Festival del Pene de Japón

Los japos tienen unas tradiciones un tanto extrañas para nuestra mentalidad occidental, por ejemplo todos los años celebran un festival en honor al pene. Es conocido como Festival del Pene (Kanamara Matsuri) y según puedes leer en Internet es un vestigio de los antiguos rituales en honor de la diosa de la fertilidad (Takeinadane-no-mikoto).

En la imagen, el pene sagrado con un montón de comida para que no pase hambre

También he podido leer que hace mucho tiempo había un demonio que vivía en la vagina de una mujer, mordiendo todos los penes que se introducían en esta. Sin embargo, un artesano hizo un pene de acero que al introducirlo en la vajina de la chica rompió todos los dientes del demonio. Y precisamente se conmemora el día en el que ese artesano acabó con el problema de la muchacha.

Las muchachas no se separan de sus penes en toda la celebración

Y ellos tampoco de los suyos

El caso es que ahora se celebra una fiestaca todos los años en la que la gente come cosas con forma de pitos, compran esculturas con forma de pene y pasean uno gigantesco de madera para rematar la jugada.

Parece que está disfrutando comiéndose la salchicha

Y ellos sus colitas de caramelo

Además según se cuenta, el tocar el pene sagrado ayuda a las mujeres a quedarse embarazadas y a los tíos a que se les ponga dura.

Esta tía como no se ande con cuidado va a tener octillizos

Tengo mis dudas de que a los costaleros se les ponga dura después de acabar con la espalda destrozada

Fuentes:
http://www.dogguie.com/festival-del-pene-en-japon/
http://www.adn.es/sexo/20080319/PGL-0001-Culto-Pene/ADNIMA20080318_1758.html
http://somosviajeros.com/blog/2007_03_28/festival-del-pene-en-japon/
http://lomas.excite.es/noticias/905/Fiesta-del-pene-en-Japon

Menuda chorrada de días mundiales

Dando una vuelta por la blogosfera acabé en un blog que decía que el día 10 de diciembre es el Día Mundial de Comentar en Blogs. Me quedé un poco alucinado, primero porque a este paso cada día del año va a ser el día mundial de por lo menos cuatro o cinco cosas; y en segundo lugar porque la celebración me parece una estupidez.

¿Qué pasa, que hay que comentar por comentar porque es el Día Mundial de Comentar en Blogs? Pues no me da la gana. Yo creo que la gran mayoría de los blogueros del mundo escriben, leen y comentan en otros blogs porque les apetece, sin ningún tipo de presión, así que yo al menos no quiero obligaciones de ningún tipo, que bastante tengo ya. Además qué preferís, un comentario que haga referencia a lo que habéis escrito o cinco que te digan "Hola, me gusta mucho tu blog. Pásate por el mío cuando quieras, te sorprenderá".

Y qué pasa, ¿es que la gente no tiene otra cosa que hacer que invertarse Días Mundiales?, mmmm, aunque pensándolo bien, ese es mi caso ahora, pues nada, inventemos un Día Mundial, por ejemplo el Día Mundial de la Camiseta Amarilla.

Pues eso, que ya sabéis, el día 10 de diciembre todo el mundo con una camiseta amarilla, y no dudéis en poneros en manga corta y desafiar al frío, eso es bueno, podéis pillaros un buen resfriado pero os endurecerá para el resto del invierno.

La cancionzaca de la semana

Life on Mars? de David Bowie.


Nada más que decir, este tío es un genio.

Los porteros

Desde hace tiempo llevo observando una situación que se está convirtiendo en habitual en el transporte público. Hasta ahora era de lo más frecuente ver a las típicas viejunas y garrulos malotes entrando a tropel en el metro, unas para sentarse en el asiento que su escáner de sitios libres les ha indicado y los otros porque no conocen ningún tipo de educación. Pues bien, ahora hay gente que directamente no deja entrar.

Explico la situación que veo cada día en el Cercanías. Resulta que hay un grupo de gente (no sólo viejunas) que tiene la manía de al subir al tren quedarse en las puertas. Suelen esperarse a que suban todos para ser ellos los últimos y así después poder salir los primeros. Evidentemente esto sólo lo hacen cuando no hay asientos, si los hay abandonan rápidamente la puerta y sientan el culo. ¿Y qué es lo que ocurre en las siguientes estaciones? Pues que se apartan un poquito para que suba la gente pero siempre sin abandonar la puerta, quien quiera pasar que pase, pero el sitio no se lo arrebata nadie.

Llegados a este punto seguro que más de uno habrá pensado que lo hacen porque tienen prisa. Pues sí, en algunos casos esa es la razón pero tengo comprobado que la mayoría lo hacen por manía, son unos agonías. Porque lo que no me cabe en la cabeza es que si tienen tanta prisa, al apearse del tren y llegar a las escaleras mecánicas no las bajen a pata. Se quedan clavados en la derecha mientras todos los pasamos.

Esta es una de las razones por las que a veces pienso que somos unos borregos, además si tienen prisa, ¿no se dan cuenta que así tardan más? Por su culpa, en todas las etaciones en vez de subir la gente de dos en dos en el tren tienen que subir de uno en uno; y por la mañana con la cantidad de gente que hay, el tiempo que está el tren parado se duplica.

Marginado en el karaoke

Solamente he estado una vez en un karaoke, fue hace tiempo en Sevilla y la verdad es que la experiencia me pareció de lo más desagradable.

Era el cumpleaños de una amiga de Sevilla y había ido a su ciudad a celebrarlo, así que allá que fuimos. Cenamos en una tasca, toda para nosotros porque éramos unos cuantos, donde la cerveza fluyó demasiado rápido; en definitiva, que sólo en la cena ya iba borracho. Terminamos y nos fuimos directamente a un karaoke donde me pillé una copilla para rematar mi estado; mientras, algún grupillo iba a escoger una canción para cantar.

Lo cierto es que parece que la gente se divertía cantando, en cambio yo, comencé a aburrirme soberanamente, tenía que escuchar la misma música comercial que ponen en todos los lados pero en peor. Al poco comenzaron a venir los pesados: ¿no te animas a cantar alguna?, pude poner como excusa que tenía que cuidar de mi copa. Pero cuando esta se acabó me sentí, aparte de con un pedete muy majo, sin capacidad mental como para poner más excusas. Así que me llevaron ante algo que parecía una carta de restaurante pero en la que en vez de platos había canciones. No me gustaba ninguna y no quería cantar, pero los amigos brasas de mi amiga seguían insistiendo. Desperdigadas había algunas canciones de los Beatles, de los Rolling y de los Who, me decidí por My Generation de estos últimos.

Sabia elección por mi parte. A pesar de estar allí por lo menos una hora más (en la que me tomé otra copa a la que me invitaron), jamás me llamaron para cantar, y eso que hubo gente que hasta repitió.

Los sándwiches del Rodilla

Tengo una amiga, muy amiga, a la que le encantan los sándwiches del Rodilla (para los que no los conozcan son unas franquicias especializadas en sandwiches). Pues sí, están buenos pero a mi al menos no me quitan el hambre. Creo que podría comerme quince o veinte tranquilamente, lo cual me saldría por un ojo de la cara. Pero no os creáis que es una barbaridad, está al alcance de todo el mundo.

Este es un ejemplo de un sandwich de nosequé del Rodilla

Están muy ricos, eso no lo niego, pero que te cobren 1,15 por medio sandwich es un poco robo, ¿medio sandwich digo?, no es ni un cuarto de sandwich. Realmente el pan está relleno sólo por la parte que se ve, el resto está vacío de sustancia, sino fijaros en lo que os comeríais si quitaramos al pan sin nada por dentro.

Media luna de sandwich

¿A qué ahora sí que os comeríais todos quince o veinte de estos petit sandwiches? Donde esté el sandwich de cuatro pisos que me he comido hoy para desayunar, que se quiten estos engañabobos.

Hablando de tetas...

Creo que últimamente me estoy pasando con los posts del metro pero es que no me digáis que no da juego: un montón de gente, cada uno de su padre y su madre, de todas las edades y muchos amargados por tener que ir a currar otro día más.

Además cada vez te sorprendes más de lo que puedes llegar a escuchar y del salto generacional que hay ya entre mi persona y los adolescentes de hoy en día. Reproduzco (o intento hacerlo lo más fielmente posible) el diálogo entre un grupo de chicas (niñas) de unos dieciséis años:

- Oye Silvia, ¿qué talla de sujetador utilizas tú? - le dice una pija a la otra.
- Una 85, ¿y tú? - le responde la Silvia.
- Yo una 90 - contesta la niñata.
- Pues para lo delgada que estás es bastante - le dice una rubia vestida al más puro estilo choni.
- Que va tía, yo en cuanto tenga 22 años me voy a operar y me voy a poner 115 - dice la chavalica como si tal cosa.

Qué lástima me dio la pobre, más la valdría disfrutar de la edad que tiene ahora y dejarse de las gilipolleces que hará dentro de seis años. En cualquier caso está claro que retocarse el pecho está de moda, yo para nada me opongo a ello, cada cual es libre de hacer lo que quiera con su dinero y con su cuerpo. Pero lo que ya no me parece nada bien es que uno de los deseos de una niña sea ponerse tetas, o que se frivolice con una operación hasta el punto de dar participaciones para implantes mamarios al comprar la entrada de una discoteca, o que se permita vender galletas para que crezcan las tetas.

Se me resiste la oreja

A veces por casualidades de la vida hay algo que se nos resiste, no sabemos muy bien cuál puede ser la razón (o ración en este caso) pero por una u otra cosa no consigues lo que llevas persiguiendo durante bastante tiempo; al final decides no darle más vueltas y acabas pensando que llegue el momento cuando tenga que llegar.

Este es el caso de mi persecución por comerme una buena ración de oreja a la plancha, desde hace tiempo tengo antojo pero se me resiste. Un día, así de repente, pensé (fijaros la importancia del hecho: ¡pensé!): "Pues me comería una orejita a la plancha que hace mucho tiempo que no la cato". Así que como me quiero mucho, y en la medida de mis posibilidades me doy los caprichos que puedo, convencí a una amiga y me fui con ella a un mesón famoso por su oreja. Nos sentamos y nos dicen que se les ha acabado el manjar porcino, la última ración la habían puesto a una mesa cercana a la nuestra. Primer fiasco.

Mirad que pinta tiene esta oreja

Un par de semanas después, fui a otro sitio donde también ponen la oreja muy rica. Llego y me lo encuentro cerrado por traspaso de negocio. Fiasco número dos. Esta semana he vuelto al mesón al que fui por primera vez, porque digo yo que en algo más de un mes habrán tenido tiempo de comprar oreja. Pues que sepáis que siento fastidiaros la "Ley de a la tercera va la vencida", es una absoluta gilipollez, no es ni siquiera capaz de cumplirse con las raciones de oreja. El señor dueño del mesón no tenía de nuevo, ¿qué hace el tío, se la come nada más comprarla?, mmm, eso explicaría el porqué está ternesco...

El caso es que he decidido que ya paso de ir a buscar a la oreja, si quiere ser comida que venga ella a buscarme.

La canción de la semana

Llevo cerca de dos meses con la idea de poner una canción de uno de los personajes más grandes de la historia moderna, y además tenemos la suerte de tenerle aún vivo. Me estoy refiriendo al gran Paul McCartney.

Quería poner una canción de su etapa fuera de los Beatles pero no sabía cuál elegir, las posibilidades eran varias y no sabía por cuál decidirme: Hope of Deliverance, Pipes of Peace, la más reciente Dance Tonight, No More Lonely Nights, Coming Up, Silly Love Songs... ¿Qué ocurría? Que escuchaba cualquiera de ellas y decidía que es la que iba a poner, pero luego escuchaba otra y me decidía por esta y así hasta que tenía tantas dudas que no ponía ninguna.

Pero hoy me he levantado resolutivo, vamos a disfrutar con Maybe I'm Amazed, una canción que McCartney compuso en 1969 a Linda, quien según él le ayudó a superar la ruptura con los Beatles. Lo curioso es que aunque esta canción, aparecida en el album McCartney (primer trabajo en solitario del ex-beatle), no tuvo un gran éxito hasta que en 1977 salió como single de un disco en directo con los Wings, grabada un año antes. Vamos a ver precisamente la canción en directo en ese mismo año 1976.

¿Vosotros qué canción de McCartney habriáis elegido?

El monete zizañero

Generalmente cuando se enfrenta alguien poderoso contra otro aparentemente debilucho quiero que gane el segundo, por ejemplo si juega el Madrid contra el Real Unión de Irún prefiero que pierda (a veces ocurre).

Ahora bien, si el más debil empieza a tocar las narices, a picar y es un zizañero me encantaría que fuera aplastado hasta dejarle hecho una mierda seca. No puedo con las moscas cojoneras que no paran de incordiar.

Algo así ocurre en este vídeo, seguramente a algunos os hará gracia el monete, en cambio a mi me pone de los nervios y me gustaría que el tigre le cogiera y le diera un buen mordisco en la cabeza.

Chasky doblador

Cada uno de nosotros tenemos una manera de liberar la tensión que vamos acumulando en el curro. Los hay que se muerden las uñas de la mano y cuando estas se acaban, la carne de alrededor, otros se ponen a gritar como posesos, los hay que utilizan una bola antiestres y algunos mascan chicle como bestias.

En mi caso recurro a los palitos del café. En mi trabajo son como el que podéis ver debajo, de plástico transparente.

Hace un tiempo comencé a doblarlos, muy poco a poco, dándole calorcico en el centro del palo con la yema de los dedos, intentando doblarlo y que se tocaran los dos extremos. Pero era imposible, llegaba un momento en el que se rompía, y aunque me ayudaba a desconectar un poco tenía la espinita clavada de no poder doblarlo por completo.

Una vez roto lo suyo es partirlo en más cachitos

Pero eso era antes, ahora a base de práctica creo haber desarrollado unos poderes especiales capaces de doblar cualquier cosa que me proponga. De momento acabo de empezar con los palos del café, pero quién sabe si en un futuro también seré capaz de doblar cucharas, cuchillos, destornilladores, tuberías o raíles de tren. ¡Me siento poderoso!

Ahora soy capaz de doblar un palo en menos de 1 minuto

El Museo del Jamón

Aquellos que hayáis estado en Madrid, y a los que seáis de aquí ya ni os cuento, habréis visto que hay repartidos por toda la ciudad unos bares que se llaman El Museo del Jamón, donde además de tomarte algo puedes comprar embutido o el pan. Generalmente son bastante grandes y con buenas cristaleras para que se vea bien el género jamonil y la variedad de embutidos.

Pues lo que puede parecer evidente: que sólamente se trata de un bar con nombre museístico, para los guiris no es así. El otro día estaba tomándome una cañeja cuando entra una pareja de guiris, se quedan dando vueltas por el bar observando todo y sin saber muy bien en qué clase de lugar se encuentran, preguntan a una camarera:

- Hola, ¿en este museo qué se puede ver?

La chica se quedó sin palabras hasta que tras unos segundo de aturullamiento logra decir:

- Ehhhh, ¿jamones?.

Así que los guiris encendieron sus cámaras, hicieron unas fotos a los jamones colgados por todos lados y se fueron tan contentos. Y encima gratis, ¡no se podrán quejar!

La canción de la semana

Esta semana viajamos a Buffalo (Estados Unidos) para encontrar una banda formada allá por los ochenta pero cuyo primero disco salió a la luz en 1991. Después de todos estos años en la música, Mercury Rev ha sacado un nuevo trabajo titulado Snowflake Midnight, otro disco para dejarse envolver por sus sonidos.

Y es que desde el Deserter's Songs, obra clave en su carrera, el número de admiradores de la banda se ha multiplicado por mil. ¿Qué puedes encontrar en las canciones de Mercury Rev? Pues sobre todo sonidos psicodélicos, oníricos, llenos de instrumentitos que te conducen por un mundo de melodías psicotrópicas.

De todas formas, a pesar de sus siete discos, yo personalmente me quedo con el citado anteriormente Deserter's Songs y un par de canciones de cada uno de los otros discos. Y es que si te pasas en la escucha de sus canciones te puedes llegar a empachar, mejor disfrutar de poco en poco.

Y como muestra, el gran Opus 40.

El mal del transporte público

Alucinado me he quedado hoy con un tío que veo bastante a menudo en el metro cuando voy a currar por las mañanas. Jamás había presenciado como el mal del transporte público poseía por completo a una persona y hoy he sido testigo de ello en su grado máximo.

Es imposible no fijarse en este hombre, en cuanto a su apariencia física estará alrededor de los 40 años, con gafas algo antiguas (de hace al menos 15 años), gordito, suele ir con pantalones vaqueros abrochados con un cinturón a la altura del ombligo, o quizás un poco por encima de éste, con deportivas, camisa por dentro del pantalón (en muchas ocasiones de cuadros) y con una mochila a la espalda. Muchos días coincidimos esperando a que llegue el metro, yo siempre me coloco en la misma baldosa, justo donde para una puerta, mientras que él lo mismo un día sube al tren en los primeros vagones, otro en los últimos o bien en el medio, no tiene un lugar fijo. Eso sí, cuando lleva esperando un par de minutos empieza como a rabiar, a balbucear palabras inconexas, como si tuviera mucha prisa y viera que llega tarde a una cita importantísima. En alguna ocasión le he llegado a entender algo así como "siempre igual" o "todos los días lo mismo".

Yo intuía que esto era debido a que no llegaba el metro pero en ningún caso se estaba retrasando, iban según la frecuencia habitual entre uno y otro así que no lograba entender el motivo del mosqueo, además si tanta prisa tiene todos los días que se levante antes. De todas formas no farfullaba demasiado alto, aunque eso no evitaba que los más cercanos le observaran y pensaran que esa persona no estaba demasiado bien de la azotea. Y hoy he podido comprobar que efectivamente, este hombre está jodido de la cholla; para corroborarlo he tenido la "fortuna" de que se sentara enfrente de mí, y encima que el metro se parara algunas veces.

La falta de oxígeno al que nos vemos sometidos en el Metro no debe ser bueno

Tampoco es que se parara en tantas ocasiones, con dos veces de menos de 30 segundos cada una bastó para que aquel hombre montara en cólera ante el asombro generalizado del vagón, y el acojone de la chica sentada a su lado. Al segundo parón el tipo empezó a gritar "Me cagüendios, estoy hasta los cojones de las putas paradas", se calló cinco segundos y continuo dando rienda suelta a su boquita piñonera: "Ya se ha parado dos veces, me cagüendios, todos los días lo mismo".

Dos paradas después de este hecho se bajó y yo me quedé pensando si aquella persona estaría así de chiflada por culpa de años de uso del transporte público, ¿realmente afectará a nuestra cabeza utilizarlo diariamente para ir a trabajar?, ¿acabaremos todos igual? Espero que no...

Hey Jude

No sé si algún día tendré un cachorro humano, tampoco es algo que me planteé ahora mismo, pero si tuviera una niña y cantara algo así, seguro que se me caerían las lágrimas a chorretones.

¿Cuántos años puede tener esta niña coreana?, ¿tres, cuatro? Tenga los que tenga, además de cantar una canción del mejor grupo de la historia, pronuncia mejor en inglés que yo. Ya me gustaría a estas alturas tener la capacidad de aprendizaje que gastan estos renacuajos.

La canción de la semana

De tierras inglesas llega The Hours, un grupo formado principalmente por el dúo Anthony Genn y Martin Slattery, dos veteranos que llevan tiempo en la música formando parte de bandas como Pulp y participando en discos de otros músicos conocidos.

El caso es que en el 2004 formaron esta banda, cuyo primer disco de larga duración salió el año pasado, de este trabajo rescatamos este Back When You Were Good.

Vigilancia especial de los nuevos compañeros

La semana pasada han entrado en el curro 9 personas nuevas y ello ha llevado consigo una serie de cambios en el medio de trabajo.

Lo primero que nos temíamos es el aumento del bullicio en la oficina y el creciente flujo de personas hacia la puerta para salir a fumar, a mi particularmente me molesta en momentos puntuales pero lo llevo más o menos bien. Lo segundo que temíamos era el horariro de comidas, tenemos un comedor bastante pequeño así que no sabíamos cómo íbamos a repartirnos; esto tampoco ha sido un problema porque ahora se puede hacer de 13.30 y a 15.30, antes sólo había dos horas. El tercer miedo que teníamos era el trato con ellos, algunos decían que iba a haber tiranteces pero de momento tampoco hay ningún problema.

Estos eran básicamente los tres puntos que nos preocupaban pero hay un cuarto que nadie había tenido en cuenta: el baño. Como en muchos asuntos de la vida, el conocimiento es la base para evitar situaciones desagradables y después de un tiempo currando en el mismo sitio con los mismo compañeros, uno ya sabe los horarios de los demás para soltar lastre. Así que cuando ves a alguien ir al baño en su franja horaria habitual para tal menester, sabes que no puedes ir en un rato, después dependiendo del compañero deberás dejar un tiempo de seguridad mayor o menor.

Con los nuevos, el tiempo de zona libre de malos olores se ha visto reducido considerablemente

Pues bien, todo lo aprendido en este tiempo se ha ido al garete, de nuevo vuelvo a comerme malos olores y a ver la estela dejada por algún mulatito antes de ahogarse y pasar a mejor vida. No me queda más remedio que vigilar a los cinco nuevos especímenes masculinos, que han venido a sembrar el caos en un baño que creía tener más o menos controlado.

El sacramento de la confesión

Entiendo yo que una de las tantas cosas que busca una persona para formar parte de una religión, pongamos por caso la católica, es la "salvación eterna". Lo que pasa es que algunos que se consideran Católicos Apostólicos Romanos (yo creo que lo dicen para dejar claro que no son católicos de pacotilla, sino católicos de los buenos), creen que por el mero hecho de pertenecer a esta secta ya se van a salvar, a pesar de cometer a diario más de un pecado capital, y esto lo digo porque conozco a uno de ellos.

¿Qué son los pecados capitales? Son pecados de especial gravedad que ponen en peligro la salvación, aunque los católicos tienen la suerte de poder redimirlos mediante el sacramento de confesión. Y esto es lo que me jode, este personaje al que antes hacía referencia, y que por mi desgracia veo más a menudo de lo que me gustaría, suelta ordinarieces de contenido sexual y que atentan contra la dignidad de las mujeres, se pone hasta el ojete de chocolate y está en el top ten de las personas más soberbias de la Tierra. Sin embargo, tiene la posibilidad de ir a la iglesia, decirle al cura que lleva una semana siendo un hijo de puta, este le receta unas oraciones, recita los versos delante de la escultura de un tío crucificado y ya tiene de nuevo sus puntos de hijoputez a cero para volver a ser un cabrón una semana más.

Qué queréis que os diga, estas cosas me fastidian sobremanera porque yo que no soy creyente (más que de mí mismo), tengo a una archienemiga llamada conciencia que a veces se pone de lo más pesada y no me deja en paz, impidiéndome dormir tranquilamente e incluso obligándome a pedir perdón a alguien. En cualquier caso me consuela pensar y decir con total rotundidad, aunque según la iglesia católica tenga todas las papeletas para ir al infierno, que soy mejor persona que él.

La canción de la semana

Últimamente casi todas las canciones que pasan por aquí los fines de semana son de grupos ingleses así que por otra semana tampoco pasa nada.

Os dejo con Elbow y el primer single de su último trabajo titulado The Seldom Seen Kid: One Day Like This.

Me piro corriendo a ver bichos a Faunia, aprovechando unos descuentos que me han dado del 50% en las entradas, ya os contaré si lio alguna de las mias.

Además, buscando algo de utilidad pública a este cutreblog, me han pedido que circule la desaparición de un perro en la zona de San Bernardo en Madrid. Más información aquí.

Qué pena me dan algunos

Es cierto que la sociedad española ha avanzado en cuanto a derechos en los últimos años, sobre todo desde que la democracia se instauró a finales del año 78. Es digno de alabar cómo se manejó la transición, evitando una posible guerra civil, aunque finalmente una democracia unida a la palabra monarquía, no tiene mucho sentido, ¿no?, es que incluso los dos términos son contradictorios. Si la democracia significa igualdad entre personas y el pueblo es el que elige a sus representantes, cómo puede ser que exista una figura elegida por Dios que, no lo olvidemos, firma todas las leyes para que entren en vigor.

No sé a cuento de qué ha venido este rollo, el caso es que yo lo que os quería contar es que esta sociedad aún tiene mucho que avanzar. Entiendo que a los viejunos y viejunas les cueste más cambiar su mentalidad (sólo tienen ojos para los asientos del metro) pero que algunos jóvenes, mozos y mozas sigan pensando como sus abuelos es algo que me deprime.

Sin ir más lejos el otro día iba en el metro leyendo cuando vi que un grupo de zanguangos, sentados enfrente de mi, iban cuchicheando y riéndose, mientras miraban disimuladamente hacia su izquierda. Así que levanté la vista de mi librico y observé como dos chicas se estaban dando besetes, en seguida comenzó a aumentarme la mala leche, ¿cómo aquellos chavales podían reírse de aquello? pero si el amor es lo mejor que hay en esta vida, ¿aún siguen viendo extraño que una pareja de homosexuales o lesbianas manifiesten su amor en público?, ¿no lo hacemos los heterosexuales y a todo el mundo le parece de lo más normal?.

En fin, que me da mucha pena que este grupito de adolescentes aún tengan la mente tan cerrada y no vean como normal algo tan bonito como el amor entre personas.

El hombre no es el único animal que se emborracha

Como reza el título de esta entrada, el hombre no es el único animal que se agarra pedos monumentales, los animalillos de vez en cuando también se pasan un poco de la raya hasta sucumbir a los encantos del alcohol.

En África hay unos árboles que dan una fruta llamada marula, es como una baya amarilla con una semilla central que se come, además de ser dulce emite un embriagador olor irresistible para los bichos que pululan por allí. Por ejemplo los elefantes cuando salen de marcha los fines de semana se suelen juntar, antes de ir a las discotecas o pubs, bajo la sombra de un árbol de marula. ¿Y qué tiene de especial esta frutica? Pues que cuando los frutos están maduros y les da el sofocante calor africano empiezan a fermentar, generando rico alcohol.

- ¿Dónde vas tan pronto?, ¿no irás con esos amigotes tuyos a comer marulas? - le dice la madre elefante a su hijo un fin de semana cualquiera.
- No mamá, me voy a jugar una partida de Risk a cá Dumbo - le responde el joven elefantico pensando que su madre es tonta y no sabe que se pone hasta el ojete los fines de semana, que ella también tuvo su edad y se puso unas cuantas veces pedo.

Los elefantes le arrean cabezazos a los árboles, tirando todas las frutas al suelo y dándose después un festín hasta que no se tienen de pie. Además aprovechando la abundancia de alcohol acuden a él monetes, jirafas y demás bichos produciendo una estampa de lo más cómica. Si pasara por allí algún león se pondría las botas sin necesidad de sudar corriendo detrás de los borrachuzos. Os dejo con un vídeo muy bonito que he encontrado para que comprobéis por vosotros mismos lo que es un botellón africano.


Por cierto si tenéis curiosidad por la marula hay una bebida hecha a base de ella, se llama amarula y es una crema parecida al Baileys.

La canción de la semana

Después de 11 años desde el fantástico Urban Hymns, The Verve vuelve a la carga con un nuevo trabajo titulado Forth. Richard Ashcroft deja atrás su carrera en solitario, seguramente buscando el tirón y buen sabor de boca que dejó The Verve con su último trabajo, un discazo se mire por donde se mire, con más de una canción accesible a todos los público.

Sin embargo, The Verve seguramente no sea un grupo de grandes millones de fans en todo el mundo (aunque seguro que tendrá unos cuantos), sus frecuentes canciones evocando ambientes cargantes, impenetrables y sombríos no dan demasiadas oportunidades a los oyentes. Eso sí, si consigues franquear esa barrera disfrutarás de esta banda en su totalidad, si no seguramente te quedarás en sus singles, que como buena banda británica tendrá cada uno de sus discos.

Así pues, este nuevo disco podríamos decir que tiene dos o tres singles (no creo que muchos más), el resto son canciones de duración superior a los 6 minutos, envolventes y seguramente aburridas para los no habituales del grupo. Lo bueno es que ya te avisan, así si ves una canción titulada Noise Epic sabrás que te puedes ir preparando para una canción larga (y efectivamente no te equivocarás, 8:14 dura).

Pero como decía antes, con lo que casi todo el mundo puede disfrutar es con sus singles así que vamos allá con el primero, se llama Love is Noise.

Además para los que no tuvistéis oportunidad de descargaros el Chasky's friki music 2, lo vuelvo a colgar. Bajar aquí.

Cagarrutas para mejorar el cutis

En el post anterior comentaba que está genial cuidar nuestra fachada pero que no podemos olvidarnos de nuestro interior, bastante más importante que lo primero. Estoy seguro que mucha gente sería capaz de echarse cualquier potingue hecho con lo más asqueroso del mundo con tal de tener una piel tersa, eso sí, aunque sea repugnante no por ello será barato.

Concretando, he leído que la Victoria Beckham utiliza cagarrutas de pájaro para limpiar su cutis y mantener a raya las arrugas. Pero por supuesto, no utiliza cagarrutas de pájaros cualquiera, tienen que ser excrementos de colibrí, palabra que leída con boquita piñonera suena muy fisno.

Victoria Beckham antes y después de utilizar mierda de pájaro en su cara

Este tipo de noticias me da cierto cague, los chinorris que son muy listos y a la vez excelentes comerciantes pueden sacar tajada de cualquier información. Vamos a intentar ponernos en la cabeza de un chino y seguir la sucesión de ideas que pulularán por su cerebro tras escuchar esta noticia:

[modo chino on]
Victoria Beckham, mmmm guapa, cagás pajalo para que la Beckham esté guapa, mujeles quieren estal guapas, si ella usa cagás pajalo pa estal guapa entonces mujeles usalán cagás pajalo también, aquí muchas cagás pajalos, yo puedo hacel clema para mujeles, yo lico.
[modo chino off]

Si un buen día aparecen nuestros coches sin cagadas es que los chinos han comenzado a fabricar las cremas

¿Y de qué pájaro tenemos cagadas para aburrir? Síííííííííííí, de las putas palomas. ¿Y qué le pasan a los edificios con las mierdas de las putas palomas? Que los abrasan con sus ácidos. Así que por favor, hacedme caso aunque sea una sóla vez y a riesgo de que les haya jodido la idea a los chinorris, no compréis cremas para la cara en ningún chino, por mucho que os diga que contiene una selección especial de las mejores mierdas de pájaro.

¿La belleza sólo está en el cutis?

Me parece que la gente se está volviendo loca con esto de mantener la piel como una niña o niño de 10 años.

Está claro que no me parece mal, faltaría más, que cuidemos nuestra piel o que por motivos de salud se utilicen cremas específicas para tratar algún problema, de hecho yo diariamente me echo crema hidratante para la cara. Ni por supuesto tampoco me parece mal que cada uno invierta su dinero en lo que le de la gana, que para eso es suyo, aunque personalmente pienso que por muchas cremas que utilices para retrasar el envejecimiento al final las arrugas harán acto de presencia. No es que esté en contra de las "cremas antienvejecimiento", sólamente pienso que quizás nos preocupamos más en no envejecer por fuera que en no envejecer por dentro. Está genial cuidar nuestra aparicencia física pero como sólo nos centremos en ese aspecto de nosotros mismos lo llevamos claro.

Y lo peor es que mucha gente famosa y con pelas proyectan una imagen superficial, de culto a su belleza física y medio tontos, por ejemplo la Paris Hilton (y demás tipejas) o algunos futbolistas, mal ejemplo para los niños. En fin, que no me gustaría vivir en un mundo de guapos y guapas que no han leído un libro en su vida ni saben multiplicar cinco por seis.

Supongo que todo esto lo escribo porque soy más feo que picio si no, no me pararía a pensar sobre ello; por cierto, ¿quién era Picio?.

La canción de la semana

Desde Suecia llega la banda de esta semana, dos de sus integrantes son hermanos del cantante de Mando Diao, y aunque para mi gusto son un poco más flojitos, sus discos son escuchables.

Últimamente ando un poco vaguete así que digo el nombre del grupo, la canción y la escucháis, que no me apetece escribir mucho más.

Sugarplum Fairy - Escapologist

Ahhhh, que no se me olvide, mi amiga Yaves me ha pedido que cuelgue los anteriores recopilatorios con las canciones de la semana, así que poco a poco lo iré haciendo. Empiezo con el Chasky's friki music 3.

Descárgalo aquí.

En peligro de extinción

Que todo lo relacionado con la vivienda está en crisis es algo que cualquiera tiene claro, desde los que ponen los ladrillos o venden casas hasta los que hacen los tornillos, puertas o lo que sea que podáis encontrar en una casa.

Pero lo que a lo mejor no somos conscientes es que hay otros negocios que también andan en crisis, por ejemplo el negocio de los peines de bolsillo. ¿Qué nos ha llevado a esta situación?, ¿por qué ya nadie (excepto nuestros padres que ya van camino de viejunos o directamente lo son) salen a la calle con su peine en el bolsillo?. Seguro que todos tenemos en mente películas de chulitos con chupas de cuero y tupé sacándose el peine del bolsillo para darse un repaso a la peluca.

Una navaja-peine para los más macarras del barrio

Y qué decir de nuestros padres, qué grandes eran peinándose con un peine de esos marrones o negros cada vez que un poco de aire abanicaba su pelo, incluso siguen haciéndolo aunque les queden cuatro pelos. ¿Será la última generación que lleve el peine en el bolsillo? Tiene toda la pinta, ahora la muchachada prefiere ir con el pelo tieso para que incluso ni un huracán sea capaz de moverlo. En fin, que los peines de bolsillo están en peligro de extinción.

Disfrutemos mientras tanto de esta bonita estampa de un peine marrón, fijaros que cerdas más firmes, cada una separada milimétricamente de las de al lado, y qué me decís de las de los extremos, simplemente fantásticas.

Tampoco es gran cosa

Iba hoy a currar a eso de las ocho y cuarto cuando camino de la estación de tren vienen hacia mí dos tíos y una tía, rápidamente los reconocí como integrantes del grupo de los borrachos del barrio. Tenían unas pintas un tanto desharrapadas, a los tres les faltaba alguno de los dientes frontales y al más alto de ellos se tocaba y rascaba los cojoncillos con una mano metida dentro del pantalón.

- Qué te pasa que te estás tocando todo el rato los huevos - le dijo el borracho calvo y más bajito al alto.
- Que no sé cómo colocarme el pepino para que no me moleste - le respondió el alto rapidamente.
- Si es que llevas así desde ayer, tronco - le dijo el pequeñín.
- Es que tengo la verga muy grande - señaló el alto.

Ante tal afirmación la tía, que hasta ese momento se limitó a permanecer al margen de la conversación no pudo reprimirse, no teniendo más remedio que intervenir:

- Tampoco es gran cosa - dijo la tía, con una pinta de yonki tremenda, poniendo los puntos sobre las ies y bajándole un poco los humos al presumidillo.
- La tengo de un tamaño suficiente - saltó el atacado.
- Será para tí - concluyó ella.

El pequeñín se empezó a descojonar con unas risotadas de lo más contagiosas, ¿no os ha pasado alguna vez que escucháis una conversación e intentáis resistir las risas por si se mosquean? Pues este fue el caso, al final me limité a una sonrisilla por si me zumbaba el alto, pero es que viendo al calvete tirado por los suelos de la risa era imposible aguantar.

Suspendida en perroflautismo

Como en cualquier profesión, los hay buenos profesionales y otros desastrosos, algo así ocurre también en el gremio de los perroflauta.

Hay perroflautas que van por los lugares turísticos de cualquier ciudad tocando su flauta, haciendo pulseras o pidiendo pelas con más o menos gracia para que su perro y él puedan llevarse algo al buche. Sin embargo como comentaba al principio del post, hay perroflautas que son un auténtico desastre, como por ejemplo la chica a la que vi en acción ayer.

Natalie Portman y Devendra Banhart jugando a ser perroflautas

Iba yo tan tranquilo andando por la calle Arenal de Madrid rumbo a Ópera cuando veo como una perroflauta hiperactiva se avalanza encima de dos guiris blancuzcos:

- Hola amigos, ¿me podéis dar algo de dinero para cenar?

- No entiendo - acertó a decir uno de ellos porque probablemente en castellano no supiera decir mucho más.

¿Qué creeís que respondió la moza?: ¿les dijo educadamente que pasen buena tarde? o ¿intentó explicarles con su mejor inglés que quería money?. Pues ninguna de las dos opciones, hasta yo me quedé alucinado con la contestación:

- Ahhhhhhhhh, ¡que no me entiendes!, ¡Cabrón!

La canción de la semana

Si te gusta el powerpop, el garaje y la música británica de los años 60, seguro que te gustará el grupo de esta semana. Curiosamente a pesar de las claras influencias de la banda no son británicos sino del otro lado del charco, son de Wisconsin aunque ahora viven en Nueva York.

Hasta en concierto se atreven con el I Saw Her Standing There, y al final no sé muy bien cómo he empezado a ver en youtube vídeos de los Beatles y he acabado alucinado, una vez más, con la manera de tocar la batería de Keith Moon.

Pero volvamos a los chicos protagonistas esta semana, ellos son Locksley y vamos a ver su Don't Make Me Wait.

Mi sentido chaskyático

Desde hace bastante tiempo parece que estoy en un estado de letargo permanente, en una especie de empanamiento mental pero es solo una forma de ahorro de energía que utilizo en momentos de especial transcendencia. Y qué mejor manera que malgastar esas energía para ponerme en modo radar en el metro, así podéis disfrutar de la esencia del ser humano, mostrada sin disfraces en el transporte público.

Por ejemplo, estás en el andén esperando a que llegue el tren y te conectas. [Chasky modo on]. Cual radar giro la cabeza de un lado al otro oteando cualquier cosa llamativa digna de ser mencionada en este cutreblog. Mira unos zanguangos bailongos haciendo chorraditas con los pies y las manos, anda un tío con el móvil a toda leche escuchando ritmos latinos de esos que tanto me gustan, un borrachín con su lata de medio litro de cerveza marca Nisu. En todos estos personajes parece más o menos lógico centrar tu atención pero, y no es por presumir, tengo un don especial para ir aún más allá, donde nadie consigue llegar, ello es debido a que ahorro energía durante todo el día para utilizarla en estos momentos.

¿Quién coño se fijaría en una mujer común con su hijo de 4 añitos sin nada llamativo? Pues yo. Aparentemente no son carne de post pero mi sexto sentido chaskyático me dice que esa tía y su retoño me van a dar un post memorable. Aún quedan 4 minutos para que llegue el metro. Me coloco cerca de ellos pero a una distancia suficiente para no despertar sospechas de que les estoy observando. A los pocos segundos comienza la acción.

- Mamá, tengo pis - le dice el chavalico a la madre mientras se aprieta la pichurrilla.
- ¿Pero te meas mucho? - le pregunta la tía.
- Sí - responde agarrándosela más fuerte con ambas manos.

¿Qué creéis que hizo la mujer ante una situación como esta? Lo lógico hubiera sido pensar que le diría al niño que aguantara un poco, que en seguida llegarían a casa, pero en el metro no existe la lógica, es lo más parecido a la ley de la selva. Así que la señora, ni corta ni perezosa, le bajó los pantalones y los gallumbos, le alzó en vilo y le puso a mear en una papelera. Terminó el niño de mear, llegó el metro, se montaron y allí no había pasado nada..., excepto para los pobres limpiadores que al vaciar la papelera se encontrarán aquella sorpresa en forma de líquido dorado.

El chico imposible

Acabo de ver un vídeo de una película que debe ser increíble, hay que verla sí o sí, lo que no sé es cómo conseguirla, tendré que investigar un poco porque la cosa promete.

En realidad no es sólo una película sino dos (For Y'ur Height Only y The Impossible Kid) en las que el protagonista es el mismo: Weng Weng, un agente secreto de la Interpol que se hace llamar Agente 00. Es algo así como James Bond pero superándolo en todo: es más guapo, más chulito, pelea mejor, tiene más gadgets alucinantes y su éxito con las mueres es mucho mayor. Lo único en lo que no le supera es en la altura, el bueno de Weng Weng mide 83 cm.

Atentos al vídeo y luego me decís si no os apetece ver estas pelis de los años 80.

El mal de las manos churretosas

Como a mucha gente le ocurre voy a hacer público que tengo el mal de las manos churretosas. Ya sabéis lo que es esto de los nombres científicos, nadie los entiende, pero básicamente se traduce en que me sudan las manos bastante.

Al igual que si te suda la sobaca a raudales puedes recurrir a los desodorantes en el caso de las manos a ver qué haces. Y es que aunque parezca que no es un problema, cuando le das la mano a alguien importante y le dejas la mano pringada con sudor no queda demasiado bien. ¡Malditas costumbres! Ójala en vez de darnos la mano nos diéramos besetes o nos frotáramos la nariz, así se acabaría el mal trago de saludar a alguien. Además por más que te frotas las manos en el pantalón antes de dar la mano no funciona, el sudor se regenera rápidamente volviendo a formar una capa húmeda en la palma de tu mano.

Donde también lo pasas mal es, cómo no, en el metro. ¿Por qué diréis? Pues porque en algunos trenes las barras donde agarrarse son metálicas, sin ninguna capa de plástico encima; y qué ocurre, que cuando las viejunas tienen ocupados todos los asientos y vas de pie agarrado a la barra durante mucho tiempo las manos te comienzan a sudar. Cuando esto ocurre vas viendo como hileras de sudor recorren la barra desde tu mano hacia abajo (no va a ser hacia arriba gilichasky). Menos mal que uno es precavido y cuando ve que esto puede ocurrir frotas un poco la barra llevándote además de tu sudor el sudor de miles de viajeros. Es asqueroso, ya lo sé, pero qué voy a hacerle; además nada más llegar a casa tengo el sano hábito de lavarme las manos.

Ligar con tu padre = malo

Lo de los tíos del este no tiene nombre, no sé si conseguirán algo con sus técnicas de ligoteo pero le tiran los tejos a cualquier chica que se cruza en su camino. Esto es algo evidente y más que comprobado pero lo que no me esperaba es lo que pude presenciar el otro día, ¿dónde creéis? Siiiiiiii!!!, en el metro.

Tres asientos eran ocupados por una pareja de origen eslavo junto a su hijo de unos diez años, enfrente de ellos dos chicas de tez morena. En esto que el padre comienza a hablar con su hijo en su idioma, y tras un par de minutos ni corto ni perezoso el hombre se dirige a una de las mozas (a la que estaba de mejor buen ver):

- Perdona, es que mi hijo se ha fijado en ti y piensa que eres muy guapa, está enamorado de ti, ¿te gustaría quedar con él un día para tomar algo? - mientras decía esto el hijo no sabía dónde meterse al igual que la chavala en la que se centraron las miradas de todo el vagón.

- Ehhhh, pues creo que no - dijo la chica por decir algo porque se había quedado sin palabras.

- ¿Y eso por qué? ¿No te gusta? Si es guapo también, podéis quedar un día para conoceros - insistió el padre casamentero.

- Es muy pequeño - dijo la morena señalando algo evidente.

Al final todos se bajaron en la siguiente parada, y me apostaría lo que fuera a que el padre le siguió dando el coñazo a la chica hasta que salieran de la estación, mientras el pobre niño, ya de por sí pequeño, se iba haciendo cada vez menor de la vergüenza que estaba pasando.

Juego de peces

Seguro que al visitar algún parque o lugar turístico de cualquier ciudad habéis visto a pececillos metidos en estanques o fuentes más o menos grandes (algunas ridículamente pequeñas). ¿No os habéis preguntado qué comerán? Supongo que habrá alguien que les eche de comer porque no creo que vivan del cuento como algunos seres humanos. Lo que sí he podido comprobar es que les eches lo que les eches se lo comen.

Tranquilos malpensados que no soy tan cruel como para alimentarlos con cosas que les puedan hacer daño, lo que sí reconozco es que paseando por el parque del Alcázar de Sevilla me jugué una cañita usando a los pececillos como medio para tal fin. El juego consistía en apostar qué bicho se comería (lo hacían de un sólo bocado) una cosa lanzada por nosotros, y vaya que se lo comían, estaban caninos los pobrecillos.

Estos eran los pececicos participantes en el juego

Al final gané yo gracias a mi pez, al que le puse el nombre de Rodaballo, le teníais que haber visto como se avalanzó hacia el asqueroso gapo lanzado por mi amigo Peter.

La canción de la semana

El grupo de esta semana ya es la segunda vez que aparece por esta sección pero es que basta que saque un disco para que me encante alguna de sus canciones. Ellos son los estadounidenses Death Cub For Cutie y para los curiosos comentar que el nombre lo sacaron del título de una canción coña de Bonzo Dog Doo Dah Band, que también como curiosidad se interpretó en la película Magical Mystery Tour de los Beatles (pincha aquí para ver la escena).

La canción de esta semana es I will Possess Your Heart, una cancioncita de las que molan, de las que duran más de ocho minutos y que no empiezan a cantar hasta que llevan casi cinco, introduciéndonos en una atmósfera con una repetitiva melodía de piano de fondo. El vídeo además te pone los dientes largos, fue rodado en 10 lugares distintos: Londres, París, Frankfurt, Túnez, Bangkok, Phnom Penh y Siem Reap en Camboya, Tokio y Hokkaido in Japón, y Nueva York, la actuación de la banda la grabaron en un almacén de comida en Los Ángeles a menos de -10º C (esto ya me da menos envidia).

Poned el vídeo y y no hagáis nada más que dejaros llevar por esta envolvente canción.

El terrible monstruo con tupé

Vas paseando tranquilamente por un parque, relajadito, pensando en la cervecita que te vas a tomar para recuperar líquidos y de repente te topas con un monstruo como este, a ver quién tiene narices a cortarle el tupé y la perilla:

Haz click aquí si quieres ver el resto del cuerpo del monstruo

Espero que lo veáis, a ver si voy a ser yo el único loco que ve claramente al monstruo. Y no puedo olvidarme de dedicar el post al Sr. Lechuga, todo un experto en encontrar monstruos allá por donde va.

Nueva temporada furgolera

En breve comenzamos de nuevo la liga de fútbol sala y todo parece indicar que este año será duro. Hace dos años acabamos los terceros por abajo y ante todo pronóstico el pasado terminamos terceros por arriba, lo que nos valió para subir de categoría. Así que todo apunta a que nos espera una temporadita en la que nos acostumbramos de nuevo a perder o habrá más de un cabreo (algunos se acostumbran rápido a lo bueno).

Pero es que esta temporada tiene más miga, el año pasado rompimos unilateralmente la relación con nuestro patrocinador, un bareto que había ido de mal en peor. Habían dejado de tratarnos como al principio y las tapejas habían bajado considerablemente tanto en calidad como en cantidad, lo único que subía el dueño eran los precios. Así que el año pasado acabamos yéndonos a jugar el tercer tiempo a un bar donde las tapitas eran más que generosas, lástima que a pesar de decírselo no nos quisiera patrocinar.

El caso es que finalmente antes del verano encontramos un patrocinador, otro bar que a cambio de ir allí a recuperar líquidos después de los partidos nos pagaba la mitad de la ficha y la nueva equipación. Todo iba sobre ruedas hasta que la dueña del bar lo traspasó y nos dejó en la estacada, aún así, nos ha pagado el dinero prometido. Ahora estamos sin patrocinador y lo que es más importante, sin nombre del equipo.

Este año prometo protestar menos a los árbitros

Ya he oído por ahí rumores de que nuestro Raúl quiere que nos llamemos Las Águilas Calvas o algo por el estilo, nombre más que ridículo y que espero jamás llegue a buen puerto. A ver si quedamos este fin de semana para ponernos de acuerdo en el nombrecito, preveo discusiones por ello. Si tenéis alguna idea buena no dudéis en manifestarla.

Mi propuesta va a ser Bocata de Oreja Fútbol Club.

La dura carga de un buen cotilleo

¿Vosotros confiáis en la gente? ¿Tanto como para contar un secreto que no te gustaría que supiese nadie? ¿Y si por casualidad alguien se entera de ese secreto? En este caso no te queda más remedio que confiar en esa persona para que no se lo suelte a alguien.

Esto último es lo que me ha pasado recientemente, sin querer una persona ha descubierto una cosa sobre mí que no quería que supiese nadie fuera de mi entorno más íntimo. Consideraba a esta persona bastante fiable y que sin hablar con ella se daría cuenta que no es algo que debería ir contando por ahí. Pues una vez más vuelvo a pensar que no se puede confiar en casi nadie, incluso la persona más fiable se puede derrumbar ante el peso de un cotilleo jugoso cual jamón de pata negra, jamoncito rico que ya está degustando un montón de gente.

En este caso no he podido hacer nada ante un marrón con mayúsculas pero lo que tengo claro es que si no quieres que se sepa algo no se lo cuentes a nadie, ni siquiera a esa persona en la que confías puesto que te puedes llevar una tremenda decepción.

La canción de la semana

Después de la tremenda canción de la semana pasada se hace difícil continuar con esta sección, el listón está demasiado alto. Aún así hay que reconocer que The Fratellis, unos gamberros de Glasgow que se llaman igual que la familia de malos de los Goonies, no lo hacen nada mal.

Vamos a escuchar el segundo single de su tambien segundo disco titulado Here We Stand. La canción se llama Look Out Sunshine!.

Esnifar agua para mantenerse despierto

Hace poco una amiga me comentó que un amigo suyo esnifaba agua para despejarse cuando estaba estudiando y así evitar quedarse dormido. Esta revelación me pareció muy interesante así que me he puesto a buscar por internet, el resultado: mierda seca. O es una trola o el tío acaba de inventar un truco de esos del almendruco.

Sin embargo comentan por la red que lo mejor para la limpieza de la nariz es esnifar agua con sal y escupirla por la boca, de esta manera la mucosa de la tocha se mantiene húmeda y los pelos preparados para capturar cualquier mierda que pase por su lado. Muy interesante y útil, sí señor, pero no veo esta práctica extendiéndose por nuestro país.

No recomiendan esnifar agua del mar porque puede tener mierda a cascoporro

Por ejemplo, ¿qué haríamos en los semáforos si no tuviéramos mocos? ¡¡¡los taxistas se volverían locos!!! Porque seamos sinceros, es mucho más agradable urgarse uno mismo la nariz en busca de un buen yacimiento que esnifar agua salada, que será cojonuda pero no es nada agradable.

Las latas de cerveza de 0,5 l.

Estamos rodeados de hipocresía por todos lados, por ejemplo ¿quién se cree que las empresas de bebidas alcohólicas promuevan el consumo responsable?, si lo hacen es porque les obligan a hacerlo. Si a alguien le dura una botella de J&B en su casa una semana en vez de un año mucho mejor; y si luego tiene problemas de alcoholismo pues estupendo, más dinerito a las arcas.

Pero fijaros hasta donde llegan las empresas que algunas sacan al mercado productos específicos para los borrachos. Estoy pensando concretamente en las latas de cerveza de medio litro.

¿Quién consume estas latas? Alguna vez todos nos hemos podido tomar una latita de estas pero los consumidores principales son los que tienen problemas con el señor alcohol. Sino fijaros, rara vez veréis a algún borrachín en la calle tomándose una lata de cerveza de 0,33 l., la mayoría tiran de las de 0,5 l. porque la relación cantidad-precio es más beneficiosa.

Pero sin duda los grandes beneficiados son las marcas de cerveza mala, consumida casi en su totalidad por gente que no anda bien de pelas pero no puede prescindir de su dosis diaria. Así pues, para qué hacer latas de 33 cl., mejor de medio litro. Además lo bueno que tienen las latas es que no las compartes y así no hay peleas por si uno bebe más que otro, como en el caso de pillar una litrona a pachas.

Acordaros de estas palabras, si veis a alguien tomando latas de medio litro, malo, quiere demasiado al alcohol. Miedo me dan ahora los consunidores de las latas de 5 litros.

La canción de la semana

Al escuchar la canción de esta semana he de reconocer que me he emocionado y casi se me saltan las lágrimas. Después de unos cuantos discos algo mediocres, pero no por ello con algunas buenas canciones, espero que el nuevo album de Oasis no me defraude.

Aún habrá que esperar hasta octubre (o antes si es filtrado) para escuchar detenidamente Dig Out Your Soul (como se llamará el disco), pero después de ponerme 21 veces seguidas su nuevo single, colgado por los propios Oasis en Youtube, sólo puedo decir que es una canción bestial, llena de psicodelia y rock & roll, arropada por ese sonido inglés del que me declaro absolutamente admirador. Paso de decir como muchos señalarán, que vuelven a los orígenes, al Definitely Maybe, y chorradas por el estilo; los tiempos pasan y el Britpop murió, Oasis fue la gran banda de aquellos años pero sus tres últimos trabajos dejaron un regustillo bastante amargo (por no decir que fueron mediocres); el mito se iba desvaneciendo.

Sin embargo ahí siguen, y con una tremenda alegría puede decir que este The Shock of The Lightning me llena por completo, esta es la música que me gusta, que me pone la piel de gallina y con la que disfruto. Ya veremos qué tal el disco pero sólo por esta canción merece la pena que Oasis sigan dando guerra. Disfrutad con el vídeo que también es espectacular.

Snif snif, estoy emocinado. Estoy pensando en terminar el Chasky's friki music 5 poniendo esta canción seis o siete veces.

Humor en el culo

Hace poco tiempo me dijeron en un comentario que tenía el humor en el culo, pero he podido comprobar que no soy el único, también los niños tienen el humor en el culo.

Ayer estaba esperando a un amigo en un banco de un parque y cerca estaban dos niñas pequeñas, de unos 6 o 7 años, hablando entre ellas. No sé muy bien sobre qué charlaban, supongo que querrían comprar algo que les hacía especial ilusión y el problema es el de siempre: el dinero.

- ¿Y de dónde sacas el dinero?, ¿del culo? - le pregunta una de las niñas a la otra.
- No, del culo sale caca - responde como si nada la niña respondona.

Un abrazo a los que tengan el humor en el culo, sin duda una parte muy importante de nuestra anatomía.

Chasky vs. Viejuna (one more time)

Estaba hoy en el metro rumbo al curro cuando entra una señora de alrededor de 60 años y se sienta a mi lado. No lleva el móvil en la mano escuchando música a toda leche, no huele mal y tampoco invade mi espacio vital así que perfecto. Perfecto a priori.

Aquello que parecía un viaje donde iba a poder leer tranquilamente se convirtió en una tortura, así que mi consejo de hoy es que no os fiéis de las apariencias. Las primeras paradas con aquella señora al lado pasaron volando, estaba totalmente metido en mi libro así que no me enteraba de nada de lo que ocurría a mi alrededor. Pero llegó un momento en el que comencé a sentir el brazo congelado, parece que también es casualidad, uno de los pocos días que llevan puesto el aire acondicionado en el metro y encima tengo a una tía al lado abanicándose (y abanicándome).

Sin exagerar, tenía el brazo helado y con la piel de gallina de la ventisca a la que se veía sometido, y no de aire caliente como suele suceder, en este caso gracias al aire acondicionado lo que me llegaba era aire frío. Comencé a mirarla, a fijar mi atención en su puñetero abanico negro con flores, la miré nuevamente para ver si se daba cuenta que tenía el punto de mira desviado y que no quería recibir aire fresco; y vaya si se dio cuenta de ello: dos segundos después aumentó la velocidad de su objeto del infierno y ya no sólo helaba mi brazo derecho sino que ahora un chorro de aire frío era proyectado a un ritmo constante cada medio segundo por todo mi cuerpo. ¡¡¡Me cago en la puta vieja, en sus putos calores y en su puto abanico!!!

Finalmente llegué a mi destino, bajándome con un carámbano colgando de mi nariz y con un frío atroz; además fue estupendo el contraste con la temperatura de la calle. Y nada más llegar al curro me dicen:

- Hostias Chasky, ¿qué te ha pasado en el pelo que lo tienes pa un lao?

Así da gusto comenzar el día, pero lo peor es que después de comer empezó a dolerme la garganta y ahora tengo un ejército creciente de mocos haciendo una orgía en mi pobre garganta, reproduciéndose mientras adoran a un abanico negro con flores.