martes, 24 de agosto de 2010

Inmortales


Creo que la ciencia avanza de una forma increíblemente veloz, por supuesto guiándose primordialmente por intereses económicos pero bueno eso es otro tema. El caso es que últimamente me ha dado por pensar en el futuro. Y una de las cosas de las que estoy convencido es que el ser humano llegará a ser capaz de crear algún tipo de sustancia que nos inmunice del paso del tiempo, que impida el envejecimiento de las células y por tanto que en lo físico nos haga inmortales.

Este hecho me lleva a su vez a pensar en que la única forma de morir será por atoramiento cerebral. Me explico. A lo largo del tiempo almacenaremos tantas cosas en la cabeza, muchas de ellas mierda, que llegará un momento en el que no nos quepan en la mollera y será en ese preciso momento en el que se escuchará una explosión, nos estallará la cabeza y lo pondremos todo perdido de masa cerebral sanguinolenta.

No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar

Esta fantástica manera de morir hará la vida imposible a los más espabilados, los cuales se verán en la encrucijada de decidir entre palmarla a lo grande, disfrutando de la vida y de nuestro cerebro o bien siendo tontunos toda la existencia y tratando de almacenar la menos información posible. En cualquier caso, supongo que al final los más listos de la clase llegarán a la misma conclusión que yo, lo mejor es no pensar en la muerte y disfrutar del día a día.

Ahí dejo esta paranoia mental para que le deis al coco en las próximas dos semanas y media, mientras tanto yo estaré con encefalograma plano en mis, por fin, merecidas vacaciones.

jueves, 19 de agosto de 2010

Señora de la limpieza enseñando cacha


La señora que nos limpia la oficina está de vacaciones y en su lugar para que la mierda no nos llegue al cuello y cagar en el baño sea algo realmente placentero, otra la está sustituyendo. A esta nueva tía ya la conocemos de otros años y ella nos conoce a nosotros, demasiado bien diría yo. Y es que es una COTILLAAAAAAAAA!!!!! (si, así con mayúsculas y un huevo de admiraciones).

Pero empecemos por el principio, ¿qué hace Azucena (vamos a llamarla así aunque su nombre verdadero es el de otra flor) en cuanto llega cada año a la oficina? Pues aunque parezca increíble, preguntar por qué jefes no están de vacaciones aún, no falla, todos los años igual. Una vez conocida esta información, lo siguiente es ir cotilleando mejor de cada uno y para ello pregunta sin ningún tipo de disimulo, se mete en todas las conversaciones o hace que limpia un teléfono sentada en una silla mientras está más atenta de lo que se cuece a su alrededor que en poner el trapo donde debe.

Yo ya la tengo calada así que le sigo la corriente mientras suelto algunas trolas para que tenga algo de comidilla y temas para darle al coco. Seguro que así la resulta difícil sacarnos de su cabeza, lamentablemente yo ahora también la tengo metida en la almendra y no precisamente por algo agradable. Hoy he podido comprobar, muy a mi pesar, que la señora de cincuenta y tantos años, con la cara llena de las marcas que un puñetero acné juvenil la dejó, a la que han abandonado algunas piezas dentales y el buen aliento, cuando llega a la oficina se pone una bata blanca con tan solo la ropa interior debajo.

Sí, la he visto por la abertura de la bata buena parte del muslamen. Así que a partir de ahora en cuanto llegue esta tipa pienso currar como el que más y no apartar por nada del mundo los ojos de la pantalla del ordenador.

martes, 17 de agosto de 2010

Perfumando el metro por la mañana


Con esto del calor es casi inevitable que alguna gente huela pocha en el metro después de currar, algunos no tienen la suerte de trabajar con aire acondicionado así que hasta cierto punto es comprensible. Lo que ya no es tan comprensible es que a las 7:30 de la mañana la gente vaya oliendo mal pero ocurre, vaya si ocurre, ¿dónde? Lo habéis adivinado, en el metro.

Sí, porque el metro es un lugar mágico donde todo puede ocurrir. Estas últimas noches tampoco ha hecho tanto calor, pero si sudas por lo que sea la solución por la mañana para eliminar ese sudor es bien sencilla, aunque algunos no la deben conocer. Y lo peor de todo, no la deben conocer durante días a juzgar por lo visto esta mañana.

No hay nada como una buena ducha para empezar la mañana

Un tío cerca de mí yendo a currar, de unos cincuenta años, con bigote, pelo peinado patrás, bien sujeto sin necesidad de gomina, oliendo a colonia rancia o colonia buena mezclada con perfume personal de varios días. Pero lo que ya me mató fue cuando me fijé en su cuello, donde entre sus pliegues guardaba la mayor reserva mundial de roña. Si se demostrara que la roña es un magnífico combustible, este hombre se forraría.

martes, 10 de agosto de 2010

¿Qué representa la imagen? (I)


Últimamente tengo esto un poco abandonado pero es que cuando me compré una casa hace ya más de seis meses no pensaba que todo esto iba a ser tan complicado, una obra llevó a otra, la de la cocina ha sido un infierno, con hoja de reclamación incluida a la penosa y poco profesional señorita de la tienda de muebles. La semana pasada terminamos la fase pintura, esta semana terminamos la fase electrodomésticos y la que viene empezamos con la fase suelo hasta mediados de la última semana de agosto. Será en ese momento cuando pueda desconectar de todo, espero, gracias a unas merecidas vacaciones.

Pero bueno, dejemos a un lado todo esto, os propongo descifrar qué significa la imagen, una chorrada que se me ocurrió hace un par de meses cuando estuve por Alicante.


lunes, 2 de agosto de 2010

Coche con bombas lapa


El anterior consejo está dedicado a mi chica, la cual tuvo la maravillosa idea de dejar su coche debajo de un árbol, ya harta de dar vueltas buscando aparcamiento. Pues bien, dos días después aquello era un coche lleno de mierdas de pájaro de todos los tamaños, colores y formas adheridas al coche. Yo la verdad es que soy un poco dejado para estas cosas del coche, total ahí en la calle se va a llenar de mierda en seguida, mientras se vea por los cristales… Pero mi chica no es así, ella tiene que tener el coche siempre limpito, así que tocó ir a limpiar el coche a la gasolinera.

Así estaba la luna delantera del coche

Fuimos a la zona esa en las que hay cubículos con una manguera de agua a presión y ahí nos pusimos a dar manguerazos al bólido. Primer euro que se traga la máquina y resultado poco satisfactorio, las mierdas siguen incrustadas, como si hubieran echado raíces sobre la chapa. Le doy con el cepillo pero no se despegan ni el 5%. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.

Ahora la cosa iba mejor, parecía que los truños de pajarraco se estaban empezando a ablandar. Entre chorrazo y chorrazo intentábamos raspar como podíamos las mierdacas, con un trapo o bien directamente con las uñas. Era increíble lo duras que estaban las cabronas después de un buen rato a remojo, por ejemplo algunas de los cristales eran imposibles desprender. Segundo euro que se traga la máquina, resultado: un 50% de los tordos despegados. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.

Antes de darle caña al agua a tope de presión, continuamos raspando y raspando con un trapo lleno de mierda, y con unas uñas en las que la mierda había comenzado a penetrar hasta dentro (este sería un buen método para dejar de comerse las uñas aquellos que tengan la manía). Al final le enchufamos de nuevo agua a cascoporro y sin piedad, centrándonos ya solo en las mierdas más resistentes. Resultado: un 90% de los tordos despegados.

Me acabo de enterar de la existencia de este producto

Y como ya estábamos cansados y con pocas ganas de continuar, así lo dejamos. En cualquier caso, fijaros si las mierdacas de pájaro eran resistentes que no se diluyeron con el agua sino que cambiaron de casa. Los chorrazos de agua impulsaron las mierdas del coche hacia las paredes del cubículo, las cuales terminaron pintadas con gotelé.