Te voy a llenar la franja de hormigón

He cambiado de parque al que ir a correr y ¿sabéis lo que me encuentro este viernes? A varios grupos de adolescentes de 13 o 14 años tirados en el césped. No voy a generalizar porque seguramente no todos iban perjudicados por el alcohol, pero en concreto un grupillo tenían una botella de J&B y otra de Cacique de las que estaban dando buena cuenta.

No estaba así el parque pero casi

Serían en torno a las 19:30 y estoy seguro que llevaban ahí casi todo el día, se habrían llevado el bocata y a disfrutar del buen tiempo, fresquitos a la sombra de un árbol, mientras se toman sus copejas. Lo malo es que a estas edades, como muchos sabemos, los chavales no saben beber y algunos se acaban perdiendo, y este era uno de los casos. Así que aquello era un auténtico caos, unos bebiendo, otros llevando a un chico, o casi niño, a la fuerza a mojarle en una fuente, otros jugando a las cartas y otro echando piropos a las niñas que pasaban por allí.

Piropo por decir algo, un niñato que no medía ni metro y medio le suelta a gritos a una muchacha: “te voy a llenar la franja de hormigón”.

Sin palabras.

¿Un sueño premonitorio?

¿Creéis en las premoniciones? ¿Creéis que a través de los sueños podéis adelantaros al futuro? Sí, no, a veces, quizás… Yo la verdad es que no creo para nada en estas cosas y así espero que sea en realidad porque he tenido un sueño premonitorio de lo más escalofriante. Tomad buena nota.

Este sueño era de los que molaban, me encontraba en un campo lleno de flores y en un claro, tumbados sobre un manto verde y tupido de hierba, un grupo de chicos y chicas en pelotas estaban disfrutando de sus cuerpos. Yo les miraba sentado desde una silla, disfrutando de un espectáculo al aire libre, todo era de lo más hermoso, cada movimiento parecía formar parte de un baile erótico.

Pero la imagen no era demasiado nítida, lo veía todo como si a una cámara aplicaras un filtro que potenciara el color de la carne de los actores del sueño. Este filtro fue desapareciendo a medida que la cámara se iba acercando a dos jóvenes, una chica estaba con la lengua fuera acercándose lentamente a la oreja de otra, iba a introducirle la puntita por el conducto auditivo. Y lo hizo, y al hacerlo pude presenciar una de las imágenes más horribles que he tenido en un sueño. La cosa pintaba bien al inicio, incluso probablemente me pusiera palote sin darme cuenta, sin embargo el pirulí debió bajar de inmediato al observar como la puntita de la lengua estaba intentando abrirse camino entre los pelos largos y negros que la moza tenía bien arraigados a sus pabellones auditivos. Pero es que ya para rematar la jugada, la cámara se separó de la escena dejándome presenciar que todos y cada uno de los allí presentas tenían peláncanos en sus orejas.

Este sería el hombre más deseado del futuro

Como comprenderéis me desperté de inmediato chorreando de sudor y con taquicardia. Y ahora, después de pasado el susto y más tranquilo, me ha dado por pensar si este sueño no será premonitorio y en el futuro, todos iremos con pelos en las orejas. Ya me estoy imaginando a Berlusconi o Nicolas Cage haciéndose un transplante de pelo en sus orejones.

La complejidad del lenguaje

No sé si alguna vez os habéis parado a pensar acerca de la complejidad del lenguaje, puedes decir a tu interlocutor que haga una cosa pero en realidad no debe hacerlo de manera literal, es decir, le estás pidiendo que haga algo distinto a lo que le has dicho. El problema viene cuando esa otra persona desconoce el verdadero significado de tus palabras y entonces se produce una confusión. Pero para entenderlo mejor, veamos un ejemplo:

¿Qué entenderíais por cómete todas las patatas, o cómete toda la sopa, o cómete todo el arroz?, ¿a que todos entenderíamos las preguntas? Ahora bien, ¿qué entenderíais por ejemplo por... cómeme la polla? Ahhh amigos, ahora la cosa se complica.

Y tanto que se complica, si no díganselo a un tío costarricense cuando, en pleno acto sexual, no se le ocurrió otra cosa que decirle a su compañera: “Cómame, cómame todo”. Ella tuvo que elegir la parte del cuerpo y decidió comenzar por el pene: "Yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo" – declaró la chica mientras al tío le intentaban cortar la hemorragia que tenía en la cola. Esto es verdad como la vida misma, podéis leerlo aquí.

Así que ya sabéis, mucho cuidadito con el lenguaje, aseguraros que el receptor de vuestro mensaje va a entender lo mismo que vosotros.

Los japos no mancillan

Viendo el post anterior cualquiera diría que los japoneses no tienen sexo, teniendo un Dios Pene la cosa debería ser fácil pero parece ser que no. Esta es otra razón para pensar que los dioses no existen, ni siquiera el Dios Falo.

Según un estudio del Ministerio de Salud y Trabajo japonés, una de cada tres parejas niponas no mantiene relaciones sexuales. Al parecer, la causa principal es que después de llegar del curro están muy cansados (un 24,6% de la población masculina cita esta razón, por un 15,1% de la población femenina). La segunda causa es la pereza y la desgana (a esta causa lo atribuye el 18,8% por ciento de las mujeres y el 9,3% de los hombres).

Los responsables del estudio, preocupados por los datos obtenidos han hecho una recomendación (y no es coña): "Señores y señoras, trabajen menos".

¿Os imagináis llegando a vuestro jefe o jefa y diciéndole que no puedes trabajar más porque sino no rindes al llegar a casa? Hay excusas que lo mismo cuelan pero con esta me temo que, por muy cierta que sea, no tendríamos nada que hacer. En cualquier caso no está de más añadirla a nuestro libro de excusas, que nunca se sabe si algún día tendremos que tirar de ella.


Fuente: http://www.farodevigo.es

Festival del Pene de Japón

Los japos tienen unas tradiciones un tanto extrañas para nuestra mentalidad occidental, por ejemplo todos los años celebran un festival en honor al pene. Es conocido como Festival del Pene (Kanamara Matsuri) y según puedes leer en Internet es un vestigio de los antiguos rituales en honor de la diosa de la fertilidad (Takeinadane-no-mikoto).

En la imagen, el pene sagrado con un montón de comida para que no pase hambre

También he podido leer que hace mucho tiempo había un demonio que vivía en la vagina de una mujer, mordiendo todos los penes que se introducían en esta. Sin embargo, un artesano hizo un pene de acero que al introducirlo en la vajina de la chica rompió todos los dientes del demonio. Y precisamente se conmemora el día en el que ese artesano acabó con el problema de la muchacha.

Las muchachas no se separan de sus penes en toda la celebración

Y ellos tampoco de los suyos

El caso es que ahora se celebra una fiestaca todos los años en la que la gente come cosas con forma de pitos, compran esculturas con forma de pene y pasean uno gigantesco de madera para rematar la jugada.

Parece que está disfrutando comiéndose la salchicha

Y ellos sus colitas de caramelo

Además según se cuenta, el tocar el pene sagrado ayuda a las mujeres a quedarse embarazadas y a los tíos a que se les ponga dura.

Esta tía como no se ande con cuidado va a tener octillizos

Tengo mis dudas de que a los costaleros se les ponga dura después de acabar con la espalda destrozada

Fuentes:
http://www.dogguie.com/festival-del-pene-en-japon/
http://www.adn.es/sexo/20080319/PGL-0001-Culto-Pene/ADNIMA20080318_1758.html
http://somosviajeros.com/blog/2007_03_28/festival-del-pene-en-japon/
http://lomas.excite.es/noticias/905/Fiesta-del-pene-en-Japon

Tampoco es gran cosa

Iba hoy a currar a eso de las ocho y cuarto cuando camino de la estación de tren vienen hacia mí dos tíos y una tía, rápidamente los reconocí como integrantes del grupo de los borrachos del barrio. Tenían unas pintas un tanto desharrapadas, a los tres les faltaba alguno de los dientes frontales y al más alto de ellos se tocaba y rascaba los cojoncillos con una mano metida dentro del pantalón.

- Qué te pasa que te estás tocando todo el rato los huevos - le dijo el borracho calvo y más bajito al alto.
- Que no sé cómo colocarme el pepino para que no me moleste - le respondió el alto rapidamente.
- Si es que llevas así desde ayer, tronco - le dijo el pequeñín.
- Es que tengo la verga muy grande - señaló el alto.

Ante tal afirmación la tía, que hasta ese momento se limitó a permanecer al margen de la conversación no pudo reprimirse, no teniendo más remedio que intervenir:

- Tampoco es gran cosa - dijo la tía, con una pinta de yonki tremenda, poniendo los puntos sobre las ies y bajándole un poco los humos al presumidillo.
- La tengo de un tamaño suficiente - saltó el atacado.
- Será para tí - concluyó ella.

El pequeñín se empezó a descojonar con unas risotadas de lo más contagiosas, ¿no os ha pasado alguna vez que escucháis una conversación e intentáis resistir las risas por si se mosquean? Pues este fue el caso, al final me limité a una sonrisilla por si me zumbaba el alto, pero es que viendo al calvete tirado por los suelos de la risa era imposible aguantar.

Jesús Vázquez Bayo (Continuación)

Una vez comenzaba a haber más confianza nos dijo dos o tres veces que era un mujeriego.

- Hace un rato por ejemplo estaba en el garito X (no me acuerdo del nombre que dijo) y una tía de por lo menos 55 años me dice que le gusto, que quiere follar conmigo, pero lo bueno es que el marido estaba delante.

- Joderrrrr – decía Ruanillo (otra vez el word me ha cambio el nombre), mientra yo activaba a mi neurona para que recordara todo al día siguiente y así poder escribir este post.

- Pero le dije a la tía que no, joder es que era vieja que te cagas. ¿Y sabéis lo que me dice la cabrona? Si lo haría por 40 euros, cagüen la puta, que le pillé los 40 euros y nos fuimos al servicio, ¡y el marido delante!. Y ahí que estaba con la tía, estuve a punto de decirle que no, era fea de cojones, pero fue quitarse las bragas y empezar a oler a pescado y me puse tó berraco. Así que se la metí, terminamos y me fui de allí con las pelas.

Todas las mozas caen rendidas a los encantos de Jesús Vázquez

Pero ahí no quedó la cosa, después de decirnos quince veces más que era muy mujeriego y que le gustaban mucho las mujeres nos contó otra historia que le pasó con una chica. Al parecer era una tía gordita, con enormes muslos en consonancia con unos tremendos pechos:

- Estaba la tía tumbada toda abierta, le metí la polla y ahí le estaba dando que te pego cuando me dice la jodía que no siente nada, y me pregunta que si se la he metido...

En esto que pasa un par de mozas y empieza a hablar con ellas durante un minuto como mucho:

- A la morena le quitas las gafas y está cojonuda. Bueno como os iba diciendo, ¿sabéis lo que hice al final a la gorda para que se corriera? Le tuve que meter el puño entero a la muy puta.

En estas que de un trago me ventilé lo que quedaba de mi cubata y dije que yo me piraba, que tenía mucho sueño. Ruanillo se percató del tema y dijo que el también se piraba. Eso sí, cuando íbamos a pagar las copas el mitad Jesús Vázquez mitad Chimo Bayo nos quiso invitar, yo dije rápidamente que ni de coña (este era capaz de pagarnos otra ronda y retenernos allí contándonos sus experiencias sexuales toda la noche). Soltamos la pasta y cuando nos íbamos a pirar se presenta, se llama Jesús (si se apellida Vázquez o Bayo me descojono), pero antes nos dice que suele pasar bastante por aquel pub y por el Oasis.

De puta madre, dos garitos menos por los que salir.

Los niños son muy precoces

Cada día me sorprendo más con los niños de ahora, además con los dos ejemplos que he escuchado reciéntemente habría que plantearse si cada vez son más precoces a la hora del sexo. O eso o probablemente una afirmación más veraz es que simplemente son gilipollas perdidos.

Os cuento la primera situación, iba yo cruzando un parque cuando veo a un grupo de cuatro niños de unos ocho años, a uno no le apetecía jugar al fútbol así que otro estaba negociando dejarle una ventajilla. Así empezaron a regatear con los goles:

- Venga os dejamos un gol. - Que no me apetece jugar. - Os dejamos tres goles. - Vale nos dejas 10 goles y te metemos la polla.

Bonito, ¿verdad?, estos niños cómo son, pero las niñas tampoco se libran. Ayer en la piscina estaban tres niñas de unos diez años cuchicheando mientras no perdían detalle del socorrista buenorro, con sus gafas de sol, sus patorras morenitas y sus pectorales dando de si la camiseta. En esto que una de ellas dice:

- Ufff se me va a romper el bikini de lo duros que se me están poniendo los pezones.

Ejem, ejem. Bueno, siempre cabe pensar que se le estaban poniendo duros los pezones de sus tetas aún por desarrollar de lo fría que estaba el agua.

¡¡¡Mira, mira, un durex!!!

- Mira, mira, un durex - le dijo la pequeña niña de seis años a sus padres, mientras señalaba el emboltorio abierto de un preservativo tirado en el suelo.
- Has visto hija que perro más grande va por la otra acera - respondió el padre.

* Conversación real.

Las prioridades del palomo

Como muchos ya sabréis las palomas no son uno de mis animales favoritos, más bien al contrario, es un animal que me parece estúpido, sucio, feo y cagón. En muchas ciudades se ha prohibido darlas de comer pero la gente sigue haciéndolo, ya puestos porque no dan de comer a las ratas, es más o menos lo mismo.

Sin embargo, he de reconocer que el otro día me reí con un palomo, de esos que van con el pecho para afuera y andando todo chulitos. Iba el tío todo concentrado siguiendo el culo de una paloma, "ven pacá que te pillo" - pensaba el palomo, pero la paloma como si no sintiera su presencia detrás, seguía su camino. El palomo se avalanzó sobre la espalda de la paloma pero esta con una rápida finta evito la caidita de Roma, el machote estaba muy palote pero la paloma no se le iba a escapar, aquel día mojaba seguro.

Palomos humanos, con su pecho pafuera y tó

Así que volvió al ataque de nuevo siguiéndo el culo de sus sueños, esta vez no fallaría, estaba muy excitado, se acercó, se acercó más, ya estaba casi rozándola..., cuando tiraron cerca unas migas de un bocata y se olvidó de todo, está claro que lo más importante en la vida es zampar.

¿Quieres vivir más de 100 años?

Un señor ucraniano al cumplir 116 años nos da las claves para llegar a esta edad:

- De acuerdo a mis creencias cristianas no hay que tener sexo antes del matrimonio, así que nunca tuve una esposa.

- La gente que no se casa vive más, los casados se pelean todo el tiempo y eso no es bueno para la salud.

- Nunca he sentido curiosidad.

- Las personas que saben demasiado siempre tienen un desagradable final. Mejor quedarse estúpido, y no preguntar demasiado.

- Cuanto menos se sabe, más se vive. La ignorancia es larga vida y felicidad.

Además el señor está orgulloso de sólo haber ido al colegio dos días, lo justo como para aprender a escribir su nombre.

Resumiendo, para pasar de los 100 hay que mantenerse virgen, no casarse, no sentir curiosidad y aprender lo menos posible. Así que me parece a mi que muchos de vosotros ya no pasaréis la barrera de los 100.

Fuentes:
http://www.ananova.com/news/story/sm_2305121.html
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_6454000/6454239.stm

No entiendo estos anuncios

Yo en esto del sexo no tengo ni puta idea, a parte de no tener grandes conocimientos teóricos dicen que la experiencia es un grado y yo no tengo ni uno ni menos uno, debo tener menos infinitos grados. Lo que no entiendo es porqué tengo que comenzar el post metiéndome conmigo mismo, lástima que no tenga una pizarra mágica de aquellas que podías borrar lo que has escrito. Aunque espera, joder si con un ordenardor puedo borrar lo escrito, buah ya paso.

El objetivo del post no era otro que contaros lo que he visto en un periódico, me he encontrado con esto:

El primer anuncio, una chica canaria te da plácer ruso, lo único que se me ocurre pensar es que tiene doble nacionalidad o algo así aunque podría ser una técnica sexual, deduzco que es algo que tiene que ver con ello por el contexto y las palabras anteriores. De todas formas a mi esta chica no me gusta mucho porque dice que es muy viciosa y adicta a los vibradores, seguro que se lleva el móvil de todos sus clientes y tiene una colección tremenda de ellos.

El segundo anuncio ya sí que me deja flipado, al parecer hacen el "salto de la pulga", ¿qué narices es eso? Me he intentado informar pero no encuentro nada, solo que cuando una pulga salta, su índice de aceleración es 20 veces superior al del lanzamiento del trasbordador espacial. A lo mejor es como el salto del tigre pero en pulga, lo chungo es que la probabilidad de no dar en el blanco puede ser mayor debido a esa tremenda aceleración. Espero que no fallen a menudo en su salto porque con esa velocidad pueden acabar sus clientes con una escayola en su pichurrilla, bueno mejor lo dejo porque como piense mucho en ello al final me obsesiono y es peor.

Si alguien sabe qué es el plácer ruso o el salto de la pulga que me lo explique por favor que estoy en un sinvivir.

La masturbación en el siglo XXI

Ayer vimos lo que nos podía ocurrir en el siglo XIX si nos hacíamos pajillas y me he preguntado si en pleno siglo XXI aún habrá gente que piense de igual forma, supongo que no, ¿o sí? ya estáis pensando en las religiones ehhh. Podría coger cualquiera porque dirán cosas parecidas pero me he decantado por saber lo que dice al respecto la mayoritaria en este país.

Para ello he recurrido a una página genial para saber lo que dice la Iglesia sobre temas un poco comprometidos para ellos por si alguno quiere informarse de alguna cosa más.

http://www.conelpapa.com/preguntasconmorbo/index.htm

Me quedo con algunas ideas acerca de la masturbación:

- Objetivamente es una grave ofensa a Dios.

- La masturbación es un acto fuertemente egoísta, que no está al servicio del amor, ni de la vida.

- La Iglesia considera que el único lugar donde debe practicarse la sexualidad es en el matrimonio: sólo en el matrimonio la sexualidad es legítima y realiza su finalidad.

- No hay que olvidar que el demonio es “mentiroso y padre de la mentira” y que seduce a muchos jóvenes –también cristianos- sugiriéndoles que la masturbación no sólo no es un pecado, sino que incluso que es algo bueno.

- Además, cuando se convierte en hábito acaba disminuyendo la libertad y enturbiando los sentimientos, generando una gran falta de dominio de sí. Y si no se supera a tiempo, tiende a prolongarse cuando una persona ha contraído matrimonio.

Educación sexual es lo que hace falta y no tanta represión

Pero ojo a esta conclusión, de respeto a la libertad intrínseca de cualquier hombre de pensar como le dé la gana, y en contra de la cienca que no sólo dicen que la masturbación no es mala sino que hay estudios que dicen que reduce el riesgo de cáncer. Así, refieriéndose a la valoración hecha anteriormente señalan lo siguiente:

- Sirve en todos los casos, porque esta valoración no depende de la fe religiosa, sino de una verdad natural.

A tomar por culo y se quedan tan anchos. En fin que cada uno piense como quiera pero que también cualquier tipo de religión lo haga y respeten a todos los seres humanos, independientemente de sus creencias personales. Digo esto porque luego son ellos los que más se quejan de que no se les respeta.

Algunos después de 2 siglos siguen pensando igual.

Os lo vengo avisando pero no me hacéis caso

Hoy traigo un documento que espero que sirva para haceros entrar en razón a todos esos jovenzuelos que os la meneáis todos los días. Por mucho que ahora los sexólogos digan que masturbarse no tiene peligro y que es muy sano hacerlo he encontrado algo que lo desmiente.

Se trata de Las fatales consecuencias de la masturbacion, publicado en el Livre sans titre, 2ª ed. Paris, 1844. Aquí podemos encontrar como un zagal de 17 años muere porque tiene el feo vicio de andarse pajeando día sí, día también.

A mi hay varias cosas que me han hecho abrir los ojos, por ejemplo creía que con una pajilla antes de irte a la cama dormías mucho mejor, pues no, el libro este dice que tendrás pesadillas y no podrás dormir. Además en el proceso de deterioramiento físico hasta morir se te caerán los dientes y el pelo, escupirás sangre, vomitarás la comida, se te cubrirá el cuerpo de pústulas, hasta que al final mueras en un horrible tormento. Bueno mejor que veáis vosotros lo que cuenta que es la mar de entretenido seguir la evolución de la enfermedad con sus contundentes imágenes que nos harán abrir los ojos.

De todas formas yo ya he pasado de los 17 y aún sigo aquí haciéndome mis gallolas, aún puedo andar y tengo pelo, no sé, no sé si en realidad lo que querían es meter miedo en el cuerpo a los chavalitos del siglo XIX o soy inmortal. Aún así supongo que si la masturbación se considera una enfermedad debe ser la más extendida del mundo.

Pincha sobre la imagen para hacerla grande

Chino Minga en Birmania

Al parecer hace un par de años nacieron dos crías de tigre de bengala (un tigrecillo y una tigresilla) en Rangún, capital de Birmania, el problema es que su madre les encontraba tan ricos que se los quería comer, de hecho se zampó a su hermanito. Así que los cuidadores del zoo decidieron separar a los bebes tigre de su mami, pero había un problema muy gordo, ¿quién iba ahora a darles de comer?

Y es aquí donde salió una señora llamada Hlaw Htay, ofreciéndose voluntaria para dar de mamar a los animalillos, les daba la teta cuatro veces al día durante media horeja pero ¿qué es de aquellos bichos, sobrevivieron, se comieron a la mujer cuando se hicieron grandes? Estas y otras respuestas hoy en Minga viajero.

Hola amigos, cuando me vine para este país lo primero que me ha llamado la atención es que ya no se llama Birmania, ahora es Myanmar, lo segundo es que la capital ya no es Rangún (o Yangon) sino Naypyidaw, la forma de gobierno es una dictadura militar comunista con continuas violaciones de los derechos humanos. Bueno un lío que te cagas pero uno tiene suficientes tablas como para manejarse en cualquier sitio. Fui al zoo a ver que fue de los bichos y me llevaron ante ellos, allí estaban los dos cabrones, más grandes que un servidor y con unos dientes cojonudos.

Lo que me sorprendió es que había una casita al lado del recinto de los tigres, me dijeron que allí vivía la tía que les había dado de mamar. Joder pues vamos a verla a ver qué se cuenta. Me la encontré echándose la siesta pero fue muy amable conmigo, me invitó a una taza de té y por la manera de mirarme sospecho que la ponía cachonda. Me dijo que sus hijos humanos y su marido murieron por sus hermanos de cuatro patas, los expertos la dijeron que fue debido a que sentían celos y se los merendaron para ser el centro de atención de su mami adoptiva. ¡Cojones con los animalitos! Por eso ahora vive al lado de ellos y varias veces al día va a hacerlos una visitilla y hacerles unos mimitos y unas carantoñas, pero la Hlaw dice que son inofensivos y no hacen nada así que me metí en la casa de los animales y me hice una foto con uno de ellos.

Aquí con el tigre todo acojonado, tenía la pilila botón del miedo

Por último tenía una duda, ¿cómo tendría los pezones la pobre señora de dar de comer a los "chiquitines"? así que no me pude aguantar y le dije: ¿oye me enseñas las tetas?. Por supuesto - me dijo ella quitándose el vestido y dejándome ver su cuerpo desnudo. El resto os lo podéis imaginar, por cierto los pezones los tenía destrozados pero hay que ver lo buena que estaba.

Fuente de la noticia: ABC

La canción de la semana

Hoy vamos a poner una canción en concordancia con el post de ayer, como muchos sabréis Los Planetas han sacado nuevo disco titulado La leyenda del espacio y por supuesto que iba a hacer una mención en esta sección. El disco tengo que escucharlo unas cuantas veces más pero ya percibes que tiene grandes canciones, eso sí, sin duda me quedo con el tercer corte (Reunión en la cumbre), de cualquier forma el primer single es buenísimo también.

Así pues vamos a escuchar lo nuevo de Los Planetas, el picantón Alegrías del infierno.

Y esta noche a las 10 nuevo superfriki expulsado, hagan sus últimas votaciones que aún no hay nada decidido.

¿Esto es pá los niñosssssss?

Yo lo flipo con esto del reguetón, las letras son machistas, los ritmos repetitivos y con alto contenido sexual (¿qué querrán decir con hasta que suene el hueso, duro o perrea mami perrea), vamos, poco recomendables para los niños. Sin embargo no se cortan en ponelo para ellos, sino ojo al vídeo en donde sus muñecos de dibujos favoritos perrean unos con otros:

Pobre bicho

¿Qué es esto?

Pues parece que es un conejo, más concretamente de angora, pero cómo puede andar este bicho, lo primero porque se tiene que estar pisando todo el rato los pelos y lo segundo es que no tiene que ver nada.

Y es que además tienen que pasarlo fatal para reproducirse, el macho ya la puede ir teniéndola larga para traspasar todo el pelo que tiene pero es que eso no le garantiza nada. Si no la sabe manejar bien no tendrá nada que hacer porque aquí la habilidad es imprescindible para encontrar el agujerito de su compañera, que lo tendrá bien protegido por una buena mata de pelos. Más de una vez le habrá tenido que decir la coneja al conejo: Por ahí no, por ahí no, que hoy no me apetece hacerte una felación. Lo peor de todo es que el conejo cuando encuentre el agujerito seguro que decarga en unos segundos y deja a la conejita a verlas venir.

Ratas, preservativos y chavales con pocas luces

Todos sabemos los perjuicios que crean para el medio ambiente las anillas que se utilizan para sujetar los packs de seis latas de refrescos. Si las tiramos a los ríos o al mar los peces pueden quedarse enganchados y morir.

Pero ahora me planteo yo: ¿Les ocurrirá lo mismo a los seres que viven en las alcantarillas, ratas mayormente, cuando la gente tira los condones por el váter? Porque en primer lugar, eso de tirar los preservativos por la taza del váter es una cochinada pero es que me estoy imaginando a las pobres ratitas atrapadas en ellos y me dan mucha pena.

Esta paranoia mental viene porque recuerdo un programa de radio en el que un muchacho llamó todo preocupado porque había tirado un preservativo al WC que se le había quedado pegado y por más que tiraba de la cadena no se iba. La sexóloga toda flipada le dijo, aguantando la risa, que sin pornerse nervioso metiera la mano en el váter, lo cogiera despegándolo y lo tirara a la basura que es donde se debían meter. Así que ya sabéis, follad todo lo que podáis, con protección siempre y al acabar los preservativos a la basura, nunca al váter que se quedan pegados y es una putada tener que meter la mano ahí.

Si quieres estar emocionalmente equilibrado no tengas sexo antes del matrimonio

"Si quieres estar emocionalmente equilibrado no tengas sexo antes del matrimonio", así podríamos resumir las enseñanzas que nos dan estos amigos, además te puedes guardar y controlar igual que cuando vas a comer o al baño. Y una cosa importante, el sexo lo creo Dios no para daros placer a vosotros mismos sino a vuestra pareja, eso sí, siempre después de casados, por tanto, no os masturbéis que eso es una chochinada y ponéis triste al niño Jesús que os está viendo allá en lo alto.