Una vez comenzaba a haber más confianza nos dijo dos o tres veces que era un mujeriego.

- Hace un rato por ejemplo estaba en el garito X (no me acuerdo del nombre que dijo) y una tía de por lo menos 55 años me dice que le gusto, que quiere follar conmigo, pero lo bueno es que el marido estaba delante.

- Joderrrrr – decía Ruanillo (otra vez el word me ha cambio el nombre), mientra yo activaba a mi neurona para que recordara todo al día siguiente y así poder escribir este post.

- Pero le dije a la tía que no, joder es que era vieja que te cagas. ¿Y sabéis lo que me dice la cabrona? Si lo haría por 40 euros, cagüen la puta, que le pillé los 40 euros y nos fuimos al servicio, ¡y el marido delante!. Y ahí que estaba con la tía, estuve a punto de decirle que no, era fea de cojones, pero fue quitarse las bragas y empezar a oler a pescado y me puse tó berraco. Así que se la metí, terminamos y me fui de allí con las pelas.


Pero ahí no quedó la cosa, después de decirnos quince veces más que era muy mujeriego y que le gustaban mucho las mujeres nos contó otra historia que le pasó con una chica. Al parecer era una tía gordita, con enormes muslos en consonancia con unos tremendos pechos:

- Estaba la tía tumbada toda abierta, le metí la polla y ahí le estaba dando que te pego cuando me dice la jodía que no siente nada, y me pregunta que si se la he metido...

En esto que pasa un par de mozas y empieza a hablar con ellas durante un minuto como mucho:

- A la morena le quitas las gafas y está cojonuda. Bueno como os iba diciendo, ¿sabéis lo que hice al final a la gorda para que se corriera? Le tuve que meter el puño entero a la muy puta.

En estas que de un trago me ventilé lo que quedaba de mi cubata y dije que yo me piraba, que tenía mucho sueño. Ruanillo se percató del tema y dijo que el también se piraba. Eso sí, cuando íbamos a pagar las copas el mitad Jesús Vázquez mitad Chimo Bayo nos quiso invitar, yo dije rápidamente que ni de coña (este era capaz de pagarnos otra ronda y retenernos allí contándonos sus experiencias sexuales toda la noche). Soltamos la pasta y cuando nos íbamos a pirar se presenta, se llama Jesús (si se apellida Vázquez o Bayo me descojono), pero antes nos dice que suele pasar bastante por aquel pub y por el Oasis.

De puta madre, dos garitos menos por los que salir.

Lo tengo comprobado, esté en el sitio en el que esté siempre el tío o tía más friki de alrededor se pondrá a mi lado, y en muchos casos incluso se pondrá a hablar conmigo. Sin ir más lejos este fin de semana entré con un colega a tomarme la penúltima copichuela en un pub y justo nos fuimos a colocar al lado del friki, y mira que había sitio pero no, nos tuvimos que poner al lado del tiparraco aquél. Era una mezcla de Jesús Vázquez con Chimo Bayo, de unos cuarenta y tantos años, se notaba que había hecho gimnasio aunque ya tenía un poco de barriguilla.

- Es que he estado jugando al fútbol esta tarde.

-Ahhmmmm – respondemos mi colega Ruanillo (se llama Juanillo pero el Word me lo cambia a Ruanillo así que se queda Ruanillo) y yo.


Una vez roto el hielo y visto que le respondíamos cogió carrerilla y nos empezó a contar toda su vida, comenzando de lo más reciente a lo más antiguo. Primero lo típico de los borrachos, lo rico que está un Johnnie Walker con hielo, aunque en este caso no veía el hielo por ninguna parte y no se mojó los labios ni una sola vez en los 20 o 30 minutos que estuvimos allí, cuando estaba a punto de echar un trago dejaba el vaso y se ponía a rajar otra vez.

Eran tantas las bandas británicas que surgieron en los sesenta que era muy difícil hacerse un hueco, muchas de ellas sin embargo triunfaron fuera de su país. Este es el caso del grupo de hoy, que aunque en Inglaterra fueron ignorados en Alemania eran adorados, ellos son The Smoke.

Y una de las causas, además de la tremenda calidad de la escena musical, fue la censura del single My friend Jack (1967) por incitar al consumo del LSD, la canción hace referencia al amigo Jack, el cual come azucarillos que le potencian los sentidos y así poder viajar por todas partes. En fin, que dejaron de emitir la canción por la radio, en cambio este hecho provocó que los canales underground tomaran la canción como un himno. Así fue como el grupo llegó a sonar en Alemania, donde sacaron su único album, el tremendo e imprescindible It's smoke time.

Tenemos una vecina gilipollas perdida, creo que ya en algún post os conté que no la saludaba cuando me cruzaba con ella en la escalera porque la imbécil no decía nada. Pues ayer me enteré de que ahora se ha enfurruñado con mi madre, ya tampoco habla con ella.

La vecina (Bonifacia a partir de ahora) llevaba una temporada bajando a mi casa a pedirle alimentos a mi madre. Llegaba y le pedía por ejemplo un cartón de leche, que como adivinaréis no le devolvía; varios días le preguntó si nos había sobrado pan, más de un huevo le ha dejado... En fin que se estaba pasando, no es que fuera todos los días pero sí de vez en cuando y nunca le ha devuelto nada. Mi madre empezó a refunfuñar pero nunca se ha atrevido a negarle nada, y ahora misteriosamente la Bonifacia deja de hablarla. ¿Qué ha ocurrido?

La respuesta nos la dió mi hermano...

- La Bonifacia es más rara, no entiendo cómo es que ahora no me saluda - dijo mi madre mientras cenábamos.
- A lo mejor se ha cabreado porque el otro día bajó su niño orejón preguntando por ti, le dije que no estabas, me pidió patatas y después de decirle que no teníamos le cerré la puerta en las narices. Creo que la Bonifacia estaba arriba con la puerta abierta escuchándolo todo - respondió mi hermano como si nada.


Cuando lo contó me descojonaba.

Yo creo que para todos los tíos llega un momento crítico en sus vidas, es el momento en el que ven que comienzan a verse el cartón. Para nada es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida pero seguro que te hace replantearte algunas cosas.

El otro día vi como un amigo le hacía al otro una foto de la coronilla con el móvil, la verdad es que el chaval ya se estaba volviendo cartoniano y el pelo en esa zona de la cabeza comenzaba a abandonarle. Miraba la foto diciendo: ¡Qué fuerte tío!. Debió ser una sorpresa para él que como no se veía la cocorota pensaba que tenía un buen matojo de pelo por ahí, pero craso error, no nos podemos confiar, hoy puedes tener una frondosa cabellera y mañana puedes comenzar a ver zonas despobladas.

En cualquier caso como no me veo la coronilla para ver cómo tengo la zona he decidido hacerme una foto y de momento no hay problemas pero quién sabe cómo despertaré mañana.

Cada día me sorprendo más con los niños de ahora, además con los dos ejemplos que he escuchado reciéntemente habría que plantearse si cada vez son más precoces a la hora del sexo. O eso o probablemente una afirmación más veraz es que simplemente son gilipollas perdidos.

Os cuento la primera situación, iba yo cruzando un parque cuando veo a un grupo de cuatro niños de unos ocho años, a uno no le apetecía jugar al fútbol así que otro estaba negociando dejarle una ventajilla. Así empezaron a regatear con los goles:

- Venga os dejamos un gol. - Que no me apetece jugar. - Os dejamos tres goles. - Vale nos dejas 10 goles y te metemos la polla.

Bonito, ¿verdad?, estos niños cómo son, pero las niñas tampoco se libran. Ayer en la piscina estaban tres niñas de unos diez años cuchicheando mientras no perdían detalle del socorrista buenorro, con sus gafas de sol, sus patorras morenitas y sus pectorales dando de si la camiseta. En esto que una de ellas dice:

Ejem, ejem. Bueno, siempre cabe pensar que se le estaban poniendo duros los pezones de sus tetas aún por desarrollar de lo fría que estaba el agua.

Mi récord