¿Por qué criamos pelusilla en el ombligo? Chasky os resuelve este misterio

Para este misterio hay varias teorías: la pelusilla y la mierda del ombligo es producida por nuestra piel, es causada por las camisetas que nos ponemos, es porque no nos duchamos… Pero no os creáis ninguna, son todas mentira. Hoy os voy a desvelar un secreto en el cual llevo investigando un porrón de años y por fin hoy voy a mostraros mis conclusiones al respecto.

Bien, he descubierto que algunos ombligos tienen en su interior una especie de agujero negro que se comunica con una galaxia remota. ¿Cómo he conseguido saber esto? Pues tomándome a mi mismo como conejillo de indias, y así de paso demostrar a mis colegas que la fama de guarro que tengo es desmerecida, y que yo no tengo la culpa de criar una costra de mierda en el ombligo. Gracias a una pequeña minicámara he conseguido traspasar el agujero negro que tengo en mi ombligo y llegar a un mundo desconocido, habitado por seres diminutos.

Y estos putos seres lo que hacen es depositar su basura en los extremos opuestos a los que nosotros tenemos en nuestros ombligos. Y como siempre, yo soy el que peor suerte tiene en cualquier situación y a mi me ha tocado la familia de enanos estelares más guarros, y los cabrones no paran de echar mierda por el agujero de los cojones.

Actualmente estoy en guerra con ellos, he descubierto que de la misma manera que ellos pueden deshacerse de sus guarrerías, yo también puedo hacerlo con las mías, así que ahora en vez de tirar los deshechos a la basura me los meto por el ombligo (cáscaras de plátano, bolsas rotas, raspas de pescado, esos CD’s que te regalan, las botellas vacías de los botellones…). Vamos a ver quién puede más pero a mi en cabezón no me gana nadie, así que supongo que será una batalla larga pero estoy confiado en la victoria, y os animo a vosotros a que también luchéis como yo.

Viviometro

Queréis saber lo que habéis vivido y lo que os falta por vivir, con este test podréis saberlo:

http://www.todochorradas.com/chorradas/archivos/html/viviometro.htm

Este es mi resultado, no tiene desperdicio y además acierta en casi todo:

NOTA INFORMATIVA

Debido a los millones de cartas y mensajes que me han llegado pidiéndome que ponga de nuevo el vídeo de La Chel, deciros que lo podéis encontrar en el post del día correspondiente y que no se va a mover de ahí.

Y gracias a un usuario anónimo deciros que La Chel tiene página web, en ella hay multitud de imágenes con gente famosa y vídeos, como las tomas falsas del Chim Pon o una entrevista exclusiva a esta gran estrella emergente, que un buen día coqueteo con las drogas pero que actualmente está “casi” recuperada.

¿Os molan los chinos?

Hoy voy a ejercer de Celestina, porque como yo ya soy un caso perdido, al menos a ver si gracias a mi tienen más suerte estos coleguillas que me eché el otro día cuando estuve comiendo en un restaurante chino. Los pobres han tenido que huir del país y volver a sus casas porque les denuncié, es que aunque la comida estaba muy rica me sirvieron un licor con un bicho dentro, aunque al parecer no sólo encontraron un bicho dentro de la botella.

Vamos allá, empezaré por el más jovencito, se llama Hitoshi y lo que más le gusta es la leche, habla inglés y alemán, además de chino mandarín, aunque creo que es japo, también le chifla la cerveza, el sexo y tiene una pinta de friki que no puede con ella.

El segundo, de nombre Gong, es un chollo, madurito resultón, le gustan las nuevas tecnologías y ligar por internet, no es muy exigente y le vale con una moza de menos de 50 años.

Las pretendientas podéis mandar un breve currículum, es imprescindible fotografía, a mi dirección, puesto que han confiado en mi para ejercer como intermediario.

¿Quieres adelgazar? En el Metro es muy sencillo

Vaya infierno he vivido hoy en el metro, me duele todo el cuerpo, incluso estoy pensando en pillarme una baja. Hoy hay un paro de conductores de metro de 7 a 9 de la mañana y de 7 a 9 de la tarde, debido a lo cual había un 50 % de servicios, es decir si normalmente los vagones van llenos ahora deberían llevar al doble de gente.

Pues bien, yo cojo tres metros distintos y los tres iban abarrotados, he podido ver de todo y lo incivilizados que estamos, parecemos borregos sin ninguna educación ni civismo. Ya de por sí he ido escuchando a Deluxe a ritmo de bacalao porque tenía a un tío detrás arrimándome la cebolleta con bacalao a tó meter, que debían estar oyendo en el otro extremo del tren.

Más o menos he llegado bien hasta el último metro, aunque ya empezaba a tener espasmos y pinchazos en la espalda. Pero lo de la línea 4 ha sido algo indescriptible, el andén estaba petado, no cabía más gente aunque yo estaba de los primeros así que iba a entrar seguro. Llega el metro y empieza a salir gente, en eso que una señora en vez de salir y luego entrar para que todo el mundo pueda abandonar el vagón, ella se queda en todo el medio no sea que luego no pueda entrar. Una chica se encara con ella, reprochándola que salga y un tío grita por detrás: “¡Vieja, quiere salir, cojones!”, yo en ese momento he apagado el mp3 porque presenciaba algo grande. Pero la señora no dijo nada aunque no salió del tren y pronto se metió para dentro ocupando los espacios vacíos que se iban creando.

Pero no queda ahí la cosa porque cuando ya estábamos todos aplastados un tío entró con un salto hacia adentro con la rodilla por delante y varias señoras intentaban entrar a base de empujones. Y al final, cómo no, consiguieron entrar a pesar de que todos queríamos pisarlas las cabeza. Hablando de cabezas, pobre el chavalín que iba a mi lado, todo aplastado y encima con un tío que iba agarrado a la barra del techo con un brazo y el otro apoyado en la cabeza del niño, y es que al entrar se había quedado en esa posición y ya no podía hacer nada. Probablemente el niño habrá perdido el cuello para siempre.

Las revoluciones a lo largo de la historia tuvieron como una de sus causas las malas cosechas, lo que provocaba que la gente estuviera mosqueada y predispuesta a liarla, en este nuevo siglo creo que las malas cosechas se van a sustituir por la saturación de gente en el metro. Menudas caras de cabreo.

Pintarrajeando

Siempre me habría gustado saber dibujar y pintar, pero como para casi todo soy un auténtico negado, sobre todo para temas plásticos. Hubo un tiempo, cuando era pequeñajo, que me esforzaba muchísimo por hacer bonitos dibujos, pero los resultados eran patéticos y me sentía triste por ello. Pero al final, llegada la pubertad me resigne y dediqué mi tiempo a otros trabajos manuales que provocaban una rápida satisfacción, aunque fuera de otro tipo.

Ahora lo que hago es disfrutar de los cuadros, dibujos y obras en general de otros, y os recomiendo que os paséis por la exposición de Otto Dix en la Fundación Juan March.

Y de regalo disfrutad como se dibuja a una señorita.

La canción de la semana

Antes de presentaros la canción de la semana voy a poner un enlace a un vídeo que me ha gustado un montón, el grupo se llama The Grillo y la canción Persigue los sueños que hay en ti. Pincha aquí para ver el vídeo en su página web.

Vamos ya con la canción de la semana, una semana en la que me he llevado un alegrón porque vuelve Kula Shaker, snif, snif. Kula Shaker es uno de esos grupos grandes que me marcó allá por mediados de los 90, cuando estaba flipado con todos aquellos grupos británicos que nos devolvían treinta años atrás. Sacaron su primer disco en 1996, el gran K, un discazo y que puedo escuchar 15 veces seguidas sin ningún problema (de hecho ayer lo hice 5 o 6 veces); el segundo Peasants Pigs And Astronauts, vio la luz en 1998, algo más flojito que el primero y demasiado absorto en los devaneos hindúes de Crispian Mills.

Kula Shaker se separaron en 1999 y Crispian Mills, alma y líder del grupo continuó sobre los escenarios con otra banda: The Jeevas, que a pesar de tener algunas canciones bastante buenas, en general no ha tenido un gran éxito. Por cierto que he visto en directo a Crispian Mills y es una máquina, la misma voz poderosa que tiene en los discos lo es en un escenario, además te tocar la guitarra de puta madre mientras canta.

Pues nada, parece ser que vuelven y esperemos que sea a lo grande con un buen disco debajo del brazo. En esta ocasión me ha costado muchísimo decidirme por la canción que va a ser la de la semana porque tengo que hacerlo entre quince por lo menos, pero como tiene que ser una, la fácil hubiera sido el Hey Dude, pero os voy a dejar con este tremendo 303, eso sí os recomiendo que os bajéis su primer disco porque no tiene desperdicio.

Hard times, well all I know is that... Dark times?

Gotta let it go because I got my friends

and I love my friends right to the end

round the bend, all together now

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Estoy enamorado

Estoy enamorado, jo, es tan guay, es tan , es tan, es tan estupendo, tan fenomenal, me he enamorado, no he podido remediarlo: estoy enamorado de un bar. Lo conocí ayer por recomendación de una amiga y allí me presenté, aunque he de reconocer que aparte del bar en sí también me enamoré un poquito de la cerveza.

De hecho hasta me casé con ella, ahora ya estoy unido para toda la vida a la cerveza.

Pero sobre todo me enamoré de la decoración

Con fotos de famosos como Paco Porras, Leonardo Dantés, Toni Genil, Juanito Navarro, Maribel Verdú, y muchísimos más.


Y no faltó de nada, hasta me llené los pantalones, y como no, las zapatillas de cerveza, sí amiguitos y amiguitas, por fin os muestro esas zapatillas con restos de naranja, pota, chicle y cerveza, a que dan asco de verdad, pues a mi me gustan así que me las seguiré poniendo.

Hasta los huevos de las becas

El trabajo está hecho una mierda, ya lo he dicho en muchas ocasiones, ya no te vale de nada tener una carrera. Además las empresas ya no quieren a gente con iniciativa, solo quieren a alguien mediocre, que diga a todo que sí y trague con lo que le echen.

Y por si fuera poco, puedes estar trabajando en algo para lo cual te piden una especialización y sin embargo no tienes ni contrato ni ostias, se trata de las dichosas becas. Las becas son un timo, un fraude y además la mayoría ilegales, por ello hay que denunciarlas (aquí me refiero solo a las que estén fuera de la legalidad) porque sino las empresas (y administraciones públicas) seguirán utilizándolas para sacar el trabajo adelante. Lo más prudente sería ponerte en manos de un abogado e ir recabando pruebas para que cuando te larguen les metas un puro que se caguen las patas abajo, por gilipollas, y de paso a ti te reconocerán el trabajo realizado y tendrán que cotizar por ti a la Seguridad Social todo el tiempo que hayas estado currando (más el tiempo hasta el cual se dicte sentencia, que también te tendrán que pagar), además de tener contrato indefinido porque sí.

Las empresas cada vez tienen menos en cuenta a sus trabajadores, el potencial humano les da igual, y si por ellas fuera habría un momento en el cual sustituirían a las personas por monos amaestrados como los utiliza Krusty para que le escriban los diálogos de su programa.

Cadena de años

Gracias Flu por este regalo-marrón:

Hace 10 años yo...
Era capaz de echarme siestas de cuatro horas cuando llegaba del instituto porque acababa cansadísimo de jugar al mus.

Hace 5 años yo...
Llegaba a la universidad con la mochila llena de CD’s que intercambiaba con los compañeros de clase, los poníamos todos sobre la mesa y éramos capaces de juntar 50 entre todos. Ya solo era capaz de echarme siestas de tres horas.

1 año atrás yo...
Conocí a la compañera y a la jefa nazi, unos seres repulsivos cuya misión en este mundo es joder a los que se encuentran en su entorno. Y otra cosa, las siestas ya solían ser de dos horas como mucho.

Ayer yo...
Para ir a trabajar tardé 20 minutos en recorrer el trayecto que hay de mi casa al metro (normalmente lo hago en 6 minutos). De vuelta me quedé dormido en el tren y me pasé de parada (ya no me hecho siestas).

5 lugares especiales para mi...
- El metro (me da mucho juego para el blog).
- El FIB (me lo pasé de miedo hace tres años).
- Granada (porque de allí surgió el Chasky).
- Las nubes o la luna (suelo pasar mucho tiempo en estos dos lugares).
- El cuarto de baño (donde puedes desahogarte).

5 alegrías para mi...
- Que ETA deje las armas de una vez por todas.
- Que me toque la quiniela esta semana o en su defecto un piso de protección oficial.
- Que a Aznar se la pique un pollo.
- Que Bush se pille los huevos con una puerta.
- Que Villepin se quede sin trabajo y no tenga indemnización ni derecho a paro.

5 juguetes favoritos...
- Un puzzle de dos piezas.
- Un balón.
- Una botella de ron.
- Una máquina del tiempo.
- Un muñeco de vudú con la cara de Aznar, Bush y Villepin.

Ya he terminado, ahora le paso este meme-marrón a Aznar, Bush, Villepin, Otegui y a su majestad el rey de este país que se está cayendo a cachos según los peperos, y a cualquiera que se apunte a la fiesta.

¿Por qué no hay chinos enterrados en los cementerios? Chasky os resuelve este misterio

Una pregunta sin respuesta que pulula por la calle es “¿por qué no hay chinos enterrados en ningún cementerio?” Y la respuesta casi siempre es la misma: “seguro que se los comen (y nos los comemos en sus restaurantes)”. Hoy por fin, vais a despejar vuestras dudas y os voy a contar toda la verdad.

Allá por el año 1.000 a.C. un chino llamado Co-Chino era el cocinero personal del emperador Ma Chín, que decían que estaba como una maraca. Un buen día vio a un chavalín trasteando en sus pucheros y para darle una pequeña lección le cogió y le metió en el guiso, así de paso el dinero que tenía para la carne se lo podría gastar en putillas por la noche. El emperador al probar el guiso se quedó flipado por su sabor y por la delicadeza y finura de la carne, en recompensa por este delicioso manjar el cocinero fue recompensado con un par de chinas, que se fumó en un santiamén y que le dejaron tocado dos días.

A raíz de aquel suceso los chinos comenzaron a cocinar a sus muertos en unos guisos denominados co-chinada, en honor a su descubridor. Pero de repente un chino espabilado, llamado Chu-Li To, jefe de la mafia de Shangai, pensó que si la carne amarilla estaba rica guisada probablemente también lo estaría fritita, similar a los torreznos. Así que ordenó a su cocinero que hiciera la prueba con un chinito que le estaba tocando los cojones, pero el cocinero había estado toda la noche bebiendo sake y llevaba una caraja que no podía con ella así que el resultado fue lamentable. Se le churrasco toda la carne y no se podía comer ni con un kilo de especias, el mafioso se pilló un mosqueo que paqué, así que él mismo le rebanó en varios trocitos con su katana y le puso en la plancha hasta que quedó bien torradito, casi hecho ceniza. Y esta fue la práctica que comenzó a utilizar el señor Chu-Li To para deshacerse de sus víctimas.

Práctica que se ha hecho popular a lo largo de los años hasta nuestros días para deshacernos de los muertos, los occidentales les copiamos la tradición con alguna variante como por ejemplo meter las cenizas en cacharros que no hacen más que estorbar a los zombis en los cementerios. Los chinos sin embargo son mucho más prácticos y una vez churrascan a sus muertos en una sartén, en el horno o en la plancha (esto va por gustos) tiran las cenizas por el fregadero que dicen que son muy buenas para desatascarlos.

¿Qué puedo hacer un lunes festivo a las 4 de la tarde? Pues me voy al hospital

Siempre me habéis dicho que el deporte es malo y hoy os vuelvo a dar la razón, porque gracias a él ayer me pasé dos horitas de mi vida metido en un hospital. Pero tranquis, que no es nada, un esguince de los que me suelo hacer cuando me aburro, me pregunto: “¿qué puedo hacer esta mañana?”, y como no se me ocurre nada me hago esguinces.

Hasta ahora me los había hecho de manera fortuita, pero ayer fue por culpa de un gilipollas, jugando un partido aplazado fuimos los dos a por un balón suelto con todas nuestras fuerzas, solo que yo fui a por la pelota y el otro al bulto con la plancha y el resultado fue un moratón de mucho cuidado en el tobillo acompañado de torcedura hacia atrás. Al menos no tengo roto nada porque en una entrada de estas te pueden joder de todo, esta vez puedo decir que me ha salvado la espinillera y la tobillera. Yo no sé como sin jugarnos nada haya gente que vaya a hacer daño, todavía si viviera de ello, pero yo lo hago por gusto. La verdad es que hoy sí que parece que vengo de la guerra porque a parte del tobillo me dieron una patada en el muslo que me molesta mogollón, pero no pasa nada porque encima perdimos.

Aunque no me puedo quejar porque en el hospital había gente más chunga que yo, llegó una señora con su padre que estaba muy pocho en una camilla pero es que encima comentó que su madre se había caído en la cocina poco después de haberse ido el padre y también la estaban trayendo al hospital. Y encima como la peña está tan susceptible con sus achaques llego yo a rayos y me meten echando ostias y claro, ya tengo allí a toda la tercera edad mosqueada: “Jo este, llega el último y le meten el primero”. Y cuando salgo me miran con cara de asco, como si hubiera llegado a la frutería y me hubiese colado sin pedir la vez. Joder digo yo que si me dicen que entre será por algo, no hace falta que paguen sus penas conmigo.

Me podría haber quedado hoy en casita pero aquí estoy, en el curro, cumpliendo como un machote con una venda hasta la rodilla y sin tomar lo que me han recetado, que los antiinflamatorios joden el estómago.

Chim Pon

Los domingos siempre hablo de música y os pongo la canción que más ha sonado en mi mp3 durante la semana. Pero evidentemente comprendo que no os guste a todos y a todas, de igual manera que a mi no me gustan ciertos estilos musicales o grupos, y no me gustan porque no me gustan, ya está, igual que no me gusta el paté o el salmón ahumado. Sin embargo hay otros tipos de música que no me desagradan pero que no tengo ni idea porque apenas los he escuchado, solo necesito un poco de tiempo para ir adentrándome en ellos.

Mientras tanto os dejo con algo que os va a gustar seguro, a niños y a mayores, a feos y a guapos, a bailones y barra-fijas, a azules o a verdes, a ricos y pobres... Se trata de La Chel, que nos deleita con su Chim Pon.

Disfrutadlo!!!!!!!!!!!!!

La canción de la semana

La música española está viva, no paran de surgir nuevos buenos grupos y los “veteranos” siguen sacando discos que pensamos disfrutar como si fueran los primeros. Entre los nuevos destacaremos a Seine (The voice of the youth), Stay (Starting To Lose Control) o Sixtynine Million Inches (Wet Your Whistle), tres conjuntos que van a dar mucho que hablar y que esperemos poder tener pronto sus nuevos trabajos y que sigan sonando igual de frescos.

Y entre los ya consagrados, con un montón de discos a las espaldas quiero que saquen ya sus nuevos trabajos, empecemos por orden, el martes 21 saca su séptimo disco La Buena Vida, el 3 de abril Sexy Sadie, para el verano La Habitación Roja y Los Planetas, aunque ya tienen algunas canciones nuevos rulando por Internet, que os podéis bajar de aquí (http://musicapolar.com/segundopremio/descargas.php).

Otra cosilla, ya se saben los grupos que participaran en el Summercase Festival y se me caen las lágrimas, por fin Starsailor en España (quiero verlos, quiero verlos!!!), pero es que tampoco me querría perder a Primal Scream ni a los Happy Mondays, ni a Belle & Sebastian, ni a los Paddingtons.

Mientras se saben las fechas, ¿quién se apunta a ver a La Habitación Roja y a Mando Diao en abril?

Os dejo con Also Know As de Sixtynine Million Inches.

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Lamentablemente mi músico favorito está muerto

Cada vez los programas de televisión tienen un nivel más bajo, y eso me da mucho miedo porque quiere decir que los espectadores también lo tienen. Me parece genial que la gente busque en la tele diversión, pasar un rato divertirse y olvidarse de sus problemas diarios, pero lo que está ocurriendo es que ya la calidad de lo que ven les da igual y se tragan cualquier cosa.

Y por lo que veo en Estados Unidos ocurre lo mismo, ¿vosotros pagaríais dinero por ver un programa en el que intentan conectar espiritualmente con John Lennon? Mi respuesta es NO, pero seguramente la productora ganará un buen puñado de millones de dólares por ello. Un programa similar se realizó hace un tiempo, en el cual intentaron contactar con el espíritu de Ladi Di en directo, y aunque les dejó tirados no devolvieron el dinero a la gente que pagó por ver aquel tongo.

En esta ocasión el elegido ha sido el gran Lennon, y supongo que se pondrán unos cuantos frikis a hacer el idiota y decir gilipolleces, y al final no podrán ponerse en contacto con el Beatle porque habrá interferencias del Canal Playboy o estará el cielo nublado. Es que además por si fuera poco, los mamones quieren recibir letras de canciones del más allá para después grabarlas y vendérselas a los pardillos e ignorantes.

Imaginaros un programa en España en el que intentan contactar con algún famoso muerto la bruja Lola, Paco Porras, Carlos Jesús o Rapel (que por cierto le vi el otro día en un restaurante en el que estaba comiendo). Seguro que mucha gente de este país lo vería.

Poderoso don dinero...

Mi sueño desde pequeño siempre ha sido robar un banco y pasar el resto de la vida en una isla caribeña torrándome al sol con un zumito de naranja (ya no vuelvo a beber más alcohol en la vida). Pero este sueño de niño poco a poco se ha ido evaporando y ya lo veo prácticamente imposible porque esto de robar un banco no parece nada sencillo y seguro que ya hasta te piden estudios, varios masters y tres o cuatro idiomas.

En la vida siempre me pasa lo mismo, yo quiero hacer las cosas bien, porque podría conseguirlas a la fuerza, con mentiras, no siendo yo mismo, prefiero quedar como un señor, como un tipo de guante blanco. Según vas cumpliendo años y madurando dejas poco a poco atrás tus idealismos y cada vez eres más parecido al conjunto, y me jode, me resisto, pero a veces no es sencillo.

Así que al final he tomado la decisión, quiero ser millonario, y para ello me he juntado con dos colegas, más burros que la ostia, Isidro, Raúl y un primo suyo que trabaja en una obra conduciendo una excavadora, nos hemos ido a un pueblo pequeño de Teruel y hemos asaltado un banco. A tomar por culo, ahora tengo un montón de pelas que me voy a gastar este fin de semana y al primero que me deje un mensaje le invito a un zumo de naranja que son muy sanos y no te dejan resaca.

¡Que no quiero más cerveza, cojones!

Ayer sin querer me junté con unos amigos y amigas a tomar unas cervezas, pero gracias a la experiencia acumulada de años de borracheras, botellones y resacas he conseguido saber donde está mi límite y parar de beber en el momento adecuado (aunque a veces ese momento no lo encuentras).

Pues lo dicho, ayer llegué a ese límite y, como lamentablemente los jueves trabajo, dije que no quería más cerveza y que me iba a pirar a dormir. Pero, sin embargo, pidieron otra ronda en la cual había una caña para mi, cosa que me jode porque ya había dicho que no quería más. El problema que tengo es que me cuesta mucho decir que no así que me la tomé y cuando estaba dispuesto a pagar mi parte correspondiente e irme a mi casita me dan otra cerveza, ¡me cagüen la ostia que no quería más!.

Resultado: Me agarré un señor pedo, mareo en el metro camino a casa y cuando salgo del mismo tuve que echar la pota para no hacerlo en casa. Ahora tengo pequeños restos resecos de papilla estomacal en las zapatillas que he intentado limpiar pero que no salen. Y tenía otro problema con mis zapatillas, y es que huelen un poco mal así que he echado un poco de colonia y ahora huelen peor todavía.

Menudo día me espera.

Le dejé tirado

Ayer voy andando por la calle a eso de las 8 de la noche, como siempre con la cabeza mirando al suelo y los cascos puestos, cuando veo a un hombre de unos 50 años tirado en el suelo en medio de la calle, al lado de la puerta cerrada de un local. Sin querer sigo andando pero cuando he dado 10 pasos reacciono y me doy la vuelta por si el hombre necesitara ayuda.

“Oiga, ¿se encuentra bien?”, levanta la vista con unos ojillos más pequeños que los míos hasta las 11 de la mañana y me responde: “De p#@\¬uta m=/&?($ad”·$”re”. Bueno lo cierto es que la respuesta es convincente, no me he enterado de nada pero es convincente, sí señor, me piro entonces.

Llego a casa y no sé si he hecho bien, supongo que llevaba una mierda del quince, pero y si el tío necesitaba ayuda, soy lo peor, imaginaros que la ha palmado por no ayudarle, jope me siento mal.

¿Por qué te abres de piernas?

Vuelvo a escribir sobre mis historias del metro, esta vez es para decir que no entiendo como puede ir un chaval más bajo que yo sentado en un asiento y tiene que abrirse de patas todo lo que puede. ¿Pero no puede sentarse normalmente? ¿Es que tiene los huevos tan gordos que necesita abrirse de piernas para no aplastárselos? ¿Le gusta rozarse con los que tiene a ambos lados?

Por favor, ¿alguien tiene una explicación a esta conducta que repiten sobre todo chavales jóvenes?

¿Los jóvenes son unos vagos?

Como ya he dicho en alguna ocasión anterior, odio las generalizaciones y ya me han dicho unas cuantas veces que los jóvenes de hoy son unos vagos y unos pasotas.

Vamos a ver si consigo explicar que no es así. En primer lugar habría que decir que es cierto que determinada gente joven puede estar desmotivada, pero no porque ellos quieran, se debe principalmente al precario estado del mercado laboral, con una temporalidad del 60 % en los y las jóvenes menores de 30 años, unas tasas de desempleo vergonzosas, con una siniestralidad mayor al resto de trabajadores debido a los esfuerzos extras que hay que hacer para mantener el puesto, como alargar la jornada o correr riesgos innecesarios, rotación de contratos, menos salario que los trabajadores más antiguos a pesar de ocupar idéntico puesto, imposibilidad de luchar sindicalmente dentro de la empresa porque te vas a la calle ya que no les cuesta nada el despido en caso de tener contrato indefinido o simplemente esperar a que se acabe el contrato en caso de ser temporal y sindicatos que solo buscan su propio beneficio.

¿Con este mercado laboral podemos plantearnos los y las jóvenes unos planes de futuro? En caso de tener suerte con un empleo relativamente estable, después nos enfrentamos con los precios de la vivienda, inaccesibles en caso de no tener pareja y en caso de tenerla, hipotecando el salario de uno de los dos miembros.

Quizás para analizar la situación mejor, haré dos grupos, en primer lugar hablaré de aquellos que invierten una buena parte de su vida en estudiar. Actualmente si quieres trabajar en aquello en lo que has estudiado tienes que ser “el mejor”, pero además tienes que tener varios master, saber algunos idiomas y tener un enchufe porque sino a lo mejor tampoco lo consigues. Esto es debido a que el mercado laboral no puede absorber a tantos jóvenes con preparación universitaria, y la consecuencia es ocupar puestos en los cuales desarrollas tareas por debajo de tu cualificación. ¿Y qué origina? Desmotivación, y la desmotivación qué origina, pues que los jefes piensen que somos unos vagos y que no nos identificamos con la empresa.

Por otro lado están los jóvenes que trabajan en puestos con baja cualificación, algunos de ellos ocupados por gente con carreras universitarias pero en otros casos sin estudios. Los segundos no están desmotivados como seguramente lo estarán los primeros puesto que ya estaban preparados mentalmente para realizar estos trabajos. Trabajos que pueden ser ocupados por gente muy joven, sin ninguna responsabilidad y que lo que menos les apetece es plantearse el futuro y disfrutar de la vida porque saben que en algún momento tendrán que asentar la cabeza, por eso no le dan muchas vueltas a donde estarán dentro de unos años. Por ello, pueden gastarse lo ahorrado en un coche y no pensar en una futura vivienda, viven al día. Esta situación la ven los “adultos” y se quedan con que los jóvenes van a su bola, pasan de todo y solo se lo quieren pasar bien en vez de trabajar, probablemente porque en su generación (en época franquista o en la transición) no tenían tanta libertad y fueron educados en otros valores, tales como dejarse los cuernos en el trabajo y vivir para trabajar.

En definitiva, en absoluto todos los jóvenes son unos vagos, en primer lugar es consecuencia de la situación laboral, en segundo lugar por la dificultad de planificar un futuro, y en tercer lugar porque a ojos de algunos es incompatible el trabajo con la diversión. Además se ha avanzado en lo que a conocimientos de derechos laborales se refiere, y mientras hace treinta o cuarenta años el marido se iba por la mañana y no volvía hasta por la noche a casa y se encontraba con la mesa puesta, ahora no estamos dispuestos a trabajar más de lo que tenemos que hacerlo y solo trabajamos para vivir y poder disfrutar de la vida.

Lo de que somos unos pasotas lo dejo para otra ocasión.

La canción de la semana

La canción de la semana no ha podido ser colgada todavía hoy porque acabo de llegar de Toledo de un fin de semana agotador en el que me he dejado las pocas neuronas que aún me quedaban, todo el puto día concentrado y haciendo trabajar a la cabeza y por la noche machacándola a base de alcohol.

Lacanción es Fireflies In A Steel Mill, de Elected, nuevo grupo de Blake Sennett, guitarrista de Rilo Kiley, eso sí escuchadla entera, no la judguéis por los dos primeros minutos que son un poco más tranquis.

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¿Me bajo comunismo? Mmmm, pos muy bien.

Llevo dos días que llego a casa después de currar con los calzoncillos mojados de sudor, vengo aplastado y en vez de sudar por la frente o los sobacos a mi me da por sudar por el culo. ¿A alguien le pasa esto también?.

Dejando a parte la historia de mi sudoración anal, llego a casa y me pongo a bajarme música de manera compulsiva, menos mal que tengo a la Asociación Americana de la Industria Discográfica que me advierte de las consecuencias de piratear música.

Trabajo con una fauna…

Vaya fauna que tengo en el trabajo, ya os he hablado del manipulador, de las jefas nazis (morena y rubia), del líder, del Sr. Isidro, y hoy lo voy a hacer de la Cricri.

La Cricri es una señorita de 40 tacos que un buen día llego al trabajo con un aparato que imitaba la noche, esto es, que solo emitía el sonido de un grillo. Lo ponía en funcionamiento y así estaba todo el día, con el dichoso ruido porque decía que le relajaba. Y así hasta que le dieron un toque porque molestaba y entonces cambió el grillo por Mozart, ponía la música a toda ostia, imaginaros de repente un chachachachá que se escuchaba desde la otra punta del edificio. Todo esto ocurría dentro de su despacho, que compartía con compañeros, pero su canción de los pasillos era la de la Abeja Maya que no para de cantar cual niña feliz de la vida.

Pero no son estas las únicas excentricidades o sinsentidos de la señora, por ejemplo no soporta el olor del tabaco porque fue fumadora y ahora no aguanta su aroma; pero sin embargo está todo el rato poniendo palos de incienso o de hierbas raras que no paran de echar humo y que encima huelen de puta pena. Pero es que está como una cabra porque cuando hemos tenido cambios de despachos hace poco ha llegado la tía y de repente se ha cambiado de ropa y se ha puesto un uniforme azul para limpiar sus muebles, y todo para dar la nota y que perciban que la niña trabaja mucho.

Y lo peor de todo es que es la persona más ineficaz que existe en su puesto, y os preguntaréis por qué sigue entonces y no la han echado, pues muy fácil porque debajo de los pantalones lleva rodilleras y no la importa en absoluto pasar parte de su tiempo de trabajo debajo de la mesa de los jefes, a los que también les cuenta todos los chismes, cotilleos, inquietudes y frustraciones de los compañeros.

Menos mal que no comparto despacho y solo trabajo puntualmente con ella, pero lo suficiente como para pensar que está zumbada y tiene grillos en la cabeza.

El tío de los pedos y los ruidos del estómago

Ayer estuve en el teatro luchando con el sueño por no quedarme dormido. Móviles apagados y alarmas de los relojes desconectadas. En eso que comienza la función y detrás de mi empiezo a escuchar cuchicheos, no entendía qué estaba diciendo el tío a su amigo pero no paraba, mira que era pesado.

Por fin se calla, pero a la mitad de la obra, cuando yo ya veía doble y se me habían cerrado un par de veces los ojos oigo un ruido extraño detrás de mi; era el mismo tío que no era capaz de controlar sus pedos y ruidos estomacales. Pues así estuvo hasta que se acabó la obra, emitiendo sonidos con su estómago, audibles seguramente desde el otro extremo de la fila.

El director pajillero

El director de un instituto polaco dedicaba su tiempo de trabajo a navegar en Internet viendo páginas guarras, y por si no tuviera bastante se compraba la revista Playboy todas las semanas para hacerse unas pajillas cuando llegara a casa.

Pero un buen día el director observó perplejo como la cara de una de las chicas que salía en su revista favorita le era familiar, así que se puso a investigar. Hizo un trabajo sobrehumano de investigación para obtener alguna pista, pero fue en balde; hasta que un buen día vio esa cara en los pasillos del instituto, era ella, la chica de la revista.

- Buenos días señorita, su nombre por favor
- Sylwia Preiss - respondió ella.
- Me puede acompañar a mi despacho por favor.
- Sí claro, señor director.

En el despacho, el director le enseñó a la chavala la revista mientras no dejaba de fijarse en las tetas. Ella le explicó que sí que era ella y que se embolso unas buena pelas por aquellas fotografías, pero que no entendía qué problema había con aquello. Él enojado, le dijo que no podía permitir que una alumna enseñara a todo el mundo sus vergüenzas y que sería expulsada inmediatamente del instituto porque iba en contra de la moral católica y de las normas del instituto.

Así pues, la pobre chica fue expulsada, pero la revista Playboy en un gesto de buena voluntad le pagará los estudios en caso de que quiera terminarlos en una escuela.

Pd.: Todo lo aquí expuesto puede o no ser verdad, pero he tomado como base del post esta noticia. Y otra cosa, no he querido poner foto al post pero podéis hacerlo vosotros si os pasáis por la página web de la señorita.

No os creais la palabra de un Chasky

No os creais nada de lo que os diga nunca, soy un mentiroso que no puede mantener ninguna promesa ante vosotros. Ya os expliqué los problemas que tengo para resistirme a dar una patada a cualquier cosa que veo tirada en el suelo, ya sean castañas, naranjas, bolsas, piedras, botes o cualquier resto inorgánico dejado en medio de la calle por algún guarro o guarra.

Pues voy el otro día por la calle, como siempre con sueño y con los ojos pequeñitos mirando al suelo a través de los cuales veo lo justo para no ir chocándome con todo, y en eso que veo una bolita de chicle. Era una esfera casi perfecta lo que parecía indicar cierta dureza, así que sin dudarlo le pego una patada, miro a lo lejos a ver hasta donde lo he mandado, pero me doy cuenta de que algo ha fallado. No veo ninguna bola de chicle volando, donde está el chicle, debería estar por el aire, uppssss, no puede ser, agacho la cabeza y sorpresa, se ha enamorado de mi zapatilla y se ha quedado pegado en la puntera.

Me cagüen la ostia que no aprendo y de castigo en esta ocasión me tocó agacharme en medio de la calle a limpiarme el chicle, que estaba bien blandito y pegajoso, con un clínex de esos que llevo sueltos en los bolsillos de la cazadora desde hace tres o cuatro meses y se deshacen en cuanto les da la luz. Al final conseguí quitarme la mayor parte del puto chicle pero han quedado algunos restos con los que no he podido hacer nada, restos que se han vuelto de color negro pero que me recuerdan, junto a los restos de naranja, que no debo ir pegando patadas a las cosas.

Y de verdad de la buena que ya no le pego ninguna patada a nada más.

La canción de la semana

Ayer concierto de nuevo, he llegado a las 5 a mi casa y me he levantado a las 9:30 para irme a jugar al fútbol dentro de un rato, esto es amor por los colores y encima sin cobrar un duro (por cierto que no sé ni como quedó el Madrid-Atleti de ayer).

Quería dedicar la canción de hoy a una AMIGA que tiene un rinconcito en mi corazón y que siempre lo va a tener, gracias por aquel comentario que hizo que me sacara una espinita, que aunque la tenía olvidada, siempre es un alivio podérsela quitar y ser un poco más feliz al día siguiente. Nos seguimos viendo en los conciertos y me tienes para lo que quieras.

La canción que te dedico es una canción instrumental de los Orange Juice, uno de los primeros grupos considerados “indies”, y que acaban de sacar un disco titulado The Glasgow School, recopilando los singles editados en el sello Postcast antes de su fichaje por Polydor. La canción en concreto se llama Moscow, espero que la disfrutéis y cuidado porque es muy pegadiza.


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Tanka virtual

¿No me voy a librar nunca de estas cosas? Que conste que va a ser el último meme que haga porque por vuestra culpa me duele la cabeza, coño que con estas cosas tengo que pensar y no doy para tanto, y encima hoy que estoy con resaca. Pero como no puedo decir que no a nada de lo que me propone Lo, haré trabajar a la neurona, ahí va:

Mis sueños contigo
Abrazada a mi almohada
Estás junto a mi
Pintándome la vida
Al lado de mi boca

Y le paso el regalo marrón a Cazadora de almas y a Nena Melena, para que se lo pasen tan bien como yo lo he hecho.

Reglas del juego:

Cada jugador invitará a dos participantes, indicando las reglas del juego y avisándolo en su blog.

El invitado al que se pasa la estafeta, iniciará la composición con la frase pivote del participante anterior, quien deberá resaltarla con cursiva y en color rojo.

La forma será de tanka (tipo de poesía tradicional japonesa).

La estructura constará de cinco versos de 5-7-5-7-7 sílabas.

Un tanka puede ser un texto, dividido en cinco partes, usando treinta y una sílabas o menos, permitiendo que fluya la prosa poética dictando la longitud de las líneas que quedarán separadas por signos de puntuación. ( La disposición de las sílabas puede ser irregular pero siempre conservando el mismo número de versos).

El invitado elegirá la unidad rítmica que prefiera.

Debe existir el concepto de pivote, o eje del poema: en algún punto de la tercera línea va a existir una imagen que relaciona o liga las dos primeras líneas con las últimas.

El tema será libre.

Cada participante debe señalar el blog del que proviene y enlazar a los blogs invitados.

Siesta sálvame

Ayer estuvimos en el debut de DJ Hanofer intentando ponerle nervioso, pidiéndole canción tras canción e increpándole porque solo me puso la mitad de lo que le pedí. Y lo que él no bebía lo hacía yo, así que pasó lo que pasó, y no es que bebiera demasiado, debe ser que he perdido el fondo que logré tener en aquellos tiempos de botellones hiciera calor, frío, nevara o lloviera. Lo que no he perdido es esa capacidad de atracción hacia mi de los personajes más raros del sitio en el que esté, en este caso me dijo un tío de 40 tacos por lo menos que me conocía, tuvimos que hablar un rato para aclarar el malentendido.

A parte de escuchar la buena música de DJ Hanofer en aquel cutrebar y beber, también hicimos planes para sacar dinero en los festivales de música. Ya tenemos una idea, que aunque hay que madurarla, seguro que nos hace millonarios, pero estos efectos producidos por el alcohol no son tan agradables por la mañana:

7:30: no sé que coño me ha dicho mi hermano.

8:00: golpes en el piso de arriba, al parecer están moviendo muebles.

8:30: se levanta mi hermano que no sé dónde coño va.

9:00: el puto pájaro canta a un volumen increíble para ser tan pequeño.

9:30: gritos de mi madre, al parecer se han cargado la cama de mi hermana.

9:35: se incorporan los gritos de mi padre a los de mi madre.

9:40: el puto niño de arriba se pone a dar gritos también con la puta PS2.

9:45: me levanto de la cama, no puedo más, me mareo nada más ponerme de pie, el síntoma se pasa a los pocos segundos, servicio, trago de agua, tengo sueño, ojos pegados, la tripita me dice que tiene que evacuar material peligroso por abajo, consigo encestar en el váter, pongo la tele, hay un vídeo musical de Olivia Newton John, apago la tele, me quedo mirando al techo media hora.

10:30: me acerco a la cocina, no puedo comer nada, a ver si puedo ingerir algo en la comida, “¿mamá que vas a poner de comer?” “judías con oreja”, me cagüen la puta lo que faltaba.

Y ahora estoy aquí escribiendo todo esto en estado catatónico, y lo peor de todo es que no quería beber mucho ayer para hoy estar en forma en el último concierto de la sala Aqualung de Madrid. Se ve que no lo conseguí así que ahora pongo todas mis esperanzas en el poder regenerativo de la siesta.

Recurso de información para extranjeros sobre nuestro país

¿Tenéis un amigo extranjero y queréis explicarle cómo es vuestro país? Pues os recomiendo un recurso muy útil y completo para ayudarles a comprender mejor a la gente de este pedazo de tierra. El web es esta: http://uncyclopedia.org/wiki/Spain.

Podéis encontrar apartados como estos:

Annoying Spaniards

- Paco Porras (vegetable futurologist).
- Po Zi (Then Yes) (Ana Rosa).

- Raúl Gonzalez (Yes, well, no?).
- Jiménez Losantos AKA Torquemada.

- Tamara aka Tamara la mala aka Ambar aka Ambar la mala aka Yurena aka Tamara Superestar aka ¡Quítame la mierda esa de cantante que me están empezando a doler las putas orejas, hostia! (See friqui).

- Carmen de Mairena (The spanish freakiest shemale).

- Fresita (Little Strawberry, famous for having the lowest IQ science has been able to measure).

Examples of Spaniards' Native Language

- "Que pollas te pasa, cipollo"- Hello, How are you?
- "De puta madre" -- Ok!
- "Eres más puta que las gallinas." -- You look so nice!
- "Te pongo la tranca en el hombro y pareces la sota de bastos" -- I think these underpants are too small.

- "¿Tragas o escupes?" -- Do you work or study?

- "A veces atranco el water." -- I like playing basketball.

- "Al pan pan y al vino vino, y en tu culo, mi pepino!!!!" -- " An apple a day keeps the doctor away!!!"

- "Eres más fina que el pellejo de una mierda" - "I like you"

Esto es solo un ejemplo pero podéis encontrar mucha más información para que cuando vuestro amigo llegue a este país se sienta integrado y comprenda nuestra vasta cultura.

Meme-moria

Me he encontrado esto en el blog de Deyector:

Algunos recortes:

Aznar autoriza que representantes del Gobierno dialoguen directamente con ETA
http://www.el-mundo.es/1998/11/04/espana/

Aznar promete a ETA iniciar el proceso de paz si demuestra que acepta las reglas democráticas
http://www.el-mundo.es/1998/10/03/espana/

Aznar estudia anunciar en los próximos días el acercamiento de presos de ETA
http://www.el-mundo.es/1998/12/17/

Aznar emplaza al entorno de ETA a responder a su oferta de diálogo
http://www.el-mundo.es/1998/12/07/espana/

Borrell ofrece a Aznar el apoyo del PSOE para alcanzar la paz
http://www.el-mundo.es/1998/11/06/espana/

El Gobierno negociará con ETA su reinserción en la sociedad vasca
http://www.el-mundo.es/1998/11/06/

El Gobierno ordena al Cesid que tienda puentes hacia ETA
http://www.el-mundo.es/1998/11/03/espana/

El Gobierno estudia nuevos traslados de presos de ETA antes de Navidad
http://www.el-mundo.es/1998/11/18/espana/

El PSOE respeta y apoya las medidas del Gobierno
http://www.el-mundo.es/1998/12/19/espana/

El Gobierno admite contactos con el entorno de ETA
http://www.el-mundo.es/1998/12/12/

Aznar reafirma estar dispuesto "al perdón y la generosidad"
http://www.elpais.es/articulo.html?d_date=&xref=19981106elpepinac_6&type=Tes&anchr=elpepiesp

Aznar: "Merecería la pena la generosidad si así lográsemos la paz"
http://www.elpais.es/articulo.html?d_date=&xref=19980504elpepinac_10&type=Tes&anchor=elpepiesp

Piqué aclara que el Gobierno está dispuesto a dialogar "directamente" con ETA
http://www.elpais.es/articulo.html?d_date=&xref=19981105elpepinac_1&type=Tes&anchor=elpepiesp

Aznar no exigirá a ETA entregar las armas
http://www.elpais.es/articulo.html?d_date=&xref=19981101elpepinac_1&type=Tes&anchor=elpepiesp

Aznar promete a Pujol explorar "todas las posibilidades de diálogo" para Acabar con ETA
http://www.elpais.es/articulo.html?d_date=&xref=19980925elpepinac_1&type=Tes&anchor=elpepiesp

Instrucciones del meme: que lo cuelgue quien quiera. ¿Fácil, eh?

Solo pero bien acompañado

Desde siempre he sido un poco solitario y me ha costado hacer amigos, nunca he sido una persona con facilidad para acoplarme a un grupo y aceptar las decisiones que tomaban, si no me encontraba a gusto prefería quedarme en casa perdiendo el tiempo con cualquier pasatiempo.

Desde hace unos meses, me he dado cuenta de que me gusta estar solo, es un tiempo que dedico a mi, a conocerme mejor, y he descubierto que puedo hacer un montón de cosas solo conmigo mismo. Ahora puedo perfectamente salir yo solo a dar un paseo, ir al cine, al teatro, a un concierto, de compras o tomarme una cerveza en un bar.

Aunque he de reconocer que cuando voy al cine y veo a la pareja de delante y a las de los lados dándose un beso, siento un poco de envidia, pero en seguida vuelvo a concentrarme en la película y me olvido de eso. Cuando salimos del cine siento envidia al ver al grupo de amigos que comenta lo que les ha parecido la proyección, pero también tengo solución para eso, me pongo los cascos y se me pasa rápido.

El político rapero

El ministro holandés de justicia ha explicado su política sobre drogas en forma de rap, y todo para convencer a la opinión pública sobre su oposición a reglamentar la cultura del cannabis.

¿Os imagináis que nuestros políticos se ponen a rapear? He aquí un ejemplo:

Hola chavales, aquí el Ministro Bono rapeando

Si un futuro os queréis labrar
Al ejército os tenéis que alistar,
Una labor humanitaria podréis hacer
Y si hay suerte unos tiros pegaréis

¡yeah! ¡yeah!

Unos hijoputas son los del PP
Como se pasen les vamos a meter,
Zaplana y Acebes son unos subnormales
Cuando les veo pierdo los modales.

¡yeah! ¡yeah!

Seguid vosotros la canción si os da la gana que yo ya no doy más de si.

Pd.: lo de la cabeza tan grande respecto al cuerpo no es más que el fiel reflejo de la realidad, coño que Bono tiene un cabezón que paqué.