domingo, 28 de septiembre de 2008

El chico imposible


Acabo de ver un vídeo de una película que debe ser increíble, hay que verla sí o sí, lo que no sé es cómo conseguirla, tendré que investigar un poco porque la cosa promete.

En realidad no es sólo una película sino dos (For Y'ur Height Only y The Impossible Kid) en las que el protagonista es el mismo: Weng Weng, un agente secreto de la Interpol que se hace llamar Agente 00. Es algo así como James Bond pero superándolo en todo: es más guapo, más chulito, pelea mejor, tiene más gadgets alucinantes y su éxito con las mueres es mucho mayor. Lo único en lo que no le supera es en la altura, el bueno de Weng Weng mide 83 cm.

Atentos al vídeo y luego me decís si no os apetece ver estas pelis de los años 80.

viernes, 26 de septiembre de 2008

El mal de las manos churretosas


Como a mucha gente le ocurre voy a hacer público que tengo el mal de las manos churretosas. Ya sabéis lo que es esto de los nombres científicos, nadie los entiende, pero básicamente se traduce en que me sudan las manos bastante.

Al igual que si te suda la sobaca a raudales puedes recurrir a los desodorantes en el caso de las manos a ver qué haces. Y es que aunque parezca que no es un problema, cuando le das la mano a alguien importante y le dejas la mano pringada con sudor no queda demasiado bien. ¡Malditas costumbres! Ójala en vez de darnos la mano nos diéramos besetes o nos frotáramos la nariz, así se acabaría el mal trago de saludar a alguien. Además por más que te frotas las manos en el pantalón antes de dar la mano no funciona, el sudor se regenera rápidamente volviendo a formar una capa húmeda en la palma de tu mano.

Donde también lo pasas mal es, cómo no, en el metro. ¿Por qué diréis? Pues porque en algunos trenes las barras donde agarrarse son metálicas, sin ninguna capa de plástico encima; y qué ocurre, que cuando las viejunas tienen ocupados todos los asientos y vas de pie agarrado a la barra durante mucho tiempo las manos te comienzan a sudar. Cuando esto ocurre vas viendo como hileras de sudor recorren la barra desde tu mano hacia abajo (no va a ser hacia arriba gilichasky). Menos mal que uno es precavido y cuando ve que esto puede ocurrir frotas un poco la barra llevándote además de tu sudor el sudor de miles de viajeros. Es asqueroso, ya lo sé, pero qué voy a hacerle; además nada más llegar a casa tengo el sano hábito de lavarme las manos.

martes, 23 de septiembre de 2008

Ligar con tu padre = malo


Lo de los tíos del este no tiene nombre, no sé si conseguirán algo con sus técnicas de ligoteo pero le tiran los tejos a cualquier chica que se cruza en su camino. Esto es algo evidente y más que comprobado pero lo que no me esperaba es lo que pude presenciar el otro día, ¿dónde creéis? Siiiiiiii!!!, en el metro.

Tres asientos eran ocupados por una pareja de origen eslavo junto a su hijo de unos diez años, enfrente de ellos dos chicas de tez morena. En esto que el padre comienza a hablar con su hijo en su idioma, y tras un par de minutos ni corto ni perezoso el hombre se dirige a una de las mozas (a la que estaba de mejor buen ver):

- Perdona, es que mi hijo se ha fijado en ti y piensa que eres muy guapa, está enamorado de ti, ¿te gustaría quedar con él un día para tomar algo? - mientras decía esto el hijo no sabía dónde meterse al igual que la chavala en la que se centraron las miradas de todo el vagón.

- Ehhhh, pues creo que no - dijo la chica por decir algo porque se había quedado sin palabras.

- ¿Y eso por qué? ¿No te gusta? Si es guapo también, podéis quedar un día para conoceros - insistió el padre casamentero.

- Es muy pequeño - dijo la morena señalando algo evidente.

Al final todos se bajaron en la siguiente parada, y me apostaría lo que fuera a que el padre le siguió dando el coñazo a la chica hasta que salieran de la estación, mientras el pobre niño, ya de por sí pequeño, se iba haciendo cada vez menor de la vergüenza que estaba pasando.

domingo, 21 de septiembre de 2008

Juego de peces


Seguro que al visitar algún parque o lugar turístico de cualquier ciudad habéis visto a pececillos metidos en estanques o fuentes más o menos grandes (algunas ridículamente pequeñas). ¿No os habéis preguntado qué comerán? Supongo que habrá alguien que les eche de comer porque no creo que vivan del cuento como algunos seres humanos. Lo que sí he podido comprobar es que les eches lo que les eches se lo comen.

Tranquilos malpensados que no soy tan cruel como para alimentarlos con cosas que les puedan hacer daño, lo que sí reconozco es que paseando por el parque del Alcázar de Sevilla me jugué una cañita usando a los pececillos como medio para tal fin. El juego consistía en apostar qué bicho se comería (lo hacían de un sólo bocado) una cosa lanzada por nosotros, y vaya que se lo comían, estaban caninos los pobrecillos.

Estos eran los pececicos participantes en el juego

Al final gané yo gracias a mi pez, al que le puse el nombre de Rodaballo, le teníais que haber visto como se avalanzó hacia el asqueroso gapo lanzado por mi amigo Peter.

sábado, 20 de septiembre de 2008

La canción de la semana


El grupo de esta semana ya es la segunda vez que aparece por esta sección pero es que basta que saque un disco para que me encante alguna de sus canciones. Ellos son los estadounidenses Death Cub For Cutie y para los curiosos comentar que el nombre lo sacaron del título de una canción coña de Bonzo Dog Doo Dah Band, que también como curiosidad se interpretó en la película Magical Mystery Tour de los Beatles (pincha aquí para ver la escena).

La canción de esta semana es I will Possess Your Heart, una cancioncita de las que molan, de las que duran más de ocho minutos y que no empiezan a cantar hasta que llevan casi cinco, introduciéndonos en una atmósfera con una repetitiva melodía de piano de fondo. El vídeo además te pone los dientes largos, fue rodado en 10 lugares distintos: Londres, París, Frankfurt, Túnez, Bangkok, Phnom Penh y Siem Reap en Camboya, Tokio y Hokkaido in Japón, y Nueva York, la actuación de la banda la grabaron en un almacén de comida en Los Ángeles a menos de -10º C (esto ya me da menos envidia).

Poned el vídeo y y no hagáis nada más que dejaros llevar por esta envolvente canción.

jueves, 18 de septiembre de 2008

El terrible monstruo con tupé

Vas paseando tranquilamente por un parque, relajadito, pensando en la cervecita que te vas a tomar para recuperar líquidos y de repente te topas con un monstruo como este, a ver quién tiene narices a cortarle el tupé y la perilla:

Haz click aquí si quieres ver el resto del cuerpo del monstruo

Espero que lo veáis, a ver si voy a ser yo el único loco que ve claramente al monstruo. Y no puedo olvidarme de dedicar el post al Sr. Lechuga, todo un experto en encontrar monstruos allá por donde va.

martes, 16 de septiembre de 2008

Nueva temporada furgolera

En breve comenzamos de nuevo la liga de fútbol sala y todo parece indicar que este año será duro. Hace dos años acabamos los terceros por abajo y ante todo pronóstico el pasado terminamos terceros por arriba, lo que nos valió para subir de categoría. Así que todo apunta a que nos espera una temporadita en la que nos acostumbramos de nuevo a perder o habrá más de un cabreo (algunos se acostumbran rápido a lo bueno).

Pero es que esta temporada tiene más miga, el año pasado rompimos unilateralmente la relación con nuestro patrocinador, un bareto que había ido de mal en peor. Habían dejado de tratarnos como al principio y las tapejas habían bajado considerablemente tanto en calidad como en cantidad, lo único que subía el dueño eran los precios. Así que el año pasado acabamos yéndonos a jugar el tercer tiempo a un bar donde las tapitas eran más que generosas, lástima que a pesar de decírselo no nos quisiera patrocinar.

El caso es que finalmente antes del verano encontramos un patrocinador, otro bar que a cambio de ir allí a recuperar líquidos después de los partidos nos pagaba la mitad de la ficha y la nueva equipación. Todo iba sobre ruedas hasta que la dueña del bar lo traspasó y nos dejó en la estacada, aún así, nos ha pagado el dinero prometido. Ahora estamos sin patrocinador y lo que es más importante, sin nombre del equipo.

Este año prometo protestar menos a los árbitros

Ya he oído por ahí rumores de que nuestro Raúl quiere que nos llamemos Las Águilas Calvas o algo por el estilo, nombre más que ridículo y que espero jamás llegue a buen puerto. A ver si quedamos este fin de semana para ponernos de acuerdo en el nombrecito, preveo discusiones por ello. Si tenéis alguna idea buena no dudéis en manifestarla.

Mi propuesta va a ser Bocata de Oreja Fútbol Club.

domingo, 14 de septiembre de 2008

La dura carga de un buen cotilleo

¿Vosotros confiáis en la gente? ¿Tanto como para contar un secreto que no te gustaría que supiese nadie? ¿Y si por casualidad alguien se entera de ese secreto? En este caso no te queda más remedio que confiar en esa persona para que no se lo suelte a alguien.

Esto último es lo que me ha pasado recientemente, sin querer una persona ha descubierto una cosa sobre mí que no quería que supiese nadie fuera de mi entorno más íntimo. Consideraba a esta persona bastante fiable y que sin hablar con ella se daría cuenta que no es algo que debería ir contando por ahí. Pues una vez más vuelvo a pensar que no se puede confiar en casi nadie, incluso la persona más fiable se puede derrumbar ante el peso de un cotilleo jugoso cual jamón de pata negra, jamoncito rico que ya está degustando un montón de gente.

En este caso no he podido hacer nada ante un marrón con mayúsculas pero lo que tengo claro es que si no quieres que se sepa algo no se lo cuentes a nadie, ni siquiera a esa persona en la que confías puesto que te puedes llevar una tremenda decepción.

sábado, 13 de septiembre de 2008

La canción de la semana

Después de la tremenda canción de la semana pasada se hace difícil continuar con esta sección, el listón está demasiado alto. Aún así hay que reconocer que The Fratellis, unos gamberros de Glasgow que se llaman igual que la familia de malos de los Goonies, no lo hacen nada mal.

Vamos a escuchar el segundo single de su tambien segundo disco titulado Here We Stand. La canción se llama Look Out Sunshine!.

jueves, 11 de septiembre de 2008

Esnifar agua para mantenerse despierto

Hace poco una amiga me comentó que un amigo suyo esnifaba agua para despejarse cuando estaba estudiando y así evitar quedarse dormido. Esta revelación me pareció muy interesante así que me he puesto a buscar por internet, el resultado: mierda seca. O es una trola o el tío acaba de inventar un truco de esos del almendruco.

Sin embargo comentan por la red que lo mejor para la limpieza de la nariz es esnifar agua con sal y escupirla por la boca, de esta manera la mucosa de la tocha se mantiene húmeda y los pelos preparados para capturar cualquier mierda que pase por su lado. Muy interesante y útil, sí señor, pero no veo esta práctica extendiéndose por nuestro país.

No recomiendan esnifar agua del mar porque puede tener mierda a cascoporro

Por ejemplo, ¿qué haríamos en los semáforos si no tuviéramos mocos? ¡¡¡los taxistas se volverían locos!!! Porque seamos sinceros, es mucho más agradable urgarse uno mismo la nariz en busca de un buen yacimiento que esnifar agua salada, que será cojonuda pero no es nada agradable.

martes, 9 de septiembre de 2008

Las latas de cerveza de 0,5 l.

Estamos rodeados de hipocresía por todos lados, por ejemplo ¿quién se cree que las empresas de bebidas alcohólicas promuevan el consumo responsable?, si lo hacen es porque les obligan a hacerlo. Si a alguien le dura una botella de J&B en su casa una semana en vez de un año mucho mejor; y si luego tiene problemas de alcoholismo pues estupendo, más dinerito a las arcas.

Pero fijaros hasta donde llegan las empresas que algunas sacan al mercado productos específicos para los borrachos. Estoy pensando concretamente en las latas de cerveza de medio litro.

¿Quién consume estas latas? Alguna vez todos nos hemos podido tomar una latita de estas pero los consumidores principales son los que tienen problemas con el señor alcohol. Sino fijaros, rara vez veréis a algún borrachín en la calle tomándose una lata de cerveza de 0,33 l., la mayoría tiran de las de 0,5 l. porque la relación cantidad-precio es más beneficiosa.

Pero sin duda los grandes beneficiados son las marcas de cerveza mala, consumida casi en su totalidad por gente que no anda bien de pelas pero no puede prescindir de su dosis diaria. Así pues, para qué hacer latas de 33 cl., mejor de medio litro. Además lo bueno que tienen las latas es que no las compartes y así no hay peleas por si uno bebe más que otro, como en el caso de pillar una litrona a pachas.

Acordaros de estas palabras, si veis a alguien tomando latas de medio litro, malo, quiere demasiado al alcohol. Miedo me dan ahora los consunidores de las latas de 5 litros.

domingo, 7 de septiembre de 2008

La canción de la semana

Al escuchar la canción de esta semana he de reconocer que me he emocionado y casi se me saltan las lágrimas. Después de unos cuantos discos algo mediocres, pero no por ello con algunas buenas canciones, espero que el nuevo album de Oasis no me defraude.

Aún habrá que esperar hasta octubre (o antes si es filtrado) para escuchar detenidamente Dig Out Your Soul (como se llamará el disco), pero después de ponerme 21 veces seguidas su nuevo single, colgado por los propios Oasis en Youtube, sólo puedo decir que es una canción bestial, llena de psicodelia y rock & roll, arropada por ese sonido inglés del que me declaro absolutamente admirador. Paso de decir como muchos señalarán, que vuelven a los orígenes, al Definitely Maybe, y chorradas por el estilo; los tiempos pasan y el Britpop murió, Oasis fue la gran banda de aquellos años pero sus tres últimos trabajos dejaron un regustillo bastante amargo (por no decir que fueron mediocres); el mito se iba desvaneciendo.

Sin embargo ahí siguen, y con una tremenda alegría puede decir que este The Shock of The Lightning me llena por completo, esta es la música que me gusta, que me pone la piel de gallina y con la que disfruto. Ya veremos qué tal el disco pero sólo por esta canción merece la pena que Oasis sigan dando guerra. Disfrutad con el vídeo que también es espectacular.


Snif snif, estoy emocinado. Estoy pensando en terminar el Chasky's friki music 5 poniendo esta canción seis o siete veces.

jueves, 4 de septiembre de 2008

Humor en el culo

Hace poco tiempo me dijeron en un comentario que tenía el humor en el culo, pero he podido comprobar que no soy el único, también los niños tienen el humor en el culo.

Ayer estaba esperando a un amigo en un banco de un parque y cerca estaban dos niñas pequeñas, de unos 6 o 7 años, hablando entre ellas. No sé muy bien sobre qué charlaban, supongo que querrían comprar algo que les hacía especial ilusión y el problema es el de siempre: el dinero.

- ¿Y de dónde sacas el dinero?, ¿del culo? - le pregunta una de las niñas a la otra.
- No, del culo sale caca - responde como si nada la niña respondona.


Un abrazo a los que tengan el humor en el culo, sin duda una parte muy importante de nuestra anatomía.

martes, 2 de septiembre de 2008

Chasky vs. Viejuna (one more time)

Estaba hoy en el metro rumbo al curro cuando entra una señora de alrededor de 60 años y se sienta a mi lado. No lleva el móvil en la mano escuchando música a toda leche, no huele mal y tampoco invade mi espacio vital así que perfecto. Perfecto a priori.

Aquello que parecía un viaje donde iba a poder leer tranquilamente se convirtió en una tortura, así que mi consejo de hoy es que no os fiéis de las apariencias. Las primeras paradas con aquella señora al lado pasaron volando, estaba totalmente metido en mi libro así que no me enteraba de nada de lo que ocurría a mi alrededor. Pero llegó un momento en el que comencé a sentir el brazo congelado, parece que también es casualidad, uno de los pocos días que llevan puesto el aire acondicionado en el metro y encima tengo a una tía al lado abanicándose (y abanicándome).

Sin exagerar, tenía el brazo helado y con la piel de gallina de la ventisca a la que se veía sometido, y no de aire caliente como suele suceder, en este caso gracias al aire acondicionado lo que me llegaba era aire frío. Comencé a mirarla, a fijar mi atención en su puñetero abanico negro con flores, la miré nuevamente para ver si se daba cuenta que tenía el punto de mira desviado y que no quería recibir aire fresco; y vaya si se dio cuenta de ello: dos segundos después aumentó la velocidad de su objeto del infierno y ya no sólo helaba mi brazo derecho sino que ahora un chorro de aire frío era proyectado a un ritmo constante cada medio segundo por todo mi cuerpo. ¡¡¡Me cago en la puta vieja, en sus putos calores y en su puto abanico!!!

Finalmente llegué a mi destino, bajándome con un carámbano colgando de mi nariz y con un frío atroz; además fue estupendo el contraste con la temperatura de la calle. Y nada más llegar al curro me dicen:

- Hostias Chasky, ¿qué te ha pasado en el pelo que lo tienes pa un lao?

Así da gusto comenzar el día, pero lo peor es que después de comer empezó a dolerme la garganta y ahora tengo un ejército creciente de mocos haciendo una orgía en mi pobre garganta, reproduciéndose mientras adoran a un abanico negro con flores.