Los superfrikis

A ver, vamos a contar algunas cosas sobre los amigos que podéis ver en la cabecera del blog así podréis hacer las votaciones de última hora con un poco más de información sobre ellos, que el lunes uno de ellos se va a la puta mierda.

1. El empollón Tommy: se trata de un zanguango superdotado al que le gusta fabricar algunos trastos como por ejemplo unas gafas, que al beber mediante una pajita un líquido cuya fórmula no quiere revelarnos y pasar el líquido alrededor de los ojos, se forma ante nosotros las imágenes que estamos pensando en ese determinado momento.

2. El Chino Minga: ya le conocéis de sobra, pero decir que si le echáis de la cabecera va a seguir teniendo su espacio que me gustó a mi lo último del freaking.

3. El tarado Leoclino: se trata de un tío que a veces va a jugar al frontón y casi nadie quiere jugar con él porque a pesar de que pega bien a la bola de repente se le pira la pinza y se queda parado, no corre a por una bola a la que llegaría la viejuna Jacinta sin hacer un esfuerzo excesivo. Deben tener problemas sus neuronas para relacionarse entre sí.

4. El gafapasta Santi: es el típico gilí de todo instituto, está viciadísimo con el Neverwinter Nights y los únicos amigos que tiene son a través del ordenador y no los conoce en persona. En el colegio cuando juegan al fútbol siempre le ponen de portero y le tiran a dar a las gafas, que por otro lado es difícil no acertar.

5. El pelopunta Sinesio: es un tío que se sabe feo pero se ríe de ello, además va a la moda con su pelo hacia arriba y desde entonces liga mucho más. Para ello utiliza como arma secreta su gran capacidad de comunicación y su fantástica labia con la que es un artista para entrar a las tías, ¿alguna quiere una cita con él?

6. El cagón Gualberto: ahí donde lo veis no es que ponga esa cara al cagar sino que es la que se le ha quedado después de realizar un tremendo esfuerzo en una ocasión, ocurrió cuando tras unos días de estreñimiento acudió al váter y dijo: “de hoy no pasa” y aunque consiguió echar un buen tordo se le quedó esta cara del esfuerzo realizado, desde entonces no es capaz de cambiar los músculos de su cara.

7. Morritos Macedonio: Tiene una extraña habilidad, con un rápido movimiento es capaz de encoger el cuello a la vez que saca los morros para contrarrestrar la fuerza que se ejerce sobre sus cervicales. Y aunque esto pueda parecer sencillo cada vez que lo hace corre el peligro de morir puesto que existe la posibilidad de que se le quede aplastada una de las venas gordas que pasan por su cuello. Es como si jugara a la ruleta rusa.

8. La viejuna Jacinta: al igual que el Chino Minga la podréis quitar de la cabecera pero seguirá formando parte de este blog hasta que la palme, continuará queráis o no dando su opinión sobre las cosas que la salga del chirri y como no, se meterá con los jóvenes a los que parece que no traga demasiado.

9. El locuno Trasildo: Tras ver a Marujita Díaz en pelotas en una playa se llevó un susto del que aún no ha podido recuperarse, estuvo metido 10 años en un manicomio y poco a poco parece que va olvidando aquella tremenda imagen con la que aún tiene pesadillas de vez en cuando. Además aún tiene trastornos psicóticos con ideas delirantes, la mar de cachondos cuando te los cuenta una vez superados.

Second Life

Hoy voy a hablar de un fenómeno que está de moda y que probablemente en breve se hable mucho en nuestro país, tanto como se está haciendo en otros. Se trata de Second Life (Segunda Vida), un mundo virtual creado por la empresa estadounidense Linden Lab. Es algo así como los Sims pero con muchas más posibilidades puesto que podemos crearnos cualquier personaje que tengamos en el tarro, no tiene porqué ser humano.

Y os preguntaréis que tampoco es para tanto, es un juego más de los muchos que hay como el World of Warcraft o los Sims pero no, porque va mucho más lejos. En principio es gratis pero si quieres tener unos ingresos y un personaje atrayente para el resto la gente paga casi 8 euros al mes por una cuenta Premium con la que podremos comprar terrenos y objetos, además de comenzar 1.250 dólares Linden (la moneda del juego) y 500 adicionales cada semana, aunque también puedes adquirir todo lo que te apetezca, eso sí con la tarjeta de crédito (en este caso real) en la boca. Decir que el valor de la moneda fluctúa según las inversiones que hay dentro del juego, así puede estar más o menos fuerte respecto al dólar, incluso ya han comparado su PIB con el de algunos pequeños países.

Pero dentro del juego también te puedes sacar pelas especulando con tus propiedades o, por qué no, prostituyéndote, con este dinero después podrás adquirir nuevos terrenos, construirte una casita, modificar tu personaje o comprarle ropa molona. Tu avatar podrá hacer todo lo que desearías en la vida real, puedes tener relaciones sexuales (virtuales por su puesto) por unos dos eurillos, liarte con otro personaje, tener hijos, formar una familia o hacer lo que te dé la gana.

De todas formas el juego no se queda solo ahí, al parecer ya se han hecho manifestaciones, se dan discursos sobre diversos temas, incluso ya ha habido grupos que han dado conciertos en lugares concretos de este mundo. Y vistas las posibilidades de todo esto ciertas empresas ya han tomado cartas en el asunto y se han metido dentro de este universo a promocionar su marca como por ejemplo American-Express, Intel, Coca-Cola o Adidas.

Más información:
- Página oficial de Second Life.
- Artículo de El País.
- Artículo de El Mundo.

Pd.: Aún no lo he probado y de momento creo que no lo haré por si me engancho y dejo desatendido el blog.

A bailar el Freaking

A ver ¿quiénes de vosotros os quedáis en los pubs o discotecas pegados a la barra? Supongo que muchos, ¿pero qué coño os pasa, os da vergüenza bailar, si tampoco es necesario saber? Haces un poco el gilipollas y ya está, dejas a la chavala de lo más contenta. Eso sí, todos aquellos que ahora no bailan y dicen que a ellos eso no les va y que no van a verles bailar nunca lo mismo tienen que tragarse sus palabras (va por ti Chasky que como te vea bailar te voy a dar collejas hasta que mis manos se hayan hinchado al doble del tamaño habitual).

¿Os preguntaréis que por qué digo todo esto? Lo hago porque como bien sabéis, queramos o no, los yankis nos acaban exportando sus costumbres, y para una buena que tienen no vamos a decir que no. Se trata de un baile muy chulo en el que algunos movimientos simulan que están follando, algunos lo comparan con el reggaeton de los cojones pero este está mucho mejor. ¿Y cómo se llama? Tiene un nombre que seguro que os mola a los que visitáis este rincón de mierda, es el Freaking. De todas formas aunque se llame así me da a mi que las tías al final solo bailarán con los tíos que estén buenos y los frikis seguirán en la barra, temiendo que alguna se le acerque a bailar con él, si eso ocurriera probablemente no saldrán de casa en mucho tiempo intentando superar la experiencia.

Yo estoy ahora practicando el baile para ser un adelantado del tema en caso de que venga la moda aquí, lo que espero es terminar la faena después del baile y que no solo se quede en eso, rozamientos, que quiero poder aplicar la cuarta acepción de la entrada bailar del Diccionario de la RAE.

La información la he leído en el 20 minutos, muy completa por cierto, os dejo también un vídeo para que os hagáis una idea de en qué consiste esto.

¿Se me ha olvidado contar?

Por favor, necesito vuestra ayuda, en una calle,

¿en la acera de los impares después del 5 no debería ir el 7?

¿Tan importante es el fútbol?

Hola amigos y amigas que veis en mi espacio en este blog lo único decente y con clase de toda la basura e idioteces que habitualmente os encontráis. Hoy querría dar mi opinión sobre la actitud de algunos, la mayoría jóvenes, que van a ver los partidos de fútbol.

Recuerdo que en mi tiempo los señores y algunas señoras iban al fútbol a pasárselo bien sin más, yo reconozco que soy más de los toros, menudas corridas buenas he presenciado en mi ya larga vida pero nosotros íbamos a divertirnos, no a salir de allí atacado de los nervios y roncos de gritar. Es lo que veo ahora, a un montón de gente que va a los campos de fútbol y se transforman, se ponen la camiseta y su carácter se vuelve el de unos fanáticos y garrulos capaces de enzarzarse con los del otro equipo en riñas, insultos y en algunos casos llegar a las manos.

¿Tan importante es el fútbol? Yo creo que es un espectáculo como otro cualquiera, a quien le guste muy bien, pero no pasa más que de ahí, ¿le va a la gente su vida en ello? Yo opino que no, está bien animar a tu equipo pero si pierde pues ha perdido, no hay que darle más vueltas que hay cosas mejores en las que pensar. ¿Acaso me lio yo a mamporros con mis amigas cuando pierdo al tute? Todo viene a que ayer en el bar de debajo de mi casa no paraban de gritar y cuando salieron del local iban, a parte de un poco borrachos algunos, como una manada de orangutanes, por cierto, ¿tan importante era ese partido que hubo ayer?.

Nadie tiene el puesto fijo en mi blog

He pensado que esto de ver siempre a los mismos tipos en la cabecera es un poco coñazo así que por qué no hago una encuesta y cada semana expulsamos a uno, en su lugar entrará otro personaje no menos espectacular e interesante del que enamorarnos, cada uno con su historia y sus peculiaridades pero todos achuchables y con ganas de querer.

Así que nada, en la derecha podéis encontrar un menú desplegable donde podréis seleccionar al friki que menos os mola de la cabecera, están ordenados según aparecen en la misma, por ejemplo el Chino Minga es el número 2 o la Viejuna Jacinta es el número 8. Cada lunes aparecerá en la cabecera el nuevo friki en lugar del que hayáis mandado a tomar por culo. Así que ale, a votar.

La canción de la semana

Esta semana por fin aparece por aquí un grupo de esos que actualmente me llenan por completo, en sus canciones incorporan soul, pop, rock, punk, de todo pero sobre todo se caracterizan por sus guitarras sonando a ritmo de rock & roll y una potente voz, su nombre: Mando Diao. Las influencias estás más claras que el agua: The Beatles, The Rolling Stones, The Small Faces, The Who o Nirvana se perciben claramente en sus canciones con un sonido de lo más británico. Y no solo eso sino que tienen hasta algunos de los tics de las estrellas del rock de las islas, la arrogancia y chulería que no falte, por ejemplo, sueltan frases como estas: "Honestamente creemos que nuestros discos son mejores que cualquiera de los Who, los Kinks o los Small Faces, y podrían ser mejores que muchos de los Stones o los Beatles", vamos ni Liam Gallagher.

Comenzaron con un disco garajero elaborado con los pocos medios de los que disponían y formado mayormente por demos, sin embargo tiene un sonido especial con canciones viscerales y llenas de fuerza. Ya en el segundo se calman un poco y hacen un disco más variado al igual que el tercero, publicado recientemente. Sinceramente actualmente es uno de mis grupos favoritos, de esos que hacen aflorar la vena mod, aunque a ellos esa etiqueta no les mola nada.

Y ahora viene el problema, ¿qué canción elijo, el primer single del último disco, alguna popera, o una cañera de las que caracterizan al grupo? Ain no sé, creo que me voy a quedar con su God Knows (y encima he cambiado a última hora porque iba poner la cañera Sheepdog) que creo representa muy bien al grupo, que por cierto no es inglés sino sueco, algún post tengo que escribir sobre los grupos de ese país porque son cojonudos.

Ante todo deportividad

¿Por qué no vas a cambiar la camisetas a ese rival que te ha estado inflando a patadas durante todo el partido?

A veces no es tan fácil apuntar al bujero

Ya conté en una ocasión las dificultades que a veces nos ponen en los servicios de bares para mear tranquilamente. Aquella vez hablaba de los servicios que tienen programada la luz durante un tiempo concreto, demasiado pequeño para mear por lo que se te apaga la luz y tienes que estirarte al máximo para volver a pulsar el botón que está a tomar por culo, todo eso mientras en la otra mano tienes agarrado la parte de tu cuerpo que más quieres.

Bueno pues ahora me ha pasado algo peor, se trataba de un bar con un servicio provisto de dos puertas, entras y te encuentras un lavabo y una puerta, detrás de la segunda está el váter, meadero o cagadero según las necesidades, en mi caso me estaba haciendo pis. Problema: no hay luz. ¿Cómo mearías? El problema no es tan sencillo como puede parecer, primero para ver algo tienes que dejar la interior abierta para aprovechar algo de la luz exterior pero para eso tienes que dejar abierta la de fuera, inconveniente: te ven la pichurrilla, desechada la opción.

Así que no sé que hacer y el tiempo se agota, me meo, finalmente decido dejar un poco abierta la de fuera para que entrara algo de luz, abrir un poco la interior, tomo medidas y me concentro, vamos allá, cierro la puerta, me saco la pichurrilla y meo en donde creo que debe estar el agujero, psssssssss, joder suena a suelo, un poquito a la derecha, no tanto, bien ahí suena de puta madre, psssssssss, ahhhhh que a gusto me he quedao, abro la puerta, upppsssss creo que he dejado el suelo un poco meado pero bueno al menos mis zapatillas siguen limpitas gracias a la lluvia y no con goterones de meado. Oye chavales yo me tomo esta y me piro que tengo que hacer muchas cosas y me fui de allí dejándoles el suelo del servicio encharcadillo.

Me han salido unos hijos gilipollas

Si la semana pasada fue uno de ellos cuando se cortó el pelo a lo gitano esta semana me ha destrozado el cuerpo el otro chaval, y este la ha hecho peor. Estaba yo navegando un ratejo por internet viendo páginas de contactos a ver si me hacía a alguna tía cuando sin saber cómo di con una página de frikis repleta de fotos. ¿Y a qué no sabéis que me encontré? Pues me encontré con una foto de mi hijo haciendo el gilipollas encima de la cama.

Joder mira que le tenía dicho que no estuviera tanto tiempo delante del ordenador, que se iba a quedar agilipollado y que sobre todo no visitara ciertas páginas que le estaban afectando a su conducta, ¿vosotros véis normal que se vea seguidas las seis pelis de Star Wars? A mi me parece que está enfermo pero ahora ya lo he ratificado, no sabía si poner la foto aquí pero el Chasky me ha convencido diciéndome que así aprenderá la lección el chico de lo que le pasa por hacerse fotos de estas, la verá todo el mundo y se reirán de él cuando le vean por la calle y cambiará su forma de ser.

Caos en el restaurante

Menudo caos tenían en aquel restaurante aunque cuando entramos todo parecía normal. Eso sí, al rato empezamos a darnos cuenta de lo que allí se cocía, la gente estaba tensa, nerviosa y con ganas de matar, mientras tanto nosotros tan tranquilos porque no teníamos ninguna prisa. Nos dijeron que iban a tardar un poco en servirnos, vale, ningún problema.

Y como digo, la gente estaba a punto de estallar porque no les servían, incluso un tío dijo que llevaban un buen rato esperando y que eso no era normal, había mucha gente que se estaba largando, nosotros sentaditos sin decir nada, nos traen el primer plato y mientras zampábamos “disfrutamos” del espectáculo que allí estaba acaeciendo. Un tío se levanta de la mesa y dice: “joder es que esto no puede ser, llevo esperando media hora a que me traigais el segundo plato, dame la cuenta que me largo”, el camarero ya venía con sus segundos pero ya era demasiado tarde, al tío se le había metido en la cabeza que se piraba, así que ¿para quién fue esa comidita? Yujuuuuuuu, sí, para el chache y su amiga. Pues oye, tampoco son tan ineficaces, mira si aún no nos hemos terminado la comida del primer plato.

Después el camarero harto de aguantar comentarios y malas caras le dijo a un comensal que todo era a causa de que no disponían de suficientes platos y que si querían explicaciones que podían hablar con el jefe.

Menuda planificación, si con el restaurante a la mitad no tenían platos, el caso es que nosotros comimos bastante bien y además disfrutamos de espectáculo gratuito. A parte de los mosqueos, allí estaba un chavalito para hacernos reír con sus desgracias, al pobre niño le obligaron sus padres a comerse toda la carne, jajjajaja, como lloraba y menuda pasta de carne debía tener ya en la boca de tanto masticar cada pedazo.

Chan el rapidillo

Atención atención, el vídeo de hoy es de esos que solo pueden calificarse de espectaculares pero un poco cabrones porque por intentar hacer lo mismo que el primo Chan me he cargado una camiseta, así que ya sabéis niños y niñas no lo intentéis con ropa buena, hacedlo con esa que os la suda si se os jode.

Os recomiendo que estéis muy atentos porque este chino es capaz de quitarse la ropa en tan solo 7 segundos, un crack el amigo.

La canción de la semana

Esta semana vamos a recordar a uno de los grandes grupos de la década de los 60, sobre todo su primera mitad, se trata de los británicos Manfred Mann, aunque el miembro fundador del grupo es sudafricano. Se trataba de un chaval llamado Michael Lubowitz al que le molaba el jazz, de hecho hacía artículos sobre este género bajo el seudónimo de Manfred Manne.

Al final decidió pirarse a Londres donde finalmente se juntaron un grupo de músicos para conformar esta banda, quitaron la última letra del nombre del sudafricano y así nació el nombre del grupo, conocido sobre todo por las canciones más poperas pero que en su música podemos reconocer claramente el R&B, predominante en los primeros años de la década, si no escuchad los primeros discos del The Beatles, y el jazz. Y ya sabemos como acaban muchos grupos, el cantante si piró, ellos siguieron pero después de un disco Manfred Mann se abrió también para hacer música con sonidos progresivos (en el fondo era el rarito del grupo). Por cierto no he dicho que es el barbitas que toda el teclado.

Y como no, os dejo con su canción más famosa: Do Wah Diddy, superexitazo que triunfó en todo el mundo.

La marcha del algoritmo

No paran de pasar aviones por encima de mi cabeza que se van a pasearse delante del rey igual que nuestros soldaditos, pero el desfile es un puto coñazo, solo andan de una forma un poco rara, muy forzada a mi gusto. Y digo yo, ya puestos por qué no hacen un bailecito mientras van andando, no estaría nada mal, ehhh, y como la idea ha sido mia voy a proponer La marcha del algoritmo que queda muy bien cuando se hace en grupo. Solo hay que sustituir a los ninjas por nuestros soldados y ya está, molaría un montón aunque no seguro que algunos se llevan las manos a la cabeza y lo mismo ya no lo retransmiten por Telemadrid, jo.

Mirad lo que se ha hecho mi hijo

Ayer le dí unos leuros porque el cabrón se había dejado el pelo largo y decía que quería cortárselo para ir más a la moda pero lo que no sabía es que iba a hacer esto el hijo puta, no me digáis que no tiene pinta de gilipollas, y me dice que sus amigos llevan el peinado de gitano y él no quería ser menos, que así iba a ligar más y todas esas tonterías de la muchachada, joder pues si no ligas ahorras un poco y te vas de putas.

Creo que me ha salido un hijo imbécil, espero que el otro no me salga así aunque estoy empezando a sospechar mal de él porque le he pillado alguna que otra vez leyendo el blog del Chasky y no creo que eso sea demasiado bueno para su cabeza.

El amor a veces es una mierda...

... pero otras es incluso mejor que una buena cagada,
y además no tiene precio, ¿o sí?

Sois unos racistas

Este finde me piro por ahí, mierda, curro el viernes, pero que se le va a hacer, disfrutaremos de los días que hay libres, pues fui a Atocha a comprar los billetes de tren y como siempre estaba petado, cómo puede haber tanta gente, me cagüen dios siempre me pasa lo mismo, ahí esperando como un gilipollas más de una hora.

Menos mal que en esta ocasión había un señor muy amable que nos amenizó la espera, que tío más majo. Llega y sin coger número ni nada le dice a uno de los vendebilletes: "oye que quiero un billete pa Murcia", "lo siento señor pero tiene que coger número y esperar" responde el de Renfe. El tío se empieza a mosquear: "joder pero si yo solo quiero un billete pá Murcia, ¿qué pasa que eres racista y por eso no me lo quieres vender? (nota: el tío era gitano). Ya tuvo que llegar el segurata a explicarle que pillara número, que tal, que cual, pero nuestro amenizaesperas no le hacía ni puto caso: "sí, sí, me he quedao con tu cara, racista que eres un racista" - le decía al de Renfe que le miraba de reojo.

Se levanta y se dirige a la gente: "¿a ver dónde está la vía pa Murcia? que bajo sin billete ni ná, vamos con el payo que no me quiere vender el billete", nadie responde, "¿qué pasa que vosotros también soy racistas?". Otra vez aparece el segurata, le vuelve a explicar el proceso para obtener un billete (nota: un puto robo por cierto, menudos precios), al final se calma, coge un número, se sienta sobre su equipaje cuidadosamente colocado en una bolsa negra de basura y empieza a refunfuñar cosas tan agradables como: "me voy a rajar aquí mismo y os voy a pegar el sida a todos, os voy a meter la sangre por la boca".

Poco después pillé mi billetito y me largué dejando allí al señor que quería ir a Murcia, espero que comprara el billete sin mayores problemas y lo siento por los murcianos que tendrán que aguantarle.

Aquí una foto del señor en cuestión cuando le dio por cultivar setas alucinógenas en el terrenito que tenía detrás de su chabola.

Noticias frescas

Hoy me estreno en esta nueva faceta, el Chasky me ha encomendado traer a este blog, que por cierto es una puta mierda, noticias de especial relevancia así que vamos a ver qué tal sale.

Hoy traigo una noticia muy importante para las tías, a ver ¿cuántas de vosotras lleva silicona en las tetas? ¿y ahora, cuántas de vosotras conducís? Bien, pues que sepáis que las que tenéis implantes en los pechos tenéis más posibilidades de sobrevivir si os pegáis una hostia con el coche. Por si no os habéis dado cuenta, la silicona amortigua el golpe, igual que el airbag y gracias a esto, junto con el cinturón de seguridad, podéis no pasar una larga temporada en el hospital o en el cementerio.

Y para los incrédulos y las incrédulas, que ya os podéis ir poniendo las tetas gordas, traigo un ejemplo que lo corrobora. Elena Marinova es una tía búlgara que se pegó un hostiazo contra otro coche, pero de los buenos porque los dos quedaron para el desguaze, pues según los médicos las tetas le salvaron la vida, ella salió con algunas magulladuras pero poco más, mientras que el del otro coche resultó herido de gravedad.

Para los incrédulos

La canción de la semana

Esta semana aparece por fin por aquí un disco esperadísimo, el segundo de los australianos Jet, aquellos del Are You Gonna Be My Girl, pues por aquí están de nuevo con un pedazo de disco titulado Shine On, llenos de fuerza y vitalidad, rock del bueno con algún momento más calmado, para mi los mejores del album (no lo puedo evitar, soy un poco moña). Pero lo bueno es que alterna esos dos estados, la caña y la tranquilidad de manera que no puedes aburrirte, cuidado con Jet porque puede ser uno de los grupos del año.

Y como no, vamos a ver el single de lanzamiento de este segundo trabajo de la banda australiana, Put Your Money Where Your Mouth Is.

Los zampones

Hola lectores del apestoso Chasky, hoy quiero mencionar a esa gente que no tiene educación en la mesa, y no me refiero a los cochinos que eructan o comen con la mano (Chino Minga), sino a aquellos que se ponen a comer y parece que no tienen a nadie más a su alrededor. Son los ansiosos que comen y comen como si fuera la última vez que van a hacerlo.

No puedo con ellos, me ponen nerviosa, además les sirves y antes de terminar de hacerlo al último comensal ellos ya han terminado, les preguntas si quieren repetir y te miran como si sobrara la pregunta. Y no pueden tener mucha comida a la vista porque hasta que no terminan con todo no paran, como para que tengan que racionar.

Al final acabas deseando que se atraganten, mirad que cara ponen, parece que entran como en éxtasis.

Mola reírse de los niños

Hoy voy a contaros la manera de reiros de los zagales de corta edad, es algo que he estado practicando últimamente y funciona en el 90% de los casos, el restante es debido a que el sujeto paciente de la broma tenía una maquinita entre las manos o estaba falto de inquietudes.

Solo hay que decir en un volumen lo suficientemente algo para que escuchen: joder mira lo que hay aquí, menudo bicho, mira que es grande y cosas de ese tipo, una cámara ayuda mucho también, haces una foto y la curiosidad les pica que no veas. A continuación os iréis del lugar y al poco disfrutaréis de cómo se acerca el chaval para ver lo que estabais mirando vosotros. Es importante esperar un poco y aguantar la risa para ver las caras que pone y asimilar que ha sido un engaño, en ese momento es cuando podéis reíros del gurriato a carcajadas.

Así que ya sabéis, aprovechad la curiosidad de los niños para reíros de ellos, aprenderán una lección importante en su vida y no serán tan cotillos que son potenciales marujos y marujas de tu barrio. Fijaros que ya hasta los de mi barrio les ha dado por rezar para que deje de reirme de ellos, aunque ahora que lo pienso, cuando crezcan se pueden juntar y arrearme de hostias, ufff, creo que voy a dejar de pasarme con ellos, sobre todo por no morir en unos años que estos cabrones son muy vengativos a pesar de que lo haga por su bien.

Soy un tío solidario

El post de hoy es otro de esos escatológicos que a veces escribo, pero queramos o no la vida es escatológica, no paro de escuchar decir que es una mierda y sería mucho más si no fuera por mi solidaria intervención en pos de lograr una vida menos asquerosa para todos vosotros.

¿Os preguntaréis, cómo puede el Chasky de los huevos ayudarnos a que nuestras vidas sean mejores? Pues bien, de diferentes formas, en primer lugar intentando cagar siempre que puedo en mi casa; en segundo lugar como sabéis tengo una esquina para potar, de esa manera la gente no se acerca mucho a ella haya o no pasado yo por ahí, a ver si algún día encuentran la sorpresa; y de vez en cuando ayudo al prójimo en la medida de mis posibilidades.

Por ejemplo, sin ir más lejos el otro día fui a mear a un bar y me encontré restos de un tordo pegados a las paredes del váter, yo como soy un ser muy solidario lo despegué, no nos cuesta nada mear sobre la mierda en vez de apuntar al agüilla amarillenta, así el siguiente no se encontrará los desagradables restos allí. Veis que fácil es ayudar aunque he de decir también que a veces contribuyo a que la vida sea más asquerosa, hace poco se me escapó un pedete en una cola que por poco no mato a unos cuantos pero allí resistieron los mamones, nadie se fue para poder comprar yo mi entrada antes.

Cambiando voy, cambiando vengo... (o era volando, es igual hoy no me he fumado ningún porro)

Después de un montón de amenazas de que cambiara el estilo del blog, que hacía daño a la vista y al buen gusto me he dado por vencido, no puedo ir a contarcorriente, soy un tío demasiado adelantado a esta sociedad como para innovar así que ale, espero que os guste esta nueva plantilla. Eso sí, le tengo que dar las gracias a todas las personas que hacen posible que este blog siga adelante, es decir, yo: "Gracias Chasky", "de nada Chasky, un placer colaborar contigo".

Y ya que me dedico este post quiero señalar algunas novedades que vais a ir viendo de aquí en adelante, en primer lugar, a tomar por culo la publicidad (pa que veas Kamelas). Además habrá algunas novedades, por ejemplo no me molan los métodos de investigación del Chino Minga así que le voy proponer cambiar su espacio por uno en el que nos dé a conocer noticias que estén sucediendo en el mundo, así estamos informados, que falta os hace. Y por supuesto el resto de personajes seguirán pululando por aquí: la viejuna, el Julián, el Raúl y más que irán surgiendo. Además la plantilla ahora parece un poco blancucha pero tranquis que lo voy a contrarrestrar con más chorradas de esas que ponía antes: enlaces a páginas molonas (molona = friki), vídeos, imágenes; y por supuesto continuaré contando sucesos de mi vida diaria.

Y esto es lo que hay, espero que os guste la plantilla y amortizar la falta de publicidad con vuestras donaciones porque de algo tengo que pagarme las copas los fines de semana.

Sueño con los príncipitos

Con tanto embarazo de la princesita mi cabeza se ha quedado atascada y ya la veo hasta en sueños, eso sí, ¿cómo la veo? En esto de los sueños en teoría se asocian ideas que tienes rondando por el tarro y creo que he unido dos: los príncipes de Asturias y la playa nudista en la que he estado este verano. El resultado ha sido ese que estáis pensando, sip, he visto a la Leti y al Felipe en bolas en la playa.

Y ahora seguro que os estaréis preguntado qué tal estaban, pues bien creo que los tíos salimos ganando en este tema porque vi a la Leti con unas tetas que te cagas, joder que me puso gordo, en cuanto al principito no puedo decir lo mismo porque tenía una cosa pequeñita entre la piernas, vamos que daba pena verle, que vergüenza de príncipe con esa micropichurrilla.

Una vez despierto por la mañana me he preguntado si mi sueño tendrá algo de real, ¿la tendrá pequeña el principito? Pero para que no le deis muchas vueltas al tema podéis entreteneros con este clip musical de Raphael a ritmo de dance (este tío está acabao).

La canción de la semana

La semana pasada escuché esta noticia y no me lo podía creer, después de 14 años y 6 discos publicados, Sexy Sadie se separan, ohhhhhhhh. Quizás uno de los grandes grupos de la escena independiente española y también de mis favoritos pero que le vamos a hacer, tampoco nos podemos echar a llorar y siempre podremos disfrutar de sus grandes canciones, que tienen un montón por cierto. Al menos puedo decir que les he visto en tres ocasiones y la última sin ir más lejos este mismo año.

En fin, que le vamos a hacer, lo dicho a disfrutar de su legado musical y qué mejor con esta canción archiconocida por ser la música de un anuncio de coches, ale, a ver su Someone Like You.

Anteproyecto de la Ley antibotellón

El Gobierno ha preparado un anteproyecto de Ley que pretende acabar con el botellón, al menos entre los menores. Una de las medidas de las que más se ha hablado es la del pago de una multa por parte de los padres de los chavales pillados bebiendo alcohol en la calle. De todas formas, si con una ley se terminara con el consumo de alcohol entre este colectivo sería una noticia a celebrar pero mucho me temo que la medida tomada no va a resolver el problema.

Probablemente será una ley ineficiente porque como lamentablemente ocurre en bastantes ocasiones en este país, las leyes hacen especial hincapié en establecer medidas intimidatorias en forma de multas más que en concienciar. Multas, bien, pero sin otra serie de actuaciones tales como la educación, la información, se me ocurre por ejemplo la limpieza los domingos de los lugares en donde se han celebrado botellones, no se llegará a ningún lado. Además me pregunto yo si estas multas las van a poner los policías que hay actualmente o destinarán una dotación económica para crear una plantilla de “agentes antibotellón”, si es así ¿irán poniendo multas a los menores como ya ha hecho el alcalde de Madrid con los que no dejan dinero en los parquímetros?

Además la ley no servirá para nada, excepto para llenar más las arcas del estado con multas que no acabarán con el problema, por varios motivos. El primero es el ya trillado argumento, pero no menos válido, de que el consumo de alcohol en nuestro país es algo cultural, esto es cierto porque no sólo los jóvenes beben alcohol, al menos yo veo como numerosos “adultos” frecuentan los bares y más de uno sale contentillo, ¿entonces en un bar si puedo emborracharme y en la calle no, y si en un pub me dan garrafón? Tampoco quiero hacer demagogia, porque es cierto que en los bares y establecimientos en los que se venda alcohol no se les podrá suministrar a los menores de edad. Ahora bien, yo sé numerosas tiendas en las que puedes comprar cualquier bebida independientemente de la edad que tengas. Me estoy refiriendo a “los chinos”, tiendas que están abiertas por la noche y que no se paran a pedirte el carné, como mucho te dicen que guardes la bebida en alguna mochila o similar para no dar demasiado el cante. ¿Les van a meter mano de una vez por todas? Ya veremos.

Como vemos conseguir alcohol no es nada complicado, igual que conseguir tabaco, pero pongámonos en un futuro hipotético: los menores no pueden lograr ninguna botella y además hay brigadas policiales pidiendo el carné a los jóvenes que están bebiendo alcohol en la calle. ¿Se solucionará así el problema? Ahora expongo unas hipotéticas consecuencias de esta situación: los que no puedan conseguir alcohol caerán en el pensamiento de que cuando tengan 18 años van a ponerse hasta el culo y probar todo aquello que les han dejado hacer hasta entonces, siendo peor el remedio que la enfermedad; y aquellos que logren alcohol harán botellones clandestinos, escondidos en lugares fuera del alcance de las “patrullas antibotellón” que merodearán por las calles.

Por todo ello, pienso que esta ley no va a lograr el objetivo que se quiere conseguir que es el de terminar con el consumo de alcohol entre los menores. Una ley en este sentido podría ser válida siempre y cuando pusiera más el acento en la pedagogía y menos en las multas, pero como todos sabemos para algunos la multa es la solución fácil para resolver los problemas, pero por sí sola no soluciona nada, sino que es incluso contraproducente, y mucho me temo que este será el caso.

Julián en fiestas

Ya os hablé de Julián en un post anterior y prometí contar una anécdota sobre él, allá voy. Como buen juerguista le gustan las fiestas, se va con sus amiguetes y se pilla sus buenos pedos con un unos calimochos fresquitos y bien hechos. En eso que están ya tambaleándose y aparece por allí una chica a la que conoce uno de sus amigos y con la que ha estado liada alguna vez, ya sabéis polvete y tan amigos. Según palabras de Julián esta tía es un puta y se va con todos, de hecho su novio la dejó porque se tiraba a cualquiera incluso estando con él.

Llegó la chica esta y se unió un rato al grupo a beber con ellos y bailar un ratejo, y claro el bueno de nuestro Julián no paraba de verla mover el culete y se empezó a poner malo. Así que como iba borracho empezó a enlazar una serie de ideas: esta tía se va con todos, yo me quiero estrenar, me estoy poniendo cachondísimo y encima está aquí al lado mío. ¿Y qué se le ocurrió a Julián? Pues sí, se puso delante de ella, se armó de valor y le dijo lo que estaba pensando: "Oye tía, ¿me la quieres chupar?". Pero el resultado no fue el esperado por él porque ella ante semejante pregunta le arreó una hostia que le mandó las gafas a tres metros.

Esto es lo que nos contó Julián al día siguiente del suceso con un esparadrapo en la patilla derecha de sus gafas, pero no le daba importancia al tema porque según él quien más salió perdiendo fue la chica que se quedó con las ganas de chupar una buena polla. Bueno siempre le quedará el calimocho y su mano derecha.

La mosca

Mosca, me estás tocando los cojones, hay que ver lo pesada que eres, voy a ser bueno y te daré 3 avisos para que me dejes tranquilo, ¿vale? Tsssss. Primer aviso. Tsssss. Segundo aviso. Tssss. Tercer aviso, a tomar por culo. Plasssss. Joder que hijadeputa, a pesar de la hostia sigue viva aunque semiinconsciente. Pues te vas a ir directamente al váter, verás que bien que con el tordo que he echado hace un rato es difícil no morir del tufo que aún queda en el ambiente, así te ahogarás lentamente, jajajaja (risa maléfica).

(5 minutos después)

Joder todavía se mueve la cabrona, pues ahora se va a enterar, pssssssssssssss, ploc ploc ploc, jajajajajaja (risa maléfica de nuevo), ahora es imposible que sobrevivas a esta lluvia de muerte dorada.

(5 minutos después)

Cagüentó pero si sigues viva, no puedo seguir viendo este sufrimiento gratuito, adiós, voy a tirar de la cadena para que te ahogues de una puta vez.

Ahora tengo mis dudas, lo mismo sigue viva porque a lo mejor era capaz de respirar debajo del agua y quiere vengarse de mi, joder estoy en un sinvivir.

¿Por qué hay ratas en mi barrio?

¿Por dónde empezar para resolver este complicado caso? No se me ocurría nada así que para refrescar la cabeza me senté en un banco del parque, que se está muy fresquito, con un cartoncito de vino y unas cuantas cervezas que el otro día me encontré debajo de la cama de mi hijo.

Y sin darme cuenta, noté como el banco en el que estaba sentado me abrazaba y no me dejaba escapar, ayyyyy qué puedo hacer, no puedo huir, así que dejé de dar vueltas a mi cabeza e hice la única cosa posible en esta situación: me quedé dormido para ver si cuando despertara todo se había solucionado. Además tuve un sueño maravilloso lleno de mozas de buen ver que me provocó mojar mis gallumbos, joder y me los había puestos limpios ese mismo día, eso ya es mala suerte.

Me desperecé un poco y todavía con la media caraja que llevaba escuché a dos viejunos hablando entre sí:

- ¿Qué andas haciendo Julián?
- Pos ná, aquí echando de comer a los pájaros.
- Pero si aquí no hay casi pájaros por culpa de la muchachada y sus tirachinas y lanzagüitos.
- Bueno pues así comen las ratas, que también tienen derecho.

Toma ya, esa es la solución, la culpa de que haya ratas la tiene el viejuno este que las da de comer, qué puta máquina que soy, si es que hasta me estoy empezando a creer que soy el mejor investigador de la historia.

La nueva moda que se avecina

Qué gran moda inventaron unos avanzados de la sociedad de nuestro país hace un tiempo. Se trata de la moda de llevar la camisa desabrochada hasta el nacimiento de la barriga (cuanto mayor sea esta mejor queda) mostrando la nutrida pelambrera al mundo. Pero a parte de una cuestión estética con los calores es una cuestión de salud porque así se refrigeran mejor y sienten menos el calor. Eso sí, hay gente a la que he visto con mis propios ojos, y no iba borracho, con una camisa hasta la mitad del barrigón en pleno invierno en una mañana con un frío de cojones, sí señor que no se diga de los auténticos machotes de este país.

Pero como todo, la moda también avanza y hay novedades en esta forma de vestir dentro de una filosofía de vida, es algo que también he visto con mis propios globos oculares, se trata de sustituir la tradicional camisa a cuadros por la chaqueta del chándal, sin camiseta debajo por supuesto, desabrochada convenientemente para mostrar los pelos del pecho, en esta nueva línea de moda es muy importante no caer en la tentación de las zapatillas de deporte y mantenernos fieles a nuestros zapatos.

Pd.: me jode no poder formar parte de esta tendencia por culpa de mi genética que no me ha proporcionado los suficientes pelos en el pecho, eso sí, estoy ahorrando para llegado el momento hacerme un trasplante y ser un auténtico pecholobo.

Y una noticia mala que daros, no sé si os acordáis de este garito del que os hablé, bien pues un usuario anónimo me ha dejado un comentario diciéndome que Beni ha muerto este domingo, supongo que será cierto porque con estas cosas no se suele jugar así que desde aquí le dedico este post esté donde esté.

Frikis del futbolín

El Golfo Festival

Este fin de semana he estado en Santa Pola viendo a Maga, La habitación roja y Second, los conciertos cojonudos, con poca gente, la bebida barata y algún gañán por ahí suelto como suele ser habitual en estos festivales, si el gañán que dijo "que salga Bisbal" lo dice en otro lugar le linchan.

No me enrollaré mucho, solo hablar un poco del concierto de Second por petición de Ros, más guitarreros que en el disco y el cantante explotando al máximo la voz que tiene y como no toca ningún instrumento puede centrarse en ello en su totalidad, muy buenos, sí señor, acabando con el London Calling de The Clash. Pero lo reseñable fue que estaba alojado en el mismo hotelucho que todos los grupos y allí nos encontramos desayunando con el bajista y el guitarrista de La habitación roja y los tres componentes de Maga, y cuando nos íbamos nos cruzamos en las escaleras con el cantante de Second que nos saludó sin decirle nada.

Ale para daros envidia cochina, aunque os dejo unas fotillos de regalo.

La canción de la semana

Uffff, acabo de llegar de Santa Pola un poco cansado del fin de semana, los conciertos de puta madre pero mañana contaré un poco más sobre lo que allí tuvo lugar con una agradable casualidad.

No me entretengo mucho que mañana a las 6:20 estoy de pie, ahí van los Super Furry Animals y su Lazer Beam, el vídeo es muy chulo así que ya lo estáis viendo.

Estoy cansado, qué pasa nací cansado

En relación con el post de ayer cuando iba caminando por Madrid y un tío me dijo que tenía pluma llega este nuevo post. A lo que voy hoy voy con una amiga en el coche cuando nos paramos en un semáforo, al lado estaban trabajando dos obreros y uno se nos queda mirando, nosotros le miramos, él nos mira y nos dice: “Estoy cansado, qué pasa, nací cansado”.

Pobre hombre, debe ser lo peor que le puede pasar a alguien, nacer cansado y encima tener que trabajar, no quiero ni imaginarme lo que el pobre estará pasando.

Y a mi qué me importa

Voy andando por la calle Hortaleza y veo a un tío parado en una esquina, sigo andando y paso a su lado, le miro de reojo, me mira y me dice: “Sí, tengo pluma, qué pasa”, ¿ein? Sigo andando pero me quedo pensando, que habrá querido decir, como que a mi me importa mucho que tengas pluma, solo me molesta las plumas de las alitas de pollo que nos pusieron el otro día en uno de esos bares cutres que frecuento últimamente, yo ni las probé, mejor para uno de mis colegas que se las zampó todas a pesar de las plumas.

Me gustan las orejas

Pues sí, me gustan las orejas, que pasa, me parecen una de las mejores cosas que hay en este mundo, es un término global que podemos asociar con el placer, con el estómago, con la guarrería, con la moda, con la gracieja o con las putadillas. Vamos a desarrollar un poco más estos conceptos para hacerme entender y que no penséis que estoy como una cabra.

Vamos a ver como os explico lo del placer, ¿ya sabéis que un hombre y una mujer, o un hombre y un hombre o una mujer y una mujer tienen necesidades afectivo-sexuales (que bien me ha quedado esta palabra, eh)? Sí, supongo que sí, pues no me digáis que no mola que os chupen la oreja y que da gustirrinín, ale, pues sopongo que me habréis entendido ya por donde voy, ahora a practicarlo.

Otra cosa que podéis practicar es a comer una ración de oreja a la plancha por ejemplo, qué rica que está tostadita y acompañada de una buena cerveza, ñam ñam, los cerdos serán unos guarros y unos cochinos pero mira que están buenos, y no sólo le puedes comer la oreja sino después si quieres puedes continuar por comerle el morro y finalmente el rabo, no veas si da juego el bicho.

En cuanto a la guarrería no me voy a extender demasiado, solo deciros que no seáis vagos y limpiaros las orejas que tampoco cuesta tanto y así ligaréis más. Y si os empiezan a salir pelos no os los quitéis que estoy seguro que de aquí a unos años será una moda llevándose buenos peláncanos en las orejas que podréis peinar con cepillos especiales.

También las orejas están relacionadas con la moda, desde hace muchos pero que muchos siglos los tíos y tías se agujereaban las orejas para ponerse ornamentos y esta tradición sigue manteniéndose en nuestros días, así podemos ver a un montón de gente con pendientes colgando de sus orejas, aunque no son exclusivos de esta zona, también os los podéis poner en el dedo gordo del pie, ¿a que no hay narices (perdón orejas que para eso estamos hablando de esta parte del cuerpo) a hacerlo?

A ver que me queda, sí la gracieja, ¿alguno de vosotros tiene buenas orejas? me refiero a orejas grandes, parecidas a las del elefante ese que volaba, ¿no habéis llamado Dumbo a ninguno de vuestros compañeros de clase?, además las orejas pueden ser soplilludas o como coliflores como dice Moe (el gran camarero de Los Simpsons) . Pues ahí tenéis una forma fácil para ridiculizar a los demás, ahora yo si tuviera alguno de estos tipos de orejas y se metieran conmigo por ello me la sudaría pero cuando eres un gurriatillo jode un poco.

Y por último las putadillas que pueden hacerse con las orejas, vamos a dar algunas pistas aunque aquí está la imaginación y el ingenio de cada uno para ejecutarlas a su modo, una manera es coger un papel y hacerle forma de cucurucho resultando una puntita fina que introduciremos lentamente por el agujerillo orejil, es importante hacerlo cuando nuestra víctima esté desprevenida así veréis el salto que pega y os descojonaréis de ella. También puede hacerse chupándose el dedo e introduciéndolo a continuación aunque podemos correr el riesgo de encontrarnos después con el dedo lleno de cera. Una putadilla que jode mucho también es meterle un soplaorejas, es decir golpear con los dedos, parecido a como lo hacíamos con las chapas, en la oreja produciéndose un movimiento oscilante, el daño que le haremos será proporcional a la fuerza que ejerzamos.

Como veís las orejas dan mucho juego así que ya va siendo hora de prestarlas más atención. Os dejo con una muestra de orejas, a la izquierda la típica oreja de viejuno, larga aunque a esta la faltan algunos pelos; la segunda es la oreja coliflor adornada con un montón de pendientes, de todas formas veo algunos huequillos que seguro que tapará; la tercera es la oreja gordota a causa de las hostiejas que le daba su madre y las putadillas de sus compañeros que en clase tenían mono de chapas y se entrenaban con sus orejas, como veis este se está dejando los pelos crecer.

Moho

Cada vez estamos más acostumbrados a sabores distintos, los platos están más especiados, llevan texturas, mezclas e ingredientes a los que no estamos habituados. Así que al final no sabes ni lo que estás comiendo o no te sabe nada mal porque supones que debe saber así y te lo comes sin rechistar.

Bueno, pues ayer me estaba comiendo una pizza que sobró el otro día y cuando me estaba terminando la segunda porción, y a pesar de que sabía realmente mal no se me ocurrió pensar cuál sería la razón, yo creía que era alguna salsa o mejunje que han echado, en eso que le doy la vuelta y en la parte de debajo de la masa veo que tiene unos tremedos ronchones de moho.

¡Cojones! y yo comiendo como si nada, el resultado: dolor de barriga el resto del día aunque creo que fue por la sugestión de comerme el moho así que no pasa nada por comérselo, por ello desde aquí os animo a comeros el moho cuando se os estropeen los alimentos porque no pasa nada.

Primer día en el curro nuevo

Ya he cumplido con el primer día de curro y muy bien, ya tengo algunas cosas claras: el horario es el horario, a las 15 h. en punto salgo y ni un minuto más y mi media horita de descanso es sagrada también; creo que no voy a tener ningún problema en hacerme la productividad; me han comentado que el informático es un cabroncete y ve donde te metes en internet así que me da a mi que voy a pasar de abrir mi blog.

Pero bueno, estas son cosas irrelevantes, lo importante es ver si hay material para el blog ya que he perdido al Sr. Isidro y de momento no puedo saberlo pero las dos compañeras nuevas que han entrado conmigo son unas gañanas, han hecho la mitad de registros que yo y se han tomado un descanso de 10 min., además de tomar unas cuantas hojas con notas. Voy a ver si me hago amiguito suyo y os cuento sus hazañas que tienen que tener un huevo.

La canción de la semana

Después de un tiempo sin asistir a ningún concierto, el último fue el Summercase, por fin iré a otro y será el sábado que viene, no es un concierto sino un festival en el que estarán tocando, a parte de otros grupos, Second, Maga y La habitación roja. El festival es El Golfo Festival de Música Independiente de Santa Pola, sí me voy hasta allá así que los que os pille cerca y os animéis ya sabéis donde encontrarme.

Y para ir calentando motores vamos a ver Pasó el cometa de los sevillanos Maga.

Mucho jefe pero pocos indios

El Sr. Isidro y el tabaco

- Buenos días Sr. Isidro, ¿qué tal está?

- Fatal, trabajando no se puede estar bien nunca.

Sin saber porqué le pregunté sobre su afición al tabaco:

- Llevo fumando ende los 8 años.

- Pues debería dejarlo.

- ¿Y eso por qué?

- Porque es malo.

- ¿Y eso quién lo dice?

- ¿Usted cuando va al médico no le dicen que deje de fumar?

- No le conozco, eso sí, me duelen los huesos pero no es de fumar, eso es de trabajar.

Probablemente este sea el último post en el que el protagonista es este entrañable hombre con el que me he reído durante casi dos años, de todas formas le quedan dos meses para jubilarse así que espero que le vaya muy bien y no pierda ese humor que tiene.

Cambio de rumbo

A ver como explico yo esto, resulta que me voy a cambiar a otro curro que me ha llegado del cielo porque desde hacía tiempo no echaba currículums, es un trabajo monótono, cobraré menos y no podré conectarme al blog ni leer los vuestros, pasaría de un contrato indefinido a uno de obra y servicio; diréis que soy gilipollas y más cuando me estaba planteando buscar un zulo donde vivir así que ahora con menos pelas peor todavía.

¿Y para qué coño hago esto? Sólo por un motivo: necesitaba tiempo libre y ahora lo voy a tener porque trabajaría de 8 a 15 de lunes a viernes, me la he jugado pero el cuerpo me lo pedía y ya veremos si he hecho bien o mal. Tengo que despedirme del Sr. Isidro, de mi compañero saliorro y de todos con los que me he llevado tan bien todo este tiempo, ahhhh, y de las jefas nazis.

Joder pobre Lopetegui

Joer me he quedao flipado cuando lo he visto, aunque ocurrió en el Mundial no me había enterado, anda que pasar esto en directo, ya le vale al Lopetegui emborracharse antes de salir al directo.

Julián, un personaje

Sin daros cuenta os cruzáis con gente de esa que decís: "Joder menudo personaje", por ejemplo algunos de esos personajes que conozco y de los que hablo en mi blog son el Sr. Isidro o mi compañero de fútbol Raúl (la Sra. Jacinta, el Chino Minga y el Sr. Ugenio pueden ser producto de mi imaginación). Pues hace tiempo me topo de vez en cuando con otro de esos personajes aunque en esta ocasión no sé si tendrá continuidad porque de ellos prefiero no inventar nada y solo hablaros de ellos cuando tenga alguna conversación interesante.

Bien, Julián es un chaval de 22 años que frecuenta el frontón al que voy a jugar pero él no juega, solamente va allí, se sienta en un banco con su calimocho (su bebida favorita) y se pone a hablar con la gente. Además es frecuente verle y en muchas ocasiones borracho o medio chispao, sobre todo las tardes de los fines de semana haciendo el calentamiento para por la noche. Físicamente es un poco feucho, con gafas, barbita y medio bizco, además por lo que nos cuenta no triunfa demasiado con las chicas así que prefiere un buen calimocho y su mano derecha para tener un poquito de placer en la vida.

Además al pobre chaval le utilizan como chico de los recados, en el frontón en más de una ocasión algunos se juegan unas cervezas para quien gane la partida, así que le han dicho que fuera a comprar unas cervezas a una tienda que está a unos 10 minutos andando y que se compre lo que quiera, ¿y qué se ha comprado? no sé si lo habéis adivinado pero se compra un cartón de vino y un litro de cocacola para hacerse un rico calimocho, y por supuesto una bolsa de hielo para que esté fresquito y de paso mantiene en una buena temperatura las cervezas.

Prometo hacer otro post sobre él en el que os contaré un suceso que tuvo en las fiestas del pueblo, y al igual que el Sr. Isidro y Raúl al ser personajes reales de la vida misma no les pongo cara.

Mascotas uniformadas

La gente está gilipollas perdida, cada día lo tengo más claro. Hay una página en internet que te vende fotos de tus mascotas en uniforme, lo primero que hay que preguntarse es para qué coño quieres una fotos de tu mascota así, sinceramente no me entra en la cabeza y eso que no la tengo precisamente pequeña. En segundo lugar, lo que hacen estos engañabobos es pillar la foto de tu mascota y con el photoshop encajarla en el cuerpo de uniforme de un tío, cojones que eso lo puede hacer cualquiera, díselo a ese o esa colega tuyo/a al que le molas y a cambio le das un beso, seguro que acepta el trato.

Es que es sencillamente patético pagar por esta absoluta gilipollez, lo que yo digo, cachopayasos dadme a mi ese dinero que os gastáis en tonterías que me quiero comprar un piso y no tengo ni para uno de 30 metros cuadrados. Echad un vistazo a esta mierda de web.

Las colonias no son tan malas

Últimamente he recibido numerosas e-mails de productores de colonias y marcas comerciales pidiéndome que rectificara lo que dije el otro día sobre los perfumes porque estaba mintiendo como un bellaco. Pues nada, voy a hacerlo, en realidad las colonias no queman neuronas y no son para beber, por eso saben mal.

Y ahora una pequeña confesión, últimamente yo también huelo a colonia, sí amiguitos, al final he caído en la tentación pero todo tiene una explicación. Lo primero daros un consejo, no os echéis muchas colonias a la vez, con una tendréis más que suficiente y si es de buena calidad con unas gotitas en lugares estratégicos tendréis más que de sobra. Ahora os explicaré por qué huelo a colonia, la culpa la tiene una caja que me encontré tirada en la parte trasera de la perfumería del otro día, ¿qué había en la caja? Pues eran cachos de papel impregnados de colonia, cada uno olía distinto, algunos bien, otros mal y otros peor.

Pillé un buen puñado porque se me ocurrió una idea genial, ahora cada día huelo distinto, pero siempre especial, lo que hago es pegarme por dentro de la camiseta con un poquito de celo el cacho de papel y así huelo a colonia, y encima no me gasto un duro. Además es como la ruleta rusa, no sabes lo que te puede tocar, a lo mejor un día hueles muy masculino y al otro muy femenino, ahora cada día es una sorpresa para mi.

Las vacaciones del Chino Minga

Hola amiguitos, el Chasky me ha pedido que haga un post contando mis vacaciones pero no tengo mucho que contar, solo os puedo decir que me he ido a China a ver a mis viejos pero como no les aguantaba demasiado me vine prontito, estaban todo el tiempo, no bebas tanto hijo, come más que te estás quedando en los huesos, y preguntándome qué hago en España, a ver cómo les explico que trabajo para un tío amarillo y que encima no es chino.

El problema de ir a China es que el viaje es la hostia de largo, además de caro, y acabas hasta los huevos, y por si fuera poco después tienes que coger un tren atestado de gente, incluso tienes que subirte al techo para poder viajar.

Y una vez en casa de mis padres, a parte de zampar y echarme la siesta y no tener que aguantar a los gritones de mis hijos, porque como no teníamos suficiente pelas los dejé en casa con su madre y así poder descansar de ellos que creo que están apollardaos los cabrones. Pues eso, que estuve todo el rato rascándome la barriga, solo salí un día con unos amigotes a ver la actuación del Serpiente, es un chinorri que se mete culebras por todos los orificios de su cuerpo, sí por todos y finalmente se come una serpiente viva.

También estuve en la piscina aunque acabé harto de tanta gente, joder no se puede nadar tranquilo allí así que vista la situación empecé a chocarme con las mozas de buen ver y así tocar carne joven con la excusa de que me habían empujado o que no sabía nada muy bien.

Y esto es todo lo que he hecho, ahora de vuelta al curro esperando que el Chasky me haga algún encarguillo.

Ugenio y Jacinta se van a la playa

Como se lo montan nuestros dos amiguetes viejunos, el Ugenio y la Jacinta, la pareja de moda del verano, a Benidorm que se han ido los jodíos. Sin embargo parece que las cosas no han ido muy bien entre ellos, vamos a ver lo que cada uno de ellos opina del viaje:

Ugenio:

Pos yo echaba de menos ir con los amigotes a ver las obras del barrio, por eso pregunté a un señor que había por allí si sabía de alguna por la zona, me dijo que no pero me invitó a ir con otros señores de tetas. Yo no sabía que era eso pero le dije que sí, y al final me lo pasé mú bien, me ponía las andalias y nos íbamos a andar por la playa y disfrutar de las mozas y de sus pechos al aire. Pos resulta que cuando llegué al hotel la Ugenia me echó una bronca que paqué y me dijo que era un guarro, se enfurruñó porque la dije que no había comparación entre las tetitas de las zagalas y las suyas. Además estaba todo el día refunfuñando y protestando por tó, la quedan unos pocos años de vida y se los va a pasar amargá y amohiná, y encima no se quería arrejuntar conmigo y achucharnos un ratejo.

Jacinta:

El Eugenio es un vivalavida, no piensa en nada, se le pasa una cosa por la cabeza y actúa, además en vez de irse conmigo a la playa decía que no tenía ganas, que prefería ir a pasear con unos señores con pinta de degenerados, uno de ellos siempre iba con la bragueta bajada el muy marrano. Un día me dice que se fue a pasear a la playa, le pregunté que por qué no iba conmigo y me dice que se va a ver tetas, menudo cerdo. Creo que le voy a mandar a paseo a este viejo verde porque no aporta nada a mi vida.

Que grandes comerciales son algunos

El sábado estamos sentados en una terracita en una zona en la que hay restaurantes y ahora que hace buen tiempo se puede zampar en la calle. Pero como hay tantos lugares de ñampazampa hay competencia, así que tienen sus menús en la puerta o en pizarras bien visibles.

Aun así no es suficiente para atraer a clientes y no está de más utilizar ese ser que tenemos dentro de la boca para comer la oreja a la gente (estoy hablando de la lengua así que dejad de miraros que no tenéis ningún bicho en la boca). Y he ahí donde aparece el protagonista de este post: un profesional de la hostelería, como cocinero puede ser una puta mierda pero el marketing lo domina que no veas. El jodío cuando alguien se acercaba a ver los platos y el precio del menú allí llegaba él:

- Que hay jóvenes, queréis comer, tenemos los mejores platos de la zona y mirad que precio, 12 euritos el menú, estamos tirando la casa por la ventana, y además por ser vosotros si os quedáis con ronzal, por el mismo precio que antes volvéis a empezar de nuevo con el menú.

La gente ante un ataque así se quedaba pillada y comía allí, solo 1 de cada 3 seguía mirando los menús del resto de restaurantes, un crack.

La canción de la semana

Como venía haciendo hasta ahora los domingos tienen un espacio en este blog titulado: "La canción de la semana" en la que pondré una canción de un grupo que haya estado escuchando en esa semana en concreto, o bien que me da la gana poner. Además igual que he hecho reciéntemente cuando me apetezca, probablemente será cuando llegue Navidad, recopilaré todas las canciones y os las pondré todas en un archivo para que podáis bajároslas. Así que vamos a lo que toca.

Y que mejor manera de comenzar este segundo ciclo con una de mis bandas favoritas, se trata de los escoceses Teenage Fanclub, banda que inició su andadura haya por el año 90 pero que aún se mantienen y a pesar de estar sobre los 40 años siguen manteniendo cierta frescura, unida a una calidad musical innegable. Por suerte he podido verlos en concierto tres veces y te das cuenta de que son uno de los grupos fundamentales en la historia reciente de la música, con un sonido limpio, canciones pop con mayúsculas y algún ramalazo guitarrero, además de simpatía sobre el escenario, disfrutas de una manera increíble, y qué decir de Gerard Love (bajista del grupo y el que canta en la canción que he escogido), nunca he visto a alguien moverse menos en el escenario, se queda en su baldosa y de ahí no se mueve, y si encuentra algún sitio para apoyar la espalda mejor aún.

Recomendable para todos aquellos y aquellas que no los conozcáis, seguro que no os defraudan y para ello podéis bajaros (o compraros) para mi su mejor trabajo, Grand Prix, y precisamente de este álbum es la canción que he elegido para ser la primera canción de la semana de este segundo ciclo, se trata del Sparky's Dream.

El lunes empezará lo peor

Ayer el primer día de curro tampoco fue para tanto, entre que cuentas a los compañeros qué tal te han ido las vacaciones, escuchas lo que han hecho ellos, te tomas un cafetito, disfrutas con la derrota de Estados Unidos y más aún con la victoria de España, la mañana se te pasa volando. Y luego a casita petado en el metro, ya no me acordaba de esos olores, esos apretujones y de esa gente que me da que hablar en el blog, por ejemplo ayer iban dos chavales de esos con el pelo gitano, anillos gordotes y cadenas escuchando una música chimpon chimpon en el móvil a todo volumen, o también pude ver a un chaval con una gorra que ponía I love Jesus.

Y la verdad es que ayer no hice mucho más, eso sí os he añadido a algunos en mi lista de blogs que ya iba siendo hora, me estáis visitando a menudo y no tengo la consideración de enlazaros, hay que ver, estos son:

- Antes muerta que sin silla
- ¿Qué tenemos hoy?
- Doctor Jb (Historias de un futuro médico)
- En la oscuridad de la noche
- Partiendo la pana
- El blog del Cuervo
- El círculo polar
- En tiempo de guerra todo agujero es trinchera
- Las cenizas de Ángela
- Akroon
- Terremoto

Y a los que no os he enlazado aún espero poder hacerlo en la siguiente tanda, solo dadme un poco más de tiempo para leeros.

Me estoy despellejando

Esto es una mierda, en el primer día de curro se me está cayendo la cara a cachos y no es de vergüenza (que por cierto ya me queda poquita a estas alturas después de haber recibido algunos palos y no haber tenido más remedio que espabilar). Y toda la culpa la tiene el sol, que vale que es necesario para vivir y que con sus rayos metabolizamos la vitamina x (sustituid vosotros la variable por la vitamina correcta que yo ahora mismo no recuerdo cuál es).

Pues sí amiguitos se me está despellejando la frente y hace una sensación rara, parece como si tuviera roña y no me duchara en bastante tiempo, así que la gente me mira la frente y a continuación mira hacia abajo, y como lo que ve no es mucho mejor (mis zapatillas tienen la roña que no tiene mi frente) mantienen la primera impresión: “este tío es un guarro”.

Ahora me paso todo el rato rascándome, porque además me pica, para ver si me quito todas estas pieles muertas que dan tan mala imagen de mi, que soy muy limpito y hasta me quito la cera de las orejas, con los dedos eso sí, pero me la quito.

Pd: este post se lo dedico a Deyector que me anima a hablar de cochinadas.

Mis zapatillas nuevas

En Madrid hace un huevo que no llueve y según se riegan los jardines y árboles la tierra chupa el agua que da gusto, es difícil encontrar barro, jo, con lo que mola para hacer figuritas de arena. ¿Recordáis aquellas grandiosas zapatillas que pasaron a mejor vida? Con sus restos de pota, naranja, cachos de comida, cervecita…, ain, qué recuerdos, cuanto las quería.

Las nuevas al principio parecían unas pijas, no se me manchaban pero ya han perdido la timidez y se están adaptando a mi personalidad. Como os decía, ayer seguramente solo había un sitio con barro en Madrid, era en un hueco de un árbol y a que ya os imagináis lo que ocurrió, pozí, voy hablando con una amiga y sin darme cuenta el pie dentro del barro, casi toda la zapatilla guarreada y parte del pantalón. ¿Cabreo? No, felicidad, a mis nuevas zapatillas les mola ir cochinas, ya iba siendo hora. Aunque la izquierda no la metí en el barro, que envidia la tendrá a su gemela derecha, ya también está con una capa de polvo.

La foto ya sé que no tiene mucho que ver con el post pero mirad que mono es el bicho con sus patitas llenas de barro, vale vale que se me ha pirado la pinza de nuevo pero al menos en el post hablo de barro y la foto lo tiene así que ilustra perfectamente el contenido del mismo, y las zapatillas os las imagináis vosotros que sino me vais a reconocer por la calle si pongo una imagen de las mias.

Una colonia puede oler bien, muchas juntas echan para atrás

En estas vacaciones además de descubrir unos parajes espectaculares y de quedarme relajadito en todos los sentidos, he descubierto el maravilloso mundo de las colonias. Lo he descubierto pero sigo sin entenderlo porque todas me huelen muy parecidas y si tuviera que elegir una para echarme no sería capaz, y después de mirar los precios las descartaría por completo.

Eso sí, mola echarte un montón de colonias en una tienda y olerlas todas, mmmm, esta huele bien, aghhhh esta huele a sobaco de canguro, ufff pues esta a excremento de mosquito, uyyy mira, esta huele a fresa, anda y esta a primavera, esta otra a rosa, y esta a mandarina, anda y aquí pone que son colonias para chicas, ein, vaya ¿no se me caerá la pichurrilla por echarme colonia para tías? Buahhh, supongo que no, joder es que esta huele genial y como mola el recipiente, qué chulo.

Y una vez sales te hueles y dices, joder estoy apestando, que asco me doy, huelo fatal, creo que me estoy mareando, me voy al hotel a darme una ducha que ya empiezo a ver bichitos a mi alrededor que quieren quitarme la nariz como le hacemos nosotros a los niños pequeñajos. Uffff que mal rollo, deberían prohibir estos líquidos malvados que nos embriagan con sus aromas y en realidad nos están drogando, lararará lararará, seguro que llevan alcohol que al respirar nos quema neuronas, jajajajja, si al menos se pudieran beber.

Pues para ver como sabían probé una chupándome el antebrazo en el lugar en el que me había echado un poquillo y se me quedó la lengua como un trapo, así que ya sabéis no se os ocurra beberos una colonia, y si no os las echáis pues mejor todavía que os ahorraréis unos dinerillos y no perderéis neuronas.

Ahora sí que sí, me quedé sin vacaciones

Pues eso, que me he quedado ya sin vacaciones, ayer llegué a casa a eso de las mil, el motivo: que se pinchó una rueda del autobús pero el conductor, previa orden de su jefe, siguió adelante con esa rueda chafada durante 150 kilómetros hasta que dijo basta y petó por completo a media hora de la estación. Así que allí estuvimos durante casi una hora esperando a que viniese otro autobús a rescatarnos y una vez llegó en medio de la autovía, sin chalecos reflectantes ni hostias, haciendo el traslado de maletas y de nosotros mismos.

Pero la gracia del asunto también estuvo en que enfrente teníamos un club, no sé de que sería pero tenía unas luces de neón rosas muy chulas, y claro, pues empezaron las bromitas de los tíos: "pues mientras esperamos al otro autobús podríamos tomarnos algo ahí", "oye pues no es mala idea". El autobusero intentaba convencerles de que no era buena idea porque no podían salir sin chalecos, solo él podía hacerlo y no estaba por la labor porque ese mismo día, en cuanto llegara a Madrid comenzaban sus vacaciones y quería empezarlas lleno de amor para juguetear con su mujer.

De todas formas finalmente llegué, dos horas después de lo previsto pero llegué, por lo demás en Granada de puta madre como siempre aunque por la noche no había demasiada gente, nos pasamos por el Sugarpop y estaba vacío a la 1, increíble cuando otras veces había cola para entrar; en cuanto a las tapas la rehostia, recomendables el Boabdil, el Maymi y los de la calle Sócrates; y qué decir de esos personajes con mayúsculas que pululan por las calles, con su manada de piojos, sus manos negruzcas y su inseparable litrona, que buenos que son; pero no solo eso sino que además nos dio tiempo a ir a la Alpujarra, a la playa de Salobreña y subir al Veleta.

Ya os iré poniendo alguna fotillo de las vacaciones que las ha habido muy chulas y curiosas, mientras tanto os dejo con una de la Alpujarra y otra de Granada vista desde la Alcazaba de la Alhambra.

Me piro de segundas vacaciones

Ale amiguitos y amiguitas, que mañana me piro de segundas vacaciones, mientras las primeras las pasé en Andorra, vía costa levantina, con paradas en Castellón y Lleida, en esta ocasión me voy para la otra punta, voy a pasar una semanita en Granada, disfrutando de esta tremenda ciudad.

Os voy a dejar con tres vídeos (dejadlos cargar un ratillo que alguno tiene bastante calidad, como el de Embrace, y tarda) de los grupos más votados por vosotros de los que forman parte de ese Chasky's music vol. 1, y os pongo algunas fotillos que hice por las montañas de Andorra, ale hasta la semana que viene y portaros todo lo mal que podáis.

En primer lugar, como más votado: Fatboy Slim
Os dejo con este Push The Tempo

En segundo lugar: Embrace
Y he elegido su tremendo All You Good Good People

Y en tercer lugar, empatadada con la segunda: Belle & Sebastian
He elegido como canción Step Into My Office, Baby

Y aquí unas fotillos:

Huele un poquillo mal en este cine

Una amiga me comentó en una ocasión que los japoneses, creo que eran estos, querían hacer que las salas de cine oliesen a un aroma acorde al contenido de la película. Esto mismo es lo que pensé yo cuando fui a ver El tigre y la nieve, ya antes de la peli me pregunté si sería este uno de esos cines con tecnología japonesa con olor; si así fuera había dos posibilidades: una, la película era una mierda, y dos, la película se desarrollaba en un campo plagado de mierdas.

Cuando terminó la peli llegué a la conclusión de que ninguna de las dos hipótesis era cierta, me gustó mucho y no aparecieron truños por ningún lado, al parecer el olor era debido a una avería en los baños, seguro que alguien con problemas de estreñimiento fue a ver una peli de miedo y se cagó vivo en el baño, echando tal mojón que fue imposible hacerle entrar en razón para que pasase por el agujerito del váter.

Conclusión: una película puede ser cojonuda pero el ambiente en el que la ves ayuda a que lo sea todavía más.

¿Piscina o mar?

Estuve hace pocos días en el mar y me fijé en una cosa muy curiosa que no llego a entender, a ver si alguno me lo podéis explicar. Llegamos a una playa grandísima del levante español y nos sorprendió que estuviera casi vacía en pleno mes de agosto, a lo mejor había tiburones, medusas o cualquier bicho comehombres. ¿Dónde estaba metida la gente, pero si había unos cuantos pisos al lado de la playa, hacía un montón de calor y era agosto?

La solución la encontramos enseguida, cada grupillo de pisos tenía su propia piscina y allí estaba toda la peña, metida en una piscina que estaba a escasos 50 m. de la playa. Es algo que no puedo entender, ¿es necesaria una piscina en un sitio como este? Todavía unas duchas para quitarse la arena y la sal, y un jardincito para tumbarse un ratejo lo vería más o menos lógico, pero una piscina me parece ridículo, luego no hay agua suficiente y hay que ahorrarla.

Gorrones profesionales

En estos días son las fiestas de mi pueblo, macropueblo, ciudad o lo que coño sea, el caso es que después de los encierros una peña se pone a regalar sardinas. Remarco la palabra regalar porque siempre lleva asociada otra palabra: viejuna o viejuno. Sí amiguitos, estaba plagado de personas de este grupo de edad que iban a probar una sardinita recién hecha a las 10 de la mañana, mmmmmm que bien sienta una sardinita a estas horas con un café con leche.

Yo he de decir que no estuve físicamente allí, lo primero es porque no me levanto a ver unos encierros ni loco y porque me aburren estas fiestas, son un coñazo (o lo soy yo, que también puede ser); y lo segundo porque no me apetece una sardina a estas horas que con lo empanado que me levanto lo mismo la mojo sin querer en la leche pensando que es un churrito, y paso de esperar una cola para obtener un pescado. Así que yo lo veo por la tele, me acababa de levantar y mientras desayunaba pongo la tele a ver que echan y me encuentro que en Telemadrid (qué raro que no estaba Esperanza Aguirre en esos momentos) aparece mi pueblo.

Y ahí estaban entrevistando a la gente que iba a probar las sardinas, qué casualidad que a todos los que preguntan sean viejunos. El primero es el típico caso de los que van a comer todo lo que puedan, es el señor que obtiene una sardina y se la come en la cola mientras espera para pillar otra. A este hombre le dice el reportero: “oiga pero usted no se ha comido una ya”, a lo que el viejuno (que tiene tablas para todo, por algo es un profesional del gorroneo) responde: “ya sabe usté, un carro necesita dos ruedas pá andar”. Ya lo estoy viendo, después dirá: “ya sabe usté un ciempiés necesita cien pies pá andar”, no saben nada los jodíos.

A continuación el reportero (que no era dicharachero, sino un paraillo) se dirige a una viejuna, ella dice que acababa de bajar a la calle, había visto allí que estaban repartiendo sardinas y como la gustan mucho pues que iba a probar una. Sí, ya ya, y yo me lo creo, esta señora seguro que es también una profesional y tiene un planning con los horarios de todos los lugares en los que reparten algo en las fiestas, si me lo sabré yo, a ver ahora me toca ir a la plaza nosequé que reparten tortilla, ahora a la plaza nosecuál que dan a probar sangría, además estoy segurísimo de que si reparten chocolate con churros a las 5 de la mañana allí está ella tan fresca y lozana.

Las moscas tampoco pasan calor

Las moscas son más inteligentes de lo que parecen, igual que nosotros pasamos calor en verano y nos vamos a la piscina, ellas también se montan sus propias piscinas, aunque seguro que el agua está bien calentita.

Pinchad en la imagen para disfrutar de la belleza de esta piscina natural

Ya he llegado de la casita de mis sueños

Menudo porrón de comentarios me habéis dejado en el anterio post, sois la leche, uno se va de vacaciones y me seguís visitando y dejando comentarios (que ya he contestado), muchas gracias en primer lugar y en segundo lugar pues os voy a contar donde he estado estos días. Y como una imagen vale más que más que mil y pico palabras aquí tenéis donde he estado perreando y vagueando.

Ahora voy a ver si encuentro algo baratito por ahí y me voy unos días a algún otro sitio, ¿alguna sugerencia?

MEME-MÓJATEBLOG

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Desde agosto del año pasado así que dentro de ná cumplirá un año este cutre-blog.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?

A través de una inspiración divina que se me apareció una noche y me dijo: “Ábrete un blog”, yo respondí: “¿y eso qué es lo que es?, la respuesta fue contundente: “un lugar en donde puedas escribir tus gilipolleces mentales y dejarnos tranquilos a tus amigos”.

Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.

Ahora mismo sigo a un montón pero como hay que poner solo cinco (tararí tarariro) voy a nombrar a estos amiguitos y amiguitas que leo todos los días.

· Nymphalis de mi amiga Xufeta, que algún día conseguiré quedar con ella y darle un beso en los morros.

· Los mundos de Dammy de mi amigo Dammy, quién sino va a tener un mundo para él solo.

· Mística de mi amiga de mismo nombre que su blog y que a veces nos pone unas frikadas con las que nos lo pasamos de miedo.

· La boca del pez de mi amigo que no solo es boca, sino Pez entero y que aunque escribe como el puto culo y con un huevo de faltas de ortografía le sigo leyendo todos los días.

· Historietas variadas de mi amigo Kamelas, porque el cabrón tiene chispa y me mola las cosas que cuenta.

¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.

Sobre todo de blogs que postean cosas de esas con versos, poesías creo que se llaman y cosas profundas, me quedo tan flipado pensando en cómo son capaces de escribir esas cosas, joder, que para eso hay que tener capacidad e ingenio, no sé ni que comentar. Ejemplos son:

· Bohemia

· Cazadora de almas

· Isthar

Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatia.

Me molan los autores de los cinco blogs nombrados antes y ahora añadiré alguno más como:

· Koboid

· Criztina

· Pipistrellina

· Chiringui

· Mister Mongo

Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

· Fogonazos: el mejor, el puto amo de los blogs.

· Whispers: y eso que sus puntos de vista sobre política no me van pero el tío se lo curra.

· La casita de madera: vamos Lo no dejes esto de los blogs y escribe tus pensamientos e inquietudes de vez en cuando.

· Mundo friki: son los mejores en el mundo friki, unas máquinas encontrando frikadas y compartiéndolas con nosotros.

· A desgana: no veas como controla el tío de publicidad, si hasta aprendo algo con las cosas que nos pone.

Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)

Pues me iría con cualquiera, sin ningún problema porque tengo algo bueno y es que cuando me aburro me piro a mi mundo imaginario y ya está, pero me da a mi que no me iba a aburrir con ninguno de los que me leen. En fin, voy a decir algunos:

· Xufeta, a ver si la emborracho y me la ligo.

· Súcubo, que la debo alguna caña.

· La bala perdida, porque aunque ya me he ido con ella de juerga me iría un montón más de veces.

· Dude, porque está un poco chalao y nos reiríamos un montón.

· El Insociable, para ver si es tan asocial como dice ser.

Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual?

Tendría una noche de locura sexual con todas las chicas que me leen, que la cosa está muy mal y no dudaría ni un segundo hacerlo con cualquiera de vosotras.

¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?

Sí, pero es que ya todo el mundo tiene un blog así que no tiene nada extraño.

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?

A algunos y algunas, hasta me enteré de que tenía una hija pero no tengo muy claro como lo hice porque follando no creo.

¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿Qué cambiarias?

En absoluto estoy satisfecho con mi blog, es una puta mierda pero en fin, no doy para más así que paso de darle vueltas al asunto.

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.

Se lo paso a los cinco autores de los blogs que he puesto antes que sigo muy a menudo:

· Xufeta

· Dammy

· Mística

· Pez

· Kamelas

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

¿Habéis leído bien? Solo podéis poner un defecto, y sí ya sé que los colores no pegan y son de un gusto patético pero a mi me molan.