Cruzo por donde quiero y encima tengo razón

Luego me dicen que me meto mucho con las viejunas pero es que cada día me dan más la razón para que sea así, como por ejemplo ayer.

En Sol, esquina con la calle Carretas hay un paso de cebra con semáforo que no respeta ni un puñetero peatón, los coches vienen de la calle Mayor, llegan a Sol y tienen dos opciones, girar a la izquierda (rodeando las obras) para seguir por la Carrera de San Jerónimo (la mayoría va por aquí), o bien girar a la derecha para subir por Carretas (la minoría de coches). Y este es el problema, que a lo mejor 1 de cada 10 coches gira a la derecha así que la gente se confía y cruza sin importar mucho de qué color esté el muñequito del semáforo.

Entre los peatones más confiados están las viejas (comprobado) que ni miran por si viene algún coche, la calle es suya y la carretera también, que como son mayores pueden hacer lo que les salga de la raja del culo. La semana estaba pasando la gente con el semáforo en rojo para los peatones cuando viene una moto y detrás un coche, ambos tienen que frenar si no quieren matar a alguien (que un día de estos ocurrirá, seguro). En esto que una vieja casi en medio de la carretera se queda asustada tras ver su muerte cercana, el de la moto se atreve a recriminarle por cruzar en rojo:

- ¿No ve que está el semáforo en rojo? - le dice el chaval motorista.

Una viejuna temeraria saludándome

La viejuna después del shock no sabe qué decir, se queda pensativa, está nerviosa, pero ninguna de estas sensaciones lograrán aminorar su orgullo ante otro humano al que por lo menos doble la edad. Así que sin saber qué decir responde:

- ¡¡¡Puessssssss, puessssss no!!! - termina diciendo toda chula, tartamudeando. En fin el caso era decir algo, no se iba a quedar callada ella.

Pero para chulo el chaval, que ni corto ni perezoso osa replicarla:

- Pues póngase gafas!!!

Me juego mis vacaciones a que la viejuna se quedó refunfuñando y cagándose en los jóvenes, que no respetan a los mayores y son unos maleducados.

La canción de la semana

Por fin estoy de vacaciones, ahora tengo por delante tres semanitas para tocarme los huevos, descansar todo lo que pueda, desconectar del trabajo y por qué no, hacer unos retoques en el blog, además de alguna que otra sorpresa.

Mientras tanto vamos a disfrutar con uno de los primeros éxitos de Donovan, cantautor inglés que comenzó a mediados de los sesenta con canciones como este Colours (notable la influencia de Bob Dylan, ¿verdad?, de hecho se le comenzó llamando el Bob Dylan británico). Aunque si hay que destacar alguna etapa musical de este cantante fue sin duda su etapa psicodélica en la segunda mitad de los sesenta.

De premios, entrevistas y más cosas sobre mí

Estoy que me salgo, en dos días he ganado dos premios.

Ayer este blog que tenéis ahora ante vuestros ojos fue nombrado Blog del día, os invito a pasar por su web porque hay blogs muy interesantes.

Además la nominación iba acompañada de una entrevista bastante interesante que transcribo a continuación:

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog? Simplemente por curiosidad, algunos amigos habín abierto el suyo y por qué no probar yo también. Al final cuando te quieres dar cuenta estás enganchado.

¿Cuál es el propósito del blog?
Está claro que cualquier proyecto que emprendes en la vida lo haces con algún propósito pero en este caso no sé muy bien cuál es el propósito del blog. Supongo que ahora mismo el objetivo del blog es distraerme contando la mil y una situaciones que me ocurren (que yo creo le pueden pasar a cualquiera) y reflexiones sobre cantidad de temas cotidianos. Esto en cuanto a mi, pero evidentemente el propósito final de un blog, por mucho que haya blogueros que digan que no, es que la gente lo lea; así que con este fin procuro contar mis paranoias mentales con un lenguaje claro, de forma concisa y procurando que la lectura sea agradable y atractiva, a la vez que divertida.

¿Cuáles han sido las experiencias o anécdotas más significativas como blogger?
Para mi la experiencia más significativa es recibir un día tras otro cantidad de comentarios, pero lo mejor de todo es que estos comentarios son de gente anónima que leo y que conozco una parte de ellos. En algunos casos sabemos más de un bloguero, en otros casos menos, pero con el tiempo te vas haciendo una idea creo que bastante aproximada de estas personas de carne y hueso que se esconden detrás de un seudónimo. Aunque parece mentira tengo la sensación de que tengo un montón de amigos pasándose por mi blog de manera asidua y si tuviera un problema me ayudarían a resolverlo.

¿Qué esperas del blog en el futuro?
Creo que una buena práctica en la vida es no pensar demasiado en el futuro porque es algo incierto, prefiero pensar en el presente. Ahora mismo pienso que el blog ha perdido un poco de frescura y energía debido a que puedo dedicarle menos tiempo, en cualquier caso ahí seguimos intentando hacerlo lo mejor posible. De todas formas aún queda Chasky’s friki blog para rato.

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?
Pues yo creo que de lo más normal: me caen fatal la mayoría de las viejunas, escucho música rarísima para mucha gente, me dicen que soy un friki no sé aún porqué… Lo que sí he de decir aunque parezca mentira es que soy bastante serio y tímido en persona, lo que pasa es que esto del anonimato es algo fantástico que te permite bastantes libertades.

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?
Pues con casi 3 años en esto supongo que algo de experiencia debo tener aunque seguro que si diera algún consejo sería una mierda, además que nadie me haría ni puñetero caso. Sólo decir que cada uno haga lo que le dé la gana con su blog, que escriba lo que se le pase por la cabeza, que disfrute publicando y que siempre tenga claro que esto no es una obligación. Al principio te engancha un montón, alguna vez puede parecer que tienes que escribir porque sí y ese es el mayor peligro que tienen los blogs, nunca hay que perder de vista que esto lo hacemos porque nos apetece.

En cuanto al otro premio del que os he hablado lo he recibido hoy mismo y es el que me ha otorgado mi amiga Rake. Se trata del maravilloso y estupendo Premio Pilingui (cada día los premios tienen nombres más raros).

Pero no todo va a ser ganar el premio por la cara, además tengo que hacer el esfuerzo de contaros seis valores importantes de mi persona y otros seis que no lo son (estos últimos paso de hacerlo porque no le veo sentido). Así pues, estos son seis valores que creo tener:


- Soy muy optimista, siempre veré el vaso medio lleno que medio vacío.

- No le doy muchas vueltas a mis meteduras de pata, lo hecho ya no se puede cambiar, el pasado es pasado así que hay que centrarse en el presente.

- Tengo bastante sentido del humor, que no quiere decir que esté todo el día riéndome, más bien, esto lo hago bastante poco.

- Soy muy perfeccionista (a veces esto puede ser malo pero en general creo que es algo positivo).

- Soy muy observador, así me pasa que tengo a la neurona agotada de tanto procesar lo que ocurre a mi alrededor.

- Me gusta ser práctico, paso de marear a mi neurona para hacer algo; creo que en general el género humano se complica más de la cuenta la vida.


Os quejaréis hoy, un poco más y me quedo en bolas, además y sin que sirva de precedente todo lo escrito es cierto. El último premio tenía que dárselo a alguien pero creo que todos os lo merecéis, pilinguis de mis amores, así que ale, daros todos por premiados.

Jesús Vázquez Bayo (Continuación)

Una vez comenzaba a haber más confianza nos dijo dos o tres veces que era un mujeriego.

- Hace un rato por ejemplo estaba en el garito X (no me acuerdo del nombre que dijo) y una tía de por lo menos 55 años me dice que le gusto, que quiere follar conmigo, pero lo bueno es que el marido estaba delante.

- Joderrrrr – decía Ruanillo (otra vez el word me ha cambio el nombre), mientra yo activaba a mi neurona para que recordara todo al día siguiente y así poder escribir este post.

- Pero le dije a la tía que no, joder es que era vieja que te cagas. ¿Y sabéis lo que me dice la cabrona? Si lo haría por 40 euros, cagüen la puta, que le pillé los 40 euros y nos fuimos al servicio, ¡y el marido delante!. Y ahí que estaba con la tía, estuve a punto de decirle que no, era fea de cojones, pero fue quitarse las bragas y empezar a oler a pescado y me puse tó berraco. Así que se la metí, terminamos y me fui de allí con las pelas.

Todas las mozas caen rendidas a los encantos de Jesús Vázquez

Pero ahí no quedó la cosa, después de decirnos quince veces más que era muy mujeriego y que le gustaban mucho las mujeres nos contó otra historia que le pasó con una chica. Al parecer era una tía gordita, con enormes muslos en consonancia con unos tremendos pechos:

- Estaba la tía tumbada toda abierta, le metí la polla y ahí le estaba dando que te pego cuando me dice la jodía que no siente nada, y me pregunta que si se la he metido...

En esto que pasa un par de mozas y empieza a hablar con ellas durante un minuto como mucho:

- A la morena le quitas las gafas y está cojonuda. Bueno como os iba diciendo, ¿sabéis lo que hice al final a la gorda para que se corriera? Le tuve que meter el puño entero a la muy puta.

En estas que de un trago me ventilé lo que quedaba de mi cubata y dije que yo me piraba, que tenía mucho sueño. Ruanillo se percató del tema y dijo que el también se piraba. Eso sí, cuando íbamos a pagar las copas el mitad Jesús Vázquez mitad Chimo Bayo nos quiso invitar, yo dije rápidamente que ni de coña (este era capaz de pagarnos otra ronda y retenernos allí contándonos sus experiencias sexuales toda la noche). Soltamos la pasta y cuando nos íbamos a pirar se presenta, se llama Jesús (si se apellida Vázquez o Bayo me descojono), pero antes nos dice que suele pasar bastante por aquel pub y por el Oasis.

De puta madre, dos garitos menos por los que salir.

Jesús Vázquez Bayo

Lo tengo comprobado, esté en el sitio en el que esté siempre el tío o tía más friki de alrededor se pondrá a mi lado, y en muchos casos incluso se pondrá a hablar conmigo. Sin ir más lejos este fin de semana entré con un colega a tomarme la penúltima copichuela en un pub y justo nos fuimos a colocar al lado del friki, y mira que había sitio pero no, nos tuvimos que poner al lado del tiparraco aquél. Era una mezcla de Jesús Vázquez con Chimo Bayo, de unos cuarenta y tantos años, se notaba que había hecho gimnasio aunque ya tenía un poco de barriguilla.

Pedimos nuestra copita y a los dos minutos el tío coge su mochila del suelo y se la acerca un poco más a donde estaba, movimiento que le sirve para romper el hielo:

- Es que he estado jugando al fútbol esta tarde.

-Ahhmmmm – respondemos mi colega Ruanillo (se llama Juanillo pero el Word me lo cambia a Ruanillo así que se queda Ruanillo) y yo.

Seguro que es el típico chulito de playa

Una vez roto el hielo y visto que le respondíamos cogió carrerilla y nos empezó a contar toda su vida, comenzando de lo más reciente a lo más antiguo. Primero lo típico de los borrachos, lo rico que está un Johnnie Walker con hielo, aunque en este caso no veía el hielo por ninguna parte y no se mojó los labios ni una sola vez en los 20 o 30 minutos que estuvimos allí, cuando estaba a punto de echar un trago dejaba el vaso y se ponía a rajar otra vez.

Lo primero que te cuentan los borrachos es lo legales que son, lo segundo que todas las personas somos unos hijos de puta y ya roto el hielo empiezan a rajar sobre las mujeres. Pero antes de esto también tuvo tiempo para hablarnos de la manifestación del Día del Orgullo, nos dijo que estuvo comprando unas camisas por la calle Montera y le miraban todos los tíos. Allí se compró una camiseta del Betis en una tienda, cuyo dependiente según él era gay, nos enseñó hasta la camiseta que la llevaba en la mochila. Llegados a este punto ya estaba empezando a aburrirme así que me centré en mi ron con coca-cola, esforzándome por no dejarme vencer por un sueño cada vez más acuciante.

En el siguiente post las experiencias del tiparraco con las mujeres.

La canción de la semana

Eran tantas las bandas británicas que surgieron en los sesenta que era muy difícil hacerse un hueco, muchas de ellas sin embargo triunfaron fuera de su país. Este es el caso del grupo de hoy, que aunque en Inglaterra fueron ignorados en Alemania eran adorados, ellos son The Smoke.

Y una de las causas, además de la tremenda calidad de la escena musical, fue la censura del single My friend Jack (1967) por incitar al consumo del LSD, la canción hace referencia al amigo Jack, el cual come azucarillos que le potencian los sentidos y así poder viajar por todas partes. En fin, que dejaron de emitir la canción por la radio, en cambio este hecho provocó que los canales underground tomaran la canción como un himno. Así fue como el grupo llegó a sonar en Alemania, donde sacaron su único album, el tremendo e imprescindible It's smoke time.

No tengo patatas

Tenemos una vecina gilipollas perdida, creo que ya en algún post os conté que no la saludaba cuando me cruzaba con ella en la escalera porque la imbécil no decía nada. Pues ayer me enteré de que ahora se ha enfurruñado con mi madre, ya tampoco habla con ella.

La vecina (Bonifacia a partir de ahora) llevaba una temporada bajando a mi casa a pedirle alimentos a mi madre. Llegaba y le pedía por ejemplo un cartón de leche, que como adivinaréis no le devolvía; varios días le preguntó si nos había sobrado pan, más de un huevo le ha dejado... En fin que se estaba pasando, no es que fuera todos los días pero sí de vez en cuando y nunca le ha devuelto nada. Mi madre empezó a refunfuñar pero nunca se ha atrevido a negarle nada, y ahora misteriosamente la Bonifacia deja de hablarla. ¿Qué ha ocurrido?

La respuesta nos la dió mi hermano...

- La Bonifacia es más rara, no entiendo cómo es que ahora no me saluda - dijo mi madre mientras cenábamos.
- A lo mejor se ha cabreado porque el otro día bajó su niño orejón preguntando por ti, le dije que no estabas, me pidió patatas y después de decirle que no teníamos le cerré la puerta en las narices. Creo que la Bonifacia estaba arriba con la puerta abierta escuchándolo todo - respondió mi hermano como si nada.


Cuando lo contó me descojonaba.

El pelo nos abandona

Yo creo que para todos los tíos llega un momento crítico en sus vidas, es el momento en el que ven que comienzan a verse el cartón. Para nada es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida pero seguro que te hace replantearte algunas cosas.

El otro día vi como un amigo le hacía al otro una foto de la coronilla con el móvil, la verdad es que el chaval ya se estaba volviendo cartoniano y el pelo en esa zona de la cabeza comenzaba a abandonarle. Miraba la foto diciendo: ¡Qué fuerte tío!. Debió ser una sorpresa para él que como no se veía la cocorota pensaba que tenía un buen matojo de pelo por ahí, pero craso error, no nos podemos confiar, hoy puedes tener una frondosa cabellera y mañana puedes comenzar a ver zonas despobladas.

En cualquier caso como no me veo la coronilla para ver cómo tengo la zona he decidido hacerme una foto y de momento no hay problemas pero quién sabe cómo despertaré mañana.

Mi cabezón con su remolino

Los niños son muy precoces

Cada día me sorprendo más con los niños de ahora, además con los dos ejemplos que he escuchado reciéntemente habría que plantearse si cada vez son más precoces a la hora del sexo. O eso o probablemente una afirmación más veraz es que simplemente son gilipollas perdidos.

Os cuento la primera situación, iba yo cruzando un parque cuando veo a un grupo de cuatro niños de unos ocho años, a uno no le apetecía jugar al fútbol así que otro estaba negociando dejarle una ventajilla. Así empezaron a regatear con los goles:

- Venga os dejamos un gol. - Que no me apetece jugar. - Os dejamos tres goles. - Vale nos dejas 10 goles y te metemos la polla.

Bonito, ¿verdad?, estos niños cómo son, pero las niñas tampoco se libran. Ayer en la piscina estaban tres niñas de unos diez años cuchicheando mientras no perdían detalle del socorrista buenorro, con sus gafas de sol, sus patorras morenitas y sus pectorales dando de si la camiseta. En esto que una de ellas dice:

- Ufff se me va a romper el bikini de lo duros que se me están poniendo los pezones.

Ejem, ejem. Bueno, siempre cabe pensar que se le estaban poniendo duros los pezones de sus tetas aún por desarrollar de lo fría que estaba el agua.

¿Qué tal andas de geografía?

¿Qué tal andáis de geografía? Yo me acabo de dar cuenta que fatal. Si queréis probar vuestro conocimiento en esta materia os traigo un jueguecito, además os pongo la puntuación que acabo de conseguir para que me machaquéis.

http://www.travelpod.com/traveler-iq

Mi récord

Llegó el calor y con él las peleas

Pues sí, ya tenemos el calor aquí entre nosotros y con él las peleas en la oficina por culpa del aire acondicionado. En esta época las oficinas se dividen en tres bandos: los calurosos, los antiaire acondicionado y los neutros.

Los calurosos: suelen decir indirectamente que hace mucho calor en la oficina, van tirando pullitas poco a poco a los antiaire acondicionado y queriendo ganarse a los neutros. Suelen decir continuamente frases como: “qué calor hace aquí”, “esto es una sauna”o “tengo un rodalazo perenne en la camisa de lo que me suda la sobaca”.

Los antiaireacondiconado: estén o no malos no paran de toser, te contarán mil y una historias sobre lo malos que son estos aparatos y que por su culpa estamos todos enfermos. Dirán frases como: “qué frío hace aquí”, “qué derroche innecesario de energía” o “acabo de venir de echar un caño y en vez de echar el meao líquido ha salido en cubitos”.

Y por último los neutrales: como en muchos otros temas de la oficina no se mojarán ni aunque les vaya la vida, y a pesar de sufrir las presiones de los otros grupos para que se unan a ellos seguirán diciendo: “a mi me da lo mismo” o la repetida “podemos poner un rato el aire y quitarlo otro, así todos estamos conformes”. Pero eso es lo que el cree, el armisticio entre los dos bandos es imposible, la guerra por el aire acondionado no tiene fin.

Brebajes maravillosos

En unas semanas tengo una boda de unos amigos y como siempre me da una pereza tremenda ir a este tipo de celebraciones, soy un poco asocial y creo que lo seguiré siendo durante bastante tiempo.

Además hay una cosa que ya no me veo capacitado a hacer, y todo debido a que he perdido cierta libertad propia de la niñez. En las bodas, bautizos o comuniones los padres nos dejaban a los niños sentarnos juntos y como os podréis imaginar estábamos todo el rato metiéndonos unos con otros, tirándonos migas, etc.

Pero el momento que más me gustaba era cuando terminabas de comer y podías desarrollar tu capacidad imaginativa para crear el mejunge más asqueroso y desagradable. La receta era bien sencilla, sólo tenías que coger cualquier ingrediente a tu alcance, los más frecuentes eran agua, coca-cola, naranja o migas. Sin embargo según vas creciendo y tu experiencia va aumentando eres mucho más previsor y te vas abasteciendo de ingredientes a lo largo de la comida. De esta manera finalmente en tu mejunge puedes tener cabezas de gambas, cachos de carne y tropezones variados; algo que verdaderamente da categoría a tu creación y reafirma tu respeto entre los primos. Pero sin duda el mejor momento es cuando llega el camarero de turno y se lleva tu vaso lleno de sustancias irreconocibles.

En fin, que nos vamos haciendo mayores y vamos perdiendo grandes momentos de nuestra infancia, aunque según cómo vea el tema lo mismo en esta boda preparo un mejunge rico rico.

La cancion de la semana

Reino Unido, mediados de los 70: crisis económica, paro, crecimiento de los barrios pobres y la perspectiva de un futuro negro para los jóvenes. Estas son algunas de las causas por las que los jóvenes empuñaron sus guitarras a modo de armas para expresar su insatisfacción por la sociedad, básicamente es como surgió el punk en el Reino Unido, un tipo de rock acelerado, con compases y melodías sencillas, con guitarras ruidosas y con una fuerza tremenda. En este panorama destacaron bandas como los Sex Pistols o The Clash, junto a los protagonistas de la canción de esta semana: The Jam.

Los Jam surgieron en este panorama punk pero algo les diferenciaba, Paul Weller finalmente había conseguido tener una banda de R&B junto a dos jóvenes tres años mayores que él y que venían de grupos heavys. Pero fue el hecho de ver en directo a los Sex Pistols allá por el 76 lo que le hizo replantearse el sonido de la banda, a partir de este momento aceleraron las canciones y sus guitarras tomaron fuerza. Así es como incluyeron a The Jam dentro de los grupos punk pero no por mucho tiempo, el punk los abandonaba porque había matices que los distanciaban.

En primer lugar su indumentaria, actuaban con traje; y además tuvieron enfrentamientos con las dos bandas que abanderaban el movimiento, incluso Paul Weller le llegó a romper una botella en la cabeza a Sid Vicious. Además Paul Weller no se avergonzaba en absoluto en manifestar públicamente su adoración por The Beatles, The Who, The Small Faces o The Kinks; no así ocurría en otras bandas en la que si decías que te gustaban los Beatles te ibas a la calle (Sex Pistols). Pero ni mucho menos este distanciamiento del punk hundió a The Jam, lo que produjo fue el renacimiento de otro movimiento, cuyo declive tuvo lugar en el 66 con la aparición de la psicodelia y la cultura hippie; me estoy refiriendo al movimiento mod.

Y así fue como The Jam junto al estreno de la película Quadrophenia trajeron a la escena musical inglesa el sonido de grupos de los sesenta con un toque, en muchos casos, influenciados por el punk. En nuestro país esta segunda oleada mod también tuvo repercusión con grupos que ya han aparecido en este blog, como Los Flechazos o Los Negativos.

Siempre que tienes que poner una canción de un grupo tan importante tienes muchísimas dudas de cuál elegir, pero como hemos hablado de los inicios de los Jam vamos a elegir In the City, canción del 77, claramente punk pero en la que podéis ver las diferencias, la indumentaria es evidente si la comparamos por ejemplo con los Sex Pistols.

El sudoku más difícil del mundo

AI Escargot, así se llama el sudoku más difícil del mundo creado por un matemático finlandés; sólo para comenzar puedes partir de hasta ocho opciones numéricas a la vez, hay que tener en cuenta que las variantes de sudoku más complicadas a las que se suele enfrentar el jugador medio solo requieren pensar en una o dos combinaciones.

Este señor, que se llama Arto Inkala, tardó 3 meses en tener listo el sudoku y para ello necesitó un billón de combinaciones numéricas. Lo que tiene que joder es que ahora llegue alguno de vosotros y lo resuelva en un rato, yo ya os digo que soy incapaz, ¿alguno quiere probar suerte?

Chorizo y Morcilla en la universidad

Dedicado a todos aquellos que habéis terminado los exámenes o estáis a punto de hacerlo, y especialmente a los que aún os quedan dos semanas y media para acabar.

"No he leído ni los libros del colegio"

A la derecha tenéis al tío que ha dicho la frase que lleva título al post. Quién va a ser sino uno de los furgolistas que tanto admiramos en este país y que forma parte de la selección que va a ganar la Eurocopa (hasta que caiga en cuartos).

Sergio García, jugardor que seguramente no juegue ni un minuto en la Eurocopa, pero que a pesar de ello tiene cierta proyección mediática no ha dudado en contestar sin rodeos a las preguntas que le hacían en forma de test. Y una de estas preguntas giraba en torno a la lectura:

¿Qué libros lleva en la maleta? ¿Cuál es último qué ha leído?
Ninguno. No he leído ni los libros del colegio.

En fin, un gran ejemplo para los niños que ven en los futbolistas a sus ídolos.


Entrevista completa en Público.es

La canción de la semana

Aún recuerdo cuando me dejaron el primer disco de Coldplay, reconozco que a la primera escucha no me pareció nada del otro mundo, a excepción de las dos joyitas Yellow y Trouble. Pero seguí escuchándolo hasta que terminó por fascinarme, tenían algo especial, una sensibilidad y una capacidad para transportarte a su música, por otro lado con profundas raíces británicas.

Ya con el segundo disco, después del tremendo Parachutes, tuvieron un gran éxito comercial y de crítica, A Rush of Blood to the Head se convirtió en un todo un clásico. Sin duda el disco es cojonudo pero por contra habían situado el listón demasiado alto, ¿conseguirían en su siguiente trabajo superarlo? La resupesta fue no, además el tercer album lo machacaron en las radios comerciales hasta la extenuación, no sé si antepusieron el éxito comercial a otras cosas pero más de uno lo pensamos.

Ahora llegan con un cuarto disco que aún tengo que escuchar más veces pero de momento puedo decir que tampoco me acaba de llenar como sus dos primeros trabajos. Aunque eso sí, destacan algunas canciones de una calidad más que notable pero el disco en conjunto, y como digo a falta de más escuchas, no me parece ni mucho menos una obra de arte.

Al menos creo que han acertado en a su primer single, me parece una canción estupenda muy estilo Coldplay que gana cuanto más la escuchas. Es de agradecer que no hayan optado por una canción más contundente como primer single del disco, que es lo que se suelen hacer casi todos los grupos y en la mayoría de los casos no es ni mucho menos la mejor. Os dejo con el avance del album: Violet Hill.

No olvides la bolsa de plástico cuando vayas en el metro

Una de las razones para ir cómodo en el metro es ir sentado, eso sin lugar a dudas, pero una vez sentado para tener un buen viaje es fundamental quién se siente a tu lado. En este sentido hay varias clases de personas que te fastidiarán el trayecto: señores malolientes, chicas bañadas en un litro de colonia, señores que abren las patas un montón porque deben tener la huevada que no les cabe en los pantalones, personas con el mp3, o peor aún, con el móvil a toda leche, alguien con un tic en la pierna y que no para de moverla...

Y así podría haber seguido enumerando hasta finalizar con una tipología infinita de acompañantes que te fastidian el viaje en metro, por eso me he dado cuenta de que prefiero tener al lado una bolsa. Sí, sí, no pongáis esa cara, una bolsa de plástico de las de toda la vida. El otro día me senté al lado de una bolsa de plástico, es alucinante pero se va la mar de a gustico con ella al lado, no te molesta lo más mínimo, ni habla, ni tiene la música a todo volumen, no se despatarra ni ocupa tu espacio vital, es la acompañante ideal. Los asientos están hechos para culos pero no os podéis imaginar el respeto que le tiene mucha gente a la bolsa, están todos los asientos ocupados y muchos por no quitar la bolsa se quedan de pie. Lástima que al final llegue la viejuna de turno y la quite con mala leche para aplastar su ojete a mi lado; eso sí, estuve tres o cuatro paradas con la bolsa al lado y el resto de asientos llenos.

Ese día me encontré ya a la bolsa en el asiento pero me estoy planteando llevar siempre una encima, para ir a trabajar cojo el metro en la primera parada de una línea por lo que al sentarme puedo rápidamente poner la bolsa y al menos disfrutar de su compañía, y no de otra persona, unas cuantas paradas.

¿Le tenéis puesto nombre a vuestro pene?

He leído por ahí que más del 60 % de los tíos se dirigen a su pene mediante un nombre, me parece un porcentaje bastante alto pero no lo sé, aunque ahora que lo pienso tengo algún amigo que sí llama a su pichurrilla con un nombre.

Si os digo la verdad nunca he creído que fuera algo importante, de todas formas no es una descisión baladí puesto que el nombre que pongas a tu cola será para toda la vida, eso que hacen algunas famosas de cambiarse el nombre me parece una estupidez. Pero claro, te pones a pensar si esto del nombre sirve para algo pero por más que pienso no le veo utilidad.

En cualquier caso y como no quiero que mi pichurrilla se sienta discriminada por no tener nombre he decidido que ha de tener uno. Para ello qué mejor que utilizar internet, donde puedes encontrar un generador de nombres para el pene, sólo tienes que poner tu nombre y el resultado en mi caso es este:

Pues el nombre está bastante bien, Godzilla, mmmm, me gusta:

- Hola Godzilla, ¿qué tal te has levantado hoy?
- Palote, amigo Chasky.
- Qué sanote que estás.

Pero la cosa no queda aquí, para los más flipados y que quieren que el nombre de su gusanillo sea exclusivo existe una página llamada Name Your Wang, donde se puede registrar y obtener un certificado por 17 dólares de ná. Aunque como mi Godzilla es un rata prefiere el dinero en el bolsillo, cerca de él.

El pelito largo de los deportistas

¿Cuál puede ser el porcentaje de tíos con el pelo largo? ¿Alrededor del 5 %? Pues bien, hay algo que no entiendo, ¿por qué el porcentaje de los deportistas que llevan el pelo largo sube bastante más? Aproximadamente alcanza por lo menos el 20 %, uno de cada cinco deportistas lleva el pelo largo.

Lo normal es que el porcentaje no fuera tan alto porque al menos en mi caso, cuando empiezo a tener el pelo un poco largo me molesta un montón jugando al fútbol. Lo más cómodo es tenerlo corto por eso lo lógico sería que los deportistas de alto nivel, que hacen deporte todos los días, fueran lo más cómodos posible. Pero no, muchos de ellos van con su melenita, creyéndose divinos con sus pelos teñidos y sus bucles que ondean al viento; a veces pienso que valoran más ir monísimos que jugar bien.

A este pobre se le mete el pelo en los ojos todo el rato

Por cierto, Nadal ha vuelto a ganar Roland Garros, menuda máquina está hecho el tío.

La canción de la semana

Desde Leeds, con un rock electrónico contundente vienen The Music. Después de unos años desaparecidos del panorama musical llegan con su tercer disco, titulado igual que su primer single: Strength In Numbers.

¿Por qué a la guantera del coche se le llama así?

¿No os preguntáis a veces de dónde vienen determinadas palabras? Por ejemplo, ¿por qué le llamamos guantera a ese espacio del coche que habitualmente utilizamos para guardar documentación y los CD's?

A veces sin necesidad de saber exactamente de donde proviene el nombre sabes por dónde van los tiros, en este caso sin pensar mucho diríamos que la guantera es el sitio donde antes se guardaban los guantes. Pues sí, así era, cuando nacieron los primeros vehículos iban propulsados por vapor, para ello era necesario alimentar una caldera con leña. Para esta labor y para conducir durante el invierno, puesto que los coches no eran cerrados, eran imprescindibles unos guantes, y el lugar para guardarlos era la guantera.

Como ocurre con estas palabras la tecnología evoluciona y acaban perdiendo su significado original, sin embargo el término se mantiene.

La 3ª Guerra Mundial

Mi profesora de inglés, bastante pesimista en lo que a la estabilidad mundial se refiere predijo el otro día que en la segunda mitad del año que viene estallaría la 3ª Guerra Mundial. Los países que la desencadenarían serían China, Rusia y Estados Unidos (cómo no), según ella la causa de fondo sería la crisis económica americana y el florecimiento del mercado chino a nivel mundial.

Según mi teacher los misiles americanos serán desactivados por extraterrestres

Pues bien, si esto tuviera lugar (esperemos que no) tengo mis dudas de que sea por esta causa. A mi modo de ver las próximas disputas tanto a nivel mundial como a nivel local van a estar originadas por los teléfonos móviles. Sí, no os quedéis con esa cara, esos aparatejos actualmente están cargados con ritmos y ruidos malditos que llevan a la gente a pelearse entre ellos, y lo mismo que ocurre en un tren puede pasar algún día en una reunión entre los países más importantes del mundo.

Ya me estoy imaginando al representante chinorri sentado en su mesa esperando a que comience la reunión, con su móvil escuchando el último éxito de Wei Wei. En esto que llega Putin en plan matón con el móvil enganchado en la solapa de la americana escuchando la última mierda bacalaera del momento, se sienta en la otra punta de donde está el chinorri. El resto de personajes de la política mundial van llegando y según perciben la horrorosa música empiezan a mirar con mala cara al ruso y al chino, pero no dicen nada. Cuando ya está casi todo el mundo en la sala entra por la puerta George Bush, con el móvil en la mano y escuchando a Shakira a tó meter, creyéndose el rey del mambo y asumiendo que lo que él oye es lo que ha de oir todo el mundo a su alrededor. Todos los presentes mirarán rápidamente hacia Bush, entre ellos el chino y el Putin, quiénes no se amilanan y suben al máximo el sonido de sus aparatos infernales. La tensión se siente en el ambiente, algo gordo está a punto de suceder, los tres portan su móvil en la mano, disparando cada uno de ellos notas musicales que se mezclaban entre sí provocando un ruido insoportable.

Finalmente, y para rematar la situación, aparecería Hugo Chávez con el móvil también al máximo escuchando el último éxito del reguetón: Mami vamo a perrear que estoy llenito de amol. Esto ya será la gota para colmar el vaso y levantándose airadamente los cuatro líderes mundiales gritarían al unísono: "Esta me la vais a pagar", al día siguiente de este acontecimiento estallará la 3ª Guerra Mundial.

Se van los ricos y como siempre nos quedamos los pobres

Estaban dos parroquianos acoplados en la esquina de un bar viendo llegar y salir a nuevos clientes mientras caían chatos de vino. Los pobres ya tenían problemas de dicción y sus conversciones comenzaron a desvariar y volverse surrealistas, sin embargo lo que tenían claro es que aquel rinconcito les pertenecía. Estaban hablando de fútbol cuando uno de ellos comentó al camarero al marcharse un grupo de personas: "ale, ya se van los ricos y como siempre nos quedamos los pobres".

Algo así nos ha ocurrido alguna vez a todos, me explico, ¿no habéis descubierto algún grupo, escritor o programa de televisión cuando aún no era muy popular y os fastidia un poco que de repente tengan éxito y se conviertan en objeto de masas? En estos casos sueles decir por ejemplo: "el último disco está bien pero me gustó más su primer disco" - te alegras de que ese grupo haya tenido suerte pero en el fondo te jode un poco que ahora sean tan conocidos. Molaba más cuando ibas a un concierto y había 100 personas, ahora hasta te resulta difícil conseguir una entrada. Y no sólo eso sino que seguramente el concierto estará lleno de gente que sólamente ha escuchado el último disco y que esa canción mítica del primer trabajo les suene a chino.

Supongo que a los parroquianos les fastidió un poco ver su espacio invadido por gente fuera de su entorno, pero a que si se pusieran en la piel del dueño del negocio no pensarían igual.

La canción de la semana

Hoy un grupo que acaba de sacar nuevo disco y eso es buena noticia, sobre todo porque su líder Jason Pierce (prácticamente lo hace todo dentro de la banda) estuvo a punto de morir hasta dos veces en el verano de 2005 por un ataque de neumonía, finalmente aunque vio el túnel consiguió salir.

Discazo!!!

El grupo es Spiritualized, seguramente Jason Pierce no logrará un disco igual que el alucinante Ladies And Gentlemen We Are Floating In Space, un álbum de lo más recomendable. De todas formas si estás con la bajona abstente de escuchar a este grupo porque podrías acabar muy mal. Su nuevo disco se llama Songs In A & E, título cuyas siglas significan “Accident & Emergency” y como podéis adivinar está muy influenciado por la enfermedad sufrida, la cual le tuvo bastante tiempo postrado en una cama de hospital.

El primer single del nuevo disco de Spiritualized se llama Soul on Fire, y yo creo el más alegre de todo el disco así que imaginaros el resto.

Crying Girl

El otro día yendo a trabajar se cruzó conmigo una chica que venía llorando, no la conocía de nada pero sin embargo despertó en mi una serie de sensaciones. La primera fue curiosidad, te haces una pregunta tras otras: ¿que le habrá ocurrido? ¿llorará por amor? ¿habrá muerto o tenido un accidente algún familiar?...

Roy Lichtenstein - Crying Girl

Generalmente nos da igual lo que le ocurra a una chica desconocida y que acabas de ver por primera vez, vamos por la calle siendo seres individuales, no miramos a la cara a la gente con la que nos cruzamos, vamos pensando en nuestras cosas pero es ver a a una chica llorando y centramos nuestra mirada en ella inmediatamente.

A veces las lágrimas tienen más fuerza que las palabras...

Las clases de inglés de Morcilla

Llevo algo más de seis meses dando clases de inglés y aunque me noto más sueltecico le meto unas señoras patadas al idioma. A pesar de ello creo que a modo indio sería capaz de entenderme en la lengua de Shakespeare, cosa que por lo visto no podría la buena de Morcilla.

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La vida moderna

Si echamos la vista atrás, al inicio de los tiempos, el ser humano lleva en la tierra dos millones de años y en todo este tiempo ha evolucionado de manera sorprendente en todos los sentidos. Pero no tenemos que irnos tan atrás, ni si quiera siglos, para percibir cambios en la sociedad y más en este momento en el que los avances tecnológicos modifican nuestra vida de la noche a la mañana.

Es evidente que estos avances son positivos puesto que nos facilitan muchas tareas pero tienen una vertiente perversa, poco a poco y sin darnos cuenta van acelerando nuestra vida. Ahora todo se hace con mucha más urgencia, en algunos casos ni si quiera nos paramos a pensar en lo que tenemos que hacer, simplemente lo hacemos. En el trabajo vamos a mil por hora; no comemos, engullimos; consumimos música sin escuchar un disco más de dos veces; vamos al gimnasio a machacarnos en el menor tiempo posible; paseamos por centro comerciales siguiendo al culo al de delante y mirando ropa en tiendas atestadas de gente. ¿Acaso no estamos nosotros mismos convirtiéndonos en máquinas?

Un ejemplo de que cada día utilizamos menos el cerebro lo tenemos en el cine. No voy a entrar a valorar la calidad de las películas de ahora con las que se hacían en décadas precedentes, sino en la actitud con la que vamos al cine. Nuestros padres y/o abuelos cuando se acercaban al cine iban a ver una película, sólo eso, centraban toda su atención en ello porque probablemente sería la única vez que la podrían ver. Atendían a cada palabra de los diálogos y no se perdían el más mínimo detalle, sin embargo ahora prestamos más atención al tanque de palomitas o a meterle mano a nuestra pareja en la oscuridad de la sala, como siempre nos podremos bajar la peli o alquilarla no hay problema. Antes si querías ver una película de nuevo debías pagar otra entrada en el cine, además no te podías dormir porque una vez la quitaran de la cartelera se acabó, las cintas dormirían en el fondo de armarios fuera del alcance de la gente común.

A veces es inevitable vivir acelerado si se quiere subsistir, pero dedicarle diez minutos al día en reflexionar hacia donde vamos es muy sano.

La canción de la semana

Seguimos con grupos españoles, esta vez nos adentramos en el universo pop para encontrar una banda zaragozana que me encanta. Ellos son Tachenko (sí, como el mítico jugador de baloncesto de la Unión Soviética), grupo zaragozano con dos integrantes de El niño gusano (otro de ellos forma parte de La costa brava).

Acaban de sacar su tercer trabajo titulado Esta vida pide otra y como adelanto os dejo con su primer single Hacia el huracán. Espero que disfrutéis la canción y como regalo echad un vistazo al primer comentario del post.

http://www.myspace.com/tachenkonet

¡¡¡Mira, mira, un durex!!!

- Mira, mira, un durex - le dijo la pequeña niña de seis años a sus padres, mientras señalaba el emboltorio abierto de un preservativo tirado en el suelo.
- Has visto hija que perro más grande va por la otra acera - respondió el padre.

* Conversación real.

Duros días de trabajo en exámenes

Ahora que para muchos llegan los exámenes, para otros llegan días de duro trabajo. Es el caso por ejemplo de las limpiadoras que curran en las bibliotecas de universidades.

Tengo a una amiga que trabaja en una de estas bibliotecas y las limpiadoras le cuentan unas cosas flipantes. Antes de entrar en detalle contar que en las salas de trabajo la dirección de la biblioteca ha decidido no dejar entrar a parejas, ya que al parecer se han llegado a encontrar preservativos. La verdad es que yo aquí entiendo a los muchachos, al menos en mi caso en época de exámenes me estaba todo el rato tocando, no sé, supongo que el cuerpo te pedía aliviar tensiones.

Pero ya entrando en materia, las pobres limpiadoras tienen que emplearse a fondo en los baños siendo más fuertes que nunca para no potar ante algunas cosas que ven. Por el bien de todos y el mío propio (me han pedido "amablemente" que no sea tan explícito cuando hablo sobre heces, vomitonas, eructos o pedos) voy a evitaros leer lo de las paredes con caca, váteres atascados o mocos en el suelo. Sólo quería pedir a los mozos que apuntéis bien cuando meais, que yo comprendo que a veces caen unas gotas fuera pero que todo el pis caiga en el recipiente de la escobilla es fallar demasiado.

Y para finalizar algo gracioso, a veces estás estudiando y sin querer te pones a pintar chorradas, lo que pasa es que el mozo o moza (seguro que mozo) se dedicó a pintar sobre la mesa. Empezó a dibujar una cabeza, unos brazos, un torso, unas piernas, entre ellas dos bolitas y una figura más alargada en el centro de ambas. Al final sin darse cuenta había dibujado en la mesa un tío en pelotas, con sus cosas colgando y todo, así que para solucionar el entuerto decidió poner un post-it encima y dibujó al mismo personaje pero con ropa. De esta manera ya no le distraería la desnudez del dibujo para seguir estudiando a tope el resto del día.

Mi opinión sobre la muerte de Paul

Quería dar mi opinión en último lugar, después de haber dejado en el aire una serie de misterios y pistas, en algunos casos inquietantes, para decir que todo era mentira. En realidad fue una cración de los propios Beatles pensando que podría ser algo divertido, sin embargo cuando en 1969 los medios de comunicación picaron en el anzuelo empezaron a ver que aquello se les escapaba de las manos. Incluso desmintiéndolo el propio Paul había gente que creía que había muerto, afanándose en buscar más pistas que demostraran que tal suceso era cierto.

Empecemos por partes, lo primero que habría que decir es que es cierto que Paul tuvo un accidente de tráfico en noviembre del 66, pero no de coche sino de moto. Le ocurrió mientras estaba de vacaciones en casa de su padre en Liverpool, tomó una curva a bastante velocidad pegándose una hostia muy maja. El resultado del golpe no fue su muerte sino algunos daños en los piños y rozaduras en la cara, siendo lo más grave un corte en el labio superior. Para no dar demasiada publicidad al accidente el propio médico de la familia le cosió el labio, de este percance le quedó una cicatriz. Para la gente que decía que aquella persona que se hacía llamar Paul McCartney era en realidad William Campbell, era una señal inequívoca de la cirugía estética a la que se habría sometido para acentuar su parecido a Paul. Así pues, Paul tuvo un accidente pero no mortal, provocándole una cicatriz que intento ocultar dejándose bigote, lo cual sin querer puso de moda.

¿Y entonces todas las pistas que hemos estado viendo en los posts anteriores? Buena pregunta pero de fácil respuesta, muchas de ellas son invenciones de gente que ve cosas donde no las hay. Por ejemplo en la portada de Abbey Road, Paul va descalzo porque hacía mucho calor, de hecho en algunas de las fotos previas a la definitiva de la portada sale con unas sandalias puestas. Una importante pista era la que se encontraba en la canción Strawberry Fields Forever escuchada al revés, muchos entendían que John decía "I buried Paul" aunque en realidad dice "Cranberry Sauce".

Paul cruzando el paso de cebra con sandalias

A mi modo de ver si los Beatles hubieran perdido el genio de Paul se habría resentido el grupo sin lugar a dudas, en segundo lugar si hubieran sustituido a McCartney por otro tío no creo que fueran poniendo pistas que llevaran a revelar este hecho. Así pues estas pistas fueron puestas en clave de humor, entre ellas podríamos citar la contraportada del Sgt. Pepper's en la que Paul sale de espaldas, en realidad sale de espaldas porque en el momento en el que se hizo la sesión fotográfica se encontraba en Estados Unidos. Sin embargo la escarpela que lleva en el hombro con las siglas O.P.D. podría inducir a error, algunos pensaron que significaban Officialy Pronounced Dead aunque en realidad eran las siglas de Ontario Police Department, este parche se lo entregaron a Paul los propios policías canadienses.

O.P.D. = Ontario Police Department

Otra pista puesta a posta eran las flores amarillas formando el bajo o las letras de Paul, pero sin duda la más ingeniosa fue la del bombo. Como curiosidad la persona que diseñó el bombo se llamaba Joe Ephgrave, apellido compuesto por el diminutivo de epitaph y grave.

Pero como os he dicho en los posts anteriores hay infinidad de supuestas pistas más, como por ejemplo que Paul era la morsa del Magical Mystery Tour, la foto la cabeza de Paul flotando en la bañera del White Album; pero la mayor fuente de invenciones y paranoias son las canciones, si me pusiera yo seguro que sacaba alguna chorrada de cualquiera de ellas.

La canción de la semana

Cuando colgué el Chasky's friki music 4 os pedí comentarios sobre el mismo y si os molaría algún cambio en los venideros. Hubo varios amigos y amigas que me dijistéis que podría incluir más grupos españoles, para que veáis que os escucho hoy toca grupo de aquí, más concretamente de Madrid.

Ellos son Vetusta Morla, para muchos unos desconocidos (y para mi hasta hace unos meses) pero al parecer llevan nueve años dando conciertos, haciendo maquetas y grabando algún que otro EP. ¿Y cómo es que no han sacado ningún disco aún si llevan tanto tiempo en esto de la música? La respuesta es sencilla: porque las discográficas de este país sólo confían en caras bonitas y música facilona, con la que bombardearnos en la radio de turno y escucharemos como borregos. Así que viendo el panorama, estos madrileños finalmente han decidido crear su propio sello y autoeditarse el disco por completo, plasmando en 12 canciones una visión de la sociedad nada halagüeña.

Vamos a escuchar Un día en el mundo, canción que se llama igual que el disco.

Un niño a un abrigo pegado

Yo creía que era un vago, toda la vida lo he pensado aunque ahora me doy cuenta de que comparándome con otros no es así, sobre todo si lo hago con mi primo.

Es el colmo de la vaguería y en parte por la videoconsola pequeñica que tiene que no deja descansar. Lo más impresionante es que llega a cualquier casa y el tío no se quita el abrigo, sólo si su estancia va a ser larga lo hace, en caso contrario puede aguantar con él puesto aunque los churretones de sudor le llenen la frente. Es más, yo creo que ni se da cuenta de que está sudando de lo concentrado que está en matar zombies.

Siempre he pensado que jugar con la videoconsolsa un rato está bien y que a veces es inevitable viciarse un poco, o un mucho, pero esto ya me parece demasiado. Sin embargo los padres no le dan importancia: "Tranquilos, no se suele quitar el abrigo en ningún sitio". Muy bien pero si se queda pequeñico porque no puede crecer por culpa del abrigo no le echéis la culpa a los videojuegos, a lo mejor la culpa es vuestra.

La puta vieja

Últimamente me estoy volviendo más antisocial de lo que era pero es que no soporto a la gente, y más concretamente con esas personas, ¡¡¡no puedo con ellas!!!. Luego dicen que me meto con las viejunas, en favor de algunas he de decir que las habrá muy majas, pero o hay muchas que me sacan de mis casillas o las pocas que hay se cruzan en mi camino.

El otro día fuí al teatro a ver una comedia en la que las carcajadas eran inevitables, me costó 18 euritos (y menos mal que iba con oferta que sino eran 25 €). No está mal, 18 €, pero bueno tampoco importa demasiado pagar tantas pelas si uno se lo pasa bien. La obra, aunque tampoco era una supermaravilla, estaba muy entretenida y te hacía reir sin parar, de hecho en algunos momentos no escuchaba lo que decían los actores porque eran más sonoras las risas que tenía a mi alrededor. Pero tranquilos que no me voy a quejar por reirse la gente, eso es algo inevitable e incluso sano, lo que me puso de los nervios fue la puta vieja.

A pesar de las amenazas no me callaré jamás

Sí, la puta vieja (como veréis ni siquiera la llamo viejuna, esta merecía un calificativo más contundente) me jodío la función. Yo pago para escuchar a los actores y no a una puta vieja comentando cada diálogo a voz en grito, ¿me pregunto si era la primera vez que iba al teatro?. Era insoportable, decía una frase un actor y ella le replicaba, había una situación conflictiva en la obra y ella cual hooligan chillaba al actor lo que debía hacer. Me parece perfecto que vaya al teatro a desestresarse pero creo que no era la mejor forma de hacerlo porque no se encontraba sola en la sala, si lo que quería era desahogarse podía haber ido a una velada de pressing catch o romper guías telefónicas a puñetazos. Eso era lo que yo necesitaba, una guía de teléfonos para metérsela en la boca a la señora a ver si se callaba.

En esta ocasión me aguanté pero terminé tan quemado y temblando de rabia que juro que la próxima que me ocurra algo similar le suelto a la persona en cuestión alguna lindeza.

Impuesto a las corbatas

Algunos gobiernos ya no saben lo que hacer para conseguir más dinero a través de los impuestos. La ocurrencia más disparatada es la que ha propuesto la Ministra de Cultura de Hungría, a la que se le ha ocurrido la brillante idea de aplicar un impuesto a las corbatas. Según esta señora "las corbatas y los moños son creados por diseñadores que son artistas, y en consecuencia, parte de sus ganancias deberían respaldar a las artes y la cultura de Hungría".

Como siempre los políticos lo único que hacen es pensar en ellos mismos y no en la mayoría, porque a ver: ¿vosotros creéis que a un tío con pelas le va a importar mucho pagar 1 euro más o menos por una corbata de 100 euros? Seguramente le dará exactamente igual, sin embargo a la gente que trabaja en empresas cobrando una mierda, obligándoles a ir en traje y con corbata seguro que les hace una gracia tremenda pagar unos centímos de más por un cacho de tela.

Además la ministra continúa diciendo: "el buen diseño es un signo de cultura, así que es correcto que el Ministerio de Cultura se beneficie de él". Ahora ya me queda todo mucho más claro, pero tengo una duda que me gustaría preguntar a esta tía: yo tengo unos calcetines muy bonitos de rayas, con unos colores muy chulos, ¿también piensa aplicarles un impuesto?. Podría seguir poniendo ejemplos hasta hartarme pero creo que ha quedado clara mi opinión.

La cultura está presente en todas las facetas de nuestra vida y me irrita que los políticos en vez de facilitar el acceso a ella pongan una traba tras otra.

Fuente: Madrid Digital

La canción de la semana

Vamos a dar comienzo a una nueva etapa de esta sección a la que vengo a llamar La canción de la semana, y no es más que un lugar en el que poner canciones que me molan, tanto actuales como otras que ya tienen unos añitos.

Pero dejémonos de rollos y vamos con la primera canción que abrirá el Chasky's friki music 5. Siempre es difícil elegir una canción para abrir un disco pero en este caso lo tenía claro, debía ser una con fuerza y potencia. Y qué mejor que elegir a un grupo que nació a finales de los 60, una banda clave para las bandas venideras de punk, la cual rompió en pedazos todos los ideales hippys ofreciendo un sonido crudo y directo (algo que había comenzado a hacer años antes la Velvet Underground): The Stooges. Con letras plagadas de referencias al sexo y las drogas, además de un Iggy Pop puesto hasta las cejas de heroína, con el pecho desnudo untado de mantequilla o de la sangre que le habían provocado las heridas que anteriormente se había hecho con cristales, otras veces desnudo por completo, masturbándose ante las cámaras o lanzándose hacia el público como poseído por el demonio.

Iggy Pop quiere ser tu perro

Con todas estas cosas tiene lógica que no cuajaran sus discos en la época del peace & love, sin embargo algo estaba cambiando y The Stooges y su líder Iggy Pop fueron protagonistas de todos aquellos acontecimientos. Y precisamente una canción de su primer disco (The Stooges - 1969) va a dar inicio a esta nueva etapa de La canción de la semana, el título I Wanna Be Your Dog, la actuación es del año pasado y aunque Iggy ya está con 60 años y no se mueve con la misma fuerza, no ha perdido ni un ápice de su carisma. Mejor que lo veamos.

Seguimos con la leyenda sobre la muerte de Paul McCartney

Como os adelanté en el anterior post sobre la supuesta muerte de Paul, la portada del Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band está cargada de pistas acerca de esta leyenda. En primer lugar vamos a ver la portada:

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Ahora las pistas:

- Se dice que la parte inferior de la portada representa la tumba de Paul, en el centro de la misma se encuentra Kali, la diosa hindú del renacimiento, la cual está apuntando con sus dos brazos levantados al muñeco de cera de Paul y al de carne y hueso. También podéis comprobar que está escrito el nombre del grupo con flores rojas y justo debajo las flores amarillas representarían el bajo de McCartney.

- Detrás de Paul McCartney hay un personaje levantando la mano sobre él, según la tradición india era un signo que se hacía a quien había muerto o iba a morir en breve. Para los más curiosos el personaje es Issy Bonn, un cómico británico.

- El único beatle que no lleva un instrumento dorado es Paul, quien porta un corno inglés negro, y ya sabemos que para muchos el negro es el color de la muerte.

- En la portada del disco aparece Aleister Crowley, conocido como "el hombre más malo de Inglaterra", fue acusado de hacer magia negra y escribió libros sobre sexo y ocultismo. Como muchos sabréis los personajes que aparecen en la portada fueron elegidos por los propios Beatles y cómo no este fue seleccionado por John, quien también propuso a Jesús, Hitler o Gandhi aunque al final no llegaron a salir en la portada por las reacciones que ello podría acarrear.

- En la contraportada del disco el único que aparece de espaldas en Paul, además al parecer lleva en el hombro una escarpela con las siglas O.P.D que en Canadá significan Officialy Pronounced Dead.

Aparte de todas estas pistas hay muchas más, algunas bastante menos creíbles pero sin duda la pista estrella es la que podemos encontrar en el bombo. Si cogemos un espejo y lo ponemos justo en la mitad del mismo, dividiéndolo en dos partes podremos leer las palabras "1 One IX <> He Die", es decir "9 11 <> Él muere". Esta sería la fecha de la supuesta muerte de Paul: el 9 de noviembre de 1966.

Y con esto termino la serie de posts alrededor de la misteriosa muerte de Paul, si queréis saber más sobre esta leyenda encontraréis un porrón de información en la web incluyendo interpretaciones de las letras de algunas canciones. Aunque si os parece en otro post os cuento mi oponión sobre el tema, mientras tanto para aquellos curiosos que queréis saber quién es cada uno de los personajes que aparecen en esta mítica portada sólo tenéis que pulsar sobre la imagen.

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Nos están estafando

Siempre tenemos la ilusión de que nos toque la lotería, lo seguimos intentando semana tras semana pero nada, para muchos la suerte está negada.

Fijaros en la cantidad de sorteos que hay: Lotería Nacional, Quiniela, Primitiva, Bonoloto, El Gordo de la Primitiva, el Quinigol, el Euromillón, la Apuesta Hípica, la ONCE y unos cuantos más que seguro me habré dejado olvidados. Estos sorteos son como mínimo semanales, algunos ya llevan un tiempo considerable, por ejemplo la Quiniela comenzó en el año 1946 y ya no hablar de la Lotería Nacional, basada en la que estableció Carlos III en Méjico, cuyo primer sorteo data de 1812.

¿Dónde quiero llegar con todos estos datos? Pues a una conclusión muy simple, si se han celebrado tantos sorteos es de suponer que habrá un montón de ganadores, y si debe haber un montón de ganadores por qué la mayoría seguimos siendo tan pobres. O siempre les toca a los mismos o los sorteos están amañados, no me queda otra explicación.