Hoy: EXORCISMOElementos necesarios: muy sencillo, sólo hace falta un váter con muy poca potencia en la cisterna, un consistente cilindro fecal de al menos 20 cm de largo por 4 de diámetro y una escobilla.
Perfil del atleta: es necesario llevar una vida sana y una dieta con alto contenido en fibra. También se requiere firmeza, precisión en los movimientos y tener unos ciertos conocimientos de física.
Estrategia recomendada: pongámonos en antecedentes. Hemos apretado cordialmente el botón de la cisterna un par de veces para pedirle a nuestro amigo que se marche, pero ahí sigue, desafiante, en todo su esplendor,así que podemos ir haciéndonos a la idea de que no se va a ir por las buenas. La situación no es desesperada, podemos marcharnos dejando nuestra obra sin firmar, o podemos deshacernos del problema a golpe de escobilla (con el consiguiente perjuicio de tan noble instrumento), pero en una oficina pequeña todos somos sospechosos y además está feo hacerle eso a los compañeros, especialmente a quien la compañera encargada de la limpieza.
La solución no es fácil, pero como diría el señor Miyagui, tampoco lo es pescar salmones a zarpazos y el oso lo consigue. Hay que dar un golpe certero con la escobilla en el agua del váter al mismo tiempo que apretamos el botón de la cisterna, para que la fuerza del golpe (f1) más la fuerza de la cisterna (f2) sea mayor que la resistencia que del cirullo a salir por el desagüe (r). Si logramos que f1+f2>r y no manchamos la escobilla, podemos considerarnos unos campeones.
Gracias Pepe por la tercera entrega de estos interesantes deportes (Entrega 1, Entrega 2).
10 comentarios:
No! hablas de asesinar al Sr. Mojón??
¿Quién habla de matar? ¡Insensato! Desarrollar una técnica precisa en este deporte es la única forma de conseguir que el Sr Mojón llegue intacto al Manzanares. No voy a matarlo después de un parto tan difícil.
jajaja! que bueno!!
Haces muy bien en enseñar estas praciticas, sobretodo en estos tiempos de sequia XD
espero impaciente la cuarta entrega...
Bechos!!
La cuarta entrega ya está pensada, sólo falta escribirla, pero habrá que esperar unos días, que al final vamos a acabar todos con agujetas de tanto hacer deporte.
Pero si estás en un país extrangero, en un water de bar y nunca más has de volver allí...te inclinarías como una amiga mía a la que le dió un acceso de diarrea profunda en italia a dejar al monstruito tal y como ha nacido que campe a sus nachas en la nueva cuna no?
ya se encargará el autóctono de valorar si tu recuerdo merece ser conservado o no:)
Lo cierto es que cuando estuve en EEUU y me pasó eso también mande mi creación río abajo. Es que soy un poco acojonado y me daba miedo que pensasen que teníamos armas químicas y nos bombardearan.
Ya puestos, advertir de la necesidad de tener mucho cuidado con el golpe, si te pasas puedes salpicar a lo bestia y repartir "tu obra" por las paredes del recinto, además de sobre ti mismo...
Jijijijijijijiji...
Lo siento, esa imagen que acaba de poner Deye está tan honda en mi cabeza que no me permite concentrarme en poner un post profundo sobre este tema tan polémico...
Váter retro, satanás!
¡Genial!
No sabía yo que la física podía aplicarse para resolver ese problema.
Xè! que profundo!
Publicar un comentario