todas formas tampoco es necesario estar sentado para dormirse, por ejemplo un día un tío enfrente de mí se quedo tostado de pie apoyado a la puerta. Y el chaval poco a poco se iba escurriendo y cuando parecía que iba a caerse de culo se despertaba repentinamente. Mientras tanto yo por cuestión de solidaridad con él aguanté la risa todo lo que pude para no despertarle pero es que era para haberle visto.

Pero tanto la lectura, como la siestecilla, como ir escuchando música puede verse frustrado con un ser que ronda por el metro: los metro-pastilleros. ¿Quiénes son esta gente? Son aquellos que van con la música a toda pastilla, en la mayor parte de las ocasiones bakalao, y consiguen que todo el vagón escuche lo mismo que él. Hoy iba yo con mi música medio empanado y de repente escucho un ritmo monótono de fondo y pienso: "Joder pensaba que esta canción era de otra manera". Claro así no hay quien haga nada.

¿Cuando parirá Leti?

Ya va quedando poco para saber quién va a ser el rey de mis hijos, bueno no, mal ejemplo, mejor el rey de la generación que nació con Pasión de Gavilanes y Operación Triunfo.

Ante tal acontecimiento mundial, por tanto me importa un rábano, bueno no, mal ejemplo que no me gusta, mejor un pimiento, ya se están comenzando a hacer porras sobre el tema. Además es una perfecta temporada para comprarte una túnica, una bola de cristal y sacarte unas pelas yendo a programas de televisión a adivinar el sexo de la criatura.

¿A ver vosotros qué creéis que va a ser? Yo apostaría que va a ser niño, como dice el bastardo de Leandro, utilizando la tecnología, que para eso estos príncipes son tíos modernos y de su tiempo. Cogen el semen del príncipe, escogen el esper (no confundir con ESPEranza Aguarra) con los cromosomas de los tíos, se lo introducen en el óvulo de Leti, esperamos nueve mesecitos con barriga, y ya tenemos un niño primogénito. También me pregunto si ya puestos habrán seleccionado algunos rasgos físicos: por ejemplo los ojos del padre, el pelo del abuelo, la nariz de la madre, o yo que sé, la cara de tita Elena.

Vota en la encuesta de la derecha.

Cómo duele

Este fin de semana vuelvo a jugar al fútbol, en el mismo equipo de los últimos años, a perder la mayor parte de los partidos, a tomarnos unas cervezas en el tercer tiempo, a recibir patadas, a tener secuelas físicas hasta mediados de la semana...

Pero bueno, podría ser peor:

Pincha en el balón

Y si cuando te quieres comer la fruta está llena de golpes, aquí tienes la solución:

Y no te olvides de visitar el siguiente blog: http://www.lahuev.blogspot.com/

Días de lluvia

Por fin hemos tenido unos días acompañados de lluvia, ya iba siendo hora porque las reservas de agua estaban empezando a resentirse. Aún así siempre que llegan las primeras lluvias y éstas caen en abundancia se producen los mismos problemas: las alcantarillas atascadas, los trenes con retrasos, los señores gabardina se multiplican como los Döner Kebap y hay unos atascos de la leche.

Todo esto provoca tensiones, nerviosismo y se toman más riesgos de los necesarios, atreviéndonos incluso a cruzar charcos enormes con el coche. Y más te vale no quedarte atascado porque sino se te va a quedar una cara de tonto que no puedes con ella, todo el mundo mirándote como abres la puerta del coche y te zambulles en el agua.

Y al final si consigues llegar a la oficina tienes una mala ostia que no puedes con ella, y si normalmente ya estás en ese estado un rato después de llegar, en este caso es desde el primer minuto. Y encima has dejado de fumar hace poco. Nada más llegar escuchas el desagradable sonido del teléfono, ya no te hacen gracia las bromitas del compañero de al lado, y le dices unas cuantas cosas al chulito ese del Departamento de Ventas. No tienes por qué aguantarlos.

Pero bueno la lluvia también es necesaria, gracias a ella se me han limpiado las zapatillas, que después de tanto tiempo sin ver el agua estaban empezando a pesarme demasiado.

Ya no me compro las mascotas

Estaba pensando en comprarme un oso, un león y un cocodrilo para tenerlos en la terraza de casa, pero por lo visto esto es ilegal. Además para su mantenimiento he estado hablando con unos inmigrantes que viven enfrente, les daría dos duros a cada uno y que se ocupen de los bichos.

Joer quién no quiere tener a animalitos como estos, tan lindos y cariñosos en una casa. Pero se ha venido al traste mi ilusión este domingo cuando he leído esto en el País. Pobrecillo el chaval, con lo que querrá a sus animalillos, hasta les había puesto nombres de personas: el puma se llamaba Adelino Monón, el tigre Teleguario Apolinario y la cacatúa Zoila de la Cerda.

Sentado en Guadalajara

Ayer concierto de Teenage Fanclub en Guadalajara, en un teatro. Eso significaba que cada uno tenía una butaca asignada, pero pensaba que cuando comenzaran a tocar los Teenage todo el mundo se levantaría. No concibo un concierto de rock sentado en una butaca, la música te incita a levantarte, a saltar, a bailar, a cantar, pero no a permanecer con el culo aplastado.

Así que en cuanto comenzó el concierto todo el mundo sentado menos unos "raros", que eramos nosotros, que estábamos de pie. Salta uno:

- “Oye sentaros, que esto no es para estar de pie, no me dejáis ver, si queréis estar de pie y hacer lo que queráis os vais a Madrid que tocan dentro de dos semanas”.

- “Pues claro que vamos a ir también, y aquí también vamos a hacer lo que queramos”, le respondió Fer con su tono más provocador.

El caso es que al final acabamos de pie, justo enfrente del escenario, donde acababa el pasillo, y donde podíamos molestar menos al entendido público guadalajareño. Pero no sólo fuimos los únicos que se colocaron aquí, poco a poco había más gente a nuestro lado y ocupando el pasillo, aunque no llegábamos a 50. Muy gracioso un tío calvo a nuestro lado, pidiendo canciones, incluso pidió una que ya habían tocado y los propios Teenage Fanclub se descojonaron. En esto que salta uno que estaba de pie detrás de nosotros, dirigiéndose al grupo:

- Vamos, animad a estos abuelos, que parece que están en el asilo.

Toda la razón, la gente parecía que estaba en cualquier tipo de espectáculo menos en un concierto de rock. En definitiva, conciertos de este tipo en teatros, no.

Pero a parte de esto una última confesión de Fer, a una observación del Torete, después de pasar la noche en la cama del Brigato (los que seáis un poco sensibles y escrupulosos no lo leáis, es muy fuerte):

- “Eso te pasa por tragarte su semen”.
- “Semen, sangre y pelos, sobre todo pelos, empecé a aplastarle los granos para comerme su pus pero al quinto me canse. Moraleja: su pues es muy empalagoso”.

Entretenido fin de semana en Guadalajara