Pasó la prueba

Ayer ya no pude aguantar más, generalmente no suelo hacerlo en el curro, prefiero esperarme a llegar a casa y soltar allí todo lo que llevo dentro porque ya sé las prestaciones que tiene mi váter. Pero era una cuestión de vida o muerte puesto que estaba a punto de reventar así que no hubo más remedio de ir al servicio del curro y hacer allí mis necesidades, en este caso una potente necesidad de dos días.

Al menos el servicio está bien, limpio la taza un poquito por si acaso, planto el culo y a plantar un pino, pedazo de pino, vamos que no podía parar, venga a salir. Una vez termino y veo lo que acabo de hacer me entra el sudor frío y una gota de sudor se queda clavada en la parte de atrás de mi cabeza. Joderrrrr, bueno lo primero limpiarme el culete, necesité una importante cantidad de papel, la gota era ya un goterón.

¿Conseguiría tragarse todo esto? No estaba yo muy seguro, en mi casa a veces tengo algo similar y necesito tirar un par de veces, además de hacer uso de la escobilla, pero en mi casa es distinto, esto es compartido y si hago un destrozo el resto de mis compañeros no me mirarán a la cara. Dejé tranquila a la neurona y tiré de la cadena mientras miraba aquél remolino de agua que se llevaba como por arte de magia mi obra, uffff, que alivio.

Puedo decir que tengo en el curro un baño con bastante potencia.

Tequila hardcore

Hoy os traigo una gilipollez que hacen los chavales yankis, que son más tontos que los pelos del culo que ven venir la mierda y no se apartan. Pregunta: ¿cómo se bebe el tequila? Yo pillo la botella y pa dentro pero los mejicanos chupan la sal de la mano, luego el tequila pal buche y al final un mordisco a una rodaja de limón.

¿Y qué hace la chavalería yanki? Como son subnormales profundos hacen esta variante que podéis ver a continuación, y que conste que no es solo un ejemplo aislado:

Pero incluso más hardcore es esto, ya le vale la gilipollez al pavo.

Chuck Norris

Se está hablando mucho de Chuck Norris, de que es un tío muy duro y frases gilipollas sobre él, yo no me voy a entretener en pensar chorradas de ese tipo, pienso otro tipo de chorradas, como por ejemplo si ha tenido toda su vida esa cara.

Así que me he puesto a investigar sobre el tío y he descubierto que no es así, que de pequeño por ejemplo no tenía barba:

Fíjate tu, aunque ya tenía esa pose de tío chungo, lo que no se ve aún muy destacada es la tremenda cabeza que se gasta el tío, vamos que tiene un cabezón tremendo y le tenían que hacer los gorros de vaquero que utilizaba a medida. En la siguiente foto podemos ver ya que le ha crecido la cabeza:

Que guapete esta el tío en la foto con ese peinado, se da un aire a Oliver Kahn, el portero del Bayern de Munich pero este es mucho más chungo y no necesita pegar gritos para acojonar. Como veis ya está más desarrollado el chaval lo que le permite marcar chachas, además sigue la moda de enseñar los pelos en el pecho. De esto se ha hablado mucho, ¿es verdad que se hizo un trasplante para parecer más hombre? Ya sabéis, en aquella época se llevaba eso del pelamen en la pechera y él no podía ser menos para convertirse en un sex-simbol.

El último paso de su evolución física ya la concocéis, la barba, y no ha cambiado en los últimos 40 años, ¿tantos? pues claro, ¿a ver cuántos tacos tiene ya? amiguitos ya es un viejuno aunque no lo parezca porque se echa un buen tiñepelo y una buena crema antiarrugas, pero el tío nació en 1940 así que tiene 66 tacos ahí donde le veis.

Por cierto increíble su página web, mira que es cutre y encima con un Área Cristiana, menuda mierda, yo esperaba encontrarme con una tienda de armas o vídeos de sus peleas más memorables, en fin, una decepción.

La taquilla de Raúl

Ya conocéis a Raúl, y para los que no pues es un compañero del fúrgol y podríamos definirle como uno hombre tradicional, machista y un poco burro de mollera. Últimamente del equipo no voy a hablar porque perdemos todos los partidos así que mejor no digo nada porque me da vergüenza a mi mismo.

A lo que voy, durante las cañas postpartido el Raúl nos explicó como tiene adornada la taquilla del curro. En primer lugar tiene 3 pósters de Raúl (su ídolo futbolístico), un escudo del Madrid, y qué es lo otro, el jefe no les deja tenerlos pero él es un machote y se la suda lo que le diga su jefe. Pues tiene 4 pósters de tías en pelotas que le dan los buenos días todas las mañanas y las buenas noches todas las noches, esto nos lo recalca unas cuantas veces: "es que curro 12 horas". Ahh y se me olvidaba, un póster de Spiderman en la puerta de la taquilla.

Pero la buena vino después, cuando dijo que tenía en las llaves de la máquina con la que trabaja un llavero del PSOE. "Es que lo tenemos porque da buena suerte, y eso que yo soy del PP". Jejejej, mira que nos lo temíamos todos aunque estoy seguro de que no tiene ni puta idea de política. En fin, ya tenemos ratificadas nuestras sospechas: el Raúl es pepero.

Superfrikis

Nueva semana de expulsiones en los Superfrikis en la que ha ocurrido algo sorprendente, habéis expulsado al que había entrado la semana anterior y ese no era otro que el bueno del Menky. Se nota que no os han molado su actitud y amenazas pero yo avisé así que si os hace una visita los que habéis votado en su contra no será por mi culpa.

Lo que está claro es que ya es pasado, y el presente es el nuevo superfriki de nombre Jorgito 1 o 2, ¿por qué 1 o 2? muy fácil, porque tiene dos personalidades, en la 1 es buenecico, tímido, callado pero en la 2 es muy peligroso porque cambia totalmente, se vuelve hiperactivo y con una alarmante tendencia a dar pellizcos en el culo a la gente, preferentemente tíos. Así es el nuevo superfriki, su nombre: Jorgito 1 o 2.

Y ahora un bonito vídeo para hacer unas risas aunque a mi con ver la cara del Jorgito 1 o 2 ya me da la risión, que cara tiene el chaval. Ahhhhh y la ganadora de esta semana ha sido la viejuna Jacinta, enhorabuena a todos sus fans que sé que tiene muchos.

La canción de la semana

Llevo unas cuantas semanas con grupos extranjeros así que ya iba siendo hora de que en esta sección apareciera uno de nuestro país. Así que vamos a hablar un poquillo de este grupo de Getxo llamado Los Zodiacs con su rock enérgico y pegadizo, con letras en castellano y un tufillo mod que ronda en todas sus canciones.

Acaban de fichar por Dro en donde han sacado un disco compuesto por canciones anteriores y algún tema nuevo para dar el salto y mostrar a todo el mundo que son un grupo con talento, que hasta ahora no había tenido demasiada suerte. Lo que está claro es que sus canciones hablan por si solas y para muestra una de ellas, vamos allá con su Nada sabe igual.

Hoy me he levantado generoso

Este post es de agradecimiento a todos los que os pasáis por este blog, muchas gracias porque probablemente sin vosotros ya habría quemado el blog y lo mismo alguna cosa más porque mientras estoy delante del ordenador no ando por ahí zascandileando.

Y en reconocimiento me gustaría regalaros un iPod, no hace falta que me déis las gracias, ya sé que soy muy generoso y que a lo mejor me he pasado un poco pero tranquilos que me lo puedo permitir, sino no lo haría.

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Somos unos morbosos de mierda

Es increíble como va la peña por las mañanas al curro, la primera prueba que tengo que pasar es la de subir al tren para lo cual tengo que vérmelas con los terribles codos de viejas curtidas en miles de batallas y aglomeraciones, siempre victoriosas consiguiendo en un alto porcentaje su ansiado trofeo: un asiento en el que echarse un sueñecito o en caso de ir en grupo rajar y no dejar a nadie leer porque su conversación se te mete en la media neurona que tienes a esas horas de la mañana.

Así pues, todo el viaje logrando abstraerte de las conversaciones de las viejas, de la música maquinera del bakala de turno que lleva el mp3 al máximo de volumen (y aún así seguro que no lo escucha bien) y del tío con el periódico extendido con las dos manos ocupando un importante espacio vital.

Y una vez llegas a Atocha todo el mundo se baja corriendo, hay que achucharse para subir las escaleras, no sé como puede ser tan difícil pero no te libras de un apretujón, la gente está acelerada, ¿qué pasa que todos salimos con el tiempo pegado en el culo? La siguiente prueba es sobrevivir con el poco oxígeno que hay en el metro debido a la cantidad de gente que hay ahí metida, vamos que me río yo de las gilipolleces esas de que se meten miles de personas en un coche, en el metro tenemos más mérito y somos más por centímetro cuadrado.

Del tren al metro hay una marabunta de gente corriendo, pero un momento, ¿qué pasa allí? hay un grupo de gente haciendo un círculo alrededor de algo, me asomo y veo a tres seguratas sobre un tío al que tienen tirado en el suelo y que está gritando, digo yo que algo habrá hecho. Pero, ¿qué hace aquí la gente, no tenían tanta prisa? No entiendo nada, van a toda hostia al curro pisando cabezas si es necesario y luego se paran a ver como detienen a un tío, qué mal estamos.

Estoy mal

Hace poco dejé el siguiente comentario en un blog:

"Hay muchos malos en el mundo aunque no de los malos malos, pero muchos malos hacen el mundo demasiado malo"

Últimamente estoy sembrado.

Ya no necesito el cinturón

¿Qué va a ocurrir con los cinturones, tienen los días contados? Cada vez es más frecuente ir paseando por la calle y al agacharse alguién verle el tanga, calzoncillos o directamente la raja del culo. ¿Está esto bien? Seguramente la Viejuna Jacinta diría que no pero a mi me mola verle el tanga a las tías y casi la mitad del culete en algunas ocasiones.

El problema es que a veces nos quedamos embobados al ver todo esto y como ejemplo el siguiente vídeo:

Y claro, algunas empresas de cinturones se están empezando a acojonar, yo por ejemplo ya me he deshecho del mío. Pero algunos de estos empresarios han empezado a invertir en un producto que pretenden vendernos en los próximos meses llamado Crack Sprackle. Se trata de una masa que te pones en la raja del culo y de esa manera podrás ir con los pantalones caídos y disimularás perfectamente. Pero mejor que veáis el vídeo promocional para haceros una idea de en qué consiste:

Yo quiero entrar en la cárcel

Estamos viendo como meten a un montón de gente en la cárcel en Marbella por ladrones, ellos no quieren pasar las noches entre rejas pero les está bien empleado por canallas. Sin embargo hay otra realidad y es la de aquellos que sí quieren estar en la cárcel pero no les dejan.

¿Cómo? ¿qué si puede haber alguién que quiera dormir en una prisión? Pues va a ser que sí, Eduardo Tagua, un expreso de la cárcel de Albolote en Granada quiere volver a entrar porque dice que le "repugna la calle" y hay "mucho asesino suelto". Si quiere estar dentro no sé por qué no le dejan entrar, no será mejor esto que cometa alguna fechoría y le metan por ello, así evitarían que causara daños a alguién.

Fuente de la noticia: 20 minutos.

Superfrikis

Estoy viendo que mi blog cada vez está perteneciendo más a esta panda de frkis así que creo que voy a pasar de dejarles que escriban un post porque sino al final van a coger demasiado protagonismo, y aquí el que debe tener todo soy yo que para eso el blog es mío.

Sin embargo, seguiremos manteniendo las nominaciones para hacer una cabecer dinámica, y esta semana habéis decidido echar a la mierda al pobre Tommy. Pero atentos al cambio, son la cara y la cruz, era necesario un integrante en la cabecera que diera el perfil de tío chungo y malote, y quién mejor que el Menky.

Se trata de un chaval muy malote que habita en la calle con su pandilla de maleantes asaltagasolineras, tiene un pequeño problema y es que se gasta todas las pelas en joyitas, su característica principal es la falta del ojo derecho que perdió cuando era pequeño por jugar con petardos.

Ya sé que con solo verle os caerá fatal pero como le votéis va a vuestra casa y os pega una paliza. Y el ganador de esta semana es el gran Gafapasta Santi. En la parte inferior de la barra derecha podéis admirarle como superfriki de la semana.

La canción de la semana

A ver cómo hablo yo de este grupo, supongo que todos los conoceréis así que no os contaré gilipolleces del tipo son unos payasos, chulos o engreídos, como siempre me quedo con la música que hacen y paso de tonterías de este tipo.

Sin duda, uno de mis grupos favoritos cuyos dos primeros trabajos ocupan los dos primeros puestos de los discos de grupos actuales que más me gustan. Pues sí amiguitos, hablo de la banda de Noel Gallagher: Oasis, y digo Noel Gallagher porque él es el grupo junto a cuatro acompañantes en la que destaca la voz de Liam, impresionante en algunas canciones pero que el hombre no da para mucho más aunque haga sus intentos de componer canciones.

Hace unos años Noel comentó que solo sacarían un recopilatorio cuando se separaran, bien, pues el recopilatorio ha llegado, su título Stop the Clocks. Eso sí, de momento parece otra de las mentiras dichas por el grupo porque han sacado una nota de prensa diciendo que no van a separarse. Pero lo que está claro es que será el último trabajo con Sony, de cuyos directores Noel dijo que "son unos verdaderos hijos de puta". Pues amiguito, esos hijos de puta parece que os han puesto de patitas en la calle aunque antes de eso explotarán hasta el final al grupo con el recopilatorio que seguro les reporta suculentos ingresos.

Ahora me pregunto ¿algún sello apostará por Oasis y se arrodillará a sus exigencias (desorbitadas para un grupo en decadencia)? Yo no puedo responder a la pregunta pero sí he percibido que el llamado Britpop pasó a la historia, ahora mismo triunfan grupos con un toque punk y ellos ya no están en esa honda. Tampoco lo están grupos como por ejemplo Ocean Colour Scene pero siguen manteniendo grandes canciones, por ello siguen manteniendo cierta solvencia. Pero en el caso de Oasis en mi opinión no es así y creo que algo de esa culpa lo tiene el hermanísimo que se ha puesto a escribir canciones, de las cuales es medianamente aceptable una de cada diez.

Todo esto es opinable pero creo que lo mejor para recuperar cierto prestigio, que ya no sé si será posible, es que Noel escriba un disco enterito y se centre en él. Y si Liam se enfada que le den por culo, así tendremos por fin a Noel en solitario, algo que muchos llevamos esperando desde que escuchamos el Standing on the Shoulder of Giants porque sin duda es uno de los grandes músicos de la década de los 90.

Menudo rollo os he soltado pero seguro que los que hayan seguido a la banda me dejarán comentarios dando su opinión, ahora toca la canción y aunque en otras ocasiones lo he tenido difícil para elegir una, esta es la más complicada de todas, ¿cuáles os gustan? A mi cualquiera de sus tres primeros trabajos, pero voy a decir lo que me gustaría en un futuro, ver a Noel Gallagher haciendo y, también, cantando canciones como el gran Don't Look In Back In Anger, y si es en Oasis mejor que mejor.

Además aprovecharé para enlazar a algunos cuantos amigos y amigas que os tengo en la lista pero que no acabo enlazándoos, y a los que aún no lo he hecho, tranquilos que en la siguiente rondo seguro que os toca. Estos son:

- Watashi

- Dani

- Carmncitta

Julían y el messenger

El miércoles me encontré a Julián con un calimocho en la mano y le pregunté qué tal le iba, hacía tiempo que no le veía y parece que sigue sin curro el pobre. Sin querer acabamos hablando del messenger. Al parecer le da a los cacharros estos, solo espero que no entre en mi blog y descubra que hay algún cabrón que escribe sobre él. Bueno, pues me dijo que está viciado al messenger y que habla con unas cuantas chavalas para ver si se las liga.

- Uyyyyy, ¿pero entonces hablas por el messenger con tías para ligar?
- Pos claro, ¿para qué sino?
- Pues yo que sé, para conocer a gente maja por ahí.
- Buahh para eso ya tengo a mis colegas, yo quiero conocer a tías para follar.
- Jope tío, qué bestia eres, bueno ¿y has quedado ya con alguna?
- Queva, las cabronas no quieren quedar contigo si no les mandas la foto.
- ¿Y se la mandas?
- Pos claro, pero luego me dicen que no quieren quedar.

Plan para dominar el mundo

¿Hay alguien mejor que los taxistas haciendo bolas de mocos? Creo que son unos genios, está claro que será debido al tiempo que pasan en el coche y tienen tiempo para practicar este arte, por eso les salen bien redonditas.

Yo también hago mis pinitos en este arte pero en vez de hacerlo al volante lo ejercito cuando estoy leyendo vuestros posts y no digáis que vosotros no lo hacéis, es un gustazo sacarte ese mocarro que tienes ahí dentro y no te deja respirar. El problema viene luego, cuando lo tienes bien redondito, qué haces con él, los taxistas lo tienen fácil, abren la ventanilla y a la calle. Yo podría abrir también la ventana y tirarlo para abajo pero tardo menos tirándolo a la planta que tengo al lado. A veces los entierro en la tierra y otras veces los dejo en la superficie, digo yo que no será malo porque la jodía cada día está más grande.

Oye ¿no habré inventado sin querer algo para que las plantas se pongan fuertotas? Joder ya lo estoy viendo, contrataría a un ejército de chinorris capitaneados por el Minga cuyo trabajo sería estar sacándose mocos todo el puto día, bueno venga, también os contrataría a algunos de vosotros pero aviso que el sueldo será una mierda porque mientras os sacáis mocos también os podéis rascar los huevos o tocaros el chirri, vamos que el curro no es muy pesado ni muy chungo que digamos.

El siguiente paso está claro, sería hacerse con el control mundial del mercado de fabricantes de fertilizantes y empezar por ahí a dominar el mundo. Aunque pensándolo bien, ¿servirá también para las personas? Lo mismo los que se comen los mocos son más altos, mmmm, el Gasol tenía que comérselos a puñados, esto tendré que investigarlo un poco pero mientras tanto me voy corriendo a patentar la idea.

Mirad qué rico, si es que son para comérselos

El post del Sinesio

Al parecer tengo que contar aquí lo que me apetezca pero no sé cómo empezar así que será con un chistecillo:

Qué le dice Caperuicita a Pinocho cuando están haciendo el 69?
- Mienteme Pinocho !! mienteme !!

Jejjejeje, es bueno, ¿a que sí? jejejejeje. Pos el otro día voy por la calle y me encuentro con un amiguete, el Ramón, y me dice: "que'l otro día te vi con una moza que no veas como estaba de güena, pero Sinesio ¿cómo haces pá echarte esas zagalas? No me ves, por este cuerpo serrano y esta cara tan atractiva que me han dao mis padres, jejejejej. Pos no sé oye, para mi que es porque no me corto con nada, soy un tío alegre, me gusta la juerga y contar chistes. Ahí va otro:

¿Qué le dice una braga a otra?
- Qué coño me pongo hoy?

Jajjajaja, por cierto ¿a que no sabéis quién es el campeón del salto del tigre? Jejejej, pues sí, el menda lerenda. El concurso consistía en lanzarse desde un armario a una cama y lograr meterle la polla a una muñeca hinchable en la boca, quien mejor lo hiciera ganaba, para ello se tenía en cuenta las figuras que hicieras en el aire, la elasticidad, fuerza, velocidad y sobre todo la precisión. Yo gané con un 10 en la final, me dijeron que fue el salto perfecto, no veas la cantidad de señoritas que tenía detrás de mi después del evento. Jajajaj, me decían: "Sinesio, guapo, como me gusta tu cresta", jajajjaja. Mi cresta, jjejejej, no saben nada las picaruelas.

Hablando del Ramón de nuevo, una vez nos fuimos a una casa rural de esas, cada uno íbamos con una muchacha que eran nuestras churris en esos momentos menos él que no se come un rosco, a eso de las 3 de la mañana escuchamos gemidos, así que cogí mi cámara por si era una de esas casas encantadas y a que no sabéis lo que vimos, jjejejeje, mejor que lo veáis vosotros mismos:

Ahhh, pero me despido con el último chistecillo que este es bueno, de verdad:

- Josefa, ¿el clítoris lo tienes pegadito al ano?
- No...
- Ahh mierda, te estoy chupando una hemorroide.

Niños pegamaestros

¿Hasta dónde vamos a llegar? Creía que había visto todo de esta juventud pero lo que no me creía que iba a ocurrir es que le zurraran a sus profesores. Esto es terrible, tenemos a un montón de chicos y chicas que no respetan la autoridad de sus profesores, padres ni de los curas de sus barrios.

En mis tiempos a los maestros se les tenía un gran respeto, eran la voz de la sabiduría y como tal tenían un halo de superioridad, es más, cualquiera que se saliese lo más mínimo del marco normativo le enseñaban rápidamente lo que era la disciplina. Había veces que no quedaba más remedio que darle algún coscorrón para que aprendiera por las malas porque no lo hacía por las buenas.

¿Pero ahora qué pasa, cómo pueden enseñarles cosas a los niños? Primero no les interesan; segundo, ya no les da miedo que los padres se enteren de que catean; tercero, saben que los profesores no pueden hacerles nada si ellos se niegan a hacer lo que les dicen; cuarto, a veces los padres son peores que los niños y están peor educados; y quinto, los niños de hoy en día son unos gamberros.

Además con que en una clase haya dos o tres de estos hijos de satanás ya se verá afectada toda la clase así que alguién puede decirme ¿qué puede hacer un maestro ante estos animalitos?

Rara rara rara

Como sabéis hace poco me cambie de curro, de momento no me arrepiento en absoluto porque ahora mismo dispongo de más tiempo libre y ya todo el mundo me dice que me ha cambiado la cara e incluso me ven más gordo. Bueno esto no sé yo porque me sigo encontrando igual de peso, además ahora tengo más tiempo para hacer deporte.

Y de lo que no me puedo quejar es de los compañeros, bueno de algunos sí, pero sobre todo no de una, ¿por qué? a ver los mal pensados que no me gusta nada, de hecho me saca 15 años y no es mi tipo pero tiene unas cosas que no puedo evitar contaros. La tipa es una friki de cuidado, viste un poco viejuna, es bastante católica (al menos eso creo) y va con la madre a todos lados.

Algunas de sus frases que más me han impactado son estas dos:

- "Yo sólo dedico para descansar los viernes por la tarde, que divertirse dos días a la semana es mucho".

- "(31 de octubre) Mañana es fiesta, pero es día de visitar cementerios, [...] yo voy a visitar tres, y eso que me escaqueo de uno que está en Salamanca, jejejeje".

Superfrikis al rescate!!!!!!!!!

Ale pues ya lo habéis logrado, desde la semana pasada sabíamos que el tarado Leoclino se iba a pirar esta semana y bien que habéis hecho porque a mi ya no me molaba tampoco, ya sabéis donde va, a la Isla de la Mierda.

En su lugar entra una chavala muy maja, y que conste que no lo hago por temas de paridad pero la viejuna ahí solica representando a las tías necesitaba a otra mujer que la acompañara. Y qué mejor que la Norma, el nombre se lo puso su padre porque estaba enamorado de la Norma Duval pero como veís la chica se salió más a la hermana de esta, la Carla Duval que es más fea que la anterior plantilla de mi blog. Eso sí en el cole se hizo respetar porque respartía unas hostiejas muy serias, hasta a los zagales les ponía firmes, de ahí que cuando alguién tenía alguna duda sobre algo se impusiera en el cole la frase: "lo que diga la Norma". Pero eso no duró más de un curso porque llegó el gafapasta empollón de turno y dijo: "sí pero como no está escrita esa Norma no me sirve", así que se unieron unos cuantos empollones y la pegaron una paliza que la dejaron la cara echa un cisco.

Pues nada ya tenéis nueva ídola, y vuestro ídolo friki esta semana ha sido el Pelopunta Sinesio, aunque empatado con Rapha y la Jacinta, pero como el Rapha ha entrado esta semana y en estas tres semanas el Sinesio tenía menos votos pos ale, es el friki de esta semana. Así que tendréis un post esta misma semana, miedo me da, a ver que nos cuenta pero me parece a mi que va a tratar sobre ligues, tías en pelotas o chascarrillos verdes, me estoy planteando censurar parte de lo que escriba pero vosotros mandáis así que tenéis la última palabra.

Y de bola extra un vídeo para levantaros el ánimo, no importa lo mierdecillas que seáis en el mundo porque con energía y ganas se pueden tumbar a los más altos.

La canción de la semana

Vamos a recordar a uno de los grandes grupos de la primera mitad de los 90: The Boo Radleys, englobados dentro de la avalancha de grupos británicos, movimiento conocido como brit pop fueron unos de los más creativos aunque no tan populares como los Oasis, Blur, Pulp o The Verve.

Eso sí, su tercer trabajo, Giant Steps editado en 1993 tuvo una tremenda repercusión, no sólo en el Reino Unido sino en todo el mundo, incluido los Estados Unidos, en 1995 sacaron el disco titulado Wake up!, el más britpopero de todos y que más me gusta de su discografía. Así que os dejo con una de las grandes canciones del álbum: Find The Answer With In. Pero qué bien suena, joder esto es música aunque el estribillo se repita tropecientas veces.

Y los posts que más me han molado esta semana son los siguientes:

- La boca del pez: En el metro

- Nymphalis by Xufeta: Lunes de mierda

- ¿Pasaremos por el In and Out?: Leyendas marranas

Los viejunos también tienen cosas buenas

Chasky, ¿por qué te metes tanto con la gente mayor, qué te han hecho para ser tan cruel con ellos?

Yo no me meto con ellos, simplemente me río de algunas de sus formas de actuar pero es que además me caen bien los jodíos, de hecho algún día me gustaría ser un viejuno y vivir un porrón de años.

Aquí unas viejunas saludándome al pasar (se notan que me quieren)

Por ejemplo hoy voy a decir una cosa que tienen positiva. Imaginaros que os juntáis unos cuantos amiguetes jóvenes, os sentáis a tomar algo y no decís ni una palabra porque no os apetece decir nada, es inevitable que se cree una situación extraña, de tensión, y al final acabáis hablando de gilipolleces. Los viejunos no tienen ese problema, se sientan, se beben su vinito o su refresco, miran a la nada, no dicen ni una palabra, son felices y no tienen que abrir la boca, el hielo puede estar ahí todo el tiempo que quiera que no lo van a romper.

En algunas cosas nos sacan ventaja, se nota que la experiencia es un grado.

Muerto de risa

Primero os quería agradecer que me hayáis elegido como friki de la semana, es todo un honor y espero que eso traiga consigo un aumento de pelas por parte del rata del Chasky. Pero bueno, vamos a lo que nos toca, hoy traigo una noticia impactante.

Al parecer ha muerto un tío mientras estaba grabando un programa para la tele de esos de bromas ocultas y gilipolleces del tipo. Al oir la noticia me he puesto en marcha para averiguar un poco más sobre el asunto y he descubierto que el muerto de nombre Edgar Augusto trabajaba para la cadena de televisión americana La cabra feliz, dedicada casi en exclusiva a programas de humor.

El pobre tenía que hacer de todo, desde vestirse de Trasildo con los pelos para arriba (hasta allí llega ya la repercusión de su primer post donde es considerado un ídolo) a dejarse depilar los pelos del culo a tirones por una pandilla de gamberros. Lo que no sabía es que iba a cascarla el día menos pensado cuando solamente tenía que meterse en un buzón y tirar las cartas que la gente metía para afuera. Pero no solo ha llegado hasta aquí mi investigación sino que después de chantajear al segurata de la tele conseguí robar la cinta de vídeo con las imágenes del suceso, ojo al vídeo que es acojonante.

Bichos en ámbar

Supongo que alguna vez habréis visto algún insecto en una piedra de ámbar, pues bien yo con mi cámara también puedo sacar imágenes que simulen el mismo caso, para ello es necesario un vaso con líquido naranja dentro y esperar a que se pose algún bicho en él. He aquí un ejemplo, dentro del vaso había zumo de naranja:

Como veis para practicar no está mal pero el efecto queda regulero, pero qué me decís si probamos con un líquido dorado, la bebida de los dioses, fijaros que peazo de foto, quizás una de las mejores que he hecho hasta ahora, y es que con una buena cerveza todo sale mejor.

Argucias de un médico veterano

Apúntate esta técnica médica Doctor JB por si algún día tienes que echar mano de ella.

El otro día un colega mío tuvo que ir al hospital de urgencias, el pobre llevaba una semana sin cagar, yo le decía: "joer tio si es muy fácil, solo tienes que dejarte llevar y saldrá como por arte de magia". Pero nada que por más que empujaba y hacía fuerza no lograba hacer nada, ya se le estaba poniendo cara de cagón Gualberto (recuerdo al último friki expulsado).

Hasta fue a la farmacia a comprarse un producto de esos para cagar pero nada, que ni por esas así que no le quedó más remedio que ir al hospital. Allí le hicieron unas cuantas pruebas y el médico, ya curtido por la experiencia, le dijo que estaba embarazado y a punto de parir, a mi pobre colega le entró tal estado de nervios y acojone cuando le llevaron al paritorio que se cagó de miedo.

El médico, todo chulito, añadió: "No hay tío con el que no funcione".

Los superfrikis

Cambio en la cabecera, al final por una tremenda mayoría habéis decidido enviar a la Isla de la mierda al cagón Gualberto, se nota que le teníais ganas. Bueno pues ya lo habéis conseguido y en su lugar entra Rapha, un gordito al que le gusta un puñado Raphael (de ahí el nombre con el que se ha querido dar a conocer aquí) y Doraemon, el gato cósmico por eso no se separa de su inseparable gorra con hélices, y hay que ver qué patillas gasta el mozo.

Por otro lado, el superfriki de esta semana ha sido el gran Chino Minga, tendréis un post suyo próximamente.

Además para empezar con buen humor la semana vamos a ver un interesante vídeo, como sé que a muchas de vosotras y vosotros os mola George Michael os voy a poner un vídeo inédito que grabó en la India con una cantante local.

No sé porqué me recuerdan un poco a Pimpinela y podéis seguir votando esta semana a vuestro nominado para abandonar la cabecera del mejor blog del mundo.

El post de la semana (con meme musical incluido)

Good Morning Good Morning, no me apetecía hacer este meme porque últimamente I'm So Tired that I'm only sleeping, ¿Doctor Robert estoy bien? vale ya que me quedo sin canciones, allá vamos:

Escoge una banda/grupo favorito, y responde sólo con títulos de sus canciones.
Escoge 5 personas para que sigan el test, sin olvidar avisarles de que han sido elegidos.

Cuestionario hecho por: Chasky
Nominado por: En la oscuridad de la noche y Aiyana.

Banda o grupo elegido: The Beatles.

¿Eres hombre o mujer?: I am the walrus making the Revolution.

Descríbete: Tell Me Why ?, well, Do You Want To Know A Secret ? I am The Fool On The Hill.

Qué sienten las personas acerca de ti: Here, There And Everywhere, Everybody's Trying to Be My Baby but they Can't Buy Me Love.

Cómo describirías tu anterior relación sentimental: Another Girl In My Life.

Describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: I'm Happy Just To Dance With You (for example Twist And Shout), I've Got A Feeling And I Love Her.

Dónde quisieras estar ahora: Sailing in a Yellow Submarine through a Sea Of Monsters with a Octopus's Garden.

Cómo eres respecto al amor: A Honey Pie and I say Words of Love that leave A Taste Of Honey.

Cómo es tu vida: I'm a Loser, but In My Live I have Rock and Roll Music and my blog.

Qué pedirías si tuvieras un solo deseo: Money but You Never Give Me Your Money, I like people will say me, Baby You're A Rich Man and our Sun King.

Escribe una cita o frase sabia: Wait, Because Tomorrow Never Knows and always Think For Yourself.

Ahora despídete: Good Night and this is The End but friends, I'll Be Back.

En este post habéis podido ver 37 canciones de The Beatles, cada una está enlazada con un vídeo de Youtube en el que encontraréis vídeos de directos, películas, versiones... Y la canción de la semana tiene que ser a la fuerza una canción del mejor grupo de la historia, el problema que tengo es que no tengo una canción favorita, son unas cuantas pero el Strawberry Fields Forever sin duda es una de ellas.

Y a partir de ahora junto a la canción de la semana voy a enlazar los tres o cuatro posts que más me han molado de vuestros blogs, esta semana me quedo con estos:

- Aldea Pingüino: ¡¡¡Navidad, Navidad, dulce Navidad!!!

- Partiendo la pana: Mi primera experiencia.......

- Ramificaciones oseas: Cafeinómanos anónimos

Julián tiene una cita

Para los que me seguís desde hace poco os resumo quién es Julián y para el resto os refresco la memoria, se trata de un chaval que bebe calimocho mientras nos ve jugar al frontón, un poco peculiar y que además quiere estrenarse.

El otro día Julián nos dijo que tenía una cita por la noche, se trata de una chica que conoce un amigo suyo y que según el es ninfómana, por ello estaba más contento que ná porque lo mismo se estrenaba por fin: "Yo la cojo, me siento en un banco, me la subo encima y ale".

Pero nosotros le damos unos consejillos: por ejemplo le ofrecemos condones pero él dice que tiene una caja en casa (a ver si usa alguno esta vez), le decimos que tiene que ir bien vestido y darle buena imagen a la chica pero él dice que va como siempre, va de rapero con gorra, eso sí, se duchará. También le decimos que tenga cuidado con ella a ver si al final pasa de 0 a 100 en unos días y le acaba desgastando por completo pero él dice que tiene los cojones llenos y que si quiere polla la tendrá. Muy fino el chaval.

Este miércoles le volví a ver y por su puesto le pregunté sobre su cita, el resultado fue que la tía le dejó tirado, y por una vez creo que no voy a reproducir textualmente lo que dijo de ella.

Educación o antieducación

Que importante es la educación de los niños, además hay que tener mucho cuidado con lo que se les dice porque lo absorven todo y en esta edad son muy influenciables, y quizás una etapa decisiva en su vida aunque la adolescencia también tiene su miga (las niñas comen mucha por cierto porque dicen que crecen las tetas).

Después de esta moralista introducción, que no comparto por supuesto pero como la he escrito me la tengo que tragar con patatas, vale ya cojones, a lo que voy, estoy en el metro y le dice una jincha a un niño de dos años:

- ¿Dónde vamos a comprar chicles?”
- Al chino – responde el niño.
- ¿Y qué le tienes que decir?

El niño no responde pues no se sabe la respuesta, es el momento de enseñarle como debe hacerse puesto que lo grabará en su pequeña cabeza y lo repetirá cuando se le presente esa ocasión. Y ahí va la jincha, amiga de la madre del niño que les mira riéndose, a explicarle como debe hacerse:

- Tu chino de mierda, dame un chicle o te mato.

Ejem, horrorizado me quedé.

A ver qué nos cuentas Trasildo

Holaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ya que tengo la oportunidad de escribir algo aquí quiero demostraros que notoy loco, que no que no, que no estoy loco, ¿a que no? Pos no, los locos son los demás, e insensatos porque no me ven como un ser superior, que es lo que soy. Os podéis creer que el otro día estoy tirado en la calle y me entran ganas de mear, a ver ¿vosotros que haríais? pos claro, mear, que hacérselo encima es de guarros, y la gente va y me insulta, no me jodas que gente más cerda hay por ahí.

Además digo yo, por qué los perros pueden cagar en la calle y yo no, joder que cuando estás por ahí me fastidia tener que entrar a un bar y echarme un chispazo al buche, que no estoy acostumbrao a beber, pa poder giñar. Pos no me sale del ojete, lo hago en la calle y ya está, eso sí, meto el tordo en una bolsa, que dejarlo ahí es de guarros. Y aprovechando ya la oportunidad quería mostraros una de mis obras, porque yo soy un artista, se llama huella sobre mierda fresca, la podéis comprar por 3.000 leuros de ná.

A ver qué más os puedo contar, ahhhhh sí, que me gusta la música también, mi grupo preferido es Lujuria que me he enterado que le mola a la Carmen Calvo, la jefa de cultura del gobierno, y qué más qué mas, mmmmm, esto no se lo contéis a nadie, estoy enamorado de Curri Valenzuela, mmmmmm como me pone su perfume, creo que se llama Cologne de Demagogia.

Ta luego troncos y troncas, qué mal suena lo de troncas, bueno ta luego pibitas y me tenéis pa lo que queráis que cuando estuve metío en la loquera, donde era el puto amo, pasé mucho hambre y ahora necesito recuperarme.