El friki del verano (sólo quedan 5)

Desde el primer día parecía claro quién iba a salir esta semana, algunos teníais entre las cejas al pobre de Luis Alberto y al final aunque Rufino se ha acercado, el pobre chaval al que le gusta el color rosa nos dice adiós.

Y ahora los 5 frikis que aún quedan en liza nos dirán unas palabras para ver si evitan el voto negativo esta semana.

KUNG FU FACUNDO:

Hola amigos, seguro que muchos de vosotros os preguntaréis que ocurrió tras hacerme la foto que estáis viendo. Pues acabé rompiendo la mesa que veís ante el júbilo de mis colegas que se quedaron flipados con mi poderoso culo y lo bueno es que no me dolió ni nada. Peor fue la reprimenda y el tirón de orejas (motivo por el cual casi pierdo una de ellas) que me dió mi madre al enterarse que me había rajado los pantalones nuevos. Por favor, votadme porque si gano con el premio le quiero viajar a EE.UU. a conocer a mi gran ídolo Chuck "cara vinagre" Norris.

2. EULOGIO:

¡¡¡Hola frikis!!!..., mmmm...., ehhhh.... ¡¡¡No me votéis a mí!!!

3. BALDOMERO

Yo la verdad es que me apunté al concurso un poco de coña, el Chasky vino a mi tienda a comprar unas revistillas guarras y al verme con mi taparrabos me preguntó si quería formar parte de un concurso que tenía en mente. No tuvo ni que convencerme, ¡con lo que me va la marcha!, así que me hizo una fotillo y ya está. Pero llegados a este punto ¿por qué no voy a poder ganar?

4. EL BIRRAS

El Chasky es un buen colega mío aunque el cabrón ya no bebe nada, se toma un par de jarritas de cerveza y nos dice que no quiere más, ¡¡¡menuda nenaza está hecha!!!, aunque mira ,mejor, más para nosotros. Yo si gano el concurso os invito a todos a unas birras, y que rule el buenrollismo entre todos los que os pasáis por este blog.

5. RUFINO

¡¡¡Hola amigos!!! ¿Qué marcha me lleváis? Pos yo no sé si merezco ganar pero no me vendría nada mal unos dinerillos para prepararme un modelito que tengo en la cabeza, iría en plan Robin, la parejita de Batman. ¿No pensáis que estos dos eran gays? Yo lo tengo clarísimo. Así que nada, no me echéis, porfi...

Pues ya sabéis como funciona esto, votad al candidato que menos os guste y que gane la mayoría.

Los pollos de los cerdos

Si hay una cosa que me da especial asco es ver a la gente escupiendo por la calle, el mundo está lleno de guarros que minan nuestras calles con esputos verdosos salidos de las profundidades de su garganta.

Y para nada soy un exagerado, ya demostré hace tiempo zonas declaradas de alto riesgo para pasear sin pisar los pollos de algún cerdo (qué metáforas de animales más bonitas me han quedado). En aquel experimento te encontrabas un escupitajo cada diez pasos, ¡nada mal, eh! Y es que hay gente que tiene el tic de escupir, va andando y cada minuto como mucho echa un salivazo, sin sustancia y sin nada, solo babas pero el caso es echar algo.

Precisamente esto es lo que le debía estar recriminando una muchacha a su novio:

- Jolines Pablo deja de escupir todo el rato que sabes que me da asco.
- Pero cómo te va a dar asco, si los besos que nos damos son lo mismo que los escupitajos - respondió él todo convencido.

Dos menos entre los candidatos a Friki del Verano

No había duda desde el principio que el Pitufo Olegario saldría expulsado esta semana, en cambio el segundo eliminado no estaba tan claro. Sin embargo, en los dos últimos días Evaristo ha recibido algunos votos decisivos para decirnos adiós.

Bueno, parece que van quedando menos, seis solamente son lo que aún se mantienen con sus candidaturas intactas, cualquiera de ellos puede ser finalmente el ganador pero ahora mismo los que parecen estar más cerca de la victoria final son El Birras, Eulogio y Rufino.

Esta semana va a haber un pequeño cambio, hasta que queden los tres finalistas sólo se va a eliminar uno de los candidatos (así dura un poquillo más el concurso). Ahora a votar a quien menos os guste, al final de la barra lateral derecha podéis ver los seis frikis que aún quedan.

Blogs y libertad creativa

Quizás el elemento más positivo de los blogs es la libertad para expresar nuestras ideas o escribir lo que nos apetezca sin presión de ningún tipo. Además en mi caso, el anonimato me da una dosis extra de libertad, es fantástico que la gente te lea sin conocerte.

Los blogs son una herramienta tremendamente útil para difundir lo que quieras con un coste mínimo, llegando a millones de personas distribuidas por todo el mundo. De todas formas esto puede ser un problema, al no controlar tu audiencia puede ocurrir que de vez en cuando entre alguien a tu blog a cotillear qué escribes, y desconociendo el contexto del mismo lea algo que no le guste y te ponga a parir. Aunque estos casos no se dan en demasiadas ocasiones te joden y te planteas cosas aunque al final llegas a la misma conclusión.

Hay dos alternativas: la primera, ser extremadamente cuidadoso a la hora de escribir para que nadie pueda sentirse molesto, realizar aclaraciones constantemente para evitar malos entendidos, a la hora de dar tu opinión razonarla casi apoyándote en bibliografía con relevancia en la materia, ser muy escrupuloso en la sintaxis de las frases y cuidar al máximo la gramática, no se vaya a escapar una falta de ortografía y te manden a los infiernos por ello. En cambio la segunda altenativa es escribir lo que a cada uno le venga en gana, como desee, sin límites, si luego alguien no está de acuerdo o le ha parecido mal algo que lo comente y punto, o bien que deje de leer y cierre la ventana del navegador, pero que en ningún momento limite tu libertad creativa.

La primera alternativa ha quedado un tanto demagógica pero lo único que quería expresar es que tengo clarísimo que en ningún caso comentarios negativos (o directamente insultos), casi siempre anónimos, nos deben limitar nuestra libertad creativa. Si podemos tener un poquito de cuidado a la hora de escribir para no herir a nadie, estupendo, pero al menos yo no pienso llenar mis posts con acotaciones para que nadie se sienta molesto, si lo lee alguien que piensa mal antes de hacerlo de forma positiva, allá ellos.

El bambino horripile

Estaba tumbado en la playa sobre mi toalla multicolor medio traspuesto y con una modorra digna del calor que hacía, cuando tras abrir levemente un ojo presencié aquella aparición divina: un bambino horripile correteando de manera poco grácil por la fina arena. Tarde poco en abrir los dos ojos por completo, me incorporé y a los pocos segundos ya tenía claro que aquél niño gordito iba a ser protagonista de un post.

Primero describámoslo un poco, el bambino de unos 10 años iba ataviado únicamente con un bañador marcapollita, de esos bóxer que cubren un poco las patejas. No sé si a las chicas os molan este tipo de bañadores marcando paquete pero al niño le quedaba de puta pena, era de color azul marino con franjas rojas y azul más claro. Encima del bañador tenía el flotador, una hermosa barriga morenita, al igual que el resto del cuerpo (excepto la espalda que luego os contaré), que al correr botaba.

Ejemplo de bañador marcapolla, al parecer cuanto más pequeños mejor

Hubiera sido lógico pensar que aquel niño fuera abandonado en la playa por sus padres, le dejan a las 10 de la mañana y le recogen cuando se pone el sol, pero no era así, allí estaban sus padres y su hermana. De estos tres la única que aparentemente se salvaba era la niña que parecía bastante normalita, en cambio su madre era un taponcito de 1,50 del mismo peso que la altura quitando la coma, con voz de pito, evitaba que nadie la observara enseñando sus voluptuosas ubres, las cuales por culpa de la gravedad le llegaban sin exagerar a la altura del ombligo. En cambio el padre era un tío alto, fuerte, moreno, con pelos en la pechambre, también con bañador marcapolla, llegué incluso a pensar cómo aquél mozo podía estar con aquella mujer poco agraciada. La verdad es que me encantó pensar que el amor no tiene barreras y hay cosas más importantes que el físico, pero en cuanto aquél padre se levantó me di cuenta que tenía que tener algún problema en la cabeza, vamos a dejarlo en que no debía ser muy listo (distintivo también de su hijo horripile).

Pero vamos de lleno con el nene, un ser ridículo y gilipollesco en su esencia, del que esperas que en cualquier momento haga alguna de las suyas. Ya he hablado de su bañador marcapaqueti, que rellenaba sin problemas por detrás con un buen culo pollo, pero lo más curioso es que lo llevara medio caído enseñando la raja del culo, que evidentemente también tenía morena. El tío estaba negro como el tizón pero como os adelanté antes no en todo el cuerpo, la espalda la tenía blanquecina, ¿por qué os preguntaréis? la respuesta es sencilla: ¡¡¡era un niño crema!!!. Su madre en un afán de protegerle del sol le había echado crema a cholón, haciéndole en la espalda una costra de varios centímetros que no consiguió absorber ni eliminar a pesar de estar una hora haciendo el gamba en el agua.

Michael Jackson cuando iba a la playa de pequeño también era un niño crema

Pero entremos ya en materia, con qué se rodea un niño ridículo: con cosas ridículas. A parte del bañador feísimo por la mitad del culo tenía una colchoneta ridícula, a esa edad puedes tener una con Spiderman, cualquier otro superhéroe o sin ningún dibujo pero lo que no concibo es que fuera con una colchoneta de Mickey y Minnie. Además pude comprobar que era suya porque el resto de miembros de la familia tenía otras colchonetas, era cómico observarle mientras intentaba subirse al cacho plástico con aire; al final a la décima intentona lo lograba con la cara llena de sudor y la espalda aún encremada. Una vez encima de la colchoneta pensaba que podría disfrutar de un momento de relax, que lo suyo le había costado subir. Pero no fue así, al poco tiempo no sé qué cojones hizo que se le dió la vuelta la colchoneta y cayó al agua; dejando en medio del mar la colchoneta de los ratones salió dando arcadas y escupiendo kilos de agua salada con babas, era patético ver al padre en busca de la colchoneta mientras la madre le arreaba un par de gritos al niño agonizando de rodillas sobre la arena.

Pero ahí no quedó la cosa, para vengarse del traicionero mar que le hacía pasar un mal trago se enfrentó a él, en posición de ataque con las patejas flexionadas y los puños en alto le arreaba mamporros a las olas cuando rompían en la arena. La verdad es que hasta en esta situación parecía ridículo puesto que aquellas pequeñas olas eran capaces de hacerle tambalear de vez en cuando. Lástima que sólo coincidiera con él en la playa un día porque sino tendría material para escribir unos cuantos posts del bambino horripile encremado.

Adiós a mis días en la playa

Como ya sabéis he pasado una semanita en la playa para ver si era capaz de desconectar del curro y lo cierto es que lo he hecho, me he olvidado por completo. Así que una vez conseguido esto sólo he podido disfrutar.

Lo primero que he hecho ha sido comer mucha fruta, en un programa mierdoso de la tele dijeron que en estas fechas, y más si ibas a tomar el sol, era bueno tomar mucha fruta. Y eso es lo que he hecho, me he inflado a fruta, la fruta de la sangría que nos hacíamos diariamente, mmmmm qué rica estaba toda empapadita en su vinacho. También dijeron que era muy malo tomar alcohol pero ahí ya no les hice mucho caso, menudos gintonics ricos nos pimplábamos todas las noches de Bombay Sapphire con tónica Nordic (qué pijo me he vuelto, hay que ver).

Una vez protegido con la fruta (que tomaba durante todo el día) y la crema protectora nos íbamos a la playita a hacer lo que se hace allí: revolcarse en plan croqueta, darse un bañito, jugar a las palas para matar el mono del frontón, ver mozas de buen ver, y de no tan buen ver, haciendo top less y en una ocasión el huevo izquierdo de un tío que se le salía del bañador mientras estaba sentado. Y cómo no, en un sitio donde estoy rodeado de gente es inevitable no poner el radar para escuchar las conversaciones de alrededor u observar las aventuras y desventuras de niños dignos de aparecer en un concurso de Niños Frikis del Verano.

Aquel niño, con su bañador marcapollita, con arena por las orejas y la cabeza, ese bambino horripile con sus lorzas morenitas, su culo gordo y sus andares torpes era verle y saber que en cualquier momento podía liar alguna de las suyas. Aunque parezca mentira así es como me pasé una tarde entera, observando a un niño, ya sé que es lamentable perder el tiempo de esa manera pero estaba asombrado por la estupidez y gilipollez absoluta que presentaba aquel especimen en sus chichas. Como creo que este bambino merece un post sólo para él habrá que esperar a que lo escriba que no quiero olvidarme de ningún detalle.

Los dos primeros expulsados

Después de descansar, embadurnarme en la arena, ponerme morenito y comer hasta reventar estoy de nuevo por aquí, aunque todavía me queda una semanita de vacaciones para exprimir al máximo.

Lo primero, antes de decir los resultados, es comentar que solamente sabéis cómo va el tema de las votaciones cuando realizáis la vuestra, de esa manera no podéis votar conociendo antes los resultados. Eso sí, después del voto os aparece un gráfico donde podéis ver si vuestro candidato a ser eliminado es uno de los más votados o no.

Y como seguro que estáis impacientes por saber quiénes son los eliminados allá van los resultados:

Pues nada, parece que la cosa está clara, el chino Braulio y Sinforoso son los dos primeros eliminados; por el contrario hay tres favoritos para estar en la gran final: El Birras, Luis Alberto y Rufino.

Los primeros eliminados

Ahora os toca de nuevo decidir a qué dos frikis queréis eliminar esta semana, de momento tengo muchas otras cosas que contar pero cuando vayan quedando menos candidatos os voy dando más detalles de ellos. Como la semana pasada, hay que votar en la encuesta de la derecha, además al final de la columna de la derecha tenéis a todos los frikis que aún quedan en liza.

Casandra, la encuesta la hago con Pollhost, pero ahora en Blogger hay una utilidad para hacer encuestas.

El friki del verano (Los candidatos)

Aquí están los candidatos al galardón de Friki del Verano, un codiciado reconocimiento que sólo uno se llevará. Pasen, pasen y vean, y recordad que hay que votar al que menos os guste (a la derecha lo podéis hacer, justo debajo de mi logo). Además sólo se puede votar una vez (a no ser que lo hagáis desde distintos ordenadores, que un concurso sin trampas no tiene gracia).

1. Kung Fu Facundo: un autodidacta de las artes marciales, ha aprendido a base de ver películas de Chuck Norris. En esta imagen estaba enseñándoles a sus colegas lo aprendido tras muchos años de práctica.


2. El chino Braulio: primo hermano del Chino Minga, gracias al enchufe de éste será el presidente del cuerpo de animadores de los deportistas españoles que viajarán a los Juegos Olímpicos de Pekín. Sólo espero que no lleve a los nuestros de visita por la ciudad porque sino probablemente acabarían en los peores garitos, eso sí, si alguno tiene un apretón y necesita descargar seguro que este le lleva a algún sitio de citas sin problemas.

3. Eulogio: no podía faltar el geek de turno, este chaval aunque no os lo creáis es capaz de sumar dos números de dos cifras sin usar los dedos ni la calculadora. Increíble, ¿verdad? Hace poco fue a mear y al sacudirse las últimas gotas descubrió que le daba gustico, ahora le gusta menear la pichurrilla más que el mando de la Wii.

4. Baldomero: este es un tipo que se preocupa por el Medio Ambiente, si el ministro de Industria sube la temperatura del aire acondicionado y va a currar sin corbata él no va a ser menos. Baldomero no pone el aire acondicionado y como hace mucho calor en su tiendecita de libros se queda casi en bolas, menos mal que lleva el sombrero que le tapa un poco. Además es un tío sin complejos, la tiene pequeña y no lo disimula.

5. Evaristo: desde bien guacho a Evaristo le ha encantado la moda, no podía salir a la calle si no iba divino y bien conjuntado. Entre sus objetos de deseo están los zapatos, le encantan, tiene más de 50 pares que elige cuidadosamente para cada ocasión. Como veis también disfruta posando delante de una cámara.


6. El Birras: de pequeño su padre le llevó a la fábrica de cerveza donde trabajaba para, que con el mal olor a fermentación y lo cerdos que eran sus compañeros, evitar que en el futuro fuera un adicto a esta bebida, tal y como le pasó a su abuelo. Sin embargo, aquel inocente niño tropezó y se cayó dentro de una piscina de cerveza, desde entonces no puede vivir sin este brebaje. El birras me ha pedido que diga unas palabras de su parte: "La cerveza es buena, no os dejéis engañar, cuanta más bebáis mucho mejor para vuestra salud; si un vaso al día es bueno, mejor serán diez".


7. Pitufo Olegario: la prueba irrefutable de que los pitufos existen, Olegario es el único pitufo vivo que existe, el último en su especie. Hasta hace un par de años era pequeñajo, media no más de 30 centímetros; pero un buen día decidió prepararse una poción mágica a base de setas alucinógenas, peyote y ranas de las que chupas y se te salen los ojos y el bueno de Olegario creció. ¿Por qué creció os preguntaréis? Muy fácil, porque es la única manera de ligarse a alguna pitufina y continuar la especie. Ahora mi pregunta es: ¿alguna tendría un novio azul?

8. Luis Alberto: la historia de este personaje siempre ha sido ir contracorriente, un incomprendido de la sociedad que se reveló contra la tiranía de los colores. Su color favorito ha sido desde renacuajo el rosa, lo cual le ha traído multitud de problemas con los mozos malotes del cole y con su familia, que le intentaban sacar de la cabeza la absurda idea de que a un chico le gustase el color rosa. Al final los padres tuvieron que aceptarle como era, porque era su vida y su felicidad, ¡y qué feliz le hicieron cuando le compraron las fundas de la cama de la Barbie!.

9. Sinforoso: aunque parezca chinorri, Sinforoso es natural de Albacete. Según muchos es un enviado de Dios para enseñarnos a los hombres a vivir en paz, según otros pocos está como una chota. En la imagen se le puede ver dando su famosa lección de cómo cagar: "Primero estiráis los brazos, luego haciendo fuerza mientras os amagáis en el váter juntáis las manos y apretáis hasta que os vaciéis; porque para ser generosos con los demás antes nos tenemos que deshacer de lo que nos sobra a nosotros" - dice el zanguango en una de sus peroratas.

10. Rufino: un auténtico friki de los superhéroes, le encanta todo lo que tenga que ver con los cómics. Fijaros hasta donde llega su devoción que él mismo con sus propias manitas se ha confeccionado ropa en tributo a sus personajes favoritos. En la imagen de abajo le podéis ver en plan Spiderman, con sus calzoncillos por fuera y todo, como mandan los cánones de la moda de los superhéroes; la camiseta es una de las primeras prendas que se fabricó cuando tenía 8 años.

Ya sabéis lo que os toca ahora, elegid al friki que queréis que se pire. Yo mientras tanto me voy a la playita una semana a mutar en bicho-croqueta revolcándome en la arena.

El friki del verano

Los que venís pasando por aquí desde hace por lo menos un año recordaréis que en este blog se cocía un concurso de lo más interesante, donde había de todo: amor, celos, envidia cochina, puñalaras traperas...; en definitiva, todo por convertirse en el superfriki por excelencia.

Todos los Superfrikis que pasaron por este blog (Snif, snif, qué recuerdos)

Pues bien, desde entonces he recibido todo tipo de presiones para que aquél maravilloso concurso volviera y mi respuesta siempre ha sido que no, mi falta de tiempo no me permite mantener una empresa tan ambiciosa y a la vez tan complicada de dirigir. Sin embargo todas aquellas negativas se han desmoronado al ofrecerme algo que no he podido rechazar (cosa que ya veremos si cuento), eso sí, con una condición: el concurso será solamente durante estos meses veraniegos y el objetivo sería coronar al friki del verano, así que nada vuelven los Superfrikis.

Lo siento mucho a quien le guste las tías pero en esta primera edición sólo he seleccionado a tíos, de entre más de un millón de aspirantes. El número de elegidos es diez, diez como los dedos de la mano, ni uno más ni uno menos, y sólo uno de ellos logrará el triunfo final. ¿Quién será? Eso lo tendréis que decidir vosotros y para ello sólamente tendréis que votar al friki que para vosotros debe ser eliminado del concurso. Cada semana eliminaremos a dos de ellos, cuando queden seis eliminaréis de uno en uno y finalmente cuando queden sólo tres deberéis quedaros con el que es mejor para vosotros.

Creo que me he explicado bien. Mañana breve presentación de los frikis y primeras votaciones, cuando vuelva de la playa el jueves que viene nos fundimos a dos de ellos y así hasta que gane el mejor. ¿Alguna duda?

Cruzo por donde quiero y encima tengo razón

Luego me dicen que me meto mucho con las viejunas pero es que cada día me dan más la razón para que sea así, como por ejemplo ayer.

En Sol, esquina con la calle Carretas hay un paso de cebra con semáforo que no respeta ni un puñetero peatón, los coches vienen de la calle Mayor, llegan a Sol y tienen dos opciones, girar a la izquierda (rodeando las obras) para seguir por la Carrera de San Jerónimo (la mayoría va por aquí), o bien girar a la derecha para subir por Carretas (la minoría de coches). Y este es el problema, que a lo mejor 1 de cada 10 coches gira a la derecha así que la gente se confía y cruza sin importar mucho de qué color esté el muñequito del semáforo.

Entre los peatones más confiados están las viejas (comprobado) que ni miran por si viene algún coche, la calle es suya y la carretera también, que como son mayores pueden hacer lo que les salga de la raja del culo. La semana estaba pasando la gente con el semáforo en rojo para los peatones cuando viene una moto y detrás un coche, ambos tienen que frenar si no quieren matar a alguien (que un día de estos ocurrirá, seguro). En esto que una vieja casi en medio de la carretera se queda asustada tras ver su muerte cercana, el de la moto se atreve a recriminarle por cruzar en rojo:

- ¿No ve que está el semáforo en rojo? - le dice el chaval motorista.

Una viejuna temeraria saludándome

La viejuna después del shock no sabe qué decir, se queda pensativa, está nerviosa, pero ninguna de estas sensaciones lograrán aminorar su orgullo ante otro humano al que por lo menos doble la edad. Así que sin saber qué decir responde:

- ¡¡¡Puessssssss, puessssss no!!! - termina diciendo toda chula, tartamudeando. En fin el caso era decir algo, no se iba a quedar callada ella.

Pero para chulo el chaval, que ni corto ni perezoso osa replicarla:

- Pues póngase gafas!!!

Me juego mis vacaciones a que la viejuna se quedó refunfuñando y cagándose en los jóvenes, que no respetan a los mayores y son unos maleducados.

La canción de la semana

Por fin estoy de vacaciones, ahora tengo por delante tres semanitas para tocarme los huevos, descansar todo lo que pueda, desconectar del trabajo y por qué no, hacer unos retoques en el blog, además de alguna que otra sorpresa.

Mientras tanto vamos a disfrutar con uno de los primeros éxitos de Donovan, cantautor inglés que comenzó a mediados de los sesenta con canciones como este Colours (notable la influencia de Bob Dylan, ¿verdad?, de hecho se le comenzó llamando el Bob Dylan británico). Aunque si hay que destacar alguna etapa musical de este cantante fue sin duda su etapa psicodélica en la segunda mitad de los sesenta.

De premios, entrevistas y más cosas sobre mí

Estoy que me salgo, en dos días he ganado dos premios.

Ayer este blog que tenéis ahora ante vuestros ojos fue nombrado Blog del día, os invito a pasar por su web porque hay blogs muy interesantes.

Además la nominación iba acompañada de una entrevista bastante interesante que transcribo a continuación:

¿Por qué te decidiste a iniciar el blog? Simplemente por curiosidad, algunos amigos habín abierto el suyo y por qué no probar yo también. Al final cuando te quieres dar cuenta estás enganchado.

¿Cuál es el propósito del blog?
Está claro que cualquier proyecto que emprendes en la vida lo haces con algún propósito pero en este caso no sé muy bien cuál es el propósito del blog. Supongo que ahora mismo el objetivo del blog es distraerme contando la mil y una situaciones que me ocurren (que yo creo le pueden pasar a cualquiera) y reflexiones sobre cantidad de temas cotidianos. Esto en cuanto a mi, pero evidentemente el propósito final de un blog, por mucho que haya blogueros que digan que no, es que la gente lo lea; así que con este fin procuro contar mis paranoias mentales con un lenguaje claro, de forma concisa y procurando que la lectura sea agradable y atractiva, a la vez que divertida.

¿Cuáles han sido las experiencias o anécdotas más significativas como blogger?
Para mi la experiencia más significativa es recibir un día tras otro cantidad de comentarios, pero lo mejor de todo es que estos comentarios son de gente anónima que leo y que conozco una parte de ellos. En algunos casos sabemos más de un bloguero, en otros casos menos, pero con el tiempo te vas haciendo una idea creo que bastante aproximada de estas personas de carne y hueso que se esconden detrás de un seudónimo. Aunque parece mentira tengo la sensación de que tengo un montón de amigos pasándose por mi blog de manera asidua y si tuviera un problema me ayudarían a resolverlo.

¿Qué esperas del blog en el futuro?
Creo que una buena práctica en la vida es no pensar demasiado en el futuro porque es algo incierto, prefiero pensar en el presente. Ahora mismo pienso que el blog ha perdido un poco de frescura y energía debido a que puedo dedicarle menos tiempo, en cualquier caso ahí seguimos intentando hacerlo lo mejor posible. De todas formas aún queda Chasky’s friki blog para rato.

¿Cómo es la persona que hay detrás de este blog?
Pues yo creo que de lo más normal: me caen fatal la mayoría de las viejunas, escucho música rarísima para mucha gente, me dicen que soy un friki no sé aún porqué… Lo que sí he de decir aunque parezca mentira es que soy bastante serio y tímido en persona, lo que pasa es que esto del anonimato es algo fantástico que te permite bastantes libertades.

¿Qué dirías a los bloggers que empiezan?
Pues con casi 3 años en esto supongo que algo de experiencia debo tener aunque seguro que si diera algún consejo sería una mierda, además que nadie me haría ni puñetero caso. Sólo decir que cada uno haga lo que le dé la gana con su blog, que escriba lo que se le pase por la cabeza, que disfrute publicando y que siempre tenga claro que esto no es una obligación. Al principio te engancha un montón, alguna vez puede parecer que tienes que escribir porque sí y ese es el mayor peligro que tienen los blogs, nunca hay que perder de vista que esto lo hacemos porque nos apetece.

En cuanto al otro premio del que os he hablado lo he recibido hoy mismo y es el que me ha otorgado mi amiga Rake. Se trata del maravilloso y estupendo Premio Pilingui (cada día los premios tienen nombres más raros).

Pero no todo va a ser ganar el premio por la cara, además tengo que hacer el esfuerzo de contaros seis valores importantes de mi persona y otros seis que no lo son (estos últimos paso de hacerlo porque no le veo sentido). Así pues, estos son seis valores que creo tener:


- Soy muy optimista, siempre veré el vaso medio lleno que medio vacío.

- No le doy muchas vueltas a mis meteduras de pata, lo hecho ya no se puede cambiar, el pasado es pasado así que hay que centrarse en el presente.

- Tengo bastante sentido del humor, que no quiere decir que esté todo el día riéndome, más bien, esto lo hago bastante poco.

- Soy muy perfeccionista (a veces esto puede ser malo pero en general creo que es algo positivo).

- Soy muy observador, así me pasa que tengo a la neurona agotada de tanto procesar lo que ocurre a mi alrededor.

- Me gusta ser práctico, paso de marear a mi neurona para hacer algo; creo que en general el género humano se complica más de la cuenta la vida.


Os quejaréis hoy, un poco más y me quedo en bolas, además y sin que sirva de precedente todo lo escrito es cierto. El último premio tenía que dárselo a alguien pero creo que todos os lo merecéis, pilinguis de mis amores, así que ale, daros todos por premiados.

Jesús Vázquez Bayo (Continuación)

Una vez comenzaba a haber más confianza nos dijo dos o tres veces que era un mujeriego.

- Hace un rato por ejemplo estaba en el garito X (no me acuerdo del nombre que dijo) y una tía de por lo menos 55 años me dice que le gusto, que quiere follar conmigo, pero lo bueno es que el marido estaba delante.

- Joderrrrr – decía Ruanillo (otra vez el word me ha cambio el nombre), mientra yo activaba a mi neurona para que recordara todo al día siguiente y así poder escribir este post.

- Pero le dije a la tía que no, joder es que era vieja que te cagas. ¿Y sabéis lo que me dice la cabrona? Si lo haría por 40 euros, cagüen la puta, que le pillé los 40 euros y nos fuimos al servicio, ¡y el marido delante!. Y ahí que estaba con la tía, estuve a punto de decirle que no, era fea de cojones, pero fue quitarse las bragas y empezar a oler a pescado y me puse tó berraco. Así que se la metí, terminamos y me fui de allí con las pelas.

Todas las mozas caen rendidas a los encantos de Jesús Vázquez

Pero ahí no quedó la cosa, después de decirnos quince veces más que era muy mujeriego y que le gustaban mucho las mujeres nos contó otra historia que le pasó con una chica. Al parecer era una tía gordita, con enormes muslos en consonancia con unos tremendos pechos:

- Estaba la tía tumbada toda abierta, le metí la polla y ahí le estaba dando que te pego cuando me dice la jodía que no siente nada, y me pregunta que si se la he metido...

En esto que pasa un par de mozas y empieza a hablar con ellas durante un minuto como mucho:

- A la morena le quitas las gafas y está cojonuda. Bueno como os iba diciendo, ¿sabéis lo que hice al final a la gorda para que se corriera? Le tuve que meter el puño entero a la muy puta.

En estas que de un trago me ventilé lo que quedaba de mi cubata y dije que yo me piraba, que tenía mucho sueño. Ruanillo se percató del tema y dijo que el también se piraba. Eso sí, cuando íbamos a pagar las copas el mitad Jesús Vázquez mitad Chimo Bayo nos quiso invitar, yo dije rápidamente que ni de coña (este era capaz de pagarnos otra ronda y retenernos allí contándonos sus experiencias sexuales toda la noche). Soltamos la pasta y cuando nos íbamos a pirar se presenta, se llama Jesús (si se apellida Vázquez o Bayo me descojono), pero antes nos dice que suele pasar bastante por aquel pub y por el Oasis.

De puta madre, dos garitos menos por los que salir.

Jesús Vázquez Bayo

Lo tengo comprobado, esté en el sitio en el que esté siempre el tío o tía más friki de alrededor se pondrá a mi lado, y en muchos casos incluso se pondrá a hablar conmigo. Sin ir más lejos este fin de semana entré con un colega a tomarme la penúltima copichuela en un pub y justo nos fuimos a colocar al lado del friki, y mira que había sitio pero no, nos tuvimos que poner al lado del tiparraco aquél. Era una mezcla de Jesús Vázquez con Chimo Bayo, de unos cuarenta y tantos años, se notaba que había hecho gimnasio aunque ya tenía un poco de barriguilla.

Pedimos nuestra copita y a los dos minutos el tío coge su mochila del suelo y se la acerca un poco más a donde estaba, movimiento que le sirve para romper el hielo:

- Es que he estado jugando al fútbol esta tarde.

-Ahhmmmm – respondemos mi colega Ruanillo (se llama Juanillo pero el Word me lo cambia a Ruanillo así que se queda Ruanillo) y yo.

Seguro que es el típico chulito de playa

Una vez roto el hielo y visto que le respondíamos cogió carrerilla y nos empezó a contar toda su vida, comenzando de lo más reciente a lo más antiguo. Primero lo típico de los borrachos, lo rico que está un Johnnie Walker con hielo, aunque en este caso no veía el hielo por ninguna parte y no se mojó los labios ni una sola vez en los 20 o 30 minutos que estuvimos allí, cuando estaba a punto de echar un trago dejaba el vaso y se ponía a rajar otra vez.

Lo primero que te cuentan los borrachos es lo legales que son, lo segundo que todas las personas somos unos hijos de puta y ya roto el hielo empiezan a rajar sobre las mujeres. Pero antes de esto también tuvo tiempo para hablarnos de la manifestación del Día del Orgullo, nos dijo que estuvo comprando unas camisas por la calle Montera y le miraban todos los tíos. Allí se compró una camiseta del Betis en una tienda, cuyo dependiente según él era gay, nos enseñó hasta la camiseta que la llevaba en la mochila. Llegados a este punto ya estaba empezando a aburrirme así que me centré en mi ron con coca-cola, esforzándome por no dejarme vencer por un sueño cada vez más acuciante.

En el siguiente post las experiencias del tiparraco con las mujeres.

La canción de la semana

Eran tantas las bandas británicas que surgieron en los sesenta que era muy difícil hacerse un hueco, muchas de ellas sin embargo triunfaron fuera de su país. Este es el caso del grupo de hoy, que aunque en Inglaterra fueron ignorados en Alemania eran adorados, ellos son The Smoke.

Y una de las causas, además de la tremenda calidad de la escena musical, fue la censura del single My friend Jack (1967) por incitar al consumo del LSD, la canción hace referencia al amigo Jack, el cual come azucarillos que le potencian los sentidos y así poder viajar por todas partes. En fin, que dejaron de emitir la canción por la radio, en cambio este hecho provocó que los canales underground tomaran la canción como un himno. Así fue como el grupo llegó a sonar en Alemania, donde sacaron su único album, el tremendo e imprescindible It's smoke time.

No tengo patatas

Tenemos una vecina gilipollas perdida, creo que ya en algún post os conté que no la saludaba cuando me cruzaba con ella en la escalera porque la imbécil no decía nada. Pues ayer me enteré de que ahora se ha enfurruñado con mi madre, ya tampoco habla con ella.

La vecina (Bonifacia a partir de ahora) llevaba una temporada bajando a mi casa a pedirle alimentos a mi madre. Llegaba y le pedía por ejemplo un cartón de leche, que como adivinaréis no le devolvía; varios días le preguntó si nos había sobrado pan, más de un huevo le ha dejado... En fin que se estaba pasando, no es que fuera todos los días pero sí de vez en cuando y nunca le ha devuelto nada. Mi madre empezó a refunfuñar pero nunca se ha atrevido a negarle nada, y ahora misteriosamente la Bonifacia deja de hablarla. ¿Qué ha ocurrido?

La respuesta nos la dió mi hermano...

- La Bonifacia es más rara, no entiendo cómo es que ahora no me saluda - dijo mi madre mientras cenábamos.
- A lo mejor se ha cabreado porque el otro día bajó su niño orejón preguntando por ti, le dije que no estabas, me pidió patatas y después de decirle que no teníamos le cerré la puerta en las narices. Creo que la Bonifacia estaba arriba con la puerta abierta escuchándolo todo - respondió mi hermano como si nada.


Cuando lo contó me descojonaba.

El pelo nos abandona

Yo creo que para todos los tíos llega un momento crítico en sus vidas, es el momento en el que ven que comienzan a verse el cartón. Para nada es de las peores cosas que te pueden pasar en la vida pero seguro que te hace replantearte algunas cosas.

El otro día vi como un amigo le hacía al otro una foto de la coronilla con el móvil, la verdad es que el chaval ya se estaba volviendo cartoniano y el pelo en esa zona de la cabeza comenzaba a abandonarle. Miraba la foto diciendo: ¡Qué fuerte tío!. Debió ser una sorpresa para él que como no se veía la cocorota pensaba que tenía un buen matojo de pelo por ahí, pero craso error, no nos podemos confiar, hoy puedes tener una frondosa cabellera y mañana puedes comenzar a ver zonas despobladas.

En cualquier caso como no me veo la coronilla para ver cómo tengo la zona he decidido hacerme una foto y de momento no hay problemas pero quién sabe cómo despertaré mañana.

Mi cabezón con su remolino

Los niños son muy precoces

Cada día me sorprendo más con los niños de ahora, además con los dos ejemplos que he escuchado reciéntemente habría que plantearse si cada vez son más precoces a la hora del sexo. O eso o probablemente una afirmación más veraz es que simplemente son gilipollas perdidos.

Os cuento la primera situación, iba yo cruzando un parque cuando veo a un grupo de cuatro niños de unos ocho años, a uno no le apetecía jugar al fútbol así que otro estaba negociando dejarle una ventajilla. Así empezaron a regatear con los goles:

- Venga os dejamos un gol. - Que no me apetece jugar. - Os dejamos tres goles. - Vale nos dejas 10 goles y te metemos la polla.

Bonito, ¿verdad?, estos niños cómo son, pero las niñas tampoco se libran. Ayer en la piscina estaban tres niñas de unos diez años cuchicheando mientras no perdían detalle del socorrista buenorro, con sus gafas de sol, sus patorras morenitas y sus pectorales dando de si la camiseta. En esto que una de ellas dice:

- Ufff se me va a romper el bikini de lo duros que se me están poniendo los pezones.

Ejem, ejem. Bueno, siempre cabe pensar que se le estaban poniendo duros los pezones de sus tetas aún por desarrollar de lo fría que estaba el agua.

¿Qué tal andas de geografía?

¿Qué tal andáis de geografía? Yo me acabo de dar cuenta que fatal. Si queréis probar vuestro conocimiento en esta materia os traigo un jueguecito, además os pongo la puntuación que acabo de conseguir para que me machaquéis.

http://www.travelpod.com/traveler-iq

Mi récord

Llegó el calor y con él las peleas

Pues sí, ya tenemos el calor aquí entre nosotros y con él las peleas en la oficina por culpa del aire acondicionado. En esta época las oficinas se dividen en tres bandos: los calurosos, los antiaire acondicionado y los neutros.

Los calurosos: suelen decir indirectamente que hace mucho calor en la oficina, van tirando pullitas poco a poco a los antiaire acondicionado y queriendo ganarse a los neutros. Suelen decir continuamente frases como: “qué calor hace aquí”, “esto es una sauna”o “tengo un rodalazo perenne en la camisa de lo que me suda la sobaca”.

Los antiaireacondiconado: estén o no malos no paran de toser, te contarán mil y una historias sobre lo malos que son estos aparatos y que por su culpa estamos todos enfermos. Dirán frases como: “qué frío hace aquí”, “qué derroche innecesario de energía” o “acabo de venir de echar un caño y en vez de echar el meao líquido ha salido en cubitos”.

Y por último los neutrales: como en muchos otros temas de la oficina no se mojarán ni aunque les vaya la vida, y a pesar de sufrir las presiones de los otros grupos para que se unan a ellos seguirán diciendo: “a mi me da lo mismo” o la repetida “podemos poner un rato el aire y quitarlo otro, así todos estamos conformes”. Pero eso es lo que el cree, el armisticio entre los dos bandos es imposible, la guerra por el aire acondionado no tiene fin.

Brebajes maravillosos

En unas semanas tengo una boda de unos amigos y como siempre me da una pereza tremenda ir a este tipo de celebraciones, soy un poco asocial y creo que lo seguiré siendo durante bastante tiempo.

Además hay una cosa que ya no me veo capacitado a hacer, y todo debido a que he perdido cierta libertad propia de la niñez. En las bodas, bautizos o comuniones los padres nos dejaban a los niños sentarnos juntos y como os podréis imaginar estábamos todo el rato metiéndonos unos con otros, tirándonos migas, etc.

Pero el momento que más me gustaba era cuando terminabas de comer y podías desarrollar tu capacidad imaginativa para crear el mejunge más asqueroso y desagradable. La receta era bien sencilla, sólo tenías que coger cualquier ingrediente a tu alcance, los más frecuentes eran agua, coca-cola, naranja o migas. Sin embargo según vas creciendo y tu experiencia va aumentando eres mucho más previsor y te vas abasteciendo de ingredientes a lo largo de la comida. De esta manera finalmente en tu mejunge puedes tener cabezas de gambas, cachos de carne y tropezones variados; algo que verdaderamente da categoría a tu creación y reafirma tu respeto entre los primos. Pero sin duda el mejor momento es cuando llega el camarero de turno y se lleva tu vaso lleno de sustancias irreconocibles.

En fin, que nos vamos haciendo mayores y vamos perdiendo grandes momentos de nuestra infancia, aunque según cómo vea el tema lo mismo en esta boda preparo un mejunge rico rico.

La cancion de la semana

Reino Unido, mediados de los 70: crisis económica, paro, crecimiento de los barrios pobres y la perspectiva de un futuro negro para los jóvenes. Estas son algunas de las causas por las que los jóvenes empuñaron sus guitarras a modo de armas para expresar su insatisfacción por la sociedad, básicamente es como surgió el punk en el Reino Unido, un tipo de rock acelerado, con compases y melodías sencillas, con guitarras ruidosas y con una fuerza tremenda. En este panorama destacaron bandas como los Sex Pistols o The Clash, junto a los protagonistas de la canción de esta semana: The Jam.

Los Jam surgieron en este panorama punk pero algo les diferenciaba, Paul Weller finalmente había conseguido tener una banda de R&B junto a dos jóvenes tres años mayores que él y que venían de grupos heavys. Pero fue el hecho de ver en directo a los Sex Pistols allá por el 76 lo que le hizo replantearse el sonido de la banda, a partir de este momento aceleraron las canciones y sus guitarras tomaron fuerza. Así es como incluyeron a The Jam dentro de los grupos punk pero no por mucho tiempo, el punk los abandonaba porque había matices que los distanciaban.

En primer lugar su indumentaria, actuaban con traje; y además tuvieron enfrentamientos con las dos bandas que abanderaban el movimiento, incluso Paul Weller le llegó a romper una botella en la cabeza a Sid Vicious. Además Paul Weller no se avergonzaba en absoluto en manifestar públicamente su adoración por The Beatles, The Who, The Small Faces o The Kinks; no así ocurría en otras bandas en la que si decías que te gustaban los Beatles te ibas a la calle (Sex Pistols). Pero ni mucho menos este distanciamiento del punk hundió a The Jam, lo que produjo fue el renacimiento de otro movimiento, cuyo declive tuvo lugar en el 66 con la aparición de la psicodelia y la cultura hippie; me estoy refiriendo al movimiento mod.

Y así fue como The Jam junto al estreno de la película Quadrophenia trajeron a la escena musical inglesa el sonido de grupos de los sesenta con un toque, en muchos casos, influenciados por el punk. En nuestro país esta segunda oleada mod también tuvo repercusión con grupos que ya han aparecido en este blog, como Los Flechazos o Los Negativos.

Siempre que tienes que poner una canción de un grupo tan importante tienes muchísimas dudas de cuál elegir, pero como hemos hablado de los inicios de los Jam vamos a elegir In the City, canción del 77, claramente punk pero en la que podéis ver las diferencias, la indumentaria es evidente si la comparamos por ejemplo con los Sex Pistols.

El sudoku más difícil del mundo

AI Escargot, así se llama el sudoku más difícil del mundo creado por un matemático finlandés; sólo para comenzar puedes partir de hasta ocho opciones numéricas a la vez, hay que tener en cuenta que las variantes de sudoku más complicadas a las que se suele enfrentar el jugador medio solo requieren pensar en una o dos combinaciones.

Este señor, que se llama Arto Inkala, tardó 3 meses en tener listo el sudoku y para ello necesitó un billón de combinaciones numéricas. Lo que tiene que joder es que ahora llegue alguno de vosotros y lo resuelva en un rato, yo ya os digo que soy incapaz, ¿alguno quiere probar suerte?

Chorizo y Morcilla en la universidad

Dedicado a todos aquellos que habéis terminado los exámenes o estáis a punto de hacerlo, y especialmente a los que aún os quedan dos semanas y media para acabar.

"No he leído ni los libros del colegio"

A la derecha tenéis al tío que ha dicho la frase que lleva título al post. Quién va a ser sino uno de los furgolistas que tanto admiramos en este país y que forma parte de la selección que va a ganar la Eurocopa (hasta que caiga en cuartos).

Sergio García, jugardor que seguramente no juegue ni un minuto en la Eurocopa, pero que a pesar de ello tiene cierta proyección mediática no ha dudado en contestar sin rodeos a las preguntas que le hacían en forma de test. Y una de estas preguntas giraba en torno a la lectura:

¿Qué libros lleva en la maleta? ¿Cuál es último qué ha leído?
Ninguno. No he leído ni los libros del colegio.

En fin, un gran ejemplo para los niños que ven en los futbolistas a sus ídolos.


Entrevista completa en Público.es

La canción de la semana

Aún recuerdo cuando me dejaron el primer disco de Coldplay, reconozco que a la primera escucha no me pareció nada del otro mundo, a excepción de las dos joyitas Yellow y Trouble. Pero seguí escuchándolo hasta que terminó por fascinarme, tenían algo especial, una sensibilidad y una capacidad para transportarte a su música, por otro lado con profundas raíces británicas.

Ya con el segundo disco, después del tremendo Parachutes, tuvieron un gran éxito comercial y de crítica, A Rush of Blood to the Head se convirtió en un todo un clásico. Sin duda el disco es cojonudo pero por contra habían situado el listón demasiado alto, ¿conseguirían en su siguiente trabajo superarlo? La resupesta fue no, además el tercer album lo machacaron en las radios comerciales hasta la extenuación, no sé si antepusieron el éxito comercial a otras cosas pero más de uno lo pensamos.

Ahora llegan con un cuarto disco que aún tengo que escuchar más veces pero de momento puedo decir que tampoco me acaba de llenar como sus dos primeros trabajos. Aunque eso sí, destacan algunas canciones de una calidad más que notable pero el disco en conjunto, y como digo a falta de más escuchas, no me parece ni mucho menos una obra de arte.

Al menos creo que han acertado en a su primer single, me parece una canción estupenda muy estilo Coldplay que gana cuanto más la escuchas. Es de agradecer que no hayan optado por una canción más contundente como primer single del disco, que es lo que se suelen hacer casi todos los grupos y en la mayoría de los casos no es ni mucho menos la mejor. Os dejo con el avance del album: Violet Hill.

No olvides la bolsa de plástico cuando vayas en el metro

Una de las razones para ir cómodo en el metro es ir sentado, eso sin lugar a dudas, pero una vez sentado para tener un buen viaje es fundamental quién se siente a tu lado. En este sentido hay varias clases de personas que te fastidiarán el trayecto: señores malolientes, chicas bañadas en un litro de colonia, señores que abren las patas un montón porque deben tener la huevada que no les cabe en los pantalones, personas con el mp3, o peor aún, con el móvil a toda leche, alguien con un tic en la pierna y que no para de moverla...

Y así podría haber seguido enumerando hasta finalizar con una tipología infinita de acompañantes que te fastidian el viaje en metro, por eso me he dado cuenta de que prefiero tener al lado una bolsa. Sí, sí, no pongáis esa cara, una bolsa de plástico de las de toda la vida. El otro día me senté al lado de una bolsa de plástico, es alucinante pero se va la mar de a gustico con ella al lado, no te molesta lo más mínimo, ni habla, ni tiene la música a todo volumen, no se despatarra ni ocupa tu espacio vital, es la acompañante ideal. Los asientos están hechos para culos pero no os podéis imaginar el respeto que le tiene mucha gente a la bolsa, están todos los asientos ocupados y muchos por no quitar la bolsa se quedan de pie. Lástima que al final llegue la viejuna de turno y la quite con mala leche para aplastar su ojete a mi lado; eso sí, estuve tres o cuatro paradas con la bolsa al lado y el resto de asientos llenos.

Ese día me encontré ya a la bolsa en el asiento pero me estoy planteando llevar siempre una encima, para ir a trabajar cojo el metro en la primera parada de una línea por lo que al sentarme puedo rápidamente poner la bolsa y al menos disfrutar de su compañía, y no de otra persona, unas cuantas paradas.

¿Le tenéis puesto nombre a vuestro pene?

He leído por ahí que más del 60 % de los tíos se dirigen a su pene mediante un nombre, me parece un porcentaje bastante alto pero no lo sé, aunque ahora que lo pienso tengo algún amigo que sí llama a su pichurrilla con un nombre.

Si os digo la verdad nunca he creído que fuera algo importante, de todas formas no es una descisión baladí puesto que el nombre que pongas a tu cola será para toda la vida, eso que hacen algunas famosas de cambiarse el nombre me parece una estupidez. Pero claro, te pones a pensar si esto del nombre sirve para algo pero por más que pienso no le veo utilidad.

En cualquier caso y como no quiero que mi pichurrilla se sienta discriminada por no tener nombre he decidido que ha de tener uno. Para ello qué mejor que utilizar internet, donde puedes encontrar un generador de nombres para el pene, sólo tienes que poner tu nombre y el resultado en mi caso es este:

Pues el nombre está bastante bien, Godzilla, mmmm, me gusta:

- Hola Godzilla, ¿qué tal te has levantado hoy?
- Palote, amigo Chasky.
- Qué sanote que estás.

Pero la cosa no queda aquí, para los más flipados y que quieren que el nombre de su gusanillo sea exclusivo existe una página llamada Name Your Wang, donde se puede registrar y obtener un certificado por 17 dólares de ná. Aunque como mi Godzilla es un rata prefiere el dinero en el bolsillo, cerca de él.

El pelito largo de los deportistas

¿Cuál puede ser el porcentaje de tíos con el pelo largo? ¿Alrededor del 5 %? Pues bien, hay algo que no entiendo, ¿por qué el porcentaje de los deportistas que llevan el pelo largo sube bastante más? Aproximadamente alcanza por lo menos el 20 %, uno de cada cinco deportistas lleva el pelo largo.

Lo normal es que el porcentaje no fuera tan alto porque al menos en mi caso, cuando empiezo a tener el pelo un poco largo me molesta un montón jugando al fútbol. Lo más cómodo es tenerlo corto por eso lo lógico sería que los deportistas de alto nivel, que hacen deporte todos los días, fueran lo más cómodos posible. Pero no, muchos de ellos van con su melenita, creyéndose divinos con sus pelos teñidos y sus bucles que ondean al viento; a veces pienso que valoran más ir monísimos que jugar bien.

A este pobre se le mete el pelo en los ojos todo el rato

Por cierto, Nadal ha vuelto a ganar Roland Garros, menuda máquina está hecho el tío.

La canción de la semana

Desde Leeds, con un rock electrónico contundente vienen The Music. Después de unos años desaparecidos del panorama musical llegan con su tercer disco, titulado igual que su primer single: Strength In Numbers.

¿Por qué a la guantera del coche se le llama así?

¿No os preguntáis a veces de dónde vienen determinadas palabras? Por ejemplo, ¿por qué le llamamos guantera a ese espacio del coche que habitualmente utilizamos para guardar documentación y los CD's?

A veces sin necesidad de saber exactamente de donde proviene el nombre sabes por dónde van los tiros, en este caso sin pensar mucho diríamos que la guantera es el sitio donde antes se guardaban los guantes. Pues sí, así era, cuando nacieron los primeros vehículos iban propulsados por vapor, para ello era necesario alimentar una caldera con leña. Para esta labor y para conducir durante el invierno, puesto que los coches no eran cerrados, eran imprescindibles unos guantes, y el lugar para guardarlos era la guantera.

Como ocurre con estas palabras la tecnología evoluciona y acaban perdiendo su significado original, sin embargo el término se mantiene.

La 3ª Guerra Mundial

Mi profesora de inglés, bastante pesimista en lo que a la estabilidad mundial se refiere predijo el otro día que en la segunda mitad del año que viene estallaría la 3ª Guerra Mundial. Los países que la desencadenarían serían China, Rusia y Estados Unidos (cómo no), según ella la causa de fondo sería la crisis económica americana y el florecimiento del mercado chino a nivel mundial.

Según mi teacher los misiles americanos serán desactivados por extraterrestres

Pues bien, si esto tuviera lugar (esperemos que no) tengo mis dudas de que sea por esta causa. A mi modo de ver las próximas disputas tanto a nivel mundial como a nivel local van a estar originadas por los teléfonos móviles. Sí, no os quedéis con esa cara, esos aparatejos actualmente están cargados con ritmos y ruidos malditos que llevan a la gente a pelearse entre ellos, y lo mismo que ocurre en un tren puede pasar algún día en una reunión entre los países más importantes del mundo.

Ya me estoy imaginando al representante chinorri sentado en su mesa esperando a que comience la reunión, con su móvil escuchando el último éxito de Wei Wei. En esto que llega Putin en plan matón con el móvil enganchado en la solapa de la americana escuchando la última mierda bacalaera del momento, se sienta en la otra punta de donde está el chinorri. El resto de personajes de la política mundial van llegando y según perciben la horrorosa música empiezan a mirar con mala cara al ruso y al chino, pero no dicen nada. Cuando ya está casi todo el mundo en la sala entra por la puerta George Bush, con el móvil en la mano y escuchando a Shakira a tó meter, creyéndose el rey del mambo y asumiendo que lo que él oye es lo que ha de oir todo el mundo a su alrededor. Todos los presentes mirarán rápidamente hacia Bush, entre ellos el chino y el Putin, quiénes no se amilanan y suben al máximo el sonido de sus aparatos infernales. La tensión se siente en el ambiente, algo gordo está a punto de suceder, los tres portan su móvil en la mano, disparando cada uno de ellos notas musicales que se mezclaban entre sí provocando un ruido insoportable.

Finalmente, y para rematar la situación, aparecería Hugo Chávez con el móvil también al máximo escuchando el último éxito del reguetón: Mami vamo a perrear que estoy llenito de amol. Esto ya será la gota para colmar el vaso y levantándose airadamente los cuatro líderes mundiales gritarían al unísono: "Esta me la vais a pagar", al día siguiente de este acontecimiento estallará la 3ª Guerra Mundial.

Se van los ricos y como siempre nos quedamos los pobres

Estaban dos parroquianos acoplados en la esquina de un bar viendo llegar y salir a nuevos clientes mientras caían chatos de vino. Los pobres ya tenían problemas de dicción y sus conversciones comenzaron a desvariar y volverse surrealistas, sin embargo lo que tenían claro es que aquel rinconcito les pertenecía. Estaban hablando de fútbol cuando uno de ellos comentó al camarero al marcharse un grupo de personas: "ale, ya se van los ricos y como siempre nos quedamos los pobres".

Algo así nos ha ocurrido alguna vez a todos, me explico, ¿no habéis descubierto algún grupo, escritor o programa de televisión cuando aún no era muy popular y os fastidia un poco que de repente tengan éxito y se conviertan en objeto de masas? En estos casos sueles decir por ejemplo: "el último disco está bien pero me gustó más su primer disco" - te alegras de que ese grupo haya tenido suerte pero en el fondo te jode un poco que ahora sean tan conocidos. Molaba más cuando ibas a un concierto y había 100 personas, ahora hasta te resulta difícil conseguir una entrada. Y no sólo eso sino que seguramente el concierto estará lleno de gente que sólamente ha escuchado el último disco y que esa canción mítica del primer trabajo les suene a chino.

Supongo que a los parroquianos les fastidió un poco ver su espacio invadido por gente fuera de su entorno, pero a que si se pusieran en la piel del dueño del negocio no pensarían igual.