Zapatos en las manos

Ya estoy de vuelta después de un finde estupendo, con su playita, su paellita, sus Hogueras de San Juan, sus copillas, y además con buenísima compañía. Y más me vale haber desconectado todo lo posible porque hoy he tenido un fantabuloso día de trabajo, con multitud de marrones y saliendo de la oficina a las 20 h. Pero bueno, mañana será otro día.

En cualquier caso no voy a enrollarme demasiado en este post porque estoy un poco cansado, pero no puedo dejar de contaros la cantidad de mozas que vi sufriendo en Alicante. Además lo peor de todo, es que sufrían porque querían. Ellas todas monas, con sus superminifaldas luciendo tipico, sus escotazos y claro, no pueden ir con cualquier tipo de calzado, han de llevar taconazos que al final no son capaces de soportar. El resultado, un montón de chicas superdivinas con los zapatos en las manos y andando descalzas por la calle con el peligro que ello conlleva, puesto que como sabéis en fiestas las calles tienen más mierda de lo normal.

Que está genial ir lo arregladas que quieran y luciendo cuerpo, pero creo que eso es compatible con ir cómodas, que bastante se sufre ya con otras cosas.

Que no me quiero operar la vista, leñe

Llevo gafotas desde hace un huevo de tiempo, a lo mejor desde los diez o doce años, no me acuerdo. El caso es que para mi es natural llevarlas puestas, igual que llevar calzoncillos o la cabeza encima de los hombros, ni me molestan ni me dejan de molestar.

Sin embargo, cada dos por tres hay alguien que me recuerda la posibilidad de operarme de la vista y quitarme la miopía que me impide ver las cosas con claridad. Y la contestación es siempre la misma: paso. Que por muy sencilla que sea la operación siempre existe la posibilidad de un pequeño error y quedarte ciego, porque quedarte ciego por hacerte pajas, pues mira, al menos lo disfrutas, pero perder la vista de repente..., pues como que no me apetece. Además siempre escuchas historias acerca de lo incierto de la operación a la larga, que lo mismo se te resecan los ojos tanto que se te llegan a caer de sus órbitas como dos canicas.

Me veo yo en estas, y cago todo lo cagable

Pero imaginaros que sale mal la operación y no te quedas ciego, sino que al despertarte descubres un hecho milagroso: puedes ver a través de la ropa. La vida recobraría un nuevo sentido, aunque la adaptación seguro que no sería sencilla, todo el día palote no debe ser bueno. De todas formas, seguro que perdida la novedad me aburriría de ver a las mozas en bolas todo el día; además no sólo vería a señoritas de buen ver, también tendría que ver a las viejunas del metro sin ropa, y creo que no lo soportaría.

Con las mozas de los desfiles de moda no necesitas tener ningún poder para ver debajo de la ropa

Nuevo descubrimiento científico acerca de la calvicie

Recientes investigaciones del Centro Internacional de la Calvicie situado en Woodchester (Reino Unido), ha determinado que aparte de los genes, un factor clave para perder pelo es el sitio hacia el que duermas. En el estudio formaron parte 7.500 voluntarios y la gran mayoría cumplían la hipótesis propuesta por el grupo de científicos encabezados por el doctor Peter Beast y Michael Ears.

Cómo estamos hablando del cartón aprovecho para poner una Lambretta hecha con este material

No sé en el vuestro, pero en mi caso se cumple al 100%, yo duermo de lado hacia la derecha, aunque también de vez en cuando lo puedo hacer a la izquierda. Pues efectivamente, en mi caso tengo entradas, siendo un poco más avanzada la de la derecha que la de la izquierda. Aunque de momento no han avanzado demasiado hacia el interior me preocupa qué hacer cuando aumenten, supongo que será algo instintivo comenzar a dormir bocabajo y luego boca arriba para igualar.

Sí, eso debe ser lo mejor, porque no me molan estos ejemplos:

Nicolas Cage antes de transplantarse una mata de pelo de rata en la cabeza

Modelo franciscano

Y el que más me gusta, el look cortinilla

En definitiva, si hay que quedarse calvo pues se queda uno, que no pasa nada y lo que te gastas en gorros te lo ahorras en champú, así que para qué ocultarlo. Eso sí, si me quedo calvo a ver si es del todo porque desde que me cortaron un poco la oreja y me afeitaron la frente en la peluquería las tengo pánico.

Los extraterrestres nos vigilan en el Cirque du Soleil

Ayer estuve viendo Varekai, el último espectáculo del Circo del Sol. Una fiesta para el espíritu porque sales de allí feliz como una perdiz y flipando por el derroche de imaginación, color y música, al final terminas babeando y con la boca abierta.

Por todo ello es imposible mantenerse hierático ante algo tan sorprendente, aplaudir hasta terminar con las palmas de las manos rojas o eharte unas risas con los números cómicos. Pues bien, seguramente en toda la carpa había una única persona que no exteriorizaba ningún tipo de sentimiento (si lo tenía) ante lo que estaba viendo. ¿Y dónde se fue a sentar? Efectivamente, a mi lado.

La tía no hacía nada, ni se inmutaba por los ejercicios en la altura, la flexibilidad de la moza que al final se casa con el prota (si has leído esto último te he fastidiado el desenlace), la potencia en las piernas de los que dan volteretas a un tío encima de sus extremidades, la fascinante belleza visual de un mundo onírico lleno de colores y de seres formidables, o a los niños chinorris dando saltos y volteretas. Nada, la tía era inmune a todo, ¿a todo?, bueno a todo no, vino del descanso con palomitas y se puso morada, eso sí que la gustó porque las últimas no las compartió con su acompañante.

En fin, que estoy acojonado, no hay persona humana que no aplauda, se ría o se le quede la boca abierta con algo así. Estoy seguro de que esa tía es una extraterrestre o un robot, una de las dos cosas, no me cabe la menor duda.

Amigos, amigas, cuidado porque están entre nosotros.

Adelanto de un nuevo relato

Queramos o no nuestra escritura absorbe el estado de ánimo en el que nos encontramos, tanto en los temas como en la forma de escribir es complicado separarnos de las preocupaciones o sentimientos.

A mi modo de ver el mejor estado de ánimo para escribir es cuando estás triste, apenado o dolorido. El dolor del desamor es buenísimo para indagar en nuestro interior y sacar al exterior, en forma de texto, cosas profundas, bellas, sinceras y con un potencial lírico bestial. Evidentemente, todo esto no se podría hacer sin unas mínimas habilidades lingüísticas, pero por experiencia creo que estas sensaciones de pesadumbre te ayudan bastante a mejorarlas.

Los que lleváis un tiempo siguiendo este blog recordaréis aquellos posts de hace un año, o año y medio. No solían ser muy habituales porque mi casi nula capacidad mental y literaria me exigían cierto tiempo escribirlos, además de darles la vuelta una y otra vez hasta encontrar lo que buscaba. En cualquier caso, la chispa que originaba el fuego eran esos sentimientos negativos, a la larga creo que positivos porque aprendemos un montón de ellos.

Pero lo realmente difícil, al menos para mi, es ser capaz de escribir un relato de agobio interior, desesperación y muerte, con los sentimientos que rodean mi ser actualmente. Y es que con total seguridad, ahora mismo me encuentro en el mejor momento de mi vida: seguro de mi mismo y con un equilibrio mental casi perfecto. Y en cuanto al amor, muy enamorado de una señorita que me ha hecho subir mil millones de escalones en la torre de la felicidad. Pero como a esta torre no se le puede ver el fin, mi intención es ser cada día más feliz.

Y todo esto a qué viene - pensaréis -, como anunciaba antes he sido capaz de escribir un relato haciendo uso de sentimientos que no manejo desde hace tiempo. Y es que, al menos a mi, no me había ocurrido nunca; jamás he sido capaz de escribir algo que no sintiera en ese momento. No sé si esto significará algo, pero me siento bastante orgulloso de ello.

En los próximos días podréis leer el relato, dividido en tres partes porque es un poquillo largo. Además quería aprovechar para dedicárselo a una amiga bloguera, tanto es así que lleva por título el nombre de su blog: En la oscuridad de la noche.

Cagarrutas para mejorar el cutis

En el post anterior comentaba que está genial cuidar nuestra fachada pero que no podemos olvidarnos de nuestro interior, bastante más importante que lo primero. Estoy seguro que mucha gente sería capaz de echarse cualquier potingue hecho con lo más asqueroso del mundo con tal de tener una piel tersa, eso sí, aunque sea repugnante no por ello será barato.

Concretando, he leído que la Victoria Beckham utiliza cagarrutas de pájaro para limpiar su cutis y mantener a raya las arrugas. Pero por supuesto, no utiliza cagarrutas de pájaros cualquiera, tienen que ser excrementos de colibrí, palabra que leída con boquita piñonera suena muy fisno.

Victoria Beckham antes y después de utilizar mierda de pájaro en su cara

Este tipo de noticias me da cierto cague, los chinorris que son muy listos y a la vez excelentes comerciantes pueden sacar tajada de cualquier información. Vamos a intentar ponernos en la cabeza de un chino y seguir la sucesión de ideas que pulularán por su cerebro tras escuchar esta noticia:

[modo chino on]
Victoria Beckham, mmmm guapa, cagás pajalo para que la Beckham esté guapa, mujeles quieren estal guapas, si ella usa cagás pajalo pa estal guapa entonces mujeles usalán cagás pajalo también, aquí muchas cagás pajalos, yo puedo hacel clema para mujeles, yo lico.
[modo chino off]

Si un buen día aparecen nuestros coches sin cagadas es que los chinos han comenzado a fabricar las cremas

¿Y de qué pájaro tenemos cagadas para aburrir? Síííííííííííí, de las putas palomas. ¿Y qué le pasan a los edificios con las mierdas de las putas palomas? Que los abrasan con sus ácidos. Así que por favor, hacedme caso aunque sea una sóla vez y a riesgo de que les haya jodido la idea a los chinorris, no compréis cremas para la cara en ningún chino, por mucho que os diga que contiene una selección especial de las mejores mierdas de pájaro.

¿La belleza sólo está en el cutis?

Me parece que la gente se está volviendo loca con esto de mantener la piel como una niña o niño de 10 años.

Está claro que no me parece mal, faltaría más, que cuidemos nuestra piel o que por motivos de salud se utilicen cremas específicas para tratar algún problema, de hecho yo diariamente me echo crema hidratante para la cara. Ni por supuesto tampoco me parece mal que cada uno invierta su dinero en lo que le de la gana, que para eso es suyo, aunque personalmente pienso que por muchas cremas que utilices para retrasar el envejecimiento al final las arrugas harán acto de presencia. No es que esté en contra de las "cremas antienvejecimiento", sólamente pienso que quizás nos preocupamos más en no envejecer por fuera que en no envejecer por dentro. Está genial cuidar nuestra aparicencia física pero como sólo nos centremos en ese aspecto de nosotros mismos lo llevamos claro.

Y lo peor es que mucha gente famosa y con pelas proyectan una imagen superficial, de culto a su belleza física y medio tontos, por ejemplo la Paris Hilton (y demás tipejas) o algunos futbolistas, mal ejemplo para los niños. En fin, que no me gustaría vivir en un mundo de guapos y guapas que no han leído un libro en su vida ni saben multiplicar cinco por seis.

Supongo que todo esto lo escribo porque soy más feo que picio si no, no me pararía a pensar sobre ello; por cierto, ¿quién era Picio?.