martes, 11 de marzo de 2008

La botella y la hija de Tina Turner

Ha llegado a mis oídos que al parecer gustan mis posts sobre el metro, lo cierto es que este maravilloso transporte te da la posibilidad de analizar al género humano en sentido puro. Por ejemplo, gracias al metro sé que la mayoría de la gente quiere pasar desapercibida, excepto algunas personas a las que le gusta ser el centro de atención a casi ninguno nos gusta tener un montón de miradas posadas en ti.

¿A aquellos que cogéis el metro no os ha pasado nunca encontraros una botella, lata u objeto semejante rodando por el suelo del vagón? Eso es lo que me pasó ayer, una botella de agua iba y venía al vaivén del metro chocándose con los pies de la gente. ¿Cuál era el problema? Que la botella señalaba a la persona en la cual iban a centrarse unos cuantos ojos y nadie quería que eso le ocurriera. Así que la botellita lo mismo estaba parada en los pies del botaspuntiagudas, en los de la viejuna, al lado de mis zapatillas cochambrosas o en los zapatos de la hija de Tina Turner, que por cierto vaya mata de pelo tenía en la cabeza.

A mi se me paró una vez en el pie derecho y no se iba la cabrona así que le pegué disimuladamente una patadita, la hija de Tina Turner se descojonó. Al principio hacía gracia pero al poco empezó a cansar el asunto, en circunstancias normales alguien cogería la botella para que dejara de molestar, en el mundo del metro la cosa no es así, en una ocasión estuvimos aguantando a una lata yendo de un lado al otro durante media hora. Aunque en este caso la hija de Tina recogió finalmente la botellita atrayendo hacia si todas las miradas, que por otro lado también hubiera tenido posadas en ella flipando con el pelo que tenía.

domingo, 9 de marzo de 2008

Eurovisión

¿Qué es Eurovisión? En mi opinión un concurso aburrido, lleno de cacotas musicales cortadas por el mismo patrón, música sin demasiada complicación, facilona y con letras de risa. “Europe’s living a celebration” decía una, me descojono, seguramente por aquel entonces estaría celebrándolo haciendo un botellón. al parecer su intérprete (dedicada ahora a promocionar pastillas adelgazantes) quedó las séptima de veinticuatro. Una posición que venía a demostrar que con bien poquito se podía conseguir una posición honrosa en un concurso con un nivel paupérrimo.

Pero a mi modo de ver hay varias cosas que han ido cambiando poco a poco en este concurso. Algunos países se han ido dando cuenta de que es un concurso venido a menos que había derivado en la cutrez musical, todos menos España que seguía bombardeándonos con programas de triunfitos, y ya de paso destrozando un poquito más la música en nuestro país. Por ejemplo Austria en el 2003 llevó a un tío llamado Alf Poier, todos le recordaréis por sus cabezas de animales, bien pues el tipo quedó sexto (mejor que la del living a celebration). Eso quiso decir algo: ¡¡¡Eurovisión se convertirá en un concurso friki!!!

¡¡¡Hay que superar el puesto 21 de las Ketchup y el puesto 20 de D'Nash!!!

Esa es mi opinión y encantado de que así sea en el futuro, es la consecuencia lógica de la lenta pero segura progresión de los frikis en el mundo. Poco a poco iremos apoderándonos de los concursos, las televisiones, radios y finalmente los centros de poder mundiales. Esta próxima edición de Eurovisión a mi modo de ver será el puente hacia el futuro concurso frikieurovisivo, no sería de extrañar que el año que viene todos los países opten por llevar a sus personajes más representativos del panorama friki, que no casposo. Pero como adelanto este año ya podremos disfrutar de pavos, piratas, gallinas, payasos, un viejuno cantando rap y del representante español: Rodolfo Chikilicuatre.

El programa emitido el sábado para elegir nuestro candidato se llamaba “Salvemos Eurovisión”, y me encanta la manera de salvar el concurso.

sábado, 8 de marzo de 2008

La canción de la semana

Llevo meses esperando este disco y por fin este martes lo podré tener entre mis manos, para mi la mejor banda del pop nacional en estos momentos, se trata de los granadinos Lori Meyers.

Pues sí, este próximo 11 de marzo sale a la venta Cronolánea, un tercer trabajo muy esperado en el que comprobaremos si son capaces de poner el listón aún más alto de sus dos primeros discos, y me da la impresión de que lo han hecho. Sin duda la mejor característica de Lori Meyers es la virtuosidad que tienen para fabricar canciones y melodías aparentemente sencillas; digo sencillas porque para mi encontrar la sencillez es algo tremendamente complicado. Lo mismo que en la vida en la música no es nada fácil toparse con algo complejo interiormente y a la vez sencillo por fuera, sin embargo, este grupo lo borda.

Lori Meyers con los colores del Granada C.F.

Os animo a comprar el disco, o en su caso descargarlo de internet, pero lo que no podéis dejar de hacer si tenéis oportunidad es ir a alguno de sus conciertos, donde además de pasarlo estupendamente ayudareis a que no muera la buena música de nuestro país. Y es que encima este es un grupo que gana en directo, así que no hay excusa.

Esta es la segunda vez que una canción suya aparece en esta sección y no descarto que en el futuro vuelvan a salir tropecientas veces más. Ccomo muestra de su nuevo trabajo escucharemos y veremos su primer single: Luces de Neón.

jueves, 6 de marzo de 2008

¿Torpe, yo?

Lo de los genes me preocupa bastante, seguro que hay ciertas cualidades, rasgos del carácter o cuestiones físicas de vuestros padres que no os gustaría tener a vosotros. Yo por ejemplo no querría tener el gen de la calvicie o la barriga de mi padre, sin embargo hay algo que me temo que ya se está manifestando en mi.

Mi padre siempre ha sido un poco torpe, es frecuente que sin darse cuenta tire figuras, jarrones, que te pise, rompa platos o vasos… Yo también reconozco que siempre he sido algo torpe pero en ningún momento se me pasaba por la cabeza que pudiera estar a su altura, sin embargo ahora estoy aterrorizado porque la última ha sido digna de galardón.

Por fin tengo ordenador nuevo, antes de ayer me trajeron el maquinón, con un porrón de cosas que no sé para qué sirven, colorines, ventiladores por todos sitios para que no se queme como me pasó con el anterior. ¿Pero sabéis lo que me ha durado en perfecto estado? ¡Un día!, y eso porque no me puse con él antes que sino ni horas. El caso es que no le veía bien colocado así que le moví un poco y escuché un crujido, “buahh, ya me lo he cargado” – pensé, así que lo intenté poner de nuevo en la posición original y escuché otro crujido. Me agaché a mirar qué pasaba y encontré una bonita pata de la torre jodida, ¡excelente!, así que aquí me encuentro con un ordenador con tres días de vida y ya con una pata pegada con pegamento, que encima no estoy seguro de que vaya a durar mucho.

martes, 4 de marzo de 2008

Nueva teoría sobre el origen de los terremotos

Lo de los políticos cada vez es más alucinante, nos mienten y cuentan trolas sin ningún tipo de reparo, y más ahora en plena campaña electoral. Aunque visto lo que hay repartido por el mundo hasta los nuestros parecen medianamente decentes, por ejemplo un diputado israelí ha dicho en el Parlamento de su país que los terremotos son culpa de los homosexuales.

Seguro que os habréis quedado tan alucinados como yo ante tal afirmación pero ojo a cómo lo dijo en una comisión parlamentaria que estudiaba medidas para protegerse de los movimientos sísmicos: "Dios dijo que sacudiría el mundo para despertaros si meneábais vuestros genitales donde no se supone que no tenéis que hacerlo". Evidentemente el tío es de un partido religioso ultra-ortodoxo (Shass) ya que añadió: "El Talmud nos dice que una de las causas de los seísmos, que la Knesset legitimó, es la homosexualidad". El Knesset es el parlamento israelí, en donde se han aprobado leyes que reconocen los derechos de estas personas, votaciones en las que evidentemente el partido de este sujeto, que cree más en un libro escrito hace miles de años que en la ciencia, lo hizo en contra.

Resulta un poco lamentable que a estas alturas de la humanidad aún haya gente que piense de esta manera, ¿qué será lo próximo de lo que se les acuse al colectivo homosexual? ¿del cambio climático, del hambre en el mundo, de las guerras o ya puestos, de la subida de las hipotecas?

Fuente: Yahoo Noticias.
Entrada también disponible en: Disemdi.

domingo, 2 de marzo de 2008

8 cosas que me hacen feliz

Rake me ha pasado un meme en el que he de decir 8 cosas que me hagan feliz, así que elegiremos unas pocas del millón cosas que me hacen felices:

1. Desde que acaba el fin de semana estoy deseando que vuelva a llegar así que me hace tremendamente feliz ver el reloj del ordenador del curro los viernes marcando las 3.

2. Ganar un partido de fútbol (por cierto con la victoria de hoy vamos los primeros en la liga este año).

3. Tomar pausadamente un gintonic en buena compañía mientras se mantiene una agradable conversación.

4. Cuando después de una buena caminata llegas a lo alto de una montaña y como recompensa puedes admirar una estupenda vista.

5. Ver feliz a la gente que aprecio.

6. El primer trago de una deliciosa pinta de Guinness.

7. A pesar de que puedes pasarlo fatal, el amor me hace muy feliz.

8. Y por supuesto, cada uno de vuestros comentarios.

sábado, 1 de marzo de 2008

La canción de la semana

Allá a principios de los 90 apareción en la escena musical una ola británica de grupos con un estupendo tufo sesentero, a dicha corriente se le dio el nombre de britpop. Pues bien, a pesar de que algunas personas ancladas en el pasado no lo quieran reconocer el britpop murió, de hecho la mayoría de sus grupos están acabados, se han desintegrado o en algunos casos se han vuelto a juntar para sacar discos mediocres. Eso sí, he de reconocer que aquellos grupos me encantaban y aún sigo escuchando sus estupendos primeros trabajos.

Uno de estos grupos es Supergrass, un trío de Oxford que se dio a conocer con su cojonudo Alright, y que tras más de 13 años tocando juntos acaban de sacar su sexto trabajo. Un pedazo de disco en el que queda poco de aquel britpop que arrasaba en el mundo a mediados de los 90, eso sí, encontrarás rock & roll del bueno, de ese que nunca muere, potentes guitarras y canciones dignas de ser escuchadas en directo.

Disfruten de lo nuevo de Supergrass: Diamond Hoo Ha Man.

martes, 26 de febrero de 2008

Las prioridades del palomo

Como muchos ya sabréis las palomas no son uno de mis animales favoritos, más bien al contrario, es un animal que me parece estúpido, sucio, feo y cagón. En muchas ciudades se ha prohibido darlas de comer pero la gente sigue haciéndolo, ya puestos porque no dan de comer a las ratas, es más o menos lo mismo.

Sin embargo, he de reconocer que el otro día me reí con un palomo, de esos que van con el pecho para afuera y andando todo chulitos. Iba el tío todo concentrado siguiendo el culo de una paloma, "ven pacá que te pillo" - pensaba el palomo, pero la paloma como si no sintiera su presencia detrás, seguía su camino. El palomo se avalanzó sobre la espalda de la paloma pero esta con una rápida finta evito la caidita de Roma, el machote estaba muy palote pero la paloma no se le iba a escapar, aquel día mojaba seguro.

Palomos humanos, con su pecho pafuera y tó

Así que volvió al ataque de nuevo siguiéndo el culo de sus sueños, esta vez no fallaría, estaba muy excitado, se acercó, se acercó más, ya estaba casi rozándola..., cuando tiraron cerca unas migas de un bocata y se olvidó de todo, está claro que lo más importante en la vida es zampar.

domingo, 24 de febrero de 2008

El misterioso sonido

A veces tengo la sensación de que es imposible controlar nuestras vidas, por muchas precauciones que tomes sobre algo nunca puedes asegurar que no te ocurrirá. Pero es que incluso es imposible dominar a tu propio cuerpo, que te juega malas pasadas cuando menos te lo esperas.

Algo así le ocurrió a un chaval en el teatro, estábamos todos concentrados en la función, sólo se oía a los actores en la pequeña sala madrileña, en la que a pesar de estar prácticamente llena no habría más de 60 personas. No hay escenario, el público se encuentra sentado en sillas de madera alrededor del espacio en el que los actores desarrollan la acción. Y en un momento de tensión en la obra se escucha un grrrrrr grrrrrr, "ein, ¿qué ha sido eso?" - me pregunto y probablemente la mayoría del púbico y actores. Vaya, pues el sonido paracía provenir de muy cerca.

Grrrrr, grrrrr - volvemos a oir; sí, es de aquí al lado, pero ¿qué cojones será?, lo escuchamos por tercera vez y en esta ocasión hasta los actores miran hacia nuestra zona; ahora ya sé de donde viene el sonido: la tripa un chico que estaba en mi misma fila tenía ganas de ser la protagonista y de dar un estupendo concierto. Qué putada no poder controlar a tu estómago y pasar vergüenza por él, sin embargo a mi me ha servido para escribir un post.

sábado, 23 de febrero de 2008

La canción de la semana

Llevo toda la semana flipado con un grupo, y encima español, son de Vigo y su nombre es The Blows. Seguro que la mayoría no habréis oído jamás su nombre, pero espero de verdad que en breve suenen en un montón de sitios porque me parecen buenísimos. Seguramente si hubieran nacido en otro país ahora estarían forrados pero es lo que tiene España, que como tu grupo no sea del tipo 40 principales te vas a comer los mocos y pasarlas putas. Y ya no digo más.

Eso sí, hay que reconocer que tienen un tufo a Franz Ferdinand y a The Strokes tremendo, quizás demasiado, pero me da lo mismo, me encanta su música. Vamos a poner como muestra el 107 Db, que se escucha fatal porque el vídeo está tomado en uno de sus recientes conciertos. De todas formas podéis escuchar varias de sus canciones en su myspace.

miércoles, 20 de febrero de 2008

Jordi Hurtado

Hay varias cuestiones que me genera el Jordi Hurtado al verle presentando Saber y Ganar: ¿cuánto tiempo lleva este tío con el dichoso programa de preguntitas?, ¿es de carne y hueso, es un robot, es una marioneta movida por hilos?, si es de carne y hueso ¿tiene algún pacto con el demoño para que no pasen los años por él? ¿le recordáis haciendo otra cosa que no sea presentando Saber y Ganar? Estas y otras cosas sobre Jordi Hurtado, hoy, en su mierdablog favorito.

En primer lugar comentar que este tío lleva desde 1997 presentando Saber y Ganar, que no sé vosotros pero yo como mucho me sé la respuesta de 3 o 4 preguntas por programa; si es que son muy jodías.

Sin chuleta no es nadie

Además habréis pensado más de una vez que el Jordi ha tenido siempre el mismo jeto y que los años no pasan por él. Pues no os creáis, para desmentirlo la imagen de abajo de cuando presentaba Si lo sé no vengo, un programa en el que la voz en off era la del mismo pavo de Saber y Ganar, el Juanjo Cardenal. Muchos pensaréis que a lo mejor los dos están liados porque hacen todos los programas juntos, pues no amigos, el Jordi además de estar casao y tener dos hijas le gustan mucho las mozas. Por ello en sus programas nunca faltan chavalas que contrata él mismo con la intención de camelárselas, lástima que hasta ahora siempre le hayan dado calabazas a pesar de su evidente sexapil.

El chaval curraba todo el día palote

Y ahora una cosa que no sé si sabréis, el Jordi no siempre ha sido carne de concurso; en sus comienzos fue actor de doblajes, de hecho sigue trabajando en películas muy conocidas (ver películas en las que ha doblado). Pero su papel más destacado será siempre el de Epi, aquel muñeco naranja que estaba todo el rato dando por culo a Blas.

Hasta se dan un aire

martes, 19 de febrero de 2008

Viejuna gritona

Si hay algo que no soporto demasiado es a la gente que habla a voces, aunque a veces es necesario si tienes lejos a la persona con la que hablas. Pero yo me refiero a la gente que está al lado tuyo y te está gritando, sin embargo a veces es necesario si la persona con la que hablas tiene problemas auditivos. ¡Basta ya! Joder, ¿para expresar una idea voy a necesitar escribir una frase de 2000 palabras? Concretando, que no me gusta nada la gente que me habla a gritos.

Por ejemplo en el metro temo al grupo de señoras con una voz de pito infiltrada. Como ya he comentado alguna vez en el metro voy leyendo pero en cuanto a tu lado se pone un grupo de estos se acabó la lectura, lo único que puedes hacer es ponerte musiquilla. ¿Y qué ocurre en estos casos? Que basta que necesites aislarte para que no tengas pilas en el mp3, así que todo el trayecto escuchando a la señora de turno gritar con su voz de pito lo que hizo de cena el día anterior. Pero lo peor está por venir: su risa, he tenido pesadillas con esa risa, era algo extremadamente desagradable. Yo creo que aquella carcajada estuvo a punto de reventar los cristales del metro, mi oído no se recuperó hasta tres días después, durante este tiempo sólo escuchaba un pitido.

Y es que encima de todas las amigas viejunas la que más habla es ella, es la que lleva la voz cantante. Yo creo que tiene al resto acojonadas desde que la llevaron la contraria, seguramente la Vozdepito se cabreó y las pegó un grito, probablemente aquella fue la última vez que no hacen lo que ella dice. Porque me pregunto yo que si pega esos gritos hablando normalmente qué volumen debe alcanzar cuando chille de verdad. Prefiero no saberlo.

domingo, 17 de febrero de 2008

Mis cinco favoritas del mundillo del corazón

Mi amiga Terremoto me ha regalado un bonito meme que hago a continuación. Se trata de decir la boca, los ojos, pectorales, trasero y personalidad más sexy del mundo del corazón; en el caso de los chicos tienen que nombrar a chicas y en el caso de las chicas a chicos, y como creo que yo soy un chico aquí van mis cinco elegidas:

Los ojos de Marujita Díaz, tiene un movimiento de ojos muy bonito, de esos que te dejan hipnotizado.


Los morricos de Yola Berrocal, esos carnosos labios rellenos de líquido me ponen palote.


Los pectorales de Ana Obregón, sin duda las tetas más bonitas que se pueden admirar, y además naturales, como a mi me gustan.


El trasero que más me gusta es el de Britney Spears, y más ahora que he visto las últimas imágenes.


La más sexy es Karmele, ¡está tan guapa toda acribilladita por los mosquitos!


Ahora me toca nominar, y las elegidas y elegido en esta ocasión son: Rake, Musi, Modesto y Lety.

miércoles, 13 de febrero de 2008

24.000 euros al mes

Navegando por la red he encontrado un dato que me ha hecho estremecer, una cifra, un sueldo, el dinero que gana una persona por “trabajar”. ¿Cuál es esa cantidad? – os preguntaréis –, pues los nada desdeñables 24.000 eurillos al mes, vamos más de lo que gano yo al año. Aunque mirándolo con un poco de perspectiva seguro que hay mucha gente que gana eso: jefes de empresas, médicos, ingenieros, futbolistas de segunda fila, políticos...

¿Pero quién percibe esos cuatro millones de las antiguas pesetas cada mesecito? Señalar que no se trata de Zapatero, que gana alrededor de 90.000 euros al año, así que se tiene que tratar de alguien que merezca más el sueldo que el presidente del gobierno. Seguro que es una persona inteligente, con estudios, que desarrolla un trabajo importante para la sociedad y que además dedica bastantes horas a su trabajo. Pues siento deciros que la persona en cuestión no reúne ninguna de estas cosas.

Es una mujer, un poco paletilla, grita mucho, es cizañera, tiene 34 años, trabaja de lunes a viernes unas horitas por la mañana y por qué no decirlo, me jode que alguien así esté llevándose tantas pelas. Pero por otro lado, supongo que si gana ese dineral será por algo, aunque no sé porqué; lo que sí tengo claro es que hace muy bien en llenarse los bolsillos mientras pueda, además tampoco está robando a nadie.

¿Quién es la persona que gana 24.000 euros al mes?
Pincha aquí para descubrirlo.


Fuente del dato: Cotillea.com
Artículo también disponible en Disemdi.

lunes, 11 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (IV)

Unos días después de diseñar el malvado plan, la bruja disfrazada con una careta de Karmele, hizo presencia en la casa de los trabubus, que en aquel momento no se encontraban en casa. Se apoyó en el alféizar de la ventana interrumpiendo el sueño de Potorro quien por la noche no había pegado ojo, ya que había estado de guateque con los pequeñines:

- Buenos días querida, soy una pobre anciana que voy a casa de mi hija al otro extremo de la playa y me pregunto si me podrías dar un vasito de agua – dijo la perversa señora.

- Claro que sí mujer – dijo Potorro –, quien se dirigió al lavabo a recoger el agua.

- Muchas gracias, el agua está muy rica y por ser tan maja me gustaría hacerte un regalo – dijo la bruja mientras le daba una estupenda y reluciente manzana.

En estos momentos Potorro tuvo un déjà vie, aquello ya le había pasado antes aunque no estaba del todo segura, quizás lo había leído en un libro. En cualquier caso dudó de aquella señora un tanto sospechosa.

- Uyyy muchas gracias. Voy a lavarla un poquito y con mucho gusto me la comeré, que me ha entrado regomeyo – dijo Potorro ocultando el plan que tenía pensado, no fuera que aquella viejuna fuera su madrastra como ocurría en un cuento que le contaban de pequeña.

- Muy bien muchacha, verás que dulce que es.

Potorro entró en el cuarto de baño a lavar la fruta seguida por Aberración, el perro cojo y tuerto de los trabubus, el cual se comía cualquier cosa. Potorro abrió el grifo, la lavó, y en vez de morderla lo que hizo fue dársela a Aberración para que la probara primero. A los dos segundos el pobre animal cayó desplomado, los presagios de nuestra guapa protagonista se habían cumplido y pudo comprobar que en la manzana había un diminuto cacharro; sin duda se trataba del extractor de esencias, y por tanto aquella señora era su madrastra. Ahora sólo quedaba rematar el plan y esperar que se lo tragara todo, así que Potorro salió del baño ocultando el lado de la manzana mordida y tras simular darle un bocado cayó sobre el sofá. La madrastra mordió el anzuelo y toda ilusionada cogió la manzana, se la guardó en el bolso y salió pitando de allí.

Al llegar a palacio el Doctor Alpargata le preparó la fragancia usando la esencia que había en la manzana. Y como podéis prever las consecuencias fueron nefastas para la bruja piruja, en vez de obtener belleza y salud sexual consiguió pelo por todo el cuerpo, una notable cojera y un ojo mirando a Cuenca. Esto fue al principio porque al poco tiempo notó un aumento de su deseo sexual, pero sólo hacia los animales y más concretamente hacia los perros, era el inicio de una inevitable transformación perruna. Pobrecita.

En cambio Potorro había decidido quedarse a vivir con los trabubus, quienes lloraron mucho la pérdida de su perro Aberración, pero en seguida suplieron su ausencia con otro que se encontraron perdido en medio del bosque. A Potorro no le gustaba nada la mirada de aquel chucho pero era tan feliz que nada la preocupaba, la complicidad con los seres multicolor era absoluta disfrutando diariamente de una estupenda y saludable ración de sexo.

Potorro y los siete trabubus jugando a los médicos


Os preguntaréis si en esta historia no hay príncipe, pues no, no lo hay, mejor los siete trabubus que un príncipe, que no me gustan nada.

sábado, 9 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (III)

Pero ante la insistencia de todos por llevarla a casa, Macaco tuvo que ceder aunque se negó a portar a aquella moza. Ya en la pequeña casa, y después de llenar las barrigas, se ocuparon de Potorro, le vendaron el tobillo y alguno más atrevido le hizo el boca a boca antes de que despertara. En seguida con la buena temperatura de la casa la princesa abrió los ojos, dando un tremendo salto al ver a aquellos seres rodeándola.

- ¿Dónde estoy, he sido abducida, quiénes sois vosotros? – preguntó Potorro notablemente nerviosa.

- Tranquila, no tienes nada que temer, tómate este caldo calentito calentito mientras te contamos quiénes somos – habló el que era de color rojo.

- Nosotros somos trabubus, seres pequeños pero con un corazón muy grande, alegres, nos gusta el reguetón, los porros y los bocatas de tortilla. Como verás – continuó el que era de color gris – cada uno somos de un color distinto: el de color verde lechuga se llama Caracol, el de color negro es Baúl (le pusieron Raúl pero se equivocaron los del DNI y confundieron la “R” por una “B”), el rojo es Antropófago, el azul Comeflores, el blanco Macaco, el amarillo Esfínter y yo, de color gris, soy Cianoacrilato, aunque me puedes llamar Ciano. Ahhh y el perro se llama Aberración, como ves no es muy guapo con su pelo estropajo, la cojera y el ojo vago pero es muy cariñoso.

- ¡Qué pequeñitos y monos que sois!, ¿y a qué os dedicáis? – preguntó Potorro, bastante más tranquila.

- Nosotros no trabajamos, aunque por placer participamos en despedidas de solteras, fiestas, salas nocturnas y alguna que otra película – respondió Baúl.

- ¿Sois actores? – dijo la única mujer de la casa.

- Pues no, pero se puede decir que no somos muy altos porque hemos desarrollado otra parte de nuestro cuerpo, algunos incluso nos llaman trabucos en vez de trabubus – respondió Caracol.

Caracol en una de sus actuaciones

- Ya está bien de preguntas, vámonos a dormir que estoy muy cansado – dijo Macaco, que era un poco vinagre.

Y así fue como todos se fueron a dormir a la cama, pero no a varias camas sino a la cama porque sólo había una enorme en una habitación. – Esta parte del cuento la dejo en el aire y que cada uno piense lo que quiera pero seguramente los mal pensados acertarán –, el caso es que Potorro se levantó con una amplia sonrisa.

Pero mientras Potorro disfrutaba con las “habilidades” de los pequeños entes de colores había una persona que se subía por las paredes: la Bruja Almorrana, que no podía creer que aquel funcionario no fuera capaz de hacer un trabajo tan sencillo. Estaba claro que no podía confiar en nadie, así que mandó a dos espías averiguar si Potorro seguía viva, y si así era, su paradero. En dos días estos volvieron con buenas noticias, la joven princesa se encontraba en una diminuta casita al lado del mar, ocupada por pequeños seres. "Excelente" – dijo la arpía –, y de inmediato hizo llamar al inventor oficial del reino para que ocultara el aparato extractor de esencias en una manzana, de manera que se pusiera en funcionamiento cuando Potorro le diese un bocado a la fruta.

miércoles, 6 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (II)

¿Pero dónde estaba Potorro en aquellos momentos? Había tenido suerte de que Charly le contara a su compañero de futbolín el trabajito que le había mandado la bruja, y este era uno de los tantos amantes de Potorro, así que le marujeó todo. Potorro no tenía otra alternativa que huir de allí ahora que conocía las intenciones de su madrastra, y más sabiendo su falta de escrúpulos para robarle su esencia. Así que eso fue lo que hizo, cogió una mochila cargada de bocatas de nocilla, se abrigó bien y se puso sus manoplas rosas porque aquel invierno estaba siendo muy duro, había nieve en la copa de los árboles y soplaba un viento que helaba los corazones. Mientras se internaba en el bosque cercano a palacio la nostalgia comenzó a apoderarse de ella, era posible que jamás volviera a pisar aquel lugar, de hecho existía la posibilidad de morir congelada o devorada por algún bicho aquél mismo día.

Así pues, Potorro se internó en el bosque sin dirección fija, ya encontraría algún sitio donde pasar la noche, al principio estaba nerviosa, caminaba aceleradamente pero en seguida pilló ritmo y dejó volar su imaginación, espilbergueando como sólo ella sabe hacerlo. De repente se encontraba en el centro de una habitación, rodeada por un montón de mozos desnuditos, los cuales la estaban haciendo pasar un buen rato; pero cuando se encontraba a punto de tener un orgasmo sintió como perdía el equilibrio desplomándose sobre el frío suelo del bosque. Como consecuencia de aquella caída Potorro se había lastimado un pie, un tremendo contratiempo puesto que no sabía dónde se encontraba y ahora la posibilidad de encontrar algún sitio donde pasar la noche sería menor.

Los animales del bosque se partían el culo de ella. Fijaros, ella llorando y los bichos riendo.

Sin embargo escuchó algo así como una canción, parecía ser cantada por un grupo numeroso, agudizó el oído y oyó algo como esto:

Mami llegó tu tigre
El inconfundible
Tu amor secreto
El incorregible
El que cambia, tu lado sensible
Por el animal y haces que vibre

Estaba claro, por allí pasaba alguien, en realidad era un grupo de amigos que volvían a casa después de una dura jornada laboral. Potorro comenzó a gritar gastando las últimas fuerzas que la quedaban:

- ¡¡¡Necesito ayuda!!! ¿Pueden ayudarme, me he torcido un tobillo? ¡Por favor! – gritaba la chavala.

Aquellos seres misteriosos del bosque escucharon los gritos de auxilio y después de hablar entre ellos decidieron averiguar de quién provenía aquellos chillidos, a pesar de las ganas que tenían de llegar a casa. Al lado de un árbol encontraron desmayada a una hermosa joven, estaba de buen ver, con una blanca y tersa piel, además de unas teticas y un culito muy ricos.

Tatuaje muy bonito de los primos de los trabubus saliendo de la mina

- ¿Qué hacemos con ella? – dijo uno de los siete personajes.

- No podemos dejarla aquí porque seguro que no dura mucho, tendremos que llevárnosla a casa – propuso otro.

- Yo creo que sólo nos traerá problemas, dejémosla aquí como si nunca hubiéramos visto nada – señaló Macaco, que era un poco refunfuñón.

lunes, 4 de febrero de 2008

Potorro y los siete trabubus (I)

Potorro era una hermosa joven, con un magnífico lomo que alimentaba generosamente cuando tenía regomeyo, disfrutaba de una salud de hierro y diariamente echaba unas partiditas a su juego favorito: el sexo. Quizás esta era la razón principal de su felicidad y de ir a todos lados con una sonrisa de oreja a oreja.

Pero aunque Potorro era una persona muy querida en el reino tenía en su madrastra a la peor enemiga. La madrastra era una bruja, en este caso no de esas con grano y verruga en la punta de la nariz, pero sí mala malísima y con una tremenda mala leche, que en parte podría proceder de sus dolores intestinales y las incómodas almorranas alojadas en su majestuoso ojete. No era fácil convivir con estos contratiempos aunque lo que más detestaba eran sus problemas sexuales. Por mucho morbo que le diera su marido, el Rey Paquirrín I, no disfrutaba del acto; de hecho había probado con los tíos más cachas de la zona pero nada de nada, sólo tenía polvos etéreos.

Es por ello por lo que la Bruja Almorrana, como la conocían los súbditos cabroncetes, hizo llamar al mejor médico conocido: el Doctor Alpargata. Éste después de hacerle un electrocardiograma y una analítica completa de los mocos, le recetó una caja de grageas. La bruja hizo comprar inmediatamente el medicamento en los ultramarinos de la esquina, pero a pesar de tomar tres pastillas al día durante dos semanas no experimentó ninguna mejoría. Sus quiquis seguían siendo igual de insulsos y lo único que notaba es que su paciencia estaba llegando al límite, así que hizo llamar de nuevo al Doctor Alpargata:

La bruja devolviendo las pastillas al Doctor

- Las pastillas que me distes son una puta mierda, creo que como castigo te voy a cortar el frenillo – le amenazó la bruja averiá al matasanos.

- No por favor – espetó el médico –, para mi curarla de su enfermedad es un reto, por ello acabo de descubrir un método infalible para resucitar el gustirrinín cuando haga el amor. El invento en cuestión es una fragancia compuesta por un montón de ingredientes como la canela, la cerveza o las alas de murciélago; como verá son componentes más o menos sencillos de conseguir, sin embargo hay uno, el más importante, que no es tan fácil de hallar: la esencia de una mujer multifuncional, perdón, multiorgásmica.

- Multiorgásmica ehhhh, creo que tengo en mente una persona con esa característica – murmuró la bruja con cara de malvada.

Evidentemente esa persona no era otra que Potorro, así que hizo llamar a un funcionario para que extrajera la esencia de su hijastra. Éste estaba bastante estresado últimamente, ya que en abril se celebraba el campeonato de futbolín para funcionarios y aún no había alcanzado la forma que necesitaba para hacer un papel digno, así que procrastinó el recado que la reina le había encomendado. Menos mal que se acordó a la semana porque la bruja ya estaba comenzando a perder la paciencia, de hecho estuvo pensando qué parte del cuerpo iba a quitarle. Así fue como Charly el funcionario se dirigió a la habitación de Potorro a extraer su esencia con un aparatejo bastante caro, de hecho solo el multiplexor que llevaba incorporado costaba mucho más que su vida. Fue pululando por los pasillos en silencio hasta que llegó a la habitación de Potorro, se escuchaba un susurro en el interior, se asomó rápidamente apuntando con su aparato chupaesencia pero misteriosamente no había nadie, lo que había oído era el fuerte viento que había fuera. Le entró un sudor frío, no podía ser que la princesa no estuviera durmiendo, o jugando a los médicos a esas horas. Se le iba a caer el pelo.

domingo, 3 de febrero de 2008

Vuestras palabras en un cuento

Por fin, después de dos meses de creación (más bien de falta de tiempo y desidia para ponerme con ello) váis a poder ver en un cuento aquellas palabras que me dijisteis. Estas palabras las veréis marcadas en azul y subrayadas, sólo espero no haberme dejado ninguna.

Como comprenderéis no ha sido sencillo utilizar en un mismo relato palabras tan diversas, pero creo que el resultado es bastante digno. Además como muchos ya conocéis mi gusto por los cuentos he decidido escribir mi propia versión de uno muy famoso, con el magnífico toque de cada uno de vosotros.

El relato lo publicaré en cuatro partes, pero lo que sí quería es daros las gracias por vuestra colaboración y espero que os guste. Mañana podréis leer la primera parte de Potorro y los siete trabubus.

sábado, 2 de febrero de 2008

La canción de la semana

La canción de esta semana está recogida en uno de esos discos que un buen amigo te descubre y que en breve pasa a ser un álbum de referencia (gracias Fer), un clásico que cada cierto tiempo vuelves a escuchar. El grupo, aunque sacó más material, pasará a la historia por su primer disco: 14 temas con unas fantásticas letras y unos cuidados arreglos. Por cierto, ellos son Los Negativos.

En el disco, titulado Piknik Caleidoscópico, te remontarás irremediablemente a la segunda mitad de los sesenta, te verás envuelto en una nube psicodélica de colores, a veces en blanco y negro porque no todo va a ser felicidad y alegría en la vida. Pero sin duda, acabarás escuchándolo varias veces, descubriendo nuevos arreglos, nuevas referencias a grupos y elementos psicodélicos. Sin duda los barceloneses hicieron uno de los mejores discos de los 80 en nuestro país, pues sí, porque aunque no lo parezca este disco salió a la luz en el año 1986.

Como muestra escucharemos, y veremos, Graduado en Underground, pero por favor si os gusta este tipo de música escuchad el disco entero porque seguramente disfrutaréis muchísimo.

jueves, 31 de enero de 2008

El mensajero

Últimamente viene un repartidor al trabajo que no tiene desperdicio. Lo primero que te llama la atención es que va con gafas de sol haga el tiempo que haga, a él esto se la tiene sin cuidado, es parte de su imagen y así lo hace ver (aunque no vea nada). Otro de sus rasgos físicos reseñable es el pelo, un poquito largo con mechas rubias, aunque no parece que esté demasiado sano, quizás se deba a que se lo plancha para alisárselo porque muchos pensamos que lo tiene churrascado.

Pero lo mejor de este personaje es su chulería y desvergonzada actitud a la hora de dirigirse a las mujeres. El otro día llega y antes de llevarse unos bultos le pregunta a mi compañero Rubén si puede pasar al baño, “claro” le contesta este. Sale de mear y le dice antes de marcharse:

- Está buena la rubia esa que se sienta a la derecha.
- Sí, sí – le responde mi compañero pensando que aquel repartidor es un poco gilipollas.

Yo no voy a un centro de trabajo pensando en ligar, pero mucho menos se lo comento a alguien a quien conozco desde hace un mes al que solo le entrego y recojo los paquetes que me da. No sé, a lo mejor es que el rarito soy yo, el caso es que aquí no queda la cosa, el lunes al marcharse le volvió a hacer otro comentario a Rubén:

- Oye, joer qué buena está la chica morena que está sola en el despacho.

Rubén no responde, se queda flipado y sin palabras. Aunque lo mejor de todo estaba por llegar, ayer mismo le pide el chulito molón a mi compi que le eche una mano para subir unos cuantos paquetes. Así que allí bajan los dos y ya en la calle mientras sacan las cajas de la furgoneta pasan dos chicas bastante guapas:

- ¡¡¡Ehhhhh rubias!!! – grita el de las gafas de sol, aunque con poco éxito porque no le hacen ni puto caso –. ¡¡¡Ehhhh rubias!!! – vuelve a gritar.

Ante tanta insistencia ambas se dan la vuelta y él señalándose a si mismo las dice:

- ¡¡¡Soltero!!!.

Ellas se quedaron alucinadas preguntándose de qué iba aquél esperpento. Pero ahí no iba a quedar la cosa porque aún tenía que pronunciar la última frase para que las pobres chicas salieran huyendo:

- ¡¡¡Pero por alguna de vosotras perdería la soltería!!!.

La verdad es que me parece un poco lamentable y por cosas como esta me alegro de no saber ligar, al menos no de la forma que la hace este chaval.

martes, 29 de enero de 2008

Un artículo sobre frikis

El otro día sin saber muy bien cómo me encontré con esto:

Pinchar en la imagen para agrandar

Mejor no comento nada.

viernes, 25 de enero de 2008

La canción de la semana

Esta semana vamos a poner una canción con sabor a pasado, al mejor pasado de la música del siglo, a esa historia que escribió EL GRUPO: The Beatles.

Como muchos ya sabréis Ringo Starr acaba de sacar un nuevo disco de su carrera en solitario, una carrera que aunque nunca se ha tomado demasiado en serio nos ha dejado alguna que otra cancioncilla más que decente, como el You're sixteen. El título de su nuevo trabajo es Liverpool 8, al igual que el primer single del mismo, donde según palabras del propio Ringo realiza "una especie de viaje autobiográfico".

miércoles, 23 de enero de 2008

Adivina la muerte de Britney Spears

Acabo de leer una noticia que me ha dejado flipado, ¿qué pasa que ya no están de moda las porras futboleras? Pues eso parece porque han hecho una porra para predecir la muerte de Britney Spears.

Para concursar no hay más que entrar en la web http://www.whenisbritneygoingtodie.com/, poner tu nombre, email y decir la fecha y hora exacta en la que morirá la rubia, además hay un campo para escribir tus pre-condolencias. Pero seguro que os preguntáis que podemos ganar participando en esto, pues los creadores de esta macabra idea regalan una PlayStation 3 para el acertante. No está mal el regalito, de todas formas aunque la tía está un poco chalada me parece a mí que no tiene pinta de estar tan chunga como para que le dé un jamacuco en breve. Lo más probable es que se muera dentro de 30 o 40 años y para aquél entonces la PS3 costará un pedo, en cambio los de la web estarán forrados por las pelas que han ganado de la publicidad.

Aún así ya estoy visualizando a un grupo de familiares, herederos de Rapel, reclamando la PS3 que le corresponde al vidente de las togas y el tanga de leopardo. Los de la web, ya viejunos y arrugados de estar todo el día en remojo en su jacuzzi del tamaño de una piscina olímpica, les darán el regalo en una gala en el que estarán invitados personalidades del mundillo del famoseo y la caspa de Hollywood, tales como Paris Hilton, Victoria Beckham y su David luciendo una estupenda barriguilla cervecera, o Jordi Hurtado, tras cosechar un tremendo éxito a escala mundial con su concurso Saber y Ganar.

Este artículo también podéis leerlo en Disemdi, un diario digital semanal que acaba de nacer, y en el que pondré mi granito de arena si mi rebelde neurona me lo permite.

lunes, 21 de enero de 2008

El destino

Nunca he creído en el destino, no puedo asimilar que mi vida ya esté predeterminada de antemano y mucho menos aceptar la interpretación religiosa de este concepto, que viene a decir que Dios nos tiene preparado un destino a cada hombre para que no nos enorgullezcamos de nuestros actos, ya que no son causados por nosotros sino por Dios. Para mi Dios no existe, sólo existe mi conciencia y gracias a ella decido (libremente) entre tomar una decisión u otra.

Creo que soy libre para tomar infinitas decisiones en la vida, está claro que dependiendo de la elección habrá unas consecuencias u otras que no puedo predecir, pero en muchos casos sí intuir. Sin embargo, ¿no os ha ocurrido nunca que se producen a tu alrededor un cúmulo de coincidencias o casualidades que te llevan a un destino determinado? Al fin y al cabo cada una de estas coincidencias o casualidades son consecuencia de decisiones tomadas por nosotros pero a veces pienso que el factor suerte también interviene.

El ejemplo más claro es conocer a esa persona con la que compartirás tu vida hasta la muerte y que te hará inmensamente feliz, pero ¿hasta qué punto influimos nosotros para que alguien se cruce en nuestro camino? Cada uno elige el camino a tomar para cada situación y al final ambas personas se encuentran en un cruce, con la cantidad de intersecciones que hay en el mundo y precisamente se coincide en ese, ¿casualidad, suerte, destino? Ni idea.

sábado, 19 de enero de 2008

Alarde de generosidad

Muchos pensaréis que el mundo está lleno de egoístas, gente que sólo piensa en ellos mismos y que les da igual lo que les ocurra a los demás. Sin embargo hay gente que no es así y si prestamos un poco de atención de las personas de nuestro alrededor, por ejemplo en un bar, podemos escuchar frases muy hermosas.

Ese es el caso de la mujer del Pepe, que en un alarde de generosidad y de ganas de compartir le dijo la siguiente frase a su marido cuando estornudó:

- Pepe no te pongas la mano en la boca que te la vas a llenar de microbios.

Eso es una mujer altruista, pensando en el resto de parroquianos del bar que también merecíamos una ración de microbios para que entre mejor la cañeja.

lunes, 14 de enero de 2008

Me han robado el móvil

Pues eso, que me han robado el móvil en el maravilloso metro de Madrid, y lo peor de todo es que sabes quién ha sido pero en ese momento no te das ni cuenta. Todo se ha producido al entrar en el vagón, el metro estaba abarrotado y de repente un tío sudamericano y bastante gordo se ha metido empujando como un animal. Una vez dentro (y ya con mi móvil) se ha salido por lo que nos hemos quedado todos flipados y pensando sobre qué coño había hecho; primero entra empujando y una vez dentro se sale, debía estar gilipollas.

Pues de gilipollas nada, sin embargo yo sí que me he quedado así un cuarto de hora después al darme cuenta de que ya no tenía el móvil encima de mí. Lo que he hecho ha sido ir a una tienda de Vodafone para que bloquearan la tarjeta y me hicieran otra. Al final el resultado de todo ha sido tener que comprarme el mismo móvil por 19 euros, quedarme sin agenda de teléfonos y con unas tremendas ganas de que a ese individuo se le caiga un piano en la cabeza, le abduzcan los extraterrestres y hagan miles de experimentos dolorosísimos con él, o que se caiga en un pozo sin fondo y esté cayendo durante toda la eternidad.

Pero lo que no estaría mal, y desde aquí lanzo la idea, es inventar una tarjeta-bomba. Por ejemplo, te roban el móvil y al bloquear la tarjeta para que no hagan llamadas de esas caras tener la posibilidad de activar una bomba. De esta manera si en ese momento el ladrón de turno está llamando a sus amigos de la Conchinchina la explosión le amputará la mano, en caso de llevarlo guardado en el bolsillo le amputará el pene si es tío y si es tía no dejará de hacerle un destrozo importante.

Hoy estoy enfurruñao.

domingo, 13 de enero de 2008

Miradas

Son las 11 de la noche, me voy a casa en el metro, para ello he de coger el ramal Ópera-Príncipe Pío (para los de fuera de Madrid es un metro que va de una estación a la otra) me siento, enfrente se sienta una chica, hay muchos sitios libres, entra un tío de unos 50 años, hay muchos sitios libres, pero un montón de sitios libres. ¿Dónde se sienta? Al lado de la chica que rondaría los 18 años, tirando a lo alto.

Si hay sitios libres la gente casi siempre tiende a sentarse en un asiento en el que al lado no tenga a nadie, esto ocurre en el 95 % de las ocasiones, por eso cuando alguien rompe esta costumbre es algo llamativo. Pero cuando un viejuno con cara de salido asqueroso elige aplastar el culo al lado de una chica guapa te quedas mirando con curiosidad. Aunque al fin y al cabo el tío tampoco hace nada malo, puede sentarse donde le de la gana, mientras no moleste a nadie. Pero aquí está el problema: sí que molestaba.

El tío no paraba de mirar a la chica, sin ningún tipo de disimulo, le hizo una radiografía, se la quedaba mirando a la cara fijamente. La chica le miró, él no apartó la vista, se la notaba nerviosa a la pobre, me miró a mi, yo le puse cara de circunstancias y decidí mirar fijamente al tío cerdo con cara de malo. Pero me parece que no se percataba de nada, estaba absorto mirando a la chica. Al final al llegar a Príncipe Pío nos bajamos, la chica por un lado y el viejo cerdo por otro, probablemente aquellos fueron los 5 min. más largos para la muchacha.

sábado, 12 de enero de 2008

La canción de la semana

Aunque he de reconocer que la mayoría de la música que escucho es en inglés también hay grupos nacionales que me encantan. Y uno de estos grupos son los granadinos Niños Mutantes, en los que quizás destacaría las estupendas letras de sus composiciones, de hecho como curiosidad el cantante ha sacado un libro de poemas.

Como muestra de lo que pueden ser capaces de hacer os dejo La última vez, una canción recogida en su trabajo El sol de invierno, del cual hay una versión en dvd en el que jóvenes realizadores de cine, vídeo y publicidad ponen imágenes a sus canciones.

jueves, 10 de enero de 2008

Los detectores

Nunca me ha gustado demasiado ir de tiendas aunque reconozco que desde hace unos años me cuesta bastante menos, al final quieras o no acabas entrando en la maquinaria del sistema. Aún así, de momento sólo voy porque necesito comprarme algo o bien porque voy acompañando a alguien.

Lo que no sé es si a vosotros os ocurre que al salir de una tienda sentís un momento de tensión. Yo es que es pasar por el detector y pensar que va a pitar el chisme, supongo que será otra de mis tantas paranoias pero lo he hablado con más gente y también sienten lo mismo. Sabes que no has mangado nada pero siempre tienes esa duda de si va a pitar o no, y la verdad es que no me gusta nada la sensación.

¿Os pasa a vosotros lo mismo?

miércoles, 9 de enero de 2008

Meme: Nuestra frase célebre

Javi que es muy majete se ha acordado de mi para hacer un bonito meme. Se trata de hacer una lista con frases célebres nuestras teniendo en cuenta las siguientes reglas:

-Respetar las frases anteriores.
-Cada frase estará pegada al nick del blogger.
-El nick debe tener la URL del blog.
-Enviarlo como mínimo a dos personas.

Lista:

Mr. Rockmántico: “Mejor morir de pie que vivir arrodillado”.

Don´t Worry, Be Happy: “Como no sabían que era imposible, lo hicieron”.

Rubén: “Si los que hablan mal de mí supieran lo que yo pienso de ellos, hablarían mucho peor”.

Lara: “Si la vida te da la espalda, tócale el culo”.

Javi: “Nunca te rindas antes de intentarlo”. No soy chico de muchas frases, pero esta me gusta ponerla siempre que puedo.

Chasky: "Para ganar hay que saber perder".

Pues eso que utilizo mucho esta frase para consolarme cada vez que pierdo en algo, aunque en el fondo por dentro estoy jodido por no ganar.

Y ahora las nominaciones, en esta ocasión van a hacer el meme el Doctor JB y Brie.

lunes, 7 de enero de 2008

El agua pa los peces

Ayer un amiguete me comentó que un exjugador de la NBA había reconocido que bebía alcohol a diario, incluso durante los partidos. Así que me he puesto a investigar y he aquí la noticia, pero como sé que pocos vais a entrar en el enlace yo os lo cuento. Keon Clark, un tío que jugó durante nueve temporadas en la NBA ha reconocido que la botella que utilizaba durante los partidos no contenía agua sino rica ginebra. Además añade que no saltó sobrio a la pista en ningún partido, vamos que jugaba borracho.

- Mucha gente se reía de las pedradas que pegaba cuando lanzaba a canasta, pero era una putada decidirte por una de las dos canastas que veía - nos ha contado el borrachín en exclusiva para este blog.

Esta es la foto que aparece en la página oficial de la NBA

Y ahora me pregunto yo cómo podía jugar este muchacho pedete, aunque a decir verdad yo conozco un caso en el que toman litronas mientras juegan al futbol. A ver si es que el raro soy yo por beber agua durante los partidos, a lo mejor por eso soy tan malo y debería pasarme a una bebida alcohólica. Aunque no sé, no tengo demasiados buenos recuerdos de los tiempos mozos en los que iba a jugar después de salir el día anterior de juerga y beber un poco más de la cuenta. Recuerdo que empezaba a jugar y a veces tenía que pedir el cambio a los cinco minutos porque no quería montar un espectáculo en medio del campo, supongo que será mi débil constitución.

sábado, 5 de enero de 2008

La canción de la semana

Estoy por crear una nueva sección en el blog: La enfermedad de la semana. ¿Por qué diréis? Pues muy fácil, porque hace poco tuve una estupenda gastroenteritis y ahora me veo griposo asqueroso, con los ojos pequeñicos y llenando paquetes de pañuelos con mocos. Pues vaya putada diréis, pues sí pero es que además ahora tengo una tremenda duda: ¿en qué cubo hecho los pañuelos rellenos de mocos? ¿en el cubo del papel o en el de la basura orgánica? Ahí dejo la pregunta.

Lo que sí voy a hacer es poner una cancioncilla de un grupo que ya debía haber aparecido en el blog hace tiempo, pero más vale tarde que nunca. El grupo en cuestión acaba de sacar un disco titulado In Rainbows, que se puede descargar desde su propia página web al precio que cada uno decida, incluso gratis. Ellos son Radiohead y como estoy un poco pocho voy a ver si me animo con su primer single, corría el año 1992 cuando sacaron este tremendo Creep.

miércoles, 2 de enero de 2008

Carné para usar un paraguas

Ahora hay que sacarse un carné para todo: para que te tengan identificado, para conducir, para manipular alimentos, para sacar un libro de la biblioteca, para que te den regalos en cualquier tienda. Vamos que al final necesitas una cartera sólo para llevar cachos de plástico, la mitad de los cuales son inservibles.

Sin embargo creo que se necesita un carné que certifique que una persona puede o no llevar paraguas, sí, sí, reiros, parece una gilipollez pero no creo que lo sea. Al menos yo estoy ya hasta las narices de la gente que va con el paraguas en la mano y no comprende que está utilizando un objeto muy peligroso. Hay personas que van andando tan contentas con el paraguas levantado para no mojarse y mirando los escaparates mientras andan, haciendo movimientos impredecibles con el paraguas, girándose de repente..., ¿y qué pueden lograr con esto? pues por ejemplo que te perforen un ojo. Pero los peores de todos son los tíos que van con paraguas terminados en punta de acero, yo es ver uno y cambiarme de acera. El peligro de esta gente está sobre todo cuando llevan el paraguas plegado debajo del brazo, cualquier movimiento que no predigas a tiempo puede suponer una cornada de varios centímetros en tu muslo.
Este gorro paraguas es menos peligroso

Algo así me ocurrió hace un par de años, un tío viejuno trajeado estaba parado en la parte derecha de unas escaleras mécanicas del metro, yo como suelo hacer habitualmente las subía andando por la izquierda. En esto que al llegar a su altura el tío se gira para buscar algo de su bolsillo y me enchufa con la punta de su paraguas en mi pierna. Me cagué en su puta madre doscientas veces pero me quedé con un dolor en el muslo durante una semana y un bonito moratón que duró dos.

Por favor, tened cuidado con los paraguas.