Magia en el baño

Hoy tras una visita rutinaria al baño del curro me he encontrado con que algo había cambiado, como si al cerrar la puerta hubiera entrado en el mundo de los sueños, donde las formas y materias a las que estamos acostumbrados pueden variar. Por ejemplo, las líneas rectas se tornan en curvas y los materiales duros se vuelven blandos.

Como si de una obra de Gaudí se tratara, como por arte de magia el baño de mi curro ha variado la forma de sus paredes.

En la foto no puede apreciarse demasiado bien pero en vivo
la forma de las dos paredes es espectacular

De todas formas al final me temo que la magia y los sueños han quedado a un lado y todo se debe a que se estaba filtrando agua del desagüe del aire acondicionado, provocando que se abombaran las paredes.

El cebollón playero

Ain, si es que ya sabía yo que no podía ser tan torpe. Aquí tenéis la foto del cebollón en medio de la playa y a pocos pasos de la orilla. Pensaba que tenía la foto en la cámara pero al parecer la hice con el móvil.

La plaga de ardillas y el cebollón playero

Antes de hablar de las ardillas, voy a comentar lo del cebollón playero. En realidad no debería estar explicándolo sino que bastaría una imagen, pero inexplicablemente mi torpeza me llevó a eliminar la foto. En cualquier caso, lo curioso del tema es que nos encontramos una cebolla de proporciones gigantescas plantada en la orilla del mar.

Y ahora sí, las ardillas. Miles de estos simpáticos y juguetones bichejos pululaban por las zonas rocosas de las playas. Molaban cuando se comían los cacahuetes de nuestras manos, pero ya no tanto cuando emitían una especie de chillido, no sé si pidiendo más comida o llamando a algún pariente o colega.

Ardilla comiéndose uno de nuestros cacahuetes

Luego nos enteramos que esos graciosos animalejos se habían convertido en una plaga en Fuerteventura, alguien las había introducido como una mascota en la isla y ahora estaba acabando con la poca vegetación que hay, incluidos los cultivos. No sabemos qué comen ni qué beben pero ahí están, desertizando la isla.

Se acabó lo bueno

En los próximos días os contaré un poquillo más de lo acontecido en la isla de Fuerteventura: nuestros amigos los alemanes, la plaga de ardillas o el cebollón playero.

En el último post puse una foto pillada de internet pero las dos de abajo sí que son mías.

La mancha negra de la izquierda soy yo

Aquí una fotillo de la playa desde una duna de arena

Se acabó la bueno, ahora vuelta a la rutina...

¿Qué representa la imagen? (II)

Con una de las moscas que maté para alimentar a las hormigas se me ocurrió hacer un post, esta es una mosca de las pequeñas porque las borriqueras eran el doble de grandes.

La imagen representa a un tipo de humano peligroso.

Las hormigas y los mocos

Como no podía ser de otra forma, las hormigas son seres inteligentes que saben lo que es bueno así que no desperdiciaron la posibilidad de comerse un buen moco ni una sola vez, al igual que hacen los entrenadores de furgol. Cada vez que lo veían se lanzaban a por él como posesas, y en un abrir y cerrar de ojos ya lo estaban metiendo en su agujero para almacenarlo en la despensa de los manjares.

Para los más escépticos hice un reportaje gráfico, así no cabe lugar a las dudas. Eso sí, perdonad porque las fotos están algo movidas.

Una pequeña hormiga detecta el mocarro

No puede creérselo, ha encontrado la ambrosía

En seguida llega un hormigón armado a echarle una mano

Con un poco de ayuda la tarea es más sencilla

Al ver todas las hormigas el moco se desata la locura

Antes de que lleguen hormigas ladronas lo mejor es poner el moco bajo tierra

Así que ya sabéis, si estáis por el campo y sentís la necesidad de hurgaros la nariz, no desperdicéis la pesca tirándola en cualquier lugar. Esos mocos pueden servir de comida a estos pequeños y entrañables bichejos, buscad un hormiguero y depositadlos allí, seguro que os lo agradecerán. Os animo a probarlo porque ya os confirmo que no falla nunca, las hormigas al igual que los humanos comen mocos.

Mis amigas las hormigas

En los días en los que estuve perdido en medio del campo me dio por hacer fotos de bichejos: mariposas, escarabajos, grillos, arañas, gusanos, lagartijas, hormigas, saltamontes, moscas… Pero entre todas ellas creo que me quedo con una que hice a un saltamontes verde, debajo podéis ver un primer plano de su carita:

Chasky cabrón, me voy a comer a tus hormigas

Pero sin duda con los bichos con los que hice mejores migas fue con mis amigas las hormigas (qué bien traído ehhh, migas, amigas y hormigas, buahhh si es que vengo de las vacaciones con una chispa…). El caso es que me harté a matar asquerosas moscas borriqueras y avispas y como no era plan de desperdiciar semejante fuente de alimento se las daba a las hormigas. Las cabronas pillaban los cadáveres y se los metían al agujero en cuestión de segundos, si la que encontraba la comida era demasiado pequeña iba corriendo al hormiguero y en nada emergían de allí unos cuantos hormigones armados que arrastraban el bicho como si tal cosa.

Las hice unas cuantas fotos pero como soy un mierda con la cámara,
casi todas me han salido algo movidas

Las tenía mimadas, lo reconozco, llegó un punto en el que hasta me cargué a los hombros la responsabilidad de alimentar a mis ahijadas. Tenía que matar más y más moscas para que dispusieran de suficiente alimento para pasar la dura temporada invernal. Pero la vida es dura y reflexionando sobre el tema llegué a la conclusión de que no podía pasar todo mi tiempo alimentándolas, además las hormigas son seres muy inteligentes que saben buscarse las habichuelas por si mismas.

Pero como soy un buen tipo se me ocurrió darles unas vitaminas para que aumentasen su capacidad intelectual y se volviesen, si cabe, aún más listas. Eso las permitiría crear trampas o inventar mejores técnicas de ataque para machacar a otros insectos. Y es que ya le decía mi tío a mi primo: “tú di que sí hijo, cómete los mocos que así te volverás más listo”. Como podéis deducir, se me ocurrió la brillante idea de formar superhormigas alimentadas a base de mocos.

Este es uno de los mocos con el que hice el experimento

¿Qué creéis que pasó tras dejar un moco en varias ocasiones cerca de su agujero hormiguil?

1. Se lanzaron en todas las ocasiones a por el moco como si un cadáver de mosca se tratara, metiéndolo al hormiguero en cuestión de segundos mientras podías apreciar como iban relamiéndose ante semejante manjar.

2. A veces cogían el moco y lo metían al hormiguero y otras veces no. Supongo que hay hormigas a las que no les gusta probar nuevas comidas, en fin ellas se lo pierden.

3. Observaban el moco, lo tocaban inclusive pero lo dejaban allí sin moverlo como si fuera una piedrecilla del camino.

4. Cogían el moco y lo movían a los alrededores del hormiguero para que no estorbara.

Ya estoy aquí porque he llegado

Ya estoy aquí de nuevo después de las vacaciones con la alegría y alborozo (nótese asco supremo por empezar a currar mañana) de volver a la rutina.

Paso de haceros un resumen exhaustivo de estos días, simplemente comentaros que estuve unos días en la playa...

Playita no atestada de gente aunque venían los viejunos y plantaban
la sombrilla a escasos centímetros de tu toalla

...y otros cuantos días perdido en el monte.

Me levantaba con esta vista


Y me tomaba unos gin tonics al fresco con esta otra vista

De todas formas las vacaciones han dado para algún que otro post que iré publicando en los próximos días.

Desaparecido unos días

Perdonad por pirarme sin decir nada pero es que uno últimamente no tiene tiempo para nada. Dejando el tiempo aparte, he estado recuperando fuerzas unos días en Alicante, aprovechando que eran las fiestas de San Juan.

He disfrutado de sus hogueras.

Qué penita me daba cuando las churrascaban

He disfrutado de la playa por el día y por la noche.

Con la luna llena sobre el mar las fotos quedaban superchulas

He disfrutado de la comida a lo bestia, incluida la paella, cómo no.

Los desayunos eran como dios manda

He disfrutado del espectáculo de ver la playa tomada por la gente y cómo se jugaban la vida haciéndose los dueños de la carretera.

Estuvimos a punto de ver más de un atropello

Y no pensaba que pudiera disfrutar tanto con unos fuegos artificiales, eran espectaculares.

Las tracas finales eran la hostia

Lamentablemente, lo bueno se acaba y ya no tendré de nuevo unos días de vacaciones hasta la última semana de agosto, pero bueno, digo yo que aguantaremos hasta entonces.

Han plantado una percha en el baño del curro

Fijaos en la imagen, ¿qué veis? Probablemente esta imagen fuera de este blog sería mucho más complicada de descifrar, aquí sin embargo seguro que acertáis todos.

Foto hecha con mi móvil mierder

Se trata de un mocazo pegado en una de las paredes del baño del curro. Allí me encontraba yo amagao en la taza del váter con el perrete asomando el hocico cuando de repente me fijo en esa cosa en la pared. ¿Quién es capaz de hacer eso? Sin duda un guarro y un descerebrado que no sabe apreciar lo bueno, todo el mundo sabe que si te comes los mocos te vuelves más listo.

Chino Minga, ahora artista de culto (Última Parte... de momento)

Y así fue como desde entonces el Chino Minga estuvo encerrado entre rejas hasta hace más o menos un mes, momento en el cual se reintegró a la sociedad con una idea clara: recuperar el éxito perdido tras dejar de aparecer en el blog que estáis leyendo ahora mismo.

Y aunque parezca mentira, esa idea ya la ha recuperado en parte gracias a su amigo Claudio. Claudio, fue su sustento, su bastón y su mejor aliado dentro de la cárcel para mantenerse siempre erguido, el apoyo que necesitaba para comerse el mundo cuando fuera libre. Y aunque al principio la bajona se apoderó de él, poco a poco fue recuperando el ánimo y gracias a Claudio encontró su sitio en la vida: había nacido para ser artista.

Minga y Claudio

Y así es como en la cárcel Claudio, artista medio zumbado, famoso por sus performances haciendo el pino, con falda y sin calzoncillos, mientras recita poemas de corte obsceno, introdujo al Minga un montón de tontadas y mamarrachadas en la cabeza. Sin embargo, por muy insólito que parezca, ahora el Sr. Minga, aquel personaje inculto, ahora es un artista de culto. Y todo gracias a sus creaciones con papel de aluminio (mejor no decir papel albal porque damos publicidad a la marca).

Debajo podéis ver algunas de las obras por las que el Chino Minga se está forrando:

Monstruito sufridor

Botella de estrellas

Boñiga después de comer fabada

Chasky comentario: Si alguien está interesado en alguna de las obras aquí expuestas (y paga bien), todo esto puede dejar de ser ficción inmediatamente, el Chino pasar a mejor vida y ocupar su lugar una persona de carne y hueso (mocos, caca, pelos y demás substancias), es decir, yo.

Primer meme o premio del año

Hacía mucho que no recibía un premio o me nominaban a un meme, además coincide que es el primero del 2010. Este me llega de Manzana de Caramelo, y se supone que es un reconocimiento a mi creatividad.

Además según las normas del meme, tengo que decir 7 cosas relevantes sobre mi. Pero como este blog es un totum revolutum, voy a cambiar las normas y contar 7 cosas irrelevantes sobre mi.

1. Hace un rato me he hurgado el ombligo y he sacado esto:

Que conste que me ducho todos los días, esto debe ser una caquita del pijama

2. Tengo un pelo blanco en el orificio derecho de la nariz.

3. Me gustan los calcetines de rayitas.

Estos o los hago un remiendo o los tiro a la basura

4. Mi número de pie es el 43, como veis algo totalmente irrelevante, ya que es un número de lo más común, lo que ocasiona que se agoten antes las zapatillas que más te molan.

5. Me da un ascazo tremendo una tía cotilla, fea hasta decir basta, desdentada y según cuentan con un aliento asqueroso, que vive enfrente mío. La señora se tira el día entero saliendo a la terraza a cotillear, yo creo que es un tic porque no me explico que esté entrando y saliendo continuamente. Recordadme que escriba un post de esta tipa.

6. Cada año que pasa me noto más viejuno.

7. Y por último el único detalle relevante sobre mí, llevo toda la semana de vacaciones y en vez de descansar he dedicado casi todo el tiempo a mirar cocinas.

Por último, como todo meme que se precie, tengo que premiar a otros 6 blogs, así que los elegidos por sorteo (puede que con algo de amaño), son Winnie, Irisë, Otoño, Martha, Trasto y Jauroles. Por cierto, vosotros no hagáis trampa y decid 7 cosas relevantes.

Presentación oficial de mi mascota

Hoy os quiero presentar a mi mascota, es un canario la mar de simpático que cada vez que escucha la puerta de la calle ya está piando, reclamando saber quién ha entrado en casa. Para los más curiosos se llama Pollo, en honor a la estupenda seria de dibujos animados Vaca y Pollo.

Pero lo que más me gusta de él es que tiene personalidad y no duda en cagarse en quien sea necesario, sea quien sea y tenga los millones que tenga. Estos últimos días ha decidido echar truños a Florentino Pérez, la mano se la ha puesto fina pero como podéis ver en el jeto aún no le ha atizado bien.

Foto de Pollo tomada desde arriba

Barcelona, bicis y los callos del señor Manolo

Lo prometido es deuda, así que hoy toca hablar del ya lejano puente, aunque sólo hayan pasado cuatro días desde que estaba tan feliz sin trabajar (tampoco me quejo que este finde me voy a Alicante). Lo cierto es que por muy increíble que pueda parecer, no hice ninguna de las mías, me lo pasé estupendamente y desconecté un montón.

Pero como podéis suponer, esté donde esté ahí habrá una viejuna dispuesta a protagonizar un post en este cutreblog. Y allí estaba la viejuna de turno junto a dos viejunas más, el marido de una de ellas, y una chica joven que no sé que pintaba, sentados en la terraza del bar más cutre de toda la calle. Y cómo no, si hay 30 bares con terraza el Chasky siempre acabará en el más cutre salchichero: “El bar Manolo”.

Pues eso, que estaban los viejunos con la jovuna cenando algo tan ligero como unos garbanzos con callos, tan felices ellos:

- María, si es que pareces otra, no sé, no me hago a tu cara ahora – le dice el marido a la que debía ser su mujer.
- Pues así estoy más hermosa – le responde.
- Sí, tú crees que a estas alturas porque te quites el bigote vas a estar más hermosa, jajajajja – se descojonaba el hombre.
- Ain, anda que cómo eres – salió la jovuna en defensa de la mujer.
- Jjajajaja, aunque la mona se vista de seda, mona se queda, jjajajajaja, seguía partiéndose el culo el viejuno.

En esto que pasan dos bicis por la acera, estando a punto de atropellar al bueno del Manolo que acababa de llevar una cerveza y una fanta naranja a unos guiris (que por cierto le habían pedido primero cava, les puso una cara que era un poema). Los de las bicis siguen para adelante y todos nos quedamos diciendo que ya les vale, teniendo el carril bici al lado. Pero todavía faltaba por hablar la más viejuna de la terraza, que rondaría los 70, muy prudente ella terminó de masticar bien los callos antes de gritarles a los bicicleteros: “¡¡¡Como me levante os parto la cara!!!”.

Upppsss...

Todos nos quedamos boquiabiertos, ¿a qué venía ese ataque de ira?, ¿quizás fue la excesiva injesta de intestinos de cerdo, o acaso la señora tenía rabia contenida por algún motivo? Lo que sí senti fue terror, estoy seguro de que aquella señora les hubiera dado dos manguzadas al que se hubiera puesto delante. En cualquier caso después todos nos reímos, incluídos los guiris que lo debían estar flipando con el espectáculo.

Por cierto, jamás he comido una tortilla de patatas tan mala como la del señor Manolo.

Y ya por último aprovecho el post para decir que también vi como robaban en el metro a unos guiris, y enseñaros una foto que hice a una bici navideña cerca de la Sagrada Familia.

De botellines en el campo

Este finde salimos a dar una vuelta al campo y a parte de llovernos pudimos comprobar una vez más lo guarra que es la gente. Porque ¿qué hacía una caja de botellines en medio de la nada? El pueblo más cercano debía estar a una hora andando.

A punto estuvimos de que nos cayera una buena tromba de agua, aunque al final el cielo aguantó

La única explicación que tengo es que un grupo de imbéciles se haya llevado consigo una caja de botellines hasta allí, se los hayan pimplado con un bocata de chorizo y la hubieran dejado abandonada a su suerte. A lo mejor para portar la caja se la pusieron a modo de mochila, para ello la sujetaron con cuerdas amarradas al pecho y a la cintura. Se podría decir que iban con un caparazón, en vez de tortuga, de águila.

Lo que no vi cerca fueron los cascos vacíos, lo mismo se los llevaron para reciclar o para que el dueño del bar del pueblo les diera unos céntimos.

Amiga y pantalones

Al final no me queda más remedio que rendirme ante vuestra insistencia por ver los pantalones gafapastas, así que aquí los tenéis puestos sobre mis patas en un bonito fondo verde:

Y la siguiente foto para que veáis el tejido más de cerca:

En cuanto a lo de la amiga, habría mucho que contar así que eso me lo guardo de momento para mí, sólo comentar que desde hace más de un año estoy muy pero que muy unido a ella.

Y como véis en la etiquetas de la entrada, una de ellas es la palabra amor, por algo será...

Mirada panetrante

Estaba el fin de semana comiendo en el Vips, más tranquilo que todas las cosas sin tener que currar, relajado y feliz con el puente después de comprarme unos pantalones un poco gafapastosos. Y menos mal que estaba tranquilo y sin prisas porque entre lo primero que pedimos para zampar y lo segundo tardaron como poco diez minutos (pudieron ser quince). Algo similar ocurrió con el postre y viendo que no venían me puse a hacer el tonto.

Había un tío en el mantel que me estaba todo el rato mirando mientras se comía un cacho papel, no es que me pusiera nervioso pero me estaba dando mal rollo cómo me miraba.

Así que rápidamente le cambié la mirada: ahora en vez de tener una mirada penetrante tendría una mirada panetrante.

Ni que decir que cuando llegó el camarero con los postres me pilló haciendo el imbécil con las migas de pan, comentando a mi amiga (más que amiga) que el señor con la mirada panetrante era diseñador de pantalones y tocaba la pandereta en un grupo de heavy metal panameño.

Sal con pipas

El otro día digo: me apetecen unas pipas, así que fui a inspeccionar armarios a ver si encontraba una bolsita. Y efectivamente, la encontré. Como podéis ver en la imagen en la bolsa pone que son pipas con sal, no hay dudas de que en el interior hay pipas y hay sal, aunque tampoco hubiera hecho falta ser tan bestias con la sal, porque se supone que debe ir adherida a la cáscara de las pipas, no ir a su bola.

Fijaros en que además de pipas, la sal también quiere ser la protagonista

Además algunos malpensados podrían considerar que la referencia de la bolsa a su contenido no es del todo cierta, y podrían montar un pollo al fabricante. Quizás lo mejor es que el producto se llamara así:

Por cierto, he visto por ahí que hay pipas con sabor a bacon. No se a dónde vamos a llegar.

Dulces de las monjas bebidas

La cosa está muy mal, la crisis está afectando a todas y cada una de las personas humanas que viven en este país. ¿Y qué está ocurriendo? Que mucha gente se está dando a la bebida para ahogar sus penas.

Un ejemplo de esto, son unas pobres monjas, que agobiadas por la redución de ventas de sus dulces, se han dado a la bebida. Ahora se las conoce como las monjas bebidas.

Foto real, hecha por mí mismo en Salamanca, muy cerquita de la Catedral Vieja

El metro de Madrid tiene alas

Ya he perdido la cuenta del número de posts en los que hablo del transporte público pero es que lo que he visto hoy no tiene nombre.

¿Quién puede imaginar que al entrar en el metro se iba a encontrar con esta imagen?

La imagen tampoco es que sea una maravilla pero creo que se puede apreciar lo que está pegado en el cristal. ¿Pero quién ha sido capaz de pegar una compresa en el cristal del metro?, además precisamente la línea 3 suele ir bastante llena de gente.

Imagínate que llegas todo empanado, te sientas en un asiento después de pegarte con tres o cuatro viejunas con movimientos felinos, y cuando te has acomodado se te cae una compresa a la cabeza. Para que luego digan que la vida no es surrealista.