El chico imposible

Acabo de ver un vídeo de una película que debe ser increíble, hay que verla sí o sí, lo que no sé es cómo conseguirla, tendré que investigar un poco porque la cosa promete.

En realidad no es sólo una película sino dos (For Y'ur Height Only y The Impossible Kid) en las que el protagonista es el mismo: Weng Weng, un agente secreto de la Interpol que se hace llamar Agente 00. Es algo así como James Bond pero superándolo en todo: es más guapo, más chulito, pelea mejor, tiene más gadgets alucinantes y su éxito con las mueres es mucho mayor. Lo único en lo que no le supera es en la altura, el bueno de Weng Weng mide 83 cm.

Atentos al vídeo y luego me decís si no os apetece ver estas pelis de los años 80.

El mal de las manos churretosas

Como a mucha gente le ocurre voy a hacer público que tengo el mal de las manos churretosas. Ya sabéis lo que es esto de los nombres científicos, nadie los entiende, pero básicamente se traduce en que me sudan las manos bastante.

Al igual que si te suda la sobaca a raudales puedes recurrir a los desodorantes en el caso de las manos a ver qué haces. Y es que aunque parezca que no es un problema, cuando le das la mano a alguien importante y le dejas la mano pringada con sudor no queda demasiado bien. ¡Malditas costumbres! Ójala en vez de darnos la mano nos diéramos besetes o nos frotáramos la nariz, así se acabaría el mal trago de saludar a alguien. Además por más que te frotas las manos en el pantalón antes de dar la mano no funciona, el sudor se regenera rápidamente volviendo a formar una capa húmeda en la palma de tu mano.

Donde también lo pasas mal es, cómo no, en el metro. ¿Por qué diréis? Pues porque en algunos trenes las barras donde agarrarse son metálicas, sin ninguna capa de plástico encima; y qué ocurre, que cuando las viejunas tienen ocupados todos los asientos y vas de pie agarrado a la barra durante mucho tiempo las manos te comienzan a sudar. Cuando esto ocurre vas viendo como hileras de sudor recorren la barra desde tu mano hacia abajo (no va a ser hacia arriba gilichasky). Menos mal que uno es precavido y cuando ve que esto puede ocurrir frotas un poco la barra llevándote además de tu sudor el sudor de miles de viajeros. Es asqueroso, ya lo sé, pero qué voy a hacerle; además nada más llegar a casa tengo el sano hábito de lavarme las manos.

Ligar con tu padre = malo

Lo de los tíos del este no tiene nombre, no sé si conseguirán algo con sus técnicas de ligoteo pero le tiran los tejos a cualquier chica que se cruza en su camino. Esto es algo evidente y más que comprobado pero lo que no me esperaba es lo que pude presenciar el otro día, ¿dónde creéis? Siiiiiiii!!!, en el metro.

Tres asientos eran ocupados por una pareja de origen eslavo junto a su hijo de unos diez años, enfrente de ellos dos chicas de tez morena. En esto que el padre comienza a hablar con su hijo en su idioma, y tras un par de minutos ni corto ni perezoso el hombre se dirige a una de las mozas (a la que estaba de mejor buen ver):

- Perdona, es que mi hijo se ha fijado en ti y piensa que eres muy guapa, está enamorado de ti, ¿te gustaría quedar con él un día para tomar algo? - mientras decía esto el hijo no sabía dónde meterse al igual que la chavala en la que se centraron las miradas de todo el vagón.

- Ehhhh, pues creo que no - dijo la chica por decir algo porque se había quedado sin palabras.

- ¿Y eso por qué? ¿No te gusta? Si es guapo también, podéis quedar un día para conoceros - insistió el padre casamentero.

- Es muy pequeño - dijo la morena señalando algo evidente.

Al final todos se bajaron en la siguiente parada, y me apostaría lo que fuera a que el padre le siguió dando el coñazo a la chica hasta que salieran de la estación, mientras el pobre niño, ya de por sí pequeño, se iba haciendo cada vez menor de la vergüenza que estaba pasando.

Juego de peces

Seguro que al visitar algún parque o lugar turístico de cualquier ciudad habéis visto a pececillos metidos en estanques o fuentes más o menos grandes (algunas ridículamente pequeñas). ¿No os habéis preguntado qué comerán? Supongo que habrá alguien que les eche de comer porque no creo que vivan del cuento como algunos seres humanos. Lo que sí he podido comprobar es que les eches lo que les eches se lo comen.

Tranquilos malpensados que no soy tan cruel como para alimentarlos con cosas que les puedan hacer daño, lo que sí reconozco es que paseando por el parque del Alcázar de Sevilla me jugué una cañita usando a los pececillos como medio para tal fin. El juego consistía en apostar qué bicho se comería (lo hacían de un sólo bocado) una cosa lanzada por nosotros, y vaya que se lo comían, estaban caninos los pobrecillos.

Estos eran los pececicos participantes en el juego

Al final gané yo gracias a mi pez, al que le puse el nombre de Rodaballo, le teníais que haber visto como se avalanzó hacia el asqueroso gapo lanzado por mi amigo Peter.

La canción de la semana

El grupo de esta semana ya es la segunda vez que aparece por esta sección pero es que basta que saque un disco para que me encante alguna de sus canciones. Ellos son los estadounidenses Death Cub For Cutie y para los curiosos comentar que el nombre lo sacaron del título de una canción coña de Bonzo Dog Doo Dah Band, que también como curiosidad se interpretó en la película Magical Mystery Tour de los Beatles (pincha aquí para ver la escena).

La canción de esta semana es I will Possess Your Heart, una cancioncita de las que molan, de las que duran más de ocho minutos y que no empiezan a cantar hasta que llevan casi cinco, introduciéndonos en una atmósfera con una repetitiva melodía de piano de fondo. El vídeo además te pone los dientes largos, fue rodado en 10 lugares distintos: Londres, París, Frankfurt, Túnez, Bangkok, Phnom Penh y Siem Reap en Camboya, Tokio y Hokkaido in Japón, y Nueva York, la actuación de la banda la grabaron en un almacén de comida en Los Ángeles a menos de -10º C (esto ya me da menos envidia).

Poned el vídeo y y no hagáis nada más que dejaros llevar por esta envolvente canción.

El terrible monstruo con tupé

Vas paseando tranquilamente por un parque, relajadito, pensando en la cervecita que te vas a tomar para recuperar líquidos y de repente te topas con un monstruo como este, a ver quién tiene narices a cortarle el tupé y la perilla:

Haz click aquí si quieres ver el resto del cuerpo del monstruo

Espero que lo veáis, a ver si voy a ser yo el único loco que ve claramente al monstruo. Y no puedo olvidarme de dedicar el post al Sr. Lechuga, todo un experto en encontrar monstruos allá por donde va.

Nueva temporada furgolera

En breve comenzamos de nuevo la liga de fútbol sala y todo parece indicar que este año será duro. Hace dos años acabamos los terceros por abajo y ante todo pronóstico el pasado terminamos terceros por arriba, lo que nos valió para subir de categoría. Así que todo apunta a que nos espera una temporadita en la que nos acostumbramos de nuevo a perder o habrá más de un cabreo (algunos se acostumbran rápido a lo bueno).

Pero es que esta temporada tiene más miga, el año pasado rompimos unilateralmente la relación con nuestro patrocinador, un bareto que había ido de mal en peor. Habían dejado de tratarnos como al principio y las tapejas habían bajado considerablemente tanto en calidad como en cantidad, lo único que subía el dueño eran los precios. Así que el año pasado acabamos yéndonos a jugar el tercer tiempo a un bar donde las tapitas eran más que generosas, lástima que a pesar de decírselo no nos quisiera patrocinar.

El caso es que finalmente antes del verano encontramos un patrocinador, otro bar que a cambio de ir allí a recuperar líquidos después de los partidos nos pagaba la mitad de la ficha y la nueva equipación. Todo iba sobre ruedas hasta que la dueña del bar lo traspasó y nos dejó en la estacada, aún así, nos ha pagado el dinero prometido. Ahora estamos sin patrocinador y lo que es más importante, sin nombre del equipo.

Este año prometo protestar menos a los árbitros

Ya he oído por ahí rumores de que nuestro Raúl quiere que nos llamemos Las Águilas Calvas o algo por el estilo, nombre más que ridículo y que espero jamás llegue a buen puerto. A ver si quedamos este fin de semana para ponernos de acuerdo en el nombrecito, preveo discusiones por ello. Si tenéis alguna idea buena no dudéis en manifestarla.

Mi propuesta va a ser Bocata de Oreja Fútbol Club.

La dura carga de un buen cotilleo

¿Vosotros confiáis en la gente? ¿Tanto como para contar un secreto que no te gustaría que supiese nadie? ¿Y si por casualidad alguien se entera de ese secreto? En este caso no te queda más remedio que confiar en esa persona para que no se lo suelte a alguien.

Esto último es lo que me ha pasado recientemente, sin querer una persona ha descubierto una cosa sobre mí que no quería que supiese nadie fuera de mi entorno más íntimo. Consideraba a esta persona bastante fiable y que sin hablar con ella se daría cuenta que no es algo que debería ir contando por ahí. Pues una vez más vuelvo a pensar que no se puede confiar en casi nadie, incluso la persona más fiable se puede derrumbar ante el peso de un cotilleo jugoso cual jamón de pata negra, jamoncito rico que ya está degustando un montón de gente.

En este caso no he podido hacer nada ante un marrón con mayúsculas pero lo que tengo claro es que si no quieres que se sepa algo no se lo cuentes a nadie, ni siquiera a esa persona en la que confías puesto que te puedes llevar una tremenda decepción.

La canción de la semana

Después de la tremenda canción de la semana pasada se hace difícil continuar con esta sección, el listón está demasiado alto. Aún así hay que reconocer que The Fratellis, unos gamberros de Glasgow que se llaman igual que la familia de malos de los Goonies, no lo hacen nada mal.

Vamos a escuchar el segundo single de su tambien segundo disco titulado Here We Stand. La canción se llama Look Out Sunshine!.

Esnifar agua para mantenerse despierto

Hace poco una amiga me comentó que un amigo suyo esnifaba agua para despejarse cuando estaba estudiando y así evitar quedarse dormido. Esta revelación me pareció muy interesante así que me he puesto a buscar por internet, el resultado: mierda seca. O es una trola o el tío acaba de inventar un truco de esos del almendruco.

Sin embargo comentan por la red que lo mejor para la limpieza de la nariz es esnifar agua con sal y escupirla por la boca, de esta manera la mucosa de la tocha se mantiene húmeda y los pelos preparados para capturar cualquier mierda que pase por su lado. Muy interesante y útil, sí señor, pero no veo esta práctica extendiéndose por nuestro país.

No recomiendan esnifar agua del mar porque puede tener mierda a cascoporro

Por ejemplo, ¿qué haríamos en los semáforos si no tuviéramos mocos? ¡¡¡los taxistas se volverían locos!!! Porque seamos sinceros, es mucho más agradable urgarse uno mismo la nariz en busca de un buen yacimiento que esnifar agua salada, que será cojonuda pero no es nada agradable.

Las latas de cerveza de 0,5 l.

Estamos rodeados de hipocresía por todos lados, por ejemplo ¿quién se cree que las empresas de bebidas alcohólicas promuevan el consumo responsable?, si lo hacen es porque les obligan a hacerlo. Si a alguien le dura una botella de J&B en su casa una semana en vez de un año mucho mejor; y si luego tiene problemas de alcoholismo pues estupendo, más dinerito a las arcas.

Pero fijaros hasta donde llegan las empresas que algunas sacan al mercado productos específicos para los borrachos. Estoy pensando concretamente en las latas de cerveza de medio litro.

¿Quién consume estas latas? Alguna vez todos nos hemos podido tomar una latita de estas pero los consumidores principales son los que tienen problemas con el señor alcohol. Sino fijaros, rara vez veréis a algún borrachín en la calle tomándose una lata de cerveza de 0,33 l., la mayoría tiran de las de 0,5 l. porque la relación cantidad-precio es más beneficiosa.

Pero sin duda los grandes beneficiados son las marcas de cerveza mala, consumida casi en su totalidad por gente que no anda bien de pelas pero no puede prescindir de su dosis diaria. Así pues, para qué hacer latas de 33 cl., mejor de medio litro. Además lo bueno que tienen las latas es que no las compartes y así no hay peleas por si uno bebe más que otro, como en el caso de pillar una litrona a pachas.

Acordaros de estas palabras, si veis a alguien tomando latas de medio litro, malo, quiere demasiado al alcohol. Miedo me dan ahora los consunidores de las latas de 5 litros.

La canción de la semana

Al escuchar la canción de esta semana he de reconocer que me he emocionado y casi se me saltan las lágrimas. Después de unos cuantos discos algo mediocres, pero no por ello con algunas buenas canciones, espero que el nuevo album de Oasis no me defraude.

Aún habrá que esperar hasta octubre (o antes si es filtrado) para escuchar detenidamente Dig Out Your Soul (como se llamará el disco), pero después de ponerme 21 veces seguidas su nuevo single, colgado por los propios Oasis en Youtube, sólo puedo decir que es una canción bestial, llena de psicodelia y rock & roll, arropada por ese sonido inglés del que me declaro absolutamente admirador. Paso de decir como muchos señalarán, que vuelven a los orígenes, al Definitely Maybe, y chorradas por el estilo; los tiempos pasan y el Britpop murió, Oasis fue la gran banda de aquellos años pero sus tres últimos trabajos dejaron un regustillo bastante amargo (por no decir que fueron mediocres); el mito se iba desvaneciendo.

Sin embargo ahí siguen, y con una tremenda alegría puede decir que este The Shock of The Lightning me llena por completo, esta es la música que me gusta, que me pone la piel de gallina y con la que disfruto. Ya veremos qué tal el disco pero sólo por esta canción merece la pena que Oasis sigan dando guerra. Disfrutad con el vídeo que también es espectacular.

Snif snif, estoy emocinado. Estoy pensando en terminar el Chasky's friki music 5 poniendo esta canción seis o siete veces.

Humor en el culo

Hace poco tiempo me dijeron en un comentario que tenía el humor en el culo, pero he podido comprobar que no soy el único, también los niños tienen el humor en el culo.

Ayer estaba esperando a un amigo en un banco de un parque y cerca estaban dos niñas pequeñas, de unos 6 o 7 años, hablando entre ellas. No sé muy bien sobre qué charlaban, supongo que querrían comprar algo que les hacía especial ilusión y el problema es el de siempre: el dinero.

- ¿Y de dónde sacas el dinero?, ¿del culo? - le pregunta una de las niñas a la otra.
- No, del culo sale caca - responde como si nada la niña respondona.

Un abrazo a los que tengan el humor en el culo, sin duda una parte muy importante de nuestra anatomía.

Chasky vs. Viejuna (one more time)

Estaba hoy en el metro rumbo al curro cuando entra una señora de alrededor de 60 años y se sienta a mi lado. No lleva el móvil en la mano escuchando música a toda leche, no huele mal y tampoco invade mi espacio vital así que perfecto. Perfecto a priori.

Aquello que parecía un viaje donde iba a poder leer tranquilamente se convirtió en una tortura, así que mi consejo de hoy es que no os fiéis de las apariencias. Las primeras paradas con aquella señora al lado pasaron volando, estaba totalmente metido en mi libro así que no me enteraba de nada de lo que ocurría a mi alrededor. Pero llegó un momento en el que comencé a sentir el brazo congelado, parece que también es casualidad, uno de los pocos días que llevan puesto el aire acondicionado en el metro y encima tengo a una tía al lado abanicándose (y abanicándome).

Sin exagerar, tenía el brazo helado y con la piel de gallina de la ventisca a la que se veía sometido, y no de aire caliente como suele suceder, en este caso gracias al aire acondicionado lo que me llegaba era aire frío. Comencé a mirarla, a fijar mi atención en su puñetero abanico negro con flores, la miré nuevamente para ver si se daba cuenta que tenía el punto de mira desviado y que no quería recibir aire fresco; y vaya si se dio cuenta de ello: dos segundos después aumentó la velocidad de su objeto del infierno y ya no sólo helaba mi brazo derecho sino que ahora un chorro de aire frío era proyectado a un ritmo constante cada medio segundo por todo mi cuerpo. ¡¡¡Me cago en la puta vieja, en sus putos calores y en su puto abanico!!!

Finalmente llegué a mi destino, bajándome con un carámbano colgando de mi nariz y con un frío atroz; además fue estupendo el contraste con la temperatura de la calle. Y nada más llegar al curro me dicen:

- Hostias Chasky, ¿qué te ha pasado en el pelo que lo tienes pa un lao?

Así da gusto comenzar el día, pero lo peor es que después de comer empezó a dolerme la garganta y ahora tengo un ejército creciente de mocos haciendo una orgía en mi pobre garganta, reproduciéndose mientras adoran a un abanico negro con flores.

El Superfriki del Verano

Después de unas cinco semanitas de selección natural hace siete días nos quedamos con tres finalistas: Eulogio, Kung Fu Facundo y El Birras. Antes de dar el resultado final (que ya todos conocéis) veamos la evolución de estos tres fuera de serie.

Llevo toda esta semana enredado con gráficos en el curro y ahora me doy cuenta que no puedo vivir sin ellos

Como véis en el gráfico llegaron a la última votación igualadísimos, de hecho Kung Fu Facundo y El Birras empataron a votos, mientras que Eulogio obtuvo un voto negativo más. Todo parecía presagiar una final de lo más igualada pero al final ha sido un paseo triunfal de Eulogio. El resultado ha sido el siguiente:

RESULTADO DE LA GRAN FINAL
Eulogio - 33 votos
Kung Fu Facundo - 15 votos
El Birras - 13 votos

Esto sí que es machacar a sus rivales, no hay duda que Eulogio es el justo merecedor del galardón de SUPERFRIKI DEL VERANO 2008, un premio que finalmente va a consistir en nada porque ando pelado de pasta, pero que lleva implícito un reconocimiento por parte de todos nosotros que seguro le hará muy feliz al bueno de Eulogio.

A partir de esta semana el blog no es que vuelva a la normalidad, porque nunca la ha tenido, pero sí recuperaré la canción de la semana, un poco abandonada en los meses veraniegos. Y lo dicho, felicidades Eulogio.

También es mala suerte...

Como quedó demostrado en los pasados Juegos Olímpicos no nos movemos demasiado bien dentro de una piscina, a excepción de la natación sincronizada donde las chicas son unas fuera de serie y en waterpolo, donde nos defendemos.

Por ejemplo en salto, nuestra representante no sólo se le dió mal la ejecución de sus saltos, sacando unas notas realmente mierdosas que la hicieron terminar en la última plaza (aunque eso no quita que tenga un huevo de mérito y sea la mejor del país), sino que encima tuvo la mala suerte de que cuando salió de las piscina tras realizar el último salto las cámaras la pillaron de la siguiente manera:

Esculturas colorás

A estas alturas todos sabemos lo perjudicial que puede ser el sol si no lo tomamos con la suficiente precaución pero por lo visto algunos andan despistaos.

Fijaros en lo que les ha ocurrido a estas esculturas de una catedral española, cerca de la cual paseaba hace diez días. En ese momento estaban a la sombra pero por la mañana sus buenas horas de sol no se las quita nadie, y claro, pasa lo que pasa.

Si siguieran los consejos de su colega de la izquierda y se echaran crema protectora no estarían con ese poco favorecedor tono cangrejo.

Los finalistas del Superfriki del Verano

Después de todas estas semanas y de expulsar a siete aspirantes han quedado los mejores según todos vosotros, tres, solamente tres que pueden convertirse en Superfriki del Verano y lograr así un reconocimiento social que sin duda no les servirá de nada, pero supongo les hará más felices.

El expulsado esta semana ha sido el bueno de Baldomero, una lástima quedar cuarto a puertas de la gran final pero así es la vida. Ha obtenido 10 votos negativos, 8 ha obtenido Eulogio y 7 los otros dos participantes: Kung Fu Facundo y El Birras.

Y ahora sí, los tres finalistas son los siguientes:

EULOGIO: un tío grande a pesar de su timidez, al que le habeís demostrado especial cariño desde el principio, uno de los favoritos desde el inicio para llegar a la final.

KUNG FU FACUNDO: Un artista de las artes marciales, sobre todo cuando va borracho y se junta con los amigotes, aunque tiene que aprender a no hacer exhibiciones con pantalones marcapaqueti que luego pasa lo que pasa.

EL BIRRAS: Hace unas semanas prometió unas cervecitas a todos los que pasáis por el blog si gana el concurso, ¿servirá esta promesa para ganar?, y si gana ¿cumplirá su promesa?. En una semana lo sabremos.

Y atención que esto es muy importante, esta semana por ser la final no se vota al que menos os guste sino directamente a quién queréis que gane, es decir, votad a quien según vosotros debe ser Superfriki del Verano.

Además podéis realizar un voto diario hasta que cierre las votaciones el domingo que viene a las 10 de la noche , ahhh y también podréis ver cómo va la cosa en cada momento, de esta manera fomentamos un poquillo las trampas como cualquier concurso o final olímpica de baloncesto (¡vivan los pasos!).

Cinta con material desclasificado

Pocas veces he contado cosas personales sobre mí de manera directa, aunque mucho me temo que por los posts que escribo podríais saber más o menos mi personalidad y forma de pensar. Pues hoy he de confesaros algo que me avergüenza profundamente pero apelando al anonimato os lo voy a contar.

A principios de los 90, si no me fallan los cálculos (2+13/3+√15-2x⅛) rondaría los diez u once añejos, me dejaron una cinta para grabármela. ¿Sabéis de quién era? De CHIMO BAYO (nooooooooooooooooo!!!!!!!!!). Sí, sé que es algo humillante, que muchos de vosotros dejaréis de leerme a partir de ahora, pero tranquilos que eso fue hace mucho tiempo y en ningún caso una canción de Chimo Bayo será canción de la semana en este blog mientras no pierda la cabeza del todo, cosa que tampoco descarto.

Me la dejó un amigo que tenía un hermano mayor que escuchaba estas cosas, por curiosidad la escuché pero no me gustó demasiado, en cualquier caso me la grabé en una cinta. Y allí estuvo muerta de risa la cinta de Chimo hasta que sustituí su contenido por el Definitely Maybe de Oasis que sin duda me gustaba mucho más. Aquella cinta que contuvo un día a Chimo Bayo acabó rallada de tanto escuchar el primer trabajo de los Gallagher.

Chimo Bayo y el muñeco de Liam Gallagher (¡¡¡yo quiero uno!!!)

Los garrulos de los calcetines por encima del pantalón

Hoy vamos a hablar de la muchachada bailonga y malota que seguro habéis visto en más de una ocasión. Este tipo de “tribu urbana” o como les queráis llamar tienen una serie de rasgos distintivos comunes:

- Se les ve bailando ritmos mierdosos que salen de sus móviles, hacen extraños movimientos con sus manos y sus pies, pero sobre todo con estos últimos que entrecruzan constantemente. Bailan en cualquier lado y la espera, por ejemplo del metro, se hace más entretenida moviendo el esqueleto. Por lo que he podido leer por ahí bailan algo que se llama C-Walk, viene de Clown Walk y algo así es lo que intentan, bailar como un clown los ritmos hiphoperos acompañados con letras de vergüenza.

Unos milikis bailando en una estación de metro

- Llevan sudaderas de estrellitas, las más comunes son las blancas con estrellas rosas aunque hay una gran variedad donde elegir. En el caso de las chicas llevan orquillas en forma de estrellas en el pelo.

- Se hacen un rebuño en la parte baja de la pata del pantalón sujeto según ha llegado a mis oídos con gomas de las de toda la vida. Aunque al parecer ya venden pantalones de estos con goma elástica, velcro o botones. ¿Y para qué se necesita tener el bajo de los pantalones arrebuñado? Para subirse los calcetines por encima a modo de los jugadores de beisbol, imprescindible que los calcetines sean blancos. A mi me parece que van ridículos así pero allá ellos con su moda.

- Otra prenda imprescindible es la gorra, pero no una gorra cualquiera, ésta debe ser pequeñica. ¿Qué no te cabe en la cabeza? No problem, te la enroscas en la coronilla y listo, eso sí, es muy importante que esté ligeramente hacia un lado.

Estos son los rasgos básicos de estos mozos aunque pueden complementarse con más cosas, por ejemplo es también relativamente común que lleven un piercing en el labio inferior, hablan muy chungo porque se creen muy chungos, son malotes de los malos y chulitos entre los chulos. En mi barrio siempre van en grupos de 4 o 5 zagales y al menos uno de ellos es negro, a los que por cierto les encaja mejor la gorra en la coronilla.

Seguro que vosotros también les habéis visto pulular y bailotear por las calles de vuestra ciudad.