El corazón de la montaña

- ¿Aquí es donde ibas a traerme?
- Efectivamente, ¿no te gusta?

- Bueno es una pared de piedra bastante bonita pero…, no sé, como me dijistes que me ibas a enseñar un lugar muy especial…

- Y tanto que es especial, es mi rinconcito en el mundo, un espacio en en el que realmente me siento tal y como soy, puedo hacer lo que quiera, volar, cantar, reir, llorar, y todo ello sin pensar en el que dirán.

- Suena fantástico cariño pero dónde está ese sitio, yo sólo veo la pared de una montaña bastante alta.

- Efectivamente es una montaña, pero…, ¿y si pudieramos llegar al corazón de esta montaña?

- ¿Cómo?
- Ven, dame la mano, cierra los ojos y confía en mi.

Así fue como traspasamos la montaña y llegamos al corazón de la misma, al abrir los ojos María vió un mundo lleno de vivos colores, con una luz que atravesaba la piel produciendo una sensación de calidez muy agradable. El cielo era de color aguamarina y todo estaba cubierto por una alfombra de hierba fresca. Una vez los ojos de María se habían adaptado a aquel universo de ilusión, la llevé a un sitio que había descubierto hacía unas semanas. Era un explanada aparentemente normal, cubierta de un tupido césped verde pero con una peculiaridad: si saltabas sobre el suelo salías despedido hacia arriba, como si brincaras sobre una colchoneta a lo bestia.

Saltamos y saltamos atravesando las nubes, los dos al unísono, riendo como lo venimos haciendo desde que nos conocimos, disfrutando con cada momento en el que nuestras manos están unidas, mirándonos a unos ojos invadidos por luciérnagas. Era fantástico estar en las nubes, con aquel hermoso fondo aguamarina, viendo como pájaros de seda vuelan libremente, sólo molestados por aviones de papel cargados de lágrimas de luna. Y no es que la luna esté triste, no, todo lo contrario, está alegre porque por fin después de mucho tiempo puede estar junto a su sol. Los aviones, pilotados por mariquitas, sueltan el agua en unos estanques en los que viven peces de papel de aluminio, los cuales se asoman para verte pasar deseándote los buenos días con pompas de oro que salen del agua y suben hasta el cielo. Finalmente terminamos exhaustos del ejercicio físico, así que decidimos descansar un rato en una nube de algodón desde donde podíamos vislumbrar todo aquél lugar:

- ¿Cuánto tiempo llevará esto aquí?
- Supongo que desde el inicio de la vida.

- Es raro que aún siga así de espléndido con la cantidad de gente mala que hay, si llegaran a descubrir este lugar seguramente acabarían con él.

- Eso es imposible mi vida, este rinconcito que te acabo de descubrir es indestructible. ¿Ves aquel árbol de allí, el que tiene el pajarito cantando sobre su copa?
- Sí.

- Antes de ser árbol era una persona que por casualidad encontró este lugar en medio del tiempo y el espacio, pero su corazón era negro, lleno de odio y rencor. Al entrar aquí su cuerpo mutó en una bola de plastilina marrón de la que surgió un espléndido árbol, y tras las primeras lluvias brotaron de él hojas verde oliva que atrajeron hacia si a un sinfín de pajarillos multicolor, que con sus trinos hacen aún más agradable pasear por su lado.

- Esto es fantástico.
- Es fantástico pero hay un pero.
- ¿Cuál?

- El único inconveniente es que no podemos pasar aquí más de dos horas seguidas, sino también nosotros mutaríamos y no podríamos salir jamás. Y como queda poco para que se cumplan esas dos horas, ¿qué te parece si bajamos de esta esponjosa nube y volvemos a nuestra realidad?

- Está bien.

Así fue como bajamos de la nube por medio de un arcoiris mientras disfrutábamos de las ilusiones de color provocadas por la luz al irrumpir en las pompas de los pececillos. Una vez en tierra firme, volvimos a traspasar la pared de roca para dar por finalizado aquel viaje. A pesar del miedo de mostrar aquel mundo a María resultó ser la mejor decisión tomada desde hace mucho tiempo.

- ¿Y este mundo cómo lo descubristes? – me preguntó María.
- Por casualidad, como todo en mi vida, pero creo que cada persona a lo largo de su existencia descubrirá su mundo.
- No sé si esa afirmación se cumplirá en mi caso.
- Quizás lo acabas de descubrir hace tan solo un momento, puede que tu mundo sea el mismo que el mío...

La estrella de los blogs japos

Mientras seguís votando a la canción que os parece más asquerosa, os voy a contar una noticia que he leído hace poco y que me ha dejado bastante impactado: en Japón hay un gato que tiene un blog al cual leen 50.000 personas. Esto explica el porqué últimamente han bajado mis visitas provenientes del país nipón, allí están todos enganchados al puto gato este.

El gato en cuestión se llama Hatchan y vive en Osaka, desde donde su dueño (seguro que un friki de mucho cuidado) cuenta en el blog todos los movimientos del felino, además de colgar fotos y vídeos. Pero llega hasta tal punto la fiebre por el gatico que hasta se venden productos con su imagen y sale en programas de televisión lamiéndose los huevecillos, lo cual produce un ruido de flashes de gente que quiere reflejar para la posteridad semejante momento.

Hatchan y su negro en actitud cariñosa

Pues sí, muy bonito el blog del gatito con sus vídeos y fotitos, con un montón de visitas y de fans, se estará forrando el cabroncete y comerá la mejor comida, pero no puede disfrutar como yo de escribir él mismo su propio blog.

Aunque lo mismo para aumentar mis visitas cuelgo un vídeo mio lamién...

¿Cuál de las dos os parece más roñosa?

Un comentario de Peterpsych en la anticanción que puse la semana pasada ha desencadenado un "pique". Os cuento, según él en su poder tiene una anticanción aún más roñosa que la del Chupachichi, a lo que le respondí que para roñosa la que tenía yo preparada para mostraros esta semana. La mía es peor, no la mía, ya verás cuando la veas, pues la mía es para vomitar, la mía con solo escucharla una vez odiarás a la humanidad por hacer cosas tan asquerosas, bla bla bla.

En fin, que necesitamos de vuestra ayuda para dilucidar cuál de las dos canciones da más pena, es más costrosa, da más asco, os produce arcadas antes o se la pondríais a alguien si quisiérais torturarle.

A continuación podéis ver los vídeos y a la derecha votar por la que sea peor de las dos (aunque las dos son horribles). Al final desvelaremos cuál era la canción de cada uno y por tanto quién tenía razón en que su candidata era la peor de las dos.

Wendy Sulca - La tetita



Delfín - Las torres gemelas


Actualización
Resultado de las votaciones:
DELFIN HASTA EL FIN = (Chasky = 17) + (PeterPsych = 15) = 32 points
WENDY SULCA = (Chasky = 17) + (PeterPsych = 18) = 35 points.

GANADORA: WENDY CON SU CANCIÓN LA TETITA

La muerte de Paul

Esta vez no estoy hablando de Paul Cole, el tío que aparece parado a la derecha de la foto junto al coche de policía, sino del mismísimo Paul McCartney. Además hay varias pistas en esta mítica portada que hacen referencia a dicho suceso.

La escena representa un entierro en el cual John, vestido de blanco sería el predicador; Ringo, con un traje negro, el enterrador; George con camisa y pantalones vaqueros es el sepulturero; y a Paul como deduciréis le quedaba sólo un papel. Además para más inri Paul va descalzo y con lo ojos cerrados, en muchas culturas orientales a los difuntos se les quema descalzos; pero no sólo eso, es el único Beatle que va con el paso cambiado.

Ahora vamos a centrarnos en el Volkswagen blanco aparcado a la izquierda, como curiosidad se intentó quitar para la sesión fotográfica, hicieron lo posible para contactar con su dueño pero no lo consiguieron porque al parecer el sujeto estaba de vacaciones. Pero centrémonos en la matrícula: LMW 28IF; ¿casualidad o no? ¿que a qué me estoy refiriendo? Pues que si por aquel entonces Paul siguiera vivo tendría exactamente 28 años (28IF = 28SI).

El coche se vendió en 1986 en una subasta de Sothebys por 2.300 libras (3445,69€)

Pero la historia de la muerte de Paul va más allá, la leyenda cuenta que en noviembre de 1966 sufrió un accidente de coche en el que se fue al otro barrio. En vez de hacer la noticia pública lo ocultaron sustituyéndole por un doble muy parecido físicamente y con una voz similar llamado William Campbell. En esta portada hay una pista que puede dar verosimilitud a esta hipótesis: Paul era zurdo y como podemos ver en la imagen está sujetando el cigarro con la derecha, en cambio William era diestro.

Sin embargo, esta no es la única portada en la que la hipótesis de la muerte de McCartney toma cuerpo, la portada del Sgt. Pepper's Lonely Hearts Club Band está cargada de pistas, si queréis os las cuento en otro post.

Hamburguesas enlatadas

Si hay un producto por el que hemos sido engañados constantemente por la publicidad esas son las hamburguesas. En los anuncios de televisión o en los pósters de las hamburgueserías parecen fantásticas, sin embargo luego cuando te las dan para nada se asemejan a las de la publicidad.

Pues me parece que algo similar ocurre con esta hamburguesa enlatada que podéis comprar en una página alemana de trekking al magnífico precio de 3,95 euros.

La pinta de la hamburguesa de la imagen es fantástica pero me gustaría saber qué te encuentras dentro de la lata al abrirla: me temo que la lechuga, el tomate y la cebolla estarán un poco chucurríos, el queso seguro que tendrá vida y la carne y el pan a saber cómo nos los encontramos. De todas formas de momento me voy a quedar con las ganas porque los que comercializan este "manjar" aún no hacen envíos a España, pero todo llegará.

Un día en la peluquería

Una de las tantas cosas que no soporto es ir a la peluquería, me parece una pérdida de tiempo, con lo bien que estaría por ahí haciendo otras cosas. Pero qué voy a hacerle, cada dos o tres meses me toca visitar algún sitio especializado en aligerar la cantidad de pelo de mi cabeza. Últimamente suelo ir a una peluquería que han puesto nueva hace un año cerca de mi casa, es así en plan moderna, al principio la mayoría de la gente que iba era gente joven pero ahora está plagado de viejunas. A lo que voy, que normalmente llegaba, esperaba como mucho quince minutos, me cortaba el pelo una chica en otros quince y me iba a casa habiendo perdido en torno a media hora. Pero el sábado hubo demasiados cambios y ahora me estoy replanteando cambiar de peluquería y probar otras.

¿Pero cuáles fueron estos cambios? El primero y por el que me empecé a enfurruñar un poco es que aunque tenía cita estuve esperando 45 minutos; y el segundo fue que me atendió un tío con pinta de brasileño, al que no entendía lo que me decía. A mi que fuera brasileño, congoleño o chino me da exactamente igual pero es que el tío estuvo casi media hora, joder si sólo quería que me aligerara un poco la peluca, no que hiciera una obra de arte y más teniendo el pelo corto. Le digo, déjamelo cortito por detrás y por arriba un poco más largo para ponerme el pelo un poco de punta. Y así hizo, me metió la máquina por detrás, por arriba la tijerita, vale guay, ¿quieres las patillitas un poco de punta? - me dice, buahhh no te molestes - le contesto. Ya pensaba que había terminado cuando me dice que me quiere lavar otra vez el pelo; joder ¿este de qué va?, bueno me dejo lavar otra vez el pelo, me siento de nuevo y veo que pilla una cuchilla.

El tío se pone a afeitarme los abuelillos del cuello con sumo cuidado, por encima de la oreja sin tanto cuidado porque el cabrón me hizo un tajo en la derecha, y luego se pone con las patillas. Me cagüen tó, qué cojones está haciendo, no le he dicho que me deje las patillas en paz; pues nada, que se empieza a recrear así que como le veía disfrutar no le iba a cortar el rollo. Pero esto no fue nada comparado con lo que me hizo al final, el hijo de puta me pasó la cuchila por la zona que va de las cejas al nacimiento del pelo. ¿Sabéis lo que me puede ocurrir ahora? ¡¡¡Pueden acabar unidas las cejas al pelo!!! Pero la cosa no queda ahí, yo los fines de semana suelo pasar de afeitarme que bastante me jode como para tenerlo que hacer en mis días de descanso, pero en esta ocasión no me quedó más remedio que hacerlo. El peluquero superguay me dejó como un dedo y medio entre el final de la patilla y el resto de barba, y claro quedaba de puta pena así que no me quedó más remedio que invertir otros tantos minutos de mi fin de semana en hacer algo que odio.

Gráfico para ver mejor las zonas de discordia

Así que ahora no sé qué hacer la próxima vez que me tenga que cortar el pelo, jugármela de nuevo para que me corte otra vez el brasileño o buscarme otro sitio. Estoy por probar en un sitio de viejos en los que te ponen un orinal en la cabeza y cortan alrededor, seguro que no espero cola y tardan diez minutos.

La anticanción de la semana

De momento me voy a tomar un respiro de un par de semanas o tres hasta comenzar de nuevo con La canción de la semana, mientras tanto voy a rellenar este hueco con anticanciones. Anticanciones por llamarlas de alguna manera, bueno mejor que veáis el vídeo que hay a continuación, una vez lo hayáis visto os comento algunas cosas que me han llamado la atención:

Lo primero que todos os habréis preguntado es qué cojones es eso del chupachichi, los mal pensados lo mismo habréis acertado pero también he leído que chichi es igual a teta, es decir, que son unos chupatetas. Pero después hay un momento en la canción en la que el Juan Pablo, el cual se autodenomina el John Lennon peruano, se flipa en esta estrofa:

Viejo sinvergüenza, buscavida,
mujeriego, malavida,
porquería, mentiroso,
desgraciado, embustero,
asnasiqui, anabola(?),
alcachudo, chupachichi ¿qué querés?.

Aquí ya sí que me pierdo, menos mal que internet te lo aclara casi todo y he encontrado que asnasiqui es un viejo verde degenerado y un anabola es un chupabola (¿a saber qué bolas?), así que al final me quedo como estoy.

Eso sí, hay un momento en la canción en la que dice repetidas veces "zapatero", ¿se referirá a la profesión o a alguna persona con este apellido? Dejo la pregunta en el aire porque no tengo ni idea, pero lo que sí tengo claro es que para mi Juan Pablo canta una anticanción.

El grupo de muchachos de Abbey Road

La semana pasada me pedisteis que os contara la historia del grupo de tres hombres que aparecen en la izquierda superior del disco. Aunque no sé cuál es la verdadera os voy a contar las dos versiones que hay en torno a este grupillo.

No sé dónde, leí hace tiempo que estos tres personajes eran los integrantes de una banda que estaban esperando para poder entrar en los estudios de grabación de Abbey Road, en esos momentos ocupados. Muchos grupos lo que hacían para que la espera fuera menos pesada es ir a una venta clandestina de bebidas alcohólicas situada a la altura de la calle en la que se encuentran exactamente nuestros protagonistas.

La otra historia señala que estos tres tipos trabajaban como decoradores y en aquel momento estaban currando en los estudios de Abbey Road. Venían de comer cuando vieron que allí se estaba cociendo algo así que se pusieron a curiosear, con la suerte de que aparecieron en la foto finalmente elegida.

Pues nada, esto es lo que se cuenta sobre estos tres individuos, lo que supongo que si sabréis es la leyenda que gira en torno a esta portada, si no la cuento en otro post. Mientras tanto pasaros por este álbum y disfrutad de las fotos de la sesión fotográfica de Abbey Road.

La dura vida de los hombres-estatua

Supongo que más de uno habréis visto alguna vez a gente disfrazada en la calle haciendo de estatuas, es muy común encontrártelos en los lugares más transitados de las ciudades. Además los hay disfrazados de cualquier cosa (tíos a los que parece se los está llevando el viento, hombres de barro, pistoleros del lejano oeste...) y generalmente cuando les dan un dinerillo se mueven o hacer alguna gracia.

De verdad, me impresionan estas personas capaces de estar tanto tiempo paradas, para mi sería algo imposible porque en seguida me empezaría a picar el culo y me tendría que mover, seguro que terminaría atacado de los nervios. Lo curioso es que casi todos los que se arremolinan a su alrededor son turistas que parece que cualquier cosa es digna de mirar con atención (que conste que nosotros cuando nos ponemos el traje de turistas somos iguales). Todo esto viene a cuento de que el otro día iba yo paseando por la Plaza Mayor y había un tío estatua vestido con colores dorados y simulando tener debajo de sí un caballo, lo que hace cuando le echan pelas es emitir algo así como un relincho con un aparatejo que tiene metido en la boca.

Ya le había visto alguna vez pero en esta ocasión estaba haciendo algo diferente. El caballo era como una forma de caja que se abre por la mitad, pues bien el señor estatua lo sujetaba con una mano mientras que con la otra sostenía una botellita a la altura de la pilila, la cual llenaba con meado calentito. Y cómo no, unos cuantos turistas arremolinados en torno a él para ver lo que estaba haciendo pero como muchos no lo tenían claro saciaron su curiosidad sin disimulo, una señora se asomó para ver que guardaba en el interior del caballo-caja medio abierto. Al presenciar el gusanillo meón a pocos centímetros pegó un salto hacia atrás y le entró una risa floja.

En fin, que es duro trabajar cara al público porque hay clientes que mandarías a la mierda muy pronto, mear tranquilo debería ser un derecho universal.

El chulo del frontón

¿Cuántos de vosotros aborrecéis a los chulos? Seguro que al 95 % no os molan nada, pero entonces por qué la gente es chula o va de chula, ¿es que no se dan cuenta de que va en contra de ellos mismos?.

Pues parece que no, el caso más extremo es el de un tío que va a jugar al frontón y que se cree el mejor. Es innegable que es bueno pero hay otros tantos que le pueden ganar aunque él achaca eso a su forma física: "Si yo me cuidara no me ganaba nadie, con el golpe que tengo sería invencible, lo que pasa es que me gusta mucho comer y la juerga".

Si yo fuera como él podría también decir: "Si tuviera superpoderes dominaría el mundo, con lo friki que soy sería invencible, lo que pasa es que no tuve suerte de nacer con poderes".

De todas formas, allá él con su bocaza, lo que está claro es que a la gente ya le está empezando a caer muy gordo.

Chasky's friki music Vol. 4

Es increíble cómo pasa el tiempo, jamás habría pensado en llegar a un cuarto recopilatorio. Sé que a muchos no os va demasiado la música que pongo pero también sé que a otros os gusta esta sección y descubrís grupillos que os molan, aunque al final si mantengo la sección La canción de la semana es porque me encanta la música así que seguiré poniendo cancioncillas.

Pero vamos con el listado de las canciones de este Chasky's friki music (Vol. 4):

1. The Kinks - You Really Got Me
2. Athlete - Hurricane
3. Switches - Drama Queen
4. Los Campesinos - You! Me! Dancing!
5. Stereophonics - It Means Nothing
6. The Troggs - Love is All Around
7. The Small Faces - Tin Soldier
8. The Hives - Tick Tick Boom
9. Ian Brown - Sister Rose
10. The Wombats - Let's Dance To Joy Division
11. Pilate - Alright
12. Farrah - Fear of Flying
13. Radiohead - Creep
14. Niños Mutantes - La última vez
15. Ringo Starr - Liverpool 8
16. Los Negativos - Graduado en Underground
17. The Rolling Stones - Paint It Black
18. The Blows - 107 Db
19. Supergrass - Diamond Hoo Ha Man
20. Lori Meyers - Luces de neón
21. The Madd - Her Big Man
22. Cat Stevens - Moonshadow

Descargar

Por cierto, contadme algo sobre esta sección, por ejemplo si queréis más grupos españoles, que rescate más grupos de la historia de la música, cuáles son vuestras canciones favoritas, que me deje de tonterías y ponga a Paulina Rubio o Shakira...

Embarazo y transporte público

Bajo este título podríamos contar miles de anécdotas al respecto pero algo que me revienta bastante es lo que me ocurrió el otro día.

Para volver del curro lo que hago es irme a una parada anterior a Atocha, y así sentarme e ir todo el camino a mi casa leyendo tranquilamente en el tren (por cierto para quien no lo haya visto en la barra derecha del blog podéis ver la música y el libro que estoy leyendo). Llegamos a Atocha y al parecer se sube una tía embarazada, yo como estoy con la cabeza metida en el libro ni me doy cuenta hasta dos paradas más allá. La tía iba con otra moza (importante señalar que esta no estaba para nada embarazada) poniendo a parir a sus compañeros del trabajo. Como decía, al darme cuenta de la barriga que cargaba le cedí mi asiento, a lo que ella no me dio ni un mísero gracias; no sé, supongo que estaría mosqueada porque fue dos paradas de pie y nadie la dejó sentarse. Hasta aquí la puedo dar la razón pero qué culpa tengo yo para que no me dé las gracias, no voy a instalarme una alarma que me avise cada vez que una chica embarazada entra en el tren.

No me dio las gracias, vale, no pasa nada, me quedo de pie y tengo que guardar el libro porque el tren va lleno y no sé cómo ponerme para leer. Sigo de pie tres paradas más hasta que enfrente de la tía embarazada que no da las gracias se levanta una señora, rondaría los 50 años y tenía pinta de estar bastante curtida en técnicas viejunas para lograr asiento en cualquier sitio. ¿Y a que no adivináis quién se sienta? Efectivamente, aplasta el culo la amiga (no embarazada) de la embarazada, yo no digo nada pero reconozco que me sentó un poquillo mal. Joder, le dejo sentarse a su amiga (por otro lado con mucho gusto aunque no me dé las gracias), no puedo seguir leyendo y cuando hay otro sitio libre se lanza en plancha para continuar poniendo a parir a sus compañeros del trabajo. Cada día estoy más convencido de que cuando venimos de trabajar sacamos lo peor del ser humano, somos como animales que mataríamos por un asiento.

Paul ha muerto

Tranquilos, no me refiero a Paul McCartney aunque sí a una persona que sería relacionada para siempre con el grupo de Liverpool. Es curioso como por una casualidad seas objeto de millones de miradas durante infinitos años, eso es lo que le ocurrió a Paul Cole.

¿Quién es este tal Paul? Fijaros en el hombre que hay a la derecha de la portada del Abbey Road, el tío que hay al lado del coche de policía. Voy a hacer un zoom para verle un poco mejor.

Como os iba diciendo este señor por casualidades de la vida forma parte de una de las portadas más emblemáticas de la música. Paul estaba de vacaciones en Londres y ya harto de entrar en museos le dijo a su mujer que prefería esperar fuera mientras ella pasaba a otro. Y ahí estaba parado el tío esperando a que saliera su señora mientras hablaba con un policía sobre el control del tráfico en la ciudad. En eso que pasaron un grupo de melenudos alineados como una fila de patos y encima uno iba descalzo, el mundo estaba loco debió pensar el Sr. Cole.

Un año después Paul descubrió en el disco Abbey Road de sus hijos que en aquella portada había algo que le resultaba familiar (¡y tanto!) porque aparecía el mismo. Así fue como Paul Cole, un perfecto desconocido, seguirá siendo observado por varias miradas en el mundo cada día a pesar de su muerte.

A lo mejor otro día explico quiénes son los tres personajes que aparecen a la izquierda en el fondo de la imagen, aunque seguro que más de uno ya conocéis la historia.


Fuentes:
http://rinzewind.org/archives/2008/02/28/paul-ha-muerto/
http://beatles.ncf.ca/abbeyrd_album_cover.html

Masters Series de Miami

Finalmente Nadal no ha podido ganar el Masters Series de Miami y lograr su décimo título de esta categoría, convirtiéndose así en el cuato tenista de la historia que alcanza esta marca. Ha caído en la final ante Nikolay Davydenko pero a buen seguro que el mallorquín gana en breve ese décimo título.

Pero lo que más me ha llamado la atención del torneo ha sido la reacción de otro ruso, un tal Youzhny tras perder un punto. Al tío le sentó tan mal que se le piró la pinza y comenzó a enchufarse raquetazos en la cabeza, sí sí, como lo oís, raquetazos pero de los buenos, con mala hostia. Y claro le pasó lo que era de esperar, se jodío la cabezota y empezó a chorrear sangre a cascoporro. A todo el mundo se nos puede pirar la pinza de vez en cuando pero yo al ruso este le habría directamente eliminado del torneo por imbécil.

Os dejo el vídeo para que veáis cómo se arrea.

La canción de la semana

- Esta va a ser la última canción de la semana.

- Ehhhh, ¿cómo que la última canción de la semana, tú estás gilipollas?
- Pues creo que no, pero tranquila neurona mía que es la última canción de la semana que formará parte del Chasky's friki music Vol. 4.
- Joder, ¿ya has hecho 4 discos?
- Ya te digo, y los que quedan.
- Oye, ¿pero terminarás el disco con una buena canción, no?
- Eso no se duda inseparable amiga, pues mira hace tiempo escuché una canción en el blog musical de Belén que me ronda en la cabeza desde entonces.
- Venga tío, suelta el nombre ya.
- Tranqui, tranqui, el cantante en cuestión es Cat Stevens y la canción Moonshadow.

- Joder, ¿quién es ese menda?
- Es un tío raro, un cantautor folk inglés que comenzó a finales de los 60 a sacar discos, el último fue en 2006 pero ya no se llama Cat Stevens, ahora es Yusuf Islam. A finales de los 70 pilló la tuberculosis y estuvo a punto de espicharla, a raíz de eso se decidió convertir al islam y dejar la música, reapareciendo en 1995 pero a mi me gusta su etaba jipiosa pulgosa.
- Pues nada, habrá que escucharle.
- Espero que lo disfrutes neurona.

Y por supuesto la semana que viene podreis descargar ese Chasky's friki music Volumen 4 para el disfrute de todos a los que os gustan las cancioncillas que suelo poner.

Mejor hablar con alguien para llegar antes a casa

La semana pasada vengo de currar y durante el trayecto que va del tren a mi casa (El camino de los gapos) hice un nuevo amigo: un chaval de unos 35 años más o menos, delgado, aparentemente normal. yo iba andando deprisa intentando llegar cuanto antes a mi casa pero al pasar más o menos a su lado me comienza a hablar:

- Hace frío ehh - me dice el tío.
- Ya te digo, sobre todo es molesto el aire - respondo yo con naturalidad.
- Sí, este aire es asqueroso - me dice.

Como no he encontrado ninguna foto que ilustrara el post decidí hacer un dibujo, el resultado es penoso pero a mi favor he de decir que me prometí hacerlo sin borrar nada, de todas formas aún borrando lo que me salió mal hubiera quedado igual de lamentable.

A partir de aquí bien, pero una vez roto el hielo me hace un resumen de su vida en 3 minutos:

- Joder tío, estoy jodido, ¿sabes?, estoy en el paro y las estoy pasando putas. Y todo por culpa de un hijo de puta - comienza el tío a soltarme el rollo.
- Jo - digo yo mientras comienzo a percibir que ha debido meterse algo porque parece que está un poco tocado.
- Es que yo tenía curro, ¿sabes?, pero un hijo de puta me acusó de que había robado en una tienda y eso era mentira, yo no había hecho nada.
- Qué cabrón, ¿no? - le di la razón no sea que se le cruzaran los cables, de todas formas por si acaso sujeté la mochila con fuerza por si tenía que salir corriendo.
- Sí tronco, menudo hijo de puta, por su culpa me metieron en la cárcel y yo no hice nada.
- Jope - fue lo único que dije, no se me ocurría otra cosa.
- He salido hace una semana pero estoy sin trabajo y sin nada. Oye, ¿me podrías dejar un euro? - me preguntó antes de girar en una calle.
- Lo siento tío, es que hoy se me ha olvidado la cartera en casa, fíjate que hasta me han tenido que dejar dinero para comer - le dije rápidamente, en parte era verdad porque me había dejado el monedero donde llevo la chatarra en casa, la cartera sí la llevaba pero pasando de darle un billete de 5 leuros.
- Bueno no pasa nada tronco, hasta luego - se despidió yéndose en otra dirección.
- Hasta luego - le dije.

Me quedé un poco pillado con la situación, el tío me contó un rollo que me pareció bastante creíble aunque me olía que le metieron en la cárcel con razón, por mucho que dijera que el no había hecho nada. Además fue bastante educado, ¿y si realmente necesitara el euro?, bueno a lo mejor me lo vuelvo a encontrar otro día, aunque lo mismo me cuenta otra historia distinta.

Quizás se puedan tocar las estrellas

Brillaba a una distancia inalcanzable, ni con la escalera más grande del mundo era posible llegar a ella, sin duda lo único que podía hacer era contemplarla cada noche, siempre y cuando las nubes se lo permitieran.

Es lo que tiene enamorarse de una estrella, puedes disfrutar de ella sólo con la vista y encima la tienes a años luz, además con nuestros limitados ojos no podemos admirar ni la mitad de su hermosura. Pero a él no le importaba, estaba enamorado de aquel punto luminoso y noche tras noche salía a mirar a su estrella reflejada en el agua de un lago cercano a su casa. Al verla en el agua la sentía más cercana, pero a pesar de ello no podía tocarla, el fantasma de un amor imposible rondaba sobre su mente.

Sin embargo una noche camino al lago se cruzó con una chica, su belleza era deslumbrante, su rostro de una blancura marmórea, la luz de sus ojos era de una potencia tremenda y su pelo aúreo era una muestra irrefutable del valor que tenía aquél ser divino. ¿Y si las estrellas que vemos en el cielo no son más que el reflejo en un espejo infinito de la luz que proyectan algunas personas?