Chasky's friki group: Ana

Nuestra nueva compañera de batallas, pero a la vez de risas y diversión, podríamos calificarla como nuestra Mortadela (pero no del fiambre) sino del personaje del cómic, pero con algunos matices: el primero es evidente, es muchísimo más guapa que Mortadelo; y el segundo es que es muchísimo más poderosa.

Como os decía en la introducción, puede existir una similitud con Mortadelo en la habilidad que ambos tienen para disfrazarse. Nuestra Ana cambia de disfraz en tan solo unos segundos con un vestuario casi infinito que guarda en un bolso mágico, algo así como el bolsillo de Doraemon pero en bolso mucho más elegante. Sus disfraces favoritos son el de vaca, el de columna (muy útil para los garajes), el de Ramoncín, el de gamusina, burbuja o el de Michael Knight.

¿No me digáis que esta habilidad no puede resultar útil? Aunque seguro que hay por ahí más de uno que pensará que tampoco es para tanto, vale, pero si le digo que además Ana es capaz de no sólo transformarse ella misma sino además transformar objetos. Ein?, ahora qué, ¿cómo os habéis quedao? Parece increíble, ni yo me lo podía creer, así que tuve que pedir a nuestra amiga una demostración, ante la cual me quedé sin palabras. La tía como por arte de magia fue capaz de transformar un litro de leche en un estupendo flan, ya, ya, sé que resulta casi imposible de creer pero puedo dar fe que lo hizo. Y menudo resultado, estaba para chuparse los dedos (aprovecho para daros un consejo: si vais a comer no os lavéis las manos, la comida puede estar como para chuparse los dedos y si los tenéis llenos de mierda cuando os los chupéis os sabrán mil veces mejor).

Ana poniendo cara de tía dura a los malos

Imaginaros la utilidad de su poder, por ejemplo un pistolero encañonándonos con su pistolón y llega Ana y le transforma el arma en un bocata de chorizo. ¡¡¡Fantástico!!!

- Más detalles sobre Ana en: Día a Día II.
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El punto débil de los extraterrestres

Sé de los poderes de muchos de vosotros y hoy os quería dar un consejo: no os lo creáis. Podéis tener una superhabilidad y pensar que sois invencibles pero siempre puede haber alguien más poderoso que vosotros (quitándome a mi que se da por supuesto). Por eso es importante que busquéis y desarrolléis destrezas nuevas que os hagan menos imprevisibles en el fragor de la batalla.

Siguiendo este consejo yo estoy buscando sin parar nuevas técnicas en mi afán por convertirme en invencible , y de esa forma salvar al mundo de la invasión extraterrestre. En estos momentos nos encontramos en la primera fase, se están infiltrando entre nosotros para conocernos mejor, averiguar nuestras debilidades y atacar en un futuro en los puntos débiles (por eso están tomando la televisión: véase Belén Esteban). Su estrategia en esta primera fase es agilipollarnos lo más posible mediante la televisión y que gastemos todos nuestros ingresos en comprar cosas innecesarias, dinero que irá a parar a las manos de los invasores tras hacerse cargo de importantes empresas, bancos y clubes de furgol (véase Florentino Pérez).

Pero centrémonos en mi nuevo superpoder. Hace unos meses me dieron el chivatazo de que estos invasores extraterrestres tienen pánico a los escupitajos, más concretamente a las babas humanas. De hecho, sin querer varios de estos seres están muriendo mientras juegan al furgol, caen tras una falta al suelo, se pringan de gapos y caput, muertos. Lo que pasa es que son muy listos, por ejemplo Ronaldinho al sudar forma una capa de alcohol alrededor de su cuerpo que le protege, lo malo es que tiene que controlar la sudoración ya que si suda mucho puede ocurrirle que elimine todo el alcohol de su cuerpo y se quede indefenso. Por eso echa una carrerita cada diez o quince minutos y tiene reservas de alcohol para aguantar durante todo el partido. Eso sí, las cañas después del partido son imprescindibles, si no, no juega.

Ronaldinho diciendo para sus adentros: Vais a morir todos con el poder de mis dientes

¿Y qué he hecho yo tras conocer este punto débil? Pues desarrollar un superataque que los deje con las patas pa’rriba, se llama tormenta de estornudos. El otro día en el trabajo la puse en práctica, más bien un resorte interno la puso en práctica porque este superataque se activa solo cuando siento la presencia de extraterrestres. El caso es que estornudé por lo menos diez veces seguidas, apunté al suelo porque aún no tengo identificado al marciano pero creo que sé por dónde van los tiros. Recientemente han contratado a una tía nueva que es rara rara rara. Creo que tendré que hablar de ella porque sospecho que viene de otro planeta, aguantaré un poco antes de estornudarla en la cara para que de algo de juego.

Después del estornudo, a este tío le dio una lipotimia tras perder muchos líquidos

Y vosotros ya sabéis, si pensáis que alguien es un extraterrestre no lo dudéis y estornudadle en la cara.

Pantalones escaladores

Una de las dudas que siempre he tenido es por qué según te vas haciendo mayor, además de aumentarte los años y el tamaño de las orejas, los pantalones van escalando hacia arriba llegando en algunos casos hasta la altura de los sobacos.

No os riáis, es que yo lo estoy viviendo en mis propias carnes y me estoy asustando un poco, creo que no podré impedir el feroz avance hacia arriba de esta prenda. Recuerdo cuando llevaba los pantalones hacia algunos años casi por la mitad del culo, ahora ya los tengo fijados a la cintura y no sólo no se caen sino que a veces aprietan la huevera; está claro que no tienen límite y quieren seguir subiendo.

Pero lo peor de todo es que me veo de mayor así, hay cosas que jamás me veré haciendo de mayor o que intentaré evitar, como por ejemplo quedarme las horas muertas mirando obras, pero creo que ante los pantalones sobaqueros no podré luchar. Me compraré un buen cinturón, largo como mi medida pectoral, y me abrocharé los pantalones en el pecho palomo que seguro tendré. Lo malo es que habrá que luchar contra algo que odio profundamente ahora, no soporto que al sentarte la pata del pantalón se suba hasta la altura de la rodilla, enseñando calcetines y pelambrera de las piernas. De momento esto lo tengo más que controlado pero quién sabe si en el futuro también tendré que sucumbir a ello.

The Left Banke - Walk Away Renee

A veces pienso, sí, aunque parece mentira hay ocasiones en las que la neurona curra algo y me llena la cabeza de pensamientos. Hoy le ha dado por discurrir acerca de la cantidad de grupos, discos y canciones que debe haber. Imaginad la cantidad de discos que han debido de publicarse cuando a inicios de siglo aparecieron los discos de vinilo, supongo que una barbaridad.

Y lo siguiente que pienso es en el montón de buenos discos y fantásticas canciones que deben existir y las cuales jamás conoceremos. Menos mal que algunos de esas canciones compuestas hace muchos años tenemos la suerte de poder escucharlas actualmente, también gracias a la inestimable ayuda de internet. Y hoy quería traer un discazo publicado hace 42 años, una verdadera joya, un disco lleno de canciones pop, con toques de psicodelia y unos fantásticos arreglos de música clásica, siguiendo por supuesto la estela de The Beatles.

El disco con nombre de single se titula Walk Away Renneé/Pretty Ballerina y el grupo Left Banke. Os pongo un vídeo de una de sus canciones más conocidas que precisamente forma la mitad del título del álbum: Walk Away Renné, pero de verdad de la buena, si podéis escuchar todo el disco no os arrepentiréis, es una delicia de principio a fin.

100 minutos juntos... y casi muero

El finde pasado estuve en el cine viendo 500 días juntos, la que dicen puede ser película independiente del año, y la verdad es que con los toquecillos de buena música que aparecen en la cinta, he de decir que me gustó bastante.

Pero por supuesto últimamente no puedo ir al cine sin que me pase algo con esos seres que junto a mi también pululan por esas salas. En este caso, sentada a mí lado junto a su marido estaba una viejuna que ya me empezó a mosquear antes de que comenzara la película: hablaba mucho. Pero eso no fue nada comparado con la que me tenía reservada, ni corta ni perezosa se quitó los zapatos y puso los pies encima del asiento delantero, pero tranquilos que no se los puso en la cabeza a nadie, el asiento estaba vacío.

Y digo yo, no sólo me parece una falta de respeto que se ponga así con los pezuños sino que al menos podría llevarse sus medias de gala porque las tenía todas remendadas. Así que al final tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano (menos mal que soy un superhéroe) para concentrarme en la peli. Pero no fue sencillo dejar de mirar sus pies con dedos torcidos y callosos, debajo de las medias llenas de remiendos, y no distraerme por sus comentarios: ‘qué rara es esta película’, ‘no me estoy enterando de nada’, ‘¡mira se ha casado la amiga!’, y más comentarios de este tipo. La verdad es que la pobre señora estaba más perdida que un pedo en un yacuzzi, hasta el marido la tuvo que decir que se callara un poco.

Tuve la sensación de que aquella viejuna pagó la entrada del cine para ver una imagen detrás de otra sin ningún tipo de relación, aún así seguro que es lo mismo que la ocurre cuando en su casa se sienta delante de la tele mientras cose los agujeros de sus medias.

Genial receta para el insomnio

Hace poco una amiga, un pelín hipocondríaca, nos contó lo que le recetó una médica cuando llegó a la consulta quejándose de sus problemas para poder conciliar el sueño. A ella no le hizo mucha gracia pero yo no pude evitar partirme el culo.

Mi amiga llegó a la consulta explicándole a la médica, una chica joven, que llevaba una época en la que no podía dormir, y a causa de ello se encontraba muy cansada por el día. Así que la pidió algún tipo de tratamiento o pastillas para conciliar el sueño porque no podía seguir así. El diagnóstico de la médica, después de escuchar el rollo y conocerla de visitas anteriores, fue que sufría de estrés y que tenía que tomarse todo con más calma, intentar relajarse al llegar a casa, y tomarse por ejemplo una tila después de cenar. Después de esto añadió: “Aunque mira, mucho mejor aún es que te tomes un par de cervezas, ya verás que bien duermes después”.

Si tuviera yo una médica así seguro que iría más al médico.

Chasky's friki group: Superaburrido

Nuestro superhéroe de esta semana será una pieza que aunque aparentemente no tendrá mucha repercusión, a la larga se hará imprescindible dentro del grupo. Las tareas que tengo pensado encomendarle serán de suma importancia dentro de nuestro cuartel secreto. Su nombre es Superaburrido.

Superaburrido tiene el don innato de ser aburrido, su conversación es un coñazo, siendo capaz de hablar durante más de 9 horas seguidas de cualquier tema serio. Esto unido a su capacidad para estar durante horas (y a veces días) en la misma posición sin hablar ni moverme, le otorga un tremendo potencial para hacer desembuchar a cualquier supervillano hasta la última palabra.

Pero no sólo eso, además está tremendamente preparado para tareas tediosas y administrativas, se mueve a las mil maravillas entre papeles, facturas y formularios varios. Esta superfaceta nos será de gran utilidad porque además de hacernos la declaración a todos, mantendrá todos nuestros papeles en orden. Muchos pensaréis, jo pobrecillo, pues se va a pasar todo el día metido en el cuartel general, sin nada de acción, rodeado de papeles, con una labor monótona…, pero de pobrecillo nada, para Superaburrido cuanto más tediosa sea su tarea más feliz será.

Una vez expuestas sus superhabilidades pienso nombrarle Superintendente, ocupándose de la labor de abastecimiento y orden de nuestro Cuartel General.

- Más detalles sobre Superaburrido en: Dando la brasa.
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