Post 999

Nunca me ha gustado demasiado el tema de las celebraciones. De hecho jamás en este blog he mencionado cuando cumplía años (ni el blog ni yo), y es que uno es un poco raro para estas cosas.

No encuentro mucho sentido el celebrar una fecha concreta, ¿por qué tengo que celebrar algo un día concreto?, ¿cambia algo en mi vida?, ¿soy un año más viejo un día concreto, entonces el día anterior qué pasa, era un año más joven? Como mucho admito que lo era un día. Algo así ocurre con el blog, ¿cambia en algo publicar el post 100, el post 200 o el post 500?, ¿se produce un punto de inflexión cuando entra el visitante 10.000, 50.000 o 100.000? Pues me temo que no.

Sin embargo hoy voy a hacer una excepción y pienso celebrar que este es el post número 999. Además quiero hacerlo a lo grande, me voy a tomar una cervecita y para acompañar unos mejillones en escabeche con patatas fritas. Que no se diga...

Los dormilones del tren

Ya no sé la de veces que habré dicho en este blog que el transporte público en Madrid es como una selva, donde parece que hay una lucha constante por sobrevivir. Las viejunas son capaces de matar por un asiento, algunos sobreviven metiendo la mano en bolsillos y bolsos ajenos, y otros tantos, como el caso es luchar contra algo, luchan contra sí mismos, y más concretamente contra el sueño.

Así pues, como creo que no he sacado aún el tema, hoy toca hablar de esas personas que se quedan dormidas en el transporte público. Antes de nada habría que diferenciar dos tipos de dormilones: aquellos que se quedan dormidos nada más sentarse, no tienen ningún reparo en ello y algunos roncan a máxima potencia, de hecho si no encuentran asiento son capaces de dormirse de pie; y por otro lado están aquellos que luchan contra el sueño, batalla que generalmente suelen perder.

A mi particularmente me gustan más los segundos porque dan mucho más juego. He de reconocer que alguna vez las he pasado putas para mantener los ojos abiertos cuando vuelvo del curro, de hecho se me han llegado a cerrar por más que he intentado evitarlo. Sin embargo cuando ves cómo algunas personas se quedan tronchadas, apoyan su cabeza contra el tío de al lado, se sobresaltan, vuelven a caer fritos, se les cae el periódico de las manos, o como lo que he presenciado esta semana, un chico despertándose de golpe y pegando un salto del asiento (hasta se puso de pie y todo); el viaje se te hace muy llevadero, además de muy divertido.

La complejidad del lenguaje

No sé si alguna vez os habéis parado a pensar acerca de la complejidad del lenguaje, puedes decir a tu interlocutor que haga una cosa pero en realidad no debe hacerlo de manera literal, es decir, le estás pidiendo que haga algo distinto a lo que le has dicho. El problema viene cuando esa otra persona desconoce el verdadero significado de tus palabras y entonces se produce una confusión. Pero para entenderlo mejor, veamos un ejemplo:

¿Qué entenderíais por cómete todas las patatas, o cómete toda la sopa, o cómete todo el arroz?, ¿a que todos entenderíamos las preguntas? Ahora bien, ¿qué entenderíais por ejemplo por... cómeme la polla? Ahhh amigos, ahora la cosa se complica.

Y tanto que se complica, si no díganselo a un tío costarricense cuando, en pleno acto sexual, no se le ocurrió otra cosa que decirle a su compañera: “Cómame, cómame todo”. Ella tuvo que elegir la parte del cuerpo y decidió comenzar por el pene: "Yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo" – declaró la chica mientras al tío le intentaban cortar la hemorragia que tenía en la cola. Esto es verdad como la vida misma, podéis leerlo aquí.

Así que ya sabéis, mucho cuidadito con el lenguaje, aseguraros que el receptor de vuestro mensaje va a entender lo mismo que vosotros.

Chasky's friki group

Cuando escribí el post anunciando la inminente creación de un grupo de superhéroes dispuestos a salvar al mundo de la maldad de despreciables canallas, no había caído en que muchos de vosotros podríais formar parte de él sin problemas.

Estoy pensando en que unos cuantos de los que pasáis a menudo por aquí tenéis unas tremendas habilidades para luchar contra el mal, de hecho ya distéis algunas pistas en los comentarios de aquel post. Pero quiero hacer las cosas bien, así que estoy dispuesto a admitir en el supergrupo a todos aquellos que me manden un e-mail contándome sus poderes, esas habilidades o destrezas innatas que los hace especiales y útiles para la lucha contra por ejemplo la banda de los rábanos villanos.

Cutre carnet con el que os harán un 10% de descuento en Carnicería Pepe

En resumen, que escribáis un e-mail a chasquaito@hotmail.com y me contéis vuestros superpoderes, podéis mandarme también cualquier tipo de documento en forma de foto, vídeo, etc. que corrobore vuestra habilidad (imprescindible foto para el carnet, si no pongo vuestro avatar). Con ello haré un post donde anunciaré vuestra pertenencia a la banda y el número de socio de la misma (como podéis comprobar en la imagen de arriba el número 1 lo tengo yo). Así que nada, quien quiera formar parte de este supergrupo ya sabe lo que tiene que hacer.

El Evaristo y su urna funeraria

Ya os decía que el señor Evaristo, conserje de un edificio cercano al que curro y aficionado a la bebida, no iba a aparecer sólo una vez por este cutreblog. El viernes pasado nos deleito con su personal visión de cómo quiere que sea su entierro.

El Evaristo estaba junto al conserje de mi edificio y otros dos parroquianos del bar hablando sobre cómo querían que fueran sus entierros. Al parecer la mayoría estaba de acuerdo en que preferían que les incinerasen, aunque según decían hasta esto resultaba caro, ya que sólo la urna para las cenizas podía costar 500 euros.

- ¡¡¡500 euros!!! – saltó sorprendido el Evaristo – ¡pues mis cenizas que las metan en una botella de Ballantines!.

Las risas de sus contertulios fueron inmediatas, y a mi me hizo tanta gracia que casi se me atraganta el cacho de bocata de lomo con queso que tenía en la boca.

Zapatos en las manos

Ya estoy de vuelta después de un finde estupendo, con su playita, su paellita, sus Hogueras de San Juan, sus copillas, y además con buenísima compañía. Y más me vale haber desconectado todo lo posible porque hoy he tenido un fantabuloso día de trabajo, con multitud de marrones y saliendo de la oficina a las 20 h. Pero bueno, mañana será otro día.

En cualquier caso no voy a enrollarme demasiado en este post porque estoy un poco cansado, pero no puedo dejar de contaros la cantidad de mozas que vi sufriendo en Alicante. Además lo peor de todo, es que sufrían porque querían. Ellas todas monas, con sus superminifaldas luciendo tipico, sus escotazos y claro, no pueden ir con cualquier tipo de calzado, han de llevar taconazos que al final no son capaces de soportar. El resultado, un montón de chicas superdivinas con los zapatos en las manos y andando descalzas por la calle con el peligro que ello conlleva, puesto que como sabéis en fiestas las calles tienen más mierda de lo normal.

Que está genial ir lo arregladas que quieran y luciendo cuerpo, pero creo que eso es compatible con ir cómodas, que bastante se sufre ya con otras cosas.

Barcelona, bicis y los callos del señor Manolo

Lo prometido es deuda, así que hoy toca hablar del ya lejano puente, aunque sólo hayan pasado cuatro días desde que estaba tan feliz sin trabajar (tampoco me quejo que este finde me voy a Alicante). Lo cierto es que por muy increíble que pueda parecer, no hice ninguna de las mías, me lo pasé estupendamente y desconecté un montón.

Pero como podéis suponer, esté donde esté ahí habrá una viejuna dispuesta a protagonizar un post en este cutreblog. Y allí estaba la viejuna de turno junto a dos viejunas más, el marido de una de ellas, y una chica joven que no sé que pintaba, sentados en la terraza del bar más cutre de toda la calle. Y cómo no, si hay 30 bares con terraza el Chasky siempre acabará en el más cutre salchichero: “El bar Manolo”.

Pues eso, que estaban los viejunos con la jovuna cenando algo tan ligero como unos garbanzos con callos, tan felices ellos:

- María, si es que pareces otra, no sé, no me hago a tu cara ahora – le dice el marido a la que debía ser su mujer.
- Pues así estoy más hermosa – le responde.
- Sí, tú crees que a estas alturas porque te quites el bigote vas a estar más hermosa, jajajajja – se descojonaba el hombre.
- Ain, anda que cómo eres – salió la jovuna en defensa de la mujer.
- Jjajajaja, aunque la mona se vista de seda, mona se queda, jjajajajaja, seguía partiéndose el culo el viejuno.

En esto que pasan dos bicis por la acera, estando a punto de atropellar al bueno del Manolo que acababa de llevar una cerveza y una fanta naranja a unos guiris (que por cierto le habían pedido primero cava, les puso una cara que era un poema). Los de las bicis siguen para adelante y todos nos quedamos diciendo que ya les vale, teniendo el carril bici al lado. Pero todavía faltaba por hablar la más viejuna de la terraza, que rondaría los 70, muy prudente ella terminó de masticar bien los callos antes de gritarles a los bicicleteros: “¡¡¡Como me levante os parto la cara!!!”.

Upppsss...

Todos nos quedamos boquiabiertos, ¿a qué venía ese ataque de ira?, ¿quizás fue la excesiva injesta de intestinos de cerdo, o acaso la señora tenía rabia contenida por algún motivo? Lo que sí senti fue terror, estoy seguro de que aquella señora les hubiera dado dos manguzadas al que se hubiera puesto delante. En cualquier caso después todos nos reímos, incluídos los guiris que lo debían estar flipando con el espectáculo.

Por cierto, jamás he comido una tortilla de patatas tan mala como la del señor Manolo.

Y ya por último aprovecho el post para decir que también vi como robaban en el metro a unos guiris, y enseñaros una foto que hice a una bici navideña cerca de la Sagrada Familia.