lunes, 31 de octubre de 2005

¿Por qué hoy no se habla de fútbol?

¿De qué se habla los lunes en este país? De fútbol, ¿verdad?, así que aunque me da igual quién vaya primero en la liga, o si está lesionado Ronaldo o Beckham está resfriado, hoy voy a hablar de fútbol para llevar la contraria a todo el mundo. ¿Por qué hoy se va a hablar en la tele de otro tema que no sea el fútbol?

Bueno, hago un inciso, para comunicaros que según vuestros votos va a haber una niña en este país lesbiana, borracha, drogadicta, trepa y fea. Pobrecilla, aunque tampoco la faltará dinero para cubrir sus necesidades.

Pues eso, a hablar de fútbol.

¿Por 5 rupias, medios de transporte para ir a trabajar? En coche, en bici, en tren, en metro, en autobús, en monopatín, en helicóptero.

Rinrinrinrinrin, sentimos el corte, pero el helicóptero no lo aceptamos como medio de transporte.

- Me cagüen dios, ¿cómo que no? En el Marca he leído que Michael Owen, que vive a 200 km. de Newcastle, va a ir todos los días a entrenar en helicóptero.

Claro que no hay que hacer mucho caso a este periódico, del cual paso de poner el recorte, puesto que la noticia es falsa, porque aunque sí ha comprado el helicóptero lo quiere para otros fines.

Pero para futboleros de verdad mis vecinos de arriba, comenzaron desde las 11 de la mañana a gritar ¡gooolllllll!, ¡penalti!, etc. Ante esto empecé a recorrerme todas las cadenas de televisión a ver que partido se jugaba tan temprano, pero no estaban retransmitiendo ninguno. Finalmente llegué a la conclusión de que probablemente estaban jugando a la Play.

Después de comer estuve leyendo un ratillo, mientras mi hermano pegaba tiros en el ordenador, y volví a escuchar gritos de goles, faltas, insultos y demás, prolongándose durante toda la tarde. Me fui a dormir y seguían enfrentados en el terreno de juego virtual, me tuve que poner tapones para poder quedarme frito, me desperté a las 5 de la mañana, me levanto a mear y vuelvo a escucharlos gritar.

Joder antes los partidos duraban 90 minutos, ¿ahora duran 18 horas?, ¿quién coño ha cambiado las reglas?

domingo, 30 de octubre de 2005

48 cervezas = arte

¿Quién ha dicho que la cerveza es mala? Pues el que lo diga es un ignorante porque hay suficientes razones que demuestran que su consumo es beneficioso.

La verdad es que no voy a dar el coñazo con todos los efectos positivos para la salud, si queréis saber más pasaros por la web http://www.cervezaysalud.com/, aunque son un montón. Por eso los jugadores de fútbol, como Helguera o Raúl, le dan bien a esta bebida porque según los expertos es un excelente rehidratante (qué bien traído este último enlace en el que hay un anuncio de Raúl dentro de la noticia). Y no seáis mal pensados que seguro que solo se toman una cañita después de los partidos y nada más.

Además la cerveza ayuda al arte, sino que se lo digan a una cantante japonesa que en pleno espectáculo se bebe 48 botellas de cerveza, para a continuación intentar caminar por una viga vestida con traje y tacones. Para tranquilidad de todos la viga se encuentra solo a 60 centímetros del suelo, así que el golpe tampoco será demasiado fuerte. Pero de todas formas, si cuando vas borracho ya te das golpes con todo, imaginaros desde 60 cm. de altura como puedes caer, hasta de cabeza.

Esta chica llevaba bebiendo cerveza desde los 13 años y llegó a un punto en el que no disponía del suficiente dinero para financiarse su gran afición. Así que pensó, “¿por qué no hago un espectáculo basado en mi gran capacidad para beber cerveza?, para mi no sería ningún sacrificio”. A esto se le llama tener sentido para el negocio.

¿De todas formas, alguno de vosotros ha sido capaz de beberse 48 cervezas seguidas?

sábado, 29 de octubre de 2005

Gracias

Todos los días la misma historia, me despierto cuando una gigantesca mano me sujeta con dos dedos del cuello del pijama, noto como asciendo hasta el infinito y desde allí caigo hasta que me estampo contra la tierra.

En esa caída libre las nubes se iban apartando, dejándome paso, sin querer interponerse en el descenso, aunque a veces por mi insistencia o porque alguna estaba despistada conseguía posarme sobre ellas. Pero era algo transitorio, que duraba apenas unos minutos, unos segundos, porque rápidamente me iba hundiendo más y más hasta que me veía de nuevo cayendo hasta que daba con los huesos en un suelo duro y frío.

Pronto aprendes a convivir con la historia de todos los días, te cogen cual mierda asquerosa por la mañana, te dejan caer hasta que un día te pegues una ostia tan grande que hagas un agujero que te lleve directamente al infierno.

Pero hoy es un día diferente, no he sentido ese dolor diario porque una nube ha parado mi caída, con una suavidad que me ha hecho estremecerme. Era de un blanco intenso, deslumbrante, suave como el algodón y muy, muy dulce. Sin querer mis labios se posaron en su superficie y sentí que aquello compensaba con creces los batacazos diarios.

viernes, 28 de octubre de 2005

Dudo luego existo

Tengo una duda muy gorda y para resolverla necesito de vuestra ayuda. No sé que hacer con mi nombre, me quedo con Chaski o me hago llamar de otra forma.

Entre las alternativas que barajo se encuentra mi nombre en hobbit, élfico o tener un nombre de vampiro. Para saber cómo te llamarías en estos idiomas solo tienes que acudir a tres páginas e inmediatamente te dirán tus nombres.
Las páginas son las siguientes:

Y estos son los resultados:

  • Hobbit: Berilac Proudfoot of Standelf (Berilac Pie Orgulloso de Standelf)
  • Elfo: Amras Faelivrin
  • Vampiro: God of Angels (Dios de Ángeles) o Consort of Beijing (Consorte de Beijing)

¿Qué os parece?

jueves, 27 de octubre de 2005

Necesito gritar

Llevo unos días bastante cabreado con el mundo y conmigo mismo, ¿la razón?, ni idea, simplemente que estoy harto de la gente y de mi. No me apetece mucho escribir así que voy a dedicarme a matar a unos cuantos humanos virtuales.

http://www.albinoblacksheep.com/flash/bowman.php

miércoles, 26 de octubre de 2005

DEPORTES DE ALTO RIESGO EN LA OFICINA

Hoy: CAMBIO DE VÁTER

Elementos necesarios: Se precisa sentarse en una taza de váter de unos servicios con varios retretes (o de lo contrario estaríamos hablando de un deporte mucho más chungo), y una vez hecha la descarga intestinal, darse cuenta de que no hay papel.

Perfil del atleta: No hace falta una excelente capacidad física, pero sí buen oído, sigilio, sentido común y valor, mucho valor.

Estrategia recomendada: Esperar a que se apague la luz de tu habitáculo y comprobar que no sale luz por debajo de la puerta, agudizar el oído y si no se escucha nada, dirigirse a toda velocidad hacia el habitáculo más cercano, con una postura corporal levemente inclinada hacia delante para evitar la contracción de los glúteos y sus asqueras consecuencias. Importante tirar de la cadena antes de cambiar de habitáculo.


Gracias Pepe por este interesante deporte.

Vaya nazi


La compañera nazi como su nombre indica es nazi, una fascista con letras mayúsculas, ejemplos: “Yo soy racista”, “A los inmigrantes habría que cogarlos a todos de los huevos”, “¿Tú eres joven?, pero si ya tienes pelos en los huevos”.

En teoría debería dirigir el trabajo de Pepe y mío, pero lo único que hace es decir:
- Haz esto.
- Vale

Al día siguiente:
- ¿Qué estás haciendo?
- Esto
- ¿Y quién te ha dicho que hagas esto?
- Tú
- Yo no te he podido decir que hagas esto, anda ponte a hacer esto otro.

El primero que dijo “Caca veo, caca quiero” pensó en esta señora. Si ve a alguien con un móvil que mola, ella se compra uno mejor (500 euros le ha costado la joya y no utiliza ni el 5% de su potencial); si la ponen un ordenador nuevo en el despacho, ella se compra uno mejor para su casa; si ve a alguien con un mp3 ella se compra uno mejor. La última, se ha comprado un bluetooth y va con el “pinganillo”, como ella lo llama, a todas partes. El otro día una compañera la dice:

- ¿Qué es eso que llevas ahí?, si te pareces a Britney Spears.

Se pasa el día gritando, incluso cuando está fuera del despacho sé lo que está diciendo porque puedo escuchar su desagradable voz. Aunque pensándolo bien prefiero esto que oirla cantar, ayer entró en el despacho así y duré 3 segundos, el tiempo necesario para salir corriendo. Desde entonces mi compañero Pepe está de baja.

Y si esto no es suficiente, creo que la van a nombrar jefa el año que viene, y eso a pesar de que no tiene ni la formación, ni la capacidad, ni nada para serlo, todo ello acompañado por expresiones del tipo: "Y en llegando a este punto..."

martes, 25 de octubre de 2005

Memefollo

Bueno parece que voy a tener que contestar a las preguntas gracias a mi gran amigo (vaya cab..., me cagüen tó, en qué lío me ha metido) Deyector. Bueno pues como parece que no tengo escapatoria contestaré las preguntas del "memefollo" de Nepomuk.

1. ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
Aquel día en el que veía colorines por todas partes y tuve sensaciones multiplicadas por 10, mientras sitares y flautas tocaban la melodía perfecta.

2. ¿Cuál es el sitio más original dónde has follado?
Cuando yendo por un camino con una lozana moza a mi lado, y cargado con una cesta de comida, mientras cantaba una bonita canción “Tralarararita, voy a casa de mi abuelita, tralarararita”, apareció un terrible lobo, asustándonos de tal manera que sin querer nos desviamos del sendero. Cuando levantamos la vista nos habíamos perdido y sin saber que hacer optamos por la única solución que nos quedaba: follar y esperar que algún guardabosques salidorro viniese a rescatarnos. Y así es, el amable guarda forestal esperó a que termináramos la faena y se presentó delante de nosotros llevándonos de vuelta al camino.

3. ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
Mirar a los ojos de la otra persona y sentirnos un solo cuerpo durante unos momentos.

4. ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Escuchar voces de personas.

5. ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Si me pongo a enumerar no paro en todo lo que queda de semana, así que como ya tengo sueño y me quiero ir a la cama diré por ejemplo follar con la princesa Leia y Amidala en la Estrella de la Muerte. Aunque ya me lo dijo mi madre, no te pongas las metas tan altas porque sino vas a ser un fracasado toda tu vida.

6. ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar? Pues masculino creo que me quedaría con Jamonyorker y con la chica de Zumo de Frutas y la Mujer Tirita.

¿Ya he terminado? Joder tampoco es para tanto, sólo he perdido un litro de agua en forma de sudor, me voy a fumar un cigarrito que hoy he cumplido como un machote.

Y ahora me toca el turno de nominar, ehhhh? Esto es lo mejor de todo, que sufran los demás. Pues creo que le voy a pasar la pelota a:

- Aberrón
- Jota
- Pilix Forever

Prohibido niños

Algunos niños son muy pesados, inaguantables diría yo, pero tampoco es para marginarlos cual pollo con estornudos. Imaginaros la situación: vais de viaje a Australia con toda la familia, incluido el perro, os alojáis en un hotel de cinco estrellas y cuando entráis por la puerta os dicen que los niños no pueden pasar, que tienen la entrada prohibida.

Pues aunque parezca increíble esto es cierto, el hotel que pertenece a un tío de 38 años dice que los niños son un problema y que no le sale rentable permitir su entrada. Además así sus clientes pueden disfrutar de una estancia sin escuchar el desagradable grito de un niño.

Más relajante que esto es escuchar los ladridos de los perros, porque el hotel sí permite la entrada de mascotas, ya que según el dueño son más educados que los niños.




Pues como todo el mundo sea como este hombre se acabó la raza humana.

lunes, 24 de octubre de 2005

Qué buenas están las aceitunas

De pequeño me gustaban mucho jugar a las canicas y comer aceitunas. Mira que están ricas con una cervecita, esto..., quiero decir..., de chiquitajo no bebía cerveza claro. Eso sí cuando mis padres se tomaban una cañita y unas aceitunitas a mi me ponían mi platito con unas cuantas y una Fanta Naranja.

Un buen día decidí unir estas dos grandes aficiones y observé que las aceitunas tenían un hueso que podría hacer las veces de canica, y que mi cuerpo tenía un montón de lugares que podían servir como guá.

Acabé en el hospital con un hueso dentro de la nariz.

Noticias breves

1. Ayer no perdimos en el fútbol, ganamos 5-2 y contamos los dos partidos jugados por victorias.

2. Cuando iba al cine ayer, vi al viejete verde del post anterior metiendo la cara entre las tetas de una chica. Ella sorprendida le dió una patada en el culo.

3. No me ha tocado la quiniela, pero a cambio hoy ya me han vendido 3 papeletas de lotería de navidad.

4. Me han contado el siguiente chiste:
Qué le dice el pollo al pato??
Lo que tu haces con la pata lo hago yo con la p...

domingo, 23 de octubre de 2005

Conduciendo con un cadáver

Lo que todos hemos estado pensando hacer desde que nos enteramos del caso Farruquito, es decir salir a la calle y atropellar a todo el que se te ponga por delante (porque como no pasa nada), lo ha hecho un viejete.

El señor de 93 años dijo: “Joder si al Farruquito no le meten en la cárcel cómo me van a entrullar a mi”. Pues efectivamente no le han metido entre rejas aunque al pobre le han quitado el carné de conducir, pero bueno todos sabemos que se puede conducir sin él, que tampoco pasa nada.

Pero vamos a ver que ha hecho este señor para que le quiten la licencia de conducir. Pues el pobre hombre sólo atropelló a un peatón y fue con el cadáver durante 5 kilómetros en el parabrisas.

- Como que no he llevado veces cadáveres de bichos en el parabrisas, un montón, y concretamente este creía que se trataba de un moscardón bien alimentado.

El Sr. Gumble estuvo conduciendo hasta que no tuvo más remedio que parar en un puesto de peaje y le dijeron: "Señor, lo siento mucho, pero no puede circular por la autovía con un cadáver encima, tendrá que deshacerse de él si quiere continuar".
En estos momentos está siendo sometido a un conjunto de pruebas exhaustivas para analizar su extraordinaria capacidad visual, capaz de atravesar un cuerpo humano:

- Desde pequeñajo comencé a utilizar este don para mirar las bragas de mis compañeras de clase y ya de mayor lo perfeccione y podía ver a través de la ropa interior.

No es guarrete ni ná el jodio.

sábado, 22 de octubre de 2005

La información puede valerte una victoria

Qué importante es seguir la información meteorológica, puede ser muy útil en algunos casos y te puede hacer mucho más feliz. ¿Qué los hombres y mujeres del tiempo son unos cafres? Pues puede ser, pero a veces aciertan.

Como ya os he dicho en algún post anterior mañana vuelvo a jugar al fútbol con los colegas, a ver si este año no lo pasamos tan mal como el anterior y no nos acostumbramos a las derrotas. Pues como soy un tío que me gusta preparar los partidos he echado un vistazo al tiempo que va a hacer mañana, parece que no llueve.

Pero imaginaros que jugáis un partido en México y se acerca Wilma.

Recuerdo una vez cuando tendría uno 12 años que jugamos un partido con mucho viento. Con esa edad tampoco tienes mucha fuerza así que sacaban los porteros, el balón en el aire hacia adelante y de repente tomaba una trayectoria contraria, vamos que si el balón salía del área ya podías estar contento. Ummmm, esto me ha hace reflexionar.

El tío del tiempo ha dicho que a partir de las 12 va a haber vientos de 300 km/h, así que ¿cómo plantearía el partido?


PRIMERA PARTE

- ¡¡Charly pide el campo con el aire en contra!!
- ¡¡Pásale a Rufo y que se vaya al corner a perder tiempo!!
- ¡¡Por abajo, jugad por abajo, no levantéis el balón del suelo!!
- ¡¡Hazte el muerto un rato, no ves que patada te ha dado, si me ha dolido hasta a mi!!

Y si conseguimos llegar a la portería del otro equipo y tiene que sacar el portero contrario pondría a Richi Richard de delantero, así cuando sacara el portero y el balón fuera por el aire este podría rematar desde 10 metros de altura porque con sus pocos kilos seguramente estaría mucho más alto que los demás.


SEGUNDA PARTE

JAJAJAJAJJAJAJAJA

¡¡¡Y AHORA QUÉ!!!

Si conseguimos aguantar la primera parte con pocos goles en contra tenemos el partido ganado, hasta el pobre Rafa, el chaval gordito con gafas del equipo podría marcar algún gol y por una vez podría dejar de jugar de portero, suplente claro.

- ¡¡Rafa tira desde ahí!!
- ¡¡Pero si estoy en mi campo!!
- ¡¡Qué más da, confía en ti!! (Aunque en circunstancias normales no confío en él ni para ir a llenar el botijo)

El pobre chaval tira con total desconfianza, pero rápidamente el balón comienza a tomar velocidad dirigiéndose con una fuerza inusitada hacia portería, hasta que uno del otro equipo se pone delante. ¡¡¡PLAFFFFF!!!.


- A tomar por culo, por gilipollas, un tío menos. Al siguiente tiro nadie se pondrá en medio.

Y así es, nadie tiene cojones a cruzarse en la trayectoria del balón, victoria por goleada y a celebrarlo con unas cuantas cervezas.

Para que luego digan que no es importante estar bien informado.

viernes, 21 de octubre de 2005

Aprende kárate que es muy útil

Leyendo a La Mujer Tirita (1) (2) me he dado cuenta de que está muy preocupada por las artes marciales y de la importancia de saber defenderse de posibles peligros que te puedes encontrar detrás de cualquier esquina.

Por eso Tirita te animo a aprender kárate, porque seguro que te sirve para un montón de situaciones de tu vida ordinaria, no sólo para defenderte de los magreadores de multitudes o de tu madre. Y como muestra ahí van unos ejemplillos.

No te estás meando a veces de tal manera que no puedes aguantar ni un minuto más, entras en el servicio del pub-antro oscuro-cutre y te encuentras con que hay más roña que el teclado de un mecánico, o mismamente que las paredes del bar en el que estuvimos ayer. Pues si supieras kárate no tendrías problemas: http://www.flurl.com/uploaded/Karate_2081.html

Como ves es muy útil, pero a mi modo de ver hay un uso mucho más práctico y de utilidad diaria. ¿Cuántas veces has tenido que salir huyendo al encontrarte de repente a un zombi o un vampiro? Pues supongo que un montón. Pero ya no tendrás que salir por patas nunca más porque con unas sencillas técnicas puedes enfrentarte a estos seres y librarnos de algunos de ellos. Serás una heroína, y yo te esnifaré con mucho gusto. Aquí tienes toda la información: http://fvza.org/zdefense.html

Y aunque no tiene nada que ver con lo anterior, por favor ¿alguien me puede decir qué coño es esto y que dicen los jodios japonesitos? Pinchad en el primer icono con un pedestal verde, y en la pantalla que sale seleccionar el botón amarillo o azul y fijaros bien en el vídeo porque yo no me entero de nada (imprescindible sonido), tarda un poco pero os pido un poco de paciencia.

No os olvidéis de que aquellos que todavía no hayáis votado en la encuesta sobre el bebé con la vida resuelta bajo el brazo, podéis hacerlo aún, pronto daré los resultados.

jueves, 20 de octubre de 2005

Ocio en el metro

Estoy por hacer otro blog sólo con historias del metro porque ahora mismo creo que son mi mayor fuente de inspiración. Como hay casi tanta gente por metro cuadrado, como las cifras que daba el Foro de la Familia en sus manifestaciones, es normal que haya anécdotas que contar.

Hoy voy a reivindicar algo, qué es eso de que la gente no tiene curiosidad por la lectura. Pues yo creo que sí tienen curiosidad, el problema es que si dispone de otro medio de ocio accesible en un momento para muchos es más atractivo que un libro. Por ejemplo si en el metro pusieran una tele o una PlayStation, ¿cuántos leerían?, pues seguro que no muchos.

Pero hasta que ese momento llegue, que esperemos sea nunca, muchos seguirán leyendo y basta que abras el periódico para que tengas a alguien detrás de ti, acompañándote en la lectura del diario que sea. Eso sí, tienen mucho más éxito los deportivos; en este caso no lees en pareja, sino en trío por lo menos.

Por otro lado, otra manera de pasar el tiempo en el metro es durmiendo. Quién no se ha echado una cabezadita cuando consigues un asiento después de una dura lucha de codazos y zancadillas, llegas exhausto y nada más posar el culo te quedas frito. De todas formas tampoco es necesario estar sentado para dormirse, por ejemplo un día un tío enfrente de mí se quedo tostado de pie apoyado a la puerta. Y el chaval poco a poco se iba escurriendo y cuando parecía que iba a caerse de culo se despertaba repentinamente. Mientras tanto yo por cuestión de solidaridad con él aguanté la risa todo lo que pude para no despertarle pero es que era para haberle visto.

Pero tanto la lectura, como la siestecilla, como ir escuchando música puede verse frustrado con un ser que ronda por el metro: los metro-pastilleros. ¿Quiénes son esta gente? Son aquellos que van con la música a toda pastilla, en la mayor parte de las ocasiones bakalao, y consiguen que todo el vagón escuche lo mismo que él. Hoy iba yo con mi música medio empanado y de repente escucho un ritmo monótono de fondo y pienso: "Joder pensaba que esta canción era de otra manera". Claro así no hay quien haga nada.

miércoles, 19 de octubre de 2005

¿Cuando parirá Leti?

Ya va quedando poco para saber quién va a ser el rey de mis hijos, bueno no, mal ejemplo, mejor el rey de la generación que nació con Pasión de Gavilanes y Operación Triunfo.

Ante tal acontecimiento mundial, por tanto me importa un rábano, bueno no, mal ejemplo que no me gusta, mejor un pimiento, ya se están comenzando a hacer porras sobre el tema. Además es una perfecta temporada para comprarte una túnica, una bola de cristal y sacarte unas pelas yendo a programas de televisión a adivinar el sexo de la criatura.

¿A ver vosotros qué creéis que va a ser? Yo apostaría que va a ser niño, como dice el bastardo de Leandro, utilizando la tecnología, que para eso estos príncipes son tíos modernos y de su tiempo. Cogen el semen del príncipe, escogen el esper (no confundir con ESPEranza Aguarra) con los cromosomas de los tíos, se lo introducen en el óvulo de Leti, esperamos nueve mesecitos con barriga, y ya tenemos un niño primogénito. También me pregunto si ya puestos habrán seleccionado algunos rasgos físicos: por ejemplo los ojos del padre, el pelo del abuelo, la nariz de la madre, o yo que sé, la cara de tita Elena.

Vota en la encuesta de la derecha.

Cómo duele

Este fin de semana vuelvo a jugar al fútbol, en el mismo equipo de los últimos años, a perder la mayor parte de los partidos, a tomarnos unas cervezas en el tercer tiempo, a recibir patadas, a tener secuelas físicas hasta mediados de la semana...

Pero bueno, podría ser peor:

Pincha en el balón



Y si cuando te quieres comer la fruta está llena de golpes, aquí tienes la solución:

Y no te olvides de visitar el siguiente blog: http://www.lahuev.blogspot.com/

martes, 18 de octubre de 2005

Días de lluvia

Por fin hemos tenido unos días acompañados de lluvia, ya iba siendo hora porque las reservas de agua estaban empezando a resentirse. Aún así siempre que llegan las primeras lluvias y éstas caen en abundancia se producen los mismos problemas: las alcantarillas atascadas, los trenes con retrasos, los señores gabardina se multiplican como los Döner Kebap y hay unos atascos de la leche.

Todo esto provoca tensiones, nerviosismo y se toman más riesgos de los necesarios, atreviéndonos incluso a cruzar charcos enormes con el coche. Y más te vale no quedarte atascado porque sino se te va a quedar una cara de tonto que no puedes con ella, todo el mundo mirándote como abres la puerta del coche y te zambulles en el agua.

Y al final si consigues llegar a la oficina tienes una mala ostia que no puedes con ella, y si normalmente ya estás en ese estado un rato después de llegar, en este caso es desde el primer minuto. Y encima has dejado de fumar hace poco. Nada más llegar escuchas el desagradable sonido del teléfono, ya no te hacen gracia las bromitas del compañero de al lado, y le dices unas cuantas cosas al chulito ese del Departamento de Ventas. No tienes por qué aguantarlos.

Pero bueno la lluvia también es necesaria, gracias a ella se me han limpiado las zapatillas, que después de tanto tiempo sin ver el agua estaban empezando a pesarme demasiado.

lunes, 17 de octubre de 2005

Ya no me compro las mascotas

Estaba pensando en comprarme un oso, un león y un cocodrilo para tenerlos en la terraza de casa, pero por lo visto esto es ilegal. Además para su mantenimiento he estado hablando con unos inmigrantes que viven enfrente, les daría dos duros a cada uno y que se ocupen de los bichos.

Joer quién no quiere tener a animalitos como estos, tan lindos y cariñosos en una casa. Pero se ha venido al traste mi ilusión este domingo cuando he leído esto en el País. Pobrecillo el chaval, con lo que querrá a sus animalillos, hasta les había puesto nombres de personas: el puma se llamaba Adelino Monón, el tigre Teleguario Apolinario y la cacatúa Zoila de la Cerda.

domingo, 16 de octubre de 2005

Sentado en Guadalajara

Ayer concierto de Teenage Fanclub en Guadalajara, en un teatro. Eso significaba que cada uno tenía una butaca asignada, pero pensaba que cuando comenzaran a tocar los Teenage todo el mundo se levantaría. No concibo un concierto de rock sentado en una butaca, la música te incita a levantarte, a saltar, a bailar, a cantar, pero no a permanecer con el culo aplastado.

Así que en cuanto comenzó el concierto todo el mundo sentado menos unos "raros", que eramos nosotros, que estábamos de pie. Salta uno:

- “Oye sentaros, que esto no es para estar de pie, no me dejáis ver, si queréis estar de pie y hacer lo que queráis os vais a Madrid que tocan dentro de dos semanas”.

- “Pues claro que vamos a ir también, y aquí también vamos a hacer lo que queramos”, le respondió Fer con su tono más provocador.

El caso es que al final acabamos de pie, justo enfrente del escenario, donde acababa el pasillo, y donde podíamos molestar menos al entendido público guadalajareño. Pero no sólo fuimos los únicos que se colocaron aquí, poco a poco había más gente a nuestro lado y ocupando el pasillo, aunque no llegábamos a 50. Muy gracioso un tío calvo a nuestro lado, pidiendo canciones, incluso pidió una que ya habían tocado y los propios Teenage Fanclub se descojonaron. En esto que salta uno que estaba de pie detrás de nosotros, dirigiéndose al grupo:

- Vamos, animad a estos abuelos, que parece que están en el asilo.

Toda la razón, la gente parecía que estaba en cualquier tipo de espectáculo menos en un concierto de rock. En definitiva, conciertos de este tipo en teatros, no.

Pero a parte de esto una última confesión de Fer, a una observación del Torete, después de pasar la noche en la cama del Brigato (los que seáis un poco sensibles y escrupulosos no lo leáis, es muy fuerte):

- “Eso te pasa por tragarte su semen”.
- “Semen, sangre y pelos, sobre todo pelos, empecé a aplastarle los granos para comerme su pus pero al quinto me canse. Moraleja: su pues es muy empalagoso”.

Entretenido fin de semana en Guadalajara

sábado, 15 de octubre de 2005

Páginas que adivinan el futuro 2

Rebuscando por internet me he encontrado otro tipo de páginas que te adivinan el futuro, en estos casos la respuesta a la pregunta no tiene que ser sí o no. Aquí seleccionas una opción o introduces unos datos y te dice una serie de gilipolleces. Aquí están los resultados:

http://www.mipunto.com/punto_astral/oraculo.jsp

Selecciono el número 4 y me dice: "Acoge a tu ser amado. Está necesitando tu amor"


http://www.lonuncavisto.com/horoscopo/galletas

Abro una galleta y obtengo un consejo sobre el futuro: "Tienes ansias de perfección".


http://www.lonuncavisto.com/horoscopo/amorometro

Le he puesto mi nombre y el de la chica que me mola:

El Amorómetro dice que estáis hechos el uno para el otro en un:100 %

Y ésta es vuestra relación:

El Amorómetro quiere haceros una pregunta ¿No se escuchan sinfonías clásicas cuando vuestras miradas se encuentran? Bueno, si realmente sucediera, ése sería el único problema de vuestra relación.

¿Qué se siente cuando se gana en la lotería del amor? ¿Seguís hablando con los seres diminutos? ¿O con esos pobres patanes que tienen que enfrentarse a la realidad? Perdonadme si parezco un poco amargado, pero ni siquiera el Amorómetro ha tenido vuestra suerte. Bueno, el verano pasado estaba aquella maquinita loca de la Fortuna Gitana, pero no fue nada en comparación con lo que tenéis vosotros dos.

¿Habéis considerado pasar un largo futuro juntos? Si lo queréis, solamente tenéis que vivirlo.


http://www.lonuncavisto.com/horoscopo/regalos

He puesto el signo de una persona cuyo cumpleaños es el mes que viene y estas son las sugerencias:

Escorpio Oct. 24 - Nov. 21

A nadie le gusta tanto un secreto o un misterio como a una Escorpio, así que cualquier cosa que vaya de un libro de Agatha Christie a binoculares o incluso un telescopio constituyen un regalo ideal. Estratega y amante de la táctica, una Escorpio disfrutará con juegos como 'Civilization' o la gama de los juegos para ordenador de la saga de 'Sim City'. Otros regalos ideales son los que les lleven a disfrutar de la competición y los desafíos: desde equipamiento deportivo a acciones de bolsa o bonos. Aunque no renunciarán a ganarte a las cartas, no olvides que Escorpio es un signo de agua, por lo que los regalos de corazón y los caprichos serán muy agradecidos. ¿Qué tal algo de joyería o colonias? Escorpio es también el signo del Sexo: si el regalo es para tu pareja, no dejes que la timidez te impida hacer un regalo de lo más íntimo...

Sugerencias: perfumes, sales de baño perfumadas, aceites y jabones, flores, velas, libros de misterio, telescopios, una máscara, el libro Kama Sutra, una raqueta de tenis, una canoa, lecciones de navegación, un crucero, lencería, cartas del tarot, juegos, un acuario...

viernes, 14 de octubre de 2005

Páginas que adivinan tu futuro 1

Por internet rulan páginas en las cuales introduces una pregunta y te dan una respuesta a la misma. Yo he hecho la prueba con unas cuantas, he hecho la misma pregunta en todas ellas y éstos son los resultados, sin duda alguna la mejor es la última y la que probablemente haya atinado en todas las preguntas:

http://es.astrology.yahoo.com/oracle/

- ¿tengo el mejor blog del mundo? "¿Me pones a prueba?"

- ¿voy a follar este finde? "No te entiendo. Vuelve a formular la pregunta"

- ¿Voy a ser millonario? "Probablemente"

- ¿eres gilipollas pitonisa de mierda? "No te entiendo. Vuelve a formular la pregunta"

COMENTARIOS: Debe ser una pitonisa extranjera porque no me comprende bien, aunque me ha gustado que me diga que me va a tocar la lotería (eso sí, si me toca compartiré los millones)


http://www.misabueso.com/esoterica/ouija/oraculo.php

- ¿tengo el mejor blog del mundo? Quizás

- ¿voy a follar este finde? Quizás después

- ¿Voy a ser millonario? Oscuro

- ¿eres gilipollas ouija de mierda? Si

COMENTARIOS: Si se considera gilipollas no me creo nada de lo que me ha dicho.


http://www.lonuncavisto.com/horoscopo/bolacristal

- ¿tengo el mejor blog del mundo? Puede ser...

- ¿voy a follar este finde? ¡Cuidado! Eso podría llegar a pasar.

- ¿Voy a ser millonario? ¡Por supuesto!

- ¿eres gilipollas bola de mierda? ¡Cuidado! Eso podría llegar a pasar.

COMENTARIOS: Voy a ser millonario y ¿tengo que tener cuidado con follar el fin de semana?, bueno si tuviera posibilidades no lo haré, jope.


http://www.comecocos.com/tarot/oraculo/oraculo.html

- ¿tengo el mejor blog del mundo? Hoy las emociones te harán vibrar, pero no dejes que te dominen, porque las emociones son tan volubles y caprichosas como el viento y cambiar de dirección cda cinco minutos.

- ¿voy a follar este finde? Pase lo que pase, la decisión final siempre será tuya, a pesar de las circunstancias y de la influencia externa. Marca tu camino y asume el liderazgo de tu propia vida.
- ¿Voy a ser millonario? No te nieges la fe ni la esperanza. No mates tus ilusiones por satisfacer la realidad. Deja que fluya dentro de ti la imaginación y el deseo, porque es la única forma de crear un mundo nuevo.

- ¿eres gilipollas robot de mierda? Si haces todo lo que hacen los demás, por mucho que los admires o por mucho que te impresionen, corres el peligro de dejar de ser tú, y como tú no hay nadie igual.

COMENTARIOS: No me he enterado de nada, este robot va para político.


http://www.podrido.com/pitonisa.php

- ¿tengo el mejor blog del mundo? Olvídalo

- ¿voy a follar este finde? No vas a mojar tu churro en la vida, giliopollas

- ¿Voy a ser millonario? No vas a ser rico capullo.

- ¿eres gilipollas pitonisa de mierda? No te pases que te echo una maldición, cabronazo.

COMENTARIOS: Aunque me fastidie reconocerlo, probablemente tenga razón en todo

Renacen los señores de gabardina

Hace un rato he llegado al curro vivo y a salvo de la cantidad de peligros a los que me he tenido que enfrentar hoy. En el subsuelo de Madrid hay un mundo con una ley distinta a la que se rige en la superficie, y que tienes que aceptar si quieres usar el metro.

Hoy me he levantado con mucho sueño, y esto unido a que voy escuchando música, voy totalmente aislado de lo que sucede a mi alrededor con lo cual la posibilidad de que sea atacado se multiplican. Y si hay pocos peligros en el transporte público estos días estamos asistiendo a la aparición, como las setas, de unos seres que solo aparecen en los días de lluvia. Estos seres vestidos con gabardina portan un arma mortífera con el consentimiento de los vigilantes de seguridad, que lo único que les he visto hacer es llamar la atención a los chavales que se sientan en el suelo del metro y pedirles que se levanten. ¿Qué daño hacen? ¿Es por la imagen? Pues que le den a la imagen del metro, peor imagen da cuando no pueden circular los trenes porque se les ha inundado una estación.

Volviendo a lo importante, tened cuidado con estas personas porque pueden hacerte una herida cual asta de toro o en el mejor de los casos, si el arma no es lo suficientemente mortífera un moratón. Eso es lo que me ha ocurrido hoy, bueno todavía no sé si tengo un moratón o no, pero me duele la pierna cuando me toco el lugar del impacto. ¿Y cuál es esta arma a la que me estoy refiriendo? Pues son estos paraguas que acaban en forma de pincho de hierro o en el mejor de los casos de madera. Hoy me he tenido que enfrentar a uno de los segundos.


Iba yo tan tranquilo andando cuando un hombre a mi derecha ha agarrado el paraguas por la mitad y se ha puesto a impulsarse con los brazos de manera exagerada llevando el paraguas hacia adelante y hacia atrás. Y claro con la punta hacia atrás, y he aquí mi suerte que no he previsto esta posible situación y me ha impactado en la pierna. Y es lo que digo, menos mal que la punta no era de hierro porque si está afilada me atraviesa la pierna. El tío gabardina me ha pedido perdón pero le he visto que ha seguido andando de la misma manera, seguro que tiene más accidentes de estos. Pronto habrá una generación de cojos y si el ser gabardina es alto, de impotentes.

Pero para vuestra tranquilidad he llegado vivo aunque no a salvo.

jueves, 13 de octubre de 2005

Cuidado con la Quiniela

Esta semana me han comentado en el curro que podíamos hacer una quiniela. La verdad es que la temporada liguera pasada acabé hasta los cojones porque era yo el encargado de recaudar las pelas y echarla. Así que este año he puesto como condición que sólo me encargaba de poner mi dinero y punto. Además para no estar pidiendo como el mendigo-pijo del barrio de Salamanca he pensado que como solución se puede dar una cantidad que cubra varias jornadas. Todos de acuerdo a todo, así que la semana que viene comienzo a perder dinero.

O no, imaginaros si me tocan unos cuantos millones (eso sí, divididos entre unos cuantos), pues no sabría que hacer con ellos aunque seguro que me saldrían muchos amigos. Pero bueno para que esto ocurra lo importante es pagar a tiempo porque luego pasa lo que pasa.

miércoles, 12 de octubre de 2005

Haz un pefecto regalo cristiano

Te consideras un buen cristiano y tus amigos también lo son, te pasas todo el día leyendo la Biblia, escuchando la COPE y sólo utilizas internet para visitar la página de la Conferencia episcopal, leer el ABC, y jugar a carreras de Jesús, pasas los domingos en misa con tus amiguitos de la Nuevas Generaciones del PP y después te tomas un batido de chocolate con ellos, has ido hoy a ver el desfile de las Fuerzas Armadas con tu familia.

Pues si tienes un cumpleaños cerca y no sabes que regalar, hoy te voy a dar dos posibilidades:

Ver vídeo promocional



REGALO 2: UNA BONITA POESÍA


Un regalo, qué sorpresa
y qué alegría te da,
no sabías lo que había
qué contento ahora estas.
Igual que un regalo envuelto
Jesús siempre se nos da
dentro de todos los niños
envuelto lo encontrarás.

Estribillo:
Desátalo despacito,
no lo rompas al tirar,
si tratas bien a los niños
Jesús Niño te hablará.

Hay que tener bien abiertos
los ojos del corazón
para ver en otros ojos
los mismos ojos de Dios.
Somos todos un regalo,
abierto en cualquier lugar,
cuando al que nos necesita
le damos nuestra amistad.

Estribillo: Desátalo...

Qué lindo es tener regalos,
alguien te quiere y te da,
qué lindo es hacer regalos,
tu cariño demostrás.
Muchos niños se guardanlos regalos que les da,
pero otros los comparten:¡qué felices han de estar!

Estribillo: Desátalo...

Creo que ya he conseguido echar a Dios de mi interior, puaff qué alivio. Ahora a escuchar a los Teenage Fanclub que el sábado tengo concierto.

martes, 11 de octubre de 2005

Termino el día como lo empecé

Vaya puto día que llevo, y para acabarlo, porque ya estoy en casa y espero que no me pase nada malo, me he pasado de estación.

Iba yo tan ensimismado en los pasatiempos del 20 minutos, porque es de los pocos que soy capaz de terminarlos o casi, cuando levanto la vista y resulta que no sé por donde voy. Miro en la pantalla para ver cuál es la siguiente parada pegando un grito:

- ¡¡Me cagüen dios, Polvoranca!!.

Pues sí, me he pasado una parada, lo que me faltaba para completar el día, eso me pasa por coger el tren, si hubiera cogido el metro hubiera llegado media hora más tarde pero no me hubiera pasado una parada. Así que baja escaleras, sube escaleras y espera al otro tren para recorrer una mísera parada de 2 minutos.

Espero levantarme mañana derecho con el pie o con el pie derecho o con la cabeza en su sitio.

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Llevo un día asqueroso. Me levanto, desayuno, me da la tos, poto los cereales, me lavo los dientes, me voy al metro, el metro está jodido por la necesaria lluvia, una vuelta a Madrid cogiendo cuatro líneas distintas (hora y media), reunión desde las 10:30 hasta las 15:00, mucho calor en la sala, fuma el 60 % de la gente, me duele la cabeza, me huele la ropa a tabaco, como deprisa, otra vez a trabajar, se me va a hacer eterna la tarde, tengo sueño, me tomo un gelocatil, saldré a las 7:30, me tomaré una cerveza, vuelta en tren porque ya paso de metro, cenaré y a la cama.

Escuchando La habitación roja: Hoy es un día perfecto

lunes, 10 de octubre de 2005

Candeán te necesita

Existe un lugar inhóspito en el territorio español en el que andar por la calle es una tarea complicada, se trata de Candeán, un pueblo en el que necesitan con celeridad tu ayuda.

¿Para qué necesitan recaudar fondos? Necesitan tu ayuda solidaria para colocar señales indicativas que les oriente por sus peligrosas calles, infestadas de malvadas alcantarillas. El primero en sufrirlas fue Higinio, un habitante de la localidad que yendo a su casa, a las 11 de la noche, se trastabilló, cayó de espaldas, se dio un golpe, y dando un giro de 360 grados en el aire acabó con la cabeza incrustada entre los hierros de una alcantarilla. El pobre no podía sacarla a causa de que las orejas no se lo permitían, y a pesar de gritar tuvo que esperar 4 horas, cantando canciones de Joselito para no volverse loco, hasta que vinieron a rescatarle los bomberos. Éstos asustados ante semejante situación tuvieron que utilizar potentes máquinas hidráulicas para doblar los hierros.

Después del suceso Higinio pasó el resto de la noche en el hospital en observación aunque no se le encontró ningún problema grave. A la mañana siguiente pidió que le dieran el alta porque había quedado con los amiguetes para echar la partida y ver el partido que enfrentaba al Candeán con el Cabral.

En ese momento Higinio contó de primera mano lo sucedido: “Pos acababa de salir de cá Paco y yendo pa mi casa se cruzó un elefante rosa en mi camino que me hizo irme pa un lao del camino y caer en un bujero. La cabeza me dolía un buevo y no me podía mover así que pa que no me doliera me puse a cantar hasta que empecé a oir unas sirenas, me metieron en un platillo volante y después me tumbaron en una cama y unos seres con batas blancas empezaron a mirarme”.

Este fue el diagnóstico de los médicos que le atendieron: “El sujeto varón, de 60 años de edad, presentaba dos hematomas en ambos lado de la cabeza provocados por un aprisionamiento durante varias horas, las posteriores exploraciones confirmaron que no tenía ningún otro daño aunque se le ha tenido en observación como medida de precaución y para que le remitiera la intoxicación alcohólica que tenía por ingesta de vino tinto”.

Pero a parte de este suceso, en el pueblo un niño cayó en otra alcantarilla, a la cual la faltaba la tapa. A continuación un vecino, sin percatarse de que el joven Timmy estaba dentro puso la tapa a la alcantarilla. Lo peor de todo es que tiempo después sobre esta zona se ha construido una carretera debido a las solicitudes de los conductores de tractores que venían exigiéndola desde hacía tiempo. No se sabe nada del muchacho quien quizás todavía pueda seguir vivo, alimentándose de las ratas que pueblan el subsuelo y bebiendo de las aguas que fluyen por las alcantarillas; y si ha fallecido que descanse en paz.

Pero las desgracias de este pueblo van más allá porque pueden quedarse sin fiestas por culpa de la SGAE, que quiere cobrarle una pasta por dejar tocar a la orquesta municipal. El pueblo no dispone de suficientes recursos como para permitirse pagar este canon por lo que están planteándose prescindir de la orquesta y de los bailes tradicionales en los que los mozos arrimaban la cebolleta a las mozas de buen ver, fecundándolas poco después. Así pues los mamones de la SGAE, si no lo hacen antes las alcantarillas, pueden acabar con este bello pueblo vigués.

Por todo esto Candeán necesita tu ayuda, dales unos leuros o unos cértimos para evitar que esto ocurra.

domingo, 9 de octubre de 2005

FIZ y tren: trampas mortales

El fin de semana en Zaragoza se presentaba tentador aunque he de reconocer que con 8 horas de viajes en 36 horas acabas un poco cansado. Aún así, podría haber sido peor y no haber vuelto a casa porque en este periodo de tiempo me he enfrentado a trampas mortales que he conseguido soportar, no con ciertas dosis de sufrimiento.

Teníamos entradas gratis para el FIZ y allí estábamos cuando Big City llevaba apenas un par de canciones de su actuación. Es un grupo que promete con un buen directo y canciones bastante aceptables, pero tuvieron que luchar con un importante factor: no había casi público y la mitad de la gente estaba sentada en el suelo.

Ya en estos momentos empecé a observar a mi alrededor una serie de cosas que me mosqueaban. Puesto que Zaragoza estaba de fiesta se percibía que había gente que fue al FIZ a pasárselo bien, sobre todo con el alcohol y no tanto con la música. Les hubiera dado igual quién tocara y si era un concierto de pop, rock, jazz o bakalao. Había otro grupo de personas que iban bien vestidas, con zapatos y pantalones de vestir en el caso de los tíos, y con minifalda y tacones de 15 cm. en el caso de las chicas. Y después estaba la gente de todos los festivales y conciertos, a los que les gusta este tipo de grupos y música y los gafas-pasta.

Ahora os cuento la trampa que nos tendieron, es solo una hipótesis, pero quién sabe si es cierta o no. De repente comenzamos a notar escozor en los ojos y hubo personas que no paraban de toser, todo debido a un polvo que inundaba el auditorio, y que era más perceptible en la entrada del recinto donde había una espesa capa de humo.

Y si a esto lo acompañamos con bebida de garrafón, al menos el ron lo era, y a una serie de gente que no se sabe comportar en este tipo de eventos resultó un festival un poco molesto. Y además, tuve la sensación de que Los Planetas no estuvieron al mismo nivel que en otras ocasiones (La Caja del Diablo solo duro 6 minutos) unido a una acústica no excesivamente buena.

Resulta que el patrocinador principal de este tinglado eran los 40 principales, aunque en la página web oficial del festival solo recomiendan el FIZ, no realizan ninguna otra labor. Pues bien, allí en las pantallas gigantes constantemente aparecía el logotipo. ¿No será una estrategia para acabar con la gente a la que la gusta un tipo de música “minoritaria”? Espeso humo lacrimógeno, garrafón, al Sr. Chinarro, tíos borrachos y con mochilas moviéndose de un lado al otro, concursos de ver quien se coloca primero en la primera fila viniendo desde atrás del todo, soportar a chicas quejándose de que les duelen los pies. Mi opinión es que era una trampa mortal.

Como trampa mortal ha sido el viaje de vuelta en tren en el que los baños eran bastante frecuentados y de los que salía un olor provocado por gente podrida. ¿Qué coño come la gente para echar unos tordos con tanto perfume? Al final acabas tomándotelo con filosofía y riéndote de las caras que ponían algunos y algunas cuando salían del servicio. La verdad es que debían tener una urgencia apremiante para enfrentarse a tan desagradable olor encerrados en tan pequeño espacio. Así salían, con la cara blanca. Menos mal que nosotros íbamos meados y cagados, aunque he de reconocer que yo de lo último iba aquejado.

A pesar de todo he conseguido sobrevivir aunque creo que hoy voy a tener pesadillas.

viernes, 7 de octubre de 2005

El perro sobre el tejado


Empieza a llegar el frío y con ello las orejas y los mofletes congelados, a las 6 ya es de noche, con 5 kilos de ropa encima y la llegada de un tipo de perro asesino que atemoriza a las viejas.

Este perro, de la raza mataviejas, tiene la peculiaridad de asesinar a traición, te espera sobre un tejado a que pases debajo de él para dejarte caer un regalito en forma de caca solidificada.

¿Qué tipo de post es este, Deyector?

jueves, 6 de octubre de 2005

Señoras, descalzas y chistes

Hoy he hecho algo que no suelo hacer últimamente, y es salir a dar una vuelta a la calle después de comer. Lamentablemente me da tiempo a poder pasear en el trabajo porque tengo dos horas para “comer”, para comer, pasear, tomarme un café, escribir un post, leer el periódico... Lo cierto es que preferiría dedicar el tiempo justo para el almuerzo, continuar trabajando y salir antes, pero parece que la principal misión de un jefe es joder a sus empleados, y de esta manera lo hacen.

Pues eso, normalmente me quedo navegando en internet hasta las cuatro, que comienzo a trabajar de nuevo, pero hoy me he ido con unos compañeros a dar una vuelta a la manzana, y ciertamente es una experiencia curiosa porque en pleno centro de Madrid se ven cosas interesantes.

Según salimos a la calle nos llega una señora mayor cargada con dos bolsas, se para delante de nosotros, y nos dice: “Tengo que tener cuidado porque la señora del tercero se ha roto la cadera”, y se va. Nos quedamos mirando mientras la mujer se aleja.

Poco después nos cruzamos con una “joven” rubia, pongo lo de joven entre comillas porque aunque intentaba aparentarlo con falda corta, camisa de colorines, pintada hasta las tetas y con andares muy desgarbados y aparatosos, tenía más años que la señora mayor que vimos antes. Tenía toda la pinta de ser sueca o extranjera, y dice mi compañera:

- ¿Os habéis fijado en los pies?”
- ¿Pues no, por qué?
- Fijaros

Nos damos la vuelta y resulta que solo llevaba un zapato, así que hemos deducido que debe ser la última moda. No van algunos con una pernera del pantalón remangada y la otra no, pues ahora estará de moda ir con un solo zapato y el otro pie descalzo porque así se tiene un movimiento de caderas más sexy. A saber que le ha pasado a la tía.

Y ya para acabar nuestras dos horas de la comida, festival del humor, se han puesto a contar chistes para volver al trabajo más deprimido.

Chiste 1.

Un tío que se está muriendo dice:
- Que vengan todos mis hijos que voy a decir mi testamento. A mi hijo menor le dejo todas mis casas de La Latina, a mi hijo mediano le dejo todas mis casas de Embajadores y a mi hijo mayor le dejo todas mis casas de Sol.

A esto una tía por detrás le dice a otra chica:
- Joder no sabía que Emilio tuviese tanto patrimonio.
- Que va a tener patrimonio, si es repartidor de butano.


Chiste 2.

Llega un párroco a un bar y le dice al camarero:
- Me pone tres cafés.
- Cómo que tres cafés
- Sí, sí, tres cafés: uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre.

Al día siguiente vuelve otra vez al bar y le dice al camarero:
- Me pone tres cafés.
- (otra vez tres cafés éste cabrón), ¿otra vez tres cafés?
- Sí, sí, tres cafés: uno para mi, otro para usted y otro para su puta madre.

El camarero mosqueado se sube encima de la barra y se lía a ostias con el párroco. Tres días después vuelve de nuevo al bar todo escayolado y con magulladuras en todo el cuerpo y le dice al camarero:

- Me pone dos cafés.
- ¿Y ahora para quién quiere dos cafés?
- Sí, uno para mi y otro para su puta madre que a usted el café le pone muy nervioso.

No sé que voy a hacer mañana con las dos horas que tengo para comer.

Mascota de mierda

¡Mascota de mierda! Eso es lo que Santiago Segura ha llamado a la mascota Cinecito, creada por la Fundación Lumière, además de darla por desaparecida dentro del mundo del cine. Al parecer el actor que encarna a Torrente 3, que todavía no he visto, hizo estas declaraciones en un DVD promocional grabado para el décimo aniversario de la revista Cinemanía.

Por favor que no se enteren los productores de Operación Triunfo o Pasión de Gavilanes porque yo he podido decir que son programas que apestan y que son una mierda cientos de miles de millones de veces. Pero bueno es lo que tiene ser famoso, que no puedes decir todo lo que piensas y hay que tener cuidado con las cosas que se dicen porque te pueden pasar cosas como estas.

El caso es que la Fundación Lumière retiraría la demanda siempre y cuando Santiago Segura se baje los pantalones y pida perdón públicamente por las declaraciones y después le de un beso en el objetivo a la mascota de mierda.

Pero es que este señor además tiene mierda de sobra, al parecer en la película dice que Viana do Bolo (situado de Ourense) es un pueblo de mierda. Pues como es lógico se han cabreado sus habitantes y le dicen al actor-director que les dé un poco de la pasta que tiene para que deje de ser un pueblo de m.

A la gresca con los dominios

Esto de Cataluña está llegando ya a unos extremos inverosímiles. Yo en principio estoy de acuerdo en que tengan un Estatut que les permita gestionar de manera autónoma una serie de competencias, siempre bajo un marco estatal. Además con el paso del tiempo, es lógico pensar, y más con un gobierno progresista en el estado español, que el número de competencias vaya aumentando con el fin último de que en un momento determinado el estado catalán se autogestione. También me parece lógico que los partidos independentistas catalanes o de cualquier otra comunidad aspiren a la independencia, es algo coherente con sus principios, aunque es un problema complicado porque puede ser que no todos los ciudadanos quieran la independencia.

No sé que solución darle a este tema, para eso están los políticos y no soy un experto. Lo que sí creo es que se están pasando un poco con esto del catalanismo. Hace un mes el ICANN concedió la extensión .cat para la comunidad lingüístico-cultural catalana, pero es que ahora no están conformes y quieren tener un dominio de primer nivel (.ct), reservado a los estados. Qué más dará tener una letra más o menos, sólo es por la tontería de ser reconocida como estado porque no existe beneficio práctico. Lo que está claro es que lo van a tener difícil para lograr la extensión .ct, que gasten todas sus fuerzas en el Estatut y sobre todo en el bien de sus ciudadanos.

miércoles, 5 de octubre de 2005

Intolerancia en el metro

Me he dado cuenta de que el metro es una fuente de intolerancia puesto que en el se juntan personas de muy distintas características. Hay gente de distintas razas, religiones, formas de vestir, gustos musicales, con algún tipo de discapacidad, feos, guapos, gordos, flacos, bajos, altos, en definitiva que hay para todos los gustos.

En todo este contexto es lógico, en un país intolerante, que se den una serie de situaciones desagradables y vergonzosas, al menos a mi me lo parecen.


1ª historia

Un buen día yendo en el metro a currar con los ojos pegados y pegado a los viajeros había tres personas al lado de la puerta, en los extremos dos chicas jóvenes y en el centro un chaval con síndrome de Down. El chico intentaba ligar con una de ellas y la decía “qué guapa eres”, “hola”, “eres muy bonita” y alguna vez la tocaba la cara. La chica en vez de seguirle el rollo, ¡coño que no te va a acuchillar!, miraba hacia otro lado intentando ignorarle porque no tenía la posibilidad de huir. Eso sí en cuanto se abrió la puerta del metro fue la primera en salir, corriendo lo más rápido que pudo, en serio que salió corriendo.


2ª historia
:

El sábado venía en el metro a la una y media y me senté tranquilamente a esperar como me iba acercando a mi casa espacialmente mientras soñaba con la siesta que me iba a echar. El caso es que dos asientos más allá del mío había un chico de unos 28 años vestido en plan gótico, con anillos en los dedos y todas esas cosas. En esto que en una parada sube una chica y se ponen a hablar de unos muñecos que se acababa de comprar el tío, y que ella llevaba buscando pero no sabía donde comprarlos. Empezaron a charlar sobre la tienda, las figuras de monstruos, dónde las tenía en su casa, si era un regalo para alguien, etc.

Toda esta conversación tuvo lugar mientras una “señorita”, de más o menos 28 años, con su polo Lacoste, les miraba con mala cara, pensando seguramente: “vaya pintas”, “con su edad y con muñequitos”, “como puede andar con esos zapatones” y cosas de estas. La chica iba con su hombre mascota al que tenía medio atontando con las payasadas que le iba contando. Mientras tanto, un hombre mayor deja unos papeles de propaganda en el asiento cuando se levanta a bajarse en una estación. La chica que iba hablando tranquilamente con el “hombre de negro” se vaga en la misma estación y se despiden como si se conocieran de toda la vida. ¿Dónde llega el colmo de la historia? Pues llega en que poco después el “hombre de negro” se levanta y pega dos pegatina de las del precio en dos barra del metro mientras anda hasta otra puerta más allá. La chica refinada, al menos por los gestos lo era, pero seguro que luego se tiraba unos pedos que te cagas, le mira con una cara de asco tremenda y le empieza a hablar al “chico mascota”: “Pues me parece fatal”, “mira lo que ha hecho”, “esto no puede ser”...

Esto ratifica lo intolerante que es la gente, una persona mayor y vestida de una manera mayoritaria puede dejar papeles donde quiera, y otro vestido de manera diferente al resto puede crear los prejuicios suficiente como para ser mirado mal, y si encima hace algo cívicamente poco correcto, el desprecio es inmediato. ¿Por qué no se mosqueó cuando vió al viejo dejar los papeles en el asiento?


3ª historia:

El colmo de la intolerancia me ocurrió este fin de semana, hablando con dos colegas, ambos decían lo bien que se iba en coche y que ya si pueden evitan el transporte público. Además el metro está lleno de inmigrantes y decían que desde que no lo cogen se resfrían menos, porque según ellos los que vienen de fuera traen virus distintos a los que nosotros tenemos aquí y por eso los que van en transporte público se constipan más. En parte lo último puede ser cierto, porque si estás en un sitio cerrado con mucha gente la cantidad de bichos en el ambiente será mayor, pero lo de los inmigrantes no se lo cree nadie, además la mayoría llevará aquí el tiempo suficiente como para no tener ni rastro de virus de su país. ¿Alguien sabría decirme cuánto tiempo pasa cuando al ir a otro país no te queda ningún virus de los que llevabas? Supongo que unas semanas.

Incluso uno aseguraba que desde que va en coche no se ha resfriado ni una sola vez. Me pregunto si también evitarán los bares, las discotecas, etc.


4ª historia:

Esta no me ha ocurrido a mi sino a La mujer tirita, que gustosamente me ha cedido su vivencia para incluirla aquí:

Normalmente vamos juntas al trabajo. Hace dos días no apareció y yo me fui sola. Cuando ya había puesto un pie en el tren recibo el siguiente mensaje: “No lo cogí x los putos rumanos…mañana les pongo una bomba..”.

La historia real es la siguiente: Ana se levanta tarde y corre rauda y veloz a la estación donde un grupo de gente espera en la puerta del estanco para comprar el abono transporte. Inevitablemente entorpecen, pero si las cosas no han cambiado mucho, entorpece lo mismo un rumano que un señor de Toledo, creo yo.

Al final, las culpas las tienen siempre los que queremos que las tengan. Si te levantas tarde y no llegas al trabajo, es culpa del trafico, de la lluvia o de la huelga de tren, pero todo provocado por los rumanos (en este caso): trafico rumano, lluvia rumana…


Ana:

29 años.

Soltera.

Licenciada en Historia.

Hace dos años salió con un hindú (pero no este no debía de ser inmigrante ni entorpecer).

Viaja con cierta frecuencia a EEUU (algo se le habrá pegado).

lunes, 3 de octubre de 2005

Ebrovision (sábado por la tarde-noche y domingo)

Después de unos días sin escribir por culpa del puto trabajo que me ha tenido ocupado, lo retomo terminando con la crónica del Ebrovision, al que voy a dedicar unas pocas líneas para poder continuar con otros temas de los que me apetece más escribir.

Después de comer el sábado fuimos al hotel a echarnos la siesta mientras pateábamos las castañas que estaban por el suelo, hasta que dejé de hacerlo. El caso es que subiendo una cuesta, le di una patadita a una y me volvió a mi y pensé: seguro que quiere recibir otra patada porque sino no volvería. Así que le enchufé una patadón que la mandé bastante lejos pero se interpuso en su camino un coche que circulaba por una calle que cruzaba a la que nosotros íbamos. La castaña fue a parar a la luna trasera del vehículo, este se paró mientras nosotros seguimos avanzando por la calle, cruzamos la otra, con el coche parado pocos metros después, y fuimos rumbo al hostal un poco rápido. Seguramente el tío del coche notó el golpe pero no sabía de donde había venido el impacto, era difícil que nos hubiera visto. Esto me dio una lección: no pegues patadas a las cosas de la calle (creo que esto ya me lo había dicho mi madre desde pequeño).

Cuando nos levantamos de la siesta decidimos hacer un botellón, botellas a las que dimos buena cuenta entre concierto y concierto. El concierto de Cooper y Deluxe geniales.

Entre el concierto de Cooper y Deluxe fuimos a ver las camisetas, esta vez sí que compré una (de Teenage Fanclub), y nos encontramos en un puesto al gafas-pasta, qué tío más tonto, vendiendo chapas y camisetas. Después fuimos a beber un rato al coche, y cuando estamos llegando le pego una patada a un melocotón que estaba en el suelo, yendo a parar a la rueda de un coche, que dio la casualidad que estaba con gente dentro. ¡¡Anda que!!

Antes del concierto de Sidonie llega un tío, que o estaba loco o un poco borracho:

- Hola, ahora tocan Los Planetas, verdad?
- Pues va a ser que no, tocaron ayer.
- Me estás vacilando, anda ya.
- Que no, que es en serio.
- Joder, pues yo que había venido solo para verlos.
- Pues lo siento, y para joderte más estuvieron de puta madre.
- ¿Y quién toca ahora?
- Sidonie
- Bueno también están bien.

Durante el concierto le vi a mi lado, al poco estaba delante, después atrás, no paraba de moverse y de pegar saltos. Un típico indie-piojoso.

El concierto de Sidonie regular, las mismas gracietas, incluido el planchazo de Axel al público, que acabó amortiguado por la cabeza de Fer, cuatro canciones del último disco, del que no soy muy optimista, y ahí se acabó el festival.

Al día siguiente, vuelta a casa mientras en el coche sonaba el carrusel, y que después de no escucharlo desde hace por lo menos 5 años sigue siendo igual de malo.