sábado, 30 de septiembre de 2006

Anteproyecto de la Ley antibotellón

El Gobierno ha preparado un anteproyecto de Ley que pretende acabar con el botellón, al menos entre los menores. Una de las medidas de las que más se ha hablado es la del pago de una multa por parte de los padres de los chavales pillados bebiendo alcohol en la calle. De todas formas, si con una ley se terminara con el consumo de alcohol entre este colectivo sería una noticia a celebrar pero mucho me temo que la medida tomada no va a resolver el problema.

Probablemente será una ley ineficiente porque como lamentablemente ocurre en bastantes ocasiones en este país, las leyes hacen especial hincapié en establecer medidas intimidatorias en forma de multas más que en concienciar. Multas, bien, pero sin otra serie de actuaciones tales como la educación, la información, se me ocurre por ejemplo la limpieza los domingos de los lugares en donde se han celebrado botellones, no se llegará a ningún lado. Además me pregunto yo si estas multas las van a poner los policías que hay actualmente o destinarán una dotación económica para crear una plantilla de “agentes antibotellón”, si es así ¿irán poniendo multas a los menores como ya ha hecho el alcalde de Madrid con los que no dejan dinero en los parquímetros?

Además la ley no servirá para nada, excepto para llenar más las arcas del estado con multas que no acabarán con el problema, por varios motivos. El primero es el ya trillado argumento, pero no menos válido, de que el consumo de alcohol en nuestro país es algo cultural, esto es cierto porque no sólo los jóvenes beben alcohol, al menos yo veo como numerosos “adultos” frecuentan los bares y más de uno sale contentillo, ¿entonces en un bar si puedo emborracharme y en la calle no, y si en un pub me dan garrafón? Tampoco quiero hacer demagogia, porque es cierto que en los bares y establecimientos en los que se venda alcohol no se les podrá suministrar a los menores de edad. Ahora bien, yo sé numerosas tiendas en las que puedes comprar cualquier bebida independientemente de la edad que tengas. Me estoy refiriendo a “los chinos”, tiendas que están abiertas por la noche y que no se paran a pedirte el carné, como mucho te dicen que guardes la bebida en alguna mochila o similar para no dar demasiado el cante. ¿Les van a meter mano de una vez por todas? Ya veremos.

Como vemos conseguir alcohol no es nada complicado, igual que conseguir tabaco, pero pongámonos en un futuro hipotético: los menores no pueden lograr ninguna botella y además hay brigadas policiales pidiendo el carné a los jóvenes que están bebiendo alcohol en la calle. ¿Se solucionará así el problema? Ahora expongo unas hipotéticas consecuencias de esta situación: los que no puedan conseguir alcohol caerán en el pensamiento de que cuando tengan 18 años van a ponerse hasta el culo y probar todo aquello que les han dejado hacer hasta entonces, siendo peor el remedio que la enfermedad; y aquellos que logren alcohol harán botellones clandestinos, escondidos en lugares fuera del alcance de las “patrullas antibotellón” que merodearán por las calles.

Por todo ello, pienso que esta ley no va a lograr el objetivo que se quiere conseguir que es el de terminar con el consumo de alcohol entre los menores. Una ley en este sentido podría ser válida siempre y cuando pusiera más el acento en la pedagogía y menos en las multas, pero como todos sabemos para algunos la multa es la solución fácil para resolver los problemas, pero por sí sola no soluciona nada, sino que es incluso contraproducente, y mucho me temo que este será el caso.

viernes, 29 de septiembre de 2006

Julián en fiestas

Ya os hablé de Julián en un post anterior y prometí contar una anécdota sobre él, allá voy. Como buen juerguista le gustan las fiestas, se va con sus amiguetes y se pilla sus buenos pedos con un unos calimochos fresquitos y bien hechos. En eso que están ya tambaleándose y aparece por allí una chica a la que conoce uno de sus amigos y con la que ha estado liada alguna vez, ya sabéis polvete y tan amigos. Según palabras de Julián esta tía es un puta y se va con todos, de hecho su novio la dejó porque se tiraba a cualquiera incluso estando con él.

Llegó la chica esta y se unió un rato al grupo a beber con ellos y bailar un ratejo, y claro el bueno de nuestro Julián no paraba de verla mover el culete y se empezó a poner malo. Así que como iba borracho empezó a enlazar una serie de ideas: esta tía se va con todos, yo me quiero estrenar, me estoy poniendo cachondísimo y encima está aquí al lado mío. ¿Y qué se le ocurrió a Julián? Pues sí, se puso delante de ella, se armó de valor y le dijo lo que estaba pensando: "Oye tía, ¿me la quieres chupar?". Pero el resultado no fue el esperado por él porque ella ante semejante pregunta le arreó una hostia que le mandó las gafas a tres metros.

Esto es lo que nos contó Julián al día siguiente del suceso con un esparadrapo en la patilla derecha de sus gafas, pero no le daba importancia al tema porque según él quien más salió perdiendo fue la chica que se quedó con las ganas de chupar una buena polla. Bueno siempre le quedará el calimocho y su mano derecha.

jueves, 28 de septiembre de 2006

La mosca

Mosca, me estás tocando los cojones, hay que ver lo pesada que eres, voy a ser bueno y te daré 3 avisos para que me dejes tranquilo, ¿vale? Tsssss. Primer aviso. Tsssss. Segundo aviso. Tssss. Tercer aviso, a tomar por culo. Plasssss. Joder que hijadeputa, a pesar de la hostia sigue viva aunque semiinconsciente. Pues te vas a ir directamente al váter, verás que bien que con el tordo que he echado hace un rato es difícil no morir del tufo que aún queda en el ambiente, así te ahogarás lentamente, jajajaja (risa maléfica).

(5 minutos después)

Joder todavía se mueve la cabrona, pues ahora se va a enterar, pssssssssssssss, ploc ploc ploc, jajajajajaja (risa maléfica de nuevo), ahora es imposible que sobrevivas a esta lluvia de muerte dorada.


(5 minutos después)

Cagüentó pero si sigues viva, no puedo seguir viendo este sufrimiento gratuito, adiós, voy a tirar de la cadena para que te ahogues de una puta vez.

Ahora tengo mis dudas, lo mismo sigue viva porque a lo mejor era capaz de respirar debajo del agua y quiere vengarse de mi, joder estoy en un sinvivir.

miércoles, 27 de septiembre de 2006

¿Por qué hay ratas en mi barrio?

¿Por dónde empezar para resolver este complicado caso? No se me ocurría nada así que para refrescar la cabeza me senté en un banco del parque, que se está muy fresquito, con un cartoncito de vino y unas cuantas cervezas que el otro día me encontré debajo de la cama de mi hijo.

Y sin darme cuenta, noté como el banco en el que estaba sentado me abrazaba y no me dejaba escapar, ayyyyy qué puedo hacer, no puedo huir, así que dejé de dar vueltas a mi cabeza e hice la única cosa posible en esta situación: me quedé dormido para ver si cuando despertara todo se había solucionado. Además tuve un sueño maravilloso lleno de mozas de buen ver que me provocó mojar mis gallumbos, joder y me los había puestos limpios ese mismo día, eso ya es mala suerte.

Me desperecé un poco y todavía con la media caraja que llevaba escuché a dos viejunos hablando entre sí:

- ¿Qué andas haciendo Julián?
- Pos ná, aquí echando de comer a los pájaros.
- Pero si aquí no hay casi pájaros por culpa de la muchachada y sus tirachinas y lanzagüitos.
- Bueno pues así comen las ratas, que también tienen derecho.

Toma ya, esa es la solución, la culpa de que haya ratas la tiene el viejuno este que las da de comer, qué puta máquina que soy, si es que hasta me estoy empezando a creer que soy el mejor investigador de la historia.

martes, 26 de septiembre de 2006

La nueva moda que se avecina

Qué gran moda inventaron unos avanzados de la sociedad de nuestro país hace un tiempo. Se trata de la moda de llevar la camisa desabrochada hasta el nacimiento de la barriga (cuanto mayor sea esta mejor queda) mostrando la nutrida pelambrera al mundo. Pero a parte de una cuestión estética con los calores es una cuestión de salud porque así se refrigeran mejor y sienten menos el calor. Eso sí, hay gente a la que he visto con mis propios ojos, y no iba borracho, con una camisa hasta la mitad del barrigón en pleno invierno en una mañana con un frío de cojones, sí señor que no se diga de los auténticos machotes de este país.

Pero como todo, la moda también avanza y hay novedades en esta forma de vestir dentro de una filosofía de vida, es algo que también he visto con mis propios globos oculares, se trata de sustituir la tradicional camisa a cuadros por la chaqueta del chándal, sin camiseta debajo por supuesto, desabrochada convenientemente para mostrar los pelos del pecho, en esta nueva línea de moda es muy importante no caer en la tentación de las zapatillas de deporte y mantenernos fieles a nuestros zapatos.

Pd.: me jode no poder formar parte de esta tendencia por culpa de mi genética que no me ha proporcionado los suficientes pelos en el pecho, eso sí, estoy ahorrando para llegado el momento hacerme un trasplante y ser un auténtico pecholobo.

Y una noticia mala que daros, no sé si os acordáis de este garito del que os hablé, bien pues un usuario anónimo me ha dejado un comentario diciéndome que Beni ha muerto este domingo, supongo que será cierto porque con estas cosas no se suele jugar así que desde aquí le dedico este post esté donde esté.

lunes, 25 de septiembre de 2006

Frikis del futbolín

El Golfo Festival

Este fin de semana he estado en Santa Pola viendo a Maga, La habitación roja y Second, los conciertos cojonudos, con poca gente, la bebida barata y algún gañán por ahí suelto como suele ser habitual en estos festivales, si el gañán que dijo "que salga Bisbal" lo dice en otro lugar le linchan.

No me enrollaré mucho, solo hablar un poco del concierto de Second por petición de Ros, más guitarreros que en el disco y el cantante explotando al máximo la voz que tiene y como no toca ningún instrumento puede centrarse en ello en su totalidad, muy buenos, sí señor, acabando con el London Calling de The Clash. Pero lo reseñable fue que estaba alojado en el mismo hotelucho que todos los grupos y allí nos encontramos desayunando con el bajista y el guitarrista de La habitación roja y los tres componentes de Maga, y cuando nos íbamos nos cruzamos en las escaleras con el cantante de Second que nos saludó sin decirle nada.

Ale para daros envidia cochina, aunque os dejo unas fotillos de regalo.

domingo, 24 de septiembre de 2006

La canción de la semana

Uffff, acabo de llegar de Santa Pola un poco cansado del fin de semana, los conciertos de puta madre pero mañana contaré un poco más sobre lo que allí tuvo lugar con una agradable casualidad.

No me entretengo mucho que mañana a las 6:20 estoy de pie, ahí van los Super Furry Animals y su Lazer Beam, el vídeo es muy chulo así que ya lo estáis viendo.

viernes, 22 de septiembre de 2006

Estoy cansado, qué pasa nací cansado

En relación con el post de ayer cuando iba caminando por Madrid y un tío me dijo que tenía pluma llega este nuevo post. A lo que voy hoy voy con una amiga en el coche cuando nos paramos en un semáforo, al lado estaban trabajando dos obreros y uno se nos queda mirando, nosotros le miramos, él nos mira y nos dice: “Estoy cansado, qué pasa, nací cansado”.

Pobre hombre, debe ser lo peor que le puede pasar a alguien, nacer cansado y encima tener que trabajar, no quiero ni imaginarme lo que el pobre estará pasando.

jueves, 21 de septiembre de 2006

Y a mi qué me importa

Voy andando por la calle Hortaleza y veo a un tío parado en una esquina, sigo andando y paso a su lado, le miro de reojo, me mira y me dice: “Sí, tengo pluma, qué pasa”, ¿ein? Sigo andando pero me quedo pensando, que habrá querido decir, como que a mi me importa mucho que tengas pluma, solo me molesta las plumas de las alitas de pollo que nos pusieron el otro día en uno de esos bares cutres que frecuento últimamente, yo ni las probé, mejor para uno de mis colegas que se las zampó todas a pesar de las plumas.

miércoles, 20 de septiembre de 2006

Me gustan las orejas

Pues sí, me gustan las orejas, que pasa, me parecen una de las mejores cosas que hay en este mundo, es un término global que podemos asociar con el placer, con el estómago, con la guarrería, con la moda, con la gracieja o con las putadillas. Vamos a desarrollar un poco más estos conceptos para hacerme entender y que no penséis que estoy como una cabra.

Vamos a ver como os explico lo del placer, ¿ya sabéis que un hombre y una mujer, o un hombre y un hombre o una mujer y una mujer tienen necesidades afectivo-sexuales (que bien me ha quedado esta palabra, eh)? Sí, supongo que sí, pues no me digáis que no mola que os chupen la oreja y que da gustirrinín, ale, pues sopongo que me habréis entendido ya por donde voy, ahora a practicarlo.

Otra cosa que podéis practicar es a comer una ración de oreja a la plancha por ejemplo, qué rica que está tostadita y acompañada de una buena cerveza, ñam ñam, los cerdos serán unos guarros y unos cochinos pero mira que están buenos, y no sólo le puedes comer la oreja sino después si quieres puedes continuar por comerle el morro y finalmente el rabo, no veas si da juego el bicho.

En cuanto a la guarrería no me voy a extender demasiado, solo deciros que no seáis vagos y limpiaros las orejas que tampoco cuesta tanto y así ligaréis más. Y si os empiezan a salir pelos no os los quitéis que estoy seguro que de aquí a unos años será una moda llevándose buenos peláncanos en las orejas que podréis peinar con cepillos especiales.

También las orejas están relacionadas con la moda, desde hace muchos pero que muchos siglos los tíos y tías se agujereaban las orejas para ponerse ornamentos y esta tradición sigue manteniéndose en nuestros días, así podemos ver a un montón de gente con pendientes colgando de sus orejas, aunque no son exclusivos de esta zona, también os los podéis poner en el dedo gordo del pie, ¿a que no hay narices (perdón orejas que para eso estamos hablando de esta parte del cuerpo) a hacerlo?

A ver que me queda, sí la gracieja, ¿alguno de vosotros tiene buenas orejas? me refiero a orejas grandes, parecidas a las del elefante ese que volaba, ¿no habéis llamado Dumbo a ninguno de vuestros compañeros de clase?, además las orejas pueden ser soplilludas o como coliflores como dice Moe (el gran camarero de Los Simpsons) . Pues ahí tenéis una forma fácil para ridiculizar a los demás, ahora yo si tuviera alguno de estos tipos de orejas y se metieran conmigo por ello me la sudaría pero cuando eres un gurriatillo jode un poco.

Y por último las putadillas que pueden hacerse con las orejas, vamos a dar algunas pistas aunque aquí está la imaginación y el ingenio de cada uno para ejecutarlas a su modo, una manera es coger un papel y hacerle forma de cucurucho resultando una puntita fina que introduciremos lentamente por el agujerillo orejil, es importante hacerlo cuando nuestra víctima esté desprevenida así veréis el salto que pega y os descojonaréis de ella. También puede hacerse chupándose el dedo e introduciéndolo a continuación aunque podemos correr el riesgo de encontrarnos después con el dedo lleno de cera. Una putadilla que jode mucho también es meterle un soplaorejas, es decir golpear con los dedos, parecido a como lo hacíamos con las chapas, en la oreja produciéndose un movimiento oscilante, el daño que le haremos será proporcional a la fuerza que ejerzamos.

Como veís las orejas dan mucho juego así que ya va siendo hora de prestarlas más atención. Os dejo con una muestra de orejas, a la izquierda la típica oreja de viejuno, larga aunque a esta la faltan algunos pelos; la segunda es la oreja coliflor adornada con un montón de pendientes, de todas formas veo algunos huequillos que seguro que tapará; la tercera es la oreja gordota a causa de las hostiejas que le daba su madre y las putadillas de sus compañeros que en clase tenían mono de chapas y se entrenaban con sus orejas, como veis este se está dejando los pelos crecer.

martes, 19 de septiembre de 2006

Moho

Cada vez estamos más acostumbrados a sabores distintos, los platos están más especiados, llevan texturas, mezclas e ingredientes a los que no estamos habituados. Así que al final no sabes ni lo que estás comiendo o no te sabe nada mal porque supones que debe saber así y te lo comes sin rechistar.

Bueno, pues ayer me estaba comiendo una pizza que sobró el otro día y cuando me estaba terminando la segunda porción, y a pesar de que sabía realmente mal no se me ocurrió pensar cuál sería la razón, yo creía que era alguna salsa o mejunje que han echado, en eso que le doy la vuelta y en la parte de debajo de la masa veo que tiene unos tremedos ronchones de moho.

¡Cojones! y yo comiendo como si nada, el resultado: dolor de barriga el resto del día aunque creo que fue por la sugestión de comerme el moho así que no pasa nada por comérselo, por ello desde aquí os animo a comeros el moho cuando se os estropeen los alimentos porque no pasa nada.

lunes, 18 de septiembre de 2006

Primer día en el curro nuevo

Ya he cumplido con el primer día de curro y muy bien, ya tengo algunas cosas claras: el horario es el horario, a las 15 h. en punto salgo y ni un minuto más y mi media horita de descanso es sagrada también; creo que no voy a tener ningún problema en hacerme la productividad; me han comentado que el informático es un cabroncete y ve donde te metes en internet así que me da a mi que voy a pasar de abrir mi blog.

Pero bueno, estas son cosas irrelevantes, lo importante es ver si hay material para el blog ya que he perdido al Sr. Isidro y de momento no puedo saberlo pero las dos compañeras nuevas que han entrado conmigo son unas gañanas, han hecho la mitad de registros que yo y se han tomado un descanso de 10 min., además de tomar unas cuantas hojas con notas. Voy a ver si me hago amiguito suyo y os cuento sus hazañas que tienen que tener un huevo.

domingo, 17 de septiembre de 2006

La canción de la semana

Después de un tiempo sin asistir a ningún concierto, el último fue el Summercase, por fin iré a otro y será el sábado que viene, no es un concierto sino un festival en el que estarán tocando, a parte de otros grupos, Second, Maga y La habitación roja. El festival es El Golfo Festival de Música Independiente de Santa Pola, sí me voy hasta allá así que los que os pille cerca y os animéis ya sabéis donde encontrarme.

Y para ir calentando motores vamos a ver Pasó el cometa de los sevillanos Maga.

jueves, 14 de septiembre de 2006

El Sr. Isidro y el tabaco

- Buenos días Sr. Isidro, ¿qué tal está?
- Fatal, trabajando no se puede estar bien nunca.

Sin saber porqué le pregunté sobre su afición al tabaco:
- Llevo fumando ende los 8 años.
- Pues debería dejarlo.
- ¿Y eso por qué?
- Porque es malo.
- ¿Y eso quién lo dice?
- ¿Usted cuando va al médico no le dicen que deje de fumar?
- No le conozco, eso sí, me duelen los huesos pero no es de fumar, eso es de trabajar.

Probablemente este sea el último post en el que el protagonista es este entrañable hombre con el que me he reído durante casi dos años, de todas formas le quedan dos meses para jubilarse así que espero que le vaya muy bien y no pierda ese humor que tiene.

miércoles, 13 de septiembre de 2006

Cambio de rumbo

A ver como explico yo esto, resulta que me voy a cambiar a otro curro que me ha llegado del cielo porque desde hacía tiempo no echaba currículums, es un trabajo monótono, cobraré menos y no podré conectarme al blog ni leer los vuestros, pasaría de un contrato indefinido a uno de obra y servicio; diréis que soy gilipollas y más cuando me estaba planteando buscar un zulo donde vivir así que ahora con menos pelas peor todavía.

¿Y para qué coño hago esto? Sólo por un motivo: necesitaba tiempo libre y ahora lo voy a tener porque trabajaría de 8 a 15 de lunes a viernes, me la he jugado pero el cuerpo me lo pedía y ya veremos si he hecho bien o mal. Tengo que despedirme del Sr. Isidro, de mi compañero saliorro y de todos con los que me he llevado tan bien todo este tiempo, ahhhh, y de las jefas nazis.

martes, 12 de septiembre de 2006

Joder pobre Lopetegui

Joer me he quedao flipado cuando lo he visto, aunque ocurrió en el Mundial no me había enterado, anda que pasar esto en directo, ya le vale al Lopetegui emborracharse antes de salir al directo.

lunes, 11 de septiembre de 2006

Julián, un personaje

Sin daros cuenta os cruzáis con gente de esa que decís: "Joder menudo personaje", por ejemplo algunos de esos personajes que conozco y de los que hablo en mi blog son el Sr. Isidro o mi compañero de fútbol Raúl (la Sra. Jacinta, el Chino Minga y el Sr. Ugenio pueden ser producto de mi imaginación). Pues hace tiempo me topo de vez en cuando con otro de esos personajes aunque en esta ocasión no sé si tendrá continuidad porque de ellos prefiero no inventar nada y solo hablaros de ellos cuando tenga alguna conversación interesante.

Bien, Julián es un chaval de 22 años que frecuenta el frontón al que voy a jugar pero él no juega, solamente va allí, se sienta en un banco con su calimocho (su bebida favorita) y se pone a hablar con la gente. Además es frecuente verle y en muchas ocasiones borracho o medio chispao, sobre todo las tardes de los fines de semana haciendo el calentamiento para por la noche. Físicamente es un poco feucho, con gafas, barbita y medio bizco, además por lo que nos cuenta no triunfa demasiado con las chicas así que prefiere un buen calimocho y su mano derecha para tener un poquito de placer en la vida.

Además al pobre chaval le utilizan como chico de los recados, en el frontón en más de una ocasión algunos se juegan unas cervezas para quien gane la partida, así que le han dicho que fuera a comprar unas cervezas a una tienda que está a unos 10 minutos andando y que se compre lo que quiera, ¿y qué se ha comprado? no sé si lo habéis adivinado pero se compra un cartón de vino y un litro de cocacola para hacerse un rico calimocho, y por supuesto una bolsa de hielo para que esté fresquito y de paso mantiene en una buena temperatura las cervezas.

Prometo hacer otro post sobre él en el que os contaré un suceso que tuvo en las fiestas del pueblo, y al igual que el Sr. Isidro y Raúl al ser personajes reales de la vida misma no les pongo cara.

viernes, 8 de septiembre de 2006

Mascotas uniformadas

La gente está gilipollas perdida, cada día lo tengo más claro. Hay una página en internet que te vende fotos de tus mascotas en uniforme, lo primero que hay que preguntarse es para qué coño quieres una fotos de tu mascota así, sinceramente no me entra en la cabeza y eso que no la tengo precisamente pequeña. En segundo lugar, lo que hacen estos engañabobos es pillar la foto de tu mascota y con el photoshop encajarla en el cuerpo de uniforme de un tío, cojones que eso lo puede hacer cualquiera, díselo a ese o esa colega tuyo/a al que le molas y a cambio le das un beso, seguro que acepta el trato.

Es que es sencillamente patético pagar por esta absoluta gilipollez, lo que yo digo, cachopayasos dadme a mi ese dinero que os gastáis en tonterías que me quiero comprar un piso y no tengo ni para uno de 30 metros cuadrados. Echad un vistazo a esta mierda de web.

jueves, 7 de septiembre de 2006

Las colonias no son tan malas

Últimamente he recibido numerosas e-mails de productores de colonias y marcas comerciales pidiéndome que rectificara lo que dije el otro día sobre los perfumes porque estaba mintiendo como un bellaco. Pues nada, voy a hacerlo, en realidad las colonias no queman neuronas y no son para beber, por eso saben mal.

Y ahora una pequeña confesión, últimamente yo también huelo a colonia, sí amiguitos, al final he caído en la tentación pero todo tiene una explicación. Lo primero daros un consejo, no os echéis muchas colonias a la vez, con una tendréis más que suficiente y si es de buena calidad con unas gotitas en lugares estratégicos tendréis más que de sobra. Ahora os explicaré por qué huelo a colonia, la culpa la tiene una caja que me encontré tirada en la parte trasera de la perfumería del otro día, ¿qué había en la caja? Pues eran cachos de papel impregnados de colonia, cada uno olía distinto, algunos bien, otros mal y otros peor.

Pillé un buen puñado porque se me ocurrió una idea genial, ahora cada día huelo distinto, pero siempre especial, lo que hago es pegarme por dentro de la camiseta con un poquito de celo el cacho de papel y así huelo a colonia, y encima no me gasto un duro. Además es como la ruleta rusa, no sabes lo que te puede tocar, a lo mejor un día hueles muy masculino y al otro muy femenino, ahora cada día es una sorpresa para mi.

miércoles, 6 de septiembre de 2006

Las vacaciones del Chino Minga

Hola amiguitos, el Chasky me ha pedido que haga un post contando mis vacaciones pero no tengo mucho que contar, solo os puedo decir que me he ido a China a ver a mis viejos pero como no les aguantaba demasiado me vine prontito, estaban todo el tiempo, no bebas tanto hijo, come más que te estás quedando en los huesos, y preguntándome qué hago en España, a ver cómo les explico que trabajo para un tío amarillo y que encima no es chino.

El problema de ir a China es que el viaje es la hostia de largo, además de caro, y acabas hasta los huevos, y por si fuera poco después tienes que coger un tren atestado de gente, incluso tienes que subirte al techo para poder viajar.

Y una vez en casa de mis padres, a parte de zampar y echarme la siesta y no tener que aguantar a los gritones de mis hijos, porque como no teníamos suficiente pelas los dejé en casa con su madre y así poder descansar de ellos que creo que están apollardaos los cabrones. Pues eso, que estuve todo el rato rascándome la barriga, solo salí un día con unos amigotes a ver la actuación del Serpiente, es un chinorri que se mete culebras por todos los orificios de su cuerpo, sí por todos y finalmente se come una serpiente viva.


También estuve en la piscina aunque acabé harto de tanta gente, joder no se puede nadar tranquilo allí así que vista la situación empecé a chocarme con las mozas de buen ver y así tocar carne joven con la excusa de que me habían empujado o que no sabía nada muy bien.


Y esto es todo lo que he hecho, ahora de vuelta al curro esperando que el Chasky me haga algún encarguillo.

martes, 5 de septiembre de 2006

Ugenio y Jacinta se van a la playa

Como se lo montan nuestros dos amiguetes viejunos, el Ugenio y la Jacinta, la pareja de moda del verano, a Benidorm que se han ido los jodíos. Sin embargo parece que las cosas no han ido muy bien entre ellos, vamos a ver lo que cada uno de ellos opina del viaje:


Ugenio:

Pos yo echaba de menos ir con los amigotes a ver las obras del barrio, por eso pregunté a un señor que había por allí si sabía de alguna por la zona, me dijo que no pero me invitó a ir con otros señores de tetas. Yo no sabía que era eso pero le dije que sí, y al final me lo pasé mú bien, me ponía las andalias y nos íbamos a andar por la playa y disfrutar de las mozas y de sus pechos al aire. Pos resulta que cuando llegué al hotel la Ugenia me echó una bronca que paqué y me dijo que era un guarro, se enfurruñó porque la dije que no había comparación entre las tetitas de las zagalas y las suyas. Además estaba todo el día refunfuñando y protestando por tó, la quedan unos pocos años de vida y se los va a pasar amargá y amohiná, y encima no se quería arrejuntar conmigo y achucharnos un ratejo.

Jacinta:

El Eugenio es un vivalavida, no piensa en nada, se le pasa una cosa por la cabeza y actúa, además en vez de irse conmigo a la playa decía que no tenía ganas, que prefería ir a pasear con unos señores con pinta de degenerados, uno de ellos siempre iba con la bragueta bajada el muy marrano. Un día me dice que se fue a pasear a la playa, le pregunté que por qué no iba conmigo y me dice que se va a ver tetas, menudo cerdo. Creo que le voy a mandar a paseo a este viejo verde porque no aporta nada a mi vida.

lunes, 4 de septiembre de 2006

Que grandes comerciales son algunos

El sábado estamos sentados en una terracita en una zona en la que hay restaurantes y ahora que hace buen tiempo se puede zampar en la calle. Pero como hay tantos lugares de ñampazampa hay competencia, así que tienen sus menús en la puerta o en pizarras bien visibles.

Aun así no es suficiente para atraer a clientes y no está de más utilizar ese ser que tenemos dentro de la boca para comer la oreja a la gente (estoy hablando de la lengua así que dejad de miraros que no tenéis ningún bicho en la boca). Y he ahí donde aparece el protagonista de este post: un profesional de la hostelería, como cocinero puede ser una puta mierda pero el marketing lo domina que no veas. El jodío cuando alguien se acercaba a ver los platos y el precio del menú allí llegaba él:

- Que hay jóvenes, queréis comer, tenemos los mejores platos de la zona y mirad que precio, 12 euritos el menú, estamos tirando la casa por la ventana, y además por ser vosotros si os quedáis con ronzal, por el mismo precio que antes volvéis a empezar de nuevo con el menú.

La gente ante un ataque así se quedaba pillada y comía allí, solo 1 de cada 3 seguía mirando los menús del resto de restaurantes, un crack.

domingo, 3 de septiembre de 2006

La canción de la semana

Como venía haciendo hasta ahora los domingos tienen un espacio en este blog titulado: "La canción de la semana" en la que pondré una canción de un grupo que haya estado escuchando en esa semana en concreto, o bien que me da la gana poner. Además igual que he hecho reciéntemente cuando me apetezca, probablemente será cuando llegue Navidad, recopilaré todas las canciones y os las pondré todas en un archivo para que podáis bajároslas. Así que vamos a lo que toca.

Y que mejor manera de comenzar este segundo ciclo con una de mis bandas favoritas, se trata de los escoceses Teenage Fanclub, banda que inició su andadura haya por el año 90 pero que aún se mantienen y a pesar de estar sobre los 40 años siguen manteniendo cierta frescura, unida a una calidad musical innegable. Por suerte he podido verlos en concierto tres veces y te das cuenta de que son uno de los grupos fundamentales en la historia reciente de la música, con un sonido limpio, canciones pop con mayúsculas y algún ramalazo guitarrero, además de simpatía sobre el escenario, disfrutas de una manera increíble, y qué decir de Gerard Love (bajista del grupo y el que canta en la canción que he escogido), nunca he visto a alguien moverse menos en el escenario, se queda en su baldosa y de ahí no se mueve, y si encuentra algún sitio para apoyar la espalda mejor aún.

Recomendable para todos aquellos y aquellas que no los conozcáis, seguro que no os defraudan y para ello podéis bajaros (o compraros) para mi su mejor trabajo, Grand Prix, y precisamente de este álbum es la canción que he elegido para ser la primera canción de la semana de este segundo ciclo, se trata del Sparky's Dream.

sábado, 2 de septiembre de 2006

El lunes empezará lo peor

Ayer el primer día de curro tampoco fue para tanto, entre que cuentas a los compañeros qué tal te han ido las vacaciones, escuchas lo que han hecho ellos, te tomas un cafetito, disfrutas con la derrota de Estados Unidos y más aún con la victoria de España, la mañana se te pasa volando. Y luego a casita petado en el metro, ya no me acordaba de esos olores, esos apretujones y de esa gente que me da que hablar en el blog, por ejemplo ayer iban dos chavales de esos con el pelo gitano, anillos gordotes y cadenas escuchando una música chimpon chimpon en el móvil a todo volumen, o también pude ver a un chaval con una gorra que ponía I love Jesus.

Y la verdad es que ayer no hice mucho más, eso sí os he añadido a algunos en mi lista de blogs que ya iba siendo hora, me estáis visitando a menudo y no tengo la consideración de enlazaros, hay que ver, estos son:

- Antes muerta que sin silla
- ¿Qué tenemos hoy?
- Doctor Jb (Historias de un futuro médico)
- En la oscuridad de la noche
- Partiendo la pana
- El blog del Cuervo
- El círculo polar
- En tiempo de guerra todo agujero es trinchera
- Las cenizas de Ángela
- Akroon
- Terremoto

Y a los que no os he enlazado aún espero poder hacerlo en la siguiente tanda, solo dadme un poco más de tiempo para leeros.

viernes, 1 de septiembre de 2006

Me estoy despellejando

Esto es una mierda, en el primer día de curro se me está cayendo la cara a cachos y no es de vergüenza (que por cierto ya me queda poquita a estas alturas después de haber recibido algunos palos y no haber tenido más remedio que espabilar). Y toda la culpa la tiene el sol, que vale que es necesario para vivir y que con sus rayos metabolizamos la vitamina x (sustituid vosotros la variable por la vitamina correcta que yo ahora mismo no recuerdo cuál es).

Pues sí amiguitos se me está despellejando la frente y hace una sensación rara, parece como si tuviera roña y no me duchara en bastante tiempo, así que la gente me mira la frente y a continuación mira hacia abajo, y como lo que ve no es mucho mejor (mis zapatillas tienen la roña que no tiene mi frente) mantienen la primera impresión: “este tío es un guarro”.

Ahora me paso todo el rato rascándome, porque además me pica, para ver si me quito todas estas pieles muertas que dan tan mala imagen de mi, que soy muy limpito y hasta me quito la cera de las orejas, con los dedos eso sí, pero me la quito.

Pd: este post se lo dedico a Deyector que me anima a hablar de cochinadas.