CENICIENTA (3ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Vete a la cocina y traeme la calabaza mas grande que encuentres, una cervecita bien fria y unas croquetitas de jamón .
- Ya se lo que vas a hacer, dijo Cenicienta emocionadísima ... vas a convertir la calabaza en una preciosa carroza de cristal, la cerveza en un cochero con sombrero de copa y las croquetas en esbeltos caballos blancos.
- Tu has leído tantos cuentos de hadas que te has vuelto gilipollas ...lo que pasa es que no he comido nada desde las dos de la tarde y desde que te he visto desnuda en la bañera tengo la garganta seca del calentón . .. respecto a la calabaza .. apártate de esa pared que te voy a conceder el tercer deseo a ver si te vas de una puta vez y puedo empezar a buscar la caja fuerte ..

Y Vladimir lanzó la calabaza con todas sus fuerzas contra la pared y cuando se levantó la polvareda del muro no quedaban mas que los escombros , y alli estaba aparcado un Mercedes último modelo en el garaje del chalet de al lado.

- Si ya sabía yo que estos nuevos ricos .. mucho aparentar y luego los tabiques de papel de fumar .. .... Ala .. ahi esta tu transporte para la fiesta, yo te lo puenteo , te meto la dirección del sarao en el GPS y si te he visto no me acuerdo ..
- Y no vas a venir a la fiesta conmigo .. con la de pelanduskas de tetas operadas que habrá por alli forradas de pasta que te podrían asegurar la jubilación.
- No .. dijo Vladimir ... hoy gracias a ti he encontrado mi lugar en este mundo .. y ahora mismo me voy a ir a Barajas a pillar un billete para Malawi, y voy a fundar una clínica Oftalmologica de Operaciones al Láser para los huérfanos Africanos .. que con estas manitas te he quitao por lo menos 40 dioptrías y las legañas de un solo tajo ..
- Que diotrías ni que niño muerto .. pero si siempre he tenido vista de lince .. las gafas eran de seguridad para no quedarme tuerta cuando le corto las uñacas de los pies a la jefa con los alicates
- Pues dame un minuto .. que subo arriba a buscar un traje ... a ver .. este cuarto con la cunita debe ser el de Paquirrín ... y este otro .. mecagoenlaputa .. la muy bruja .. pero si tiene en la cama la momia embalsamada del torero ... a ver ese traje del día del entierro .. seguro que me queda bien,con el figurín que se me ha puesto en el talego de tanto hacerme pajas ..

Cuando llegaron a la fiesta, el aparcachoces abrió la puerta del coche mientras decía : me da las llaves por favor ?? Las llaves .. dijo Vladimir sudando .... metiendo la mano en el bolsillo a punto de sacar a pasear la 9 mm ..

- No seas anticuao,chaval , dijo Cenicienta ..... no has visto que este nuevo Mercedes viene sin llave .. y en su lugar tiene un sensor en el asiento que detecta el olor de los pedos del conductor.
- Fuaaaaaaa, que cerca ...gracias tia .. a ver si al final no vas a ser tan tonta como aparentas.
- No .. si en el colegio era muy lista, lo que pasa es el hachís en este país tiene demasiada cera y me está matando las neuronas ... gracias por todo ... voy a ver si consigo echar unos bailongos con el Principe de Asturias, que debe estar pasándolo muy mal después del divorcio de su tercera mujer , Letcia Sabater..
-Solo una cosa .. que no se te olvide que solo tengo permiso nocturno y tengo que estar de vuelta en mi celda a las seis y media . A las seis arranco el coche y te hago una llamada perdida al móvil, entendido ??

CENICIENTA (2ª PARTE ESCRITA POR MI)

- Esto, mmmm, pues, mmmm, claro que sí – dijo el ladrón tras pensar que podría salir airoso de la situación sin necesidad de utilizar la espada láser que había mangado hace poco en una tienda de cómics.
- ¡Qué bien! ¡Qué bien! – gritaba Cenicienta henchida de alegría.
- Bueno horripile muchacha, ¿dime cuál es tu primer deseo?
- Pues me gustaría no ser tan feucha, es que me miro al espejo y me encuentro fatal, ¿podrías mejorar mi apariencia física?
- Eso está hecho, ¿conoces un sitio que se llama baño?
- Sí, claro, es donde mi señora Pantoja se lava la rata y su hijo Paquirrín se toca la colita con la ducha abierta para que nadie sepa lo que anda haciendo el muy pillín.
- Efectivamente, pues métete en la bañera, te das un buen repaso con agua y jabón por todo el cuerpo, sin olvidarte detrás de las orejas que seguro que hasta has criado patatas ahí. En segundo lugar te vas a quitar esas gafotas que te voy a operar esa miopía echando hostias.

En este momento, el ladrón, que por cierto se llamaba Vladimir y era de origen búlgaro, hizo uso de su sable de luz para enchufarla a la pobre Cenicienta en todos los ojos, piiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y en un momentín de nada la chavala dejó de ver chungo. Impresionada se quedó nuestra prota, ni por asomo pensaba que aquél hada madrina con varita gorda fuera tan buena, aunque ahora que veía mejor comenzó a percibir que más que un hada madrina parecía un hado madrino. Pero no era tiempo para pensar en eso, aún le quedaban dos deseos y debía aprovecharlos al máximo.

- De puta madre hada madrina, veo genial.
- Ahora a la ducha, que me parece a mí que tú eres un poco cochina y el agua te gusta poco, igual que me ocurre a mi cuando tengo una botella de vodka a mano.
- Vale.

Una vez se dio la ducha parecía otra persona pero sin dar tiempo a que Vladimir babeara ante lo que ahora tenía delante de sus ojos Cenicienta abrió el pico:

- Ahora voy a pedirte el segundo deseo. Este es un poco largo de explicar, mira, resulta que la Pantoja, o sea la que me paga unos míseros leuros iba esta noche a una fiestaca que organizaba un señor que está muy rico, se llama Julián y creo que se apellida Martínez, no, no, Muñoz, eso es, Julián Muñoz, pues me gustaría ir a esa fiestaca, ¿me entiende usté? Pero no puedo ir con estos harapos que tengo por ropa, que ahora que veo bien y estoy limpita tengo que ir con algo presentable, un vestido de Ágata Ruíz de la Prada por ejemplo.
- Mmmmmm, eso está hecho – dijo el búlgaro fijándose en unas cortinas verdes con estampados de mariposas rosas.

Vladimir descolgó las cortinas, hizo unos cortes por aquí y unos cortes por allá, juntó unos cachos con otros con unas grapillas y bualá un traje de lo más patético pero que nada tenía que envidiar a los de Ágata Ruíz de la Prada.

- Mira, ¿te gusta? – le dijo Vladimir a Cenicienta enseñándole la mierda que había fabricado en cinco minutos.
- Joder tronco, es perfecto, qué bonito y cuántos colores – dijo Ceni deslumbrada por el vestido.
- Y además si alguien te pregunta algo le dices que es de una diseñadora famosa, le he pegado un cacho de tela por detrás y he escrito Ágata Ruíz de la Prada así se creen que es uno de verdad, además tú dices que te ha costado un pastón y que es de la temporada verano-invierno de 2002 por ejemplo, seguro que cuela.

Se lo probó y le quedaba de puta pena pero no mucho peor que si fuera original, sin embargo Cenicienta estaba la mar de feliz con su vestidito nuevo.

- Bueno guapa, ahora ya te puedes ir de fiesta y dejarme tranquilo un ratito – dijo Vladimir intentando librarse de la muchacha para llevarse un buen botín de casa de la Pantoja.
- No, no, de eso nada que aún me queda un deseo – dijo Ceni que solo era un poco tontica para lo que quería.
- Venga, y rapidito que tengo mucho que hacer.
- ¿Y cómo voy a ir a donde se celebra la fiestaca? De algún modo tendré que ir, ¿no?, que está muy lejos para ir a pata.

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Esta es la primera parte de un cuento muy bonito titulado Cenicienta, pero no os creáis que es el típico cuento que conocéis de memoria, no, no, este es muy distinto. En parte porque sus autores somos Kamelas y un servidor, uno hará una parte y el otro la continuará, así hasta seis fragmentos que espero os gusten. Es un reto escribir un cuento a pachas pero a la vez algo muy divertido porque hay que adaptarse a lo que el otro cuenta. En fin, que espero que os guste, con todos vosotros, Cenicienta.

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Hace mucho mucho tiempo, cuando los vaqueros de las pelis se dedicaban a matar Indios en lugar de comerse boca el uno al otro … en un lugar muy lejano vivía una muchacha muy bella, pero que al llevar el pelo sucio y recogido y unas gafas de culo de vaso nadie se daba cuenta ..

La llamaban Cenicienta, pues por las noches le gustaba fumarse un par de cigarricos con tropiezo para olvidar esta perra vida. Cenicienta era una inmigrante sin papeles, obligada a trabajar de sol a sol en casa de Isabel Pantoja, lavando y planchando dinero negro de Lunes a Sabado y pasando el cortacesped por las piernas de la cantante los Domingos.

Una noche, entre el humo de la habitación y a través de sus gafas empañadas por las lágrimas, Cenicienta vio entrar a alguien por la ventana:

- ¿Eres mi hada madrina? - preguntó
- El visitante, un ladròn de chalets recién salido de una condena de seis meses en Alcalá Meco vio a Cenicienta y no pudo contener empalmarse como un burro
- ¿Y esa varita mágica tan gorda? ¿Me vas a conceder mis tres deseos?

Nueva temporada del blog, nuevos cambios en mi vida

Antes de agosto dije que en ese mes iba a publicar menos, ya no solo porque muchos de vosotros os marcháis de vacaciones sino porque necesitaba un respiro. Bien, pues después de pasar dicho mes me siento igual, ha sido un mes de profundos cambios en mi vida, he tomado decisiones muy dolorosas y otras que me supondrán retos, pero en general puedo decir que el Chasky ha cambiado un poco. Todos en la vida vamos pasando por etapas, cada una de ellas con su importancia pero no podemos quedarnos estancados. No puedo decir que esté hiperactivo pero mi cuerpo (o más bien mi cabeza) me pide hacer muchas cosas que hasta ahora había dejado de hacer, además de emprender nuevos proyectos que espero terminar algún día.

Entre las decisiones a tomar estaba incluído qué hacer con el blog, estos últimos meses he disfrutado muchísimo con él pero estaba empezando a encontrarme casi obligado a escribir cosas "supuestamente graciosas", tenía una sensación de encasillamiento: superfrikis, viejuna Jacinta, Chino Minga, estaba cansado de estas secciones. No quería ser más ninguno de ellos, creo que por fin y después de mucho tiempo he logrado encontrarme a mi mismo, a mi yo, lo tenía encerrado en un rinconcito del cerebro pero he dado con él. Espero seguir evolucionando pero ahora mismo creo conocerme bastante bien, entre las cualidades que poseo pienso que se encuentra un puntito de ironía y de bufón, puntito que estaba explotando en el blog y que ya me estaba empezando a cansar. Muchos pensaréis que en persona tengo que ser la mar de cachondo y divertido, pues siento decepcionaros pero no es así, soy bastante tímido y más bien serio. Por ello me estaba agobiando tener que escribir siempre cosas graciosillas.

Por tanto, después de pensar qué hacer con el blog me quedé con dos opciones:

1. Le pego un tiro en la sien y me lo cargo.
2. Continúo publicando con menor frecuencia y escribir lo que me apetezca.

Después de mucho pensar creo que por fin tendré un blog personal de verdad en el que escriba sin una temática concreta, solo lo que quiera en cada momento; tampoco penséis que el cambio va a ser radical porque seguiré contando cosas o situaciones divertidas aunque las mezclaré con otras que a lo mejor no era tan frecuentes verlas por el blog.

En definitiva y concretando, hago desaparecer el concurso de superfrikis, no volveré a ponerme más en la piel de ningún personaje, ahora siempre escribirá Chasky (que soy yo) y lo único que continuará será la canción de la semana. También debería cambiar la cabecera pero para ello he de buscar un hueco y pensar cómo la quiero. Además seguro que habéis notado que casi no contesto a vuestros comentarios ni os los dejo en vuestros blogs, aún así os sigo leyendo pero no sé porqué razón me da bastante pereza comentaros. Supongo que a partir de ahora este blog gustará un poquito menos a algunos o gustará un poquito más a otros, lo que tengo claro es que igual que antes escribía para mi ahora lo seguiré haciendo aunque mi intereses han cambiado un poquito.

El YMCA de los Village People en japo

Estos japos son los putos amos, pedazo de versión del YMCA de los Village People, como se mueve el japo al ritmo del órgano, que me suena igual al que utilizan los gitanos con la cabra. La parte final del vídeo es espectacular, llena de borrachos y frikis japos bailando al ritmo de la música.

Y quería agradecer a Chiringui el Premio fotonovela de oro.

Noches con ritmo

Generalmente en verano uno duerme algo menos: hace más calor, al haber más horas de sol te acuestas un poco más tarde, muchas veces hay chavales hablando en el parquecillo de debajo de mi casa...; pero hay una cosa que no soporto y que me impide conciliar el sueño, es algo superior a mi: no soporto los ronquidos. Y os preguntaréis quién es el causante cuyos ronquidos no me dejan dormir, pues creo que es un tío de enfrente, le he visto alguna vez y es hermosote, más que un 4 x 4 parece un 5 x 5, con su buena barriga y pecho amplio para generar potentes reverberaciones al roncar.

Con la llegada del verano el hombre abre la ventana para no asfixiarse, como hacemos todos, pero lo que no se ha debido dar cuenta aún cuando pasea por el barrio es que las ojeras que llevamos todos los vecinos son causadas por él, en cambio el menda está tan fresco. Lo que no me imagino es a la pobre mujer soportando semejantes berridos a escasos centímetros del mastodonte, lo mismo es sorda. ¿Y la hija que hará para dormir? Lo digo porque la tía está potentorra, no tiene bolsas en los ojos y se la ve fresca y lozana algunas veces que la veo por la mañana. A lo mejor la moza se pone unos tapones cojonudos para los oídos o ha insonorizado su habitación, no tengo ni idea pero debe tener superpoderes para dormirse estando tan cerca de la mala bestia.

En cambio yo lo he intentado todo, con tapones en las orejas le oigo igual y si cierro la ventana no me puedo dormir por el calor, así que ya como último recurso he tenido que recurrir a la imaginación. Comenzé contando ovejitas, cerditos y Rajoys pero no funcionaba, incluso con los Rajoys el insomnio se complicó; a continuación pasé a adaptar mi respiración a los ronquidos del tío, parece que la cosa iba mejor pero no me acababa de relajar del todo. De todas formas ahí debía estar la solución así que poco a poco fui perfeccionando una técinca que me permite dormir aunque sea después de un tiempo considerable. Lo que hago es utilizar el sonido más o menos uniforme y rítmico de los ronquidos para añadirle una serie de sonidos procedentes de mi cabeza, el resultado son lindas tonadas que no recuerdo a la mañana siguiente pero con las que al menos pude conciliar el sueño. Aún así espero que pronto llegue el frío y el tenor cierre las putas ventanas porque nos tiene fritos a todo el barrio.

Los niños-crema

Seguro que esto os ha ocurrido a vosotros también porque me parece a mi que todos hemos tenido que pasar por una situación similar: ¿por qué nuestras madres tenían la manía de embadurnarnos todo el cuerpo con una capa de varios centímetros de grosor de crema protectora cuando íbamos a la playa?

Mi madre me decía: "Hay que protegerse bien del sol porque sino te vas a quemar". Yo no le llevaba la contraria porque tampoco suponía demasiado esfuerzo para mi que me echara crema, pero en seguida me daba cuenta de que me había echado medio bote de protector solar.

- Mamá, ¿no me has echado demasiada crema?

- Que va hijo, eso lo chupa la piel en seguida.

Y una leche absorve la piel eso en seguida, ibas con una capa blanquecina sobre ti y haciendo el ridículo en la playa, todo el mundo decía: "Mira un niño-crema"; sí, era un niño crema pero por poco tiempo porque rápidamente le daba una lección a mi madre. Me tumbaba en la arena por arriba, por abajo, de lado y daba una voltereta, resultado: pasaba de ser el niño-crema a ser el niño croqueta. Ahora la gente decía: "mira un niño-croqueta". Mi madre me miraba pensando que lo había hecho a posta:

- ¿Ya te has rebozado de arena?
- Claro mamá, con el porrón de crema que me has echado se me pega toda la arena, la próxima vez échame menos.

La próxima vez había olvidado el susto de ser madre de un hijo-croqueta y volvió a convertirme en su hijo-crema.

666

No sé cuál fue la razón, pero llevo unos días en los que me persigue el 666, todos los días me he puesto guapo por si recibía la visita del demoño pero nada, como no fuera una de las viejunas que me he cruzado en el metro.

Aquí las pruebas:

Incluso había comenzado a pensar en lo que le iba a pedir al demoño a cambio de mi alma: una piruleta de fresa de esas que se te queda la lengua roja, que me toque la lotería, un palo largo y flexible para sacar grillos de sus escondrijos, un mono mayordomo... ¿vosotros venderíais vuestra alma al demoño? ¿y a cambio de qué?

Caperucita Remolacha IV

- Quién será, vete a ver Caperucita mientras yo cierro la puerta y pongo el armario donde antes – señaló el Lobo.
- Muy bien. ¡Hostias Lobo que es el Cazador! ¿Qué hacemos?
- No sé, se me ocurre algo, guardemos a la Abuela en el armario. Ahora yo me meteré en la cama y me haré pasar por ella fingiendo estar malo, espero que funcione, vete a abrir mientras yo me quito la ropa y me meto en la cama.
- Buenos días Sr. Cazador – dijo Caperucita al Cazador mientras le abría la puerta.
- Hola muchacha, ¿pero qué haces tu aquí? – dijo el Cazador oliéndose que podía estar allí porque había visto la furgoneta aparcada en la puerta.
- Es que aquí es donde entrego mis remolachas a cambio de un dinerillo.
- Ahhh, entiendo y ¿podría ver a la Abuela? (de la que no se fiaba mucho últimamente y sospechaba que podía estar metido en algún negocio ilegal).
- Esto, pues, mmmmm, sí, supongo que sí, es que está pachucho en la cama.
- Bueno es igual, no tardaré mucho, sólo quiero hacerle dos preguntas.

Llaman a la puerta y a los 30 segundos se oye al Lobo decir que pasen, al entrar se le encuentran asomando solo la cabecita de las sábanas y con un gorro de dormir en la cabeza.

- Buenos días Cazador, ¿qué hace usted por aquí? – intervino el Lobo cortésmente.
- Hola Abuela, pues nada, pasaba por aquí y digo voy a hacerle algunas preguntillas pero como te veo chungo seré breve. Estás dejando a todo el pueblo sin reservas de Aquarius, ¿qué te traes entre manos? – dijo el Cazador.
- Esto, pues, es que soy alérgico al agua y el Aquarius es lo único que puedo beber sin alcohol – dijo el Lobo saliendo al paso.
- No sé yo, me parece un poco raro pero en fin, hay que ver que enfermedades tan extrañas tenéis algunos, y por qué estás en la cama.
- Pos porque ayer me comí un plato de higaditos encebollados que tenía en la nevera y me debieron sentar mal.
- Hay que tener cuidado con lo que se come, por cierto qué boca más grande tienes Abuela, antes tenías una boca más pequeña – señaló el Cazador notando algo extraño.
- Esto, sí, pues verás, es que estoy participando en el concurso mundial de comer manzanas sin manos y de tanto entrenar se me está poniendo una bocaza que no veas – dijo el Lobo utilizando toda su capacidad intelectual para contar la trola más creíble.
- Sí, entiendo, pero y esas orejas, creo recordar que la Abuela tenía una buena pelambrera en ellas – atacó de nuevo el Cazador.
- Ya sabes, ahora no están de moda las orejas con pelos así que me los he quitado para ver si de vez en cuando pillo cacho que llevo una sequía bastante importante.
- Es cierto, hay que cuidar la imagen, ¿pero y esos ojos no los tenías antes marrones, cómo es que ahora los tienes azules?
- Pues por la misma razón que antes, me he puesto unas lentillas de color azul para parecer más atractivo a las mozas.
- Joer qué bien, ¿pero también te has depilado el pecho? – mientras le levantaba las sábanas. Hostias puta vaya pedazo de tranca que tienes – dijo el Cazador al ver el bicho entre las piernas ya que con las prisas al Lobo no le dio tiempo a ponerse el pijama.
- Joderrrrrrrrrrrr, que pollón – gritó Caperucita que hasta ahora estaba nerviosita por la situación que estaba viviendo.
- Pero tu no eres la Abuela, ella la tiene pequeñita y torcida a la izquierda – dijo el Cazador.
- Un momentín, ¿y tú cómo sabes que la Abuela la tiene pequeña, no estarás liado con ella? – preguntó Caperucita dando de lleno en la cuestión.
- Uppsss, pues lo mismo sí, la verdad es que mantenemos relaciones sexuales de vez en cuando y como en el pueblo está mal visto el tema pues lo intentamos ocultar lo mejor que podemos, aunque yo hago a todo, lo mismo me vale la carne que el pescao pero últimamente el pescao no lo pruebo, no sé cuál es la razón – explicó el Cazador.
- Quizás es porque es usted más feo que el demoño, orejas largas de viejuno y una panza que parece que tiene gemelos en ella – saltó Caperucita.
- Vale, vale, tampoco hace falta clavarse conmigo, ¿pero dónde está la verdadera Abuela?
- Ahí en el armario endrogá hasta las cejas, nosotros no le hemos hecho nada, lo prometemos – dijo el Lobo mientras se ponía los pantalones.
- Está bien, vamos a hacer una cosa, olvidáramos lo que ha ocurrido aquí, ninguno sabemos nada del tema, ¿de acuerdo? – dijo el Cazador.
- Muy bien, estamos de acuerdo – dijeron al unísono el Lobo y Caperucita.

Y así salieron el Lobo y Caperucita de la casa mientras el Cazador se estaba trajinando a la drogada Abuela.

- ¿Y ahora qué voy a decirles a mis viejos si llego sin las pelas de las remolachas? – dijo preocupada Caperucita.
- No te preocupes por eso – dijo el Lobo señalando una mochila.
- ¿De dónde has cogido eso?
- De casa de la Abuela, jejejejejeje, está llenita de billetes, la descubrí en una esquina de la habitación secreta y la cogí antes de cerrar la puerta.
- No me jodas, ¿y sabes una cosa Lobo? Me enamoré de ti la primera vez que te vi cuando te recogí en la carretera pero me encoñé definitivamente cuando vi el pedazo rabo que tienes, y ahora que estás forrado quiero ser tu chica para siempre.
- Y yo quiero que lo seas.

Y allí se pusieron los dos a meterse la lengua hasta la campanilla y toquetearse en medio del pueblo, pueblo que no volvieron a ver porque se fueron a tomar por culo de lejos y vivieron de puta madre y felices gracias a los batidos de remolacha y Aquarius que se metían para el cuerpo.

FIN

Caperucita Remolacha III

¿Cómo lo veis amiguitos?, ¿vosotros iríais con El Lobo a casa de vuestra abuelita?, ¿y si lo que quiere es robarle sus joyas y dinero?, ¿o lo mismo quiere comerse a la Caperucita mientras encierra en un armario a La Abuelita? ¿Queréis ver qué ocurre niños? Puffff, pues me la suda. Como me gusta el entusiasmo de los niños de hoy en día, vamos a ver que pasa porque lo digo yo.

(Toc toc)
- ¿Siiiiiiiiiiiiiiiiiii? – dijo la Abuelita.
- Abuelita, ¿quién es la más guapa del reino? – respondió Caperucita.
- Pasa hija, pasa, hostias pero si vienes con El Lobo, ¿qué haces aquí tú?
- Vengo a acompañar a Caperucita a ver a su abuelita, pero no sabía que en realidad venía a verte a ti – dijo El Lobo.
- Pues ya ves, a parte de pasar droga de todo tipo también vendo remolachas a los grandes centros comerciales de la provincia, pero joder mira que me encuentro mal hoy, para qué probaría aquella pastilla con la cara de Apu Nahasamapetilan.
- Abuelita, te traigo la furgoneta llena de remolachas, espero que me des el dinero acordado por la mercancía – intervino Caperucita.
- Sí, espera un momentín que voy a por las pelas.

Como podéis comprobar la Abuelita en realidad no era la madre de la madre de Caperucita sino que se trata de un camello que por lo que vemos para ocultar su actividad principal debe dedicarse a suministrar remolachas a los supermercados de la zona. Ahí se encuentran Caperucita y el Lobo esperando a que llegue la Abuela con el dinero, pero pasan 5 minutos y aún no había entrado en la habitación así que decidieron ir a buscarla.

- Hostias Caperucita este tío parece que se ha metido demasiado de algo y se ha quedado frito – dijo el Lobo al ver a la Abuela tirado encima de la cama.
- Joder y qué voy a hacer ahora yo, tengo que llevar el dinero de las remolachas a mis padres – añadió Caperucita.
- Vamos a buscar por aquí a ver donde guarda las pelas.
- Buena idea.

Así que se pusieron a rebuscar por la casa pero nada de nada, no encontraron nada de dinero hasta que tropezaron con una puerta cerrada cuando el Lobo miraba detrás de un armario con ruedas.

- ¿Pero qué tenemos aquí? Parece una puerta, ¿dónde estará la llave?– dijo el Lobo.
- Creo que será algunas de estas que he quitado a la Abuelita, las tenía guardada en el bolsillo del pantalón – intervino nuestra niña buena.
- Probemos.

A la tercera llave fue la vencida y consiguieron abrir la puerta encontrándose con una sala llena de probetas, destacaban dos cacerolas bien grandotas así que allí se acercaron Caperucita y el Lobo para ver su contenido y ante su sorpresa vieron que una de ellas estaba llena de remolachas y la otra de un líquido casi transparente que a juzgar por el montón de botellas que había al lado debía tratarse de Aquarius.

- ¿Te das cuenta Caperucita lo que hace la Abuela? Fabrica droga con estos dos ingredientes, esto es un descubrimiento cojonudo, a partir de ahora me va a salir bastante más barata mi adicción, y seguro que lo que hacía este cabrón era añadirle más mierda para que nos engancháramos más, menudo hijoputa.
- Joder no sabía yo esto, mira que a mi no me gustaba la remolacha pero a partir de ahora lo mismo la pruebo más a menudo, mezclada con Aquarius claro, jijiji.

Pero mientras están soñando con las posibilidades del descubrimiento que acababan de hacer escuchan que están llamando a la puerta, una visita no muy agradable para ambos, a ver cómo salen de esta.

Caperucita Remolacha II

En esto que ve a un chavalito haciendo autostop y tiene dudas de qué hacer:

- Anda mira, un chiquillo que quiere que le paren, parece guapo, voy a ver qué quiere.
- Hola, buenos días, mira es que ayer salí de juerga y me agarré una tajá tan gorda que no sé cómo he aparecido en medio del bosque con los pantalones bajados y con escozor en el culo – dijo el chaval que la verdad es que daba penita.

La causa por la que apareció así fue debida a que unos extraterrestres le habían abducido aprovechando que iba borracho y que no se iba a acordar de nada, a estos seres de otro planeta les gustaba dar por culo y es lo que habían hecho. Pero esto es otra historia, volvamos a lo que nos trae entre manos.

- Jope pobrecico, ¿y dónde vives? – dijo Caperucita.
- En el pueblo de La Abuelita.
- Que casualidad, yo iba para allá en este preciso momento, sube y te llevo.
- Muchas gracias guapa – el pillín en este instante se empezó a fijar en el tipito y lo guapa que era nuestra prota.
- Oye y cómo te llamas.
- Alfredo José Alberto Marichalar de Todos los Santos, pero algunos me llaman El Lobo.
- ¿Y ese nombre tan largo, no tendrás sangre azul?
- Bueno, puede ser, es una historia larga, el caso es que me enrollé con una princesa para tocarme los huevos el resto de la vida pero rápidamente me di cuenta de que no era tan fácil como pensaba. Tenía que hacer hijos con ella y el problema es que era más fea que Rosi de Palma oliendo mierda así que le empecé a dar a la drogaína. Y claro como tenía a mi proveedor a la vuelta de la esquina nunca me faltó de nada.
- ¿Y el Lobo por qué?
- Bueno eso es más corto de explicar, con 15 años me presenté a un concurso de comer turrón que se hizo en el pueblo y gané, desde entonces me llaman los colegas El Lobo porque el turrón que nos zampamos era de esa marca. Oye y ¿tú nombre cuál es?
- Caperucita.
- Bonito nombre, eres muy linda, ¿lo sabías?
- La verdad es que un poco, al menos tengo a todos los zagales del pueblo loquitos por mí pero yo me hago la remolona porque son todos unos gañanes y más feos que la hostia, yo busco algo más en un hombre.

Hablando de estas y otras cosas llegaron al pueblo de El Lobo y de La Abuelita.

- Caperucita guapetona, ¿me dejarías unos dinerillos para comprarme unas pastilluquis para esta noche? - le preguntó el Lobo por si colaba.
- Ain lo siento pero no llevo dinero ahora mismo, a lo mejor cuando cobre la paga de La Abuelita te puedo dar unos eurillos.
- Ohhhh, gracias, te acompaño si quieres.
- Muy bien.

Caperucita Remolacha I

Tralararararita voy a casa de mi abuelita – así cantaba Caperucita Remolacha camino de casa de La Abuela. Caperucita Remolacha era una niña dulce, rubia y muy bella que dedicaba su tiempo a ayudar a sus padres en el cultivo de remolachas, ¿que por qué se llama Caperucita Remolacha? El primer nombre es porque sus padres miraron el calendario cuando nació la chiquilla y era Santa Caperucita así que como son muy devotos desde que se les apareció la virgen, le pusieron ese nombre. El segundo, Remolacha, se lo pusieron los zagales de su cole porque la familia de la niña cultivaba remolachas, además a la chavala le molaba ir vestida de morado.

Pero el camino a casa de La Abuela estaba plagado de peligros, en primer lugar tenía que conducir aquella furgoneta que se iba hacia la izquierda y que no paraba de botar, también por culpa del camino empedrado, al menos con ese traqueteo junto con la funda de bolas que robó a un taxista le daba un masajillo en el culo que se lo dejaba divino. Culo que era el caramelo, el dulce deseado de un montón de chavales de la zona, porque la Caperucita estaba ya buenorra, además de ese culito redondito que quedaba de puta madre con los pantalones color remolacha que llevaba, tenía unas tetitas que daban ganas de hincarle el diente y juguetear con la lengua con sus pezones a medida que se van poniendo duros.

Bien, después de esta licencia erótica del narrador, seguimos con el cuento. Iba ella cantando su canción cuando se le apareció el cazador:

- Hola Caperucita Remolacha, ¿dónde vas tan prontito con la fregoneta? – dijo el Cazador intentando sonsacar alguna información.
- Voy a dejar estas remolachas que hemos cultivado mis papis y yo con mucho amor y cariño al pueblo de al lado, y así tener dinerillo para poder vivir e irme de juerga esta noche con mis amigas.
- Ahhhhhh, ¿me abrirías la fregoneta para ver esas remolachas?
- Claro, señor Cazador, no hay ningún problema.

El Cazador y Caperucita Remolacha se dirigen a la parte de atrás de la furgoneta, Caperucita abre la puerta y el Cazador comprueba que efectivamente ahí solo había un buen puñado de remolachas bien moraditas.

- Muy bien señorita Caperucita, todo está en orden, por cierto ¿le gustaría tomar alguna cañeja conmigo un día de estos? es que se está poniendo usted como un tren.
- ¿Me está tirando los tejos señor Cazador?
- Bueno, pos puede ser que sí, vamos que sí, que me poné usté cachondón cuando la veo.
- Uyyyyy, pos lo siento porque a mi usted me parece un poco viejuno, además es que no es mi tipo con ese pelo churretoso, ese bigotillo a lo Julián Muñoz y ese barrigón que tiene, que seguro que lo pasará mal para follar con una tía.
- Ehhhhhh no te pases chavalita, bien, puede marcharse pero me pagarás esta desconsideración.
- ¡¡¡¡¡Ayyyyyy qué miedo!!!!!

Caperucita, no deberías pasarte tanto con el Cazador que es un tío muy rencoroso, aprovecha que lleva escopeta y es la ley del bosque para conseguir todo lo que se propone. Veremos si al final el Cazador se olvida de ella o vuelve a la carga, mientras tanto nuestra chica sigue su camino a casa de La Abuela por el camino empedrado. Pero a Caperucita le entró una duda, ¿por qué ir por el camino cuando podía ir por la carretera?, está claro que daría menos botes, buenos para su culito, pero al menos iría más cómoda y tardaría menos así que a pesar de que sus viejos la dijeron que fuera por el camino ella les desobedeció y se metió a la carretera en cuanto tuvo la primera oportunidad de hacerlo.

- Oye pues se va de puta madre por la carretera, mis viejos están chalados, mira que decirme que fuera por el camino, viven en el pleistoceno, entre estas cosas y todo el día escuchando (y viendo por la tele que es todavía peor) a Bertin Osborne y a la Pantoja me tienen frita.

Chorizo y Morcilla de vacaciones

José Luis y su guitarra

Estoy hasta las narices de las mierdas de canciones del verano, hoy traigo una canción como Dios manda. Disfrutad de este vídeo de un cordobés que según he leído por ahí enamoró a España a finales de los años 50 y supongo que también al Franco, que se le caerían las lágrimas de emoción al escuchar canciones como esta: Gibraltar Español.

Con todos vosotros el gran José Luis y su guitarra:

A mi lo que más me ha gustado son los latigazos esos que da como diciendo: Gibraltar español, ¡cojones!, que bien lo sabe Dios. Además el tío canta cuadrado sacando pecho, menudo tufillo facha que tiene la cancioncita.

Por cierto, finalmente y dejando todo para última hora como siempre, la semana que viene por fin tendré unas minivacaciones de una semana, me largo a Barcelona a recorrer sus calles y desconectar mientras visito esta hermosa ciudad.

Los superfrikis en la Isla de la Mierda

En realidad cuando decidí enviar a algún lugar apartado a los frikis expulsados de la cabecera fue porque al estar en la gloria en mi blog y ser tratados a cuerpo de rey, probablemente no se reintegrarían a la sociedad. Así pues había que aislarles en algún sitio y para ello me decanté por la Isla de la Mierda, la decisión fue facilísima porque me la dejaron tirada de precio: 3 euritos por la isla entera (ójala los pisos dentro de nada cuesten igual). El precio tiene su razón y es que es una puta mierda, pequeña, huele mal y encima tiene forma de mojón, en definitiva, ideal para una panda de desequilibrados.

Los comienzos fueron duros, sobre todo para el primer habitante de la isla: el Morritos Macedonio, el pobre no sabía qué hacer y ponía caras de lo mal que allí olía. Sobrevivió a base de higos de mierda que crecían en árboles de mierda, para matar el tiempo y la soledad se masturbaba dejando la simiente esparcida por todos los rincones. A la semana llegó el cagón Gualberto, el pobre tuvo un problemón porque los higos de mierda le producían una cagalera cojonuda, de manera que estuvo esparciendo mierda por todos los rincones de la isla. Sin querer ambos lograron revivir la tierra de mierda de la isla y fertilizarla, de allí comenzaron a brotar plantitas que a la larga les proporcionaron comida de todo tipo: manzanas, peras, salchichas, cacahuetes o donuts. Poco a poco fueron entrando superfrikis.

Importante fue el momento en el que apareció por allí La Norma, una tía a la que le gustaba la marcha y dijo: "Toda la simiente para mi, vamos a pasárnoslo bien aquí". Craso error porque los árboles vieron disminuídos sus nutrientes y comenzaron a dar otro tipo de frutas tales como cáscaras de pipas, huesos de melocotones o higadillos de conejo. Aún así parecían no percibir el peligro: ¡podían perder su fuente de nutrientes por dejarse llevar por el instinto animal!. Aquello era un descontrol, cada uno iba a su bola y mataba el tiempo como podía hasta que le tocara el turno de avalanzarse sobre el cuerpo de La Norma, que no se movía de debajo de la sombra de un árbol con las patas abiertas. Menos mal que entró Morgana y puso orden, a partir de este momento las cosas cambiaron, se hizo con las riendas de la Isla y los árboles de nuevo volvieron a dar comida de la buena, incluso podías encontrarte algún chocolatero o gominolero.

Aquí el Jorgito y el Dimitri llevado troncos para construir el asiento de Morgana

Pero con la entrada de cada vez más frikis la cosa empezó a complicarse para Morgana, ya no le era tan sencillo controlar a los cada vez más numerosos superfrikis. Algunos comenzaron a poner en entredicho la forma de gobierno que Morgana llevaba con mano dura, por ejemplo no comprendían por qué no podían jugar a los bolos más allá de las 10 de la noche, bañarse en la piscina de lodo en pelotas o tararear una canción de la Pantoja en sitio público. Eran normas injustas propias de un ser al que le falta un tornillo, a la Morgana se le había subido el poder a la cabeza. Pronto se vieron envueltos en una batalla por el poder que duró algunas semanas, hubo varias bajas: una oreja de pan de Superempanado, una coleta del Coletitas Filadelfo y la poca salud mental que les quedaba a algunos. La pugna por el poder parecía que iba a durar toda la eternidad, se habían hecho dos bandos de fuerza similar, la partida estaba empatada.

Y con esta situación insostenible entró el General Joventino que por fin pudo poner en práctica todas sus habilidades estratégicas, utilizó una táctica llamada guerra de la pulga que consistía en atacar de manera rápida y bien dirigida durante la noche el enclave de Morgana, como se suele decir les pillaron en bragas y no tuvieron nada que hacer. Morgana fue condenada a sonreir el resto de su vida bajo pena de 5 sardinetas cada vez que no lo hiciera, un castigo muy duro pero merecido por haber dejado sin libertad al resto de superfrikis con sus órdenes. Aquella peleilla definitiva será recordada por siempre en la Isla, se le llamó la Guerra de la Pulga por la estrategia utilizada por Joventino que pasó a convertirse en un héroe y encargado de la defensa de la Isla de la Mierda.

Joventino oculto tran unas hojas

Ahora solo quedaba decidir otra forma de gobierno y tras profundas deliberaciones decidieron adoptar una serie de normas que cada uno debía cumplir: había que cagar y pajearse debajo de los árboles para que no faltara comida; y cada uno tenía que hacer lo que le diera la gana sin molestar a ninguno de los habitantes de la isla, si así fuera debía dejar de hacerlo y pedir perdón al afectado. Con estas dos sencillas normas están ahora viviendo felices y cada uno puede desarrollar su propia personalidad e individualidad sin presiones de una sociedad basada en normas y leyes imbéciles.

A la próxima despiertas a tu P.M.

Hay muchos programas a los que les da por llamar más allá de las 12 de la noche y seguramente a más de uno le pillan ya metido en la cama durmiendo. Así que te joden el sueñecito si te llaman, algo así sucedió en este vídeo:

No entiendo estos anuncios

Yo en esto del sexo no tengo ni puta idea, a parte de no tener grandes conocimientos teóricos dicen que la experiencia es un grado y yo no tengo ni uno ni menos uno, debo tener menos infinitos grados. Lo que no entiendo es porqué tengo que comenzar el post metiéndome conmigo mismo, lástima que no tenga una pizarra mágica de aquellas que podías borrar lo que has escrito. Aunque espera, joder si con un ordenardor puedo borrar lo escrito, buah ya paso.

El objetivo del post no era otro que contaros lo que he visto en un periódico, me he encontrado con esto:

El primer anuncio, una chica canaria te da plácer ruso, lo único que se me ocurre pensar es que tiene doble nacionalidad o algo así aunque podría ser una técnica sexual, deduzco que es algo que tiene que ver con ello por el contexto y las palabras anteriores. De todas formas a mi esta chica no me gusta mucho porque dice que es muy viciosa y adicta a los vibradores, seguro que se lleva el móvil de todos sus clientes y tiene una colección tremenda de ellos.

El segundo anuncio ya sí que me deja flipado, al parecer hacen el "salto de la pulga", ¿qué narices es eso? Me he intentado informar pero no encuentro nada, solo que cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial. A lo mejor es como el salto del tigre pero en pulga, lo chungo es que la probabilidad de no dar en el blanco puede ser mayor debido a esa tremenda aceleración. Espero que no fallen a menudo en su salto porque con esa velocidad pueden acabar sus clientes con una escayola en su pichurrilla, bueno mejor lo dejo porque como piense mucho en ello al final me obsesiono y es peor.

Si alguien sabe qué es el plácer ruso o el salto de la pulga que me lo explique por favor que estoy en un sinvivir.

Chasky's friki music Vol. 3

Entrada eliminada por culpa de la Ley Estadounidense de protección de los derechos de autor.

Muchas gracias EE.UU. por vetar el contenido de lo que era este post.

Pues ahora paso de vosotras, ale

Hay cosas que no entiendo y nunca entenderé. Supongo que como en todos lados hay vecinas buenas, malas, reguleras, cotillas, guapas, feas, gritonas, discretas... y luego están las que te saludan y las que no lo hacen cuando te las cruzas en la escalera. Yo como soy muy educadito siempre saludo a todo el mundo, sin embargo hay veces que algunas de las vecinas no dicen nada o te dicen un hola con un leve hilo de voz.

Pues bien, harto ya de hacer el gilipollas y saludar mientras ellas pasan de ti, decidí hace unos días no volver a saludar a estas vecinas. ¿Y sabéis lo que pasa ahora? pues resulta que al pasar de largo de ellas me miran con mala cara, ya las estoy viendo en casa refunfuñar y decir que el chaval ese del cuarto con la cara amarilla parece medio imbécil, que es un maleducado, un sinvergüenza o que debe tener algún problema mental.

Dos de mis vecinas de morros al pasar de ellas

Eso sí, siempre cuchichearán a la espalda porque no se atreven a decirme las cosas a la cara, además en el fondo las estoy haciendo un favor porque así tienen algo de lo que hablar y entretenerse.

¿Vals en bodas? Eso ya no se lleva...

No sé si ya os habéis enterado de esto pero al parecer en mucho sitios se está poniendo de moda sustituir en las bodas el típico vals por el Thriller de Michael Jackson. Mi opinión es que la coreografía del Maikel es mucho más divertida.

La canción de la semana

Esta va a ser la última canción de la semana hasta septiembre, en breve os podréis descargar el Chasky's friki music 3, además de colgar también los anteriores discos para disfrutar de la musiquilla que ha ido apareciendo por aquí en estos casi dos años de supervivencia del blog.

Y precisamente he dejado para el final una canción, que puedo decir que es una de mis canciones, no me atrevo a decir que es mi favorita por poco pero sin duda se me pone la piel de gallina cada vez que la escucho y no puedo evitar decir siempre: "esto es pop y no lo que ponen en los 40 principales". Lo tiene todo, letra, estribillo, guitarras, bajo y batería, momento para flotar, es la canción redonda, inmejorable, perfecta, un 10, me la sé de memoria y soy un puñetero fan de los Stone Roses. Muchas cosas se pueden decir de este grupo pero prefiero no entretenerme porque quien tenga curiosidad siempre puede buscar más información en internet. Solo señalar que el grupo nació en Manchester a mediados de los 80 y se separó a mediados de los 90, y cada uno de sus integrantes fue de lo mejorcito del momento:

- El cantante: Ian Brown, un prepotente sin discusión, un gilipollas, un chulo y todos los calificativos que queráis pero con una voz única, capaz de meterse al público en el bolsillo desde el principio. En solitario desde la desaparición del grupo.

- El guitarrista: John Squire, uno de los mejores guitarristas de su generación solo igualado, desde mi punto de vista, por Johnny Marr de los Smiths. Fundó los Seahorses cuando se separaron.

- El bajista: Mani, espectacular, impresionante, un virtuoso con el instrumento de cuatro cuerdas, desde la separación del grupo ingresó en Primal Scream.

- El batería: Reni, el mejor en su instrumento sin ninguna duda, desde Keith Moon de los Who nadie ha tocado la batería con tanta soltura y facilidad, además como curiosidad también tocaba la guitarra, el bajo y el piano. Desde la disolución ha colaborado con algunas bandas pero poco se ha sabido de él.

Con esta tremenda materia prima es imposible no ser una de las bandas más influyentes de su época y referencia para los grupos que después los críticos encajonarían dentro del britpop. Aún así pienso que con el potencial que tenían podrían haber sido una banda histórica, comparables con los más grandes de todos los tiempos pero qué le vamos a hacer, estas cosas a veces pasan.

Por otro lado me gustaría contaros algo sobre mi, hace unos cinco años estuve trabajando en el Museo Reina Sofía, allí descubrí el arte contemporáneo y a muchos artistas que hasta aquel momento me sonaban a chino. Siempre me han encantado las pinturas negras de Goya, el impresionismo y el surrealismo pero quitando a los grandes maestros no tenía ni puta idea sobre el tema. Sin embargo en aquel momento me encontré rodeado de cuadros y de material para informarme sobre el arte contemporáneo, y me pagaban por ello. También he de decir que no todo el arte que vi me gustó porque había truños de los gordos como alguna performance o videocreación, en cualquier caso en general disfruté muchísimo de aquel período de casi un año. Y entre todos los artistas hubo uno que me enganchó desde que vi un vídeo sobre él, se trataba de Jackson Pollock, quizás el pintor más importante del expresionismo abstracto americano. Me quedé absorto mirando a la pantalla mientras Pollock pintaba uno de sus cuadros, para ello colocaba la tela en el suelo y mediante un bote de pintura y un palo iba cubriendo el lienzo, era como un baile, había acción, expontaneidad y mucho color, era maravilloso. Pero cómo no, el tío le tenía que dar a la bebida y un día se le ocurrió coger el coche con un pedo monumental, se pegó una hostia de la que no salió con vida.

¿Y me diréis, qué coño tiene que ver esto de Jackson Pollock con los Stone Roses? Pues mucho porque estos últimos estaban flipados con el pintor, incluso tenían camisetas, las guitarras y la batería decoradas al estilo Pollock, además dedicaron una canción al pintor titulada Made of Stone que fijaros la casualidad es la canción de la semana y la que antes os dije que es una de mis favoritas, sobre todo desde que supe la historia de la misma. A parte de todo lo dicho de la canción al comienzo del post, quiero dejaros unas palabras que he encontrado en internet:

“Made of Stone”, a mi juicio, la mejor canción de los Stone Roses y el paradigma de lo que uno entiende pop británico de guitarras. De nuevo, el despecho, los reproches y el “quien ríe el último ríe mejor” con ciertos tintes de working class ( “el dichoso dinero muere, me encanta el panorama”, dice el amante despechado) auspiciando un tema magistral, un canon de sublimidad pop poseedor uno de esos estribillos para cantar a voz en grito hasta quedarse afónico. Pulsen pause y, si disponen de la versión en cd, vayan al minuto 3:05 ya que existe un momento en ella -justo tras el solo de guitarra, cuando ésta planea y muta en una nube de ruido blanco- donde el grupo se eleva a esa suerte de región de las ideas del pop donde apenas unos pocos han logrado llegar, para que Ian Brown entone eso de “Sometimes I fantasize / when the streets are cold and lonely / and the cars they burn bellow me....” . Un intervalo de apenas unos segundos, donde el oyente puede sentir como la emoción recorre el cuerpo de abajo hacia arriba, hasta salir expulsada a chorro elevándose en una muestra de conmovedora belleza que ofrece por sí sola todas las respuestas para aquel que algún día pregunta ¿pero qué es lo que le veis a este grupo?. (Fuente: Stone Roses, las piedras de la resurrección).

Y ahora a escuchar la canción, para ello solo he podido localizar en youtube esta actuación en directo, con todos vosotros Made of Stone de los Stone Roses, su canción, mi canción y la de todos los que quieran disfrutar de la música.

Los superfrikis

Desde el principio estaba claro que el Lichi no hacía mucha gracia, yo también soy de los que piensa que es mucho mejor insinuar que enseñar y el Lichi parecía no enterarse de que los pantalones que lleva son demasiado cortos y los huevos se le desparraman por los lados. Así pues Goodbye Lichi, a la isla de la Mierda con los demás ex-superfrikis y bienvenida a una viejuna, como echásteis a la Jacinta ahora entra la Pura, otra de su mismo pueblo.

Es del mismo pueblo que la Jacinta pero se llevaban a matar, la Jacinta siempre ha sido una chavala educada, respetuosa y como bien sabéis, algo pejilguera y refunfuñona. La Pura en cambio es todo lo contrario, era una juerguista, una vivalavida y una parrandera, además se comenta que se ha tirado a medio pueblo. Las dos mozas vivían enfrente y no sé si por un poco de envidia, la Jacinta tenía manía a la Pura e iba poniéndola a parir por la espalda, también porque esta le gritaba cuando la veía por la calle: "¡Jacinta amargada, te van a salir telarañas en el chichi!". Menos mal que la Jacinta se vino para Madrid y la cosa no fue a más porque probablemente acabaría haciéndole una jugada definitiva a la Pura.

Al final la Pura se acabó casando con el Critóbal, el tendero del pueblo, y parece que se controló un poco, tenía que ayudarle en la tienda y eso la quitó algo de tiempo para zascandilear, además era una señora casada. Aunque en el pueblo se habla, comenta, chismorrea que se ha podido acostar con con algunos señores más y que el Cristóbal tiene más cuernos que los toros de los encierros de San Fermín. Pero ahora, ya de viejuna, y con el marido debajo de tierra a la Pura ya no le interesan los hombres, ahora mata el tiempo disfrutando de unos cigarritos, un buen vermú y una partida reñida de tute.

Y como adelanté, no podréis echar a la Pura o a cualquier otro superfriki de la cabecera hasta septiembre. Y aclarar que no me voy de vacaciones, este año no sé si voy a tener, quizás en octubre me vaya unos días, lo que sí haré es aprovechar la disminución de blogueros para escribir otras cosillas ajenas al blog.

Chorizo y Morcilla

A partir de hoy el ritmo de posts se verá notablemente mermado por las historias que me rondan en la cabeza últimamente, todas positivas, pero que necesito sacar para dejar espacio a otras. El domingo será expulsado el último superfriki de la temporada, que está claro quien va a ser, y la semana que viene superpost con la última canción de la semana con una de mis favoritas, además soltaré algo de prenda sobre mi para los cotillos y cotillas. Y no me olvido de esos posts sobre la vida en la Isla de la Mierda y la vida de mozo del Chino Minga.

Este post está dedicado a En la oscuridad de la noche.

Los minininjas a la carga

El otro día sacamos a nuestros minininjas de sus guaridas e intentamos hacer composiciones con ellos, teníamos que utilizar a los siete y que se pudieran aguantar sin ayuda. Al principio intentamos ponerlos uno encima de otro pero aunque lo logramos necesitamos de la colaboración de la pantalla del ordenador para apoyarse.

Parecía difícil lograrlo hasta que...

Simplemente maravilloso, tengo los mejores minininjas del mundo, fijaros en el de abajo el pobre, todo aplastadico pero aguantando como un campeón.

Cosas del campo

Yo no sé por qué cuando vas al campo todo sabe mejor, los bocatas revenidos te saben ricos, bebes agua de fuentes con animada vida microscópica y no te importa que corran por ti bichos de todas clases mientras estás tumbado en el césped.

Además pensamos que la gente del campo tienen una sabiduría de la que carecemos los de la ciudad, saben cuando va a llover o a venir el frío, saben orientarse a través de las estrellas y te dicen la hora exacta solo con mirar la posición del sol.

Friki bailongo

Hacía mucho que no ponía un vídeo de algún friki, entre todos ellos siento especial debilidad por los frikis bailongos, supongo que mi capacidad nula para ello me hace admirarlos.

El que hoy traigo es un friki bailongo que cuando va borracho se dedica a poner en práctica todos los conocimientos adquiridos gracias al montón de pelis de Bruce Lee y de kárate en general que ha visto. Un auténtico crack.

Además os adelanto que este domingo cierro el concurso de superfrikis hasta septiembre, así les dejo tranquilos un tiempo y de paso dispongo de más tiempo libre para mi. También os cuento que probablemente el número de posts semanales va a disminuir puesto que mi neurona me exige nuevos retos.

Los superfrikis

Esta semana desde el principio se ha visto quien iba a salir de la cabecera, de nuevo se vuelve a demostrar que los superhéroes no gustan y que preferís gente normal, de la calle, de esos que véis todos los días paseando por vuestro barrio. Así pues, hasta luego Supersello y bienvenido el Pelopo Leopoldo.

¿Qué es lo primero que os llama la atención viendo al nuevo superfriki? ¿los colgajos del cuello? ¿la pedazo de perla que lleva en el cuello y debe dificultarle la respiración? ¿las gafas pequeñicas? ¿la mirada asesina? Con cualquiera de estas cosas podríamos estar hablando horas y horas pero ¿por qué no hablar de ese pedazo de pelopo que tiene el menda?.

Porque os he dicho lo del pelo sino ni os fijáis

En realidad el tremendo pelo de este hombre es debido a una extraordinaria mutación de su organismo como medio de autodefensa. El Leopoldo era el típico muchachito sabelotodo, empollón, gilí y respondón, en definitiva, carne de cañón para los repetidores y gamberretes del cole que le ponían fino a hostiejas. Pero lo que más les gustaba era inflarle a collejas porque la tenía muy maja para tal menester, era de esas collejas que daba gusto escuchar, un delicioso sonido procedente del cuello que colmaba de placer a sus ejecutantes. Hasta la madre del Leopoldo le enchufaba buenas collejas cuando metía los dedos en la tarta de queso recién hecha.

Pobre Leopoldo, iba siempre con su colleja colorá de las manguzadas que le daban en esa zona pero de lo que no era consciente es que en su organismo algo estaba ocurriendo. Poco a poco su pelo se iba volviendo más tupido y saliéndole en zonas en las que antes no tenía (a parte de los huevos, de los sobacos y del culo), me estoy refiriendo al cuello. Al poco tiempo de que Leo se diera cuenta de que algo estaba pasando se encontró con una bola de pelo encima de su cabeza. Su madre le obligó a ir a la peluquería porque no podía salir así a la calle, no quería que los gorriones criaran en la cabeza de ninguno de sus familiares.

El peluquero acojonado ante lo que tenía delante optó por las tijeras para podar los arbustos de su casa, chas, chas, chas y no hubo más chas porque se jodieron, el pelo de Leopoldo era de una fuerza inusual. El peluquero probó con todo: tijeras de varios tipos, podadoras, sierras eléctricas, pero no sirvieron para nada así que harto le pegó una patada en el culo y le dijo que no volviera por allí. Desde este fantástico crecimiento capilar, Leopoldo no volvió a cortarse el pelo, no es porque no quisiera que en verano le molestaba que no veas, sino porque nadie ni nada era capaz de hacerlo.

La madre y los compañeros del instituto resignados no tuvo más remedio que aceptarle tal y como era pero lo más importante es que no volverían a escuchar aquel hermoso sonido de una colleja bien dada. Al menos ninguno más se atrevió a hacerlo desde que un macarrila le fue a pegar una colleja y se les quedó la mano atascada entre la maraña de pelo, la única solución fue amputarle la mano.

El menos votados esta semana ha sido el abuelo Reprochuto y por tanto será superfriki de la semana.

La canción de la semana

Aprovechando que en el curro tengo la posibilidad de trabajar con los auriculares puestos, la semana que viene tengo previsto escuchar los trece álbumes de los Beatles en un solo día.

Al final haciendo cuentas salen unas seis horas y media de música, teniendo en cuenta que ahora trabajo 10 horas, menos media hora de descanso, 15 minutos perdidos para ir al baño, 10 minutos para ir a por algún té, zumo o similar, 15 minutos para echar algunas peleillas de ninjas y unos 20 minutos para preguntas de contenido laboral se me quedan en hora y media de tiempo menos.

Así pues, creo que es algo fácil de lograr, he de escuchar las seis horas y media de los Beatles en 8 horas y media.

Y para abrir boca, vamos a escuchar la versión que Rufus Wainwright hace del Across de Universe. La historia de este cantautor americano también se las trae, hijo de cantantes de folk a los seis años ya tocaba el piano y a los 13 estaba de gira con sus padres. En la adolescencia fue víctima de una violación y estuvo algún tiempo con la preocupación de haber contraido el SIDA, es homosexual, ha posado desnudo para una campaña contra el cáncer de piel. Además ha colaborado en las bandas sonoras de muchas películas como El aviador, El diario de Bridget Jones, Sherek o Moulin Rouge; a parte, ya cuenta con 7 discos a sus espaldas, el último aparecido reciéntemente con el título Release The Stars.

Contestando preguntas

Aquí llegan las contestaciones a las preguntillas que me hicistéis el viernes pasado:

Súcubo : ¿Prefieres llevar o que te lleven?

- Depende de la situación, hay para ciertas cosas que prefiero que me lleven porque es más cómodo pero en otros casos prefiero ser yo el que lleve la iniciativa.

Modesto : ¿Como puedes ir a trabajar a un sitio asi? Con el asco que da!

- Pues por dinero, aunque ya no veo a la Jenny, al menos por una temporada porque supongo que para octubre vuelvo a currar en el mismo sitio en el que me hice de una pequeña y simpática araña llamada Facunda.

Pluma Roja : ¿tu mirada da tanto miedo como la del cantante este del video que has puesto? ¿Cómo es, qué expresa...etc?

- Esta es buena, pues mi mirada creo que expresa bien poco ya que normalmente voy con los ojos a medio abrir del sueño que tengo, no sé cómo me las apaño pero siempre ando medio dormido. Lo que estoy seguro es que no da miedo excepto cuando estoy sin gafas ni lentillas, pongo caretos y achino los ojos para distinguir algo que no sean solo bultos de colores.

Yaves : ¿qué haces para ligarte a alguién?

- Uy qué bien!!! Una pregunta picaruela. Esta es muy sencilla porque no tengo ni idea de ligar, no sé cómo actuar, me pongo nervioso y se me pone una sobaca mora del sudor que me acobarda más aún. Entrar a una chica que no conoces de nada es algo que me aterra.

Rake : ¿Llevas algun tatuaje o pirxin?? Y si es si ¿donde??

- No llevo ningún tatuaje ni pirxin porque las agujas me acojonan y además no sabría qué hacerme en la piel, seguro que me aburriría en seguida de ver siempre el mismo dibujo.

Carmncitta : ¿te gustaría tener algún superpoder? cual??

- Me encantaría poder dominar las mentes ajenas y por tanto controlar a esas personas a mi antojo, creo que es un poder de los buenos con el que sería capaz de dominar el mundo. Pero lo mejor de todo es que para ello tendría que hacer una planificación e ir poco a poco, es decir, me lo tendría que currar.

Chapete : ¿de donde sacas tanto friki? ¿tienes a alguien que se patea las calles sacando fotos?

- Son amiguetes del barrio, ya sabes, uno conoce a otro, se hacen fotos y me las mandan, es como una cadena que ha llegado incluso hasta Rusia.

Lety : Si tuvieras la oportunidad de vivir en otra época ¿en cual sería??

- En la Inglaterra de los años 60 por la efervescencia musical en la que se encontró de repente el pais.

Lara : Seguro que habrás salido con algunas chavalas pero... ¿como sería tu mujer ideal?

- Vaya con la preguntita, esta es para hacerme sudar ehhhh. Pues ahora mismo creo que no tengo ideal de mujer, me gustan todas las chicas, jejjeje, aunque hay algunas cosas que no soporto, tanto de tíos como de tías. Odio los radicalismos de cualquier tipo, no podría estar con una tía xenófoba, que lo único que leyera fueran las revistas del corazón, mandona o que invadiera demasiado mi espacio vital. Por lo demás no tengo ninguna preferencia.

Pez : ¿Me prestas unos cuantos euritos para gastármelos en vicios de esos que a la mañana siguiente negare?

- Mmmmmm, nop. Te los dejaría encantado pero es que tengo en mente comprarme un piso y estoy ahorrando para ello.

[Doctor JB] : ¿Celebras de alguna manera especial los goles? Va, cuéntanos alguna forma original... ¿o como en fútbol sala se marcan muchos, ya ni los celebráis?

- No suelo celebrarlos a no ser que signifiquen la victoria o sean importantes por algo, en ese caso aprieto el puño y con el brazo abajo lo levanto rápidamente.

Alana : ¿cual es la última mentira que has dicho?

Ahora mismo no recuerdo ninguna aunque las digo como todo el mundo.

Pablo : ¿Si no has podido cargarte a la Jenny, acaso tratarás de ligártela siguiendo esa máxima de 'si no puedes con el enemigo únete a él'?

- Como ya he dicho ahora mismo no veo a la Jenny porque no trabajo por las mañanas en el mismo sitio, no está mal la chica pero ha matado a Facunda y esa se la guardaré siempre.

Cél... : ¿Para cuándo esa caña y ese bocata? ¿La próxima vez que vaya nos veremos? ¿Qué tal Jacinta? ¿Y Minga?

- Claro que nos tomaremos la caña y el bocata de calamares, seguro que alguna vez coincidimos. La Jacinta y el Minga andan por ahí, están bien los cabrones, ya me gustaría a mi llegar a su edad tan en forma.

Alter Ego : ¿Alguna vez ha confundido su vida con la de sus frikis?

- Continuamente, en realidad cada uno de los frikis forman parte de mi, son partes de mi yo y por tanto inseparables de mi personalidad.

EnLaOscuridadDeLaNoche : ¿cuál fue el sueño que te hizo despertar con una sonrisa más amplia?

- Una vez que iba en un tren volador y surcábamos las nubes, nubes que debían contener algo porque cuando abrías la ventanilla te entraba la risa. Recuerdo que en el tren viajaba gente de todo tipo, chicas en ropa interior, señores con cabeza de tomate y soldados con miembros amputados. A pesar de la diversidad de viajeros todos nos reíamos, solo teníamos que abrir la ventanilla para lograrlo.

Chiripitiflautica : ¿qué es lo primero que se te pasa por la cabeza cuando te levantas?

- Lo primero que se me pasa por la cabeza suele ser media hora después de levantarme como poco, por no decir una hora y suelo preguntarme : ¿me habrán dejado muchos comentarios hoy?

Carabiru : ¿de donde sacaste la idea de hacer este blog?

- En realidad el blog tal y como lo veis ahora es la evolución de casi dos años, poco a poco he ido añadiendo cambios. Empezó siendo muy cutre porque me gusta lo cutre, pero me di cuenta que necesitaba un cambio estético, de ahí esta plantilla. También cuando comencé alternaba las cosas frikis con otros más serias, ahora son todos posts ligeritos, luego empezaron a pasar por aquí personajillos: Chino Minga, Viejuna Jacinta, Vicente, Chorizo y Morcilla. Lo de los superfrikis de la cabecera mejor os lo cuento otro día porque es un poco largo.

Xufi : ¿Cuanto dinero tienes en el banco? Igual me interesas.

- Soy pobruno, creo que si yo fuera tu me buscaba a otra persona para dejar de trabajar.

No me gustan las visitas inoportunas

La vida tiene pocos placeres pero uno de ellos es poderte sentar en el sofá tranquilamente a ver una buena película. Mi favorita de siempre ha sido Lo que el viento se llevó aunque hay otras que podría ver miles de veces como Ciudadano Kane, Ben-Hur, Con la muerte en los talones, El halcón maltés..., lo cierto es que me gusta mucho el cine.

Para mi es un placer sentarte a ver alguna de estas películas, tu sola, sin nadie que te moleste. Por eso odio que me hagan una visita cuando estoy tan a gusto en casa, además suele ser algún familiar pesado que no tienes ganas de ver. Son gente de esa que se aburre y no tiene nada mejor que hacer que venir a verte para contarte sus penas. A mi me pasa sobre todo con un par de primas que son un poco inaguantables ya que solo saben hablarme de lo malas que están y los achaques que tienen. Pues claro, como van a estar, si son viejas, pero digo yo que hay otras cosas de las que hablar, no siempre de lo mismo.

Pero ya no hay cosa que más odie que esas visitas se produzcan cuando ya estoy con pijama con visos de irme pronto a la cama. Soy una persona que prefiere irse a dormir pronto, a eso de las diez y media generalmente, por eso me pongo de mala leche si me vienen a visitar a las 10 de la noche por ejemplo, ¿pero a quién se le ocurre? pues ya me ha ocurrido alguna vez. Me dan ganas de visitarles yo a las 7 de la mañana un domingo pero una tiene un mínimo de educación.

La masturbación en el siglo XXI

Ayer vimos lo que nos podía ocurrir en el siglo XIX si nos hacíamos pajillas y me he preguntado si en pleno siglo XXI aún habrá gente que piense de igual forma, supongo que no, ¿o sí? ya estáis pensando en las religiones ehhh. Podría coger cualquiera porque dirán cosas parecidas pero me he decantado por saber lo que dice al respecto la mayoritaria en este país.

Para ello he recurrido a una página genial para saber lo que dice la Iglesia sobre temas un poco comprometidos para ellos por si alguno quiere informarse de alguna cosa más.

http://www.conelpapa.com/preguntasconmorbo/index.htm

Me quedo con algunas ideas acerca de la masturbación:

- Objetivamente es una grave ofensa a Dios.

- La masturbación es un acto fuertemente egoísta, que no está al servicio del amor, ni de la vida.

- La Iglesia considera que el único lugar donde debe practicarse la sexualidad es en el matrimonio: sólo en el matrimonio la sexualidad es legítima y realiza su finalidad.

- No hay que olvidar que el demonio es “mentiroso y padre de la mentira” y que seduce a muchos jóvenes –también cristianos- sugiriéndoles que la masturbación no sólo no es un pecado, sino que incluso que es algo bueno.

- Además, cuando se convierte en hábito acaba disminuyendo la libertad y enturbiando los sentimientos, generando una gran falta de dominio de sí. Y si no se supera a tiempo, tiende a prolongarse cuando una persona ha contraído matrimonio.

Educación sexual es lo que hace falta y no tanta represión

Pero ojo a esta conclusión, de respeto a la libertad intrínseca de cualquier hombre de pensar como le dé la gana, y en contra de la cienca que no sólo dicen que la masturbación no es mala sino que hay estudios que dicen que reduce el riesgo de cáncer. Así, refieriéndose a la valoración hecha anteriormente señalan lo siguiente:

- Sirve en todos los casos, porque esta valoración no depende de la fe religiosa, sino de una verdad natural.

A tomar por culo y se quedan tan anchos. En fin que cada uno piense como quiera pero que también cualquier tipo de religión lo haga y respeten a todos los seres humanos, independientemente de sus creencias personales. Digo esto porque luego son ellos los que más se quejan de que no se les respeta.

Algunos después de 2 siglos siguen pensando igual.

Os lo vengo avisando pero no me hacéis caso

Hoy traigo un documento que espero que sirva para haceros entrar en razón a todos esos jovenzuelos que os la meneáis todos los días. Por mucho que ahora los sexólogos digan que masturbarse no tiene peligro y que es muy sano hacerlo he encontrado algo que lo desmiente.

Se trata de Las fatales consecuencias de la masturbacion, publicado en el Livre sans titre, 2ª ed. Paris, 1844. Aquí podemos encontrar como un zagal de 17 años muere porque tiene el feo vicio de andarse pajeando día sí, día también.

A mi hay varias cosas que me han hecho abrir los ojos, por ejemplo creía que con una pajilla antes de irte a la cama dormías mucho mejor, pues no, el libro este dice que tendrás pesadillas y no podrás dormir. Además en el proceso de deterioramiento físico hasta morir se te caerán los dientes y el pelo, escupirás sangre, vomitarás la comida, se te cubrirá el cuerpo de pústulas, hasta que al final mueras en un horrible tormento. Bueno mejor que veáis vosotros lo que cuenta que es la mar de entretenido seguir la evolución de la enfermedad con sus contundentes imágenes que nos harán abrir los ojos.

De todas formas yo ya he pasado de los 17 y aún sigo aquí haciéndome mis gallolas, aún puedo andar y tengo pelo, no sé, no sé si en realidad lo que querían es meter miedo en el cuerpo a los chavalitos del siglo XIX o soy inmortal. Aún así supongo que si la masturbación se considera una enfermedad debe ser la más extendida del mundo.

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Contaminando el aire que respiramos

Voy el otro día caminando por la calle con una amiga y escucho un prrrrrrrrrr, ¡joder qué ha sido eso!, mmmm, no me lo puedo creer, cómo va a haber sido un pedo, ejem ejem eso ha parecido al menos, ¿peeeeeero habrá sido mi amiga?, la miro de reojo, sudor frío en la frente, joer pues se ha despachado a gusto. Ella me mira, aparto la vista, no me atrevo a mirarla a los ojos y me dice: ¿has escuchado lo mismo que yo?, sí - respondo, creo que la vieja esa se ha quedado bien a gusto - añade. Ahhhhhh la viejuna, qué cabrona, si es que pasan de todo, tienen ganas de tirarse un pedo pues se lo tiran - intento disimular, joer y yo pensando que había sido ella, jejejeje.

Evidentemente fue el tema de conversación en los siguientes minutos, es que todos nos tiramos pedos y si es al aire libre mucho mejor porque se nota menos pero lo de esta señora fue con premeditación y alevosía. Yo cuando tengo el pedo en la punta lo intento retener un poquito para que salga con silenciador, pffffffffff, la viejuna no, parecía que quería decir aquí estoy yo, porque para tirarse uno así tiene que poner de su parte y tirárselo con ganas. Además fueron dos disparos estilo metralleta de los que dejan casquillos de munición en la ropa interior y hay que abrir las patas para no rasgarse las paredes del ojete.

Eso sí, la señora viejuna siguió sin inmutarse parada delante de la Casa del Jamón a pesar de la bruma que la rodeaba y que delataba lo allí acontecido.

Los superfrikis

Esta semana no ha habido discusión, estaba claro quien iba a ser expulsado a la Isla de la Mierda desde el primer momento, el bueno del Perico dejará de suministrar sustancias alucinógenas a los de su pueblo para hacerlo con los superfrikis isleños.

En su lugar entra un nuevo superhéroe friki en la cabecera, en este caso es un trabajador que llevaba currando toda la vida en una oficina de correos. Un buen día pisó un bolígrafo que se le había caído a su compañera con tan mala suerte que perdió el equilibrio y acabó con la cabeza dentro de una cesta con sellos. Desde aquel día adquirió una serie de poderes y fue conocido como Supersello.


¿Y cuáles son los superpoderes de Supersello? ¿Para qué causa los utiliza? En realidad es un defensor del correo tradicional, esto de las nuevas tecnologías y sobre todo el uso de internet ha disminuído considerablemente el envío de cartas. Y él como empleado de Correos no quiere permitir que se pierda el hábito de enviar por ejemplo una carta de amor a esa persona de la que te has enamorado o esa carta a tu familia cuando estás fuera de tu país contándoles todo lo que echas de menos la comida de tu madre. El correo electrónico es una mierda, tiene más encanto el correo tradicional.

Pero para conseguir luchar contra el irremediable avance del e-mail Supersello hace uso de increíbles poderes capaces de modificar sustancialmente la vida de sus enemigos, todos vosotros y vosotras que ya no sabéis ni como encabezar una carta, que en breve no sabréis ni escribir a mano o que desconoceréis la palabra sello. El más potente de esos poderes es el que te transforma en un sello, es un putadón porque jode eso de cambiar de materia y volumen pero supongo que también tiene cosas buenas porque viajas, aunque solo sea una vez. Sin embargo hay un factor clave antes de eso y decisivo para alcanzar un mínimo de felicidad o un máximo de desgracia en tu vida como sello, es la persona que te da un lametazo antes de pegarte en la carta.

Así pues tened cuidado si os encontráis a Supersello en vuestro camino, yo por si las moscas voy con una carta de los reyes magos siempre encima para tener una coartada y defenderme de una acusación de abuso del correo electrónico.

Y esta semana el menos votado ha sido el Señor Grabiel con un solo voto, además deciros que este viernes contestaré a las preguntas del meme anterior, así pues no dejéis de preguntar esa duda sobre mi persona que os corroe por dentro.