Chasky's friki group: Kabukimen

El superhéroe de esta semana tiene quizás una de las armas más poderosas de nuestro grupo, se trata de una asombrosa máscara de miles de años de antigüedad, que otorga a su portador unos poderes extraordinarios. Esta es su ficha:

Como podéis comprobar en su carnet la máscara en cuestión es la máscara de un gorila, realizada con pelo de gorila indestructible, algo así como el martillo de Thor, pero mientras el dios escandinavo atizaba martillazos, nuestro superhéroe se lía a cabezazos. Pero este no es el único poder que le otorga la máscara, con ella es capaz de escalar como un mono los edificios más altos o emitir un estridente sonido gorilesco capaz de dejar sordo al más pintado e interferir la señal televisiva de absurdos programas de mierda.

Aquí le vemos adoptando la tradicional postura del superhéroe egipcio

Y enlazando con la última frase, uno de sus principales enemigos, junto con los fruteros robaplátanos, son los cochambrosos programas de televisión del corazón, grandes hermanos y pocilga similar. Tanto es así que tenemos pensado que una de nuestras primeras misiones sea investigar qué se cuece dentro de esos programas, porque me huele que eso puede ser un hervidero de extraterrestres. Quizás intentan dominar nuestras mentes emitiendo este tipo de programas, por lo que es preciso acabar con ellos lo antes posible. Luego, cuando tengamos el control de las cadenas, ya nos preocuparemos por ver qué emitimos.

- Más detalles sobre Kabukimen en: Cabezudo22.
- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

No soy Álex, se ha confundido... ¡26 veces!

¿Diga?

¿Álex?
No, se ha equivocado.
¿Me he equivocado?
Sí, se ha confundido.
Perdone.

Ayer fue el día de Álex. Un amigo malagueño, aparentemente con síntomas de embriaguez, de locura transitoria, de gilipollez supina o de subnormalidad profunda, se dedicó durante todo el día a intentar hablar con él llamando al número de teléfono de un servidor.

El tonto'l móvil en acción

Hasta 26 fueron las llamadas recibidas desde tres números fijos distintos de Málaga y un móvil desde las 11:17 hasta las 21:48. Al principio me hacía gracia el asunto, incluso hubo tres llamadas en las que se puso mi profesora de inglés para confundirle un poco, el pobre (hijo de puta) decía: “no te entiendo, ¿Álex?”. Pero poco a poco me empecé a mosquear, y aunque la mayoría de las llamadas ni se las cogía le dije cosas finas un par de veces, sin darle tiempo a preguntar por Álex.

De hecho durante la tarde ya estuve planeando acciones de contraataque para semejante imbécil. La que más posibilidades tenía de ser llevada a cabo era la de pasarme por la policía cuando cogiera el teléfono, o incluso para hacerlo más creíble, llamarle desde un número oculto diciendo que era la poli y que habían recibido una denuncia. Pero bueno, por suerte hoy no me han llamado ninguna vez, cruzaremos los dedos para que ya hayan encontrado a Álex.

Noveno meme (o premio) del año

Silvia me ha elegido como uno de los candidatos a continuar con un meme que consiste en decir el peor sitio en el que hayas comido.

El caso es que aunque pueda parecer mentira este es el primer meme que me deja pensativo y casi sin palabras. Pues sí, amigos lectores, no sé qué contestar. Me gusta cualquier tipo de comida, desde el solomillo de buey que me he zampado este sábado, pasando por el delicioso cochinillo que me comí la semana pasada en Arenas de San Pedro, una ricas verduritas a la plancha, el salmorejo me encanta, la pasta cocinada de todas las maneras, el arroz a la cubana, la fabada, una ensalada fresquita, el emperador a la plancha, una merlucita blanca de pincho, una paella, una ración de oreja bien fritita a la plancha, un bocata de calamares de la Plaza Mayor de Madrid, esos pescaítos fritos del sur, garbanzos con callos, guisantes con jamón, ensaladilla rusa, tortilla de patatas con pimientos rojos asados…

Y aunque es cierto que no en todos los restaurantes se come igual, yo puedo disfrutar con todas las comidas, me encanta comer y no soy para nada selectivo, como de todo y no hago ascos a probar cosas nuevas. De hecho sería capaz de comerme cualquier tipo de bicho por muy raro que fuera. Así que lo siento Silvia pero no recuerdo ningún sitio donde haya comido especialmente mal, supongo que habrá alguno pero mi neurona no lo encuentra entre la cantidad de chorradas que tengo en la cabeza.

Eso sí, si alguno quiere contarnos el peor lugar donde haya comido que se dé por invitado a continuar el meme.

The Seeds - Pushin' Too Hard

Como todo el mundo sabe hace muy poco tiempo ha muerto Michael Jackson, para muchos el rey del pop, aunque, disintiendo con esos muchos, no para mí. Creo que ha habido multitud de músicos que han hecho mucho más por la música que este señor, como ejemplo algunos de los que propone el buen amigo PeterPsych.

Y al igual que muchos blogs han homenajeado a Jackson a mi me gustaría homenajear, aunque con un mes de retraso, a otro gran músico. Se trata de Sky Saxon, líder de una estupenda banda americana de la segunda mitad de los sesenta: The Seeds. Estoy seguro de que a la mayoría os sonará a chino y que cómo este tío puede acercarse a la talla de Jackson, pero como para esto de la música para gustos los colores no me avergüenza decir que los Seeds, con su música garajera, repetitiva, psicodélica, y esa voz de Saxon y bailecitos a lo Mick Jagger, me gustaban más que Michael Jackson. En fin, ya sabéis, uno que es un poco rarito.

El año pasado le podíamos ver en un vídeo con los Smashing Pumpkins, de hecho aún seguía sobre los escenarios. Sin embargo, qué mejor homenaje para Sky Saxon que recordar el célebre Pushin' Too Hard.

Superhéroes: El hombre manguera

Uno de los integrantes de mi grupo de mercenarios más poderosos, aunque siempre todos ellos estarán a una gran distancia de mí y de todos los blogueros, será el Hombre Manguera.

Perfecto dominador de la técnica del escupitajo volador, con un estómago prodigioso es capaz de almacenar litros de agua para llegado el momento escupirla a supervelocidad, tumbando a los enemigos cuando el chorrazo impacte en ellos.

Fraggle Rock: la verdad

A mediados de los 80, un grupo de malosos vio la oportunidad de ganar pelas a raudales. Era una empresa a largo plazo, y para ello era necesario comenzar a llenar la cabeza de los niños con ideas que en un futuro les iban a resultar de gran ayuda para vender su producto.

Me estoy refiriendo a… las PASTILLAAAAAAACAAAAAASSS!!!!

Aquel grupo de gente sin escrúpulos pensaron en fabricar pastillas con las que dar un subidón en las discotecas, mientras bailas al ritmo de Chimo Bayo y sonidos similares. Pero para venderlas más fácilmente debían estar seguros de que la muchachada iba a aceptarlas bien. Y justo para esto crearon una serie destinada al público infantil y futuros consumidores de pastillas.

Me estoy refiriendo a… FRAGGLE ROOOOOOOCKKKKK!!!!

Lo primero que hicieron fue que la serie comenzara con una canción pegadiza:

Vamos a jugar
tus problemas déjalos
Para disfrutar ven a Fraggle Rock

Hay que trabajar
no podemos descansar
vamos a cantar
con Gobo, Muzzy, Dudo, Bombo, Rossi...

Vamos a jugar
tus problemas déjalos
Para disfrutar
ven a Fraggle Rock
ven a Fraggle Rock....

Una vez recordada la intro por todos, es necesario hacer varias observaciones para comprender el verdadero objetivo de esta, aparentemente inocente, cancioncilla:

- Punto 1: Fraggle Rock iba a ser una macrodiscoteca donde se venderían pastillacas a cascoporro. Pero justo cuando iban a comenzar a construirla se dieron cuenta de que sería más rentable, y más seguro, expandir su negocio y no centrarlo sólo en una discoteca, de forma que todos los implicados estarían más seguros de posibles husmeos policiales. Además una vez comenzó a tener éxito la serie, prefirieron que no se relacionara a esta con ningún garito, de forma que su verdadero objetivo no resultara algo evidente.

DJ Perrete iba a pinchar la mejor música del momento

- Punto 2: Resulta clarísimo el objetivo de la cancionceja: hay que disfrutar, pasárselo bien, mover la maquinaria, cantar y vivir la vida a tope.

- Punto 3: Hay que trabajar. ¿Por qué hay que trabajar? Para tener dinero. ¿Y para qué es necesario el dinero? Creo que en la siguiente canción vais a entenderlo.

Y es que llegado el punto en el que ya todos los chavales estaban enganchados a los Fraggle Rock, fue el momento de dar la estocada definitiva. Para ello, idearon una canción mucho más directa que penetrara en las mentes de la muchachada, ahora abierta a cualquier mensaje que los pequeños seres de colorines les dijeran. Y es así como surgió esta canción:

Menos mal que algunos de nosotros tenemos la cabeza bien amueblada (en mi caso con una neurona fui inmune), y a pesar de ver la serie no nos afectó esta campaña de enganche a las pirulas. Así que ya sabéis, mucho cuidado cuando veáis la tele porque puede ocurrir que os estén llenando la cabeza con miles de historias raras.

Un pedo de órdago

Cada vez tengo más claro que uno de los objetivos de los guiris jovunos cuando vienen de vacaciones a España es emborracharse todo lo que puedan. Es el caso de un guiri con el que me crucé este fin de semana en Madrid, lo que me extrañó es que fuera sólo, no sé, a lo mejor le dejaron tirado sus colegas.

Yo califico los pedos (de borrachera, no de cuescos) en tres tipos: los depresivos, los violentos y los graciosos. Afortunadamente en este caso estaba en el tercer grupo. Cuando le vi a lo lejos se cruzó con una viejuna que iba con su perrillo, el animalillo, de raza perro patada, comenzó a ladrarle (como hacen con casi todo el mundo) y el guiri en vez de soltarle cualquier improperio intento hacerse amigo de él. Para ello se puso a cuatro patas y le empezó a ladrar, el perrillo hizo lo mismo, fijaros que por un momento hasta pensé que estaban comunicándose entre ellos. Pero al final, la viejuna acabó cortando el rollo cogiendo al perrete y pirándose de allí a pesar de los ladridos de pena del guiri.

Vuelta a su forma humana, el guiri decidió fumarse un cigarrito, cogió el tabaco sin problemas pero tuvo la mala suerte que al sacar el mechero del bolsillo se le cayó al suelo. Vaya, ahora tendría que agacharse, y es lo que hizo pero tuvo de nuevo la mala fortuna de que a causa de un movimiento de tierra bajo sus pies, cayó de culo. El tío se descojonaba mientras tirado en el suelo se estiraba para activar los músculos, ya que iba a necesitarlos para volver a ponerse de pie de nuevo. Primero, con mucho esfuerzo se puso a cuatro patas y luego, a pesar de que las piernas le tambalearon un poco, consiguió sostenerse de pie. Y qué mejor para celebrarlo que metiéndose en un bar a tomarse algo.

Ahí es donde le perdí la pista pero seguro que aún le quedaba noche para disfrutar.

The Turtles - Happy Together

Uno de mis grupos americanos favoritos de la década de los sesenta es sin duda The Turtles. Grupo que se formó bajo la influencia de la gran banda que había a mediados de los 60, los formidables The Byrds, y que curiosamente comparten el darse a conocer con la versión de una canción de Bob Dylan.

En sus cinco discos derrocharon una fantástica capacidad para confeccionar melodías e integrar sus voces en perfecta armonía. Os animo a escuchar a uno de los más importantes grupos de la historia porque a buen seguro no os van a defraudar, y para empezar qué mejor que con su tercer disco, titulado igual que su canción más famosa: Happy Together.

Los chavales sin dineros dicen que son viajeros

Desde hace unos meses, cuando vengo de currar me encuentro de vez en cuando a unos chavales en la salida de la estación pidiendo pelas. Vale, pensaréis que qué tiene eso de especial, cuando en cada estación de tren o metro de Madrid siempre hay alguien pidiendo. No tendría nada de especial si no fuera porque los chavales en cuestión no van andrajosos, sucios o con síntomas de enfermedad.

Los niñatos de unos 18 años van con su ropa de marca pidiendo dinero para un billete. Desconozco si alguien les da algo pero se nota a la legua que las pelas que consigan se las van a gastar en alcohol y porros ese mismo día. Y lo peor de todo, es que además se colocarán en el parque de debajo de mi casa para tirarse ahí hasta las tantas de las noche, impidiendo que los tontos que tienen que currar al día siguiente (véase un servidor) duerman tranquilamente.

Niñatos gilipollas haciendo lo que mejor saben: el gilipollas

De todas formas, supongo que si los sigo viendo de vez en cuando será porque algo de dinero sacan. El caso es que me parece de lo más patético que estos niñatos, a los que seguro no falta de nada, tendrán un armario lleno de ropa, comida en la mesa todos los días, la última consola del mercado, y lo mismo hasta coche, estén pidiendo pelas. Si no hay más remedio que pedir dinero porque no queda alternativa, yo creo que todos lo haríamos; sin embargo al menos en mi caso sería lo último, antes de eso lucharía por encontrar un trabajo y luego si me da la gana gastarme las pelas en litronas y porros.

Jerbos egipcios

Lo mismo ya habéis visto este vídeo de unos bichejos que viven en el norte de África, pero a pesar de eso no me he podido resistir a ponerlo aquí. Por lo que he podido leer tienen esas patas para no quemarse en las arenas desérticas, los ojos son para ver por la noche y la enorme cola para equilibrarse.

No sé a vosotros, pero a mi los jergos egipcios estos me parecen curiosísimos, como sacados de una película de dibujos animados.

Placeres para mi estómago: las filloas

Este domingo estuve zampando en un restaurante gallego, todo estaba muy rico pero rematamos la jugada con un postre que nunca había probado pero que me encantó: las filloas.

Estas en concreto iban rellenas de crema pastelera, supongo que sólo así estarían riquísimas pero para hacerlas aún un poco más exquisitas llegó el camarero con un vaso de orujo que echó por encima, a continuación le prendió fuego y a esperar a que el alcohol fuera desapareciendo. Bueno, no os podéis imaginar lo rico que estaba aquello, con deciros que se me caían las lágrimas de pena cuando nos las acabamos.

Menos mal que quedaba el remate final. Cogí todo el liquidillo que quedó en el plato y me lo eché a la taza donde me había bebido el café, ufff, eso sí que estaba también para llorar. El orujo había perdido casi todo el alcohol, con el azúcar y algunos posos de filloa aquel brebaje se había transformado en ambrosía, que paladeé de forma muy placentera.

Chasky's friki group: Lara

Hoy tenemos una superheroína (de héroa, no de droga) a la que le gusta acompañarse de dos amigas, una en cada mano. Pero antes de entrar en más detalle veamos su carnet de afiliada.

Viendo la ficha queda claro que Lara va a ser una pieza clave a la hora de preparar nuestras misiones, su capacidad de videncia nos ayudará muchísimo a prever posibles amenazas o circunstancias que se nos escapen a simple vista. Además qué mejor que preparar una misión mientras nos tomamos un cafecito con uno de sus ricos postres, ¿a que nos vas a preparar tus dulces Larita, a que sí, a que sí, a que sí?

Mirad como un rayo divino ilumina su rostro (aunque en realidad es el simpático hijo de puta del niño del vecino que se pone a hacer el imbécil proyectando los rayos de sol con un espejito)

También tengo pensado nombrarla jefa de seguridad de nuestra guarida secreta, aún por determinar la ubicación, pero en la que no debería faltar piscinita, billar, mesa de ping-pong, sauna y un mayordomo que se ocupe de todo, un poco al estilo del de Batman. Y para aquellas misiones en las que sus pistolas nos resulten de gran utilidad, la veremos desplazarse en su cochecito equipado con faros ultrapotentes para dejar cegados a nuestros enemigos.


- Más detalles sobre Lara en: Partiendo la Pana.

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¿De dónde sacas los posts?

En más de una ocasión me han dicho que de dónde saco tantos posts, que es imposible que me ocurran tantas cosas o esté en el momento justo en el que pasa algo. A parte de las cosas que me puedan ocurrir, causadas principalmente por una torpeza innata y por una capacidad inherente a mí ser de emparanoiarme con la más mínima chorrada, a nuestro alrededor suceden a diario un montón de historias, la mayoría de las cuales no somos conscientes.

Sin embargo yo no puedo evitar ir la mayoría del tiempo en modo radar, es decir, atento a lo que pasa a mí alrededor. Por ejemplo, hay una moza delante de mí, de muy buen ver, vestida bonísima de la muerte, y yo por ejemplo me fijo en que no le ha quitado el precio de la suela a sus zapatos de tacón.

Así que pillo la idea y en cuanto llego a casa la apunto para escribir el post cuando tenga un ratito:
Ayer iba por la calle una señorita bellísima, con unas pedazo de..., pero con la pegatina del precio en la suela de los zapatos. ¡Fatalllllllllll!

Matando ovnis en clase

No sé si vosotros habéis llegado a jugar al jueguecillo que veis debajo, pero recuerdo aquellas partidas en el colegio, entre clase y clase o a veces en medio de una cuando el profesor o profesora de turno nos aburría con sus historias. Historias que en el instituto se fueron haciendo más personales y ya en la universidad parecía que fuéramos sus psicólogos. En cualquier caso, sinceramente pienso que la profesión de profesor no es para nada sencilla.

El juego en cuestión consistía en crearte un arsenal de platillos volantes y distribuirlos por tu mitad de la hoja. Después con un rotulador hacías una bomba en tu “campo” y al doblar la hoja debías intentar que ésta cayera sobre el ovni del contrario. Así de sencillo, pero hubo una temporada en la que estuvimos jugando todos los días a este juego. También hubo momentos de hundir la flota, las tres en raya (que me parece un juego coñazo donde los haya porque al menos que alguno cometa un error es imposible ganar), al ahorcado…

Pero tranquis, que a pesar de jugar a estas cosas, cuando tenía que estar atento en clase lo estaba.

Gitanos mutantes

Hoy, después de dormir todo lo que pude me encontraba con fuerzas así que decidí salir a correr un ratejo. Desafiando a este terrible calor me puse en marcha sobre las 12 de la mañana, comenzando a sudar antes de dar la primera zancada. Llegué a un parque desierto, donde no estaban ni los tradicionales viejunos porque allí no había nada de fresco que tomar. Con el único que me crucé fue con otro incauto corredor que no podía con su alma (estaba bastante gordito) y algunos paseantes de perros que buscaban las sombras como si les fuera la vida en ello.

En el centro del parque hay como una especie de canal con agua que termina en un laguillo pequeñazo con una fuentecilla. Como os digo, es una mierda seca; es una mierda porque no cubre ni hasta las rodillas, y seca porque han cortado el agua y la fuente ni churula ni ná. Sin embargo hay una zona del canal, que como mucho puede ser de tres metros de ancho y que aún conserva agua, eso sí más estancada que todas las cosas y que más que agua parece caldofrán.

Jamás se me ocurriría meterme ahí ni loco, seguro que el fondo tiene que tener una capa verdosa asquerosa, el agua debe ser un caldo garbancero, y el riesgo de convertirte en el monstruo del pantano sólo con pasar ahí metido unos segundos es bastante alto. Pues bien, allí dentro en un espacio de 10 x 3 metros había un ejército de gitanillos y gitanillas (8 o 9), algunos en bañador y otros en pelotas, disfrutando de lo lindo mientras sus señoras madres estaban a la sombra de un árbol (menos mal que ellas no estaban ni en bañador ni en pelotas).

En fin, supongo que el Chasky’s friki group tendrá que estar atento a ver en qué mutan estos niños, y si les da por hacer maldades con su nuevo cuerpo semihumano.

Chasky's friki group: Chapete

El más rápido del oeste, el primero en enviarme una solicitud para formar parte del supergrupo de personas aparentemente normales pero con habilidades y poderes fuera de lo común, ha sido... tachán, tachán (no sé para qué leches intento hacer esto emocionante cuando estáis leyendo el nombre del bloguero en el título y en la imagen de abajo)... CHAPETE.

Podéis leer un resumen de sus habilidades en el carnet de socio número 2.

Sin duda va a ser uno de nuestros compañeros encargados de la lucha directa, cuerpo a cuerpo con el enemigo. Su secreto es aparentar tener manos de mantequilla para cuando los enemigos menos se lo esperan meterles un triple en toda la cara haciendo uso de su temible garra de la muerte. El nombre es para acojonarse, ¿verdad? Pero no sólo asusta el nombre, en imágenes es aún más impresionante:

Pero no sólo eso, Chapete como hombre de acción dispone de un vehiculo para desplazarse y llegar en nada de tiempo a cualquier lugar de la galaxia, para perseguir si es necesario a los villanos intergalácticos que se esconden en cualquier rincón del universo. El vehículo en cuestión es un nanocóptero, construído con esas manos capaces de provocar la muerte en tan sólo unos segundos de un monstruo tipo Godzilla. Y lo mejor es que es pequeñito para transportarlo fácilmente, pero pulsando un botón del reloj calculadura que Chapete lleva en su mano, el ingenioso aparato multiplica su tamaño.

Foto del nanocóptero

- Más detalles sobre Chapete en: Un peatón Cualquiera...

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Post 999

Nunca me ha gustado demasiado el tema de las celebraciones. De hecho jamás en este blog he mencionado cuando cumplía años (ni el blog ni yo), y es que uno es un poco raro para estas cosas.

No encuentro mucho sentido el celebrar una fecha concreta, ¿por qué tengo que celebrar algo un día concreto?, ¿cambia algo en mi vida?, ¿soy un año más viejo un día concreto, entonces el día anterior qué pasa, era un año más joven? Como mucho admito que lo era un día. Algo así ocurre con el blog, ¿cambia en algo publicar el post 100, el post 200 o el post 500?, ¿se produce un punto de inflexión cuando entra el visitante 10.000, 50.000 o 100.000? Pues me temo que no.

Sin embargo hoy voy a hacer una excepción y pienso celebrar que este es el post número 999. Además quiero hacerlo a lo grande, me voy a tomar una cervecita y para acompañar unos mejillones en escabeche con patatas fritas. Que no se diga...

Los dormilones del tren

Ya no sé la de veces que habré dicho en este blog que el transporte público en Madrid es como una selva, donde parece que hay una lucha constante por sobrevivir. Las viejunas son capaces de matar por un asiento, algunos sobreviven metiendo la mano en bolsillos y bolsos ajenos, y otros tantos, como el caso es luchar contra algo, luchan contra sí mismos, y más concretamente contra el sueño.

Así pues, como creo que no he sacado aún el tema, hoy toca hablar de esas personas que se quedan dormidas en el transporte público. Antes de nada habría que diferenciar dos tipos de dormilones: aquellos que se quedan dormidos nada más sentarse, no tienen ningún reparo en ello y algunos roncan a máxima potencia, de hecho si no encuentran asiento son capaces de dormirse de pie; y por otro lado están aquellos que luchan contra el sueño, batalla que generalmente suelen perder.

A mi particularmente me gustan más los segundos porque dan mucho más juego. He de reconocer que alguna vez las he pasado putas para mantener los ojos abiertos cuando vuelvo del curro, de hecho se me han llegado a cerrar por más que he intentado evitarlo. Sin embargo cuando ves cómo algunas personas se quedan tronchadas, apoyan su cabeza contra el tío de al lado, se sobresaltan, vuelven a caer fritos, se les cae el periódico de las manos, o como lo que he presenciado esta semana, un chico despertándose de golpe y pegando un salto del asiento (hasta se puso de pie y todo); el viaje se te hace muy llevadero, además de muy divertido.

La complejidad del lenguaje

No sé si alguna vez os habéis parado a pensar acerca de la complejidad del lenguaje, puedes decir a tu interlocutor que haga una cosa pero en realidad no debe hacerlo de manera literal, es decir, le estás pidiendo que haga algo distinto a lo que le has dicho. El problema viene cuando esa otra persona desconoce el verdadero significado de tus palabras y entonces se produce una confusión. Pero para entenderlo mejor, veamos un ejemplo:

¿Qué entenderíais por cómete todas las patatas, o cómete toda la sopa, o cómete todo el arroz?, ¿a que todos entenderíamos las preguntas? Ahora bien, ¿qué entenderíais por ejemplo por... cómeme la polla? Ahhh amigos, ahora la cosa se complica.

Y tanto que se complica, si no díganselo a un tío costarricense cuando, en pleno acto sexual, no se le ocurrió otra cosa que decirle a su compañera: “Cómame, cómame todo”. Ella tuvo que elegir la parte del cuerpo y decidió comenzar por el pene: "Yo le hice caso, se la mordí y le arranqué un pedazo" – declaró la chica mientras al tío le intentaban cortar la hemorragia que tenía en la cola. Esto es verdad como la vida misma, podéis leerlo aquí.

Así que ya sabéis, mucho cuidadito con el lenguaje, aseguraros que el receptor de vuestro mensaje va a entender lo mismo que vosotros.

Chasky's friki group

Cuando escribí el post anunciando la inminente creación de un grupo de superhéroes dispuestos a salvar al mundo de la maldad de despreciables canallas, no había caído en que muchos de vosotros podríais formar parte de él sin problemas.

Estoy pensando en que unos cuantos de los que pasáis a menudo por aquí tenéis unas tremendas habilidades para luchar contra el mal, de hecho ya distéis algunas pistas en los comentarios de aquel post. Pero quiero hacer las cosas bien, así que estoy dispuesto a admitir en el supergrupo a todos aquellos que me manden un e-mail contándome sus poderes, esas habilidades o destrezas innatas que los hace especiales y útiles para la lucha contra por ejemplo la banda de los rábanos villanos.

Cutre carnet con el que os harán un 10% de descuento en Carnicería Pepe

En resumen, que escribáis un e-mail a chasquaito@hotmail.com y me contéis vuestros superpoderes, podéis mandarme también cualquier tipo de documento en forma de foto, vídeo, etc. que corrobore vuestra habilidad (imprescindible foto para el carnet, si no pongo vuestro avatar). Con ello haré un post donde anunciaré vuestra pertenencia a la banda y el número de socio de la misma (como podéis comprobar en la imagen de arriba el número 1 lo tengo yo). Así que nada, quien quiera formar parte de este supergrupo ya sabe lo que tiene que hacer.

El Evaristo y su urna funeraria

Ya os decía que el señor Evaristo, conserje de un edificio cercano al que curro y aficionado a la bebida, no iba a aparecer sólo una vez por este cutreblog. El viernes pasado nos deleito con su personal visión de cómo quiere que sea su entierro.

El Evaristo estaba junto al conserje de mi edificio y otros dos parroquianos del bar hablando sobre cómo querían que fueran sus entierros. Al parecer la mayoría estaba de acuerdo en que preferían que les incinerasen, aunque según decían hasta esto resultaba caro, ya que sólo la urna para las cenizas podía costar 500 euros.

- ¡¡¡500 euros!!! – saltó sorprendido el Evaristo – ¡pues mis cenizas que las metan en una botella de Ballantines!.

Las risas de sus contertulios fueron inmediatas, y a mi me hizo tanta gracia que casi se me atraganta el cacho de bocata de lomo con queso que tenía en la boca.

Zapatos en las manos

Ya estoy de vuelta después de un finde estupendo, con su playita, su paellita, sus Hogueras de San Juan, sus copillas, y además con buenísima compañía. Y más me vale haber desconectado todo lo posible porque hoy he tenido un fantabuloso día de trabajo, con multitud de marrones y saliendo de la oficina a las 20 h. Pero bueno, mañana será otro día.

En cualquier caso no voy a enrollarme demasiado en este post porque estoy un poco cansado, pero no puedo dejar de contaros la cantidad de mozas que vi sufriendo en Alicante. Además lo peor de todo, es que sufrían porque querían. Ellas todas monas, con sus superminifaldas luciendo tipico, sus escotazos y claro, no pueden ir con cualquier tipo de calzado, han de llevar taconazos que al final no son capaces de soportar. El resultado, un montón de chicas superdivinas con los zapatos en las manos y andando descalzas por la calle con el peligro que ello conlleva, puesto que como sabéis en fiestas las calles tienen más mierda de lo normal.

Que está genial ir lo arregladas que quieran y luciendo cuerpo, pero creo que eso es compatible con ir cómodas, que bastante se sufre ya con otras cosas.

Barcelona, bicis y los callos del señor Manolo

Lo prometido es deuda, así que hoy toca hablar del ya lejano puente, aunque sólo hayan pasado cuatro días desde que estaba tan feliz sin trabajar (tampoco me quejo que este finde me voy a Alicante). Lo cierto es que por muy increíble que pueda parecer, no hice ninguna de las mías, me lo pasé estupendamente y desconecté un montón.

Pero como podéis suponer, esté donde esté ahí habrá una viejuna dispuesta a protagonizar un post en este cutreblog. Y allí estaba la viejuna de turno junto a dos viejunas más, el marido de una de ellas, y una chica joven que no sé que pintaba, sentados en la terraza del bar más cutre de toda la calle. Y cómo no, si hay 30 bares con terraza el Chasky siempre acabará en el más cutre salchichero: “El bar Manolo”.

Pues eso, que estaban los viejunos con la jovuna cenando algo tan ligero como unos garbanzos con callos, tan felices ellos:

- María, si es que pareces otra, no sé, no me hago a tu cara ahora – le dice el marido a la que debía ser su mujer.
- Pues así estoy más hermosa – le responde.
- Sí, tú crees que a estas alturas porque te quites el bigote vas a estar más hermosa, jajajajja – se descojonaba el hombre.
- Ain, anda que cómo eres – salió la jovuna en defensa de la mujer.
- Jjajajaja, aunque la mona se vista de seda, mona se queda, jjajajajaja, seguía partiéndose el culo el viejuno.

En esto que pasan dos bicis por la acera, estando a punto de atropellar al bueno del Manolo que acababa de llevar una cerveza y una fanta naranja a unos guiris (que por cierto le habían pedido primero cava, les puso una cara que era un poema). Los de las bicis siguen para adelante y todos nos quedamos diciendo que ya les vale, teniendo el carril bici al lado. Pero todavía faltaba por hablar la más viejuna de la terraza, que rondaría los 70, muy prudente ella terminó de masticar bien los callos antes de gritarles a los bicicleteros: “¡¡¡Como me levante os parto la cara!!!”.

Upppsss...

Todos nos quedamos boquiabiertos, ¿a qué venía ese ataque de ira?, ¿quizás fue la excesiva injesta de intestinos de cerdo, o acaso la señora tenía rabia contenida por algún motivo? Lo que sí senti fue terror, estoy seguro de que aquella señora les hubiera dado dos manguzadas al que se hubiera puesto delante. En cualquier caso después todos nos reímos, incluídos los guiris que lo debían estar flipando con el espectáculo.

Por cierto, jamás he comido una tortilla de patatas tan mala como la del señor Manolo.

Y ya por último aprovecho el post para decir que también vi como robaban en el metro a unos guiris, y enseñaros una foto que hice a una bici navideña cerca de la Sagrada Familia.

Los martes son mejores que los lunes

Como dice el título, los martes siempre serán mejores que los lunes. No es que hoy me haya ocurrido algo especialmente bueno, pero he obtenido una generosa bendición que cambiará el sino negativo de esta semana, que comenzó ayer con la maldita Renfe.

Iba tan tranquilo por la calle a eso de las 12 de la mañana, aprovechando mis veinte minutos de descanso diarios en el curro para dar un paseillo por la zona y así desconectar un poco, cuando de repente noto algo sobre mi hombro. ¿De qué se trataba? ¡¡¡Hagan apuestas!!! Buena venga que os lo cuento, que eso de apostar es muy malo y al final uno puede acabar viciado perdido, pues resulta que tenía una hermosa (de grande) cagada pajaril. Probablemente la causante sea una puta paloma, a las que cada día tengo más asco.

Así que nada, supongo que a partir de ahora la semana mejorará porque dicen que las cagadas traen suerte, ¿o era sólo si pisabas un truño?

En el próximo post, sí que de verdad de la buena os cuento alguna cosa de Barcelona.

De vuelta del puente

Pues nada, ya estoy de vuelta. Aunque he desconectado un montón, me lo he pasado genial, vengo morenito, y tengo alguna que otra anécdota, a pesar de no liar ninguna de las mías, hoy no me apetece escribir demasiado. Acabo de llegar del curro después de estar 35 minutos esperando al tren, al parecer ha habido una avería en otro tren y por eso ha habido retrasos, excusa que no me ha servido para ponerles una hoja de reclamación.

Y por poco en vez de una no han sido dos: una por hacerme perder el tiempo y dos porque el tío de Renfe de la estación era gilipollas.

- Buenas tardes, quería poner una hoja de reclamación – le digo educadamente al chaval, que tendría unos 25 años.
- ¿Cuál es el motivo? – me pregunta.
- Pues que he estado 35 minutos esperando en la estación por una avería de un tren – le digo.
- Bueno, pero si ha sido una avería y lo han anunciado no se puede hacer nada – me dice con todo el morro del mundo.
- Pues si vosotros no habéis tenido la culpa la habré tenido yo, en cualquier caso voy a poner una hoja de reclamación porque me da la gana, estoy en mi derecho, me habéis hecho perder más de media hora de mi vida y ahora me estás haciendo perder el tiempo tú.

Lo que no puede ser es que haya estado esperando quince minutos sin saber nada, sólo viendo una pantalla que me decía que el siguiente tren vendría en 7 minutos. Luego dicen algo ininteligible por los megáfonos y el panel luminoso cambia a 5 minutos. Al poco rato dicen, en este caso sí se entendía, que hay una avería en un tren y que hay retrasos de quince minutos, finalmente llega el tren lleno a rebosar, te metes como puedes y a pasar calor durante un rato, que viene muy bien para eliminar toxinas. Pero no sólo eso, encima el imbécil tonto la polla me pone pegas para que no ponga una hoja de reclamación, vamos lo que me faltaba.

En fin, así da gusto comenzar la semana, menos mal que he venido relajadito... En el siguiente post, cuando ya me haya recuperado del asfixiante calor, el olor sobaquil reconcentrado y el apretujamiento sardinero, os contaré algunas anécdotas por tierras barcelonesas.

Superhéroes

Aquí se abre una nueva sección que titularemos Superhéroes. Como bien sabéis yo soy uno de ellos, además de mi don para doblar palos del café, también ya casi domino la electricidad, lo que me convierte sin lugar a dudas en alguien con superpoderes. Y gracias a mi espíritu de ayuda al prójimo, he decidido crear un grupo de gente con superpoderes que me acompañen en esta ardua campaña.

Aunque esto no se lo digáis a nadie, en realidad lo que pretendo es convertirme en la mente pensante del grupo, para estar tranquilamente en mi sofá, con mi cervecita y unos cacahueses (así los llamaba mi abuela). Ellos darán la cara contra los malos y yo daré la cara ante la prensa sensacionalista, además, evidentemente, las propinas que nos den las repartiremos entre todos.

Pero, ¿cuál es el objetivo final del grupo de superhéroes que estoy montando? Pues muy fácil, ayudar a la gente, en un principio sin ánimo de lucro, pero cuando nos hagamos famosillos empezaremos a ir a los programas de la tele a sacarnos una pasta, nos haremos contertulios de la Ana Rosa y todo, lo mismo infiltro a algunos de los programas asquerosos de Telecinco. Con ese dinero financiaremos una campaña mundial para darnos a conocer y, así en última instancia, desarrollar una red social de superhéroes, por supuesto bajo mi dirección, con el objetivo de dominar la tierra.

Yo sería el del pelo blanco que aparece arriba, dominando a todos con mi fuerza mental, y el que se pase de listo le doblo

Llegados a ese punto, la gente, que no es tonta, se dará cuenta de que si tienen que elegir entre unos políticos corruptos o mi supergrupo, nos elegirían sin duda a nosotros. Y aprovechando el clamor popular me convertiré en Jefe de la Tierra Sin Ningún Lugar a Dudas. Aunque esto no será para siempre, vaticino que mi dominio será una bendición para todos los habitantes del planeta, pero en el año 41 de mi reinado habrá una invasión de extraterrestres con la cara de Chuck Norris. No podremos hacer nada para detenerlos porque serán invencibles, impondrán la ley de los Rangers de Texas, todos acabaremos con barba (las mujeres también) y de la noche a la mañana perderemos la expresividad en el rostro.

Chuck Norris descenderá desde su platillo volante y dirá: La gente duerme con pijamas con la cara de Chasky, pero Chasky duerme con pijamas con mi cara. Ante estas palabras no habrá nada que hacer.

Pero como todavía queda mucho para eso, mejor no comerse demasiado el coco. Eso sí, a medida que vaya reclutando superhéroes para mi empresa, os los iré presentando. Mientras tanto, podéis opinar sobre mi traje de superhéroe, iré como un señor.

La historia de un hombre que quería ser como Papa Noel

Hoy os voy a contar la historia de un hombre que quería ser como Papa Noel. Desde muy pequeñito le fascinaba este personaje, así que poco a poco hizo todo lo posible para parecerse lo más posible a su ídolo. Sus padres que no veían con buenos ojos su afición se lo estuvieron prohibiendo hasta que ya no hubo manera, cuando el chaval, de nombre Curcio, cumplió los 18 años abandonó el seno familiar para buscar un destino que hasta ese momento le había sido negado.

Curcio se dejó crecer la barba y se compró ropa de color rojo, encontró un trabajo en una fábrica de mondadientes, un gran invento que ha permitido a millones de personas comer hasta dos o tres veces, gracias a los restos escondidos de la primera comida. Gracias al curro pudo permitirse buenos chuletones, embutido de primera calidad y batidos de chocolate, de esta manera su fisonomía fue acercándose a la de su ídolo. Y después de comer con su cartón de vino tinto El Baturrico, se metía entre pecho y espalda dos o tres copazos de Anís del Mono, que además de ayudarle a la digestión le ponía unos coloretes en las mejillas muy a lo Papa Noel.

El bueno de Curcio era feliz, pero aún estaba un poco mohíno, vale que se pareciera algo físicamente a Papa Noel pero tenía que ir más allá. Lo malo es que llegado a este punto, causado probablemente de la ingesta abusiva de alcohol, no tenía muy claro qué pretendía Santa Claus metiéndose por las chimeneas en casas ajenas. Haciendo acopio de todo su poder neuronal concluyó que lo que buscaba el gordo bonachón era las galletas y leche que según tenía entendido los niños le dejaban.

Y esto último es lo que hizo, se metió por una chimenea en busca de galletitas y leche con tan mala suerte que se quedó atascado, muriendo allí mismo y finalizando así la historia de Curcio y su sueño de convertirse en Papá Noel.

También podéis leer esta historia contada de otra manera pinchando aquí.

¿Quieres batir tu récord de comentarios?

¿Queréis batir vuestro récord de comentarios? Como a mí, a la mayoría os la traerá al fresco pero recientemente he descubierto la fórmula, que por cierto no me hace nada de gracia.

Para ello tan sólo tenéis que hablar de algún jueguecillo que haya por Internet y en seguida un montón de flipaos te dejarán comentarios sobre trucos, harán promoción de sus bichos y cosas de ese estilo. Concretamente es lo que me ha ocurrido cuando hablé de El Bruto, desde entonces he tenido 18 comentarios de este tipo y me parece que no serán los únicos.

Estáis todos invitados a formar parte de mi clan

Me pregunto si esta gente estará tan viciada como para pasarse el día entero buscando páginas que hablen del juego y dejar comentarios para ganar más alumnos. Además estoy seguro de que aunque les critique, muchos de ellos me dejaran de nuevo un comentario en este post porque ni se los leen.

Y cambiando de tema, esta semana sólo tengo que aguantar tres días de curro y el jueves me voy para Barcelona, ¡¡¡bien!!!

Mi capacidad destructora se ha agravado

Retomando lo que os contaba en el post anterior, mi preocupación sobre la capacidad devastadora que poseo ha aumentado una burrada tras la última cagada. He dejado las figuritas y vasos por empresas mucho mayores.

Salíamos de una reunión una compañera, un compañero y yo, y para regresar al curro fuimos a una parada de taxis para coger uno. Nos dirigimos al que estaba en primer lugar cerca de un árbol, el compañero se subió detrás y me dijo que me pusiera yo delante. Pues nada, abrí la puerta delantera y no, que ya os veo venir, no le pegué al árbol con la puerta, tuve cuidado en no hacerlo. ¿Dónde me había quedado?, ahhh sí, abrí la puerta y me senté cuidadosamente porque iba cargado. En el momento en que me subía también entró en el coche la otra compañera, mientras tanto yo cerré la puerta.

Curiosamente la puerta presentó algunas dificultades para ser cerrada, como si su resistencia fuera mayor a cuando la abrí hace tan solo unos segundos. En cualquier caso la cerré y comencé a ponerme el cinturón. En esto que el taxista sale del coche y se dirige al lado en el que yo estoy, miro a través del cristal para ver qué ha ocurrido y observo que junto al árbol está el guardabarros de la puerta, yaciendo inerte en el suelo. Mis compañeros se empezaron a descojonar pero a mi no me hizo gracia, seguro que aquel taxista estaba loco, iría al maletero y sacaría un cuchillo de un metro para separarme la cabeza del resto del cuerpo. Afortunadamente no fue así, colocó la pieza de nuevo en la puerta a base de hostias y volvió a entrar en el coche.

- ¿Qué ha pasado? – logré decir tartamudeando.
- Pues que al subiros en el coche, por el peso ha bajado el coche y la puerta se ha quedado atascada en la raíz del árbol.

También me podía haber dado cuenta al cerrar la puerta que algo ofrecía resistencia, pero no es plan de que nos llame gordos a la cara, que al menos yo estoy en mi peso ideal.

La torpeza destructora

A estas alturas ya no es necesario que os diga que tengo un don innato para cargarme figuritas decorativas, jarrones, cestas, vasos o platos; en resumen que cualquier cosa rompible con un leve golpe sufre peligro en mi presencia.

Más o menos puedo decir que tenía controlada la enfermedad, lo que hacía era extremar el cuidado cuando iba a casas ajenas concentrándome al máximo en no liar alguna, aunque muchas veces pierdes unos segundos la concentración y la montas:

- Tranquilo, no pasa nada, si era una figura que ya no me gustaba – diría, por no tirarme por la ventana, la dueña de la figurita de 100 años de antigüedad del famoso escultor Rodolfo Abollado y que le regaló su bisabuela, a la que conoció tan solo durante 5 años de su vida, para que se acordara siempre de ella.

- La verdad es que no pegaba con la casa, al final te he hecho un favor, jejeje – diría para darle un toque de humor a la cosa, mientras me fulminan con la mirada.

Esta figurita después de tirarla y romperse en pedacitos es para rematarla

Lo de que me fulminen con la mirada ni si quiera lo llegaría a sentir porque ya tendría a la neurona preocupada en cualquier otra tontería. Aunque tampoco hay demasiado problema en no enterarme en ese momento de que mi vida corre peligro, ya me contará alguien más tarde el valor sentimental y económico de la dichosa figura horripile.

Y a qué viene todo esto, os preguntaréis. Pues aunque no os lo podáis creer mi enfermedad se ha agravado, he pasado a un nivel superior de torpeza destructora. Pero mejor os lo cuento en el siguiente post que hoy no puedo seguir escribiendo, estoy muy preocupado.

La vida personal

Ayer estaba tranquilamente en mi habitación con el ordenador cuando comienzo a oír a una vecina hablando con mi madre. Seguro que la vecina escuchó que alguien salía a tender la ropa y no quiso desaprovechar la ocasión para contarle su vida.

A ver, yo comprendo que le pueda contar cómo le va la vida pero esta tía cuando comienza a rajar lo cuenta todo. De primeras empezó soltándole que la tenían que operar de los tendones de la mano, que está nerviosa y lo paga con su Pepe y que ayer estuvo llorando todo el día. Mi madre aquí ya le soltó alguna excusa para pirarse, pero la tía seguía y seguía. Cambió de tema para recuperar la atención de su interlocutor, pasando a hablar de sus hijos, les había tocado un piso de protección pública (ya se lo había dicho días antes) pero ahora resulta que estaban los dos en paro, que andan buscando trabajo pero todo está muy mal, y encima su David se ha peleado con la novia, está el pobre todo el día tirado en el sofá chuchurrío. Y su Pepe (también en paro), menos mal que le sale alguna chapuza (es fontanero) porque sino se volvía loco en casa todo el día. Después de sus hijos y su Pepe, tocó tema decepciones, ella siempre ha ayudado a la gente y cuando lo necesita, todos pasan. Soltó con nombres quiénes la habían decepcionado y el porqué.

Y así siguió erre que erre rajando por la terraza durante por lo menos veinte minutos, hasta que después de tres o cuatro indirectas ya mi madre la paró en seco y la dijo que tenía que marcharse a hacer cosas. Más o menos os podéis imaginar por dónde van los tiros, y no es que esté jodida ahora y tenga que desahogarse, no, es que cuando las cosas la van bien cuenta a todo el mundo lo bien que le va a cada miembro de su familia, con pelos y señales. En resumen, que hay gente que no conoce el concepto intimidad, así que el barrio entero conoce su vida con todo lujo de detalles.

El conserje con problemas de alcohol

Los viernes en el curro, aprovechando los 20 minutos de descanso que a veces se convierten por sí solos en 30, nos bajamos algunos compañeros a zamparnos un bocata con su cervecita a un bar cercano. El bar es pequeñito y suele estar frecuentado por trabajadores de las empresas que hay en los edificios cercanos. Pero vayas a la hora que vayas es muy posible que te encuentres al conserje de uno de esos edificios.

No sé lo que hará exactamente este conserje durante sus horas de trabajo pero lo que sí sé es que una de las cosas que hace es emborracharse, o al menos intentarlo porque debe tener su cuerpo muy entrenado para soportar las arremetidas del alcohol. El tío siempre va con un mono azul de trabajo que no puede abrochar por su tremenda panza, tiene una voz grave de borracho que lucha por salir esquivando el palillo que siempre lleva en la boca, la cual es defendida en el flanco superior por su bigote blanco. Es evidente que tiene un problema con el alcohol pero no sólo no debe importarle sino que además es de los que están orgullosos de ello, en una ocasión le escuché pavonearse de que se había pimplado él solo una botella de anís el mono después de comer.

Y por mucho que estés a tu bocata, me es imposible evitar no escuchar lo que dice el señor conserje (al que vamos a llamar a partir de ahora Evaristo) porque habla a gritos, además por su aspecto físico y lo burro que es me recuerda al Capitán Cavernícola. En cualquier caso, estoy seguro de que esta no va a ser la única vez que os hable de él porque a veces dice unas cosas dignas de un post.

Los viejunos no pueden conmigo

Después de quince días desde que se me fue la rodilla para Albacete, parece que va respondiendo, aún de vez en cuando me da un latigazo pero esto marcha a mejor.

De todas formas tampoco está la rodilla como para forzarla en exceso y me voy a contener de momento de irme a correr, quizás el jueves o viernes ya empiece a trotar durante diez o quince minutos, pero de momento prefiero ser cauto. Lo que pasa es que estoy que me subo por las paredes (aunque de los diez días de reposo que me dijeron sólo estuve 5) así que ayer, después del curro, me piré a andar una horita en plan viejuno.

El lugar elegido fue el mismo parque al que voy a correr y al que también van los viejunos y viejunas a darse buenos paseos. Y lo cierto es que después de 52 minutos y 6 km. recorridos yendo a toda leche, puedo decir que no me pasó ni uno de ellos, mientras que yo los adelantaba a puñados. Así que al final terminé de andar con la moral por las nubes porque estaré jodido pero ayer en el parque, de los andarines (y no todos son viejunos) fui el mejor de todos.

Malditos pimientos infiltrados

Ayer me acordé de todo lo acordable cuando un diminuto pimiento de padrón me destrozó la lengua y la garganta. A los pimienticos estos se les podría comparar con las personas, aparentemente todos son buenos pero hay aproximadamente un 10% que son unos hijos de… su madre (humana o pimiento según el caso).

Fijaros que fino me he vuelto que no he dicho que son unos hijos de puta.

El caso es que los pimientos estos son unos traidores, adoptan el mismo tamaño y color que sus vecinos buenos, que por cierto bien ricos que están, para clavarte una puñalada trapera. Y precisamente ayer la sentí que se me clavaba hasta dentro porque me dejó insensible la boca y la garganta durante un buen rato, sensación que no cambió a pesar de beber agua, comer pan o filetaco.

Pensándolo bien, en vez de retorcerme de picor y quejarme, aprovechando la insensibilidad que tenía en aquel momento, debería haberme comido todos los pimientos y así matar a los traidores que quedaran.

Patata Frita y su alimentación

Debido a los problemas de comunicación entre el bicho extraterrestre y yo, una de las cosas que más me costó fue averiguar sus preferencias alimenticias. Ya estaba demasiado delgado a causa del largo viaje como para estar mucho tiempo sin comer, se iba a consumir en nada de tiempo, como una lata de cerveza fresquita en verano.

Mis conocimientos sobre seres de otros planetas eran bastante limitados así que comencé a buscar en lo más hondo de mi memoria algunas pistas que me ayudaran a saber qué podrían comer los extraterrestres.

Lo primero que me vino a la mente fueron los ratones que se tragaban los de la serie V. Así que, aprovechando que tenemos un hámster en casa se le acerqué a ver cómo reaccionaba y si al menos salivaba un poco. Pues nada, que no hizo ni puto caso al roedor. Estaba claro que no venía del mismo planeta que los lagartos nazis de la serie.

Lo siguiente en lo que pensé fue en gatos, esto no podía fallar, es sabido por todo el mundo que a los extraterrestres les gustan los gatos. Recordad cómo Alf iba detrás de Lucky, el gato de la familia Tanner a pesar de que Willie le regañaba una y otra vez cada vez que tenía la tentación de zamparse a la mascota. Sí, recordé aquellas escenas y estaba claro que a mi extraterrestre le tenían que gustar los gaticos, lástima que no tuviera ninguno a mano. Así que lo que hice fue llamar al vecino de al lado para que me dejara un momento a su gato Chimichurri. ¿Pero para qué le quieres? – me preguntó. Para una cosa, tranquilo que no le va a pasar nada – le dije para tranquilizarle, aunque si el bicho verde se abalanzaba sobre el gato no sé si podría contener su ansia depredadora. Pero nada de esto ocurrió, el gato bufaba al extraterrestre, mientras éste parecía acojonado de miedo.

La cosa se estaba poniendo fea, no tenía en mi memoria más datos sobre qué comen los seres de otros planetas. Pero cuando estaba ya dándolo todo por perdido recordé un vídeo que vi hace mucho tiempo en Youtube, en él aparecía un Klingon diciendo a los niños que comieran muchas hamburguesas, que el Happy Meal era sanísimo y no tenía casi calorías, él se comía todos los días cuatro o cinco y estaba fuerte como un toro plutoniano.

Era mi última esperanza así que me bajé al McDonald’s a comprarme un Happy Meal, se lo puse delante y asombrado comprobé como lentamente cogía una patata frita, y así poco a poco mató todas. Lo que no hizo fue probar ni la hamburguesa ni la Coca-Cola, tampoco se comió el juguetito, pero lo que al menos tenía claro es que las patatas fritas le gustaban. Desde ese momento decidí llamarle Patata Frita, y parece que le gustó porque para celebrarlo se echó un buen buchito de Varon Dandy, la colonia de los hombres con pelos en el pecho.

La primavera la sangre altera y las parejas se pelean

Esto de que la primavera la sangre altera debe ser verdad, pero por lo que estoy viendo a mí alrededor, este año no se está entendiendo como algo positivo, o al menos eso me lo parece a mí.

Digo esto porque últimamente veo muchas peleas entre parejas, en restaurantes, en el metro, y sin ir muy lejos ayer presencié una riña en medio de la calle. Un tío sacaba a la que debía ser su novia del coche, ésta le propinó un puñetazo en la espalda, sin ni siquiera girarse él se volvió a meter en el coche y arrancó, dejando a la moza en medio de la carretera, la chica muy excitada le gritó, mientras el coche se perdía poco a poco, que le tenía que devolver un montón de cosas. La tía se quedó parada unos segundos y se puso a llorar a lágrima viva, cuando reaccionó un poco se dirigió a un coche aparcado a escasos metros, se montó en él y arrancó probablemente rumbo a una vida totalmente nueva.

Y como decía al principio, como esta peleilla ya he visto unas cuantas esta primavera. Crucemos los dedos para que el Cupido malo no nos clave a ninguno de nosotros una fecha envenenada.

Llega el calor y con él las peleillas durante la madrugá

ZZZZZZZzzzzzzz

- Hijo de puta, baja si tienes huevos que te voy a partir la cabeza.
- Como me vuelvas a amenazar llamo al 092, imbécil.
- Desgraciao de mierda, baja si eres hombre.

Llega el calor y con él las peleillas a las 2 de la madrugada.

Ya no sé si me voy a poder volver a quedar dormido…

ZZZZZZZzzzzzzz

Eurovisión o cómo gastar el dinero tontamente

Ayer una vez más, España quedó entre las últimas del Festival de Eurovisión y ya más que una competición por quedar los primeros parece que los representantes españoles luchan por ser los primeros por la cola.

No quiero echar demasiada leña al fuego, y desde mi más absoluta ignorancia puesto que jamás he seguido este concurso, sí quiero hacer varias reflexiones:

1. Rodolfo Chikilicuatre quedó el año pasado mejor que la chica de este año.
2. España aporta una pasta al Festival para estar en la final (además le pueden multar por no emitir en directo la segunda semifinal).
3. Siempre cuando quedamos de los últimos escucho que en Eurovisión hay mucho politiqueo.

Bien, con estos tres puntos totalmente objetivos a mi me sale una conclusión clarísima: dejemos de gastarnos la pasta en concursos mierdosos.

The Who - Won't Get Fooled Again

Hoy vamos a recordar a uno de los grandes grupos de la música, y quizás el único grupo por el que hubiera pagado lo que fuera por verlos en directo (en sus tiempos buenos). Ellos son The Who, ufff, qué decir de los Who, que son cuatro, que cada uno de ellos son unos genios en esto de la música:

- Roger Daltrey: prodigio de voz y fenomenal dominio del micrófono haciéndolo girar a modo de un lazo vaquero. (Roger cantando 5:15, disfrutad de su voz y de su dominio del micro).

- John Entwistle: para muchos el mejor bajista de la historia, pero dejando a un lado las comparaciones, su peculiar forma de tocar el bajo te deja con la boca abierta. Alucinante la velocidad con la que mueve los dedos, para Pete era el guitarrista principal del grupo. (Ese bajo en My Generation no tiene precio).

- Keith Moon: igual que John, en lo suyo para muchos el mejor batería de la historia (para mi lo es), y que me deja alucinado cada vez que veo un vídeo de los Who. Su forma de tocar la batería, su carisma y su todo me hacen sentir debilidad por él. (Seguimos con My Generation, Keith es espectáculo puro, como lo son los finales de los conciertos).

- Pete Townshend: Y cómo no, Pete, el cerebro del grupo, esa persona que va adelantada a su tiempo y que es capaz de adaptarse a cada momento, pero no sólo eso, sino que es capaz de que cada momento se adapte a él (parecido a lo que hicieron los Beatles, y es que los grandes genios son los que construyen la historia). (En la Isla de Wight Pete se flipó cosa mala, deleitando al público con sus famosos remolinos y sus saltos).

Y todos ellos juntos forman un combo explosivo preparado para dar espectáculo en sus conciertos, si no, como muestra un botón, disfrutad y sentid como os llenáis de energía al ritmo de la música. Espero que disfrutéis tanto como yo viendo un vídeo de The Who, por ejemplo Won't Get Fooled Again.

El Dios de los premios

Últimamente me estoy planteando la existencia de un ser supremo, un ente destinado a recompensar a nuestros blogs con miles de premios. Probablemente sea una entelequia pero es la única explicación que me entra en la mollera para entender la cantidad de premios que hay rulando por nuestros blogs.

Y por cierto, creo que al pobre se le ha ido la pinza y ha empezado a degenerar porque últimamente los premios son más rebuscados, y por qué no decirlo, ridículos. Debe estar pasando una mala época, o bien, que después de tanto tiempo, simplemente se ha quedado sin ideas.

Creo que debería abrirse una oposición para ocupar su lugar o bien dejar vacante el puesto, sí, quizás mejor la segunda opción.

Nuevo caso de extraterrestre infiltrado

Muchas veces en nuestros oidos entra música que no nos gusta, en algunos casos que nos resulta hasta desagradable, los medios de comunicación nos abrasan con grupos que les interesa promocionar. En definitiva, queramos o no hay canciones de las que es imposible huir, ya sean clásicos del cualquier género musical o bien porque las ponen por todos lados.

El caso es que, con que tengas al menos un pie en la tierra las conoces, por eso me ha llevado a pensar que el personaje de este vídeo en realidad no es de aquí, sino un nuevo caso de extraterrestre infiltrado entre los humanos.