No imitéis a los futbolistas, ellos apretando levemente con un dedo un orificio nasal y expulsando el aire son capaces de deshacerse de todos los mocos de la nariz, si lo intentas tú puedes terminar con un puñado de mocos colgando de tu mano.
Consejo inspirado tras ver a un viejuno realizando esta acción con una nefasta ejecución.
Llevo toda la tarde atareado cambiando de lugar cables de interruptores. Como los interruptores y enchufes que había en la casa estaban viejunos y eran feos de cojones, se me ocurrió la feliz idea de cambiarlos por unos más bonitos y acordes con la pintura de las paredes y futura decoración.
No os creáis que me he puesto esta tarde y he cambiado todos los de la casa, no, que va, llevo ya por lo menos un mes cambiándolos a ratitos y el caso es que no lo veo claro. Tanto el salón como el pasillo es un puto desastre, cuando das a un interruptor se enciende una luz pero no la otra, si das a otro se apagan todas, si cambio un cable por otro no suena el timbre, si cambio el cable marrón por el gris se encienden todas las luces a la vez, y lo peor de todo es que como he toqueteado todos los cables ya no tengo ni puñetera idea de cómo estaban al principio.
Cuando empecé con la tarea pensaba que iba a estar tirado pero después de todo este tiempo estoy comenzando a perder la paciencia.
A lo mejor en esta época de crisis deberíamos tomar ejemplo de la adaptación de otras especies animales y comernos a nuestros depredadores (llamense políticos, banqueros, empresarios de grandes compañías, sindicalistas y especuladores en general).
Con una de las moscas que maté para alimentar a las hormigas se me ocurrió hacer un post, esta es una mosca de las pequeñas porque las borriqueras eran el doble de grandes.
La imagen representa a un tipo de humano peligroso.
Ayer estuve en el teatro viendo una adaptación, la verdad es que quizás se pasaron con la adaptación a la situación española actual, de una obra de Joe Orton (Loot). Para poneros en situación a aquellos que no conozcáis a este autor, Joe Orton fue un dramaturgo británico de los años sesenta, solía escribir comedias negras criticando la sociedad, la religión, la justicia, todo ello cubierto con efluvios psicodélicos, surrealistas y fino humor inglés… Podríamos resumir su vida así: el chico era homosexual, se lió con un chaval con el que robaban libros de la biblioteca pública, cambiaban las tapas y los devolvían de nuevo, pasaron seis meses en la cárcel, después Orton escribió sus obras y acabó muriendo a los 34 años con 9 martillazos que le asestó su pareja. En fin, una historia.
Bueno, pues si a todo esto le añadimos que en la adaptación de la obra el padre era un facha con tirantes con la bandera española, la madre republicana, la enfermera hipercristiana para lo que quería porque era una puta redomada, el hijo gay y todos estaban liados con todos, no me esperaba encontrar a César Vidal. La verdad es que no podía creérmelo, ¿qué pintaba allí este tío?
César Vidal, un gran periodista
En cualquier caso me parece genial que personajes como este, hombres como Dios manda, bien vestidos, conservadores aunque mal conservados, vean obras como esta. Aunque supongo que después infravalorarán al autor, la obra y los actores por ser unos asquerosos rojillos. Estuve a punto de pedirle un autógrafo para ponerlo aquí pero he de reconocer que mis ganas de tomarme una cerveza fresquita se apoderaron de mi, así que salí del teatro sin entretenerme con chorradas.
Como no podía ser de otra forma, las hormigas son seres inteligentes que saben lo que es bueno así que no desperdiciaron la posibilidad de comerse un buen moco ni una sola vez, al igual que hacen los entrenadores de furgol. Cada vez que lo veían se lanzaban a por él como posesas, y en un abrir y cerrar de ojos ya lo estaban metiendo en su agujero para almacenarlo en la despensa de los manjares.
Para los más escépticos hice un reportaje gráfico, así no cabe lugar a las dudas. Eso sí, perdonad porque las fotos están algo movidas.
Una pequeña hormiga detecta el mocarro
No puede creérselo, ha encontrado la ambrosía
En seguida llega un hormigón armado a echarle una mano
Con un poco de ayuda la tarea es más sencilla
Al ver todas las hormigas el moco se desata la locura
Antes de que lleguen hormigas ladronas lo mejor es poner el moco bajo tierra
Así que ya sabéis, si estáis por el campo y sentís la necesidad de hurgaros la nariz, no desperdicéis la pesca tirándola en cualquier lugar. Esos mocos pueden servir de comida a estos pequeños y entrañables bichejos, buscad un hormiguero y depositadlos allí, seguro que os lo agradecerán. Os animo a probarlo porque ya os confirmo que no falla nunca, las hormigas al igual que los humanos comen mocos.
En los días en los que estuve perdido en medio del campo me dio por hacer fotos de bichejos: mariposas, escarabajos, grillos, arañas, gusanos, lagartijas, hormigas, saltamontes, moscas… Pero entre todas ellas creo que me quedo con una que hice a un saltamontes verde, debajo podéis ver un primer plano de su carita:
Chasky cabrón, me voy a comer a tus hormigas
Pero sin duda con los bichos con los que hice mejores migas fue con mis amigas las hormigas (qué bien traído ehhh, migas, amigas y hormigas, buahhh si es que vengo de las vacaciones con una chispa…). El caso es que me harté a matar asquerosas moscas borriqueras y avispas y como no era plan de desperdiciar semejante fuente de alimento se las daba a las hormigas. Las cabronas pillaban los cadáveres y se los metían al agujero en cuestión de segundos, si la que encontraba la comida era demasiado pequeña iba corriendo al hormiguero y en nada emergían de allí unos cuantos hormigones armados que arrastraban el bicho como si tal cosa.
Las hice unas cuantas fotos pero como soy un mierda con la cámara, casi todas me han salido algo movidas
Las tenía mimadas, lo reconozco, llegó un punto en el que hasta me cargué a los hombros la responsabilidad de alimentar a mis ahijadas. Tenía que matar más y más moscas para que dispusieran de suficiente alimento para pasar la dura temporada invernal. Pero la vida es dura y reflexionando sobre el tema llegué a la conclusión de que no podía pasar todo mi tiempo alimentándolas, además las hormigas son seres muy inteligentes que saben buscarse las habichuelas por si mismas.
Pero como soy un buen tipo se me ocurrió darles unas vitaminas para que aumentasen su capacidad intelectual y se volviesen, si cabe, aún más listas. Eso las permitiría crear trampas o inventar mejores técnicas de ataque para machacar a otros insectos. Y es que ya le decía mi tío a mi primo: “tú di que sí hijo, cómete los mocos que así te volverás más listo”. Como podéis deducir, se me ocurrió la brillante idea de formar superhormigas alimentadas a base de mocos.
Este es uno de los mocos con el que hice el experimento
¿Qué creéis que pasó tras dejar un moco en varias ocasiones cerca de su agujero hormiguil?
1. Se lanzaron en todas las ocasiones a por el moco como si un cadáver de mosca se tratara, metiéndolo al hormiguero en cuestión de segundos mientras podías apreciar como iban relamiéndose ante semejante manjar.
2. A veces cogían el moco y lo metían al hormiguero y otras veces no. Supongo que hay hormigas a las que no les gusta probar nuevas comidas, en fin ellas se lo pierden.
3. Observaban el moco, lo tocaban inclusive pero lo dejaban allí sin moverlo como si fuera una piedrecilla del camino.
4. Cogían el moco y lo movían a los alrededores del hormiguero para que no estorbara.
Creo que la ciencia avanza de una forma increíblemente veloz, por supuesto guiándose primordialmente por intereses económicos pero bueno eso es otro tema. El caso es que últimamente me ha dado por pensar en el futuro. Y una de las cosas de las que estoy convencido es que el ser humano llegará a ser capaz de crear algún tipo de sustancia que nos inmunice del paso del tiempo, que impida el envejecimiento de las células y por tanto que en lo físico nos haga inmortales.
Este hecho me lleva a su vez a pensar en que la única forma de morir será por atoramiento cerebral. Me explico. A lo largo del tiempo almacenaremos tantas cosas en la cabeza, muchas de ellas mierda, que llegará un momento en el que no nos quepan en la mollera y será en ese preciso momento en el que se escuchará una explosión, nos estallará la cabeza y lo pondremos todo perdido de masa cerebral sanguinolenta.
No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar
Esta fantástica manera de morir hará la vida imposible a los más espabilados, los cuales se verán en la encrucijada de decidir entre palmarla a lo grande, disfrutando de la vida y de nuestro cerebro o bien siendo tontunos toda la existencia y tratando de almacenar la menos información posible. En cualquier caso, supongo que al final los más listos de la clase llegarán a la misma conclusión que yo, lo mejor es no pensar en la muerte y disfrutar del día a día.
Ahí dejo esta paranoia mental para que le deis al coco en las próximas dos semanas y media, mientras tanto yo estaré con encefalograma plano en mis, por fin, merecidas vacaciones.
La señora que nos limpia la oficina está de vacaciones y en su lugar para que la mierda no nos llegue al cuello y cagar en el baño sea algo realmente placentero, otra la está sustituyendo. A esta nueva tía ya la conocemos de otros años y ella nos conoce a nosotros, demasiado bien diría yo. Y es que es una COTILLAAAAAAAAA!!!!! (si, así con mayúsculas y un huevo de admiraciones).
Pero empecemos por el principio, ¿qué hace Azucena (vamos a llamarla así aunque su nombre verdadero es el de otra flor) en cuanto llega cada año a la oficina? Pues aunque parezca increíble, preguntar por qué jefes no están de vacaciones aún, no falla, todos los años igual. Una vez conocida esta información, lo siguiente es ir cotilleando mejor de cada uno y para ello pregunta sin ningún tipo de disimulo, se mete en todas las conversaciones o hace que limpia un teléfono sentada en una silla mientras está más atenta de lo que se cuece a su alrededor que en poner el trapo donde debe.
Yo ya la tengo calada así que le sigo la corriente mientras suelto algunas trolas para que tenga algo de comidilla y temas para darle al coco. Seguro que así la resulta difícil sacarnos de su cabeza, lamentablemente yo ahora también la tengo metida en la almendra y no precisamente por algo agradable. Hoy he podido comprobar, muy a mi pesar, que la señora de cincuenta y tantos años, con la cara llena de las marcas que un puñetero acné juvenil la dejó, a la que han abandonado algunas piezas dentales y el buen aliento, cuando llega a la oficina se pone una bata blanca con tan solo la ropa interior debajo.
Sí, la he visto por la abertura de la bata buena parte del muslamen. Así que a partir de ahora en cuanto llegue esta tipa pienso currar como el que más y no apartar por nada del mundo los ojos de la pantalla del ordenador.
Con esto del calor es casi inevitable que alguna gente huela pocha en el metro después de currar, algunos no tienen la suerte de trabajar con aire acondicionado así que hasta cierto punto es comprensible. Lo que ya no es tan comprensible es que a las 7:30 de la mañana la gente vaya oliendo mal pero ocurre, vaya si ocurre, ¿dónde? Lo habéis adivinado, en el metro.
Sí, porque el metro es un lugar mágico donde todo puede ocurrir. Estas últimas noches tampoco ha hecho tanto calor, pero si sudas por lo que sea la solución por la mañana para eliminar ese sudor es bien sencilla, aunque algunos no la deben conocer. Y lo peor de todo, no la deben conocer durante días a juzgar por lo visto esta mañana.
No hay nada como una buena ducha para empezar la mañana
Un tío cerca de mí yendo a currar, de unos cincuenta años, con bigote, pelo peinado patrás, bien sujeto sin necesidad de gomina, oliendo a colonia rancia o colonia buena mezclada con perfume personal de varios días. Pero lo que ya me mató fue cuando me fijé en su cuello, donde entre sus pliegues guardaba la mayor reserva mundial de roña. Si se demostrara que la roña es un magnífico combustible, este hombre se forraría.
Últimamente tengo esto un poco abandonado pero es que cuando me compré una casa hace ya más de seis meses no pensaba que todo esto iba a ser tan complicado, una obra llevó a otra, la de la cocina ha sido un infierno, con hoja de reclamación incluida a la penosa y poco profesional señorita de la tienda de muebles. La semana pasada terminamos la fase pintura, esta semana terminamos la fase electrodomésticos y la que viene empezamos con la fase suelo hasta mediados de la última semana de agosto. Será en ese momento cuando pueda desconectar de todo, espero, gracias a unas merecidas vacaciones.
Pero bueno, dejemos a un lado todo esto, os propongo descifrar qué significa la imagen, una chorrada que se me ocurrió hace un par de meses cuando estuve por Alicante.
El anterior consejo está dedicado a mi chica, la cual tuvo la maravillosa idea de dejar su coche debajo de un árbol, ya harta de dar vueltas buscando aparcamiento. Pues bien, dos días después aquello era un coche lleno de mierdas de pájaro de todos los tamaños, colores y formas adheridas al coche. Yo la verdad es que soy un poco dejado para estas cosas del coche, total ahí en la calle se va a llenar de mierda en seguida, mientras se vea por los cristales… Pero mi chica no es así, ella tiene que tener el coche siempre limpito, así que tocó ir a limpiar el coche a la gasolinera.
Así estaba la luna delantera del coche
Fuimos a la zona esa en las que hay cubículos con una manguera de agua a presión y ahí nos pusimos a dar manguerazos al bólido. Primer euro que se traga la máquina y resultado poco satisfactorio, las mierdas siguen incrustadas, como si hubieran echado raíces sobre la chapa. Le doy con el cepillo pero no se despegan ni el 5%. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.
Ahora la cosa iba mejor, parecía que los truños de pajarraco se estaban empezando a ablandar. Entre chorrazo y chorrazo intentábamos raspar como podíamos las mierdacas, con un trapo o bien directamente con las uñas. Era increíble lo duras que estaban las cabronas después de un buen rato a remojo, por ejemplo algunas de los cristales eran imposibles desprender. Segundo euro que se traga la máquina, resultado: un 50% de los tordos despegados. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.
Antes de darle caña al agua a tope de presión, continuamos raspando y raspando con un trapo lleno de mierda, y con unas uñas en las que la mierda había comenzado a penetrar hasta dentro (este sería un buen método para dejar de comerse las uñas aquellos que tengan la manía). Al final le enchufamos de nuevo agua a cascoporro y sin piedad, centrándonos ya solo en las mierdas más resistentes. Resultado: un 90% de los tordos despegados.
Me acabo de enterar de la existencia de este producto
Y como ya estábamos cansados y con pocas ganas de continuar, así lo dejamos. En cualquier caso, fijaros si las mierdacas de pájaro eran resistentes que no se diluyeron con el agua sino que cambiaron de casa. Los chorrazos de agua impulsaron las mierdas del coche hacia las paredes del cubículo, las cuales terminaron pintadas con gotelé.
He cambiado de parque al que ir a correr y ¿sabéis lo que me encuentro este viernes? A varios grupos de adolescentes de 13 o 14 años tirados en el césped. No voy a generalizar porque seguramente no todos iban perjudicados por el alcohol, pero en concreto un grupillo tenían una botella de J&B y otra de Cacique de las que estaban dando buena cuenta.
No estaba así el parque pero casi
Serían en torno a las 19:30 y estoy seguro que llevaban ahí casi todo el día, se habrían llevado el bocata y a disfrutar del buen tiempo, fresquitos a la sombra de un árbol, mientras se toman sus copejas. Lo malo es que a estas edades, como muchos sabemos, los chavales no saben beber y algunos se acaban perdiendo, y este era uno de los casos. Así que aquello era un auténtico caos, unos bebiendo, otros llevando a un chico, o casi niño, a la fuerza a mojarle en una fuente, otros jugando a las cartas y otro echando piropos a las niñas que pasaban por allí.
Piropo por decir algo, un niñato que no medía ni metro y medio le suelta a gritos a una muchacha: “te voy a llenar la franja de hormigón”.
Si hubo algún frikazo en la escena musical sesentera ese pudo ser sin duda Freddy. ¿Qué quién es Freddy? Un chaval de Manchester con gafotas y risa tonta que dejó su trabajo de lechero para formar una banda de rock. Así es como se unió a los Dreamers surgiendo los Freddy & The Dreamers.
Cuando escuchas sus canciones y sobre todo cuando ves sus vídeos la verdad es que parece que están de coña sobre el escenario, con esa risa de Freddy, la particular forma de bailar y los saltitos. Las letras tampoco es que destaquen demasiado, son más bien simples y repetitivas, sin embargo detrás de todo ello se esconden melodías más que notables.
Y a medida que escuchas sus canciones acaban haciéndote partícipe de su fiesta y quieras o no terminas haciendo el Freddy: Do The Freddy.
En esta segunda entrega de Palabras que molan, una que nos gusta mucho a Carmncitta y a mí. Seguro que Carmncitta ya lo sabe, ¿a que sí? La palabra en concreto es regomeyo o regomello, las dos valen.
Seguro que los que veíais Muchachada Nui y antes La Hora Chanante conocéis su significado. Los que no, deciros que es una palabra de origen murciano que la RAE nos define de la siguiente manera:
1. m. And. y Mur. Malestar físico que no llega a ser verdadero dolor. 2. m. And. y Mur. Disgusto que no se revela al exterior.
Yo suelo usarla mucho cuando tengo hambre. Y al loro cantimploro, la tercera imagen que aparece en Google Imágenes si buscas por regomeyo es una de mi blog, en concreto una imagen para ilustrar el primer capítulo de la historia de Potorro y los siete trabubus. Esta historia la escribí utilizando las palabras que cada bloguero dijo, y precisamente Carmncitta eligió la palabra protagonista de este post.
Poco más se puede añadir a la victoria de la selección de fútbol en el día de ayer. Tan solo dar gracias a ese personajillo, aparentemente enclenque, enfermo y debilucho, que ha dado una lección al mundo mundial: al final en esta vida los que van de hijos de puta lo acaban pagando. Además me alegro de que la derrota de los holandeses haya sido casi al final del partido porque así escuece más.
Fijaros niños, esto es solo amarilla así que por partido
tenéis la oportunidad de matar a uno de vuestros rivales
Porque ayer llegué a odiar el fútbol, y es que quizás se debería inventar otro deporte que fuese el antifútbol (donde probablemente Holanda jugando como ayer sería la mejor del mundo). Y es que se puede plantear un partido de mil millones de maneras pero cuando la marrullería, la violencia y la antideportividad son las mejores armas de un equipo, dice muy poco de él. Y lo peor es que lo está viendo todo el mundo, dejando por los suelos a un país que tan buen gusto futbolístico ha demostrado a lo largo de la historia.
Si tienes una comida o cena de empresa ten mucho cuidado con el vino y/o copas posteriores, la lengua puede soltarse y dejar de estar bajo nuestro control.
¿Creéis en las premoniciones? ¿Creéis que a través de los sueños podéis adelantaros al futuro? Sí, no, a veces, quizás… Yo la verdad es que no creo para nada en estas cosas y así espero que sea en realidad porque he tenido un sueño premonitorio de lo más escalofriante. Tomad buena nota.
Este sueño era de los que molaban, me encontraba en un campo lleno de flores y en un claro, tumbados sobre un manto verde y tupido de hierba, un grupo de chicos y chicas en pelotas estaban disfrutando de sus cuerpos. Yo les miraba sentado desde una silla, disfrutando de un espectáculo al aire libre, todo era de lo más hermoso, cada movimiento parecía formar parte de un baile erótico.
Pero la imagen no era demasiado nítida, lo veía todo como si a una cámara aplicaras un filtro que potenciara el color de la carne de los actores del sueño. Este filtro fue desapareciendo a medida que la cámara se iba acercando a dos jóvenes, una chica estaba con la lengua fuera acercándose lentamente a la oreja de otra, iba a introducirle la puntita por el conducto auditivo. Y lo hizo, y al hacerlo pude presenciar una de las imágenes más horribles que he tenido en un sueño. La cosa pintaba bien al inicio, incluso probablemente me pusiera palote sin darme cuenta, sin embargo el pirulí debió bajar de inmediato al observar como la puntita de la lengua estaba intentando abrirse camino entre los pelos largos y negros que la moza tenía bien arraigados a sus pabellones auditivos. Pero es que ya para rematar la jugada, la cámara se separó de la escena dejándome presenciar que todos y cada uno de los allí presentas tenían peláncanos en sus orejas.
Este sería el hombre más deseado del futuro
Como comprenderéis me desperté de inmediato chorreando de sudor y con taquicardia. Y ahora, después de pasado el susto y más tranquilo, me ha dado por pensar si este sueño no será premonitorio y en el futuro, todos iremos con pelos en las orejas. Ya me estoy imaginando a Berlusconi o Nicolas Cage haciéndose un transplante de pelo en sus orejones.
Llevo toda la tarde atareado cambiando de lugar cables de interruptores. Como los interruptores y enchufes que había en la casa estaban viejunos y eran feos de cojones, se me ocurrió la feliz idea de cambiarlos por unos más bonitos y acordes con la pintura de las paredes y futura decoración.
No puede creérselo, ha encontrado la ambrosía
En seguida llega un hormigón armado a echarle una mano
Con un poco de ayuda la tarea es más sencilla
Al ver todas las hormigas el moco se desata la locura
Antes de que lleguen hormigas ladronas lo mejor es poner el moco bajo tierra
Chasky cabrón, me voy a comer a tus hormigas
Las hice unas cuantas fotos pero como soy un mierda con la cámara,
Este es uno de los mocos con el que hice el experimento
Playita no atestada de gente aunque venían los viejunos y plantaban
Me levantaba con esta vista
Y me tomaba unos gin tonics al fresco con esta otra vista
No me digáis que no es una forma grandiosa de palmar
La señora que nos limpia la oficina está de vacaciones y en su lugar para que la mierda no nos llegue al cuello y cagar en el baño sea algo realmente placentero, otra la está sustituyendo. A esta nueva tía ya la conocemos de otros años y ella nos conoce a nosotros, demasiado bien diría yo. Y es que es una COTILLAAAAAAAAA!!!!! (si, así con mayúsculas y un huevo de admiraciones).
No hay nada como una buena ducha para empezar la mañana
Así estaba la luna delantera del coche
Ahora la cosa iba mejor, parecía que los truños de pajarraco se estaban empezando a ablandar. Entre chorrazo y chorrazo intentábamos raspar como podíamos las mierdacas, con un trapo o bien directamente con las uñas. Era increíble lo duras que estaban las cabronas después de un buen rato a remojo, por ejemplo algunas de los cristales eran imposibles desprender. Segundo euro que se traga la máquina, resultado: un 50% de los tordos despegados. Así que otro euro que sale del bolsillo a la máquina.
Me acabo de enterar de la existencia de este producto
No estaba así el parque pero casi
Fijaros niños, esto es solo amarilla así que por partido
¿Creéis en las premoniciones? ¿Creéis que a través de los sueños podéis adelantaros al futuro? Sí, no, a veces, quizás… Yo la verdad es que no creo para nada en estas cosas y así espero que sea en realidad porque he tenido un sueño premonitorio de lo más escalofriante. Tomad buena nota.
Este sería el hombre más deseado del futuro