¿Libertad o Muerte?

Hace tiempo logré sacarme todas las espinas y puñaladas que tenía incrustadas en la piel, las cicatrices parece que son de acero, ya nada y nadie consigue traspasarlas. Las críticas me resbalan, las zancadillas las esquivo, los insultos se adhieren en la cera de las orejas y no llego a oírlos, nada me afecta. Voy por la vida a mi bola, camino por la calle en línea recta sin apartarme, que lo hagan los demás, mis ideas van siempre hasta el final y jamás renunciaré a ellas. ¿Es esto lo que llaman libertad? Supongo que se acerca bastante puesto que pocas reglas de la sociedad acato.

Todo esto sería genial si no fuera por una cosa y es que tampoco penetra en mi la amistad o el amor, estoy rodeado por personas, eso no lo puedo evitar, las hay que tengo que verlas más a menudo que otras, pero no siento nada. Hace un año falleció una amiga y no me afectó para nada, no sentí ni un poquito de dolor; hace seis meses me dejó mi novia, tras un par de días sin creérmelo me di cuenta de que en realidad me importaba un rábano; hace dos meses me echaron del trabajo y pensé que de esa manera tendría más tiempo para el blog; hace una semana le han diagnosticado una enfermedad incurable a un familiar, una pena pero que yo no siento.

Desde hace unos días me estoy planteando si en realidad estaré muerto.

Los superfrikis

De nuevo la historia se repite, unos cuantos vais a por el Chino Minga mientras que otros votan a quien menos les gusta hasta que otro superfriki se destaca y ya todos le votáis a él para salvar al Chino. Yo paso de intervenir, si así se desarrolla esto pues que sea hasta que vosotros queráis, lo que parece es que el chino está bastante bien arropado.

Esta semana el sacrificado ha sido el Jipi Zósimo que con esto del calorcito ya se está poniendo tontorrón y en cuanto finalice los exámenes, que probablemente vuelva a suspender, se pirará con sus colegas jipiosos a pillar pulgas y garrapatas recorriéndo todos los festivales que puedan. El hueco lo ocupará el Lucio, un conocido del barrio.

El Lucio, conocido por todo el mundo del barrio como Lucio el de los cojones sucios, no tengo ni idea del origen de este sobrenombre pero como los tenga igual de negros que los dedos y las uñas debe dar bastante asquito. El Lucio siempre ha sido un vivalavida, hace cosa de diez años se lió con la dueña de la tienda de ultramarinos, la Pura, pero la pobre murió al poco tiempo. El caso es que el Lucio, que no curraba por aquel entonces y vivía de la Pura se quedó en la calle tirado y sin nadie a quien recurrir porque sus padres también fallecieron. Al menos se quedó con la casa de sus viejos y no tiene que dormir en la calle porque vivir, lo que se dice vivir, lo hace fuera, es de los que dicen: si se cae la casa a mi no me pilla dentro.

Lucio saludando mientras le hago una foto

Pero ahí sigue sobreviviendo el tío gracias a las ayudas de los vecinos, algunas chapuzas que le salen, al comedor para pobres de la Tía Felisa y a las colillas que la gente deja a medio consumir en los ceniceros de la entrada de la estación de tren (mmmm, esto sería interesante para otro post).

Por otro lado de nuevo, y por tercera semana consecutiva, el menos votado ha sido el pelopunta Sinesio. A este ritmo se convierte en una superestrella, voy a vigilarle de cerca no sea que me quite protagonismo porque en ese caso tendré que tomar medidas.

La canción de la semana

Hoy vamos a poner una canción en concordancia con el post de ayer, como muchos sabréis Los Planetas han sacado nuevo disco titulado La leyenda del espacio y por supuesto que iba a hacer una mención en esta sección. El disco tengo que escucharlo unas cuantas veces más pero ya percibes que tiene grandes canciones, eso sí, sin duda me quedo con el tercer corte (Reunión en la cumbre), de cualquier forma el primer single es buenísimo también.

Así pues vamos a escuchar lo nuevo de Los Planetas, el picantón Alegrías del infierno.

Y esta noche a las 10 nuevo superfriki expulsado, hagan sus últimas votaciones que aún no hay nada decidido.

Fotos guarras para recuperar a mi ninja secuestrado

El miércoles pasado sufrí el rapto de uno de los ninjas en el curro (para aquellos con mala memoria o que no vistéis aquel post pinchad aquí). Llego al curro de la tarde y me encuentro una nota que dice que uno de mis ninjas ha sido raptado y que en breve recibiré las condiciones para la liberación. Evidentemente me di cuenta en seguida de quién se encontraba tras semejante ultraje, quién sino el Emperador Jamao, lo que no sabía es que quien las da las toma y en eso que fue a por un café raudo y veloz le rapte uno de sus ninjas, jajajjajaja.

Ahora la cosa estaba igualada, la partida estaba empatada, solo quedaba proponer un intercambio de rehenes pero no iba a ser tan sencillo porque estaba seguro de que él iba a poner condiciones. Y así fue: "vale, hacemos un intercambio de ninjas a cambio de que pongas una chica en pelotas en tu blog, y tiene que ser asiática". Nunca había puesto a una tía en bolas, sí a un chavalito, el hijo del Chino Minga aunque parece que no gustó entre las féminas. Como soy medio imbécil acepté el trato simplemente con la condición de que él actualizara más a menudo porque tenía el blog estancado desde hace días. Su parte ya la ha cumplido, actualizando a buen ritmo, dos o tres posts diarios y ahora me toca a mi.

Pero me he dicho, joer por qué solo van a poder disfrutar aquellos o aquellas a los que les gusten las chicas, así que para tener a todos contentos habrá que poner también a unos tíos en pelotillas. De todas formas quien quiera echarle un vistazo a las fotos que pinche en los enlaces y quien no, pues que se quede con estas fotos que son un poco más pudorosas. Eso sí, será la primera y última vez que pongo pornografía en este blog no sea que se me llene el chiringuito de gente que busca este tipo de cosas en la red.

Así pues amigo Catai aquí tienes a Yuka Haneda, para qué ponerte unas fotillos elegidas por mi, mejor que te veas unas galerías y te quedes con las que más te gusten: Aquí cuatro galerías y aquí 77 fotillos.

Para aquellos o aquellas a los que les molen los tíos aquí las fotos: foto 1, foto 2, foto 3, foto 4, foto 5, foto 6, foto 7, foto 8.

¿Esto es pá los niñosssssss?

Yo lo flipo con esto del reguetón, las letras son machistas, los ritmos repetitivos y con alto contenido sexual (¿qué querrán decir con hasta que suene el hueso, duro o perrea mami perrea), vamos, poco recomendables para los niños. Sin embargo no se cortan en ponelo para ellos, sino ojo al vídeo en donde sus muñecos de dibujos favoritos perrean unos con otros:

¿Por qué el amarillo trae mala suerte?

Es sabido que el amarillo trae mala suerte en determinados ámbitos sobre todo en el espectáculo donde son bastante supersticiosos. ¿Pero de dónde viene esa superstición?

Para encontrar la causa tenemos que remontarnos a febrero de 1673. El día 10 de ese mes Jean-Baptiste Poquelin más conocido como Molière estrenó su obra El enfermo imaginario en la que además de ser el autor también representaba al personaje principal. ¿Y cómo iba vestido? Sí, lo habéis adivinado, con un traje amarillo.

Bien, pues el día 17 de febrero, 7 días después de estrenarse El enfermo imaginario, estaba Molière en el escenario representando la obra cuando de repente le dio un ataque de tos junto a convulsiones, pero aguantó hasta finalizar la obra. Eso sí, una vez terminada se lo llevaron corriendo a casa porque parecía tener algo grave, y así fue porque murió poco después, además fue tan rápido que no lograron encontrar un médico ni un sacerdote para darle la extremaunción.

Y a partir de aquí es difícil ver a alguien de amarillo sobre un escenario. Otro día explicaré por qué se dicen “mucha mierda” en este mundillo.

Maldito objeto del infierno

Con el cambio de curro ahora no tengo más remedio que levantarme a las 6:15 de la mañana y para mi, que necesito dormir al menos 8 horas es un suplicio. Estos días he dormido alrededor de 7 y ya a eso de las 8 o las 9 de la tarde estoy que me caigo de sueño.

Pero hay una cosa que me está ocurriendo y me jode bastante, el caso es que me despierto una hora antes de tener que levantarme porque me estoy meando. Lo peor es que después empiezo a pensar lo poco que me queda para ponerme en pie y ya me resulta casi imposible quedarme tostao. Al final estoy todo el día medio dormido y echándome pequeñas siestas de 5 minutos en cuanto tengo una oportunidad. Aunque jode más aún el mismo caso y quedarte dormido diez minutos antes de que suene el despertador, así cuando lo hace te dan ganas de arrearle una patada y reventarlo.

Normal que la gente le tenga tirria a este relojito con desagradable sonido, en mi opinión lo único que hace es jodernos el descanso. A ver, ¿no os ha pasado a veces dormir por ejemplo 6 horas y despertaros pero estar de puta madre? Seguro que sí, pero ahora pongamos el caso de que dormís esas 6 horas pero sois despertados por el objeto del infierno, ¡¡¡os levantáis hechos una puta mierda!!!. No entiendo nada pero a ver qué haces, al final tienes que aguantarte y tener tu despertador al lado de la cama para no llegar tarde al curro.

Pobre bicho

¿Qué es esto?

Pues parece que es un conejo, más concretamente de angora, pero cómo puede andar este bicho, lo primero porque se tiene que estar pisando todo el rato los pelos y lo segundo es que no tiene que ver nada.

Y es que además tienen que pasarlo fatal para reproducirse, el macho ya la puede ir teniéndola larga para traspasar todo el pelo que tiene pero es que eso no le garantiza nada. Si no la sabe manejar bien no tendrá nada que hacer porque aquí la habilidad es imprescindible para encontrar el agujerito de su compañera, que lo tendrá bien protegido por una buena mata de pelos. Más de una vez le habrá tenido que decir la coneja al conejo: Por ahí no, por ahí no, que hoy no me apetece hacerte una felación. Lo peor de todo es que el conejo cuando encuentre el agujerito seguro que decarga en unos segundos y deja a la conejita a verlas venir.

Nuestras alineaciones de fútbol

Quién no soportó tediosas clases en el instituto, era una época en la que no tenías nada claro y preferías por ejemplo pintarrajear una hoja que prestar atención en clase, menos mal que pronto ese atontamiento se me pasó.

Recuerdo aquellas aburridas clases en las que para hacerlas más llevaderas elaborábamos alineaciones de fútbol con los nombres que intentaban hacernos meter en la cabeza. Por ejemplo no entendía la razón por la que me tenía que aprender un montón de escritores junto a sus obras, evidentemente no es la mejor manera de aprender, lo lógico sería leer esos libros. Pero bueno, dejemos a un lado este tema y centrémonos en lo que hacíamos con esos escritores, los cogíamos y los colocábamos en un campo de fútbol.

No recuerdo la alineación completa aunque sí sé que el portero era Unamano y en la delantera por la banda izquierda estaba Ortega, en el centro Y, y por la banda derecha Gasset, gran ataque sí señor, además de estar muy compenetrados. El siguiente equipo lo elaboramos en clase de arte, incluso el Juanfran se dedicaba a pintar las mesas con los dos equipos en un campo de fútbol, contábamos hasta con reservas.

Los Superfrikis

Otra semana más reñidita, está claro a estas alturas que hay dos bandos: los que quieren echar al Chino Minga y los que intentan evitarlo. Y en estas semanas de momento el Chino ha salido victorioso pero veremos si cae algún día porque tanto estar al filo de la navaja un día puede cortarse.

Esta semana el que ha caído ha sido Superastencio, parece que no gustan mucho los superhéroes, me pensaré si dejo a alguno más ser superfriki aunque tengo a varios candidatos. En lugar del superhéroe de pacotilla entra un tío de negocios, se llama Charlie y se dedica a organizar campeonatos imbéciles. El pobre perdió el labio superior a la edad de 10 años al arrearse un mordisco cuando estaba comiendo chuletas de cordero, sin embargo ha logrado superar aquel percance y ahora es un tío lleno de vitalidad y energía.

Entre los campeonatos que organiza se encuentran algunos muy famosos como el concurso de ver quién logra la llama más larga prendiéndose con un mechero los gases del culo, el concurso de lanzamiento de mocos usando el método futbolista o el que tenemos en la imagen inferior, lanzamiento al barro. Son todos un poco guarros pero se apunta un montón de gente que dejan buenos dineros por inscribirse, luego el Charlie da unos premios pero él se queda con una buena tajada. Lo malo es que ese dinero después se lo gasta apostando en las carreras de caracoles, a las que está enganchado.

Y el menos votado esta semana ha sido de nuevo el pelopunta Sinesio, no sé vosotros pero yo cada día le veo más guapo.

La canción de la semana

¿Qué entendemos por MÚSICA POP? Vamos a ver que dice la Wikipedia:

Música pop es aquella que, al margen de la instrumentación y tecnología aplicada para su creación, conserva la estructura formal "verso - estribillo - verso", ejecutada de un modo sencillo, melódico, pegadizo, y normalmente asimilable para el gran público. Sus grandes diferencias con otros estilos están en las voces melódicas y claras en primer plano y percusiones lineales y repetidas.

Decir si un grupo es pop o es otra cosa es complicado puesto que normalmente se suele mezclar con otros ritmos como el rock o la electrónica, además es algo muy subjetivo, para alguien una canción puede ser una joya del pop y para mi puede ser una puta mierda, cantada por una niña pija con una gran multinacional detrás que nos la mete por los oidos a todas horas.

Lo que sí tengo claro es que para mi (y repito que para mi) uno de los grupos que mejor encarnan lo que entiendo por pop es Travis, canciones con melodía, estribillos, tarareables y que disfrutas tirado en la cama pensando en imbecilidades para tu blog. Pues Travis va a sacar un nuevo disco titulado The Boy With No Name (que ya tengo en mi poder), con canciones como siempre buenísimas. Además hay que señalar que estos chicos hacen unos vídeo muy entretenidos y divertidos como Sing, Driftwood, Why Does It Always Rain On Me, Coming Around o Walking In The Sun por citar algunos.

Y como tenemos disquito nuevo vamos a escuchar su primer single Closer, aunque espero que el segundo sea Big Chair porque estoy flipado con esa canción. ¡Pero qué buen rollo dan estos chicos! (y sí, también los he visto en concierto, jejeje).

Chorizo y Morcilla cachondillos

Y el domingo a las 9 de la noche se acaban las votaciones para echar a un superfriki, cada vez que vea que la cosa está igualada lo haré así para que se vea que yo no tengo preferencias por ninguno.

Viejuna Jacinta y las obras

Hola amigas y amigos, en primer lugar quería daros las gracias por las palabras tan buenas que tenéis sobre mi persona. Es un alago que entréis solo en el blog para ver si he escrito algo porque a decir verdad el contenido del mismo, exceptuando mi sección, es bastante deplorable.

Pero dejemos esos temas a un lado para hablaros de las dificultades que tengo para llegar a mi casa desde el mercado. Resulta que hay una obra para hacer un paseo pero mientras la terminan (ya llevo 3 meses) me complican bastante la movilidad. Me explico, han puesto unas madera para pasar por encima de una zanja, el suelo levantado es irregular y además hay placas de hiero para tapar agujeros.

Si posees buenas piernas seguro que no tienes ningún problema para salvar los obstáculos, pero yo que ya no estoy para correr una maratón tengo que ir con bastante cuidado. Pero mucho peor lo tiene mi vecino Damián que ha de dar una vuelta considerable para llegar a casa porque con la silla de ruedas no puede pasar por la obra. Si quisieran estoy segura de que Damián o yo podríamos cruzar por ahí sin pasarlo mal pero es mucho más sencillo poner cuatro tablas y arreglado.

Adivino cosas de la gente

En este país todo el mundo es capaz de adivinar cosas de los demás, ahora resulta que cualquiera sabe leerte las manos, tiene premoniciones, dotes adivinatorias mirándote a los ojos, lee el futuro en las estrellas o cómo caigan unas conchas en una mesa.

Pues bien, yo también soy capaz de hacerlo, faltaría más, así que a ver qué método podría utilizar para adivinar cosas de la gente. No tengo ni puta idea de esto así que voy a inventarme una forma, por ejemplo, mmmmm, la técnica del papel del culo. Jjejejjeje, no me digáis que no suena bien, como muestra un botón (ton ton). A ver, ¿vosotros cómo os limpiais el culo, haciendo una bola con el papel o superponiendo varias capas?

1. Bola de papel: eres una persona extrovertida que actúas en el momento sin darle demasiadas vueltas a las cosas, crees en el amor a primera vista y en el aquí te pillo aquí te mato. Cuídate ese sistema circulatorio y tómate las cosas con más calma, lo que no puedas hacer hoy ya lo harás mañana.

2. Capas superpuestas: eres una persona muy perfeccionista para todo, por ejemplo te jodería no limpiarte bien el culo y luego encontrarte zurraspas en tu ropa interior. Eres romántico, te gustan las sorpresas y odias la impuntualidad.

Evidentemente estos son rasgos generales que utilizaría como anzuelo para atraer a la gente y hacerles un estudio personalizado (previa remuneración). Para ello necesitaría datos tales como si utiliza más papel del necesairo, necesita limpiarse con papel supersuave o con toallitas húmedas, si se lleva revistas al baño o no le da tiempo de leer la primera frase.

En fin, que yo también soy capaz de adivinar cosas de la gente aunque no sepa leer la mano, nos ha jodido.

Hombre con superhuevos

No tengo palabras para explicar lo que podéis ver a continuación pero mi capacidad de transformar los sentimientos en palabras se ha visto incrementada al llegar al post reciéntemente, se trata de un tío con unos huevos cargados de amor que le pesan 8 kilos cada uno. El hombre, creyente del Cristo de los Jamones, aplicó al pie de la letra los sermones que le daba el cura de su pueblo.

Uno de los sermones que más repetía era sobre el sexo y las consecuencias que pueden tener la masturbación y el follisqueo indiscriminado antes del matrimoño. Advertía a los zagales y zagalas del pueblo de que no se tocaran, sobre todo se dirigía a los manguarrianes de que si se tocaban la pichurrilla se podían quedar ciegos, caérsele la cosita o ir al infierno donde les esperaría un mundo lleno de rojos en el que la forma de gobierno sería el comunismo.

Así pues, ante estas amenazas o advertencias el pobre chaval acabó acojonado y jamás se hizo una gallola a pesar de ponerse de los más brutote cuando veía a su vecina Asún. Pero las consecuencias que ha tenido que pagar el pobre por hacer caso al señor cura han sido aún peores, le iban creciendo los huevos de una forma exagerada según se le iba acumulando el semen, incluso el pobre ahora tiene que ir todo el día en pelotas enseñando los huevos porque no encuentra calzoncillos del tamaño que necesita. Pero no solo eso sino que se encuentra amenazado por todos los vecinos de que no se le ocurra tocarse la pichurrilla no sea que se corra y provoque un desastre en el pueblo devastando la zona.

Así que mi consejo es evidente, practicad el acto sexual con vuestras amigas o haceros pajillas en su defecto porque las consecuencias pueden ser terribles, mejor acabar en el infierno con rojos que tener los cojones a punto de reventar.

Vaya dibujito me han hecho hoy

Hoy he ido al curro impecable, como un señor con mi americana de pana azul, camiseta corta a rayas, zapatillas que me compré el sábado superchulas (y no son Converse como pone en el dibujo, ni son de ese estilo), pantalones grises oscuros, calcetines entre rojos y naranjas con rayas blancas, azules y amarillas. El caso es que una compañera me ha hecho un dibujo y me ha dicho que cómo se me ocurre ir así, no sé pero yo creo que iba bien mono, aunque según ella iba hecho un perfecto gafapasta:

Tampoco os penséis que soy así porque no tiene demasiado que ver conmigo y por supuesto no llevo gafas redondas a lo Harry Potter.

Los superfrikis

Ohhhhhh, mi primo Roberto se tiene que ir a la isla de la mierda, bueno mientras tenga internet sobrevivirá sin problemas, pobrecillo y mira que estaba en racha porque la semana pasada el cabrón ganó su primer torneo de cartas Magic, todas los enfrentamientos eran al mejor de 5 partidas y el tío solo perdió una en la final, el resto las ganó.

Bueno qué vamos a hacerle, unos van, otros vienen y mientras ustedes se entretienen. Esta semana entra el Fulgencio, es un tarao mental y flipado de los Simpsons pero concretamente de uno de sus personajes. ¿A quién se quiere parecer con ese peinado? resulta evidente, a quién sino al payaso Krusty, piensa que es el mejor por esa doble manera que tiene de actuar con la que se parte el culo. Ante las cámaras tiene una imagen pero cuando no le ven es un guarro, bebedor, jugador y partícipe de cientos de trapicheos que le reportan dinero. Bien pues Fulgencio le imita en lo que a beber, apostar en juegos de azar (es un enamorado del Bingo de la esquina de su casa) y además habla como Krusty hace, con muchas "cr's" como por ejemplo la frase: "El crápula del Crescencio hace unas croquetas cremosísimas".

Lo que no se da cuenta, al igual que mucha gente, es que a veces llevando sus aficiones, gustos o devoción por ídolos muy al límite hacen el ridículo. Porque ya sabemos que no se puede juzgar a una persona por su apariencia externa, ¿pero si vosotros tuvieráis que contratar a alguien para vuestra empresa pillaríais a este tío? Mi respuesta es SÍ, jejej, menos mal que yo no tengo una empresa ni que contratar a nadie porque sino sería como un circo.

La canción de la semana

Hoy un grupo por el que siento debilidad, The Sunday Drivers, tuve la suerte de verles en una sala pequeña hace bastante tiempo cuando sacaron su primer disco y me quedé alucinado por todo, un grupazo con mayúsculas. Pero supongo que como siempre pasa en un país en el que nos bombardean con mierdas por todos lados no les conocerá ni el tato, sin embargo fuera de nuestras fronteras están teniendo un considerable éxito.

Vienen de Toledo y ya dieron un bombazo con el primer single de su segundo trabajo, el mítico Oh my mind, ahora vuelven con un nuevo álbum cargado de grandes canciones, sorprendentes melodías y una potente luz que solo unos pocos grupos poseen. Pues nada, vamos a escuchar su nuevo single: Do it.

Mi uñaca negra

Hace mucho tiempo me prometí que no volvería a poner una parte de mi cuerpo en el blog, ya puse mi brazo, el codo y el muslo con heridas además del culo en el calendario de Chiringui pero está visto que no puedo respetarme las promesas que me hago.

El caso es que ando preocupado, hace ya dos meses que me jorobé la uña del dedo gordo del pie izquierdo jugando al fútbol, se me puso toda negra la cabrona, lo cual veo normal. Todo el mundo me dijo que se me iba a caer pero ahí ha aguantado como una campeona, sin embargo a pesar de un ligero cambio de color hacia el morado sigue negra.

Ya no sé qué hacer, cómo recuperar su color originario, no tengo ni idea así que me he planteado pintarme todas las uñas de ese color y así al menos ir a juego. Quien quiera verla que pinche aquí, aquí o aquí, no me responsabilizo de las hipotéticas pesadillas que podáis tener tras ello.

La presión grupal

Actualmente prefiero hacer solo lo que realmente me apetece, cuando tienes un conjunto de relaciones personales es lógico que te ofrezcan hacer cosas como ir al cine, teatro, a comer o a cenar, a salir de copas... Está genial tener esta oferta pero hay muchas veces que no te apetece hacer una cosa concreta pero por quedar bien vas.

Pues yo paso ya de hacer esto, voy solo donde me apetece ir, por ejemplo por qué tengo que salir por la noche de copas y aguantar música infumable sacada de la lista de los 40 principales, aburriéndome hasta la saciedad sobreviviendo momentáneamente mientras tenga una copa en la mano. Bien, pues creo que no, he llegado a un punto en el que no me importa lo que piensen los demás, mi tiempo es mio y lo utilizaré para lo que me plazca, la presión grupal ya no me afecta.

Sin embargo esto no era tan fácil de superar con menos años, sino que se lo digan a Julio, un amigo de unos amigos (no sé si era mi amigo). El chaval tenía una abrumante capacidad para no parar de hablar, contándote trolas según iba desarrollando el discurso y contradiciéndose constantemente. Pero lo más asombroso de su persona era el intentar quedar bien constantemente, era una época en la que hacíamos nuestros botellones y claro se trataba de beber, sin embargo él tenía una paupérrima capacidad para ingerir alcohol por lo que tenía que disimular ese déficit. Más de una vez le pillé tirando parte del contenido de su vaso, pero por otro lado nos contaba que él no se emborrachaba porque utilizaba algunos métodos como tomarse una cucharada de aceite antes de salir de casa. Otro día ni corto ni perezoso, supongo que también bajo los efectos del alcohol, me dijo que el fumaba para quedar bien pero que en realidad no se tragaba el humo. Y por supuesto, conocía a un montón de chicas que nos iba a presentar, incluso nos emparejó según su criterio, evidentemente nunca las conocimos.

Solo espero que ya haya superado todo esto.