Sueño con los príncipitos

Con tanto embarazo de la princesita mi cabeza se ha quedado atascada y ya la veo hasta en sueños, eso sí, ¿cómo la veo? En esto de los sueños en teoría se asocian ideas que tienes rondando por el tarro y creo que he unido dos: los príncipes de Asturias y la playa nudista en la que he estado este verano. El resultado ha sido ese que estáis pensando, sip, he visto a la Leti y al Felipe en bolas en la playa.

Y ahora seguro que os estaréis preguntado qué tal estaban, pues bien creo que los tíos salimos ganando en este tema porque vi a la Leti con unas tetas que te cagas, joder que me puso gordo, en cuanto al principito no puedo decir lo mismo porque tenía una cosa pequeñita entre la piernas, vamos que daba pena verle, que vergüenza de príncipe con esa micropichurrilla.

Una vez despierto por la mañana me he preguntado si mi sueño tendrá algo de real, ¿la tendrá pequeña el principito? Pero para que no le deis muchas vueltas al tema podéis entreteneros con este clip musical de Raphael a ritmo de dance (este tío está acabao).

La canción de la semana

La semana pasada escuché esta noticia y no me lo podía creer, después de 14 años y 6 discos publicados, Sexy Sadie se separan, ohhhhhhhh. Quizás uno de los grandes grupos de la escena independiente española y también de mis favoritos pero que le vamos a hacer, tampoco nos podemos echar a llorar y siempre podremos disfrutar de sus grandes canciones, que tienen un montón por cierto. Al menos puedo decir que les he visto en tres ocasiones y la última sin ir más lejos este mismo año.

En fin, que le vamos a hacer, lo dicho a disfrutar de su legado musical y qué mejor con esta canción archiconocida por ser la música de un anuncio de coches, ale, a ver su Someone Like You.

Anteproyecto de la Ley antibotellón

El Gobierno ha preparado un anteproyecto de Ley que pretende acabar con el botellón, al menos entre los menores. Una de las medidas de las que más se ha hablado es la del pago de una multa por parte de los padres de los chavales pillados bebiendo alcohol en la calle. De todas formas, si con una ley se terminara con el consumo de alcohol entre este colectivo sería una noticia a celebrar pero mucho me temo que la medida tomada no va a resolver el problema.

Probablemente será una ley ineficiente porque como lamentablemente ocurre en bastantes ocasiones en este país, las leyes hacen especial hincapié en establecer medidas intimidatorias en forma de multas más que en concienciar. Multas, bien, pero sin otra serie de actuaciones tales como la educación, la información, se me ocurre por ejemplo la limpieza los domingos de los lugares en donde se han celebrado botellones, no se llegará a ningún lado. Además me pregunto yo si estas multas las van a poner los policías que hay actualmente o destinarán una dotación económica para crear una plantilla de “agentes antibotellón”, si es así ¿irán poniendo multas a los menores como ya ha hecho el alcalde de Madrid con los que no dejan dinero en los parquímetros?

Además la ley no servirá para nada, excepto para llenar más las arcas del estado con multas que no acabarán con el problema, por varios motivos. El primero es el ya trillado argumento, pero no menos válido, de que el consumo de alcohol en nuestro país es algo cultural, esto es cierto porque no sólo los jóvenes beben alcohol, al menos yo veo como numerosos “adultos” frecuentan los bares y más de uno sale contentillo, ¿entonces en un bar si puedo emborracharme y en la calle no, y si en un pub me dan garrafón? Tampoco quiero hacer demagogia, porque es cierto que en los bares y establecimientos en los que se venda alcohol no se les podrá suministrar a los menores de edad. Ahora bien, yo sé numerosas tiendas en las que puedes comprar cualquier bebida independientemente de la edad que tengas. Me estoy refiriendo a “los chinos”, tiendas que están abiertas por la noche y que no se paran a pedirte el carné, como mucho te dicen que guardes la bebida en alguna mochila o similar para no dar demasiado el cante. ¿Les van a meter mano de una vez por todas? Ya veremos.

Como vemos conseguir alcohol no es nada complicado, igual que conseguir tabaco, pero pongámonos en un futuro hipotético: los menores no pueden lograr ninguna botella y además hay brigadas policiales pidiendo el carné a los jóvenes que están bebiendo alcohol en la calle. ¿Se solucionará así el problema? Ahora expongo unas hipotéticas consecuencias de esta situación: los que no puedan conseguir alcohol caerán en el pensamiento de que cuando tengan 18 años van a ponerse hasta el culo y probar todo aquello que les han dejado hacer hasta entonces, siendo peor el remedio que la enfermedad; y aquellos que logren alcohol harán botellones clandestinos, escondidos en lugares fuera del alcance de las “patrullas antibotellón” que merodearán por las calles.

Por todo ello, pienso que esta ley no va a lograr el objetivo que se quiere conseguir que es el de terminar con el consumo de alcohol entre los menores. Una ley en este sentido podría ser válida siempre y cuando pusiera más el acento en la pedagogía y menos en las multas, pero como todos sabemos para algunos la multa es la solución fácil para resolver los problemas, pero por sí sola no soluciona nada, sino que es incluso contraproducente, y mucho me temo que este será el caso.

Julián en fiestas

Ya os hablé de Julián en un post anterior y prometí contar una anécdota sobre él, allá voy. Como buen juerguista le gustan las fiestas, se va con sus amiguetes y se pilla sus buenos pedos con un unos calimochos fresquitos y bien hechos. En eso que están ya tambaleándose y aparece por allí una chica a la que conoce uno de sus amigos y con la que ha estado liada alguna vez, ya sabéis polvete y tan amigos. Según palabras de Julián esta tía es un puta y se va con todos, de hecho su novio la dejó porque se tiraba a cualquiera incluso estando con él.

Llegó la chica esta y se unió un rato al grupo a beber con ellos y bailar un ratejo, y claro el bueno de nuestro Julián no paraba de verla mover el culete y se empezó a poner malo. Así que como iba borracho empezó a enlazar una serie de ideas: esta tía se va con todos, yo me quiero estrenar, me estoy poniendo cachondísimo y encima está aquí al lado mío. ¿Y qué se le ocurrió a Julián? Pues sí, se puso delante de ella, se armó de valor y le dijo lo que estaba pensando: "Oye tía, ¿me la quieres chupar?". Pero el resultado no fue el esperado por él porque ella ante semejante pregunta le arreó una hostia que le mandó las gafas a tres metros.

Esto es lo que nos contó Julián al día siguiente del suceso con un esparadrapo en la patilla derecha de sus gafas, pero no le daba importancia al tema porque según él quien más salió perdiendo fue la chica que se quedó con las ganas de chupar una buena polla. Bueno siempre le quedará el calimocho y su mano derecha.

La mosca

Mosca, me estás tocando los cojones, hay que ver lo pesada que eres, voy a ser bueno y te daré 3 avisos para que me dejes tranquilo, ¿vale? Tsssss. Primer aviso. Tsssss. Segundo aviso. Tssss. Tercer aviso, a tomar por culo. Plasssss. Joder que hijadeputa, a pesar de la hostia sigue viva aunque semiinconsciente. Pues te vas a ir directamente al váter, verás que bien que con el tordo que he echado hace un rato es difícil no morir del tufo que aún queda en el ambiente, así te ahogarás lentamente, jajajaja (risa maléfica).

(5 minutos después)

Joder todavía se mueve la cabrona, pues ahora se va a enterar, pssssssssssssss, ploc ploc ploc, jajajajajaja (risa maléfica de nuevo), ahora es imposible que sobrevivas a esta lluvia de muerte dorada.

(5 minutos después)

Cagüentó pero si sigues viva, no puedo seguir viendo este sufrimiento gratuito, adiós, voy a tirar de la cadena para que te ahogues de una puta vez.

Ahora tengo mis dudas, lo mismo sigue viva porque a lo mejor era capaz de respirar debajo del agua y quiere vengarse de mi, joder estoy en un sinvivir.

¿Por qué hay ratas en mi barrio?

¿Por dónde empezar para resolver este complicado caso? No se me ocurría nada así que para refrescar la cabeza me senté en un banco del parque, que se está muy fresquito, con un cartoncito de vino y unas cuantas cervezas que el otro día me encontré debajo de la cama de mi hijo.

Y sin darme cuenta, noté como el banco en el que estaba sentado me abrazaba y no me dejaba escapar, ayyyyy qué puedo hacer, no puedo huir, así que dejé de dar vueltas a mi cabeza e hice la única cosa posible en esta situación: me quedé dormido para ver si cuando despertara todo se había solucionado. Además tuve un sueño maravilloso lleno de mozas de buen ver que me provocó mojar mis gallumbos, joder y me los había puestos limpios ese mismo día, eso ya es mala suerte.

Me desperecé un poco y todavía con la media caraja que llevaba escuché a dos viejunos hablando entre sí:

- ¿Qué andas haciendo Julián?
- Pos ná, aquí echando de comer a los pájaros.
- Pero si aquí no hay casi pájaros por culpa de la muchachada y sus tirachinas y lanzagüitos.
- Bueno pues así comen las ratas, que también tienen derecho.

Toma ya, esa es la solución, la culpa de que haya ratas la tiene el viejuno este que las da de comer, qué puta máquina que soy, si es que hasta me estoy empezando a creer que soy el mejor investigador de la historia.

La nueva moda que se avecina

Qué gran moda inventaron unos avanzados de la sociedad de nuestro país hace un tiempo. Se trata de la moda de llevar la camisa desabrochada hasta el nacimiento de la barriga (cuanto mayor sea esta mejor queda) mostrando la nutrida pelambrera al mundo. Pero a parte de una cuestión estética con los calores es una cuestión de salud porque así se refrigeran mejor y sienten menos el calor. Eso sí, hay gente a la que he visto con mis propios ojos, y no iba borracho, con una camisa hasta la mitad del barrigón en pleno invierno en una mañana con un frío de cojones, sí señor que no se diga de los auténticos machotes de este país.

Pero como todo, la moda también avanza y hay novedades en esta forma de vestir dentro de una filosofía de vida, es algo que también he visto con mis propios globos oculares, se trata de sustituir la tradicional camisa a cuadros por la chaqueta del chándal, sin camiseta debajo por supuesto, desabrochada convenientemente para mostrar los pelos del pecho, en esta nueva línea de moda es muy importante no caer en la tentación de las zapatillas de deporte y mantenernos fieles a nuestros zapatos.

Pd.: me jode no poder formar parte de esta tendencia por culpa de mi genética que no me ha proporcionado los suficientes pelos en el pecho, eso sí, estoy ahorrando para llegado el momento hacerme un trasplante y ser un auténtico pecholobo.

Y una noticia mala que daros, no sé si os acordáis de este garito del que os hablé, bien pues un usuario anónimo me ha dejado un comentario diciéndome que Beni ha muerto este domingo, supongo que será cierto porque con estas cosas no se suele jugar así que desde aquí le dedico este post esté donde esté.

Frikis del futbolín

El Golfo Festival

Este fin de semana he estado en Santa Pola viendo a Maga, La habitación roja y Second, los conciertos cojonudos, con poca gente, la bebida barata y algún gañán por ahí suelto como suele ser habitual en estos festivales, si el gañán que dijo "que salga Bisbal" lo dice en otro lugar le linchan.

No me enrollaré mucho, solo hablar un poco del concierto de Second por petición de Ros, más guitarreros que en el disco y el cantante explotando al máximo la voz que tiene y como no toca ningún instrumento puede centrarse en ello en su totalidad, muy buenos, sí señor, acabando con el London Calling de The Clash. Pero lo reseñable fue que estaba alojado en el mismo hotelucho que todos los grupos y allí nos encontramos desayunando con el bajista y el guitarrista de La habitación roja y los tres componentes de Maga, y cuando nos íbamos nos cruzamos en las escaleras con el cantante de Second que nos saludó sin decirle nada.

Ale para daros envidia cochina, aunque os dejo unas fotillos de regalo.

La canción de la semana

Uffff, acabo de llegar de Santa Pola un poco cansado del fin de semana, los conciertos de puta madre pero mañana contaré un poco más sobre lo que allí tuvo lugar con una agradable casualidad.

No me entretengo mucho que mañana a las 6:20 estoy de pie, ahí van los Super Furry Animals y su Lazer Beam, el vídeo es muy chulo así que ya lo estáis viendo.

Estoy cansado, qué pasa nací cansado

En relación con el post de ayer cuando iba caminando por Madrid y un tío me dijo que tenía pluma llega este nuevo post. A lo que voy hoy voy con una amiga en el coche cuando nos paramos en un semáforo, al lado estaban trabajando dos obreros y uno se nos queda mirando, nosotros le miramos, él nos mira y nos dice: “Estoy cansado, qué pasa, nací cansado”.

Pobre hombre, debe ser lo peor que le puede pasar a alguien, nacer cansado y encima tener que trabajar, no quiero ni imaginarme lo que el pobre estará pasando.

Y a mi qué me importa

Voy andando por la calle Hortaleza y veo a un tío parado en una esquina, sigo andando y paso a su lado, le miro de reojo, me mira y me dice: “Sí, tengo pluma, qué pasa”, ¿ein? Sigo andando pero me quedo pensando, que habrá querido decir, como que a mi me importa mucho que tengas pluma, solo me molesta las plumas de las alitas de pollo que nos pusieron el otro día en uno de esos bares cutres que frecuento últimamente, yo ni las probé, mejor para uno de mis colegas que se las zampó todas a pesar de las plumas.

Me gustan las orejas

Pues sí, me gustan las orejas, que pasa, me parecen una de las mejores cosas que hay en este mundo, es un término global que podemos asociar con el placer, con el estómago, con la guarrería, con la moda, con la gracieja o con las putadillas. Vamos a desarrollar un poco más estos conceptos para hacerme entender y que no penséis que estoy como una cabra.

Vamos a ver como os explico lo del placer, ¿ya sabéis que un hombre y una mujer, o un hombre y un hombre o una mujer y una mujer tienen necesidades afectivo-sexuales (que bien me ha quedado esta palabra, eh)? Sí, supongo que sí, pues no me digáis que no mola que os chupen la oreja y que da gustirrinín, ale, pues sopongo que me habréis entendido ya por donde voy, ahora a practicarlo.

Otra cosa que podéis practicar es a comer una ración de oreja a la plancha por ejemplo, qué rica que está tostadita y acompañada de una buena cerveza, ñam ñam, los cerdos serán unos guarros y unos cochinos pero mira que están buenos, y no sólo le puedes comer la oreja sino después si quieres puedes continuar por comerle el morro y finalmente el rabo, no veas si da juego el bicho.

En cuanto a la guarrería no me voy a extender demasiado, solo deciros que no seáis vagos y limpiaros las orejas que tampoco cuesta tanto y así ligaréis más. Y si os empiezan a salir pelos no os los quitéis que estoy seguro que de aquí a unos años será una moda llevándose buenos peláncanos en las orejas que podréis peinar con cepillos especiales.

También las orejas están relacionadas con la moda, desde hace muchos pero que muchos siglos los tíos y tías se agujereaban las orejas para ponerse ornamentos y esta tradición sigue manteniéndose en nuestros días, así podemos ver a un montón de gente con pendientes colgando de sus orejas, aunque no son exclusivos de esta zona, también os los podéis poner en el dedo gordo del pie, ¿a que no hay narices (perdón orejas que para eso estamos hablando de esta parte del cuerpo) a hacerlo?

A ver que me queda, sí la gracieja, ¿alguno de vosotros tiene buenas orejas? me refiero a orejas grandes, parecidas a las del elefante ese que volaba, ¿no habéis llamado Dumbo a ninguno de vuestros compañeros de clase?, además las orejas pueden ser soplilludas o como coliflores como dice Moe (el gran camarero de Los Simpsons) . Pues ahí tenéis una forma fácil para ridiculizar a los demás, ahora yo si tuviera alguno de estos tipos de orejas y se metieran conmigo por ello me la sudaría pero cuando eres un gurriatillo jode un poco.

Y por último las putadillas que pueden hacerse con las orejas, vamos a dar algunas pistas aunque aquí está la imaginación y el ingenio de cada uno para ejecutarlas a su modo, una manera es coger un papel y hacerle forma de cucurucho resultando una puntita fina que introduciremos lentamente por el agujerillo orejil, es importante hacerlo cuando nuestra víctima esté desprevenida así veréis el salto que pega y os descojonaréis de ella. También puede hacerse chupándose el dedo e introduciéndolo a continuación aunque podemos correr el riesgo de encontrarnos después con el dedo lleno de cera. Una putadilla que jode mucho también es meterle un soplaorejas, es decir golpear con los dedos, parecido a como lo hacíamos con las chapas, en la oreja produciéndose un movimiento oscilante, el daño que le haremos será proporcional a la fuerza que ejerzamos.

Como veís las orejas dan mucho juego así que ya va siendo hora de prestarlas más atención. Os dejo con una muestra de orejas, a la izquierda la típica oreja de viejuno, larga aunque a esta la faltan algunos pelos; la segunda es la oreja coliflor adornada con un montón de pendientes, de todas formas veo algunos huequillos que seguro que tapará; la tercera es la oreja gordota a causa de las hostiejas que le daba su madre y las putadillas de sus compañeros que en clase tenían mono de chapas y se entrenaban con sus orejas, como veis este se está dejando los pelos crecer.

Moho

Cada vez estamos más acostumbrados a sabores distintos, los platos están más especiados, llevan texturas, mezclas e ingredientes a los que no estamos habituados. Así que al final no sabes ni lo que estás comiendo o no te sabe nada mal porque supones que debe saber así y te lo comes sin rechistar.

Bueno, pues ayer me estaba comiendo una pizza que sobró el otro día y cuando me estaba terminando la segunda porción, y a pesar de que sabía realmente mal no se me ocurrió pensar cuál sería la razón, yo creía que era alguna salsa o mejunje que han echado, en eso que le doy la vuelta y en la parte de debajo de la masa veo que tiene unos tremedos ronchones de moho.

¡Cojones! y yo comiendo como si nada, el resultado: dolor de barriga el resto del día aunque creo que fue por la sugestión de comerme el moho así que no pasa nada por comérselo, por ello desde aquí os animo a comeros el moho cuando se os estropeen los alimentos porque no pasa nada.

Primer día en el curro nuevo

Ya he cumplido con el primer día de curro y muy bien, ya tengo algunas cosas claras: el horario es el horario, a las 15 h. en punto salgo y ni un minuto más y mi media horita de descanso es sagrada también; creo que no voy a tener ningún problema en hacerme la productividad; me han comentado que el informático es un cabroncete y ve donde te metes en internet así que me da a mi que voy a pasar de abrir mi blog.

Pero bueno, estas son cosas irrelevantes, lo importante es ver si hay material para el blog ya que he perdido al Sr. Isidro y de momento no puedo saberlo pero las dos compañeras nuevas que han entrado conmigo son unas gañanas, han hecho la mitad de registros que yo y se han tomado un descanso de 10 min., además de tomar unas cuantas hojas con notas. Voy a ver si me hago amiguito suyo y os cuento sus hazañas que tienen que tener un huevo.

La canción de la semana

Después de un tiempo sin asistir a ningún concierto, el último fue el Summercase, por fin iré a otro y será el sábado que viene, no es un concierto sino un festival en el que estarán tocando, a parte de otros grupos, Second, Maga y La habitación roja. El festival es El Golfo Festival de Música Independiente de Santa Pola, sí me voy hasta allá así que los que os pille cerca y os animéis ya sabéis donde encontrarme.

Y para ir calentando motores vamos a ver Pasó el cometa de los sevillanos Maga.

Mucho jefe pero pocos indios

El Sr. Isidro y el tabaco

- Buenos días Sr. Isidro, ¿qué tal está?

- Fatal, trabajando no se puede estar bien nunca.

Sin saber porqué le pregunté sobre su afición al tabaco:

- Llevo fumando ende los 8 años.

- Pues debería dejarlo.

- ¿Y eso por qué?

- Porque es malo.

- ¿Y eso quién lo dice?

- ¿Usted cuando va al médico no le dicen que deje de fumar?

- No le conozco, eso sí, me duelen los huesos pero no es de fumar, eso es de trabajar.

Probablemente este sea el último post en el que el protagonista es este entrañable hombre con el que me he reído durante casi dos años, de todas formas le quedan dos meses para jubilarse así que espero que le vaya muy bien y no pierda ese humor que tiene.

Cambio de rumbo

A ver como explico yo esto, resulta que me voy a cambiar a otro curro que me ha llegado del cielo porque desde hacía tiempo no echaba currículums, es un trabajo monótono, cobraré menos y no podré conectarme al blog ni leer los vuestros, pasaría de un contrato indefinido a uno de obra y servicio; diréis que soy gilipollas y más cuando me estaba planteando buscar un zulo donde vivir así que ahora con menos pelas peor todavía.

¿Y para qué coño hago esto? Sólo por un motivo: necesitaba tiempo libre y ahora lo voy a tener porque trabajaría de 8 a 15 de lunes a viernes, me la he jugado pero el cuerpo me lo pedía y ya veremos si he hecho bien o mal. Tengo que despedirme del Sr. Isidro, de mi compañero saliorro y de todos con los que me he llevado tan bien todo este tiempo, ahhhh, y de las jefas nazis.

Joder pobre Lopetegui

Joer me he quedao flipado cuando lo he visto, aunque ocurrió en el Mundial no me había enterado, anda que pasar esto en directo, ya le vale al Lopetegui emborracharse antes de salir al directo.

Julián, un personaje

Sin daros cuenta os cruzáis con gente de esa que decís: "Joder menudo personaje", por ejemplo algunos de esos personajes que conozco y de los que hablo en mi blog son el Sr. Isidro o mi compañero de fútbol Raúl (la Sra. Jacinta, el Chino Minga y el Sr. Ugenio pueden ser producto de mi imaginación). Pues hace tiempo me topo de vez en cuando con otro de esos personajes aunque en esta ocasión no sé si tendrá continuidad porque de ellos prefiero no inventar nada y solo hablaros de ellos cuando tenga alguna conversación interesante.

Bien, Julián es un chaval de 22 años que frecuenta el frontón al que voy a jugar pero él no juega, solamente va allí, se sienta en un banco con su calimocho (su bebida favorita) y se pone a hablar con la gente. Además es frecuente verle y en muchas ocasiones borracho o medio chispao, sobre todo las tardes de los fines de semana haciendo el calentamiento para por la noche. Físicamente es un poco feucho, con gafas, barbita y medio bizco, además por lo que nos cuenta no triunfa demasiado con las chicas así que prefiere un buen calimocho y su mano derecha para tener un poquito de placer en la vida.

Además al pobre chaval le utilizan como chico de los recados, en el frontón en más de una ocasión algunos se juegan unas cervezas para quien gane la partida, así que le han dicho que fuera a comprar unas cervezas a una tienda que está a unos 10 minutos andando y que se compre lo que quiera, ¿y qué se ha comprado? no sé si lo habéis adivinado pero se compra un cartón de vino y un litro de cocacola para hacerse un rico calimocho, y por supuesto una bolsa de hielo para que esté fresquito y de paso mantiene en una buena temperatura las cervezas.

Prometo hacer otro post sobre él en el que os contaré un suceso que tuvo en las fiestas del pueblo, y al igual que el Sr. Isidro y Raúl al ser personajes reales de la vida misma no les pongo cara.

Mascotas uniformadas

La gente está gilipollas perdida, cada día lo tengo más claro. Hay una página en internet que te vende fotos de tus mascotas en uniforme, lo primero que hay que preguntarse es para qué coño quieres una fotos de tu mascota así, sinceramente no me entra en la cabeza y eso que no la tengo precisamente pequeña. En segundo lugar, lo que hacen estos engañabobos es pillar la foto de tu mascota y con el photoshop encajarla en el cuerpo de uniforme de un tío, cojones que eso lo puede hacer cualquiera, díselo a ese o esa colega tuyo/a al que le molas y a cambio le das un beso, seguro que acepta el trato.

Es que es sencillamente patético pagar por esta absoluta gilipollez, lo que yo digo, cachopayasos dadme a mi ese dinero que os gastáis en tonterías que me quiero comprar un piso y no tengo ni para uno de 30 metros cuadrados. Echad un vistazo a esta mierda de web.

Las colonias no son tan malas

Últimamente he recibido numerosas e-mails de productores de colonias y marcas comerciales pidiéndome que rectificara lo que dije el otro día sobre los perfumes porque estaba mintiendo como un bellaco. Pues nada, voy a hacerlo, en realidad las colonias no queman neuronas y no son para beber, por eso saben mal.

Y ahora una pequeña confesión, últimamente yo también huelo a colonia, sí amiguitos, al final he caído en la tentación pero todo tiene una explicación. Lo primero daros un consejo, no os echéis muchas colonias a la vez, con una tendréis más que suficiente y si es de buena calidad con unas gotitas en lugares estratégicos tendréis más que de sobra. Ahora os explicaré por qué huelo a colonia, la culpa la tiene una caja que me encontré tirada en la parte trasera de la perfumería del otro día, ¿qué había en la caja? Pues eran cachos de papel impregnados de colonia, cada uno olía distinto, algunos bien, otros mal y otros peor.

Pillé un buen puñado porque se me ocurrió una idea genial, ahora cada día huelo distinto, pero siempre especial, lo que hago es pegarme por dentro de la camiseta con un poquito de celo el cacho de papel y así huelo a colonia, y encima no me gasto un duro. Además es como la ruleta rusa, no sabes lo que te puede tocar, a lo mejor un día hueles muy masculino y al otro muy femenino, ahora cada día es una sorpresa para mi.

Las vacaciones del Chino Minga

Hola amiguitos, el Chasky me ha pedido que haga un post contando mis vacaciones pero no tengo mucho que contar, solo os puedo decir que me he ido a China a ver a mis viejos pero como no les aguantaba demasiado me vine prontito, estaban todo el tiempo, no bebas tanto hijo, come más que te estás quedando en los huesos, y preguntándome qué hago en España, a ver cómo les explico que trabajo para un tío amarillo y que encima no es chino.

El problema de ir a China es que el viaje es la hostia de largo, además de caro, y acabas hasta los huevos, y por si fuera poco después tienes que coger un tren atestado de gente, incluso tienes que subirte al techo para poder viajar.

Y una vez en casa de mis padres, a parte de zampar y echarme la siesta y no tener que aguantar a los gritones de mis hijos, porque como no teníamos suficiente pelas los dejé en casa con su madre y así poder descansar de ellos que creo que están apollardaos los cabrones. Pues eso, que estuve todo el rato rascándome la barriga, solo salí un día con unos amigotes a ver la actuación del Serpiente, es un chinorri que se mete culebras por todos los orificios de su cuerpo, sí por todos y finalmente se come una serpiente viva.

También estuve en la piscina aunque acabé harto de tanta gente, joder no se puede nadar tranquilo allí así que vista la situación empecé a chocarme con las mozas de buen ver y así tocar carne joven con la excusa de que me habían empujado o que no sabía nada muy bien.

Y esto es todo lo que he hecho, ahora de vuelta al curro esperando que el Chasky me haga algún encarguillo.

Ugenio y Jacinta se van a la playa

Como se lo montan nuestros dos amiguetes viejunos, el Ugenio y la Jacinta, la pareja de moda del verano, a Benidorm que se han ido los jodíos. Sin embargo parece que las cosas no han ido muy bien entre ellos, vamos a ver lo que cada uno de ellos opina del viaje:

Ugenio:

Pos yo echaba de menos ir con los amigotes a ver las obras del barrio, por eso pregunté a un señor que había por allí si sabía de alguna por la zona, me dijo que no pero me invitó a ir con otros señores de tetas. Yo no sabía que era eso pero le dije que sí, y al final me lo pasé mú bien, me ponía las andalias y nos íbamos a andar por la playa y disfrutar de las mozas y de sus pechos al aire. Pos resulta que cuando llegué al hotel la Ugenia me echó una bronca que paqué y me dijo que era un guarro, se enfurruñó porque la dije que no había comparación entre las tetitas de las zagalas y las suyas. Además estaba todo el día refunfuñando y protestando por tó, la quedan unos pocos años de vida y se los va a pasar amargá y amohiná, y encima no se quería arrejuntar conmigo y achucharnos un ratejo.

Jacinta:

El Eugenio es un vivalavida, no piensa en nada, se le pasa una cosa por la cabeza y actúa, además en vez de irse conmigo a la playa decía que no tenía ganas, que prefería ir a pasear con unos señores con pinta de degenerados, uno de ellos siempre iba con la bragueta bajada el muy marrano. Un día me dice que se fue a pasear a la playa, le pregunté que por qué no iba conmigo y me dice que se va a ver tetas, menudo cerdo. Creo que le voy a mandar a paseo a este viejo verde porque no aporta nada a mi vida.

Que grandes comerciales son algunos

El sábado estamos sentados en una terracita en una zona en la que hay restaurantes y ahora que hace buen tiempo se puede zampar en la calle. Pero como hay tantos lugares de ñampazampa hay competencia, así que tienen sus menús en la puerta o en pizarras bien visibles.

Aun así no es suficiente para atraer a clientes y no está de más utilizar ese ser que tenemos dentro de la boca para comer la oreja a la gente (estoy hablando de la lengua así que dejad de miraros que no tenéis ningún bicho en la boca). Y he ahí donde aparece el protagonista de este post: un profesional de la hostelería, como cocinero puede ser una puta mierda pero el marketing lo domina que no veas. El jodío cuando alguien se acercaba a ver los platos y el precio del menú allí llegaba él:

- Que hay jóvenes, queréis comer, tenemos los mejores platos de la zona y mirad que precio, 12 euritos el menú, estamos tirando la casa por la ventana, y además por ser vosotros si os quedáis con ronzal, por el mismo precio que antes volvéis a empezar de nuevo con el menú.

La gente ante un ataque así se quedaba pillada y comía allí, solo 1 de cada 3 seguía mirando los menús del resto de restaurantes, un crack.

La canción de la semana

Como venía haciendo hasta ahora los domingos tienen un espacio en este blog titulado: "La canción de la semana" en la que pondré una canción de un grupo que haya estado escuchando en esa semana en concreto, o bien que me da la gana poner. Además igual que he hecho reciéntemente cuando me apetezca, probablemente será cuando llegue Navidad, recopilaré todas las canciones y os las pondré todas en un archivo para que podáis bajároslas. Así que vamos a lo que toca.

Y que mejor manera de comenzar este segundo ciclo con una de mis bandas favoritas, se trata de los escoceses Teenage Fanclub, banda que inició su andadura haya por el año 90 pero que aún se mantienen y a pesar de estar sobre los 40 años siguen manteniendo cierta frescura, unida a una calidad musical innegable. Por suerte he podido verlos en concierto tres veces y te das cuenta de que son uno de los grupos fundamentales en la historia reciente de la música, con un sonido limpio, canciones pop con mayúsculas y algún ramalazo guitarrero, además de simpatía sobre el escenario, disfrutas de una manera increíble, y qué decir de Gerard Love (bajista del grupo y el que canta en la canción que he escogido), nunca he visto a alguien moverse menos en el escenario, se queda en su baldosa y de ahí no se mueve, y si encuentra algún sitio para apoyar la espalda mejor aún.

Recomendable para todos aquellos y aquellas que no los conozcáis, seguro que no os defraudan y para ello podéis bajaros (o compraros) para mi su mejor trabajo, Grand Prix, y precisamente de este álbum es la canción que he elegido para ser la primera canción de la semana de este segundo ciclo, se trata del Sparky's Dream.

El lunes empezará lo peor

Ayer el primer día de curro tampoco fue para tanto, entre que cuentas a los compañeros qué tal te han ido las vacaciones, escuchas lo que han hecho ellos, te tomas un cafetito, disfrutas con la derrota de Estados Unidos y más aún con la victoria de España, la mañana se te pasa volando. Y luego a casita petado en el metro, ya no me acordaba de esos olores, esos apretujones y de esa gente que me da que hablar en el blog, por ejemplo ayer iban dos chavales de esos con el pelo gitano, anillos gordotes y cadenas escuchando una música chimpon chimpon en el móvil a todo volumen, o también pude ver a un chaval con una gorra que ponía I love Jesus.

Y la verdad es que ayer no hice mucho más, eso sí os he añadido a algunos en mi lista de blogs que ya iba siendo hora, me estáis visitando a menudo y no tengo la consideración de enlazaros, hay que ver, estos son:

- Antes muerta que sin silla
- ¿Qué tenemos hoy?
- Doctor Jb (Historias de un futuro médico)
- En la oscuridad de la noche
- Partiendo la pana
- El blog del Cuervo
- El círculo polar
- En tiempo de guerra todo agujero es trinchera
- Las cenizas de Ángela
- Akroon
- Terremoto

Y a los que no os he enlazado aún espero poder hacerlo en la siguiente tanda, solo dadme un poco más de tiempo para leeros.

Me estoy despellejando

Esto es una mierda, en el primer día de curro se me está cayendo la cara a cachos y no es de vergüenza (que por cierto ya me queda poquita a estas alturas después de haber recibido algunos palos y no haber tenido más remedio que espabilar). Y toda la culpa la tiene el sol, que vale que es necesario para vivir y que con sus rayos metabolizamos la vitamina x (sustituid vosotros la variable por la vitamina correcta que yo ahora mismo no recuerdo cuál es).

Pues sí amiguitos se me está despellejando la frente y hace una sensación rara, parece como si tuviera roña y no me duchara en bastante tiempo, así que la gente me mira la frente y a continuación mira hacia abajo, y como lo que ve no es mucho mejor (mis zapatillas tienen la roña que no tiene mi frente) mantienen la primera impresión: “este tío es un guarro”.

Ahora me paso todo el rato rascándome, porque además me pica, para ver si me quito todas estas pieles muertas que dan tan mala imagen de mi, que soy muy limpito y hasta me quito la cera de las orejas, con los dedos eso sí, pero me la quito.

Pd: este post se lo dedico a Deyector que me anima a hablar de cochinadas.

Mis zapatillas nuevas

En Madrid hace un huevo que no llueve y según se riegan los jardines y árboles la tierra chupa el agua que da gusto, es difícil encontrar barro, jo, con lo que mola para hacer figuritas de arena. ¿Recordáis aquellas grandiosas zapatillas que pasaron a mejor vida? Con sus restos de pota, naranja, cachos de comida, cervecita…, ain, qué recuerdos, cuanto las quería.

Las nuevas al principio parecían unas pijas, no se me manchaban pero ya han perdido la timidez y se están adaptando a mi personalidad. Como os decía, ayer seguramente solo había un sitio con barro en Madrid, era en un hueco de un árbol y a que ya os imagináis lo que ocurrió, pozí, voy hablando con una amiga y sin darme cuenta el pie dentro del barro, casi toda la zapatilla guarreada y parte del pantalón. ¿Cabreo? No, felicidad, a mis nuevas zapatillas les mola ir cochinas, ya iba siendo hora. Aunque la izquierda no la metí en el barro, que envidia la tendrá a su gemela derecha, ya también está con una capa de polvo.

La foto ya sé que no tiene mucho que ver con el post pero mirad que mono es el bicho con sus patitas llenas de barro, vale vale que se me ha pirado la pinza de nuevo pero al menos en el post hablo de barro y la foto lo tiene así que ilustra perfectamente el contenido del mismo, y las zapatillas os las imagináis vosotros que sino me vais a reconocer por la calle si pongo una imagen de las mias.

Una colonia puede oler bien, muchas juntas echan para atrás

En estas vacaciones además de descubrir unos parajes espectaculares y de quedarme relajadito en todos los sentidos, he descubierto el maravilloso mundo de las colonias. Lo he descubierto pero sigo sin entenderlo porque todas me huelen muy parecidas y si tuviera que elegir una para echarme no sería capaz, y después de mirar los precios las descartaría por completo.

Eso sí, mola echarte un montón de colonias en una tienda y olerlas todas, mmmm, esta huele bien, aghhhh esta huele a sobaco de canguro, ufff pues esta a excremento de mosquito, uyyy mira, esta huele a fresa, anda y esta a primavera, esta otra a rosa, y esta a mandarina, anda y aquí pone que son colonias para chicas, ein, vaya ¿no se me caerá la pichurrilla por echarme colonia para tías? Buahhh, supongo que no, joder es que esta huele genial y como mola el recipiente, qué chulo.

Y una vez sales te hueles y dices, joder estoy apestando, que asco me doy, huelo fatal, creo que me estoy mareando, me voy al hotel a darme una ducha que ya empiezo a ver bichitos a mi alrededor que quieren quitarme la nariz como le hacemos nosotros a los niños pequeñajos. Uffff que mal rollo, deberían prohibir estos líquidos malvados que nos embriagan con sus aromas y en realidad nos están drogando, lararará lararará, seguro que llevan alcohol que al respirar nos quema neuronas, jajajajja, si al menos se pudieran beber.

Pues para ver como sabían probé una chupándome el antebrazo en el lugar en el que me había echado un poquillo y se me quedó la lengua como un trapo, así que ya sabéis no se os ocurra beberos una colonia, y si no os las echáis pues mejor todavía que os ahorraréis unos dinerillos y no perderéis neuronas.

Ahora sí que sí, me quedé sin vacaciones

Pues eso, que me he quedado ya sin vacaciones, ayer llegué a casa a eso de las mil, el motivo: que se pinchó una rueda del autobús pero el conductor, previa orden de su jefe, siguió adelante con esa rueda chafada durante 150 kilómetros hasta que dijo basta y petó por completo a media hora de la estación. Así que allí estuvimos durante casi una hora esperando a que viniese otro autobús a rescatarnos y una vez llegó en medio de la autovía, sin chalecos reflectantes ni hostias, haciendo el traslado de maletas y de nosotros mismos.

Pero la gracia del asunto también estuvo en que enfrente teníamos un club, no sé de que sería pero tenía unas luces de neón rosas muy chulas, y claro, pues empezaron las bromitas de los tíos: "pues mientras esperamos al otro autobús podríamos tomarnos algo ahí", "oye pues no es mala idea". El autobusero intentaba convencerles de que no era buena idea porque no podían salir sin chalecos, solo él podía hacerlo y no estaba por la labor porque ese mismo día, en cuanto llegara a Madrid comenzaban sus vacaciones y quería empezarlas lleno de amor para juguetear con su mujer.

De todas formas finalmente llegué, dos horas después de lo previsto pero llegué, por lo demás en Granada de puta madre como siempre aunque por la noche no había demasiada gente, nos pasamos por el Sugarpop y estaba vacío a la 1, increíble cuando otras veces había cola para entrar; en cuanto a las tapas la rehostia, recomendables el Boabdil, el Maymi y los de la calle Sócrates; y qué decir de esos personajes con mayúsculas que pululan por las calles, con su manada de piojos, sus manos negruzcas y su inseparable litrona, que buenos que son; pero no solo eso sino que además nos dio tiempo a ir a la Alpujarra, a la playa de Salobreña y subir al Veleta.

Ya os iré poniendo alguna fotillo de las vacaciones que las ha habido muy chulas y curiosas, mientras tanto os dejo con una de la Alpujarra y otra de Granada vista desde la Alcazaba de la Alhambra.

Me piro de segundas vacaciones

Ale amiguitos y amiguitas, que mañana me piro de segundas vacaciones, mientras las primeras las pasé en Andorra, vía costa levantina, con paradas en Castellón y Lleida, en esta ocasión me voy para la otra punta, voy a pasar una semanita en Granada, disfrutando de esta tremenda ciudad.

Os voy a dejar con tres vídeos (dejadlos cargar un ratillo que alguno tiene bastante calidad, como el de Embrace, y tarda) de los grupos más votados por vosotros de los que forman parte de ese Chasky's music vol. 1, y os pongo algunas fotillos que hice por las montañas de Andorra, ale hasta la semana que viene y portaros todo lo mal que podáis.

En primer lugar, como más votado: Fatboy Slim
Os dejo con este Push The Tempo

En segundo lugar: Embrace
Y he elegido su tremendo All You Good Good People

Y en tercer lugar, empatadada con la segunda: Belle & Sebastian
He elegido como canción Step Into My Office, Baby

Y aquí unas fotillos:

Huele un poquillo mal en este cine

Una amiga me comentó en una ocasión que los japoneses, creo que eran estos, querían hacer que las salas de cine oliesen a un aroma acorde al contenido de la película. Esto mismo es lo que pensé yo cuando fui a ver El tigre y la nieve, ya antes de la peli me pregunté si sería este uno de esos cines con tecnología japonesa con olor; si así fuera había dos posibilidades: una, la película era una mierda, y dos, la película se desarrollaba en un campo plagado de mierdas.

Cuando terminó la peli llegué a la conclusión de que ninguna de las dos hipótesis era cierta, me gustó mucho y no aparecieron truños por ningún lado, al parecer el olor era debido a una avería en los baños, seguro que alguien con problemas de estreñimiento fue a ver una peli de miedo y se cagó vivo en el baño, echando tal mojón que fue imposible hacerle entrar en razón para que pasase por el agujerito del váter.

Conclusión: una película puede ser cojonuda pero el ambiente en el que la ves ayuda a que lo sea todavía más.

¿Piscina o mar?

Estuve hace pocos días en el mar y me fijé en una cosa muy curiosa que no llego a entender, a ver si alguno me lo podéis explicar. Llegamos a una playa grandísima del levante español y nos sorprendió que estuviera casi vacía en pleno mes de agosto, a lo mejor había tiburones, medusas o cualquier bicho comehombres. ¿Dónde estaba metida la gente, pero si había unos cuantos pisos al lado de la playa, hacía un montón de calor y era agosto?

La solución la encontramos enseguida, cada grupillo de pisos tenía su propia piscina y allí estaba toda la peña, metida en una piscina que estaba a escasos 50 m. de la playa. Es algo que no puedo entender, ¿es necesaria una piscina en un sitio como este? Todavía unas duchas para quitarse la arena y la sal, y un jardincito para tumbarse un ratejo lo vería más o menos lógico, pero una piscina me parece ridículo, luego no hay agua suficiente y hay que ahorrarla.

Gorrones profesionales

En estos días son las fiestas de mi pueblo, macropueblo, ciudad o lo que coño sea, el caso es que después de los encierros una peña se pone a regalar sardinas. Remarco la palabra regalar porque siempre lleva asociada otra palabra: viejuna o viejuno. Sí amiguitos, estaba plagado de personas de este grupo de edad que iban a probar una sardinita recién hecha a las 10 de la mañana, mmmmmm que bien sienta una sardinita a estas horas con un café con leche.

Yo he de decir que no estuve físicamente allí, lo primero es porque no me levanto a ver unos encierros ni loco y porque me aburren estas fiestas, son un coñazo (o lo soy yo, que también puede ser); y lo segundo porque no me apetece una sardina a estas horas que con lo empanado que me levanto lo mismo la mojo sin querer en la leche pensando que es un churrito, y paso de esperar una cola para obtener un pescado. Así que yo lo veo por la tele, me acababa de levantar y mientras desayunaba pongo la tele a ver que echan y me encuentro que en Telemadrid (qué raro que no estaba Esperanza Aguirre en esos momentos) aparece mi pueblo.

Y ahí estaban entrevistando a la gente que iba a probar las sardinas, qué casualidad que a todos los que preguntan sean viejunos. El primero es el típico caso de los que van a comer todo lo que puedan, es el señor que obtiene una sardina y se la come en la cola mientras espera para pillar otra. A este hombre le dice el reportero: “oiga pero usted no se ha comido una ya”, a lo que el viejuno (que tiene tablas para todo, por algo es un profesional del gorroneo) responde: “ya sabe usté, un carro necesita dos ruedas pá andar”. Ya lo estoy viendo, después dirá: “ya sabe usté un ciempiés necesita cien pies pá andar”, no saben nada los jodíos.

A continuación el reportero (que no era dicharachero, sino un paraillo) se dirige a una viejuna, ella dice que acababa de bajar a la calle, había visto allí que estaban repartiendo sardinas y como la gustan mucho pues que iba a probar una. Sí, ya ya, y yo me lo creo, esta señora seguro que es también una profesional y tiene un planning con los horarios de todos los lugares en los que reparten algo en las fiestas, si me lo sabré yo, a ver ahora me toca ir a la plaza nosequé que reparten tortilla, ahora a la plaza nosecuál que dan a probar sangría, además estoy segurísimo de que si reparten chocolate con churros a las 5 de la mañana allí está ella tan fresca y lozana.

Las moscas tampoco pasan calor

Las moscas son más inteligentes de lo que parecen, igual que nosotros pasamos calor en verano y nos vamos a la piscina, ellas también se montan sus propias piscinas, aunque seguro que el agua está bien calentita.

Pinchad en la imagen para disfrutar de la belleza de esta piscina natural

Ya he llegado de la casita de mis sueños

Menudo porrón de comentarios me habéis dejado en el anterio post, sois la leche, uno se va de vacaciones y me seguís visitando y dejando comentarios (que ya he contestado), muchas gracias en primer lugar y en segundo lugar pues os voy a contar donde he estado estos días. Y como una imagen vale más que más que mil y pico palabras aquí tenéis donde he estado perreando y vagueando.

Ahora voy a ver si encuentro algo baratito por ahí y me voy unos días a algún otro sitio, ¿alguna sugerencia?

MEME-MÓJATEBLOG

¿Cuánto tiempo llevas blogueando?

Desde agosto del año pasado así que dentro de ná cumplirá un año este cutre-blog.

¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?

A través de una inspiración divina que se me apareció una noche y me dijo: “Ábrete un blog”, yo respondí: “¿y eso qué es lo que es?, la respuesta fue contundente: “un lugar en donde puedas escribir tus gilipolleces mentales y dejarnos tranquilos a tus amigos”.

Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia.

Ahora mismo sigo a un montón pero como hay que poner solo cinco (tararí tarariro) voy a nombrar a estos amiguitos y amiguitas que leo todos los días.

· Nymphalis de mi amiga Xufeta, que algún día conseguiré quedar con ella y darle un beso en los morros.

· Los mundos de Dammy de mi amigo Dammy, quién sino va a tener un mundo para él solo.

· Mística de mi amiga de mismo nombre que su blog y que a veces nos pone unas frikadas con las que nos lo pasamos de miedo.

· La boca del pez de mi amigo que no solo es boca, sino Pez entero y que aunque escribe como el puto culo y con un huevo de faltas de ortografía le sigo leyendo todos los días.

· Historietas variadas de mi amigo Kamelas, porque el cabrón tiene chispa y me mola las cosas que cuenta.

¿Eres lector anónimo de algún blog? si es así de cuáles.

Sobre todo de blogs que postean cosas de esas con versos, poesías creo que se llaman y cosas profundas, me quedo tan flipado pensando en cómo son capaces de escribir esas cosas, joder, que para eso hay que tener capacidad e ingenio, no sé ni que comentar. Ejemplos son:

· Bohemia

· Cazadora de almas

· Isthar

Y sobre los autores nombra cinco que te despierten especial simpatia.

Me molan los autores de los cinco blogs nombrados antes y ahora añadiré alguno más como:

· Koboid

· Criztina

· Pipistrellina

· Chiringui

· Mister Mongo

Vamos, mojáte, ¿que blogs consideras con mayor calidad? (tratando de ser lo más objetivo/a)

· Fogonazos: el mejor, el puto amo de los blogs.

· Whispers: y eso que sus puntos de vista sobre política no me van pero el tío se lo curra.

· La casita de madera: vamos Lo no dejes esto de los blogs y escribe tus pensamientos e inquietudes de vez en cuando.

· Mundo friki: son los mejores en el mundo friki, unas máquinas encontrando frikadas y compartiéndolas con nosotros.

· A desgana: no veas como controla el tío de publicidad, si hasta aprendo algo con las cosas que nos pone.

Con qué blogeros/as te irías de borrachera (mínimo tres/máximo cinco)

Pues me iría con cualquiera, sin ningún problema porque tengo algo bueno y es que cuando me aburro me piro a mi mundo imaginario y ya está, pero me da a mi que no me iba a aburrir con ninguno de los que me leen. En fin, voy a decir algunos:

· Xufeta, a ver si la emborracho y me la ligo.

· Súcubo, que la debo alguna caña.

· La bala perdida, porque aunque ya me he ido con ella de juerga me iría un montón más de veces.

· Dude, porque está un poco chalao y nos reiríamos un montón.

· El Insociable, para ver si es tan asocial como dice ser.

Con que tres blogeros/as pasarías un noche de locura sexual?

Tendría una noche de locura sexual con todas las chicas que me leen, que la cosa está muy mal y no dudaría ni un segundo hacerlo con cualquiera de vosotras.

¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?

Sí, pero es que ya todo el mundo tiene un blog así que no tiene nada extraño.

¿Conociste a alguno/a más allá del teclado? ¿a cuáles?

A algunos y algunas, hasta me enteré de que tenía una hija pero no tengo muy claro como lo hice porque follando no creo.

¿Te consideras satisfecho con tu blog? ¿Qué cambiarias?

En absoluto estoy satisfecho con mi blog, es una puta mierda pero en fin, no doy para más así que paso de darle vueltas al asunto.

Pasa este meme a un mínimo de tres personas y un máximo de cinco.

Se lo paso a los cinco autores de los blogs que he puesto antes que sigo muy a menudo:

· Xufeta

· Dammy

· Mística

· Pez

· Kamelas

Y por último que se mojen los lectores y digan una virtud y un defecto de este blog.

¿Habéis leído bien? Solo podéis poner un defecto, y sí ya sé que los colores no pegan y son de un gusto patético pero a mi me molan.

Hoy no hay canción de la semana

Joder amiguitos, por fin he llegado a casa, desde el martes estoy por ahí "currando" y eso tiene sus consecuencias, el día que más he dormido fueron 5 horas y el que menos 3, 3 pedos con sus respectivas resacas en 5 días y lo peor de todo, aguantando a un gilipollas todo el puto día que te estaba tocando las pelotas con sus comentarios. Pero bueno, ya estoy de vacaciones.

Y os quiero hacer un regalito para este mesecito en el que me voy a tocar los huevos y me lo voy a pasar fenomenal, el miércoles pillo el avión hacia unos días que espero sean fantásticos. Y el regalito es el recopilatorio de las canciones que he ido poniendo todos los domingos, son estas:

01 - Second - Nada Te Dirige
02 - The Cloud Room - Hey now now
03 - The Subways - Rock Roll Queen
04 - Belle And Sebastian - Another Sunny Day
05 - The Stands - Do It Like You Like
06 - Orange Juice - Moscow
07 - The Elected - Fireflies In A Steel Mill
08 - Sixty nine million inches - Also Know As
09 - Kula Shaker - 303
10 - Fountains of Wayne - Mexican Wine
11 - Embrace - I Can’t Come Down
12 - La habitación roja - Largometraje
13 - Death Cab For Cutie - Crooked Teeth
14 - Budapest - Censored Memories
15 - The Hives - Walk Idiot Walk
16 New Order - True Faith
17 - Lori Meyers - Dilema
18 - Primal Scream - Country Girl
19 - The Troggs - With A Girl Like You
20 - The Hollies - Carrie-Anne
21 - The Charlatans - How High
22 - Ok Go - A Million Ways Dance
23 - The Feeling - Sewn
24 - The Spinto Band - Oh Mandy
25 - Fatboy Slim - Right here, Right now
26 - Travis - Why Does It Always Rain On Me

¿Y ahora por qué no hacéis un esfuerzo y me comentáis qué tres canciones han sido vuestras favoritas?

BÁJATE LAS CANCIONES, PIRATA

Caso resuelto

Al final me decidí por echar el polvo demostrando mi profesionalidad, para que luego diga el cabrón del Chasky. Eso sí, en cuanto terminamos y me fumé el paquete de tabaco de la señora la pedí que me dijera que más sabía.

- A ver señora, cuéntame que más sabe del Sr. Tomás.
- Poca cosa más, solo que era un poco putero y las malas lenguas del barrio decían que cuando terminaba las actuaciones se iba de putas con sus amigotes, y claro, su mujer estaba mosqueada.
- ¿Sólo eso? ¿Y quién no es un putero en la actualidad?, hasta yo lo hago de vez en cuando.
- Pues un día tuvieron una pelea por la noche, escuché al Sr. Tomás gritar como si le hubieran matado, salí corriendo de la cama y me acerqué a su puerta a ver si escuchaba algo, solo oí que la Fernanda le decía: “así aprenderás, por ir con pilinguis, ya no lo volverás a hacer”. Y desde entonces el Sr. Tomás no ha vuelto a abrir la boca, aunque la Fernanda va diciendo que se ha quedado mudo por una enfermedad en la garganta.

Aquí hay temita

Me puse las andalias, el mejor jersé, me eché unos ebros en los bolsillos y me asenté a esperarla en un banco. Enfrente había unos ninios lanzándose por los excurrizones y al lao unos zagales endrogándose, qué mal está el barrio. Mmmmm, por ahí viene la moza.

- Hola hermosa.
- Buenas tardes, por cierto ¿cómo se llama?
- Ugenio, ¿y usté?
- Sra. Jacinta, hay que ver lo mal que está el barrio, todo lleno de jóvenes maleantes borrachos y drogadictos, que manera de desperdiciar la vida. Vayámonos de aquí cuanto antes que me pongo mala.
- Vamos al baile.
- Perdona pero yo no bailo, no me gusta.
- Pues le invito a un vinito.
- No bebo vino pero tomaré una fanta naranja, con vodka.
- Pues vamos a cá Manolo que prepara mú ricos los vermús.

La canción de la semana

Esta va a ser la última canción de la semana antes de las vacaciones, porque ya no me queda nada de nada para que lleguen, en concreto me quedan 5 posts más: mañana, pasado y el domingo, lunes y martes que viene, eso si tengo ganas de escribirlos que lo mismo son menos. La verdad es que necesito las vacaciones ya, estoy un poco petado y no me va a venir mal desconectar de la rutina.

Ale, venga que os dejo con la canción de la semana: Travis y su Why does it always rain on me, y sí amiguitos, también he estado en un concierto suyo.

Voy a aprender kung fu de este

De los mejores vídeos que he visto últimamente, además tengo la impresión de que este arte marcial se me va a dar bien. Y qué poco tiempo me queda para las vacaciones, el martes me piro para León por el curro y no llego a Madrid hasta el domingo, os prometo un regalito ese día 30.

Y ya no paso por el despacho hasta septiembre, estaré dos días tranquilamente en casa y el miércoles 2 me piro hasta mediados de mes, en principo voy a dormir en 4 sitios diferentes, cogeré un montón de medios de tranporte: metro, tren, avión, coche, hasta teleférico tenemos pensado utilizar. Pero sobre todo me lo voy a pasar de puta madre, joder ya empiezo a hablar de vacaciones cuando me quedan dos días porque lo de León ya son medio vacaciones.

Os dejo con este combate digno de ver.

Como ligan los viejunos

Antiayer me acerqué a la viejera y ví a una moza de buen ver, prefiero a las zagalas pero esta señora tenía algo especial.

- Yeeeeee, mooooooza.
- ¿Ehhhh? ¿qué quieres?
- Pues decirte un bonito piropo, escucha hermosa: “cada vez que te veo se me endereza, el rabillo d’la boina de la cabeza”.
- Que desagradable, y ¿así me quieres conquistar tu?, menuda mierda.
- Venga hermosa, que le invito a un vino.
- Lo siento, no puedo.
- ¿Y qué tal mañana?
- Ya veremos
- Pos podríamos quedar aquí a las 7 pa ir al baile.
- Vale, pero dúchese que le huelen las axilas.

Primeras consecuencias del cabezazo de Zidane

La de risa que ha hecho el cabezazo de Zidane, se han hecho cantidad de vídeos y gilipolleces sobre la agresión, hasta a China han llegado las imágenes, allí son muy furgoleros y caca ven, caca hacen aunque como son tan gañanes no imitan demasiado bien a sus ídolos.

El problema gordo llega cuando a un tarado familiar del Chino Minga le vacilan y se meten con su ídolo futbolístico: Prosinecki, y en vez de pirársele la cabeza se le va la pierna.

No me echo más siestas que soy peligroso

Como ya habré comentado en algún post, digo habré porque no me acuerdo y no quiero poner a trabajar a la única neurona que me queda, hasta las 11 de la mañana no soy persona y haya dormido lo que haya dormido tengo un empane tremendo. Bien, pues algo similar ocurre con la siesta, sobre todo con estas veraniegas con las que te despiertas agilipollao.

Y sin ir más lejos el otro día fue el colmo del empanamiento pos-siesta, me levanto, me lavo la cara pero nada, aunque los ojos consigo despegarlos la neurona continúa tirada en el fondo del cerebro durmiendo. Pero ya se levantará, hay que tomárselo con calma, me voy a la calle que he quedao, según voy andando voy a encender el móvil, a ver, introduzca código pin, vale esta me la sé sin la ayuda de la neurona: 4241, ok, código erróneo, introduzca pin, ¿cómo?, joder si es 4241 seguro, probaré otra vez, 4241, ok, código erróneo, introduzca pin, su puta madre, vaya, 4241, ok, código erróneo, teléfono bloqueado.

Mecagüen dios ¿quién me ha cambiado la contraseña, quién ha tocado mi móvil? A la hora me di cuenta que no era 4241 sino 2421, bien y a saber donde tengo el código puk de los cojones.

Nota: el teléfono lo tengo desde hace más de un año y no he cambiado aún de pin.

La vecina cotilla

Me acerqué al 3º A a ver qué me quería aquella señora, me encontré a una tía con una bata rosa y unos rulos azules en la cabeza que le daba un aspecto marujeril.

- Hola, ¿qué es lo que quiere señora?
- Nada, que le he escuchado hablando con la Fernanda de su marido, el sr. Tomás.
- ¿Sabe usted algo?
- Algo sé pero fue sin querer, ya sabe, estas paredes parecen de papel y se escucha cada cosa.
- Pues venga, joder cuente.
- Ain, es que yo no soy de esas personas chismosas, es que sabe usté, el sr. Tomás antes era un hombre famoso, era cantante de ópera y ganaba buenas pelas, sabe usté, pero un buen día dejó la ópera y se volvió mú raro, ya no saludaba en la escalera y empezó a pedir pelas en la esquina del banco.
- ¿Y no sabe por qué dejó la ópera?, porque me da a mi que tu sabes más de los que me has dicho.
- Pues algo más sé pero no sé si decírselo, es que no quiero que crea usté que soy una cotilla.
- Tranquila que no lo pienso (jajajjaja, qué bueno soy, que trola he soltado).
- ¿Y si antes de que se lo cuente hacemos otra cosa?
- ¿El qué?

En ese momento la señora se desabrochó la bata y vi su cuerpo desnudo, ¿qué hago, sigo adelante para obtener esa información o me niego a echar un polvo? Terrible dilema, sobre todo porque la señora está un poco arrugá.

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Estamos flipados con las cámaras

Vamos a ver una cosa, con esto de las cámaras digitales hasta un tonto hace alguna foto buena pero lo que estoy viendo es que gente que no tiene ni puta idea de fotografía, entre los que me incluyo, se flipa y se cree bueno.

Últimamente he visto dos casos que me han llamado la atención, un tío iba con bastón, no podía andar casi, estaba hecho un cascajo pero para hacer una foto a otras dos personas fue capaz de arrodillarse, para lo que tardó casi un minuto más otro minuto para levantarse. Joder macho si quieres hacer la foto desde abajo, pon la cámara a la altura de la pichurrilla y mira la pantalla.

El otro caso es más extremo todavía porque corres el riesgo de que por ejemplo el chinorri de blanco te haga la caidita de Roma:

Summercase: segundo día

En este segundo día de festival fuimos directamente a ver a Dirty Pretty Things, con dos exLibertines no podían tener un sonido muy diferente a este gran grupo así que no defraudaron, conciertazo, además luego me comentaron que iban borrachos, tenía toda la pinta y eso que actuaron a las 8. Después un ratito de Astrud y a esperar a Belle & Sebastian, qué ganas tenía de verlos, es uno de esos grupos grandes que tenía que ver antes de palmarla y ¿qué hicieron? pues no tengo palabras, todo abarrotado en un concierto increíble, igual que el primer día para mi los grandes triunfadores fueron Primal Scream en este caso fueron los escoceses, qué sonido, qué canciones, qué buen rollo transmitían, qué bailecitos de Stuart Murdoch, ¡¡¡¡qué grandes!!!!.

Yo ya estaba satisfecho con el festival a pesar de haber pagado un pastón con lo que acababa de ver, pero aún quedaba bastante, vimos un ratejo a Super Furry Animals, muy buenos como siempre, bailando todo el rato con sus sonidos psicodélicos que te hacen flotar, y nada más acabar a ver a Sigur Ros, a los que vi media horilla en la que me dejaron flipados, son unas putas máquinas (mierda que me perdí la última media hora porque al parecer fue impresionante). Después de ver a los islandeses a otro escenario a ver a The Spinto Band, qué ganas tenía de verlos también y no me decepcionaron en absoluto, me lo pasé de muerte y sobre todo cuando tocaron el Oh Mandy, buahhh, a pesar del cansancio ya estaba flotando.

Cuando acabaron vimos un ratillo de Daft Punk, luego nos piramos a ver a Maximo Park y acabamos tirados en el suelo empedrado con Massive Attack. Con unas poquillas de fuerzas más solo quedaba bailar con Fatboy Slim terminando con todas las que quedaban.

Conclusión: me quedo con Primal Scream el primer día y Belle & Sebastian el segundo.

Fatboy Slim: Right Here, Right Now

¿Se creen que tenemos pezuñas?

Ayer primer día del Summercase Festival y lo que más me llamó la atención fue el suelo, hace tres semanas estuve en otro festival en el que casi todo el suelo estaba cubierto por una agradable hierbecita, he estado en otros en los que aunque no del todo sí que había zonas con hierba, el resto era asfalto. Pues incluso prefiero el asfalto a lo que nos encontramos ayer, en el asfalto te puedes sentar, te manchas el culo pero que le den al pantalón, en este caso el suelo era de arena y con unas piedras puntiagudas enormes. Yo pasé de sentarme, así acabé con los pies, con la panta destrozada porque era hasta difícil andar por allí. Menudos hijos de puta.

Y otra cosa más, los precios de la cerveza son una pasada, yo creo que es el festival con la cerveza más cara así que esta noche me paso a las copas que tienen un precio más razonable. En cuanto a los conciertos de ayer me quedo con The Feeling, Starsailor y Primal Scream, prefiero no hablar de los Happy Mondays, uffff qué decepción, New Order bien pero esperaba más.

Nuevos suicidas

Hay una generación de nuevos suicidas sueltos, tienen una capacidad intelectual limitadita, vamos que son gilipollas profundos. Les gusta suicidarse de un modo ingenioso y además dejan constancia de su muerte en un vídeo, eso sí, hay que decir que algunos no logran morir en su intento y pasan una temporadita en el hospital, a parte luego sus familiares les inflan a hostias lo que les obliga a pasar otra temporadita más en el hospital.

Pero a parte de eso, al poco tiempo lo vuelven a intentar, he aquí una muestra de estos superimbéciles que utilizan la técnica de romperse el cuello.

El pobre Raúl no es feliz

Este año ya hemos terminado la liga de fútbol por fin, ahora a desconectar que ya empezaba a estar un poco cansado, cuando finalizó el partido, cómo no, acabamos en el bar y a eso de la tercera jarrita le preguntamos a Raúl sobre su novia. Nos dice que ya no está con ella, que aunque la llama no le coge el teléfono y siempre le da largas para quedar, así que se supone que ya no están liados. En ese momento saca su vena machista:

- Pues nada, que la den, seguro que pronto encuentras a otra, además tampoco se está tan mal solo, te lo digo por experiencia.
- Ya, pero el cuerpo ya me va pidiendo estabilidad, encontrar una chica y casarme.
- Joder pues qué ganas tienes, yo estoy de puta madre sin novia y no me motiva nada casarme.
- Un soltero jamás es feliz.
- ¿Y eso por qué?
- Porque siempre tienes la duda de que te puede engañar tu chica con otro. Sin embargo, si estás casado te aseguras de que te está esperando cuando llegues a casa.
-¿¿¿???

Menos mal que ya no escucharé gilipolleces de Raúl hasta septiembre.

Qué graciosa eres hija de puta

El otro día estaba en un parque sentado en un banco mientras esperaba a unos colegas cuando una niña de unos 7 u 8 años está subida en el tobogán y se resbala, así que se me ocurre decirla:

- Niña, que te vas a caer.

- Que te den jalapollas.

- ¿Cómo has dicho? Antes de dirigirte a mi aprendes a hablar, ¿será gilipollas?.

- No idiota, te he dicho jala-pollas, ji ji ji.

Me cagüen dios, luego me preguntan por qué odio a los niños.

Te invito a un mundo maravilloso

¿Te vienes conmigo?, cogeremos un cohete espacial que nos lleve a la galaxia más lejana, un cohete que en vez de contaminar deje una estela multicolor de buen rollo y alegría, pasaremos por muchos planetas y pararemos en alguno, ¿qué te parece tomarnos un brebaje fosforito en el planeta de los frikis? podremos echarnos unas risas, escribir algún post, hacernos una foto con el parroquiano más raro del lugar, le diremos a alguna viejuna que nos la haga.

Después de la parada habrá que volver a coger el cohete hasta llegar a ese planeta, perdido en el culo del mundo. El viaje no se hará muy largo, tenemos muchas cosas que contarnos, nos reiremos con las cosas buenas y nos descojonaremos con las malas, que quedarán olvidadas inmediatamente. ¿Y música en el viaje, para qué? si cuando cruzamos una mirada salen unos bichitos con forma de demoño encima de nosotros, tocando unos extraños instrumentos cuyas notas atraviesan los oídos para finalmente asentarse en el corazón mientras dura esa mirada, mirada interrumpida por lo inevitable si queremos que esa música pare, la única forma que conocemos, juntando nuestros labios.

El planeta es increíble, estaremos entre montañas de deseos e ilusiones, nos bañaremos en mares plateados y caminaremos por sendas mágicas que solo nosotros seremos capaces de ver hasta que lleguemos a una cueva, y en su oscuridad nos magrearemos mientras nos bebemos dos cervezas fresquitas hasta que lleguen los osos cavernosos y nos obliguen a salir.

Nos dará igual, nosotros somos los putos amos de nuestro universo y los osos malolientes tendrán muchas cosas pero no les vamos a dejar entrar, solo dejamos pasar a los señores colorines, a las señoras risas, a la señora sinceridad, a la señorita confianza, a la señora alegría, a la señora felicidad y a la señora ilusión. Entre todos y todas montaremos un fiestón porque además vendrá el Sr. Mahou que sin ningún tapujo se quitará el tapón y nos dejará beber todo lo que queramos de él.

Y lo mejor de todo es que no habrá resaca porque en nuestro mundo eso jamás ocurrirá.

¿Pa qué sirve esto?

Supongo que os lo habréis imaginado,

aquí un ejemplo práctico de su uso

La canción de la semana

No veáis como ha dado de sí el finde, simplemente cojonudo y como no tengo muchas ganas de escribir ahora os dejo con este Oh Mandy de The Spinto Band, otro de los grupos que veré en el Summercase Festival (aunque coinciden con Daft Punk creo me voy a decidir por The Spinto Band).

El Sr. Isidro y los curas

- Hola Sr. Isidro, hoy le veo bien, ¿qué tal está?

- Mal, ¿cómo quiere que esté trabajando?

Sin saber cómo, empezamos a hablar de los curas y me dijo que solamente tuvo una relación con un cura así que me contó el diálogo que tuvo con él:

- Buenos días Sr. Ramón.

- ¿Qué tal está usted?.

- Mal, todo el día trabajando.

- Cuánto tiempo sin verle, ¿cuántos hijos tiene?

- Dos.

- ¿Sólo? ¿Y por qué no intenta tener más?

- Cacho cabrón, ¿cuántos tienes tú?

- Tu eres ateo

- Y yo a ti te casaba o te capaba.

La mujer del Sr. Tomás huele avinagrá

Lo primero que hice al mangarle la cartera al pijo-pobre fue ver la pasta que tenía en su interior, nos ha jodido, que ando mú mal de pelas, ya no tengo ni pa putas. Pero bueno, no me jodas, solo 20 eurillos, su puta madre, menuda mierda, pero es lo que hay, ala pal bolsillo. A ver qué más hay, DNI, carné Marca, del club Cola-Cao, del Burger King, del Caprabo, del Teatro Real, ¿y esto?, no pega nada, ¿del Teatro Real? pufff qué pavo más raro.

Vale, ¿y llegados a este punto qué puedo hacer? mmmmm, se me ocurre algo para sacar tajada, ¿y si hago una visita a la casa de este tío cuando ande pidiendo?, espero que la dirección del DNI esté bien. Puedo decir que he encontrado la cartera tirada en el suelo y que iba a devolverla, a ver si quien me abra la puerta me da una propinilla.

Al día siguiente me cambié de ropa y opté por algo que me hiciera pasar desapercibido, el Sr. Tomás este vivía pocas calles más allá de donde se ponía a pedir, tras comprobar que estaba en su esquina de siempre me dirigí a la dirección que ponía en su carné. Era un edificio bastante majete, nunca te podrías imaginar que un tío que pide pelas estuviera viviendo allí, era el tercero c, subí en el ascensor y me encontré delante de la puerta. Toc toc, no contestó nadie, utilizaré el plan b, llamar al timbre, ringgggg ringggggg. Me abrió la puerta una viejuna arrugada.

- ¿Sí, qué quiere?
- Hola, buenos días, es que me he encontrado una cartera de un tal Tomás en la calle y venía a devolverla.
- A ver, sí, es la del gilipollas de mi marido, muchas gracias.

La muy asquerosa me cerró la puerta, me cagüen dios, esto no puede quedar así, ringgg, ringgg:

- ¿Quiere algo más, y por qué va vestido de superman?
- ¿No le gusta, pues es un traje muy chulo? Y es que me estaba preguntando si me puede dar alguna propinilla por el esfuerzo de venir hasta aquí, vengo de la otra punta de Madrid, ¿sabe? y he tenido que coger dos trenes y un autobús para llegar, no sé, al menos algo me debería dar por el esfuerzo.
- Uyyyy pues lo lleva claro, no tenemos demasiado dinero así que no voy a poderle dar nada.
- Cojones, ¿cómo que no, pero como coño pueden vivir en esta casa si no tienen pelas, y cómo puede abrirme la puerte con ese vestido, si parece carísimo?
- Y a usted qué le importa, váyase de aquí por donde ha venido.
- No me sale de la polla, joder, aquí huele algo a avinagrao, ¿cómo puede estar su marido pidiendo en la calle y escupiendo la vía pública con una peazo casa como esta y usted aquí vistiendo ese traje de Versace por lo menos, qué pasa que no tienen suficiente con la pensión?
- No le voy a decir nada, pírese de aquí y deje de pegar voces que se va a enterar todo el vecindario.
- Me la suda que se entere todo el mundo.
- Mire quien viene por ahí.
- ¿Quién?

Su puta madre, cómo puedo caer en esa jugarreta, menudo pardillo, el caso es que me cerró la puerta y yo me quedé ahí con cara de gilipollas.

- Shhhhhh, shhhhhhh.

¿Einnnnn, quién me llamaba? Alguien me susurraba que me acercara desde la puerta entreabierta del tercero a.

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¿Te apetece un pedo de algas?

En California han advertido del peligro de chocar con pelícanos borrachos, al parecer estos animales en los últimos años se han acercado a las humanos más de la cuenta y han observado sus costumbres, adopatando algunas de ellas. Entre estas está la del botellón, han visto como se lo pasan de puta madre los chavales y chavalas agarrándose buenas mierdas y les han copiado. Pero uno de los pelícanos después de probar la cerveza, el güiski, el ron y el colacao con un chorrito generoso de anís se dio cuenta de que no le gustaban estas bebidas aunque se pillaba un pedo cojonudo, eso sí.

Así que decidieron hacer un botellón adaptados a ellos, desde hace mucho hay pelícanos que están un poco coloraetes, todos saben que es debido a unas algas rojas que se comen con las que se agarran unas mierdas bestiales. Pues bien, lo que han hecho es montarse los botellones en la playa, en unas calitas en las que los maderos lo tienen jodido para llegar porque no tienen alas y les jode dejarse la pasta en un helicóptero, que chupan mucha gasolina y ya gastan suficientes pelas en sus guerras contra el terrorismo.

El problema es la vuelta a casa, se han hecho tan famosos estos botellones que vienen pelícanos de muchos sitios y regresan a sus domicilios haciendo eses mientras vuelan, y ya sabéis el dicho: “si comes algas rojas no vueles”. Así pasa luego, que se meten unas buenas hostias en el pico y algunos incluso son atropellados por humanos conduciendo sus flamantes coches californianos.

Fuente: Tiscali Actualidad (para que veáis que no es de coña aunque yo lo cuento mejor).

Los Chaskys estamos en peligro de extinción

Desde aquí quiero lanzar una advertencia: "Por favor no os comáis a los Chaskys", somos personitas buenas que no hacemos daño a nadie, solo queremos que nos dejen en paz y vivir tranquilos y sin embargo, una empresa nos despedaza, nos pone en una barbacoa y nos deja crujientitos para que hagamos cras cras cras cuando nos devoréis. Pero no sólo eso sino que dan una imagen errónea de nosotros, en primer lugar cambian la "y" por la "i" y en segundo lugar nos ponen como si fuéramos toreros, vamos hombre, pero si a nosotros no nos gustan los toros.

Por favor no comáis Chaskys

Gracias Xufeta por enviarme la bolsita, y ya veo que te los has zampado

A la Viejuna Jacinta no le molan los bakalas

Hola amiguitos y amiguitas descerebrados que leéis al Chasky, no entiendo cómo podéis perder el tiempo entrando en su blog, y encima algunos lo hacéis todos los días, vais a acabar mal, él ya lo está, se cree una estrella y va de chulito diciendo que tiene el mejor blog del mundo y que le persiguen las chicas.

Hoy quiero denunciar un hecho que me pone de mala hostia: NO SOPORTO A LOS QUE LLEVAN LA MÚSICA ESA DEL CHINPUN CHINPUN A TODA HOSTIA EN EL COCHE. Además si todavía escucharan algo decente como a Rocío Jurando, Isabel Pantoja o Lola Flores, pero es que van con una música en la que no cantan, solo se oye algo así como chinpun chinpun chinpun y encima muy alto. Me pregunto yo si eso es lo que tendrán en la cabeza y en lo único que pueden pensar es en chinpun chinpun y en ir con un coche molestando a la gente.

Un día, uno de estos descerebrados con peinado de buho se paró en un paso de cebra mientras yo pasaba, le dije que bajara esa música que era muy molesta, y ¿sabéis lo que me dijo? me dijo que le iba a comer la polla, y ¿sabéis lo que le dije?, le invité a que saliera del coche, se bajara los pantalones y que lo mismo lloraba cuando viera que se había quedado sin colita. Son unos chulos pero no son unos hombres como Dios manda porque salió corriendo en su cochecito mientras me decía: "Está usted loca viejuna".

Él sí que se va a quedar loco escuchando esas cosas.

La canción de la semana

Dentro de dos semanas a estas horas estaré reventado de ver tantos conciertos (ver la razón) y espero poder estar en todos los que me molan, entre los grupos que van, uno de los que tengo ganas de ver es a los británicos The Feeling, hace bastante tiempo escuché este Sewn y vi el vídeo, me parecieron realmente buenos y tras escuchar el disco entero me molaron más aún, muy recomendables para aquellos que os gusta el pop con mayúsculas.

Paso

Mucho cuidado con hacer cosas para los que no estáis preparados porque puede tener consecuencias para los demás, por ejemplo yo me he dado cuenta de que no se volar así que paso de tirarme desde un séptimo piso por si caigo encima de alguna vieja y me la cargo, o paso de robar un banco porque no sabría que hacer con el dinero, o paso de ser optimista con la selección española de fútbol porque sé que caerá en octavos o en cuartos, y además paso de hacer vudú aunque me apeteciera hacerlo con algunas personas.