Hoy: CAMBIO DE VÁTERElementos necesarios: Se precisa sentarse en una taza de váter de unos servicios con varios retretes (o de lo contrario estaríamos hablando de un deporte mucho más chungo), y una vez hecha la descarga intestinal, darse cuenta de que no hay papel.
Perfil del atleta: No hace falta una excelente capacidad física, pero sí buen oído, sigilio, sentido común y valor, mucho valor.
Estrategia recomendada: Esperar a que se apague la luz de tu habitáculo y comprobar que no sale luz por debajo de la puerta, agudizar el oído y si no se escucha nada, dirigirse a toda velocidad hacia el habitáculo más cercano, con una postura corporal levemente inclinada hacia delante para evitar la contracción de los glúteos y sus asqueras consecuencias. Importante tirar de la cadena antes de cambiar de habitáculo.
Gracias Pepe por este interesante deporte.
3 comentarios:
Si no son habitáculos de paredes completas (dejan un hueco por debajo o por arriba) siempre queda la opción "cuerpo a tierra" o la "saltimbanqui", en esta última te manchas menos, pero como caigas de cabeza en la taza ya sabes cuál va a ser la historia que todos seguirán contando a sus nietos
Felicidades por el blog. Referente al post... una vez pasas esta desagradable experiencia te aseguro que no te vuelve a ocurrir jamás.(Experiencia propia)
Muchas gracias, y la próxima vez seguro que antes de sentar el culo miramos a ver si hay papael.
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