El mensajero

Últimamente viene un repartidor al trabajo que no tiene desperdicio. Lo primero que te llama la atención es que va con gafas de sol haga el tiempo que haga, a él esto se la tiene sin cuidado, es parte de su imagen y así lo hace ver (aunque no vea nada). Otro de sus rasgos físicos reseñable es el pelo, un poquito largo con mechas rubias, aunque no parece que esté demasiado sano, quizás se deba a que se lo plancha para alisárselo porque muchos pensamos que lo tiene churrascado.

Pero lo mejor de este personaje es su chulería y desvergonzada actitud a la hora de dirigirse a las mujeres. El otro día llega y antes de llevarse unos bultos le pregunta a mi compañero Rubén si puede pasar al baño, “claro” le contesta este. Sale de mear y le dice antes de marcharse:

- Está buena la rubia esa que se sienta a la derecha.
- Sí, sí – le responde mi compañero pensando que aquel repartidor es un poco gilipollas.

Yo no voy a un centro de trabajo pensando en ligar, pero mucho menos se lo comento a alguien a quien conozco desde hace un mes al que solo le entrego y recojo los paquetes que me da. No sé, a lo mejor es que el rarito soy yo, el caso es que aquí no queda la cosa, el lunes al marcharse le volvió a hacer otro comentario a Rubén:

- Oye, joer qué buena está la chica morena que está sola en el despacho.

Rubén no responde, se queda flipado y sin palabras. Aunque lo mejor de todo estaba por llegar, ayer mismo le pide el chulito molón a mi compi que le eche una mano para subir unos cuantos paquetes. Así que allí bajan los dos y ya en la calle mientras sacan las cajas de la furgoneta pasan dos chicas bastante guapas:

- ¡¡¡Ehhhhh rubias!!! – grita el de las gafas de sol, aunque con poco éxito porque no le hacen ni puto caso –. ¡¡¡Ehhhh rubias!!! – vuelve a gritar.

Ante tanta insistencia ambas se dan la vuelta y él señalándose a si mismo las dice:

- ¡¡¡Soltero!!!.

Ellas se quedaron alucinadas preguntándose de qué iba aquél esperpento. Pero ahí no iba a quedar la cosa porque aún tenía que pronunciar la última frase para que las pobres chicas salieran huyendo:

- ¡¡¡Pero por alguna de vosotras perdería la soltería!!!.

La verdad es que me parece un poco lamentable y por cosas como esta me alegro de no saber ligar, al menos no de la forma que la hace este chaval.

Un artículo sobre frikis

El otro día sin saber muy bien cómo me encontré con esto:

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Mejor no comento nada.

La canción de la semana

Esta semana vamos a poner una canción con sabor a pasado, al mejor pasado de la música del siglo, a esa historia que escribió EL GRUPO: The Beatles.

Como muchos ya sabréis Ringo Starr acaba de sacar un nuevo disco de su carrera en solitario, una carrera que aunque nunca se ha tomado demasiado en serio nos ha dejado alguna que otra cancioncilla más que decente, como el You're sixteen. El título de su nuevo trabajo es Liverpool 8, al igual que el primer single del mismo, donde según palabras del propio Ringo realiza "una especie de viaje autobiográfico".

Adivina la muerte de Britney Spears

Acabo de leer una noticia que me ha dejado flipado, ¿qué pasa que ya no están de moda las porras futboleras? Pues eso parece porque han hecho una porra para predecir la muerte de Britney Spears.

Para concursar no hay más que entrar en la web http://www.whenisbritneygoingtodie.com/, poner tu nombre, email y decir la fecha y hora exacta en la que morirá la rubia, además hay un campo para escribir tus pre-condolencias. Pero seguro que os preguntáis que podemos ganar participando en esto, pues los creadores de esta macabra idea regalan una PlayStation 3 para el acertante. No está mal el regalito, de todas formas aunque la tía está un poco chalada me parece a mí que no tiene pinta de estar tan chunga como para que le dé un jamacuco en breve. Lo más probable es que se muera dentro de 30 o 40 años y para aquél entonces la PS3 costará un pedo, en cambio los de la web estarán forrados por las pelas que han ganado de la publicidad.

Aún así ya estoy visualizando a un grupo de familiares, herederos de Rapel, reclamando la PS3 que le corresponde al vidente de las togas y el tanga de leopardo. Los de la web, ya viejunos y arrugados de estar todo el día en remojo en su jacuzzi del tamaño de una piscina olímpica, les darán el regalo en una gala en el que estarán invitados personalidades del mundillo del famoseo y la caspa de Hollywood, tales como Paris Hilton, Victoria Beckham y su David luciendo una estupenda barriguilla cervecera, o Jordi Hurtado, tras cosechar un tremendo éxito a escala mundial con su concurso Saber y Ganar.

Este artículo también podéis leerlo en Disemdi, un diario digital semanal que acaba de nacer, y en el que pondré mi granito de arena si mi rebelde neurona me lo permite.

El destino

Nunca he creído en el destino, no puedo asimilar que mi vida ya esté predeterminada de antemano y mucho menos aceptar la interpretación religiosa de este concepto, que viene a decir que Dios nos tiene preparado un destino a cada hombre para que no nos enorgullezcamos de nuestros actos, ya que no son causados por nosotros sino por Dios. Para mi Dios no existe, sólo existe mi conciencia y gracias a ella decido (libremente) entre tomar una decisión u otra.

Creo que soy libre para tomar infinitas decisiones en la vida, está claro que dependiendo de la elección habrá unas consecuencias u otras que no puedo predecir, pero en muchos casos sí intuir. Sin embargo, ¿no os ha ocurrido nunca que se producen a tu alrededor un cúmulo de coincidencias o casualidades que te llevan a un destino determinado? Al fin y al cabo cada una de estas coincidencias o casualidades son consecuencia de decisiones tomadas por nosotros pero a veces pienso que el factor suerte también interviene.

El ejemplo más claro es conocer a esa persona con la que compartirás tu vida hasta la muerte y que te hará inmensamente feliz, pero ¿hasta qué punto influimos nosotros para que alguien se cruce en nuestro camino? Cada uno elige el camino a tomar para cada situación y al final ambas personas se encuentran en un cruce, con la cantidad de intersecciones que hay en el mundo y precisamente se coincide en ese, ¿casualidad, suerte, destino? Ni idea.

Alarde de generosidad

Muchos pensaréis que el mundo está lleno de egoístas, gente que sólo piensa en ellos mismos y que les da igual lo que les ocurra a los demás. Sin embargo hay gente que no es así y si prestamos un poco de atención de las personas de nuestro alrededor, por ejemplo en un bar, podemos escuchar frases muy hermosas.

Ese es el caso de la mujer del Pepe, que en un alarde de generosidad y de ganas de compartir le dijo la siguiente frase a su marido cuando estornudó:

- Pepe no te pongas la mano en la boca que te la vas a llenar de microbios.

Eso es una mujer altruista, pensando en el resto de parroquianos del bar que también merecíamos una ración de microbios para que entre mejor la cañeja.

Las reflexiones de Chorizo (a la sidra) y Morcilla

Me han robado el móvil

Pues eso, que me han robado el móvil en el maravilloso metro de Madrid, y lo peor de todo es que sabes quién ha sido pero en ese momento no te das ni cuenta. Todo se ha producido al entrar en el vagón, el metro estaba abarrotado y de repente un tío sudamericano y bastante gordo se ha metido empujando como un animal. Una vez dentro (y ya con mi móvil) se ha salido por lo que nos hemos quedado todos flipados y pensando sobre qué coño había hecho; primero entra empujando y una vez dentro se sale, debía estar gilipollas.

Pues de gilipollas nada, sin embargo yo sí que me he quedado así un cuarto de hora después al darme cuenta de que ya no tenía el móvil encima de mí. Lo que he hecho ha sido ir a una tienda de Vodafone para que bloquearan la tarjeta y me hicieran otra. Al final el resultado de todo ha sido tener que comprarme el mismo móvil por 19 euros, quedarme sin agenda de teléfonos y con unas tremendas ganas de que a ese individuo se le caiga un piano en la cabeza, le abduzcan los extraterrestres y hagan miles de experimentos dolorosísimos con él, o que se caiga en un pozo sin fondo y esté cayendo durante toda la eternidad.

Pero lo que no estaría mal, y desde aquí lanzo la idea, es inventar una tarjeta-bomba. Por ejemplo, te roban el móvil y al bloquear la tarjeta para que no hagan llamadas de esas caras tener la posibilidad de activar una bomba. De esta manera si en ese momento el ladrón de turno está llamando a sus amigos de la Conchinchina la explosión le amputará la mano, en caso de llevarlo guardado en el bolsillo le amputará el pene si es tío y si es tía no dejará de hacerle un destrozo importante.

Hoy estoy enfurruñao.

Miradas

Son las 11 de la noche, me voy a casa en el metro, para ello he de coger el ramal Ópera-Príncipe Pío (para los de fuera de Madrid es un metro que va de una estación a la otra) me siento, enfrente se sienta una chica, hay muchos sitios libres, entra un tío de unos 50 años, hay muchos sitios libres, pero un montón de sitios libres. ¿Dónde se sienta? Al lado de la chica que rondaría los 18 años, tirando a lo alto.

Si hay sitios libres la gente casi siempre tiende a sentarse en un asiento en el que al lado no tenga a nadie, esto ocurre en el 95 % de las ocasiones, por eso cuando alguien rompe esta costumbre es algo llamativo. Pero cuando un viejuno con cara de salido asqueroso elige aplastar el culo al lado de una chica guapa te quedas mirando con curiosidad. Aunque al fin y al cabo el tío tampoco hace nada malo, puede sentarse donde le de la gana, mientras no moleste a nadie. Pero aquí está el problema: sí que molestaba.

El tío no paraba de mirar a la chica, sin ningún tipo de disimulo, le hizo una radiografía, se la quedaba mirando a la cara fijamente. La chica le miró, él no apartó la vista, se la notaba nerviosa a la pobre, me miró a mi, yo le puse cara de circunstancias y decidí mirar fijamente al tío cerdo con cara de malo. Pero me parece que no se percataba de nada, estaba absorto mirando a la chica. Al final al llegar a Príncipe Pío nos bajamos, la chica por un lado y el viejo cerdo por otro, probablemente aquellos fueron los 5 min. más largos para la muchacha.

La canción de la semana

Aunque he de reconocer que la mayoría de la música que escucho es en inglés también hay grupos nacionales que me encantan. Y uno de estos grupos son los granadinos Niños Mutantes, en los que quizás destacaría las estupendas letras de sus composiciones, de hecho como curiosidad el cantante ha sacado un libro de poemas.

Como muestra de lo que pueden ser capaces de hacer os dejo La última vez, una canción recogida en su trabajo El sol de invierno, del cual hay una versión en dvd en el que jóvenes realizadores de cine, vídeo y publicidad ponen imágenes a sus canciones.

Los detectores

Nunca me ha gustado demasiado ir de tiendas aunque reconozco que desde hace unos años me cuesta bastante menos, al final quieras o no acabas entrando en la maquinaria del sistema. Aún así, de momento sólo voy porque necesito comprarme algo o bien porque voy acompañando a alguien.

Lo que no sé es si a vosotros os ocurre que al salir de una tienda sentís un momento de tensión. Yo es que es pasar por el detector y pensar que va a pitar el chisme, supongo que será otra de mis tantas paranoias pero lo he hablado con más gente y también sienten lo mismo. Sabes que no has mangado nada pero siempre tienes esa duda de si va a pitar o no, y la verdad es que no me gusta nada la sensación.

¿Os pasa a vosotros lo mismo?

Meme: Nuestra frase célebre

Javi que es muy majete se ha acordado de mi para hacer un bonito meme. Se trata de hacer una lista con frases célebres nuestras teniendo en cuenta las siguientes reglas:

-Respetar las frases anteriores.
-Cada frase estará pegada al nick del blogger.
-El nick debe tener la URL del blog.
-Enviarlo como mínimo a dos personas.

Lista:

Mr. Rockmántico: “Mejor morir de pie que vivir arrodillado”.

Don´t Worry, Be Happy: “Como no sabían que era imposible, lo hicieron”.

Rubén: “Si los que hablan mal de mí supieran lo que yo pienso de ellos, hablarían mucho peor”.

Lara: “Si la vida te da la espalda, tócale el culo”.

Javi: “Nunca te rindas antes de intentarlo”. No soy chico de muchas frases, pero esta me gusta ponerla siempre que puedo.

Chasky: "Para ganar hay que saber perder".

Pues eso que utilizo mucho esta frase para consolarme cada vez que pierdo en algo, aunque en el fondo por dentro estoy jodido por no ganar.

Y ahora las nominaciones, en esta ocasión van a hacer el meme el Doctor JB y Brie.

El agua pa los peces

Ayer un amiguete me comentó que un exjugador de la NBA había reconocido que bebía alcohol a diario, incluso durante los partidos. Así que me he puesto a investigar y he aquí la noticia, pero como sé que pocos vais a entrar en el enlace yo os lo cuento. Keon Clark, un tío que jugó durante nueve temporadas en la NBA ha reconocido que la botella que utilizaba durante los partidos no contenía agua sino rica ginebra. Además añade que no saltó sobrio a la pista en ningún partido, vamos que jugaba borracho.

- Mucha gente se reía de las pedradas que pegaba cuando lanzaba a canasta, pero era una putada decidirte por una de las dos canastas que veía - nos ha contado el borrachín en exclusiva para este blog.

Esta es la foto que aparece en la página oficial de la NBA

Y ahora me pregunto yo cómo podía jugar este muchacho pedete, aunque a decir verdad yo conozco un caso en el que toman litronas mientras juegan al futbol. A ver si es que el raro soy yo por beber agua durante los partidos, a lo mejor por eso soy tan malo y debería pasarme a una bebida alcohólica. Aunque no sé, no tengo demasiados buenos recuerdos de los tiempos mozos en los que iba a jugar después de salir el día anterior de juerga y beber un poco más de la cuenta. Recuerdo que empezaba a jugar y a veces tenía que pedir el cambio a los cinco minutos porque no quería montar un espectáculo en medio del campo, supongo que será mi débil constitución.

La canción de la semana

Estoy por crear una nueva sección en el blog: La enfermedad de la semana. ¿Por qué diréis? Pues muy fácil, porque hace poco tuve una estupenda gastroenteritis y ahora me veo griposo asqueroso, con los ojos pequeñicos y llenando paquetes de pañuelos con mocos. Pues vaya putada diréis, pues sí pero es que además ahora tengo una tremenda duda: ¿en qué cubo hecho los pañuelos rellenos de mocos? ¿en el cubo del papel o en el de la basura orgánica? Ahí dejo la pregunta.

Lo que sí voy a hacer es poner una cancioncilla de un grupo que ya debía haber aparecido en el blog hace tiempo, pero más vale tarde que nunca. El grupo en cuestión acaba de sacar un disco titulado In Rainbows, que se puede descargar desde su propia página web al precio que cada uno decida, incluso gratis. Ellos son Radiohead y como estoy un poco pocho voy a ver si me animo con su primer single, corría el año 1992 cuando sacaron este tremendo Creep.

Carné para usar un paraguas

Ahora hay que sacarse un carné para todo: para que te tengan identificado, para conducir, para manipular alimentos, para sacar un libro de la biblioteca, para que te den regalos en cualquier tienda. Vamos que al final necesitas una cartera sólo para llevar cachos de plástico, la mitad de los cuales son inservibles.

Sin embargo creo que se necesita un carné que certifique que una persona puede o no llevar paraguas, sí, sí, reiros, parece una gilipollez pero no creo que lo sea. Al menos yo estoy ya hasta las narices de la gente que va con el paraguas en la mano y no comprende que está utilizando un objeto muy peligroso. Hay personas que van andando tan contentas con el paraguas levantado para no mojarse y mirando los escaparates mientras andan, haciendo movimientos impredecibles con el paraguas, girándose de repente..., ¿y qué pueden lograr con esto? pues por ejemplo que te perforen un ojo. Pero los peores de todos son los tíos que van con paraguas terminados en punta de acero, yo es ver uno y cambiarme de acera. El peligro de esta gente está sobre todo cuando llevan el paraguas plegado debajo del brazo, cualquier movimiento que no predigas a tiempo puede suponer una cornada de varios centímetros en tu muslo.

Este gorro paraguas es menos peligroso

Algo así me ocurrió hace un par de años, un tío viejuno trajeado estaba parado en la parte derecha de unas escaleras mécanicas del metro, yo como suelo hacer habitualmente las subía andando por la izquierda. En esto que al llegar a su altura el tío se gira para buscar algo de su bolsillo y me enchufa con la punta de su paraguas en mi pierna. Me cagué en su puta madre doscientas veces pero me quedé con un dolor en el muslo durante una semana y un bonito moratón que duró dos.

Por favor, tened cuidado con los paraguas.