jueves, 31 de mayo de 2007

Los juguetitos de los niños pijos

Mi madre siempre nos estuvo diciendo a mis hermanos y a mi que teníamos demasiados juguetes, que solo jugábamos con la mitad y que iba a tirar unos cuantos. Lo cierto es que a mi no me parecían demasiados por aquel entonces, además basta que te tiraran algo para que lo echaras en falta y te mosquearas con ella.


Pero para juguetes los de estos niños pijos, el niño es yanki y la niña inglesita, por supuesto sus padres se han preocupado de que no desentonaran con los colores de la habitación de juegos, porque claro para tener todo esto necesitan una habitación solo para ello.

miércoles, 30 de mayo de 2007

Banquete de almóndigas

Como sabéis curro por la mañana en un lado y por la tarde en otro, trabajo con mi compañera María en ambos sitios y solemos comer generalmente en el segundo curro, en una habitación que nos sirve de cocina y comedor. Ayer era el cumpleaños de dos compañeros y ya el día anterior nos recordaron que iban a invitarnos a comer, llevarían un poco de embutido, unas tortillas, en fin algo para picar y un par de tartas. Sin embargo a María se le olvidó y se trajo comida de casa, en concreto un táper de almóndigas (sí, digo almóndigas porque la RAE también reconoce la palabra y sin duda saben mejor que las albóndigas).

Terminamos de trabajar a las tres y hasta las tres y media no llegamos a la cocina que antes os mencionaba y en la cual devoramos la comida que llevamos todo el día en nuestra mochila. El caso es que a eso de la una yo estaba que me moría de hambre, “¡¡¡uffff que regomello tengo!!!” – no paraba de decir hasta que ya harta, María me dijo: “pues si quieres puedes comerte mis almóndigas”. Me lo pensé un poco pero finalmente accedí a ello con la condición de que me acompañara a semejante festín; ella, en una situación gástrica similar a la mía, es decir, salivando ya con la solo idea de echarse una almóndiga al gaznate no se lo pensó mucho y dijo: “al ataqueeeeeeee”. He de apuntar que tenemos la suerte de disponer de un despacho para nosotros solos.

Aquí las protagonistas del post

Pero había un problema, bueno más bien un pequeño escollo que separaba a las almóndigas de nuestras bocas salivantes y era que no disponíamos de tenedores, evidentemente el hambre es más poderoso que las buenas maneras y los dedos son unos perfectos utensilios para enganchar bolas de carne picada. Y allí nos pusimos los dos a comer almóndigas con unas estupendas patatas fritas cortadas en daditos que servían de perfecta guarnición. Entre bocado y bocado soltaba expresiones como: “ufff que ricas están”, “joder que hambre”, “a tu madre habría que hacerle un monumento por lo bien que cocina”.

En este momento de éxtasis llaman a la puerta, se me resbala una almóndiga que intentaba pescar, mi compañera cambia el color de la piel hacia un tono rojizo y yo me quedo petrificado. “Hola chicos, venía a comentaros que…” – dice la jefa entrando en el despacho. No sabemos qué hacer, hay un momento de tensión, me resbala un goterón de sudor desde la coronilla hasta el cogote y solo a mi se me ocurre decirle a la jefa: “¿Quieres una almóndiga que están muy ricas?”. Ella se me queda mirando y me responde: “No, muchas gracias, voy a comer dentro de un rato”. Al final nos explicó una cosilla y se marcho mientras yo volvía a dirigir la mirada hacia la almóndiga que antes huyó entre mis dedos, ya habrá tiempo después de pensar en el ridículo hecho.

martes, 29 de mayo de 2007

Vicente: ¿Por qué están las teclas de los ordenadores distribuidas de ese modo?

Supongo que todos os imaginaréis el origen de que las teclas de los ordenadores estén distribuidas de la forma actual, ¿no sería lo más lógico que estuvieran ordenadas de manera alfabética? Seguramente ahora lo estarían si no fuera por los antecedentes de los teclados, evidentemente estoy hablando de las máquinas de escribir.

Uno de los problemas de las máquinas de escribir (y los que las llegamos a utilizar lo sabemos) es que cuando ibas muy rápido a veces se nos atascaban los martillos (pieza que impactaba en la cinta con tinta para marcar la letra en el papel). Esto se debía a que había una zona común para el desplazamiento de los martillos que se repetía con mayor frecuencia al pulsar teclas cercanas puesto que tenían un mayor recorrido común. De manera que para evitarlo había que alargar el tiempo entre que apretamos una tecla y lo hacemos con la segunda.

Así en 1869, Christopher Latham Sholes patentó una máquina más eficaz que todas las anteriores, que acabaría imponiéndose, y que tenía un tipo de teclado que luego sería aceptado como estándar. Colocó las letras que se usaban con mayor frecuencia en posiciones lo más alejadas posible para disminuir el número de atascos y así permitir aumentar la velocidad del mecanografiado. La distribución es conocida como QWERTY por las seis primeras letras de la fila superior de letras.

Posteriormente se hicieron nuevos estudios que demostraron que había otras formas mucho más efectivas que la propuesta por Sholes, sobre todo porque en cada idioma las letras que más se repiten son distintas, pero se mantuvo este estándar. Con la llegada de los ordenadores las letras de los teclados se colocaron de la misma forma a pesar de que ya no existía el problema de atascos.

Fuentes:
http://www.caravantes.com/arti03/teclado.htm
http://www.cienciateca.com/ctsqwerty.html
http://www.1de3.com/portal/modules.php?name=News&file=article&sid=201

lunes, 28 de mayo de 2007

Vuelvo al mundo de los memes

Sé que tengo memes por ahí que no he hecho, pido disculpas pero es que no dispongo de demasiado tiempo como para hacerlos y además tenía prioridades a la hora de contaros cositas, es que tengo la cabeza que me salen ideas por todos los sitios y si no las plasmo en forma de post rápido se me olvidan. Es lo que tienen vivir con una sola neurona, no creáis que es fácil aunque todo es acostumbrarse. Así pues quiero anunciar al mundo de los memes aunque por favor no os clavéis demasiado y ahora me los paséis todos a mi.

Este meme quiero usarlo para rendir homenaje a mis zapatillas (que por cierto me costaron sus buenos dineros) y aunque al principio las cabronas parecían un poco remilgadas por fin están empezando a acumular mierda, incluso pienso que les mola embadurnarse de todo lo que pillan en su trayectoria. Al fin y al cabo es lo que quería, unas zapatillas mierdosas con una capa protectora para aguantar más tiempo en mis pies.

El meme viene de Déjà vie y se trata de poner fotillos de mi calzado asi que ahí van dos:


Y por supuesto voy con los calcetines a juego, faltaría más:


Y ahora a nominar, vamos a ver, mmmmm, se lo voy a enchufar a Kay, Alana y Marisa. Ale, tres chicas como tres soles que nos van a enseñar que se ponen en los pies.

domingo, 27 de mayo de 2007

Los superfrikis

Esta semana la cosa ha estado clara desde el principio, Joventino ya no mantiene el orden en la cabecera, ha perdido autoridad en la misma así que no le queda más remedio que abandonarla. Él era el único que intentaba poner orden pero ahora en su ausencia me temo que reinará el caos, bueno, como nos gusta el caos seguro que nos lo pasaremos bien. Su hueco lo llenará una persona que dice que viene de Plutón, fijaros que ni siquiera es de nuestro sistema solar, que fuerrrrte!!!. Ahhhh y en la tierra le llaman Sr. Grabiel.

Pues sí amiguitos, por una cuestión de marketing he abierto el blog también a gente de fuera de nuestro planeta porque aquí no somos racistas y cualquiera es bienvenido y mi contador de visitas lo agradecerá. La única condición para formar parte de la cabecera es ser un frikazo y este lo es con creces. Entre vosotros y yo (y que no salga de aquí) el Grabiel es un viejuno que vive en el pueblo que hay al lado del de mi padre pero él está emperrado en que es de Plutón. Tampoco le vamos a llevar la contraria porque te arrea con su arma extraterrestre forrada con tres colores distintos de cinta adhesiva en cuanto ve que te estás riendo de él.

Además siempre va con su reloj (interestelar, por supuesto) colgado al cuello, de fabricación casera y sus zapatos, a juego con los colores del bastón, que lustra todos los días porque dice que cuando vengan a por él tiene que estar guapo. Por cuestión estética también lleve esas gafas, que le tocaron en una tómbola, ya que no tienen ninguna otra utilidad. Según cuenta está aquí en misión de espionaje, reuniendo información que le será de utilidad a su civilización plutoniana para invadirnos, y no para destruirnos, porque dice que allí están enganchados a las series de Ana Obregón y solo por eso merecemos sobrevivir. A la Ana Obregón tienen pensado nombrarla jefa del planeta Tierra que a partir de entonces ya no se llamará Tierra sino Silicon Valley.

Como véis el Grabiel está un poco zumbado pero como no es tonto se ha adaptado rápidamente a nuestras costumbres, le gusta el jamón, el buen vino y pasarse las horas muertas viendo como trabajan los obreros en las obras. Además ya ha adoptado como propio el buen vestir español, calcetines hasta arriba y pantalones hasta donde dé el tiro, como Dios manda. Pero también sin querer le han empezado a gustar las mozas terrícolas, fijaros sino en la sospechosa mancha blancuzca del pantalón.

Qué más, qué más, ahhh sí, la menos votada esta semana ha sido la viejuna, la Señora Jacinta que es como la gustan que la llamen, empatada con el Pelopunta Sinesio. Y también dar las gracias a Kabukimen, secretario oficial de este blog, por ayudarme a completar el cuadro de frikis del viernes porque me había olvidado de poner a un puñado.

sábado, 26 de mayo de 2007

La canción de la semana

Lo vengo diciendo desde hace mucho tiempo, ahora mismo el nivel musical de este país es muy alto aunque es una lástima que mediáticamente solo se vea la mierda. Hoy vuelvo a traer a esta sección a un grupo español de los buenos, de los que deberían ser grandes pero es lo que tiene mantenerse firmes a las ideas y a su forma particular de hacer música y escribir canciones. Hoy los barceloneses Love of Lesbian.

Acaban de sacar su quinto disco titulado Cuentos chinos para niños del Japón, un discazo que cuanto más lo escuchas más te atrapa y que llevo oyendo toda la semana (aunque lo he ido alternando con Lovin' Spoonful, el último de The Polyphonic Spree, Stars y los madrileños Shane). Sin duda ha sido mi disco de la semana y más tras leer algunas respuestas a entrevistas que les han hecho:

Este disco es muy bueno y quizás un par de discos de esta calidad os permitirían vivir de la música...
Santi: Creo que los que estamos en este mundo, los músicos, la prensa especializada, tenemos una concepción de este país que no es cierta. El pop en este país es Bisbal. Pensamos que hay cosas que deberían vender 200 mil copias pero no es así. El pop comercial en España es algo esperpéntico. Raphael, Bisbal son personajes que además de hacer música tienen un punto frikie que hace reír. Si no eres de este palo nunca pasarás la cota que han instalado Los Planetas.

¿Y qué es lo que falla?
Santi: Faltan radios, por ejemplo. Sacas un disco y puedes salir un mes en Radio 3 o quizás tu vídeo aparecerá en MTV durante un tiempo, pero no hay una continuidad. La Oreja de Van Gogh o El Canto del Loco pueden vivir de esta promo porque sacarán 6 ó 7 singles y vídeos, estarán de promo más de medio año...

Fuente: MTV, tras la publicación de su disco Maniobras de escapismo.

¿Cómo estáis de cerca/lejos de salir del anonimato y llegar a masas?
Uufff. Mi madre dice que no se mover el culito como el David Bisbal. Quizás tiene razón, y todo se basa en saber mover el culito. Mi madre es una sabia. Ahora en serio, Love of Lesbian suben con el boca a boca. Eso nos mola.

Fuente: Movida Galega, tras publicar su segundo disco.

Sus canciones destilan ingenio, profundidad y frecura, pero sin duda uno de sus fuertes es el humor y un grado de frikismo muy bien considerado en este blog, como prueba de ello el vídeo que ha hecho Joanra, el bajista del grupo que según he leído por ahí se le ocurrió la idea después de intentar atracar un banco. Son la leche. Así que nada, aquí tenéis el vídeo de Me amo, hay que ponérsela todos los días al levantarnos para empezar el día con la autoestima por las nubes.

viernes, 25 de mayo de 2007

jueves, 24 de mayo de 2007

El voto de Sorderita

Como ya sabéis me he ganado una cañita en el concurso del blog La vida surrealista de un universitario corriente. ¡Bien! Quería dar las gracias a todos los que me habéis votado y a los que no también, en general doy las gracias a todo el mundo (ale que hoy estoy generoso). Tengo algunos compañeros del curro de mi entorno más cercano que conocen la existencia de mi blog, de hecho lo visitan a diario y a veces dejan algún que otro comentario. Ese es el caso de Sorderita al que tengo sentado a mi derecha en el despacho. En cuanto se enteró de lo del concurso me quiso votar (quizás también debido a mi insistencia a que lo hiciera). Así que me dice: en cuanto llegue a casa te voto. De puta madre - pensé yo, un votito más.

En esto que me llega ayer y me dice que me había votado, muchas gracias – le respondí. Pero a continuación me empieza a explicar la forma en que logró realizar ese voto. Estaba él delante del ordenador para seleccionar mi nombre y darle a votar cuando se le pira la conexión a Internet. ¿Y qué hace? Otros se mosquearían y refunfuñando se habrían puesto a ver la tele. Pero él no, coge el teléfono y llama a su proveedor de Internet:

- Hola, buenas tardes, mire señorita es que no tengo conexión a Internet.
- Lo sentimos mucho pero en estos momentos en su zona se ha producido una avería en bla bla bla.
- Jope, ¿y cuánto va a durar el problema?
- Estamos trabajando en ello y esperamos solucionarlo lo antes posible.

Una putada, ¿verdad? Mi voto estaba en juego y él haría todo lo posible por efectuarlo así que se puso a pensar, tuvo una idea y rápidamente la puso en práctica:

- Perdone, ¿usted desde su puesto puede conectarse?
- Sí, claro, tenemos salida al exterior.
- ¿Me podría hacer un favor?
- Dígame
- Mire, necesito votar en una página, no tardará nada, solo tiene que poner en google Chasky y pinchar en el primer resultado de la búsqueda. Ahí verá que debajo de la última entrada hay una imagen que pone algo de vida surrealista, si pincha en ella irá a otro blog en el cual hay una encuesta. ¿La ve?
- Sí, ¿a quién quiere que le dé el voto?
- A uno que pone Chasky.
- Sí, le veo, pues ya está.
- Jo, muchas gracias, eso es todo lo que quería hacer esta tarde con Internet.
- De nada, adiós buenas tardes.
- Hasta luego.

Cuando me lo contó no podía creérmelo, hay que ver lo que hacen algunos colegas para que gane una caña.

miércoles, 23 de mayo de 2007

Chino Minga en Birmania

Al parecer hace un par de años nacieron dos crías de tigre de bengala (un tigrecillo y una tigresilla) en Rangún, capital de Birmania, el problema es que su madre les encontraba tan ricos que se los quería comer, de hecho se zampó a su hermanito. Así que los cuidadores del zoo decidieron separar a los bebes tigre de su mami, pero había un problema muy gordo, ¿quién iba ahora a darles de comer?

Y es aquí donde salió una señora llamada Hlaw Htay, ofreciéndose voluntaria para dar de mamar a los animalillos, les daba la teta cuatro veces al día durante media horeja pero ¿qué es de aquellos bichos, sobrevivieron, se comieron a la mujer cuando se hicieron grandes? Estas y otras respuestas hoy en Minga viajero.

Hola amigos, cuando me vine para este país lo primero que me ha llamado la atención es que ya no se llama Birmania, ahora es Myanmar, lo segundo es que la capital ya no es Rangún (o Yangon) sino Naypyidaw, la forma de gobierno es una dictadura militar comunista con continuas violaciones de los derechos humanos. Bueno un lío que te cagas pero uno tiene suficientes tablas como para manejarse en cualquier sitio. Fui al zoo a ver que fue de los bichos y me llevaron ante ellos, allí estaban los dos cabrones, más grandes que un servidor y con unos dientes cojonudos.

Lo que me sorprendió es que había una casita al lado del recinto de los tigres, me dijeron que allí vivía la tía que les había dado de mamar. Joder pues vamos a verla a ver qué se cuenta. Me la encontré echándose la siesta pero fue muy amable conmigo, me invitó a una taza de té y por la manera de mirarme sospecho que la ponía cachonda. Me dijo que sus hijos humanos y su marido murieron por sus hermanos de cuatro patas, los expertos la dijeron que fue debido a que sentían celos y se los merendaron para ser el centro de atención de su mami adoptiva. ¡Cojones con los animalitos! Por eso ahora vive al lado de ellos y varias veces al día va a hacerlos una visitilla y hacerles unos mimitos y unas carantoñas, pero la Hlaw dice que son inofensivos y no hacen nada así que me metí en la casa de los animales y me hice una foto con uno de ellos.

Aquí con el tigre todo acojonado, tenía la pilila botón del miedo

Por último tenía una duda, ¿cómo tendría los pezones la pobre señora de dar de comer a los "chiquitines"? así que no me pude aguantar y le dije: ¿oye me enseñas las tetas?. Por supuesto - me dijo ella quitándose el vestido y dejándome ver su cuerpo desnudo. El resto os lo podéis imaginar, por cierto los pezones los tenía destrozados pero hay que ver lo buena que estaba.


Fuente de la noticia: ABC

martes, 22 de mayo de 2007

Los locos aficionados a los toros

Respeto a los que les gusten las corridas de toros pero mi opinión es que es una tradición, fiesta o como se le quiera llamar que no cuadra dentro de la sociedad actual. No entiendo que a un animal se le haga sufrir solo por el mero hecho de divertirnos, al igual que las peleas de gallos, de perros o de otros animales.

Pero no solo quiero decir esto, es que además estoy empezando a sospechar que los aficionados a los toros se acaban volviendo locos, además de unos frikis de cuidado. Y tengo dos ejemplos para demostrarlo.

En la plaza Santa Ana de Madrid a veces encontraréis a un hombre sentado en sus bancos, suele ir acompañado por un cartón de vino, con americana y pantalones de vestir gritando: "¡¡¡Tengo entradas para la corrida de toros en las Ventas de esta tarde!!!". Pero es que he comprobado que es mentira, no hay ninguna corrida de toros programada para esa misma tarde. A pesar de todo, lo mismo tiene unas entradas falsas que vende a los turistas tomándoles el pelo, aunque me da a mi la impresión de que lo que le pasa es que le falta algún tornillo.

Pero más sorprendente aún es el viejuno que se me cruzó la semana pasada, iba por la calle con una sonrisa de oreja a oreja y, cómo no, se me queda mirando y me grita: "Dicen que se ha retirado Curro Romero", pero sin tiempo a que le responda lo hace por mi: "Pero cómo se va a retirar si nunca se ha acercado". Así que yo que vosotros no me aficionaría mucho a los toros porque podéis acabar como estos dos.


Y no olvidéis votar en el concurso del Chico Surrealista que mañana cierra las votaciones
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lunes, 21 de mayo de 2007

¿Por qué mi vida es tan surrealista?

Como algunos ya sabréis hay en la blogosfera un universitario que dice que su vida es surrealista, el coleguilla ha convocado un concurso de los que me molan, lo único que se gana es el reconocimiento y una caña a petición mia porque el tío es un agarrado. Consiste en contar por qué mi vida es tan surrealista y allá voy, solo espero que no haya trapicheos y que a partir de mañana votéis el relato que os parezca mejor.

Yo lo tengo muy fácil, solo hay que ver el blog que tengo, un blog que apesta a surrealismo y dadaísmo. Pero en vez de contar una anécdota o un día superextrasurrealista os voy a relatar uno cualquiera de mi vida. También para todos aquellos que no conocen mi blog al leer el texto podrán hacerse una idea de lo que van a encontrar diariamente en el mismo. Vamos allá.


Veréis, me levanto a eso de las seis y cuarto de la mañana después de dormir unas pocas horas menos de las que mi cuerpo necesita, aunque no puedo evitar saltar de la cama y bailar en cuanto suena en mi despertador el Tomorrow Never Knows. ¿Qué haces nada más levantarte? Pues lo que hacen todos los tíos, me doy una buena rascada de culo y me estiro todo lo que puedo, lo segundo es echar una grandiosa cascada amarilla mientras poco a poco intento abrir los ojos. Desayuno un buen tazón de Lentejas Siempre Dulces (así se llama la marca de mis cereales) y un zumo de la Tía María, es todo lo que necesito para empezar el día repleto de energía y a ¡todo color!.

Hoy voy a revelar donde trabajo, supongo que muchos estaréis deseosos de saberlo, pues bien ha llegado ese día. Lo cierto es que os mentía un poco al deciros que estaba intentando dominar el mundo, en realidad el fin de mi empresa es ese sin embargo yo no soy el mandamás, es un científico loco llamado André. Mi misión dentro de la empresa es colocar los papeles que se van generando y mantenerlos ordenaditos, muy importante pero menos valorado que una rueda cuadrada. Eso sí, me entero de todos los proyectos en los que está sumido André, al parecer se le ocurren mientras está durmiendo, hay que ver cómo está de pirado el tío. Ahora está metido en un plan para dominar el mundo a través de la Coca-Cola, para ello los químicos están investigando un líquido dominador, que envasado en los cartones de vino barato de todo el mundo y al ser mezclado con la Coca-Cola rendirá a los humanos a nuestros pies, sobre todo en verano que hay más sed.

Simulación por ordenador del resultado del proyecto

El horario del trabajo es de ocho a tres y a las cuatro entro en el otro curro hasta las siete, tengo una hora entre uno y otro pero tengo que comer y desplazarme cogiendo el maravilloso transporte público. En el metro no puedo evitarlo y se me cierran los ojos, sin darme cuenta estoy en un mundo lleno de monstruos con forma de viejunas, señores con brazos en alto de cuyas axilas salen efluvios de pestilente aroma, hace un calor excesivo y de fondo escucho músicas entremezcladas entre las que dominan melodías monorrítmicas. Justo cuando llego a mi estación me despierto sobresaltado y dando un salto me lanzo en plancha procurando salir antes de que las puertas cierren. Lo consigo por los pelos pero en la caída limpio un suelo repleto de gapos, chicles y pañuelos de papel usados, se van a enterar estos, les voy a escribir una hoja de reclamación que se van a cagar.

Llego al curro vespertino hecho un guiñapo y con un agujero en el estómago, necesito comer y qué mejor que mi táper de los chinos, hoy voy a disfrutar un montón con mis bolas de ornitorrinco nigeriano a las gruesas hierbas. Sin tiempo para más, en cuanto termino de zampar, me siento en una silla delante de un ordenador a pinchar sobre botones mientras en los cascos escucho a los Electric Prunes. A veces despierto del sopor y de mis sueños erótico-festivos en el País de las Piruletas para ir al servicio a soltar un bonito regalo, es que entre los cereales y el ornitorrinco tengo que ir varias veces al día, sin duda tengo una flora intestinal en perfecto estado.

Un político del Partido de las Piruletas Arcoiris pidiendo votos, este regala condones

Por fin llegan las siete, corriendo voy al tren y las ganas de pillar sitio para leer me obligan a luchar, he de vencer a las hordas de seres arrugados que guardan fuerzas para su momento de la verdad diario, parecen lentos pero en ese momento triplican su velocidad, son seres peligrosos de codos afilados que saben meter bien el culo para ganarse su espacio. Sin embargo, después de un duro día de trabajo a mi nadie me va a quitar un sitio. Me siento y saco mi tebeo de Chorizo y Morcilla, jajja, me voy partiendo la ojarasca con este par de embutidos hasta que nombran mi estación por la megafonía del tren.

Al llegar a casa lo mejor para desestresarse es una buena cerveza, que al poco rato deja de ser una y se convierten en tres, entre la segunda y la tercera me casco un pajote, joder que potencia tengo, soy El Gran Masturbador, me siento invencible. Ceno un bocadillo de pipas con tomate mientras veo La edad de oro, nada más terminar observo que no soy tan invencible y empiezo a notar signos de debilidad. Se me empiezan a cerrar los ojos, no lucho, me dejo llevar, sin duda me gusta dormir porque puedo soñar y es en este estado cuando siento “la gran libertad del espíritu”, así es como llama mi jefe a ese momento en el cual se puede hacer estallar a la imaginación, plasmada diariamente en forma de posts en este rinconcito en el que todo el mundo es bienvenido.


Y esto es lo que suelo hacer en un día cualquiera, si queréis leer más vidas y votar a la que creáis más surrealista solo tenéis que pasaros por el blog de un universitario corriente con vida surrealista, podréis hacerlo mañana y pasado:

Pincha en la imagen y vótame que no tengo dinero ni pa una caña

domingo, 20 de mayo de 2007

Los superfrikis

Lo de esta semana ha sido acojonante, durante todos los días el Chino Minga ha estado contra las cuerdas y ayer pensaba que esta vez sí que iba a ser la definitiva, siendo expulsado de la cabecera. Yo no participo en las votaciones y me mantengo al margen pero me entero de lo que va ocurriendo a cada momento. Impresionante la labor de un grupo de resistencia capitaneado por Kabukimen y apoyado eficiéntemente por Cél. Gracias a ellos y a todos los fieles del Minga han logrado superar una situación muy complicada puesto que ayer por la mañana la Filomena tenía 11 votos menos que el Chino, pero al final ha logrado salvarse con creces. ¡Increíble! Así pues la Filomena ha de abandonar la cabecera, eso sí estad atentos Fuerza de Resistencia porque lo mismo un día de estos recibís su visita por haberla echado a la Isla de la Mierda.

Y en medio de toda esta emoción entra a la cabecera un friki no, un frikazo, trabaja en una tienda de segunda mano en mi barrio en la que se venden películas, carteles, videojuegos y cómics, ahhhh y se llama Baldomero.

El pobre no saca demasiada pasta como para emanciparse así que no le queda más remedio que vivir con sus padres. Porque piensa: "para qué quiero tener más clientes y ganar más pasta si jamás podré comprarme un piso con los precios que hay, prefiero que vengan a comprar colegas y gente de puta madre con los que haya buen rollo". Y como está entre colegas se baja a la tienda disfrazado, por ejemplo tiene trajes de Spiderman, de ninja, de soldado imperial, de mago, de elfo, de CatWoman, del Doctor Muerte, de Bender, de Super Mario y un porrón más.


Su madre no entiende a su hijo, pero no podrías ir un solo día vestido de manera normal - le dice constantemente. Sí mamá, mañana - le suele contestar, pero mañana tiene en mente ponerse su traje de Mutenroshi, lo dice solo para que le deje en paz. Y nada, ahí está el Baldomero todos los días en su tienda hablando de frikadas y vendiendo lo que puede, que no es mucho. En cuanto al menos votado esta semana ha sido el Abuelo Reprochuto de nuevo (empatado con la Viejuna Jacinta y el Charlie), por cierto me han contado que se pegan unas juergas el Minga y él pa cagarse.

Y atención, mañana post especial, para lo que no os hayáis enterado el Sr. Universitario Surrealista convocó un concurso, se trata de explicar por qué mi vida es surrealista, el premio es una caña así que merece la pena hacer un pequeño esfuerzo.

sábado, 19 de mayo de 2007

La canción de la semana

La canción de esta semana es de uno de esos grupos que vuelven después de una "separación", es algo que se está dando muy a menudo últimamente. Los grupos deciden separarse para que cada uno de sus componentes hagan carrera en solitario pero sin embargo a los pocos años vuelven a unirse para retomar el proyecto inicial. Son los casos por ejemplo de los Redd Kross, los Smashing Pumpkins, los sorprendentes The Who, un huevo de años después del último y con solo dos miembros originales o el grupo de esta semana: Manic Street Preachers.

El grupo galés ya lleva bastante tiempo en esto de la música, su primer EP data de 1990, en sus comienzos estaban muy influenciados por las bandas punk inglesas y a mi modo de ver sobre todo de The Clash (aunque también podríamos citar como influencias suyas a Joy Division, The Smiths o los Sex Pistols). Ya se saben los comienzos de muchas bandas: juventud, droga y rock & roll, por aquel entonces eran cuatro miembros entre los que se encontraba un tal Richey James que era una pieza de museo. Estaba grillado y se le piraba la pinza muy a menudo, de hecho llego a escribirse en el brazo con una cuchida de afeitar “4 Real” (4 auténticos). Al final el chaval un buen día desapareció y nada más se supo de él, algunos dicen que lo han visto en Asia pero a saber donde acabó. También se le fue la olla al bajista al decir que Michael Stipe (REM) tendría que tomar el camino de Freddie Mercury, en fin, seguro que ahora no lo diría.

Después de unos discos a mediados de la década de los 90, aprovechan la fuerza del britpop y se convirten en estrellas de masas sacando dos grandes discos: Everything Must Go (con el que me enganché a su música) y This is my truth tell me yours; en 2001 hicieron su último album, bastante infravalorado por la crítica pero que contiene un buen puñado de buenas canciones. Finalmente deciden separarse, su cantante y guitarrista James Dean Bradfield saca un disco, pasable pero no brillante, así que lo que creo que ocurre en estas ocasiones es que ven que juntos tienen más tirón y sacan más tajada.

Fueron el primer grupo de un país capitalista en tocar en Cuba

Este año han sacado su nuevo disco Send Away The Tigers, en el que dicen que vuelven a los orígenes, no lo tengo yo muy claro pero el caso es que suena realmente bien y con bastante fuerza, muy recomendable. Para abrir boca nos quedaremos con su primer single, en el que colabora Nina Persson, la cantante de The Cardigans, el título de la canción es Your Love Alone Is Not Enough.

Por último decir que para mi que el Chino se pira mañana, así es la vida aunque le voy a indultar de ir a la Isla de la Mierda (como ya he dicho en más de una ocasión); a partir de mañana, si sale de la cabecera, voy a enviarle como reportero a recorrer mundo, seguro que nos trae historias interesantes. Me va a costar un puñado de pelas la idea pero me lo puedo permitir, el otro día me encontré una bolsa con bastante pasta y en vez de gastármela yo prefiero emplearla en el blog. Lo que está claro es que le iré dando el dinero con cuentagotas al Minga porque ya le conocemos todos.

jueves, 17 de mayo de 2007

Jacinta: el lenguaje de nuestras adolescentes

Hoy voy a ser concreta e iré al grano. No me gusta la forma de hablar que tienen algunas jovencitas en este país, las escucho y me dan ganas de salir corriendo. Están contínuamente diciendo tacos, hablan muy deprisa y con una violencia exacerbada que irrita mis oídos.

Odio la utilización de la palabra tía, perdiendo su significado original, repetida hasta la extenuación puede provocar un brote de cólera y de ganas de taparle la boca a la muchacha en cuestión. Otra palabra que les gusta mucho decir es o sea. Es algo superior a mis fuerzas, además a riesgo de parecer vulgar, a veces pienso que hablan con un pene metido en la boca. Este grupo de chicas, las del tía y el o sea, es lo que ahora se llama pijas.

Pero hay otro grupo que me preocupa aún más, aunque a veces es una mezcla del primero, son las malotas, las chunguitas o las juanis, como he oído por ahí alguna vez. Jóvenes que escuchan pseudoflamenco, hablan muy deprisa, profieren multitud de tacos y van con los nudillos pelados de las trifulcas en las que se ven envueltas. Pero de este grupillo hay una cosa que me llegó al alma el otro día cuando escuché a dos amigas hablando entre sí, una le dijo a otra macha. ¿Qué es eso de macha? Si lo pensáis bien no tiene ningún sentido porque según la RAE una macha es un molusco comestible y muy abundante en los mares de Chile y Perú. En castellano, que yo sepa, existe la palabra macho y la palabra hembra, no la palabra macha, por ello que no comprendo su uso y menos teniendo una palabra tan bonita como mujer.

miércoles, 16 de mayo de 2007

Cuidado con las esquinas

Hoy en mi afán de lograr que este blog sirva para algo voy a advertiros del peligro de las esquinas. No es que las esquinas sean peligrosas en si aunque en ellas puedes encontrar a señoras ejerciendo la prostitución y meadas de perro o seres humanos (sobre todo de tíos).

A ver, ¿quién no se ha clavado alguna vez la esquina de una mesa o un mueble? Yo creo que todos, pero por qué seguimos comprando cosas con esquinas cuando a todas luces sabemos que son peligrosísimas, deben ser una creación del mismo demonio (igual que los microondas según una compañera del trabajo).

Pero más peligroso aún que las esquinas de los muebles son las esquinas de sitios con mucha gente, y qué mejor lugar que el metro o el tren. Como ejemplo la hostia que he presenciado hoy, dos señores, uno por cada lado de la esquina, yendo a toda leche, se acercaban a la vez, sin verse, plaffffff, golpe en la cara y las gafas de uno volando por el aire mientras ambos se llevaban las manos a la cara con signos de dolor.

Así pues, aunque déis más pasos os aconsejo que os abráis en las esquinas y así evitaréis choques indeseados.

martes, 15 de mayo de 2007

Un rico y divertido chocolate

Ayer tuve antojo de una taza de chocolate pero había un problema y es que no teníamos en casa chocolate instantáneo, de ese que le echas unas cucharadas a la leche caliente y sale por arte de magia.

Cutresolución: pillas una tableta de chocolate, lo partes pequeñito, lo echas en una taza con leche, lo metes al microondas a calentar y a ver que sale.

Resultado: mejor ver la imagen que explicarlo yo.

Explicación: puse el microondas más tiempo del necesario y no me percaté de lo que estaba sucediendo en el interior.

Causa: Me quedé apollardado viendo como en la tele la Tamara, el Toni Genil y toda esa calaña decían gilipolleces.

Idea de bombero: cuando abrí el microondas vi casi toda la leche con chocolate en la bandeja, lo que hice rápidamente fue sacar la taza y la bandeja, me bebí lo que quedaba en la taza y la bandeja la lavé. Diréis bien hecho, pues no, mal, mal hecho. Al poco tiempo abrí el microondas para poner a calentar un poco de mortadela, que me gusta calentinta, para hacerme un bocata ¿y qué encontré? pues una estalactita de chocolate solidificada colgando del techo. ¡Cómo molaba!, me la llevé a la boca y estaba muy rica pero quería más.

Así que ¿sabéis lo que hice? Calenté leche con trozos de chocolate de nuevo pero esta vez controlando el proceso, una vez caliente todo mezclé el chocolate con una cuchara hasta conseguir deshacerlo más o menos. El resultado lo eché en la bandeja del microondas, lo dejé enfriar y (tachán tachán) obtuve un rico disco de chocolate. Jjjajaja, me descojoné simulando tener un volante entre las manos, lo hice girar con el dedo índice a modo de masa de pizza y finalmente, con las manos llenas de chocolate derretido, no tuve más remedio que comérmelo.

domingo, 13 de mayo de 2007

Los superfrikis

Esta semana una persona que lee este blog me ha dicho que solo hay dos chicas en la cabecera a lo que yo añadí que busco la igualdad en número entre frikazos y frikazas pero que me las echan todas. A ver qué ocurre en esta ocasión, para ello entra la Filomena que a frikiendemoñá no la gana nadie, mirad los ojos, parece que viene del mismo infierno. Sustituye a Calvin que no ha aguantado el primer envite de Zenobia, es muy poquita cosa para ella y así se lo ha hecho ver, el pobre sale de la cabecera con el corazón roto pero así es el amor de cruel a veces.

La Filomena evidentemente viene de su pueblo, en donde a todos los zanguangos y zanguangas les ha dado ahora por ir vestidos de góticos y destrozar el cementerio, son cosas de la edad. La Filomena es la mandamás de un grupillo de mangurrianes flipados por los juegos de rol, la música gótica (les chifla un grupo que se llama Lacrimosa) y hacer ritos satánicos en el cementerio que se bajan de internet. Decía que la niña esta es la mandamás porque desde pequeña les ha puesto firmes a todos los muchachos a base de hostias, lleva el grupo con mano dura y quien se pasa un poquito le suelta una buena hostieja en la cepa de la oreja, terminando ahí las discusiones.

Que tiemble Zenobia porque aquí llega otra señorita con ganas de hacerse con la cabecera, Zenobia lo hace con su dulzura y esta lo va a hacer por la vía dura, veremos que ocurre. En otro orden de cosas, el menos votado y por tanto superfriki de la semana ha sido nuestro entrañable abuelo Reprochuto.

sábado, 12 de mayo de 2007

La canción de la semana

Hoy os propongo un plan, cojamos nuestras Lambrettas y vayamos a casa de John a ver Quadrophenia, disfrutaremos de la vida de Jimmy, un auténtico mod, ya lo dijo en la película: "Yo no quiero ser como los demás, por eso soy un mod".

Hablaremos de todas esas grandes canciones que han marcado nuestras vidas mientras ponemos a todo volumen a los Small Faces, a los Who, a los Yarbirds, a los Creation, a los Kinks, a los Action, a los Zombies o a los Jam, y alguna canción de los Negativos o los Flechazos.

Y como llega el calorcito una canción alegre que define una forma de pensar y de vivir, nos gusta el movimiento mod, nos gusta el pop y nos gustan los Flechazos, grupo leonés disuelto a principios de los 90 aunque desde entonces podemos disfrutar de su líder Alejandro Diez, más conocido como Cooper, en solitario.

Os dejo con Los Flechazos y su Viviendo en la era pop.

viernes, 11 de mayo de 2007

Nuevo capítulo de mi cruzada contra el Metro de Madrid

Hace unos meses le puse una hoja de reclamación al Metro porque el tren en el que iba estaba lleno de gente, estaba todo el rato parándose, no abrieron las puertas en una estación y el calor en los vagones era insoportable, pero lo que más me fastidió es que no informaron sobre las causas del problema.

Me respondieron a la semana comentándome que se había producido una avería en nosequé historia, en cuanto a que no informaron decían que fue porque no tenían datos suficientemente fiables como para darlos a conocer inmediatamente. Pos vale, pensé.

Pero esta semana he decidido ponerles otra hoja de reclamación porque le he cogido gustillo al asunto, y más ahora que sé que puedo hacerlo por internet. La queja en cuestión es un poco gilipollas pero me da exactamente igual, ya que yo soy gilipollas y además la gilipollez me fastidia un poco. El problema es que en la estación de Sol de la línea 3 huele fatal, como a alcantarilla y es algo que llevo percibiendo desde hace unos meses. Tengo una compañera del trabajo que dice que cada vez que nos bajamos en la estación se la quitan las ganas de comer, a mi tanto como eso no, porque uno tiene hambre a todas horas pero un poco de asquito sí que me da.

Ya solo queda esperar la respuesta pero más importante aún es que deje de oler mal en la susodicha estación.

jueves, 10 de mayo de 2007

Mi pequeño Gizmo

Cuando era pequeño tenía un Gremlin, era un muñeco pero aún así nunca le puteé enchufándole con una luz directamente, ya que lo mataría, nunca le eché agua ni le di de comer jamás así que no tenía que preocuparme de que fuera después de media noche. Era bien majo mi Gizmo.

Era pequeñito con pelos suavecitos pero lo que más me molaban eran sus orejas (ver imagen de la izquierda), blanditas, finitas y de plástico. ¿No me digáis que no se os hace la boca agua? A mi me ocurría y no podía evitar chupetearlas un poquito al principio hasta que no podía más y le arreaba un mordisquito en la punta. ¿Uffff qué he hecho? Le he quitado un poquito de su oreja. Pues poco a poco, bocadito a bocadito le dejé desorejado. Daba un poquito de pena el pobre pero yo seguía queriéndole aunque mi madre no pensó lo mismo y en cuanto lo vio sin orejas lo tiró en el cubo de basura.

¿Mamá dónde está mi Gizmo que tengo mono de orejas? - la decía. En la basura que le tenías destrozado - me respondió. ¡Noooooooooooooooooooooooooooooooo!. Esta mujer no sabe lo que hizo, como sea verdad que los muñecos cobran vida cuando no les vemos podría haber estado vagando por el basurero comiendo cuando le dió la gana, le llovería o le darían en todos los ojos con los focos de los camiones que van a descargar basura. Eso quiere decir que podríamos tener un problema, puede ser que estén planeando una invasión y quieren asegurarse de no fallar organizándose eficientemente.

Podríamos vivir bajo el gobierno de una Muñecocracia, ya estoy viendo a una Barbie chupándome una oreja hasta que mordisco a mordisco me dejara sin ellas y finalmente me matará porque ya no le soy útil. Espero que esto sea solo una paranoia mia porque me estoy empezando a acojonar.

miércoles, 9 de mayo de 2007

Vicente: ¿cual es la película más larga?

A ver hagan sus apuestas, cuál diríais vosotros, bueno mejor que no lo intentéis porque probablemente no lo acertaréis jamás.

Ahora mismo la película más larga de la historia es The Cure For Insomnia (El remedio para el insomnio) dirigida por John Henry Timmis IV y protagonizada por Lee Groban, un poeta que se tira leyendo un poema suyo de 4.800 páginas durante todo el film, interrumpido tan solo por vídeos pornográficos y de heavy metal.

Voy a decir ya la duración de la película porque seguro que estáis deseando saberlo: atención, nada más y nada menos que 5.220 minutos, que si lo pasamos a horas nos salen 87. Imaginaros que comercializan la película en DVD, ¿de cuántos discos estaríamos hablando? aproximadamente 20 discos. No está nada mal.

Yo he visto una parte de la película y he de decir que no aguanté ni media hora, decidí dejarlo cuando empezó a entrarme un tremendo sopor. Eso supongo que significará que no tengo problemas de insomnio puesto que el objetivo inicial de la cinta era "reprogramar" el cerebro de las personas que sufren este trastorno del sueño. La verdad es que si no te quedas dormido viéndola es que tienes un problema muy serio. Evidentemente con esta duración solo se ha emitido una sola vez sin cortes, fue el día del estreno en el Instituto de Arte de Chicago.

martes, 8 de mayo de 2007

Se me ha caído la uñaca

Hace unos días os comentaba lo de la uña, llevaba desde principios de año con la uña negra de jugar al futbol, pues bien la he perdido. Desde hacía unos días me molestaba bastante y pinchaba un poco, sobre todo con las zapatillas nuevas - que me parece a mi que en breve se convertirán en míticas porque ya están empezando a acumular mierda -.

Tampoco penséis que me dolió tanto porque la tenía colgando de tres hilos de carne solamente y estaba pegada un poco en la punta, que solucioné cortando con unas tijeras. Pero cuando pensaba que estaba todo perdido y me quedaría sin uña, ohhh sorpresa, debajo de la uñaca negra tenía una hermosa y blanquita uña que ya había avanzado hasta la mitad de la zona que debe ocupar. Aún el dedo está un poco asqueroso pero mil veces mejor de lo que tenía antes.

Y cómo no iba a hacer una foto a la uñaca desprendida, pues claro que sí, aquí la tenéis, eso sí, aviso de que la foto es asquerosa, además de estar un poco desenfocada.

lunes, 7 de mayo de 2007

Mi vida está cambiando

Creo que a partir de hoy voy a ser otra persona, ha habido un hecho en mi vida que me va a marcar para siempre, un cambio en mi cuerpo con el que tendré que convivir. Tengo dudas: ¿me estaré haciendo mayor?, ¿cómo va a influir esto en mi futuro? ¿cómo actuar en este nuevo escenario?

Por favor, necesito vuestra ayuda, me han salido tres pelos negros en mi pecho hasta ahora desierto y no sé qué hacer: ¿los dejo ahí, me los quito, me abrigarán en invierno y me darán calor en verano? Noto la cabeza a punto de estallar antes semejante dilema, por favor ¿qué hago?

domingo, 6 de mayo de 2007

Los superfrikis

Ahora ya sí que pienso que el Chino Minga es indestructible, nadie puede con él, menudos aliados fieles que se ha echado el cabrón. Esta semana el expulsado es el Krusty Fulgencio pero no pasa nada porque hay promesas de superfrikis dispuestos a entrar. Es el caso del nuevo, su nombre es Calvin.

El Calvin me tenía frito, quería entrar fuera como fuera, me ha mandado jamones y embutidos variados (de ahí surgió la idea de Chorizo y Morcilla), además de un iPod y varias cajas de condones que paso de utilizar no sea que me los haya dado pinchados. Además no sé porqué me da a mi la sensación de que este hace como el Minga y manga las cosas que se le antojan. Al parecer dice que es un antisistema y odia profundamente a los Estados Unidos del amigo Bush, se apunta a todas las manis que puede, escucha grupos punkarras y cree que el anarquismo es la mejor forma de gobierno.

Después de la introducción vamos al verdadero motivo por el cual quería ser un superfriki y por el que, mucho me temo, se ha hecho esa cosa en el pelo que debe ser lo peor para ver. Recibí un e-mail suyo diciéndome que estaba pillado por la Zenobia y que le ponía brutote, me pedía que hiciera un apaño para conocerla a ver si había suerte y se la ligaba. Me partí el pecho cuando leí aquello y medio en broma, medio en serio, le dije que todo tenía un precio y que ya podía ir haciéndome regalitos para concertar ese encuentro.

Así que finalmente, después de tener la casa a rebosar de presentes de este muchacho he decidio sucumbir a sus encantos de frikazo y ponerle en la cabecera. Ahora es cosa suya enamorar a la Zenobia, el caso es que creo que harían buena pareja.

Y el menos votado esta semana es el nuevo, el Charlie, joder menudo recibimiento que ha tenido pero ahora el reto es mantenerse.

sábado, 5 de mayo de 2007

De chapuzas en casa (+ canción de la semana)

Hace un mes decidí arreglar un poco el tema de los enlaces a vuestros blogs, había demasiados y no me acababa de convencer. Me puse manos a la obra y hoy un mes después (ha durado más que la obra del Escorial) presento el resultado, no me gusta demasiado pero es que con esto de los curros ando fatal de tiempo, aún así creo que es algo medianamente digno.

Voy a explicar un poquillo los cambios, en primer lugar en la barra lateral encontraréis solamente 10 blogs que variarán de manera aleatoria cada 3 o 4 días, me he copiado un poco del blog de Carlos el Rojo, lo reconozco, por eso le cito que cada cual tiene su mérito. Eso sí amiguitos no será aleatorio al 100% puesto que no veía justo que todos tuviéseis las mismas oportunidades de salir. Es por ello que he establecido tres grupos de blogs: los que más me molan, los segundos que más me molan y los terceros que más me molan (nombres de categorías supercurrados como véis). El caso es que los del primer grupo tienen más posibilidades de salir que los segundos, y los segundos más que los terceros, pero en definitiva todos entran en el bombo y no diré dónde está cada uno. Además como hay que ser justos con los que te echan una mano, debo agradecer a Vicente el programilla que me ha hecho para este "sorteo de blogs".

Pero por otro lado todos los enlaces los podréis ver en el Chasky's friends, una página con todos vuestros blogs y comentarios a los mismos, podéis meteros conmigo si no os gusta lo que he puesto y si me dáis razones para cambiarlo lo haré. He añadido nuevos blogs y quitado otros que han dejado de escribir pero no es algo cerrado, habrá muchos que aparezcan aquí y otros que desaparezcan. Quiero también establecerme una norma que pienso cumplir: aquellos blogs que no actualicen durante dos meses (me parece un tiempo razonable) se quitarán del listado (esto no quiere decir que posteriormente no puedan volver a aparecer).

Y aprovecho para deciros que sois los mejores aunque gracias a vosotros (hijos de perrilla) cada día estoy más viciado con esto de los blogs. Así que para vosotros va dedicada la canción de la semana: el primer single del nuevo trabajo de Arctic Monkeys y lleva por título Brianstorm.

jueves, 3 de mayo de 2007

Estas muñecas me ponen

La semana pasada estuve en una tienda buscando un videojuego para uno de mis hijos porque es su cumpleaños mañana, evidentemente paso de gastarme un pastón en un juego así que prefiero mangarlo. Cada vez lo están poniendo más chungo pero yo me he comprado un imán con el que evito que me pite todo lo que que me llevo.

Al final me desvío del tema principal y acabo dejando aquí pruebas para que acaben pillándome, es que parezco tonto. Pues resulta que sin querer tropecé con unas bonitas muñecas, parecidas a las Barbies, que se hacen llamar Barbitch, he mirado en el diccionario de inglés y parece ser que significaría algo así como Barbiputa, me han encantado. Así que poco a poco me he ido haciendo la colección, no veáis como me ponen sobre todo la diabla y la monja.

Y no os cortéis en mangar que es muy fácil, además nos ahorramos un buen puñado de pelas y yo que ando jodío siempre me veo en la obligación de hacerlo. Aunque uno tiene una ética y jamás he robado en una tienda pequeña, solo lo hago en grandes comercios y supermercados. Ahhh quería agradeceros a todos los que me salváis de esto de las votaciones todas las semanas, cuando queráis me invitáis a comer y así nos conocemos.

miércoles, 2 de mayo de 2007

La gente es un poco bruta

Atentos a la foto que hice el año pasado en Salamanca, tras girar en una calle con el coche nos encontramos con esta furgoneta delante.



¿Cómo narices habrán metido el coche? Lo que hacen algunos por ahorrarse unos eurejos en una grua. Menos mal que uno siempre va con su cámara preparada por si se dan estas situaciones.