Chino Minga, ahora artista de culto (Última Parte... de momento)

Y así fue como desde entonces el Chino Minga estuvo encerrado entre rejas hasta hace más o menos un mes, momento en el cual se reintegró a la sociedad con una idea clara: recuperar el éxito perdido tras dejar de aparecer en el blog que estáis leyendo ahora mismo.

Y aunque parezca mentira, esa idea ya la ha recuperado en parte gracias a su amigo Claudio. Claudio, fue su sustento, su bastón y su mejor aliado dentro de la cárcel para mantenerse siempre erguido, el apoyo que necesitaba para comerse el mundo cuando fuera libre. Y aunque al principio la bajona se apoderó de él, poco a poco fue recuperando el ánimo y gracias a Claudio encontró su sitio en la vida: había nacido para ser artista.

Minga y Claudio

Y así es como en la cárcel Claudio, artista medio zumbado, famoso por sus performances haciendo el pino, con falda y sin calzoncillos, mientras recita poemas de corte obsceno, introdujo al Minga un montón de tontadas y mamarrachadas en la cabeza. Sin embargo, por muy insólito que parezca, ahora el Sr. Minga, aquel personaje inculto, ahora es un artista de culto. Y todo gracias a sus creaciones con papel de aluminio (mejor no decir papel albal porque damos publicidad a la marca).

Debajo podéis ver algunas de las obras por las que el Chino Minga se está forrando:

Monstruito sufridor

Botella de estrellas

Boñiga después de comer fabada

Chasky comentario: Si alguien está interesado en alguna de las obras aquí expuestas (y paga bien), todo esto puede dejar de ser ficción inmediatamente, el Chino pasar a mejor vida y ocupar su lugar una persona de carne y hueso (mocos, caca, pelos y demás substancias), es decir, yo.

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte II)

La Viejuna Jacinta, así es, aquella señora que protestaba por todo pero que decía las verdades como puños, que tuvo un rollete veraniego con el Chino Minga pero que no pasó de ahí, quedando aquella bonita relación en aguas de borrajas, iba a verse de nuevo las caras con el chinorri. El motivo del encuentro estaba claro, iba a camelársela de nuevo para sacarle las pelas que la viejuna tenía escondidas debajo de algunas baldosas del baño.

Viejuna Jacinto y el Ugenio cruzando por la Nacional que pasa por el pueblo

Y allí se plantó, delante de una Jacinta poco receptiva que ni siquiera le dio la oportunidad de hablar. Cuando llamó al portero y le dijo quién era, lo único que le respondió fue: “Vete a la mierda, guarro”, y es que jamás le perdonará que se limpiara los mocos a las sábanas de la cama que alguna vez compartieron. Pero el Minga no cesó en su empeño de lograr los euros que aliviasen un poco su penosa situación económica.

Cuando la Jacinta estaba fuera de su casa, pasando el domingo en el baile, el Minga entró dentro con su kit de McGyver, haciéndose con la bolsa escondida en las baldosas del baño. La verdad es que esta desesperada acción le reportó unos estupendos días en los que dio a su vida exquisitos homenajes. Lástima que al final la policía le detuviera acusándolo, no de robo, sino de falsificación de billetes. Por muchas explicaciones que dio acerca de su robo a la viejuna Jacinta, no le creyeron, según los polis aquella adorable anciana era un ejemplo de educación y civismo, así que no aceptaron oír ni una sola palabra más de aquella invención cogida por pinzas para evitar la cárcel.

Minga saludando como los políticos a la entrada de la cárcel, no tenía seguidores pero le hacía ilusión

Chino Minga, ahora artista de culto (Parte I)

¿Qué fue del Chino Minga después de su expulsión del reality bloguero más cutre de los últimos tiempos? ¿Cuánto tiempo pasó en la Isla de la Mierda? ¿Rehizo su vida? ¿Qué es de él? ¿Sigue bebiendo anticongelante para ahogar las penas? ¿Le siguen gustando tanto las mozas? Estas y otras interrogantes, hoy, en…La vida de las estrellas.

Lo tenía todo: fama, el cariño del público (excepto algún que otro detractor), belleza, algunos euros para comprarse bocatas de chorizo y litronas, qué más se podía pedir. Sin embargo cuando estaba en la cima, un conjunto de sucesos hicieron tambalear su estatus, y lo que vino se fue. De la noche a la mañana se encontró vagabundeando en la Isla de la Mierda; Chasky, su mecenas, dejó de confiar en él perdiendo prácticamente su principal fuente de ingresos. A raíz de dejar de escribir sus afamados posts, su vida entró en una espiral de olvido mediático a medida que los agujeros de sus bolsillos se hacían más y más grandes. Los amigos comenzaron a darle la espalda, no podían prestarle dinero día sí y día también, máxime cuando el dinero lo empleaba en putas y en Tang Limón, el cual mezclaba con cerveza, consiguiendo un brebaje riquísimo pero no demasiado bien visto por una sociedad aún no preparada para algo tan maravilloso.

Chino Minga con uno de los tigres de su íntimo amigo Ángel Cristo

Pero cuando las cosas iban ya de puto culo, ese magnífico espíritu de supervivencia de nuestro Minga salió a la luz, la bombillita se le encendió tras una buena cagada y raudo y veloz partió camino de su salvación. Y su salvación tenía nombre propio: Viejuna…

Los Planetas - Una ópera egipcia

No queda nada (13 de abril) para que vea la luz el octavo disco de Los Planetas, titulado Una Ópera Egipcia y que como en el anterior disco siguen haciendo más que un guiño al mundo flamenco, sin embargo no pierden ni un ápice de ese sonido planetario tan característico.

Esta canción ya la conocíamos:

Y para los impacientes que no puedan esperar hasta el 13, Julio Ruíz presentó hace unos días el trabajo completo en su programa de Radio 3.

Los Planetas incrementan su leyenda (Disco Grande)

Adelanto del próximo post: En la siguiente entrada conoceréis qué ha sido del Chino Minga desde la última vez que apareció en el blog, allá por junio de 2007. Quien no le conozca y tenga interés en documentarse sobre dicho personaje mítico de este blog, lo tiene todo aquí.

Tengo un intestino cojonudo

Después de un fin de semana en Burgos con una dieta basada en gran medida a base de carne, hoy en el curro he podido comprobar que poseo un intestino bastante largo. No sé a vosotros, pero a mi la carne me estiptica, esto es, me produce estreñimiento. Generalmente prefiero comerla en su justa medida, y si me doy un atracón de carnaza después lo compenso con algo de verdura, pero hay veces que esto no es posible.

Y así ha ocurrido hoy, después del fin de semana carnívoro he desayunado unas tostadas de tomate con aceite, a media mañana mis galletitas de cereales con un té y para comer pasta. Resultado a la hora de terminar de comer: una terrible presión en la parte baja del intestino grueso o también llamado ojete. Pues bien, el tema está en que me he sorprendido a mi mismo de la capacidad y longitud de mi intestino, algo extraordinario, igual que lo fantásticamente bien que traga el váter del curro.

Creo que en 30 años de existencia jamás había visto algo así. Si alguien quiere detalles no tiene más que pedirlos.

Sin título

No sé vosotros si dedicaréis mucho tiempo a pensar en los títulos de vuestros posts, pero a mí al menos es lo que más me cuesta. Soy un vago de campeonato, me cuesta ponerme a escribir pero una vez estoy delante de la pantalla me lío, pim pam pim pam, y no tardo una mierda en escribir dos o tres posts seguidos. Sin embargo, lo de los títulos lo llevo fatal.

Como no sabía que imagen poner al post he aprovechado para poner una obra de un artista que me encanta, ¿alguien sabe quién pintó este cuadro?

A veces creo que no valoramos la importancia de un buen título, y un título viene a ser el 50% de un post, tenemos que conseguir atraer a nuestros lectores, creándoles interés, expectativas, curiosidad. Pero qué fácil es decirlo…, y qué difícil es conseguirlo. A veces salen los títulos solos, como por arte de magia, pero en otras ocasiones, uffff, le das vueltas y vueltas al asunto, lees cinco o seis veces el post, pero nada, que la musa de los títulos no te acompaña ese día. A mi me ha pasado incluso de dejar un post totalmente terminado como borrador durante semanas porque no era capaz de ponerle un mísero título. Y al final qué haces, pues ponerle el menos malo para ti, que no quita que sea quizás de los diez títulos más mierdosos de la historia de los blogs.

Ain los títulos, podríamos estar aquí horas y horas hablando sobre ellos...

Carrera de niño contra viejuna

Algunos ya pensamos que vivimos en una sociedad totalmente deshumanizada, en donde lo importante es sobrevivir uno mismo sin pensar en los demás, pero me temo que lo peor está aún por venir. Las nuevas generaciones van a venir pisando, o mejor dicho, pisoteando fuerte, con un nivel de competitividad extremo se dejarán la vida por llegar a la cima de la montaña.

Y así lo pude comprobar este finde en una tienda de ropa, iba un niño de unos tres o cuatro años hablando con su madre y su abuela con el carrito cinco o seis metros delante de ellos. En estas que al niño le viene el venazo competitivo y le dice a la madre: Vamos mamá, vamos a adelantar a la vieja.

El niño salió disparado y la adelantaron, eso sí, le costó una regañina de su madre por utilizar la palabra vieja para referirse a la abuela. De todas formas, me gustaría ver al niño compitiendo por un asiento del metro, ahí las fuerzas se igualarían bastante.

Frikis en Google Maps

Una de las cosas que más me gusta de Internet es que es un medio donde los frikis pueden dar rienda suelta a su imaginación y crear auténticas joyas.

La última joya que he descubierto se encuentra en Google Maps. Pero mejor no os cuento nada, lo único que debéis hacer es introducir la dirección de abajo:

Rugdeveien 39, 5097 Bergen, Hordaland, Noruega

A continuación, id a la street view y fijaros bien en la calle, girad la cámara e id avanzando a lo largo de la misma mientras miráis hacia atrás.

Chasky's friki group: Pablo

Tenía abandonada esta sección y eso que todavía sois unos cuantos los pendientes por ser presentados en sociedad, con todos los honores, como parte integrante de hecho y derecho de este exclusivo y afamado grupo de superhéroes.

Y hoy llega el guaperas del grupo, buen amigo de Melendi y con un culo bien prietito, ejercitado día tras día gracias a una de sus superhabilidades.

¿Y cuál es esa superhabilidad os preguntaréis? Nuestro buen amigo es capaz de volar, sí, como Supermán por ejemplo, sólo que haciendo más ruido y emitiendo algunos gases nocivos para el medio ambiente. Y es que como podéis deducir, Pablo vuela con un sistema de propulsión a base de pedos. Al fin y al cabo utiliza la misma técnica que Supermán, solo que este se tiraba pedos con silenciador y Pablo es de los que no limitan la libertad de expresión de sus pedos.

Precisamente gracias a estar todo el día tirándose pedos y apretar el ojete, se le ha quedado un culo y torso tan fabuloso. Cuerpo que esperemos aproveche para camelarse a las supervillanas y de esa forma obtener jugosas informaciones. También para este fin puede llevarse a Melendi, buen amigo suyo desde que apareció, sin saber cómo, con él en un motel de carretera. Lo último que recordaba fue que estaba volando y veía lucecitas cuando cerraba los ojos fuertemente.

Y ahora os dejo una foto suya en grande:

- Más detalles sobre Pablo en: El motel de mis sentimientos

- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

Primer meme o premio del año

Hacía mucho que no recibía un premio o me nominaban a un meme, además coincide que es el primero del 2010. Este me llega de Manzana de Caramelo, y se supone que es un reconocimiento a mi creatividad.

Además según las normas del meme, tengo que decir 7 cosas relevantes sobre mi. Pero como este blog es un totum revolutum, voy a cambiar las normas y contar 7 cosas irrelevantes sobre mi.

1. Hace un rato me he hurgado el ombligo y he sacado esto:

Que conste que me ducho todos los días, esto debe ser una caquita del pijama

2. Tengo un pelo blanco en el orificio derecho de la nariz.

3. Me gustan los calcetines de rayitas.

Estos o los hago un remiendo o los tiro a la basura

4. Mi número de pie es el 43, como veis algo totalmente irrelevante, ya que es un número de lo más común, lo que ocasiona que se agoten antes las zapatillas que más te molan.

5. Me da un ascazo tremendo una tía cotilla, fea hasta decir basta, desdentada y según cuentan con un aliento asqueroso, que vive enfrente mío. La señora se tira el día entero saliendo a la terraza a cotillear, yo creo que es un tic porque no me explico que esté entrando y saliendo continuamente. Recordadme que escriba un post de esta tipa.

6. Cada año que pasa me noto más viejuno.

7. Y por último el único detalle relevante sobre mí, llevo toda la semana de vacaciones y en vez de descansar he dedicado casi todo el tiempo a mirar cocinas.

Por último, como todo meme que se precie, tengo que premiar a otros 6 blogs, así que los elegidos por sorteo (puede que con algo de amaño), son Winnie, Irisë, Otoño, Martha, Trasto y Jauroles. Por cierto, vosotros no hagáis trampa y decid 7 cosas relevantes.

Alvaro era un cerdo gordo

Soy de los que opinan que Internet tiene muchísimas más cosas buenas que malas, y seguramente todos los que lo utilizamos a diario pensaremos lo mismo. Pero no por ello hay cosas realmente detestables, y una de ellas es la publicidad.

A veces tengo miedo del poco control que algunas páginas (más o menos serias y con bastante tráfico) tienen sobre la publicidad que exponen. Un ejemplo es el siguiente encontrado en Bloglines:

Lo que se publicitan son pastillacas que te ponen cachas. El impactante titular y las imágenes te llevan a la penosa historia de un chaval de tu misma ciudad que se pone cachas a base de pastillacas que toman los actores de Hollywood. Paso de hablar más del tema porque estas cosas me cabrean.

La inteligencia de los palitos del café

La vida es una caja de sorpresas, cada día estoy más convencido de ello. Ayer sin ir más lejos descubrí que estamos rodeados de seres inteligentes…, no, no he descubierto ahora, aunque tuviese mis dudas, que algunos seres humanos son inteligentes. Lo que se me ha puesto de manifiesto es la inteligencia de los palos del café.

Típico palo para remover el café

¿Recordáis mi don para doblar palos de las máquinas de café? Pues bien, ya no los doblo, ahora me ha dado por morderlos. Y precisamente en este aparentemente irrelevante hecho he descubierto la inteligencia de estos palos, o al menos la evidencia de que sienten dolor como nosotros. Porque todo el mundo sabe que las piedras son tontas, que no tienen neuronas, pero los palos del café, eso era otra cosa. Se les intuía su punto blandito, eran maleables, se les podía convencer para doblarse, vamos, que a lo mejor resulta que no eran imbéciles.

Demostrando mi habilidad dobladora

Lo malo de todo este asunto es que el descubrimiento se ha producido gracias al sacrificio de varios de estos palitos. Como os decía al principio, ayer lo descubrí, cuando tras remover el café con leche empecé a mordisquear el palito, con tan mala suerte que en uno de estos mordisquillos me quedé con un cacho de palo en la boca. Pensé, bueno no pasa nada, seguro que no ha sentido dolor, y seguí mordisqueando. Pero justo en el momento de hincar el diente, el palo dio un saltito precipitándose hacia el suelo, en cuestión de milésimas de segundo se encontraba yaciendo inerte en el suelo. Sin embargo yo presencié la escena como si fuese a cámara lenta, hasta pude sentir como me ponía pucheritos mientras terminaba con su vida.

Esta situación me ha hecho replantearme muchas cosas, de ser un asesino de palos del café ahora pienso ser un firme defensor de su derecho a llevar una vida digna sin ser mutilados. Este es su primer mensaje a los humanos, el segundo es que les gusta que les chupen la puntita manchada con café.

Modo detectar trampas

Cual juego de rol durante estos días, ya demasiados días, hay trampas que se activas debajo de nuestros pies. ¿De qué está hablando ahora este tarao? – os preguntaréis. Dejadme que os lo explique porque vais a entenderlo a la perfección.

Aunque no nos percatemos cuando el cielo está soleado, hace buen tiempo y no se ve ni rastro de nubes, debajo de nuestros pies se esconden miles de trampas. Durante esos días de bonanza climática y sol a raudales, las trampas se encuentran desactivadas, en estado de letargo hasta que el tiempo cambie. Y es con esta temporadita de lluvias que llevamos cuando se poden en modo on, causando estragos en el tren inferior de los viandantes.

Después de esta introducción, con la que no os habréis enterado de nada, vamos al grano. Resulta que en Madrid, y seguro que en muchos más lugares, hay un montón de baldosas sueltas, que si las pisas en principio tampoco pasa nada. Pero estas aparentemente baldosas inofensivas con un poco de lluvia se vuelven peligrosísimas para nuestros pantalones. Basta con pisar una para acabar con barro hasta las rodillas y las zapatillas con churretones, así que después de varias experiencias de este tipo, ahora cuando llueve voy en modo detectar trampas por la calle.

Consejos sencillos para una vida complicada

Antes de sentarte en la taza del váter y ponerte a cagar comprueba que el rollo de papel no se ha acabado. En casa el problema puede ser menor pero cuando el apretón te viene en otro lugar, por ejemplo en un bar, el asunto puede ser bastante serio.

El oro de la Puerta del Sol

No sé si recordaréis que hace un tiempo salió en las noticias que Gallardón quería prohibir a los hombres cartel de la Puerta del Sol. Por supuesto que me parece una chorrada tremenda, una tontada comparado con la cantidad de cosas más importantes en las que debería ocupar su tiempo.

Dejando esto claro, hoy me he puesto a contar a los hombres/mujer cartel, compradores de oro que hay pululando por la Puerta del Sol, o visibles desde ésta. He contando nada más y nada menos que 32. Y es que incluso se ponen casi pegados, por ejemplo, cuatro he visto en una de las salidas del metro. Por eso me entra la duda de si se comprará/venderá tanto oro como para tener minadas las calles de petos fosforitos. Porque supongo que algo de dinero darán a los chavales que pasan tanto frío en estas fechas o que se cuecen en verano.

La osa y el brócoli

Uno de los símbolos de Madrid es el oso y el madroño y la verdad es que al menos ahora no nos podemos sentir muy identificados con ellos. Dicen que antaño Madrid era una región con abundantes osos y osas, y precisamente una osa fue la que el antiguo concejo de Madrid comenzó a utilizar en sus escudos. Se puede llegar a entender por tanto el uso de una osa en el escudo de Madrid, comunidad osezna probablemente diezmada por la afición de los reyezuelos españoles a la caza, afición que perdura hasta la actualidad.

Lo del madroño supongo que también tendrá su sentido pero al parecer la explicación del origen está más difusa. En primer lugar porque precisamente Madrid no era tierra de madroños, a los mejor un flipado de la época pintó en un escudo un oso con una planta. Después llegó otro flipado y para darle un toque de colorido le pintó unos frutos colorados. Y al final llegó el iluminado de mundo y dijo que aquello era un madroño. Anda sí, sí, es un madroño, además empieza igual que Madrid, madr-, Madrid, madroño, sí, está claro, es un madroño.

Pero ahora que parece que todo el mundo lo tiene claro, llego yo a esclarecer a la opinión pública la verdad y toda la verdad sobre el madroño. Lo primero que hay que decir es que no es un madroño, no, y traigo pruebas irrefutables. El kit de la cuestión se encuentra en la escultura del oso y el madroño de la Puerta del Sol, hace poco movida casi al inicio de la calle Alcalá. Veámosla detenidamente:

El oso y el madroño, que no es ni oso ni es madroño

Cualquiera con conocimientos en madroños se dará cuenta de que se trata de un madroño un poco raro, más parece un árbol con ese tronco que un arbusto. Debajo podéis ver una foto de un madroño para que comparéis:

Los frutos metidos en aguardiente, después de un tiempo están muy ricos

Entonces, si no es un madroño de qué se trata. La respuesta no es sencilla pero creo tener la solución, en realidad es un brócoli. Por lo que me ha contado un viejuno con un porrón de años y que dice haber vivido más de nueve siglos, un labrador madrileño llamado Evaristo se encontró en sus tierras un superbrócoli con el que alimentó a todo el pueblo durante una semana. Todos acabaron hasta las narices de comer siempre lo mismo pero bueno, más vale esto que un cacho mendrugo de pan duro. A partir de este momento, aquél brócoli pasó a simbolizar la prosperidad y la solidaridad del pueblo madrileño, formando parte del escudo del concejo. Pero como decía antes, al final debió llegar algún “artista” y para darle un poco de color al asunto le pintó unos círculos rojos al brócoli.

Pero no os dejéis engañar, en realidad el oso y el madroño debería llamarse la osa y el brócoli.

El fotomontaje como podíais esperar es penoso pero es que uno no da para más

Post participativo: Cosas que nos producen gases

Como últimamente ando liado con el tema piso y parece que esto lo tengo un poco más abandonado, se me ha ocurrido una idea para publicar un post (a lo mejor si la cosa funciona hay más de uno) sin tener que currármelo mucho. Os explico, mi intención es poner la primera piedra del post y que vosotros terminéis de construirlo.

Pero como la teoría es un rollazo, vamos a ver cómo funcionan este tipo de posts desde la práctica. Por ejemplo, este primer post participativo llevaría como título: Post participativo: Cosas que nos producen gases. En el texto de la entrada veréis una de las cosas que son mano de santo para tirarme pedos o eructos, y en los comentarios la explicación o más detalles. Vosotros por vuestra parte vais diciendo vuestras comidas, productos, etc., predilectos para este menester y yo en cuanto pueda los voy añadiendo al listado que iré actualizando en el cuerpo del post. Y quien quiera los detalles, ya sabe, a los comentarios.

Como veis esto es fácil, así que ale, cosas que nos producen gases:

Pizza, coliflor, macarrones, castañas asadas, Coca-Cola, fabada o alubias, queso de cabrales, pasta, cebolla poco hecha, cerveza, brócoli, calçots y su salsa, alcachofas, nata, espárragos, alioli, menestra, garbanzos, la evaporación, lechuga, gominolas, paella, lentejas, patatas, algunos políticos.

El bicho que aparece por arte de magia

Como todo el mundo sabe cualquier bicho viviente no aparece por arte de magia, ha de tener un papá y una mamá, que blablabla, hacen ñiquiñiqui, blablabla y luego tienen huevos de los que salen los animalillos o a la mamá le sale el bicho en la barriga hasta que no aguanta más y le expulsa al exterior.

Hasta aquí todos de acuerdo, ¿verdad? Vale, pues ahora que todos lo tenemos claro viene la pregunta que echa por tierra todo este asunto. Pongamos por caso que tienes una habitación, absolutamente limpia, repasada al milímetro para que no haya ni una mota de polvo, cierras la puerta, vuelves al cabo de dos semanas y te encuentras lo inexplicable: ¿de dónde coño (o cojones, como prefiráis) salen las arañas y sus telarañas?

Estos seres son grandes fabricantes de lámparas

Buena pregunta, ¿a que sí? Yo me declino a pensar que las arañas no se rigen por las leyes universales de la naturaleza terrestre. Así pues, o son hijitas de un Dios Araña que las crea cada vez que estornuda, o son de origen extraterrestre y tienen algún tipo de tecnología con la que son capaces de atravesar paredes. En cualquier caso, lo que tengo claro es que las arañas no molan.

¿Estamos hechos solo de carne y hueso?

Todo el mundo dice lo mismo: los humanos estamos hechos de carne y hueso. ¿Cómo lo veis, estáis de acuerdo, sí, no, en parte, no tenéis tiempo en pensar en chorradas? Venga haced un esfuerzo, os doy treinta y cinco horas para rumiarlo, después podéis continuar leyendo el segundo párrafo.

Pues yo creo que esa afirmación que estamos hechos de carne y hueso es una mierda porque nuestro cuerpo está compuesto de más cosas, lo que pasa es que no las queremos ver por un tema social. Porque a parte de carne y hueso en nuestro interior también coexisten con ellos los mocos, la caca, la cera de los oídos o la salivilla. Venga, a ver los expertos, ¿qué es la caca, carne o hueso? Seguro que dirán que eso no forma parte de nosotros, acepto que no estén alojados en nuestro seno durante mucho tiempo pero algo de tiempo sí, y bueno, algo de cariño se les coge. Vale que no queramos más a un moco que al páncreas, con el que tenemos una relación más estrecha forjada a lo largo de los años, pero el pobre también merece nuestro cariño.

No sé si será solo cosa mía, pero yo al ser un ser relleno de amor y benevolencia, quiero a cualquier cosa que provenga de mí, aunque no sea carne o hueso.

Moriré dando mi vida por un asiento

Hoy he sentido como todos mis principios éticos se han desmoronado, como si una patada invisible en los huevos me haya dejado amagado sin respiración. Ain, amigos míos, el día de hoy marcará un antes y un después; el miedo, la duda y la aflicción se han apoderado de mi neurona hasta que seguramente terminen doblegando su voluntad.

¿A qué viene todo esto? - os preguntaréis. La respuesta es rápida y sencilla, además no me veo capacitado para adornar los hechos, el suceso ha sido lo suficientemente terrible como para recrearme en ello. Hoy he ido con mis padres al metro y cuando ha llegado el tren, en vez de dejar salir a la gente, snif snif, mi padre se ha abalanzado cual viejuno, snif snif, a por un asiento.

Al verle hacer esto me he quedado sin palabras, ¿sabéis lo que esto significa? Yo os lo digo, que a medida que cumpla años me voy a convertir en aquello que ahora tanto critico. Seré, muy a mi pesar, un viejuno que guarde todas sus fuerzas para pelearse por un asiento, por mucho que luche por evitarlo o por mucha resistencia que ponga en ello, al final los genes se impondrán. Como un pequeño ejército sin prisa pero sin pausa, se irán apoderando una a una de cada una de las células de mi organismo, llevándome poco a poco a pensar, a actuar y a sentir como lo que seré, un viejuno que sólo tendrá ojos para su ombligo.

Mi vida ahora ya no tiene sentido. Si alguien sabe cómo deshacerme de la tiranía genética, por favor que me lo haga saber de inmediato, si no creo que acabaré volviéndome loco.

Los demoños subterráneos

Desde hace bastante tiempo un diablillo se me instala en el hombro izquierdo cuando bajo las escaleras mecánicas en el metro. Pero no creo que sea el único, es bajar a las profundidades terrestres y a todo el mundo se le posa en el hombro, cual pajarillo colorado, un demoño.

A cada uno supongo que nos dirá una cosa diferente, a las viejunas les dirán que maten por un asiento si es necesario, que los jovunos quieren acabar con ellas, etc.; a otros les dirán que pongan la música a toda hostia porque lo que escucha es lo mejor y debe ser compartido, otros compartirán con todos su periódico, otros su olor, otros su tos, algunos sus mocos; los habrá que no compartan una barra para agarrarse o su espacio vital, irá el metro lleno pero no dejarán de leer y no cederán ni un milímetro del espacio que consiguieron cuando el metro iba vacío.

Pero a lo que vamos, ¿qué me dice a mí el demoño? Pues lo que me dice es que baje corriendo las escaleras mecánicas mientras enchufo collejas a la gente que se queda en el lado derecho de las mismas. Y no es un pensamiento que me haya venido una sola vez, qué va, últimamente lo pienso muy a menudo al observar algunas collejas muy jugosas. Pero bueno, de momento me estoy controlando porque no quiero discriminar al angelito, si no le hago puñetero caso a él tampoco voy a hacérselo al diablillo.

Absorbido por el curro y el baño

Creo que salvo en vacaciones, este es el periodo de tiempo más largo que he pasado sin escribir. Algo que se debe fundamentalmente por dos razones: la primera porque he tenido una semana estresante en el curro, y segundo porque el resto de mi tiempo libre lo paso mirando pavimentos, azulejos, cagaderos y demás historias para la obra del baño.

Pues sí, en el curro no he parado durante toda la semana, aparte de la bestial carga de trabajo que tengo ahora, esto se complica más cuando tienes reuniones a cascoporro. Así es imposible sacar adelante nada. Y encima una de las reuniones in english con mi supernivel mierder, menos mal que mis compañeros pilotan que sino las habría pasado canutas. Aunque fatal de verdad lo voy a pasar cuando me manden una semana a Londres, quizás en abril, así que ya me lo puedo empezar a currar and improve my english level.

Imagen que aparece en primer lugar en Google Imágenes si buscas "estres brutal"

Qué más, qué más, ahhh sí, el baño. Pues como os decía antes, tiendas para arriba y para abajo mirando azulejos, muebles, cagaderos y duchas, quedando con albañiles para que nos den presupuestos, yendo al banco y demás historias. Aunque la verdad es que era necesario, no me veía cagando en un baño rococó todos los días. Lo que sí anuncio desde ya es que mi decorador personal pasará por aquí de vez en cuando para describiros los avances de la casa. Antiguamente este personaje tuvo un espacio propio en este blog, después la mala vida le llevó a pasar una temporadita entre rejas. Pero ahora vuelve con más fuerzas que nunca, reconvertido en artista de éxito con unos truños de obras que valen millones de euros, lo que le ha valido para ser el decorador oficial de mi minipisico. Los más antiguos del lugar le conoceréis a la primera, los demás le iréis conociendo.

Superhéroes: Naipes

En cualquier patrulla de superhéroes es necesario disponer de un arma de ataque que intimide a los adversarios, que les pueda hacer daño de verdad.

El superhéroe que os voy a presentar hoy no saca las cartas para echarse un mus, aunque dice que es el mejor del mundo en este juego. No, saca sus naipes para rebanar lo que se tercie aunque sus preferidas son las orejas, porque según dice así se acordarán de él cuando en verano no se puedan poner las gafas de sol.

Hipotecado en unas horas

Mañana a eso de las 10 podré decir oficialmente que soy propietario de un pisico (bueno, más bien el banco).

Mañana a eso de las 10:01 podré manifestar oficialmente mi interés por el mundo de la decoración. Primer paso: el baño.

La verdadera razón por la cual los extraterrestres quieren exterminarnos (Parte 2 y última)

El objetivo de la expedición no era otro que el de hacer un poco de turismo y tratar de convencer a los protagonistas de la serie para que visitaran su planeta y así sus habitantes pudieran conocer a sus ídolos. Pero desde el inicio la cosa no fue nada bien, lo primero fue encontrar un lugar para aparcar la nave, la cosa no fue sencilla, tuvieron que dar un montón de rulos para hallar un aparcamiento. Lo que desconocían es que no vale con aparcar la nave, sino que además te obligan a meter pelas en unos cacharros, así que cuando llegaron por la noche se encontraron con un multón de tres pares de narices (expresión proveniente del planeta Actimel Omega 3 en el cual sus habitantes tienen 6 narices).

Aparte de la multa, el día no les fue nada bien, sentían que los terrícolas les miraban raro, no se asustaban al verlos pero ellos no se encontraban cómodos con la forma en la que los observaban. Vieron a un oso, una escultura de un tío sobre un bicho a cuatro patas, una especie de cuarto de cúpula raruna con cristales, pero sobre todo muchos humanos, la gente iba con un montón de bolsas en cada mano, personas tiradas en el suelo llenas de mierda con un bote y algunos céntimos en su interior, otros sin brazos con un vaso en la boca lleno de euros, algunos gritaban, otros corrían, en definitiva, un caos que volvería loco a cualquiera. Finalmente decidieron centrarse en su misión, preguntaron a la gente si sabían dónde podían encontrar al Chechu, la Juani, el Nacho, el Poli…, pero nadie tenía ni puta idea de lo que hablaban. Los de médico de familia - les decían, pero nada, la única pista que obtuvieron fue que Nacho estaba en la Sexta, en la sexta qué, eso qué era, la gente les estaba tomando el pelo. Aún así era una raza pacífica, preferían contar hasta zri antes de liarse a tiros.

Pero hubo una gota que colmó el vaso. Los buenos y pacientes expedicionarios de Epsilon Andromeda B decidieron hacer unos panfletos con los jetos del Chechu y compañía, a ver si así los humanos los identificaba más fácilmente que sólo por el nombre. Sin embargo la idea no funcionó desde el primer momento, una terrestre de edad avanzada (viejuna para todos nosotros), cogió el panfleto y se empezó a descojonar en la cara de la pobre alienígena. Ya sabemos que el respeto que tienen estos humanos hacia los demás deja mucho que desear. Ahora sí, el cabreo del grupo de seres verdes fue tremendo, cogieron la nave llena de multas y papelitos de propaganda en el parabrisas y se fueron a su planeta a la velocidad de la luz.

El momento que condenó a la humanidad

A partir de ese momento, ∩∫∞♣╪, presidente de Epsilon Andrómeda B, declaró la guerra a la Tierra mediante una carta dirigida a Esperanza Aguirre. Ésta, acojonada y diciendo que la culpa era sin duda del gobierno de Zapatero, decidió crear un grupo de superhéroes para rechazar la amenaza extraterrestre. Llegados a este punto muchos estaréis pensando en nuestro Chasky’s friki group, pero no, yo jamás serviré a ningún gobierno, nosotros somos libres y hacemos lo que nos sale del ojete. En cualquier caso, aquel grupo de superhéroes no duró ni dos asaltos.

Los elegidos para salvarnos a todos, pufff, me parto el culo

Así que nada, esta es la situación actual, los extraterrestres se están infiltrando en nuestra red social, ocupando importantes cargos para dominarnos desde dentro, sin renunciar en algunos casos a la violencia. Pero aquí estamos nosotros para evitar que se adueñen de La Tierra y nos obliguen a ser como los personajes de Médico de Familia las 24 horas al día. Por nuestro bien más nos valdrá que no nos saltemos el guión que tienen escrito para los terrícolas.

La verdadera razón por la cual los extraterrestres quieren exterminarnos (Parte 1)

Últimamente recibo multitud de preguntas acerca de la razón por la cual sé que los extraterrestres quieren dominar La Tierra. Estas preguntas me llegan vía email porque por la calle es imposible reconocerme ya que uso unas gafas como las de Superman. Quizás no debería revelar la causa por la cual los alienígenas quieren hacerse amos y señores de nuestro planeta pero creo que ha llegado el momento, seguro que cuando os lo cuente vais a entender muchas cosas. Pero comencemos por el principio.

Los extraterrestres de los que estamos hablando vienen de un lejano planeta llamado Epsilon Andromeda B. Supieron de la existencia de nuestro planeta al captar las ondas emitidas por una serie de televisión, en concreto Médico de Familia, a la cual se engancharon tremendamente. Por supuesto el personaje que más les gustaba era Chechu a pesar de su enorme cabeza, aunque seguido de cerca por la Juani. Era tanta la admiración que tenían por la serie de televisión, que decidieron conocer de primera mano el planeta originario de tanta creatividad y calidad de los guiones.

Médico de familia, serie de éxito interplanetario

Así un grupo de extraterrestres capitaneados por Ω¥╞┐⌂∆∂, aunque parezca mentira, eligió un destino distinto a los EE.UU. para aterrizar con su platillo volante. Por razones de seguridad prefiero no dar la localización exacta a la que llegaron pero os puedo dar una pista: es un lugar donde las viejunas matan por un asiento en el metro.

Continuará...

Apnea de supervivencia

Si hay algo que odiaba cuando iba a la piscina con los amigos eran las competiciones natatorias. Tengo claro que el agua no es mi medio idóneo, aunque consigo no hundirme en el agua, se me da como el culo nadar e incluso flotando me canso en seguida. Por ello, cuando el típico chulito decía: “Venga a ver quién consigue llegar desde una punta a la otra de la piscina buceando”, yo me echaba a un lado y decía que pasaba, prefería disfrutar del placer de respirar.

Sin embargo casi sin quererlo en los últimos años estoy pensando en presentarme al campeonato mundial de apnea, sip, el asunto ese que consiste en meterte en el agua y aguantar sin respirar todo el tiempo que puedas. Seguro que os estaréis preguntando a qué es debido este cambio en mis aptitudes físicas, pues bien la explicación es sencilla: al entrenamiento involuntario de supervivencia (EIS).

Seguro que os he dejado con la patas parriba, pero en cuanto os diga en qué consiste ese entrenamiento lo vais a pillar en seguida. Resulta que cuando pasas muchas horas en la oficina es lógico que de vez en cuando tengas que ir al baño a hacer aguas menores o asuntos sólidos mayores, y no siempre que entras te encuentras con aire salubre. Así que te quedan dos opciones: respirar mierda o hacer saltar un mecanismo de supervivencia que consiste en aguantar la respiración. Y día tras día haciendo uso de ese mecanismo terminas con una más que aceptable capacidad para no respirar durante largos periodos de tiempo.

La compra más rentable en mucho tiempo

Muchas veces compramos cosas innecesarias o a las cuales no sacamos todo el partido para justificar su coste. Sin embargo hay otros objetos que amortizamos en tan sólo unos días, es el caso de una compra que hice hace unos dos meses: un paraguas.

No soy muy de paraguas, tiene que estar cayendo de lo lindo para hacer uso de él, pero con este tiempo que nos acompaña últimamente me está resultando realmente útil. Seguramente después se morirá de risa en el paragüero pero al menos puedo decir que hice una buena compra y que de momento me está sirviendo fielmente.

Melchor, Gaspar, Baltasar, Juan Carlos y Sofía

Ayer me hice una pregunta que me tuvo todo el día ocupado. Como todos sabéis los reyes, por ejemplo los españoles, tienen una importante paga que les pagamos todos, como si tuvieran un paro indefinido pero cobrando aproximadamente 450 veces más que el paro máximo.

Pues bien, ayer me preguntaba si los reyes magos cobrarán lo mismo, porque qué queréis que os diga si Juancar, Sofi y compañía ganan un pastón sin ser magos, pero siendo magos deberían estar mejor pagados. Pero no termina aquí mi reflexión, ayer viendo el telediario me di cuenta que los reyes magos de Madrid no se parecen en nada a los de Barcelona, ni a los de Tenerife, ni a los de Sevilla y seguramente tampoco se parecerán a los de Alpedrete o Villarrobledo. A lo que voy, me da a mi que no hay unos solos reyes magos sino una horda de ellos, y si cada uno tiene un sueldo astronómico el asunto no me agrada en absoluto. Además con lo viejunos que parecen ser, deben ganar un pastón por antigüedad.

Pero bueno, ya habrá tiempo de pensar en esto mañana, hoy es día de disfrutar con nuestros regalos.

Adios 2.009. Hola 2.010

Creo que en lo que llevo de blog nunca he hecho un resumen del año que se va ni he he hecho una lista con los deseos o propósitos para el que entra, así que este post va a ser el primero de este tipo. A ver qué tal me sale.

Este año 2.009 me ha dejado 365 días más en mi vida y como en cualquier año ha habido de todo: cosas buenas, otras regulares y algunas malas.

Lo único que pido al 2.010 es que vuelva a vivir otros 365 días, todo lo demás ya es cosa mía y pondré todo de mi parte para que la mayoría de esos días estén repletos de buenos momentos y copitas de burbujeante felicidad.

Felices fiestas, muchos besos y que todos disfrutemos este próximo 2.010.

Felices días festivos

Como muchos ya sabéis a mi la Navidad me repele un poco bastante. Todos los años a estas alturas me hierve la sangre y critico algún aspecto de esta fiesta: el derroche energético, la exaltación del capitalismo o el falso buenrollismo. ¿Pero realmente qué narices estamos celebrando estos días? Ya, ya, todos lo sabemos pero cuántos se acuerdan de ello, en este país pocos. Pocos y sin embargo todos celebramos la fiesta, pocos y sin embargo la institución más próxima a la razón originaria de la festividad sigue teniendo bastante influencia en la sociedad. No entiendo nada.

La verdad es que si yo fuera creyente de la religión católica me daría mucha vergüenza que se celebrara una fiesta así porque se ha desvirtuado completamente el significado de la misma. Aunque pensándolo bien, si fuera creyente de la religión católica me daría vergüenza celebrar una festividad como esta, ya que en primer lugar nadie sabe cuándo nació Jesús, en segundo lugar en la Biblia no se menciona en ningún sitio que se haya que celebrar la esta fecha, y no sólo eso sino que si creemos en el Jesús de la Biblia se habría mosqueado por celebrar este tipo de tradiciones de los hombres.

En fin, ¿Biblia (palabra de Dios) o tradición (palabra de los hombres que pasa de generación en generación)? Como no me creo ninguna de las dos, no tengo mucho que celebrar, bueno sí, que tengo algunos días de fiesta en los que no hay que currar.

Llega el frío polar para todos menos para el tren

La vida está llena de paradojas, de sinsentidos y de situaciones surrealistas imposibles de comprender con nuestro limitado intelecto. ¿Y dónde se dan más todas estas cosas? Efectivamente, en el transporte público.

Y es que con el invierno llega el frío y todos los años ocurre lo mismo: temperatura en la calle: 0º; temperatura dentro de los trenes en hora punta: 25º. Para mi cumpleaños me voy a pedir un termómetro digital para medir la temperatura exacta que hace en los trenes, y así tener una prueba para poner una hoja de reclamación. Porque yo entiendo que el conductor vaya todo calentito en mangas de camisa, pero en los vagones al entrar en el tren, una vez has encontrado un mínimo espacio vital ya no te puedes mover, es imposible quitarte nada de abrigo.

Por ejemplo hoy con el frío que hacía por la mañana, es que se me quitan hasta las ganas de ducharme. Porque a ver, gasto un puñado de agua para no oler mal y un rato después estoy ya sudando a chorros poniendo a prueba al desodorante, pues como que no tiene mucho sentido. Y después de nuevo a la calle con su frío polar, si es que así hasta Chuck Norris se pilla un resfriado.

Si algún conductor de tren escucha mis súplicas, comprendan ustedes que no es lo mismo el calor humano que produce una persona en un cubículo que el que producen cincuenta. Háganlo por el bien común porque como todo el mundo lleve a cabo mi reflexión del párrafo anterior y deje de ducharse (algunos ya lo hacen) puede ocurrir una verdadera catástrofe.

Después de la picadura

No sé si vosotros os habéis dado cuenta de que algunos de los nombres de productos que compráis habitualmente son auténticamente patéticos o poco originales. A veces resultan evidentes como… pero otros los intentan enmascarar mediante el uso del inglés, y así un nombre auténticamente patético se convierte en algo admisible.

Un ejemplo es el producto del siguiente anuncio:

After Bite, cualquiera con un nivel básico de inglés sabe su significado, sin embargo no pensamos en lo ridículo del nombre, y no solo eso sino que además lo pronunciamos en castellano (bite en vez de bait). Sin embargo imaginad el mismo producto con el nombre en castellano: “Después de la picadura”, ¿qué mierda de nombre es este?, ¿quién compraría un producto con ese nombre?, pues me temo que tendría poco éxito por muy bueno que fuera.

En fin, que podrían estrujarse un poco más la cabeza a la hora de poner nombres a las cosas, y si utilizan un término inglés al menos que lo pronuncien como debe ser.

El móvil mágico

El sábado fui a ver un monólogo de Luis Piedrahita y vale que el tío estuvo gracioso, pero el mejor número cómico fui sin duda el protagonizado por mi persona. Llevaba bastante tiempo sin organizar alguna situación de las mías así ya iba tocando.

Llegamos, nos sentamos en una mesa, nos ponen una cervecilla y aprovecho el momento para llamar a un coleguilla, quedo con él para el día siguiente, quito el sonido al móvil y me lo guardo en uno de los bolsillos con cremallera de la cazadora (o eso creo). Termina el monólogo, nos levantamos, vamos hacia la salida, voy a quitarle al móvil el modo silencio y sorpresa la mía, el móvil ya no estaba en su sitio.

Hasta ahora todo lo he descrito muy rápido pero bajemos el ritmo. No puede ser que no tuviera el móvil encima, si lo había guardado perfectamente, con cremallera y todo, pero qué se hace en estos casos, efectivamente, me llamaron al móvil perdido para localizarlo. Pero nada, bueno nada, nada, no, sentí una leve vibración encima de mí, de hecho pensé que lo llevaba encima, me miré bien, incluso por si tenía un agujero en algún bolsillo y se había colado por el forro, pero nada, no lo localicé. Tocaba pasar al paso 2, es decir, pedir a los de la sala que me dejaran volver a entrar para buscar mi móvil, fue fantástico cómo tres o cuatro de ellos buscaban conmigo el aparato en un radio de 1 metro cuadrado, pero nada, no aparecía, lo pobres incluso parecían preocupados, me daban ideas sobre dónde podría estar pero yo ya sólo pensaba en mi agenda, que perdería por segunda vez en dos años (la primer vez fue cuando me robaron el móvil en el metro).

Pero cuando ya todo parecía estar perdido, abrí otro bolsillo de la cazadora y apareció por arte de magia. Estaba tan contento que ni sentí la vergüenza o ridículo provocado por las miradas de cachondeo de los camareros y demás personal de la sala.

Chasky's friki group: Metalia

Entre nosotros y aunque parezca mentira, tengo un pequeño punto débil: se me da como el culo nadar. No es que me disguste el agua, puedo tirarme horas chapoteando en la playa pero si hago pie, podría estar un rato flotando malamente pero creo que no aguantaría ni cinco minutos nadando. Soy un paquete en estas lides, prefiero tener los pies en el suelo.

Pero no hay problema porque ya tenemos experta en misiones acuáticas, ella no es otra que Metalia.

Pero no sólamente será mi mano derecha e izquierda en las misiones bajo el mar (¡¡¡maldición!!!, se me ha venido a la mente la canción de la Sirenita), sino que además será de gran ayuda en acciones de distracción gracias a su fantástica habilidad para imitar sonidos. Entre estos borda los ruidicos de Predator, lo hace tan bien que hasta Schwarzenegger se haría caquita.

Y para que veáis que soy un líder benevolente, Metalia me pidió el carnet número 8, y como no podía ser menos ya es suyo. Y es que tiene una explicación, nuestra compi no soporta los números impares así que si os pregunta la hora y son las 3, decidle que son las 4. Además será de gran ayuda cuando estemos por ahí de juerga a esas horas celebrando una gran victoria contra las fuerzas del mal, ya que si a alguno nos da la bajona, ella podrá donarnos parte de su superenergía, la cual obtiene como no podía ser de otro modo del agua.

- Más detalles sobre Metalia en: Ghost in my Shell.

- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

El artista de la mierda

En Texas hay un tío, que al contrario de algunos que conozco que tienen que tener el coche más limpio que su casa, este disfruta dejando que se llene de mierda. Cuanto más polvo y mayor sea el espesor de la capa mejor para dar rienda suelto al arte que lleva dentro.

Pero mejor ver algunas de las obras de este tal Scott Wade.

Ti, ti, ti, ti, ti...

Es domingo, ¿y qué se supone que se hace los domingos a las 8 de la mañana? En mi caso dormir y en el vuestro, a excepción de los gambiteros, seguro que también. Sin embargo hoy llevo con los ojos abiertos desde esa hora y con un despertar de lo más angustioso.

De repente poco a poco algo se ha ido apoderando de mi sueño, por cierto el sueño iba de que tenía un examen y no quedaba ya demasiado tiempo para estudiar, me agobiaba un poco pero después resulta que no era más que un examen de ginebra, materia que tengo más o menos controlada gracias a mi afición a los gin tonics. Pero como os iba diciendo, algo iba tomando el control de mi sueño, ese algo era un ruido como de una alarma, un ti, ti, ti, ti, ti….

Una vez el ruidito dominaba por completo el sueño comenzó a asediar a la conciencia (tampoco es muy difícil porque como bien sabéis sólo dispongo de una neurona, más otra de reserva que vive en un cajón, y que de no trabajar no sé cómo estará). Pero antes de la rendición de las neuronas, las pobres aún medio dormidas intentaron darme alguna explicación lógica a aquel sonidito repetitivo que me estaba taladrando. ¿Y sabéis lo que dedujeron? Que quizás yo fuera un robot y tenia un mecanismo de autodestrucción que se había activado en mi interior. Sí, así como lo oís, ¿yo un robot? No podía ser verdad, si soy un humano con superpoderes de lo más normal, con mi carne, con mis huesos (esta tontería me ha hecho pensar en otro post). Sé que suena a tontada pero estuve como quince minutos pensando si eso podía ser verdad, con una angustia, un regomeyo, una desazón y una inquietud interior (sí, todo junto) que estaba acabando conmigo.

Menos mal que al final abrí los ojos del todo, sin embargo el ruido ahí seguía, me oí a mi mismo y comprobé que el ruido infernal no provenía de mí. Y ahora mismo, al menos hora y media después de que comenzara el ti, ti, ti, ti, ti… sigue igual. Yo creo que viene del piso de arriba aunque no lo puedo asegurar, un momento, ¿y si mis vecinos de arriba son robots y lo que suena es su mecanismo de autodestrucción?

Lo del abono transportes está muy mal montado

Seguro que a todos los que vamos a currar en transporte público se nos ha olvidado el abono alguna vez en casa. A mí varias veces así que cuando llego a la estación me toca darme media vuelta y volver a por él. Si llego tarde al trabajo siempre puedo decir que es por culpa del tren o el metro que se ha escacharrao.

Pero no todo el mundo se lo toma igual de bien que yo. Antesdeayer una chica cabreadísima (y pijísima) iba en el tren hablando por teléfono (léase de la manera más pijapetarda que podáis imaginar):

- Me he dejado el abono en el otro bolso y me ha tocado pagar el tren, y luego tendré que pagar en el metro. Bueno, luego Silvia me puede llevar hasta Atocha para coger allí el tren, pero ya me dejo cuatro euros. Si es que esto está muy mal montado, además es muy fácil que el abono se te olvide un montón de veces.

- Pero si es la primera vez que se te olvida – le debió decir una voz al otro lado del teléfono.

- Ya hijo mío, es una frase hecha (¿¿¿???), pero esto está muy mal montado, deberían hacer algo, bla bla bla, por ejemplo poner unas tarjetas con código o algo así…

Esto ya me dejó con las patas parriba y el culo torcío, la tía estaba tan irritada que no sabía ni lo que estaba diciendo. Pero vamos a ver, se te olvida el abono y no se te va a olvidar una tarjeta, y encima con código, lo que me faltaba, a veces no recuerdo el pin del móvil y el código de la tarjeta de crédito, como para tener que aprenderme más números. Al final me bajé en mi parada y allí la dejé a la chica cabreada con su interlocutor por reírse de ella.

Terapia gallega contra el alcoholismo

Ayer vino de Galicia una compañera que tengo al lado en el curro. La jodía se ha pasado una semanita descansando, comiendo bien y bebiendo mejor en un hotel donde estaba alojado un grupo de alcohólicos anónimos.

Se enteró de esto porque se lo dijo uno de los del grupo con el que entabló conversacion un día, pero si no llega a ser así ni se entera. Ellos iban a su bola, tenían sus reuniones, sus terapias y por lo demás como cualquier otro huésped del hotel. Tampoco era plan que fueran diciendo que tenían un problema con el alcohol y que les gustaba empinar el codo, pero al menos el hotel lo debería saber.

Porque, ¿cuál es el colmo para alguien con problemas de alcohol? Pues creo que podría serlo que le preparasen una fiesta donde el alcohol fuera el elemento protagonista. Y precisamente eso es lo que se le ocurrió organizar al hotel el fin de semana: una queimada con su aguardiente cargado de alcohol. Me ha dicho mi compañera que entre aquella pobre gente hubo de todo: los que salieron despavoridos, los que se quedaron y aguantaron el tipo sin probar una gota, pero que la mayoría le dio unos tientos al brebaje con la excusa de que el alcohol se había evaporado.