Dark Vader sigue vivo

Es curioso como la influencia de una persona puede cambiar tu vida. Te cruzas con ella un buen día y de repente cambia tus hábitos. La persona de quien hoy quiero hablaros es muy especial para mí, puesto que representa como ser vivo la reencarnación de un personaje mítico en la historia del cine.

Desde hace aproximadamente un mes, en muchas ocasiones me cruzo con esta persona en el parque al que voy a correr. Él también corre, y en sentido contrario al mío, él es Dark Vader. Hasta tal punto decía al principio que ha cambiado mi vida que gracias a él no pienso volver a correr a ese parque. Lo de que correr en sentido contrario al mío es un dato muy importante porque significa que me cruzo con él al menos un par de veces, que son las vueltas que suelo dar al circuito.

¿Y por qué me ha echado del parque Dark Vader? - os preguntaréis. Mejor os explico por qué le llamo Dark Vader y lo comprenderéis en seguida. El tío tendrá unos 45-50 años, con un estilo particular de correr aunque va bastante deprisa, pero con una nefasta manera de respirar. Yo no tengo ni idea de cuál es la mejor forma de respirar cuando vas corriendo pero lo que tengo claro es que no es haciéndolo por la boca constantemente. Y eso es lo que hace el Dark Vader, todas las veces que me he cruzado con él, y sin excepción, va respirando con la boca como si fuera la última vez, emitiendo el famoso ruidito de Dark Vader. Más o menos respira así:

Pues gracias a este tío me he dado cuenta que esa forma de respirar por la boca, inhalando el aire de forma tan brusca y soltando ese sonido, me saca de mis casillas, hasta incluso a veces me han dado ganas de vomitar al pasar a su lado. En fin, que no puedo con ello, así que lo mejor será dejar al tío ese ahí llevándose todo el aire del parque, me retiro, me voy a buscar otro sitio para correr.

Desaparecido unos días

Perdonad por pirarme sin decir nada pero es que uno últimamente no tiene tiempo para nada. Dejando el tiempo aparte, he estado recuperando fuerzas unos días en Alicante, aprovechando que eran las fiestas de San Juan.

He disfrutado de sus hogueras.

Qué penita me daba cuando las churrascaban

He disfrutado de la playa por el día y por la noche.

Con la luna llena sobre el mar las fotos quedaban superchulas

He disfrutado de la comida a lo bestia, incluida la paella, cómo no.

Los desayunos eran como dios manda

He disfrutado del espectáculo de ver la playa tomada por la gente y cómo se jugaban la vida haciéndose los dueños de la carretera.

Estuvimos a punto de ver más de un atropello

Y no pensaba que pudiera disfrutar tanto con unos fuegos artificiales, eran espectaculares.

Las tracas finales eran la hostia

Lamentablemente, lo bueno se acaba y ya no tendré de nuevo unos días de vacaciones hasta la última semana de agosto, pero bueno, digo yo que aguantaremos hasta entonces.

La venganza de las vuvuzelas

Leyendo un post de Ágata acerca de las vuvuzelas me dio por pensar en la razón que lleva a los sudáfricanos a estar tocando la trompetita constantemente a lo largo de un partido. La explicación a todo este asunto hay que buscarla en la ceremonia inaugural del Mundial y la imposición por la actuación de Shakira. Los sudáfricanos, amantes de la música, esta decisión les pareció un cachondeo y algunos llegaron a afirmar: ¡Que se pire de aquí a bailarle el waka waka a Nadal!

Y así fue como han adoptado a la vuvuzela como medio de protesta por tener que tragarse los movimientos cinturiles de la rubia. Lo que pasa es que sinceramente creo que se están pasando tres pueblos. Imaginaros por ejemplo lo que sería leer este blog con el ruido de la vuvuzela (lo podéis probar aquí -altamente desaconsejable-), os quedarías tocados para siempre, las chorradas que escribo y las vuvuzelas serían el cóctel perfecto para volveros majaras.

Seguro que los sudáfricanos están todos medio sordos y hablan a gritos,
como los viejunos cuando lo hacen por teléfono

Pero por muchas quejas que haya habido por parte de jugadores, entrenadores, televisiones y sobre todo aficionados contra este maldito instrumento me temo que lo vamos a tener que seguir sufriendo hasta el final del Mundial. Y espero que tengamos que soportarlas hasta la final viendo a España, a ver qué hace esta noche...

La Trolacas de la cocina

Esta semana he estado totalmente ausente del mundo blogueril por una cuestión de prioridades. Y es que en teoría el martes debía tener la cocina del piso totalmente montada, a excepción de la encimera. Pero por alguna extraña razón el metro que utilizó la tía de las cocinas, a la que a partir de ahora vamos a llamar La Trolacas, no tenía las rayas de los centímetros a la misma distancia que la de la mayoría.

Así que allí llegaron los montadores de la cocina el martes, se pusieron a montar y por alguna extraña razón 12 centímetros que debería haber allí se habían esfumado, ya no cabía una campana de 70, ni un costadillo a la derecha de la nevera para que pudiera abrirse la puerta sin chocar con la pared. Además un mueble visto iba por fuera sin forrar y en parte de otro ocurría exactamente lo mismo, por último otros dos muebles no podían abrirse del todo porque el tirador de la puerta chocaba con una pared. Por su puesto, se lo dijimos a la Trolacas pero ésta en vez de reconocer su error dijo que estaba bien medido y que lo de la nevera no pasaba nada, que se abriría sin problemas, lo de la campana que no podía ser y que lo de los muebles en blanco por fuera deberíamos haberla dicho el color que queríamos poner.

En fin, que dejó la tienda, fue a medir y una vez medido seguía sin reconocer su error hasta que se montó la bronca. Y así hemos estado prácticamente toda la semana, el jueves fuimos a hablar con la tipa con malas intenciones, ya íbamos con nuestro escrito preparado por si era necesaria la hoja de reclamación y estábamos dispuestos a llegar donde hiciera falta porque no pensábamos soltar un duro más. Sin embargo cuando llegamos lo que anteriormente habían sido malos humos y el no reconocimiento de sus errores ahora todo era calma y buenrollismo, quería llegar a un acuerdo. Y llegamos a él, nosotros tuvimos que ceder en algo y ella en mucho, así que más o menos conformes.

Ahora a esperar a que la encimera quede bien y algún otro detalle que todavía tenemos pendiente para olvidarnos de esta sinvergüenza.

¿Hostia u ostia?

A ver, encuesta, ¿como escribiríais la cosa redonda esa que se da en misa y que se pega en el paladar?, ¿y un golpe?, ¿las dos con “h”, una con “h” y otra sin “h”, las dos sin “h”? Es decir, ¿hostia u ostia?.

Después del tiempo de reflexión, os confirmo que la palabra hostia se escribe con “h”. ¿Habéis acertado? Si no es así ya podéis empezar a poner esa letra antes de la “o”. Pues sí, hostia se escribe con “h”, aunque curiosamente también existe “ostia”, que viene a ser un sinónimo de ostra.

Esto es lo que dice el Diccionario de la RAE de hostia:

1. f. Hoja redonda y delgada de pan ácimo, que se consagra en la misa y con la que se comulga.
2. f. Cosa que se ofrece en sacrificio.
3. f. vulg. malson. Golpe, trastazo, bofetada.

También se puede usar la hostia para protegerte de los rayos del sol

Pero a pesar de ser tan claro el tema, siempre veo por todos lados esta palabra sin la “h”. De hecho, probablemente hay más gente que la escribe sin esta letra, al menos eso parece viendo el número de resultados que te ofrece Google al introducir las dos palabras:

Hostia: Aproximadamente 2.760.000 resultados
Ostia: Aproximadamente 4.270.000 resultados

Superheroes: La Aspiradora Humana

Cuando los ladrones, delincuentes, y en general maleantes de cualquier calaña, nos vean les impondremos tanto miedo y sabrán de antemano que si osan enfrentarse a nosotros lo único que pueden conseguir es salir mal parados, por ello no les quedará otra alternativa que salir huyendo a toda velocidad.

Y es en ese momento cuando La Aspiradora Humana (no sé si es un chico o una chica) hará acto de presencia y con su poder de succión en tan solo unos segundo tendremos al malhechor en nuestras manos.

La moza con aliento devastador

Si hace poco tiempo os hablaba del hombre con aliento altamente contaminante en el metro, hoy me he vuelto a encontrar con un caso similar en el mismo escenario. Esta vez se trataba de una chica, eran las 8:30 de la mañana y también a parte de tener un aliento realmente asqueroso, era de una potencia y con una capacidad de expansión fabulosa.

En este caso me encontraba sentado con la tipa de aliento mierdolado al lado. Iba con una amiga sentada enfrente y hablaban de que se había comprado un piso con su novio, que le había costado 200.000 €, que la hipoteca la había cogido con Cajamaikel…

--Inciso--

Me imagino a la moza al llegar a casa:

- ¡¡¡Hola cariño, ya estoy en casa!!!
- Espera un momento, no entres aún que no encuentro la máscara antigas.
- Anda no seas exagerado que tampoco es para tanto.
-¿Que no? ¿has visto acaso como todo se vuelve gris allá por donde pasas?
- Chorradas, ¿me quejo yo de tus pedos?
- Mis pedos huelen a rosas comparados con tu aliento.

--Fin del inciso--

Y mientras tanto allí estaba yo, leyendo tranquilamente cuando de repente empiezo a inhalar un aroma mezcla de estiércol, sobaco sudado, cloaca y un ligero toque a café, pero solo ligero, vamos que no enmascaraba el resto de olores. Pero ante esta situación no había alternativa posible para dejar de oler aquello, no podía girar la cabeza hacia la derecha porque tenía el culo gordo de un señor, hacia la izquierda tenía la boca del lobo y (aún) como no tengo cuello de lechuza no soy capaz de girarlo 180º.

Así que allí estuve aguantando, con el vómito a punto de emerger y sintiendo como se ennegrecían mis pulmones durante alrededor de 20 minutos. La única escapatoria era mi imaginación, pero incluso ella en aquellos instantes cerró sus puertas a cal y canto.

Consejos sencillos para una vida complicada (III)

Cuando vayáis a torcer en una esquina, abriros un poco antes de girar, nunca se sabe si en ese momento puede venir alguien por el otro lado y acabar chocando tu cabeza contra la suya.

La viejuna en busca del bollo gratis

Luego que si me meto mucho con las viejunas, pero es que cada día me dan más razones para hacerlo. Sin ir más lejos, hoy bajo a la panadería a comprar el pan y delante estaba una de estas viejunas hablando con la dependienta.

- Oye, ¿no sabrás tú dónde hay aquí un sitio en el que si compras una barra de pan te regalan un bollo? – le suelta la viejuna.
- Mmmmm, pues no – le dice la dependienta después de reflexionar durante dos o tres segundos.

Mi bollo favorito es el pepito de crema

Pero vamos a ver, ¿a quién en su sano juicio se le ocurre preguntar en una panadería por otra en la que te regalan un bollo? Es que aunque la chica supiera esa otra panadería, si tiene unas mínimas luces, no se lo iba a decir porque sería echar piedras sobre su propio tejado.

The Creation - Making Time

Hoy recupero una sección que tenía algo abandonada, pero como aquí en Madrid hoy es fiesta y no hay que currar me he levantado con ganas de música.

El grupo elegido para amenizar esta ya calurosa mañana ha sido The Creation, grupo británico de la segunda mitad de los sesenta, que aunque estuvo continuamente con cambios de formación y sin demasiados exitazos en las listas de ventas, nos han dejado verdaderas cancionzacas.

El guitarrista de la banda definió su música de forma sinestésica: "our music is red – with purple flashes”, flashes morados provocados por los ramalazos psicodélicos de su guitarra. Y es que Eddie Phillips utilizaba en esos ramalazos un arco de violín para tocar la guitarra (por lo que he leído fue el primero en hacerlo), algo que después Jimmy Page popularizó.

Pero en esto de la música, las palabras no valen para nada, así que lo mejor es escuchar una de sus canciones, en concreto su primer single: Making Time.