Viejunas en Dolby Surround

Aunque tengo varias alternativas para llegar al curro prefiero, a pesar de tardar un poco más, coger el metro en la primera estación de una línea, de esa manera me siento sin peleas y puedo leer sentado tranquilamente.

De todas formas eso de ir leyendo tranquilamente es relativo, todos los que cogéis el transporte público sabéis las causas que pueden romper la tranquilidad. Y entre esas causas, cómo no, se encuentran las viejunas. Ayer sin ir más lejos en la cuarta estación entraron tres de ellas, una estaba colocada en una puerta y las otras dos en otra, la que iba por libre consiguió un asiento mientras que las otras dos tuvieron que permanecer de pie a pesar de lanzarse a toda velocidad dentro del vagón. Mala suerte.

En el siguiente gráfico (V=Viejunas; Chasky=Chasky; O=Ojetes=Gente sentada en asientos) puede verse más claramente la situación de los hechos:

Viejuna en las puertas con el cuchillo entre los dientes para lanzarse en plancha sobre los asientos haciendo uso de una técnica envolvente

La Viejuna 1 consigue asiento mientras que las otras dos cascurrean de pie

Las viejunas que estaban de pie empezaron a hablar entre ellas, mientras que la viejuna número 1 metía baza de vez en cuando. Os podéis imaginar, si no fuera suficiente con tener al lado a dos cotorras bociferantes, porque además las señoras no sabían hablar bajo, todo el vagón entero se estaba enterando de los peligros de una operación de reducción de estómago, además las tenía que soportar en estéreo (2 voces venían por la derecha y otra por la izquierda). Evidentemente así, mantener la concentración en el libro se hacer una tarea casi imposible.

Al final la viejuna 2, a pesar de estar un poco ternesca se movió con gran velocidad al ver un asiento libre, no dando ninguna oportunidad a que la viejuna 3 la arrebatara el sitio, en el metro impera la ley de la selva y para estas cosas las amistades quedan a un lado. Pero a pesar de alejarse un poco ahora el leer fue algo absolutamente imposible, hicieron una formación en línea de tres que acabó con las esperanzas de los pasajeros cercanos de poder concentrarse en sus libros. Así que a mi no me quedó más remedio que concentrarme en su conversación de dietas, pérdida de peso y operaciones de reducción de estómago.

Así quedó la situación final: viejunas en formación lineal.

De verdad que no entiendo por qué la gente necesita comunicarse a gritos a pesar de tener a su interlocutor a escasos centímetros.

Mejor no tener suerte que tener mala suerte

Si nos pusiéramos a hacer una lista de la cantidad de gente que ha pasado por nuestras vidas, a las que hemos conocido en mayor o menor medida, seguramente algunos de nosotros ya tendría tarea para varios años.

¿Qué será de cada uno de ellos, cómo les irán las cosas? Seguramente habrá de todo, a los que les vaya estupendamente, mil veces mejor que a nosotros, y también indudablemente a los que les vaya mucho peor. Creo que en la vida la suerte es un elemento esencial, en muchas de las cosas importantes de nuestra vida no hemos intervenido para nada, por una casualidad no hemos topado con esa persona que nos hace tan feliz, con un trabajo en el que nos sentimos a gusto y ganamos una pasta, o ha salido ese número en la lotería que da un giro radical a nuestra vida. Esto es la suerte.

Creo en la suerte, sí, pero no creo que la suerte sea decisiva en la vida, cada uno de nosotros ha de buscarla, currárselo, y si nunca la encontramos no pasa nada, podemos ser igual de felices. Digo esto porque prefiero mil veces no tener suerte, tener que esforzarme por lograr algo y dar lo mejor de mi mismo en cada minuto de mi vida que tener mala suerte. Y para mí la mala suerte tiene un nombre: enfermedad. Puedes llevar una vida sanísima pero no estás a salvo de una enfermedad grave que condicione el resto de tu vida, o que incluso acabe con ella antes de lo que te gustaría.

Toda esta reflexión viene a cuento de que recientemente me han comentado que dos chavales con los que solía jugar al frontón están jodidos con sus enfermedades. Uno de ellos a los que hacía mucho que no veía tiene una extraña enfermedad en los huesos, parecida a un cáncer, ha sido tratado en EE.UU. y parece que está mejor pero el asunto parece muy serio. Con el otro últimamente coincidía de vez en cuando, pero le veía en muy baja forma, fallando bolas fáciles y la causa me la dijeron ayer: tiene esclerosis múltiple.

No cabe duda de ellos han de seguir luchando por ser felices y que no es el fin del mundo pero es una puta mierda que la mala suerte de una enfermedad caiga sobre ti. A veces pensamos que no tenemos suerte en la vida, que nos podría tocar la lotería para que cambiara, pero sólo con pensar un poco podemos llegar a la conclusión de que en realidad muchos de nosotros somos muy pero que muy afortunados.

Adivinando comidas en el tren (2/2)

En el post anterior:

- Blablabla…

(quien quiera saber de qué va este post que se lea el anterior si aún no lo ha hecho)

- A mis hijos lo que les gusta mucho son los nubes, compro una caja y se los comen de una sentada para cenar - decía la misma señora protagonista de la primera parte de esta entrada.

Los nubes, no las nubes

Como podéis ver la señora continuó jugando a las adivinanzas con sus amigotas, repartidas por el tren, provocando que todos en el vagón jugásemos obligados.

- ¿Los qué? – le preguntó la amiga que estaba a su lado.
- Los nubes.
- ¿Qué nubes, eso qué es? – la preguntó otra de sus amigas.

¿Alguno de vosotros ya lo ha adivinado? ¿No? Bueno sigamos con más pistas:

- Son de pollo y están rebozados, se llaman nubes, ¿no?

Esta pista ya fue definitiva y las amigas lo pillaron rápido:

- Los nuggets (pronunciado tal como se lee: nuguets), jajajjja – se partían el culo todas al adivinar de qué se trataba.
- Eso, hijas es que les ponen unos nombres más raros a las cosas..., jajajjaja.

Así estuvieron, descojonadas de la risa impidiendo a la gente concentrarse en la lectura, y seguían, cuando yo me bajé en mi parada, dándole vueltas a la biterguá y los nubes.

Adivinando comidas en el tren (1/2)

Muchas veces por la mañana cuando vas a currar en el maravilloso transporte público te encuentras a un grupo de señoras hablando de sus cosas. Y muchas veces, a parte de criticar a fulanita y menganita, hablan de comidas, de lo que zamparon el día anterior, de lo que van a cenar o de lo que van a preparar para el fin de semana. La mayoría de las veces no presto atención a sus conversaciones puesto que a parte de interesarme poco, tienen poca chicha para hacer un post sobre ellas. Sin embargo, a la que tuvo lugar ayer no pude escapar: primero porque eran cuatro señoras desparramadas por el tren y para hablar entre ellas debían hacerlo a gritos, daba igual si todo el mundo se enteraba de lo que hablaban o si molestaban; y segundo porque jugaron a las adivinanzas.

Fue bastante divertido ver cómo todo el tren que oía a las señoras se devanaba los sesos intentando adivinar cuál era la comida que probó una de ellas en el verano.

- Pues en el hotel de la playa probé un plato que me gustó mucho – decía la viejuna.

Un estofado de lengua pensé yo, porque era indudable que la suya la tenía muy entrenada para darle al palique. Pero sigamos con la segunda pista de la señora:

- ¿Cómo se llamaba?, lo tengo en la punta de la lengua, mmmm, ¡¡¡biterguá!!!
- ¿Biterguá? – preguntaron al unísono sus amigas y dentro de sus cabezas parte del tren.
- Sí, creo que se llamaba así, biterguá.

Si buscas biterguá en google no aparece ningún resultado, nadie ha usado esta palabra ni ha colgado una imagen con este nombre, ¡voy a ser el primero!

Como veis incluso con una pista como el nombre del plato nos costó adivinar de qué se trataba, menos mal que siguió dando pistas:

- Es un plato parecido a la paella pero con fideos gordos, estaba muy rico – continuó la señora.
- ¡Fideuá! – gritó la señora más sabionda, descifrando por fin el enigma.
- Eso, que no me acordaba bien del nombre, jajajja, pues a ver si lo hago un día porque blablabla…

Cervezas de colorines

Muchas veces la comida o la bebida nos entra por los ojos, de eso no hay duda, pero lo verdaderamente decisivo es el sabor. Que conste que me gusta probar comidas y bebidas nuevas, sin embargo no me veo comiendo una paella azul o un filetaco verde. Por eso aunque los japos hayan añadido colorantes a la cerveza y digan que le han dado un fantástico toque de sabor, me quedo con la rubia y la negra.

Cerveza con sabor a flores del campo

Cerveza con un toque de hierbajos silvestres

Cerveza con un toque de anticongelante

Puente gambitero

Aunque no haya salido fuera este puente no puedo decir que haya pasado mucho tiempo en casa. El viernes fui a ver Ágora, el sábado teatro, el domingo spa por la mañana y comida con gin tonics incluidos que se alargó hasta las 19 h., y ayer frontón por la mañana y teatro de nuevo por la tarde. La obra en la que estuve ayer fue Spamalot.

La verdad es que los musicales siempre me han echado para atrás pero en este caso como estaba basado en la peli de los Monty Python’s Los caballeros de la mesa cuadrada hice una gustosa excepción. La obra estuvo bien, hubo adaptaciones de la peli que me encantaron, me partía recordando escenas y algunos de los actores lo hicieron estupendamente. Aunque también eché en falta algunas partes de la peli es comprensible que no todo sería representado, pero me quedó un regustillo agridulce.

Algunas letras no pegaban ni con cola, con tanta cancioncita y tanto bailoteo en plan cabaret se perdía la gracia del argumento, y los diálogos absurdos, donde los Monty Python’s tienen más gracia, son interrumpidos en seguida por la música y el canturreo. Pero sobre todo no soportaba a la diva tetona con estupenda voz, saliendo cada dos por tres para demostrar lo bien que cantaba, jodiéndome ese momento en el que mejor me lo estaba pasando. Que no pasa nada que demuestre lo bien que canta durante un par de veces, pero metían sus apariciones con calzador, y aunque a la mayoría del público allí presente parecía extasiado al escucharla cantar, a mí me ponía de mala leche. Conclusión: veo difícil que vuelva a ver un musical, nunca hay que decir nunca jamás pero puede que esta haya sido la primera y la última.

Chasky's friki group: Hada Azul

No hay grupo que se precie que no disponga de alguien encargado del espionaje y por supuesto nosotros no íbamos a ser menos. Su labor no será nada sencilla pero creo que saldrá victoriosa de las malas situaciones que se la presenten. Ella es Hada Azul.

Como podéis leer en la ficha, su principal virtud es la supervisión de águila, visión que ha ido entrenando año tras año en los exámenes, lo que le ha servido para aprobar más de uno. Y ahora, tras años de experiencia, es capaz de leer las letras pequeñajas que te ponen los oculistas a varios kilómetros de distancia, ¡¡¡para que se inventaron los prismáticos cuando nosotros vamos a tener a Hada Azul!!!

Además posee un arma de doble filo, tiene la capacidad de bloquear los chistes buenos y de esa forma no reirse en medio de una batalla (aunque lo haga 3 horas después), pero por otro lado se puede tronchar de la risa con los chistes malos, siendo en ese momento vulnerable. Lo que no cabe duda es que será nuestra arma secreta contra el Payaso Graso, uno de nuestros enemigos comehamburguesas, con el que es difícil no partirte el culo con sus chistes, sin embargo nuestra Hada Azul, inmune a ellos, no tendrá problemas para desembarazarse de él con una buena patada en los cataplines.

- Más detalles sobre Hada Azúl en: El Baúl de Hada Azul.
- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

Extraterrestres al lado de mi casa

Desde hace unas semanas (o al menos desde entonces me consta) tengo nuevos vecinos. Según me ha contado mi madre, que dice que no es una cotilla pero se entera de todo, son de origen marroquí y en el piso deben vivir ciento y la madre. Viven en el edificio pegado al mío y justo su salón, donde hacen vida, da hacia mi dormitorio, aunque ellos están en un segundo y yo en un tercero. Además da la casualidad de que deben ser inmortales, robots o extraterrestres porque no necesitan dormir; o eso es lo que a mi me parece porque por la noche, sea la hora que sea, siempre tienen la luz del salón encendida.

Todo esto no tendría nada de particular si no fuera porque los moradores de esta vivienda se hacen notar. Por un lado porque cada dos por tres están con broncas entre ellos, o eso, o hablan a gritos. Hace unos días por ejemplo escuché gritos y me asomé a la ventana, no me podía creer lo que estaba viendo, una chica de no más de 18-20 años estaba con una pierna por fuera de la ventana y en ese momento sacando la otra, pocos segundos después se debió tranquilizar y volvió al interior. En este caso hubo suerte y no se la ocurrió tirarse, sin embargo lo que se les cae continuamente (esto chivateado por mi madre) es la ropa que tienen tendida, enganchándoseles muchas veces en las cuerdas de la ropa de los vecinos que tienen debajo. Mi madre dice que es porque no deben conocer la existencia de unos instrumentos generalmente de madera que sirven para sujetar la ropa.

De momento estas cosas son las que menos inciden en mi vida pero lo que si me fastidia y bastante es que ponen música a las tantas de la noche. La semana pasada pusieron a las 2 de la madrugada música a tope, ¿y qué escuchaban?, ¿música marroquí? Nop, pusieron ni más ni menos que a María del Monte, sip, como lo estáis leyendo, la hermana de Falete, y encima se sabían de memoria la de cántame a la sombra de los pinos. ¡Acojonante! Yo al menos me quedé acongojado, tragaba saliva con dificultad, un sudor frío recorrió mi frente, me eché la sábana por encima mientras comenzaba a temblar. ¡¡¡Sin duda era un grupo de invasores interestelares!!!

Pero ya la confirmación llegó ayer a las 00:30, cuando de repente me desperté sobresaltado por una música infernal, canciones interpretadas por una voz capaz de reventarte las neuronas como cuando explotas las pompas de plástico de los envoltorios de burbujas. Me estoy refiriendo a Mónica Naranjo. Sorprendentemente una voz masculina que venía del interior de la vivienda habitada por extraterrestres acompañaba al unísono a la Naranjo. Así estuve, anaranjado, sin poder dormir y con los ojos como discos chinos, chinos, filipinos, durante por lo menos media hora, momento en el que supongo alguien les debió de dar un toque.

María del Monte-Mónica Naranjo: combinación mortal

Según me cuenta mi madre, la paciencia de los vecinos se está empezando a acabar así que a ver en qué acaba todo esto.

Nuevas técnicas de lucha

-

Qué tía más plasta, se hace un ovillo y no hay dónde agarrarla para utilizar una llave definitiva. Un momento..., creo que he encontrado el lugar.

Somos imágenes que no significan nada

Hay a mucha gente a la que le encanta salir en fotos, muchas personas disfrutan haciéndose incluso fotos ellas mismas, incluso posando. Pues bien, yo soy todo lo contrario, no me gusta nada salir en fotos porque no sé porqué pero en todas me veo fatal. Supongo que igual que hay gente fotogénica otros como yo no lo somos para nada.

En cualquier caso, me gustaría reflexionar acerca de la cantidad de fotos en las que saldremos a lo largo de nuestra vida y de las cuales desconocemos que existen. Me estoy refiriendo a esas fotos que desconocidos toman y tú sin comerlo ni beberlo, simplemente por pasar por allí, eres captado por la cámara. Para esos desconocidos tú no serás más que una cosa, parte del paisaje que rodea al elemento central de la fotografía, de hecho seguramente ni siquiera notarán tu presencia, serás como un fantasma, el hombre invisible o una mierda pinchá en un palo.

Fiesta de la SEEF (Sociedad Española de Estropeadores de Fotos)

Pero ahí estarás, estropeando con tu presencia bonitas fotos de dos enamorados o la fotografía perfecta de un monumento. Y lo mejor de todo, algunos se seguirán preguntando cómo se les pudo romper la cámara mientras hacían aquella foto.

La cola de los humanos

¿A qué se debe el título de este post? – os estaréis preguntando. Pues se debe a que desde hace unos días me vengo preguntando en qué hubieran cambiado nuestras vidas si en la evolución humana hubiéramos mantenido el rabo de los primates, un poco al estilo de Goku de Bola de Dragón.

Realmente después de darle vueltas y vueltas creo que un buen rabo nos serviría más bien de poco. A los monos les sirve para equilibrarse cuando andan saltando de rama en rama y sujetarse a ellas, enroscando su rabo, para no pegarse una buena hostia. A los humanos a lo sumo nos serviría para agarrarnos a la barra del metro y de esa forma evitar oler eau de sobaco. Lo malo es que las viejunas tendrás una nueva arma, con sus rabos harán barreras en las puertas para entrar las primeras y así asegurarse un asiento, los cuales tendrían un agujero en la parte baja del respaldo para poder meter la cola y descansar toda la espalda sobre el mismo.

Por lo demás, una utilidad verdaderamente provechosa pues como que no se me ocurre ninguna más, a no ser que pueda averiguar con mayor facilidad el estado de ánimo de las personas. Aunque seguramente muchos individuos, entre ellos los políticos, aprenderían rápidamente a controlar sus colas para que no denotasen ningún tipo de sentimientos. Porque imaginaros que supiésemos por el rabo si un político está mintiendo…, serían los últimos días de esta actividad. Pero el común de los humanos expresaría alegría con el rabo para arriba y agitándolo, si lo tiene tenso es que está a la defensiva o nervioso y además ya tendría sentido la expresión se va con el rabo entre las piernas.


Pero aunque realmente la utilidad de este apéndice sería más bien escasa, seguro que la moda se habría interesado desde bien prontito por él. Habría cubrecolas para que nuestro rabo no se nos quedase helado en los días de invierno, además dispondríamos de miles de modelos y precios distintos. Y para rematar el pastel y jodernos un poco más la vida, se habría puesto de moda depilarse el rabo, y ya con el miembro sin pelos, a parte de gastarte unas pelas en productos para quitártelos o en establecimientos dedicados en exclusiva a ellos, también habría potingues para su cuidado.

Conclusión: me alegro de que la evolución haya sido tan sabia y ahora los humanos no tengamos cola (de la de atrás).

Resumen de superhéroes

En el post anterior Casiopea me pidió que hiciera un resumen de los superhéroes que ya forman parte del Chasky's friki group, un distinguido elenco de blogueros que ponen sus superpoderes al servicio de la verdad, la paz y la justicia.

Unos cuantos de estos amigos ya han sido presentados aquí, ellos son:

- Yo mismo.

- Chapete.


- Lara.


- Kabukimen.

Pero aún quedan muchos más que ya tienen plaza y que muy pronto tendrán su post en este mierdablog, ellos son: Superaburrido, Metalia, Hada Azul, Ana, Pablo, Eva, Lileth, Wenanena, Solindonga y Eva. Perdonadme por estar últimamente un poco vago escribiendo y publicando posts pero tranquilos que al final cada uno de vosotros tendréis vuestros posts.

Además el grupo dispondrá de la inestimable ayuda de unos amiguetes mios, de momento son Minur, el pequeñajo del post anterior y El hombre manguera, cuyas habilidades podéis ver en el siguiente vídeo:

Así que ya sabéis, todos aquellos que penséis que tenéis algún tipo de superpoder y que queráis formar parte de un grupo de gente especial, podéis mandarme un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome esas habilidades que nos ayudarán a vencer a todos los malos malísimos del mundo (incluídos extraterrestres), incluyendo la foto que queráis que os ponga en el carné.

Nota especial para Casiopea: Después de este resumen no te queda más remedio que formar parte del supergrupo, así que ya estás mandándome un e-mail, que seguro que tienes un montón de cosas que aportar al Chasky's friki group.

Nota especial para todos: Como veis vuestras peticiones son órdenes para mi así que ya sabéis, aprovecharos de mi generosidad para pedirme cualquier cosa que queráis ver aparecer por este humilde blog o de la que queréis que hable.

Superhéroes: Minur

Seguro que muchos de los que mostrasteis interés por pertenecer a un supergrupo de héroes capitaneados por mi estelar figura os estaréis preguntando por qué aún no os he presentado en sociedad. Pues tranquilos porque en breve retomaremos esta magnífica sección.

Lo que tengo claro es que un elemento fundamental para el grupo será nuestra capacidad de entretener a los canallas, para poder echarnos encima de ellos y atraparlos fácilmente sin tener que correr, que como comprenderéis es una cosa que cansa. Y precisamente para ayudarnos en esa labor estará el superhéroe que estáis a punto de conocer, su nombre es Minur, que significa pequeño pero bailón. Si veis el vídeo comprenderéis el porqué será nuestra arma de distracción.

Peñascal y música búlgara

Estando en la playa me ha sucedido un hecho insólito. Después de pasar la mañana tomando el sol, leyendo, jugando a las palas y dándome refrescantes chapuzones, degusté una sabrosa comida con un vinito rosado bien fresquito: un Peñascal. El vino además de estar muy bueno, bien frío entra sin sentir así que no es excesivamente complicado pimplarse una botella uno solo. Sin embargo, los resultados son desconcertantes.

Al principio notas lo habitual cuando el vino se convierte en tu fiel amigo y haces buenas migas con él: pesadez de párpados, nubecilla cerebral y en general una zorrera global que te impulsa a echarte una siestecita cuya duración total se pueda contabilizar en horas. Pero a la vez de estos síntomas noté una extraña fuerza cantora en mi interior, y así como quien no quiere la cosa comencé a cantar una bella tonada en un idioma que no comprendía en absoluto, las notas conformaban una melodía con un pegadizo estribillo que repetía hasta la extenuación. No entendía un pimiento lo que decía pero no podía parar de cantar.

Al final, en un momento de lucidez la neurona reaccionó dando por acabada la sesión musical búlgara. Decidí que cantaba en búlgaro porque es el primer idioma que me vino (bravo Chasky, ¡qué bien traído!) a la cabeza, cayendo posteriormente desplomado en la cama, agotado y esperando que la siesta lograra expulsar al espíritu búlgaro que se había alojado en mi interior.

Estos tres angelitos ponían la música mientras yo cantaba

No me pidáis muchos más detalles porque no los tengo, el aturdimiento general me impidió tener más recuerdos. Lo único que sí hice fue comprobar que el origen del vino es de Laguna de Duero (Valladolid) y no de un país del sureste de Europa.

El enfermo

El enfermo fue el nombre que le dimos a un personaje que pasaba la mayor parte de su tiempo sentado en una silla de la terraza de un apartamento, situado en el edificio de entrente al que yo estuve durante las vacaciones. El enfermo, de estatura media, delgado, con el pelo negro, tendría unos treinta y muchos años, se encontraba con su padre, el cual rondaría los sesenta y tantos. Cada vez que me asomaba a la ventana los veíamos, así que día tras día nos fuimos montando una peli en torno a ellos dos.

La cosa comenzó cuando vimos al enfermo sentado en su silla con vaqueros y chaqueta de chándal con treinta y pico grados, así le solíamos ver, sentado mirando al infinito, con la mirada perdida, sin hacer nada más…, por lo que concluimos que debía estar enfermo. Poco a poco la bola se fue haciendo más grande y la historia creció según íbamos descubriendo nuevos detalles. Seguramente el padre había ido con su hijo enfermo a la playa porque el cambio de aires sería beneficioso para él. Mientras el enfermo tenía los ojos fijos en ningún sitio, el padre tenía la mirada cansada, como si tuviera que llevar una pesada carga a sus espaldas. Por la noche le veíamos sentado en la terraza, con una pequeña radio en la oreja, reflexionando quizás sobre el sentido de la vida o sobre la existencia o no de un ser superior creador del universo, concluyendo probablemente que si existía era un hijo de puta con todas las letras.

Pero nuestras fantasías (o no) llegaron aún más lejos. Probablemente el mórbido tenía alguna enfermedad mental, eso explicaría por qué era el único apartamento con rejas en las ventanas. Pero el hecho definitivo que nos llevó a pensar que el hombre tenía problemas mentales fue cuando le vimos fumando un cigarrillo detrás de otro (literal), mientras constantemente bebía algún líquido de una pequeña regadera verde a la que había quitado la pieza con los agujerillos pequeños.

Conclusión: soy un cotillo y un peliculero, pero no hay duda de que el enfermo estaba como una regadera.

El niño malo

¿Quién era el niño malo? El niño malo era un niño de unos dos o tres años que con su sola presencia hacía cundir el pánico entre la gente que estaba en la playa, sobre todo entre los edificadores de castillos o de construcciones de arena en general. Pero quizás la que más sufría la hiperactividad del niño malo era su madre, que se pasaba todo el tiempo detrás del diablillo inquieto. Así pues, por lo que podéis ver tenía espectáculo gratuito en la playa para echarme unas risas.

Pero entremos en el detalle, como antes os adelantaba una de las aficiones del niño malo era destruir construcciones hechas con arena. Se acercaba sigilosamente, con cara de niño bueno, simulando interesarse por el castillo, se quedaba un rato observando en cuclillas y cuando todos estaban confiados y le aceptaban como un admirador, el niño malo se levantaba y le arreaba una patada o un pisotón a la obra. Más de una vez escuché de boca de algún niño: ¡Qué viene el niño malo!, pero como era tan pequeñajo y tan mono al final les resultaba imposible negarle el acceso a la zona de obras, con el consabido riesgo para su construcción.

Porque realmente el niño molaba un montón, era muy pequeñín, con una cabeza bastante grande igual que sus mofletes y con un culillo respingón que movía graciosamente cada vez que salía corriendo, así sin avisar, de repente le daba el venazo y salía disparado hacia cualquier sitio. La madre que ya se conocía el tema, se pasaba todo el día detrás de él, y a pesar de que le regañaba o le advertía de posibles castigos nada funcionaba, el niño malo sentía un picor en el culo y ponía pies en polvorosa cada dos por tres.

Ya nos conocíamos la zona donde se solía poner en la playa y ahí cerquita estábamos nosotros. Así, cuando te cansabas de bañarte, estar tirado al sol o leer te sentabas tranquilamente a ver al niño malo y disfrutar con sus travesuras.

Con la maquinaria a tope

Pues ya estamos aquí de nuevo, descansado, morenito, con algún kilillo de más y con la cabeza descansada, gracias a que ha pasado mucho tiempo apoyada sobre una almohada. Ahora a volver a la rutina: el curro con sus tropecientos e-mails en la bandeja de entrada, ponerme al día de lo ocurrido en estas tres semanas, el transporte público y sus moradores, volver a salir a correr de manera habitual (después de las lesiones del año pasado creo que ha llegado la hora de colgar las botas de furgol), escribir mierdaentradas en el blog, leer vuestros estupendos posts, aprovechar el tiempo los fines de semana para hacer todo lo que no puedo entre semana, y supongo que de momento esperar al próximo puente para escaparme por ahí y cambiar de nuevo el chip.

En cuanto a las vacaciones han tenido mucha playita y algo de montaña, donde tuve la suerte de ver casi de frente a un ciervo con su cervatillo, ¡alucinante! Además la playa me ha dejado tres posts que iré poniendo durante la semana que viene:

- El niño malo.
- El enfermo.
- El vino Peñascal y la música búlgara.

¡¡¡Preparaos que vengo con fuerzas!!!

En tres semanas, más y mejor

Más vale tarde que nunca, y al final he aguantado como un campeón hasta las ansiadas vacaciones. Mañana a las 15 h. puedo decir oficialmente que estoy de vacaciones, sin tener que currar durantes tres semanas. Houdini decía que su mente es la llave que le liberaba; y algo similar nos pasa a todos nosotros, pero para liberarnos hemos de tener la mente clara, limpia de cagarrutas y mierdas secas, que sólo hacen que estorbar y rebotarnos dentro de la cabeza cada dos por tres. Así que precisamente para dejar la molondra bien limpita, aseada y de nuevo medianamente amueblada, necesitaba unas vacaciones.

¿Y qué me depararán las vacaciones? Pues primeramente dejar de pensar en el curro durante un tiempo, a estas alturas de año he llegado a un nivel importante de saturación. Desde el inicio del año las responsabilidades han ido en aumento y esta carga poco a poco va pasando factura. Por mucho que me guste lo que hago y que el tiempo se me pase volando mientras trabajo, las continuas llamadas, las prisas y las muchas historias que tengo que tener en la cabeza al mismo tiempo acaban agotando.


Y una vez deje de pensar en el curro, lo que espero sea pronto, habrá que disfrutar lo máximo posible: ir a la playita, disfrutar de la comida, leer, escribir posts chorras con toda la plenitud de mi neurona (a veces la tengo un poco mohína y se hace difícil escribir), dar largos paseos, dormir hasta reventar…, pero sobre todo, deleitarme con la compañía a todas horas de mi chica.

Así que amigas, amigos, me desconecto de la rutina de los últimos meses, y eso incluye el blog. Seguro que el descanso me va a venir estupendamente para volver un poco más fresco, o eso espero si con los excesos no termino con la neurona. Lo dicho, en tres semanas, más y mejor.

Supervacaciones

Estoy ante mi última semana de curro, cinco días (ya cuatro) en los que he de aguantar para ganarme mis merecidas vacaciones. Serán tres semanas donde pienso cumplir a tope las 3D’s (dormir, descansar y desconectar). Seguramente al final como suele ocurrir, los días se pasarán volando y cuando me quiera dar cuenta estaré de nuevo camino al curro.

Lo cierto es que este año no me puedo quejar, ha sido bastante bueno en todos los sentidos, incluyendo el laboral. Aunque esto último no quita que haya terminado rendido, muchos marrones, mucho trabajo y a veces algo de estrés pero en general no me puedo quejar. Sin embargo hay gente que se puede quejar aún menos que yo.

Con esto de las vacaciones, como algunos ya sabéis, al mandar e-mails es inevitable que te lleguen los típicos mensajes de fuera de la oficina. Generalmente no les hago ni puto caso, los borro y punto, sin embargo hoy me he fijado en uno, que aunque lo llevo recibiendo desde hace unos días no me había parado a leerlo. Decía lo siguiente:

Estaré fuera de la oficina hasta el lunes 24 de julio. Para temas urgentes contactar con Fulanito Oreja.

I will be out until Monday 24th July. For urgent issues, please contact Fulanito Oreja.

¿No os habéis dado cuenta del detalle? La señorita en cuestión se va a pasar unas estupendas vacaciones de 11 meses, ya me gustaría a mi ser tan suertudo…

Magnífica muestra de humor

Quizás uno de los conceptos más complicados de definir es el humor, ¿qué es el humor? Yo no me atrevo a dar una definición porque cualquier idea que me surge en seguida se ve invadida por la subjetividad y lo que para mi es humor seguramente para mi vecino no lo sea, y viceversa. Por ejemplo, humor podría ser algo que nos hace reír, algo que es gracioso; pero luego lo pienso un poco y ya no estoy de acuerdo porque hay situaciones que me resultan ingeniosas, que siento que me producen humor pero por las cuales no tengo por qué reírme.

Pero lo que tengo claro es que desde mi punto de vista el humor debe ir siempre unido al ingenio, el humor siempre ha de proceder de la inteligencia y cuanto más fresco mucho mejor. ¿Y dónde se encuentra esa fuente de la sabiduría humorística? Lo tengo clarísimo: en los niños. Primero: cuentan con todas las neuronas y segundo: observan y sueltan lo que se les pasa por la cabeza, aún no se encuentran aplastados bajo una losa de normas sociales. Y como ejemplo la escena a la que asistí ayer cuando venía de correr:

- Carlos, ¿ya estás cansado? – le decían los abuelos al nieto de tres o cuatro años montado en su bici.
- No – dijo el pequeñajo.
- Como te estás todo el rato parando, si quieres nos vamos a casa, ¿a que ya estás cansado?
- ¡Que he dicho que no!, lo que me pasa es que me duele la cabeza de oíros gritar.

No pude evitar reírme en la cara de los viejunos. Fue una magnífica muestra de humor.

Conversaciones estúpidas

- Tío, me gusta mi gemelo.
- ¿Por?
- No sé, pero me gusta.

Conversación en el metro entre dos chavales con botellas y refrescos en bolsas, rumbo a la parada del botellón.

Neurona, ¡aguanta que tu puedes!

Desde la semana pasada voy contando los días que me quedan para las vacaciones y es que este año las necesito más que nunca. Creo que desde que empecé a currar no había tenido un año con tanto curro y estrés, así que espero que los doce día laborables que aún me quedan que soportar se pasen lo antes posible, aunque sé que serán duros.

Y seguiría contándoos mis penas si no fuera porque se me acaba de ir el santo al cielo al escuchar lo que parece una pelea canina. Me he asomado y sin saber la razón me he quedado obnubilado, primero viendo a los perretes jugar a un juego que consiste en arrearse mordisquillos y después observando lo gilipollas que son los chavales que detrás de mi casa me dificultan sobremanera mi necesidad de dormir por la noche.

En fin, que o llegan pronto las vacaciones o creo que voy a perder la única neurona que aún sobrevive dentro de mi cabeza. Tengo que ser fuerte, tengo que ser fuerte, tengo que ser fuerte...

Chasky's friki group: Kabukimen

El superhéroe de esta semana tiene quizás una de las armas más poderosas de nuestro grupo, se trata de una asombrosa máscara de miles de años de antigüedad, que otorga a su portador unos poderes extraordinarios. Esta es su ficha:

Como podéis comprobar en su carnet la máscara en cuestión es la máscara de un gorila, realizada con pelo de gorila indestructible, algo así como el martillo de Thor, pero mientras el dios escandinavo atizaba martillazos, nuestro superhéroe se lía a cabezazos. Pero este no es el único poder que le otorga la máscara, con ella es capaz de escalar como un mono los edificios más altos o emitir un estridente sonido gorilesco capaz de dejar sordo al más pintado e interferir la señal televisiva de absurdos programas de mierda.

Aquí le vemos adoptando la tradicional postura del superhéroe egipcio

Y enlazando con la última frase, uno de sus principales enemigos, junto con los fruteros robaplátanos, son los cochambrosos programas de televisión del corazón, grandes hermanos y pocilga similar. Tanto es así que tenemos pensado que una de nuestras primeras misiones sea investigar qué se cuece dentro de esos programas, porque me huele que eso puede ser un hervidero de extraterrestres. Quizás intentan dominar nuestras mentes emitiendo este tipo de programas, por lo que es preciso acabar con ellos lo antes posible. Luego, cuando tengamos el control de las cadenas, ya nos preocuparemos por ver qué emitimos.

- Más detalles sobre Kabukimen en: Cabezudo22.
- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

No soy Álex, se ha confundido... ¡26 veces!

¿Diga?

¿Álex?
No, se ha equivocado.
¿Me he equivocado?
Sí, se ha confundido.
Perdone.

Ayer fue el día de Álex. Un amigo malagueño, aparentemente con síntomas de embriaguez, de locura transitoria, de gilipollez supina o de subnormalidad profunda, se dedicó durante todo el día a intentar hablar con él llamando al número de teléfono de un servidor.

El tonto'l móvil en acción

Hasta 26 fueron las llamadas recibidas desde tres números fijos distintos de Málaga y un móvil desde las 11:17 hasta las 21:48. Al principio me hacía gracia el asunto, incluso hubo tres llamadas en las que se puso mi profesora de inglés para confundirle un poco, el pobre (hijo de puta) decía: “no te entiendo, ¿Álex?”. Pero poco a poco me empecé a mosquear, y aunque la mayoría de las llamadas ni se las cogía le dije cosas finas un par de veces, sin darle tiempo a preguntar por Álex.

De hecho durante la tarde ya estuve planeando acciones de contraataque para semejante imbécil. La que más posibilidades tenía de ser llevada a cabo era la de pasarme por la policía cuando cogiera el teléfono, o incluso para hacerlo más creíble, llamarle desde un número oculto diciendo que era la poli y que habían recibido una denuncia. Pero bueno, por suerte hoy no me han llamado ninguna vez, cruzaremos los dedos para que ya hayan encontrado a Álex.

Noveno meme (o premio) del año

Silvia me ha elegido como uno de los candidatos a continuar con un meme que consiste en decir el peor sitio en el que hayas comido.

El caso es que aunque pueda parecer mentira este es el primer meme que me deja pensativo y casi sin palabras. Pues sí, amigos lectores, no sé qué contestar. Me gusta cualquier tipo de comida, desde el solomillo de buey que me he zampado este sábado, pasando por el delicioso cochinillo que me comí la semana pasada en Arenas de San Pedro, una ricas verduritas a la plancha, el salmorejo me encanta, la pasta cocinada de todas las maneras, el arroz a la cubana, la fabada, una ensalada fresquita, el emperador a la plancha, una merlucita blanca de pincho, una paella, una ración de oreja bien fritita a la plancha, un bocata de calamares de la Plaza Mayor de Madrid, esos pescaítos fritos del sur, garbanzos con callos, guisantes con jamón, ensaladilla rusa, tortilla de patatas con pimientos rojos asados…

Y aunque es cierto que no en todos los restaurantes se come igual, yo puedo disfrutar con todas las comidas, me encanta comer y no soy para nada selectivo, como de todo y no hago ascos a probar cosas nuevas. De hecho sería capaz de comerme cualquier tipo de bicho por muy raro que fuera. Así que lo siento Silvia pero no recuerdo ningún sitio donde haya comido especialmente mal, supongo que habrá alguno pero mi neurona no lo encuentra entre la cantidad de chorradas que tengo en la cabeza.

Eso sí, si alguno quiere contarnos el peor lugar donde haya comido que se dé por invitado a continuar el meme.

The Seeds - Pushin' Too Hard

Como todo el mundo sabe hace muy poco tiempo ha muerto Michael Jackson, para muchos el rey del pop, aunque, disintiendo con esos muchos, no para mí. Creo que ha habido multitud de músicos que han hecho mucho más por la música que este señor, como ejemplo algunos de los que propone el buen amigo PeterPsych.

Y al igual que muchos blogs han homenajeado a Jackson a mi me gustaría homenajear, aunque con un mes de retraso, a otro gran músico. Se trata de Sky Saxon, líder de una estupenda banda americana de la segunda mitad de los sesenta: The Seeds. Estoy seguro de que a la mayoría os sonará a chino y que cómo este tío puede acercarse a la talla de Jackson, pero como para esto de la música para gustos los colores no me avergüenza decir que los Seeds, con su música garajera, repetitiva, psicodélica, y esa voz de Saxon y bailecitos a lo Mick Jagger, me gustaban más que Michael Jackson. En fin, ya sabéis, uno que es un poco rarito.

El año pasado le podíamos ver en un vídeo con los Smashing Pumpkins, de hecho aún seguía sobre los escenarios. Sin embargo, qué mejor homenaje para Sky Saxon que recordar el célebre Pushin' Too Hard.

Superhéroes: El hombre manguera

Uno de los integrantes de mi grupo de mercenarios más poderosos, aunque siempre todos ellos estarán a una gran distancia de mí y de todos los blogueros, será el Hombre Manguera.

Perfecto dominador de la técnica del escupitajo volador, con un estómago prodigioso es capaz de almacenar litros de agua para llegado el momento escupirla a supervelocidad, tumbando a los enemigos cuando el chorrazo impacte en ellos.

Fraggle Rock: la verdad

A mediados de los 80, un grupo de malosos vio la oportunidad de ganar pelas a raudales. Era una empresa a largo plazo, y para ello era necesario comenzar a llenar la cabeza de los niños con ideas que en un futuro les iban a resultar de gran ayuda para vender su producto.

Me estoy refiriendo a… las PASTILLAAAAAAACAAAAAASSS!!!!

Aquel grupo de gente sin escrúpulos pensaron en fabricar pastillas con las que dar un subidón en las discotecas, mientras bailas al ritmo de Chimo Bayo y sonidos similares. Pero para venderlas más fácilmente debían estar seguros de que la muchachada iba a aceptarlas bien. Y justo para esto crearon una serie destinada al público infantil y futuros consumidores de pastillas.

Me estoy refiriendo a… FRAGGLE ROOOOOOOCKKKKK!!!!

Lo primero que hicieron fue que la serie comenzara con una canción pegadiza:

Vamos a jugar
tus problemas déjalos
Para disfrutar ven a Fraggle Rock

Hay que trabajar
no podemos descansar
vamos a cantar
con Gobo, Muzzy, Dudo, Bombo, Rossi...

Vamos a jugar
tus problemas déjalos
Para disfrutar
ven a Fraggle Rock
ven a Fraggle Rock....

Una vez recordada la intro por todos, es necesario hacer varias observaciones para comprender el verdadero objetivo de esta, aparentemente inocente, cancioncilla:

- Punto 1: Fraggle Rock iba a ser una macrodiscoteca donde se venderían pastillacas a cascoporro. Pero justo cuando iban a comenzar a construirla se dieron cuenta de que sería más rentable, y más seguro, expandir su negocio y no centrarlo sólo en una discoteca, de forma que todos los implicados estarían más seguros de posibles husmeos policiales. Además una vez comenzó a tener éxito la serie, prefirieron que no se relacionara a esta con ningún garito, de forma que su verdadero objetivo no resultara algo evidente.

DJ Perrete iba a pinchar la mejor música del momento

- Punto 2: Resulta clarísimo el objetivo de la cancionceja: hay que disfrutar, pasárselo bien, mover la maquinaria, cantar y vivir la vida a tope.

- Punto 3: Hay que trabajar. ¿Por qué hay que trabajar? Para tener dinero. ¿Y para qué es necesario el dinero? Creo que en la siguiente canción vais a entenderlo.

Y es que llegado el punto en el que ya todos los chavales estaban enganchados a los Fraggle Rock, fue el momento de dar la estocada definitiva. Para ello, idearon una canción mucho más directa que penetrara en las mentes de la muchachada, ahora abierta a cualquier mensaje que los pequeños seres de colorines les dijeran. Y es así como surgió esta canción:

Menos mal que algunos de nosotros tenemos la cabeza bien amueblada (en mi caso con una neurona fui inmune), y a pesar de ver la serie no nos afectó esta campaña de enganche a las pirulas. Así que ya sabéis, mucho cuidado cuando veáis la tele porque puede ocurrir que os estén llenando la cabeza con miles de historias raras.

Un pedo de órdago

Cada vez tengo más claro que uno de los objetivos de los guiris jovunos cuando vienen de vacaciones a España es emborracharse todo lo que puedan. Es el caso de un guiri con el que me crucé este fin de semana en Madrid, lo que me extrañó es que fuera sólo, no sé, a lo mejor le dejaron tirado sus colegas.

Yo califico los pedos (de borrachera, no de cuescos) en tres tipos: los depresivos, los violentos y los graciosos. Afortunadamente en este caso estaba en el tercer grupo. Cuando le vi a lo lejos se cruzó con una viejuna que iba con su perrillo, el animalillo, de raza perro patada, comenzó a ladrarle (como hacen con casi todo el mundo) y el guiri en vez de soltarle cualquier improperio intento hacerse amigo de él. Para ello se puso a cuatro patas y le empezó a ladrar, el perrillo hizo lo mismo, fijaros que por un momento hasta pensé que estaban comunicándose entre ellos. Pero al final, la viejuna acabó cortando el rollo cogiendo al perrete y pirándose de allí a pesar de los ladridos de pena del guiri.

Vuelta a su forma humana, el guiri decidió fumarse un cigarrito, cogió el tabaco sin problemas pero tuvo la mala suerte que al sacar el mechero del bolsillo se le cayó al suelo. Vaya, ahora tendría que agacharse, y es lo que hizo pero tuvo de nuevo la mala fortuna de que a causa de un movimiento de tierra bajo sus pies, cayó de culo. El tío se descojonaba mientras tirado en el suelo se estiraba para activar los músculos, ya que iba a necesitarlos para volver a ponerse de pie de nuevo. Primero, con mucho esfuerzo se puso a cuatro patas y luego, a pesar de que las piernas le tambalearon un poco, consiguió sostenerse de pie. Y qué mejor para celebrarlo que metiéndose en un bar a tomarse algo.

Ahí es donde le perdí la pista pero seguro que aún le quedaba noche para disfrutar.

The Turtles - Happy Together

Uno de mis grupos americanos favoritos de la década de los sesenta es sin duda The Turtles. Grupo que se formó bajo la influencia de la gran banda que había a mediados de los 60, los formidables The Byrds, y que curiosamente comparten el darse a conocer con la versión de una canción de Bob Dylan.

En sus cinco discos derrocharon una fantástica capacidad para confeccionar melodías e integrar sus voces en perfecta armonía. Os animo a escuchar a uno de los más importantes grupos de la historia porque a buen seguro no os van a defraudar, y para empezar qué mejor que con su tercer disco, titulado igual que su canción más famosa: Happy Together.

Los chavales sin dineros dicen que son viajeros

Desde hace unos meses, cuando vengo de currar me encuentro de vez en cuando a unos chavales en la salida de la estación pidiendo pelas. Vale, pensaréis que qué tiene eso de especial, cuando en cada estación de tren o metro de Madrid siempre hay alguien pidiendo. No tendría nada de especial si no fuera porque los chavales en cuestión no van andrajosos, sucios o con síntomas de enfermedad.

Los niñatos de unos 18 años van con su ropa de marca pidiendo dinero para un billete. Desconozco si alguien les da algo pero se nota a la legua que las pelas que consigan se las van a gastar en alcohol y porros ese mismo día. Y lo peor de todo, es que además se colocarán en el parque de debajo de mi casa para tirarse ahí hasta las tantas de las noche, impidiendo que los tontos que tienen que currar al día siguiente (véase un servidor) duerman tranquilamente.

Niñatos gilipollas haciendo lo que mejor saben: el gilipollas

De todas formas, supongo que si los sigo viendo de vez en cuando será porque algo de dinero sacan. El caso es que me parece de lo más patético que estos niñatos, a los que seguro no falta de nada, tendrán un armario lleno de ropa, comida en la mesa todos los días, la última consola del mercado, y lo mismo hasta coche, estén pidiendo pelas. Si no hay más remedio que pedir dinero porque no queda alternativa, yo creo que todos lo haríamos; sin embargo al menos en mi caso sería lo último, antes de eso lucharía por encontrar un trabajo y luego si me da la gana gastarme las pelas en litronas y porros.

Jerbos egipcios

Lo mismo ya habéis visto este vídeo de unos bichejos que viven en el norte de África, pero a pesar de eso no me he podido resistir a ponerlo aquí. Por lo que he podido leer tienen esas patas para no quemarse en las arenas desérticas, los ojos son para ver por la noche y la enorme cola para equilibrarse.

No sé a vosotros, pero a mi los jergos egipcios estos me parecen curiosísimos, como sacados de una película de dibujos animados.

Placeres para mi estómago: las filloas

Este domingo estuve zampando en un restaurante gallego, todo estaba muy rico pero rematamos la jugada con un postre que nunca había probado pero que me encantó: las filloas.

Estas en concreto iban rellenas de crema pastelera, supongo que sólo así estarían riquísimas pero para hacerlas aún un poco más exquisitas llegó el camarero con un vaso de orujo que echó por encima, a continuación le prendió fuego y a esperar a que el alcohol fuera desapareciendo. Bueno, no os podéis imaginar lo rico que estaba aquello, con deciros que se me caían las lágrimas de pena cuando nos las acabamos.

Menos mal que quedaba el remate final. Cogí todo el liquidillo que quedó en el plato y me lo eché a la taza donde me había bebido el café, ufff, eso sí que estaba también para llorar. El orujo había perdido casi todo el alcohol, con el azúcar y algunos posos de filloa aquel brebaje se había transformado en ambrosía, que paladeé de forma muy placentera.

Chasky's friki group: Lara

Hoy tenemos una superheroína (de héroa, no de droga) a la que le gusta acompañarse de dos amigas, una en cada mano. Pero antes de entrar en más detalle veamos su carnet de afiliada.

Viendo la ficha queda claro que Lara va a ser una pieza clave a la hora de preparar nuestras misiones, su capacidad de videncia nos ayudará muchísimo a prever posibles amenazas o circunstancias que se nos escapen a simple vista. Además qué mejor que preparar una misión mientras nos tomamos un cafecito con uno de sus ricos postres, ¿a que nos vas a preparar tus dulces Larita, a que sí, a que sí, a que sí?

Mirad como un rayo divino ilumina su rostro (aunque en realidad es el simpático hijo de puta del niño del vecino que se pone a hacer el imbécil proyectando los rayos de sol con un espejito)

También tengo pensado nombrarla jefa de seguridad de nuestra guarida secreta, aún por determinar la ubicación, pero en la que no debería faltar piscinita, billar, mesa de ping-pong, sauna y un mayordomo que se ocupe de todo, un poco al estilo del de Batman. Y para aquellas misiones en las que sus pistolas nos resulten de gran utilidad, la veremos desplazarse en su cochecito equipado con faros ultrapotentes para dejar cegados a nuestros enemigos.


- Más detalles sobre Lara en: Partiendo la Pana.

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¿De dónde sacas los posts?

En más de una ocasión me han dicho que de dónde saco tantos posts, que es imposible que me ocurran tantas cosas o esté en el momento justo en el que pasa algo. A parte de las cosas que me puedan ocurrir, causadas principalmente por una torpeza innata y por una capacidad inherente a mí ser de emparanoiarme con la más mínima chorrada, a nuestro alrededor suceden a diario un montón de historias, la mayoría de las cuales no somos conscientes.

Sin embargo yo no puedo evitar ir la mayoría del tiempo en modo radar, es decir, atento a lo que pasa a mí alrededor. Por ejemplo, hay una moza delante de mí, de muy buen ver, vestida bonísima de la muerte, y yo por ejemplo me fijo en que no le ha quitado el precio de la suela a sus zapatos de tacón.

Así que pillo la idea y en cuanto llego a casa la apunto para escribir el post cuando tenga un ratito:
Ayer iba por la calle una señorita bellísima, con unas pedazo de..., pero con la pegatina del precio en la suela de los zapatos. ¡Fatalllllllllll!

Matando ovnis en clase

No sé si vosotros habéis llegado a jugar al jueguecillo que veis debajo, pero recuerdo aquellas partidas en el colegio, entre clase y clase o a veces en medio de una cuando el profesor o profesora de turno nos aburría con sus historias. Historias que en el instituto se fueron haciendo más personales y ya en la universidad parecía que fuéramos sus psicólogos. En cualquier caso, sinceramente pienso que la profesión de profesor no es para nada sencilla.

El juego en cuestión consistía en crearte un arsenal de platillos volantes y distribuirlos por tu mitad de la hoja. Después con un rotulador hacías una bomba en tu “campo” y al doblar la hoja debías intentar que ésta cayera sobre el ovni del contrario. Así de sencillo, pero hubo una temporada en la que estuvimos jugando todos los días a este juego. También hubo momentos de hundir la flota, las tres en raya (que me parece un juego coñazo donde los haya porque al menos que alguno cometa un error es imposible ganar), al ahorcado…

Pero tranquis, que a pesar de jugar a estas cosas, cuando tenía que estar atento en clase lo estaba.

Gitanos mutantes

Hoy, después de dormir todo lo que pude me encontraba con fuerzas así que decidí salir a correr un ratejo. Desafiando a este terrible calor me puse en marcha sobre las 12 de la mañana, comenzando a sudar antes de dar la primera zancada. Llegué a un parque desierto, donde no estaban ni los tradicionales viejunos porque allí no había nada de fresco que tomar. Con el único que me crucé fue con otro incauto corredor que no podía con su alma (estaba bastante gordito) y algunos paseantes de perros que buscaban las sombras como si les fuera la vida en ello.

En el centro del parque hay como una especie de canal con agua que termina en un laguillo pequeñazo con una fuentecilla. Como os digo, es una mierda seca; es una mierda porque no cubre ni hasta las rodillas, y seca porque han cortado el agua y la fuente ni churula ni ná. Sin embargo hay una zona del canal, que como mucho puede ser de tres metros de ancho y que aún conserva agua, eso sí más estancada que todas las cosas y que más que agua parece caldofrán.

Jamás se me ocurriría meterme ahí ni loco, seguro que el fondo tiene que tener una capa verdosa asquerosa, el agua debe ser un caldo garbancero, y el riesgo de convertirte en el monstruo del pantano sólo con pasar ahí metido unos segundos es bastante alto. Pues bien, allí dentro en un espacio de 10 x 3 metros había un ejército de gitanillos y gitanillas (8 o 9), algunos en bañador y otros en pelotas, disfrutando de lo lindo mientras sus señoras madres estaban a la sombra de un árbol (menos mal que ellas no estaban ni en bañador ni en pelotas).

En fin, supongo que el Chasky’s friki group tendrá que estar atento a ver en qué mutan estos niños, y si les da por hacer maldades con su nuevo cuerpo semihumano.

Chasky's friki group: Chapete

El más rápido del oeste, el primero en enviarme una solicitud para formar parte del supergrupo de personas aparentemente normales pero con habilidades y poderes fuera de lo común, ha sido... tachán, tachán (no sé para qué leches intento hacer esto emocionante cuando estáis leyendo el nombre del bloguero en el título y en la imagen de abajo)... CHAPETE.

Podéis leer un resumen de sus habilidades en el carnet de socio número 2.

Sin duda va a ser uno de nuestros compañeros encargados de la lucha directa, cuerpo a cuerpo con el enemigo. Su secreto es aparentar tener manos de mantequilla para cuando los enemigos menos se lo esperan meterles un triple en toda la cara haciendo uso de su temible garra de la muerte. El nombre es para acojonarse, ¿verdad? Pero no sólo asusta el nombre, en imágenes es aún más impresionante:

Pero no sólo eso, Chapete como hombre de acción dispone de un vehiculo para desplazarse y llegar en nada de tiempo a cualquier lugar de la galaxia, para perseguir si es necesario a los villanos intergalácticos que se esconden en cualquier rincón del universo. El vehículo en cuestión es un nanocóptero, construído con esas manos capaces de provocar la muerte en tan sólo unos segundos de un monstruo tipo Godzilla. Y lo mejor es que es pequeñito para transportarlo fácilmente, pero pulsando un botón del reloj calculadura que Chapete lleva en su mano, el ingenioso aparato multiplica su tamaño.

Foto del nanocóptero

- Más detalles sobre Chapete en: Un peatón Cualquiera...

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Post 999

Nunca me ha gustado demasiado el tema de las celebraciones. De hecho jamás en este blog he mencionado cuando cumplía años (ni el blog ni yo), y es que uno es un poco raro para estas cosas.

No encuentro mucho sentido el celebrar una fecha concreta, ¿por qué tengo que celebrar algo un día concreto?, ¿cambia algo en mi vida?, ¿soy un año más viejo un día concreto, entonces el día anterior qué pasa, era un año más joven? Como mucho admito que lo era un día. Algo así ocurre con el blog, ¿cambia en algo publicar el post 100, el post 200 o el post 500?, ¿se produce un punto de inflexión cuando entra el visitante 10.000, 50.000 o 100.000? Pues me temo que no.

Sin embargo hoy voy a hacer una excepción y pienso celebrar que este es el post número 999. Además quiero hacerlo a lo grande, me voy a tomar una cervecita y para acompañar unos mejillones en escabeche con patatas fritas. Que no se diga...