Virgen por delante y mártir por detrás

Supongo que en todos los lugares habrá personajes, pero en concreto en Madrid están por todos lados, además que te paran como si se olieran que tengo un blog y quieren que les dedique un post. Y eso es lo que ha hecho un señor menudo y desdentado, que rondaría los sesenta y cinco años, cuando en el descanso del curro veníamos de estirar las piernas y al pararnos junto a otros compañeros que estaban fumando, nos dijo:

- Hola amigos, me podéis dejar un par de euros para un bocadillo.

- Lo siento pero no tenemos nada – le dijimos al pobre hombre, y además diciendo la verdad porque no nos habíamos bajado ni un duro.

Pero la diferencia entre este hombre con otros que van pidiendo pelas, es que a los otros si les dices que no tienes dinero te ponen mala cara y se van, este señor sin embargo te toca una bonita canción con una armónica.

Sip, tal y como habéis leído. Sacó una armónica de su bolsillo y se puso en medio de la calle a deleitarnos con una bonita tonada. Y ya, una vez cogida confianza, nos dice que es virgen por delante y mártir por detrás. Así sin más, ya nos conocía lo suficiente como para contarnos sus intimidades. Llegados a este punto algunas compañeras hicieron amago de matar los cigarrillos y subirse al curro, y más cuando se puso otra vez a tocar la armónica.

Pero el hombrecillo, viendo que tenía que cambiar el registro para seguir manteniendo la audiencia, se puso serio y nos contó que fue profesor de música. De hecho estuvo dando clases a la hija de una señora ricachona de Madrid, y que al principio estuvo bien pero tuvo que dejarlo porque la chica le acosaba, se le echaba encima y le decía que era muy guapo.

- ¿Y qué iba a hacer yo? – nos dijo – si siempre he sido un pobre mártir, jejejeje.

Con estas últimas palabras del señor, comenzamos a huir, que a parte de llevar un buen rato de descanso, estábamos concentrando demasiadas miradas.

Patata Frita

En el último meme que hice se encontraba la siguiente pregunta:

¿Qué tienes en tu armario del baño?

A la que respondí:

A un extraterrestre, le llamamos Patata Frita porque se alimenta básicamente de este producto. No nos hablamos mucho con él porque no le entendemos ni papa, pero como no ocupa mucho espacio le dejamos vivir con nosotros, aunque a veces hace cosas raras. Ya os contaré más cosas de él si queréis.

Y precisamente eso es lo que me habéis pedido: conocer más cosas sobre él, así que como me debo a vosotros os contaré algo más sobre Patata Frita. Pero antes me tenéis que prometer que no vais a contárselo a nadie, no quiero encontrarme mañana a la policía, a Mulder y Scully, a Iker Jiménez y a la cotilla del barrio en mi casa conociendo al extraterrestre. ¿Prometido? Vale, pues seguimos.

Comencemos por el principio...

Un buen día fui a tirar la basura y tras echar la bolsa al contenedor me di cuenta de que en el suelo había una bolsa negra de la que salía humo, aparentemente de las de basura de toda la vida, dentro de la cual algo se estaba moviendo. ¿Qué es lo primero que piensas en ese momento? Que está Chucky, el muñeco diabólico, un juguete de esos de los Happy Meal que se ha activado sólo, o un mini R2D2, ¿a que sí? Pues no, me equivoqué totalmente. Lo que no pude hacer es aguantar la curiosidad y con sumo cuidado para no quemarme (la bolsa estaba calentita), como si fuera un Kinder Sorpresa, miré qué había en el interior.

Dentro me encontré con una mini cama, un cuadro de Charlton Heston de simio, una freidora y un bicho verde de unos 50 centímetros, con cabeza apepinada, ojos grandes, costilludo y dedos largos. Deduje de inmediato que era un ser de otro planeta que había viajado por galaxias en su nave espacial con forma de bolsa de basura terrestre, y que por algún problema técnico había acabado en La Tierra. En cualquier caso, como parecía inofensivo y temblaba de frío me lo subí a casa.

Para que os hagáis una idea, aprovechando mi nivel 10 en papiroflexia avanzada, os he hecho a Patata Frita con papel verde. Prefiero no poner una foto suya, no sea que el pobre no pueda ni salir a la calle sin ser acosado.

¿Cuál es el colmo de alguien que se va cagando?

Hoy a pesar de ser lunes, me siento de lo más ligero, y es que me he pasado un puente adelgazando. ¿Qué cómo lo he hecho? Pues muy fácil, gracias a una gastroenteritis, en este caso ha sido enteritis, enteritis, porque me he vaciado entero por dentro.

El viernes por la tarde ya me di cuenta de que las cosas no andaban bien, estaba pasando demasiado tiempo en el baño. El caso es que ayer estaba mucho mejor así que aprovechando que al ser el primer finde de mes abren las tiendas, fui al Decathlon a llevar a encordar una raqueta. Tardo unos diez minutos en metro así que supuse que no tendría muchos problemas en regresar sano y salvo de la excursión.

Pues bien, eso es lo que yo creía. Fue dejar la raqueta al mozo del Decathlon, salir de allí y volver a la estación de metro, cuando me dio un apretón. Decidí aguantar, entrar en el metro y soportar la presión. Así que ahí estaba yo en el metro, sudando a chorros, con la cara desencajada y la mirada perdida, mientras apretaba el culo con todas mis fuerzas. ¿Pero cuál es el colmo de alguien que se está cagando? En ese momento lo descubrí, es encontrarse a un tío con la tapa de una taza del váter. El hombre vendría de comprarla, pero podía haberse entretenido un poco más y cogido el siguiente metro.

Al final salí a la superficie, camino a casa adopté un ritmo más bien lento pero constante, porque si iba muy rápido podía parir al mulatito. Abrí la puerta con la cara demacrada aunque puedo decir que, después del sufrimiento, la sensación de alivio y placer que sentí fue impagable. Porque cuando lo pasas así de mal, te das cuenta de que cagar es un placer.

Thunderclap Newman - Something In The Air

El grupo de hoy tuvo un éxito y hasta luego lucas, un one-hit-wonder en toda regla, pero vaya canción se marcó Thunderclap Newman en el año 1969. Y curiosamente el líder de la banda era John 'Speedy' Keen, roadie de los Who, incluso una canción de estos fue escrita por él (Armenia City In The Sky del disco The Who Sell Out).

El caso es que el chaval, con la ayuda de Pete Townshend, líder de los Who, creó una banda junto a Jimmy McCulloch (posteriormente en los Wings de Paul McCartney y en los Small Faces, muriendo a los 26 años víctima de la heroína) y al teclista, que daba nombre al conjunto, Andy “Thunderclap” Newman, a veces a estos se añadía el propio Pete bajo un seudónimo para tocar el bajo.

Pero vayamos a lo realmente importante, este grupo saltó a la gloria por un single, producido por el líder de los Who. La canción se titulaba Something In The Air y fue un auténtico bombazo, estando tres semanas como número 1 en las listas de éxitos británicas. Sacaron un disco que pasó totalmente desapercibido y a mi me parece muy pero que muy escuchable.

Pero no nos enrollemos más, vamos a escuchar ese Something In The Air de Thunderclap Newman.

Cortaros las uñas de los pies y no seáis guarros como yo

Como habéis dicho la mayoría, la opción correcta fue la 4.

Al final los angelitos, a pesar de ser tan monos y aparentar ser buenecicos, en realidad son unos rencorosos de mierda. Seguro que fue él el responsable de que me resbalara y se me rompiera mi cacho de goma para dejar al descubierto las uñacas, que por no hacerle caso, no me corté.

Al final tuve que decir a una moza, que deduje que me podría ayudar porque era de las pocas personas por allí que no iba en bañador, que se me había roto el preservativo del pie derecho. Le dije esto por una sola razón: desviar la atención de mi pie, y en consecuencia, de mis uñas XXL. No sirvió de nada porque la chica me miró el pie, huyendo despavorida a los pocos segundos.

Siempre he tenido la duda de por qué está bien visto tener largas las uñas de las manos y no la de los pies, aunque estas últimas estén bien cuidadas.

Me senté en una tumbona a ver si aparecía la chavala con una goma de repuesto para mi pezuña derecha. No sé dónde fue, si tuvo que fabricarla a mano, o qué hizo exactamente, pero tardó al menos cinco minutos en regresar, en los que tuve que estar con las uñas tomando el fresco ante la mirada de todos los que pasaban junto a mi, que se extrañaban de que no llevara cubierto ese pie.

Así que ya sabéis, amigas y amigos, cortaros las uñas de los pies y no seáis unos guarros como yo.

Una mañana en el balneario

Después de una dura semana me merecía un premio, así que el sábado me fui a un circuito termal de esos que están tan de moda. El asunto duraba tres horas y podías ir a tu bola, así que me convencieron rápido para ir.

Esta era la piscina grande, con chorros por todos lados para cada parte del cuerpo

Lo malo es que te tenías que levantar pronto para no pillar a la marabunta humana (que al final no evitamos porque habrá toda la crisis del mundo pero la gente no para de hacer cosas y dejarse los leuros). Y he aquí el problema, me levanté con el tiempo pegado para desayunar rápido, lavarme un poco (pasando de ducharme que según me contaron ya te obligaban allí a hacerlo antes de meterte en el agua), vestirme y… ¿cortarme las uñas de los pies?, la verdad es que estaban largas.

En este preciso momento, mientras me miraba las uñas de los pies apareció un chaskyangelito sobre mi hombro derecho:

- Chasky, no seas guarro y córtate esas uñacas que ya casi las tienes más largas que los dedos.

El caso es que me convenció y me puse a buscar las tijeras de las uñas en el cajón en el que siempre deberían estar, pero que ahora no estaban. En este momento, sobre mi hombro izquierdo apareció un chaskydemoño:

- Chasky, pero no seas tonto, para qué vas a estar perdiendo el tiempo cortándote las uñas si en el balneario ese te dan unos patucos de goma y no se te van a ver las uñas.

Estas son las cosas que me dieron para los pies

Pues también tenía razón el chaskydemoño, me convenció totalmente así que dejé de buscar las tijeras, me puse los calcetines, las zapatillas y salí por la puerta.

Llegados al centro termolúdico (vaya manía de usar palabrejas raras, si esto mismo se podría llamar sitio con agua y chorros) efectivamente nos dieron los patucos de goma. Me los puse como pude porque para nada era sencillo, me obligaron a darme una duchita, y comencé a meterme en todas las piscinas y jacuzzis. No sé si os pasa a vosotros pero a mí con tanto agua me dan unas ganas tremendas de mear, así que a eso de llevar hora y media tuve que salirme de un jacuzzi calentito para ir al baño, y ¿qué pasó a continuación?

Opción 1: Me tropecé al salir, cayendo de boca y haciéndome un daño atroz en la rodilla, ante la risión general de los bañistas (la mitad viejunas) allí presentes.

Opción 2: Camino al baño alguien me empezó a llamar desde la piscina grande, giré la cabeza y allí metido, estaba mi jefe.

Opción 3: Una señorita del balneario me dijo que si quería darme un masaje gratuito de treinta minutos cuando terminaran mis tres horas de baños. Estaban haciendo pruebas para contratar a unos cuantos y necesitaban de mi ayuda, que por supuesto les di encantado.

Opción 4: Pisé un charquito con agua y resbalé, haciendo el patuco de goma presión sobre mis uñas que debían estar, además de largas, afiladas. El resultado: se rajó el calzado, dejando al descubierto mis uñacas.

Opción 5: Al llegar al baño y comenzar a mear, el ruido del pis chocando con el agua del váter se entremezclaba con gemidos provenientes de allí cerca. Deduje que había alguien allí que se lo estaba pasando muy bien.

En breve diré la opción correcta.

Octavo meme (o premio) del año

Sandra me ha pasado un meme de esos que tanto me gusta hacer, sólamente tengo que contestar a mil millones de preguntas. Si es que esto me pasa por no saber decir que no a casi nada, así que vamos allá.

1. Responder a las preguntas en tu blog
2. Cambiar una pregunta que no te guste por otra inventada por ti.
3. Añadir una pregunta creada por ti.
4. Pasarlo a otras 8 personas.

¿Un buen lugar para relajarse?
La cama.

¿Te echas la siesta?

Pues no me hecho la siesta por culpa del curro entre semana, y los fines de semana tampoco para aprovechar el poco tiempo libre que tengo.

¿Quién ha sido la última persona a la que has abrazado?
A Chuck Norris, somos colegas de toda la vida. Eso sí, no permitas que él te abrace porque probablemente te hará trizas los huesos.

¿Tu plato preferido para la cena?
Pues no suelo cenar mucho, así que cualquier cosa ligera me viene bien. A veces con un yogur tengo más que suficiente.

¿La última cosa que te has comprado?
Una bolsa de pipas de sabor a beicon, que aunque me dijisteis que eran asquerosas las tenía que probar. Y oye, tampoco están tan malas.

¿Qué escuchas ahora mismo?
The Who.

¿Tu estación del año preferida?
El verano, con su calorcito agobiante y las chicas con poca ropa.

¿Qué tienes en tu armario del baño?
A un extraterrestre, le llamamos Patata Frita porque se alimenta básicamente de este producto. No nos hablamos mucho con él porque no le entendemos ni papa, pero como no ocupa mucho espacio le dejamos vivir con nosotros, aunque a veces hace cosas raras. Ya os contaré más cosas de él si queréis.

Dí algo de la persona que te pasó este meme.
Es una chica, se llama Sandra, le gustan las tartas de fresa y hay que tener mucho cuidado cuando se despierta.

Si pudieras tener una casa totalmente amueblada gratis en cualquier parte del mundo, ¿dónde te gustaría que estuviera?
Pues depende de si esa casa va acompañada de unos cuantos millones de leuros, si ese fuera el caso, me gustaría que estuviera en el culo del mundo. Y si voy a tener que seguir currando pues una casa lo más cercana al trabajo para poder ir andando y no tener que coger el metro a diario.

¿Lugar favorito de vacaciones?
Una isla desierta. A ver si me toca la lotería y me lo puedo permitir algún día.

¿Cómo tomas el café?
Depende, con leche o sólo con hielo.

¿De qué te gustaría librarte?
De tener que cortarme el pelo, odio las peluquerías.

¿Qué querías ser de pequeño?
Jefe del universo y maestro Jedi, pero de momento no ha habido suerte.

¿Qué echas de menos?
Nada, soy feliz con lo que tengo.

¿Qué estás leyendo ahora mismo?
Aparte del libro de historia de España que leo en el metro, ahora tengo aquí al lado una guía de Barcelona, en junio me voy para allá cuatro días.

¿Cuál es tu marca preferida de vaqueros?
Ahora suelo llevar Levis.

¿Qué pieza de diseñador de ropa te gustaría tener (nueva o vintage)?
No tengo especial interés en tener ropa de diseñadores.

¿Vivirías tu vida de otra manera a como la vives ahora?
No. Hay cosas de mi vida que no puedo cambiarlas porque no dependen de mi; y en cuanto a lo que es mi vida personal, no quiero cambiar nada, estoy razonablemente feliz con mi situación actual.

¿Volverías a crear el blog?
Pues supongo que sí, aunque probablemente le pondría otro nombre.

La pregunta de Nameji es: NO podrías vivir sin...
El corazón, los pulmones, el hígado, los riñones, el cerebro…

La pregunta de María es: ¿Con que celebridad te identificas?
Bastante me cuesta identificarme conmigo mismo como para hacerlo con otra persona.

La pregunta de Adegea es: Físicamente, ¿quién es tu hombre ideal?
Kiko, el hijo de la Pantoja. Me parece un chico muy simpático, atractivo, inteligente, trabajador y con la cabeza muy bien amueblada.

La pregunta de Xocolat es: ¿Qué prenda (ropa, calzado o complemento) tienes en casa que tenga mucho valor sentimental para ti y explica porque?
Ninguna, creo que pocas cosas materiales tienen valor sentimental para mi, mis sentimientos están ocupados en cosas más importantes.

La pregunta de Madame de Chevreuse: Tres cosas de las que te sientas orgulloso:
Creo que no me siento tampoco orgulloso de nada en especial. Se me dan bien algunas cosas, otras peor, algunos rasgos de mi carácter son buenos, otros peores, pero en general tampoco es para sentirme orgulloso de nada, cada uno somos como somos y ya está.

La pregunta de Maba: ¿cambiarías algo de ti misma?
Pues va a ser que no, soy como soy, con mis cosas buenas y malas. Eso sí, seguro que con el tiempo iré cambiando algunas cosillas.

La pregunta de Sandra: Un sueño:
Ver una actuación de los Who en sus buenos tiempos, con la formación original. Y este sí que es un sueño que jamás se hará realidad porque dos de sus integrantes están en el otro barrio.

Y creo que este meme no se lo voy a pasar a nadie, que aunque parezca que no se tarda un rato en contestar a todas las preguntas.

Asalto al récord del mundo de 10.000 metros

Últimamente me ha dado por correr cuando llego a casa después del curro, suelo pasarme unos veinte o veinticinco minutos corriendo en un parque cercano a mi casa.

Pero al parecer la semana pasada esto no fue suficiente y me dije, ¿por qué no corres 10 km. a ver en cuánto te lo haces? Así que me fui al Google Earth a buscar un camino en el parque con una distancia más o menos redonda, al final fue de lo más sencillo y logré un recorrido de 2,007 Km., es decir cada vuelta sería de 2 km., por tanto solamente tendría que dar 5 vueltas al parque.

Así que allí me presenté el viernes vestido de corto, estiré un poquito, observé el parque con mirada asesina y me lancé a correr con un ritmo no muy fuerte, no fuera que al final no diera las cinco vueltas. Decir a mi favor que el parque no es llano, la mitad del tiempo vas bajando y la otra mitad tienes que ir en subida, pero bueno, el caso es que al final tardé 1 hora y 30 segundos. Eso sí, no terminé demasiado mal, incluso me permití esprintar los últimos 200 metros, me quedo con que podría haber bajado esa marca sin problemas.

De hecho creo que en breve podría optar a batir el récord del mundo que tiene el etíope de la foto en 27:02.

Tampoco me he quedado tan lejos..., sólo a 33 minutos.

El Bruto

-

Gracias a Javi he descubierto un juego que vicia y que a su vez controla tu vicio. Me explico, el juego se llama el El Bruto y básicamente consiste en crearte un personaje y pelear contra otros. Así de sencillo, pero para que no te tires todo el día haciendo el bestia, te limitan el número de combates diarios a 3 (excepto el primer día que te dejan echar 6 peleillas).

Y como muchos juegos según vas peleando más aumentas tu nivel, y con ello consigues nuevas habilidades y mascotas para acabar con tus rivales.

Este es mi personaje, ahora mismo cuento con dos perretes

Quien quiera probar que entre en: http://el-chasky.elbruto.es/, de esa forma me convertiré en su maestro, y así de paso ganaré unos cuantos puntos de experiencia.

De botellines en el campo

Este finde salimos a dar una vuelta al campo y a parte de llovernos pudimos comprobar una vez más lo guarra que es la gente. Porque ¿qué hacía una caja de botellines en medio de la nada? El pueblo más cercano debía estar a una hora andando.

A punto estuvimos de que nos cayera una buena tromba de agua, aunque al final el cielo aguantó

La única explicación que tengo es que un grupo de imbéciles se haya llevado consigo una caja de botellines hasta allí, se los hayan pimplado con un bocata de chorizo y la hubieran dejado abandonada a su suerte. A lo mejor para portar la caja se la pusieron a modo de mochila, para ello la sujetaron con cuerdas amarradas al pecho y a la cintura. Se podría decir que iban con un caparazón, en vez de tortuga, de águila.

Lo que no vi cerca fueron los cascos vacíos, lo mismo se los llevaron para reciclar o para que el dueño del bar del pueblo les diera unos céntimos.

El test de alcoholemia de Guinness

Como ya algunos sabéis, soy un enamorado de la Guinness, por supuesto me gustan otras cervezas pero una buena pinta de Guinness por la tarde o noche no tiene precio, sentado tranquilamente, saboreándola poco a poco, excepto el primer trago que me gusta que sea contundente para revivirme y prepararme para una experiencia orgásmica.

Además me resultaría bastante complicado emborracharme con esta cerveza porque, excepto el primer trago, me gusta saborearla y tomármela con tranquilidad. Además llega un punto en el que no me entra más (jamás he pasado de tres pintas y generalmente con dos tengo más que suficiente). Sin embargo cuando estuve en Dublín veía como aquellos señores achaparrados y sin cuello, igual de anchos que altos, se metían las pintas de tres tragos, como si nada, debían estar hechos de otra pasta, o bien desde pequeños les echaban Guinness en el biberón para entrenarlos.

Lo que me ha gustado ha sido esto que he encontrado en Internet, se trata de una alfombra para comprobar tu estado de embriaguez al salir del pub.

Amiga y pantalones

Al final no me queda más remedio que rendirme ante vuestra insistencia por ver los pantalones gafapastas, así que aquí los tenéis puestos sobre mis patas en un bonito fondo verde:

Y la siguiente foto para que veáis el tejido más de cerca:

En cuanto a lo de la amiga, habría mucho que contar así que eso me lo guardo de momento para mí, sólo comentar que desde hace más de un año estoy muy pero que muy unido a ella.

Y como véis en la etiquetas de la entrada, una de ellas es la palabra amor, por algo será...

Mirada panetrante

Estaba el fin de semana comiendo en el Vips, más tranquilo que todas las cosas sin tener que currar, relajado y feliz con el puente después de comprarme unos pantalones un poco gafapastosos. Y menos mal que estaba tranquilo y sin prisas porque entre lo primero que pedimos para zampar y lo segundo tardaron como poco diez minutos (pudieron ser quince). Algo similar ocurrió con el postre y viendo que no venían me puse a hacer el tonto.

Había un tío en el mantel que me estaba todo el rato mirando mientras se comía un cacho papel, no es que me pusiera nervioso pero me estaba dando mal rollo cómo me miraba.

Así que rápidamente le cambié la mirada: ahora en vez de tener una mirada penetrante tendría una mirada panetrante.

Ni que decir que cuando llegó el camarero con los postres me pilló haciendo el imbécil con las migas de pan, comentando a mi amiga (más que amiga) que el señor con la mirada panetrante era diseñador de pantalones y tocaba la pandereta en un grupo de heavy metal panameño.

EasyBeats - Friday on my mind

Hoy vamos a remontarnos a nuestras antípodas para disfrutar con el grupo australiano más importante de la década de los 60 (aunque por ahí andaban también los Bee Gees), y no son otros que los Easybeats.

Al igual que los Bee Gees, los integrantes de Easybeats eran de familias que habían emigrado a Australia tras la 2ª Guerra Mundial, en este caso tenemos a dos ingleses, un escocés y dos holandeses. Tal y como señala su nombre, el grupo tiene un característico sonido beat, aunque por supuesto el R&B, el garaje o la psicodelia estarán presentes en sus composiciones.

En Australia fueron considerados unas superestrellas, desatando la easyfever, y llegando a ser considerados como los Beatles australianos. Pero esto no fue suficiente para ellos, por lo que probaron suerte marchándose a Inglaterra, donde nada más llegar grabaron su canción más conocida y con la que lograron cierto reconocimiento mundial. La canción nos viene fenomenal para, después de estos días de descanso, pensar en que en nada llega el viernes.

Así pues, a escuchar todos este Friday On My Mind.

Sal con pipas

El otro día digo: me apetecen unas pipas, así que fui a inspeccionar armarios a ver si encontraba una bolsita. Y efectivamente, la encontré. Como podéis ver en la imagen en la bolsa pone que son pipas con sal, no hay dudas de que en el interior hay pipas y hay sal, aunque tampoco hubiera hecho falta ser tan bestias con la sal, porque se supone que debe ir adherida a la cáscara de las pipas, no ir a su bola.

Fijaros en que además de pipas, la sal también quiere ser la protagonista

Además algunos malpensados podrían considerar que la referencia de la bolsa a su contenido no es del todo cierta, y podrían montar un pollo al fabricante. Quizás lo mejor es que el producto se llamara así:

Por cierto, he visto por ahí que hay pipas con sabor a bacon. No se a dónde vamos a llegar.

Los virus también viajan en transporte público

Como todos sabemos, los virus, esos bichejos que se introducen dentro de nosotros e intentan invadirnos, también viajan en transporte público. Aunque seguramente algunos vayan en coche, la gran mayoría prefieren el metro, tren o autobús. Esto está claro, ¿pero sabéis dónde se acumula un mayor número de virus? Pues yo os lo voy a decir: en los periódicos gratuitos que dan por las mañanas. Sip, amigos y amigas, acabo de descubrirlo hoy mismo.

La cosa es sencilla, y real como que lo he visto esta misma mañana. Un señor va leyendo el periódico en el tren, sujetándolo abierto con las dos manos a pesar de invadir el espacio vital de la chica que está sentada a su lado. De repente siente un picor en la nariz y estornuda con todas sus fuerzas. ¿Qué creéis que hace? Pues sí, pone el periódico abierto de barrera, impregnándolo de babas y virus. Muchos diréis: bueno y qué más da, el periódico es suyo y puede hacer lo que quiera con él. Efectivamente el periódico es suyo, pero vistas las circunstancias no debería hacer lo que quisiera con él, por ejemplo creo que no debería haberlo abandonado en las repisas de encima de los asientos cuando se bajó en la siguiente parada.

Seguro que los más espabilados ya habréis comprendido la situación. Dos paradas después un incauto pasajero cogió aquel periódico y comenzó a leerlo tranquilamente, sin comprender que mientras él lo hacía un numeroso ejército de virus con mala leche estaba desfilando ordenadamente hacia el interior de su organismo.

Bocasecaman

Sábado, 19:50, en el cine.

- Papá, tengo sed, ¿me compras una Coca-Cola?.

Así finaliza el post de hoy.

Pero..., ¿por qué este niño tiene la boca seca y por ello necesita urgentemente algo de líquido para llevarse al gargüero? ¿Acaso antes de entrar al cine se comió dos kebaps (a mi al menos me dan mogollón de sed), corrió esa misma mañana un maratón infantil y está totalmente deshidratado, tiene la extraña enfermedad del bebe-mea, o se ha confundió de frasco y en vez de echar azúcar al yogur le echó sal?

Seguro que vosotros podríais tener vuestras propias teorías, pero la única causa real de que el niño tenga la boca reseca es la siguiente, así que remontémonos unos minutos al pasado:

Dentro del cine y antes de entrar a la sala para ver la película, el niño, precavido que es él, le dice al padre que va a ir al baño para que no le vengan las ganas en medio de la peli. Así que entra y se pone a mear, en ese momento paso yo, evitando por supuesto tocar la puerta con la mano, un hombre acaba de salir y poniendo el pie en la puerta entro sin problemas. Camino a los meaderos me cruzo con el bambino, algo en mi mente me dijo en ese momento que debía vigilarle de cerca, era una criatura capaz de cualquier cosa. Eso sí, a mi me apremiaba más hacer pis.

Así que elimino lo que sobra y me dirijo a lavarme las manos, siendo en ese preciso momento cuando atónito observo cómo el niño se está resecando la boca. Con la cara bocabajo, mirando hacia arriba con la boca abierta, un chorro de aire caliente procedente de la máquina para secarse las manos le está resecando el gaznate. Me terminé de lavar las manos y salí del baño, de nuevo sin poner las manos en la puerta para abrirla, mientras observaba de reojo a aquel niño con carencia de tornillos en la cabeza.

Viejuna, ¡que no me mires!

Los que a menudo utilizáis el transporte público seguro que vais leyendo o escuchando música, pero si os fijáis, las viejunas no hacen nada de eso. La primera razón es para no llevar ningún tipo de peso y de esa manera ser más rápidas a la hora de lanzarse en plancha al primer asiento libre que ven; y en segundo lugar, ellas no necesitan nada para entretenerse, tienen las conversaciones ajenas para hacerlo.

Ayer por la tarde venía conmigo una compañera en el tren rumbo a casa después del curro, cuando una señora se sienta enfrente de nosotros. Mi compañera y yo hablamos como si nada de una compañera un poco pelota, cotilla, rastrera y que viste fatal. Al poco tiempo noto como si me estuvieran observando, levanto la cabeza y allí veo a la señora mirándonos fijamente. Desde ese momento ya nada fue lo mismo, la señora no apartaba la vista de nosotros, solo la faltaba intervenir.

Y como sólo la faltaba eso, al final acabó haciéndolo. Le pregunté a la compañera qué iba a hacer el fin de semana y me respondió que iba a Zamora (al pueblo de sus padres). Fue decir Zamora y la viejuna ya no pudo aguantar más: “Ahhh, ¿eres de Zamora?, yo también soy de allí, soy de Toro, ¿y tú?”. Mi compañera la respondió y siguió hablando conmigo como si nada pero ya era imposible estar a gusto, menos mal que solo me quedaba una parada sino le monto el numerito. Por lo que me ha dicho hoy la compi, la tía estuvo braseándola el resto del trayecto.

Dulces de las monjas bebidas

La cosa está muy mal, la crisis está afectando a todas y cada una de las personas humanas que viven en este país. ¿Y qué está ocurriendo? Que mucha gente se está dando a la bebida para ahogar sus penas.

Un ejemplo de esto, son unas pobres monjas, que agobiadas por la redución de ventas de sus dulces, se han dado a la bebida. Ahora se las conoce como las monjas bebidas.

Foto real, hecha por mí mismo en Salamanca, muy cerquita de la Catedral Vieja

Que no me quiero operar la vista, leñe

Llevo gafotas desde hace un huevo de tiempo, a lo mejor desde los diez o doce años, no me acuerdo. El caso es que para mi es natural llevarlas puestas, igual que llevar calzoncillos o la cabeza encima de los hombros, ni me molestan ni me dejan de molestar.

Sin embargo, cada dos por tres hay alguien que me recuerda la posibilidad de operarme de la vista y quitarme la miopía que me impide ver las cosas con claridad. Y la contestación es siempre la misma: paso. Que por muy sencilla que sea la operación siempre existe la posibilidad de un pequeño error y quedarte ciego, porque quedarte ciego por hacerte pajas, pues mira, al menos lo disfrutas, pero perder la vista de repente..., pues como que no me apetece. Además siempre escuchas historias acerca de lo incierto de la operación a la larga, que lo mismo se te resecan los ojos tanto que se te llegan a caer de sus órbitas como dos canicas.

Me veo yo en estas, y cago todo lo cagable

Pero imaginaros que sale mal la operación y no te quedas ciego, sino que al despertarte descubres un hecho milagroso: puedes ver a través de la ropa. La vida recobraría un nuevo sentido, aunque la adaptación seguro que no sería sencilla, todo el día palote no debe ser bueno. De todas formas, seguro que perdida la novedad me aburriría de ver a las mozas en bolas todo el día; además no sólo vería a señoritas de buen ver, también tendría que ver a las viejunas del metro sin ropa, y creo que no lo soportaría.

Con las mozas de los desfiles de moda no necesitas tener ningún poder para ver debajo de la ropa

Desayunando en el metro

Cuando digo que el transporte público es un submundo lo digo por algo, donde puedes ver de todo y personajes de lo más variopinto, incluso hay algunos que a pesar de estar rodeados de personas a su alrededor piensan que están en su casa.

Me estoy refiriendo a gente que tienen la facilidad de abstraerse de su entorno, y yo creo que llegar a pensar que están solos en el vagón. Porque hay cosas que están mal vistas hacerlas en público, y seguro que lo saben, pero no deben darse cuenta porque si no, no me lo explico. Por ejemplo, hoy mismo he visto a un hombre en plena cacería.

El tío en cuestión, estaba de pie en un vagón lleno del metro, apoyado en una puerta y, entre otros, conmigo delante de él. Pero parecía que eso no era obstáculo para deshacerse precisamente de los obstáculos que le impedían respirar, y no eran otros que los mocos que tenía en su nariz. Allí estaba el tío dedo va, dedo viene, aquí hay materia, cachi que no sale, por qué me morderé las uñas, ahora no lo puedo enganchar, sí, sí, ya lo cacé, ven pacá que no te escapas, jajjaja, ya eres mío, ñam ñam qué rico.

En fin, que los hay a los que se les pegan las sábanas y para no llegar tarde al curro desayunan en el metro.

Séptimo meme (o premio) del año

Ana, Lara y YeYe me han dado un premiecillo, y como otros tantos no pillo su significado, pero como viene de tres chicas tan majas se lo agradezco un montón.

Pero no todo iba a ser recibir el premio sin más, este va con deberes, así que los haremos como un niño bueno.

1) El trabajo o profesión más raro o atípico que he tenido.

Pues supongo que todos los trabajos que he tenido han sido normales, entendiendo normal como algo que no es para nada fuera de lo común.

Curioso fue una vez que estuve dando clases de matemáticas a la hija de una vecina, la niña era muy cortica. Me suelen decir que explico las cosas bastante bien, al menos cuando tengo que explicar tareas o trabajos a compañeros, creo que se enteran sin problema. Pero con esta niña no podía, menos mal que soy un tío muy tranquilo y que no suelo alterarme casi nunca, pero es que la niña en cuestión me ponía los nervios a prueba.

Duré un día dándole clase...

2)Decir 4 cosas que me llevaría si me fuera a vivir a una isla desierta durante un año y porqué.

- Una casa preconstruida con todo tipo de detalles para que se me hiciera la instancia lo más cómoda posible. Por supuesto, no faltaría una cama enorme donde poder dormir hasta hartarme.

- Un depósito enorme de pastillas purificadoras de agua para no pasarme toda la estancia en la isla cagando.

- Un trailer lleno de cerillas para que no tenga muchas dificultades para hacer fuego, que no sé yo si tendría mucha habilidad para hacerlo con dos palitos o dos piedras.

- Una granja, para que no me faltara comida.

Aquí todo el mundo dice cosas que no ayudan demasiado a la supervivencia, hay que ir a lo práctico.

3) Decir quién me ha premiado y qué 4 bloggers me llevarías a esa isla, así esos 4 bloggers recibirán el premio y podrán continuar pasándolo.

Ya he dicho al principio quién me ha premiado, así que ahora tocaría nombrar a cuatro amigos blogueros para que se vinieran conmigo una temporadita a la isla desierta, pero creo que me sería imposible hacerlo. En cambio, lo que molaría es irnos todos los que pasáis por aquí a una isla de vacaciones, eso sí, prefiero que haya habitantes que nos hagan la estancia lo más cómoda posible. ¿A que os apuntáis todos a la idea?

Mientras yo esté a gusto, que se jodan a los que molesto

Este finde fui a ver Los abrazos rotos, la última peli de Almodóvar y bueno, estuvo bien, pero podía haber estado mucho mejor si no llega a ser por las de siempre: las viejunas. Sip, las viejunas que van al cine y piensan que están en su casa, comentan cualquier cosa. Por ejemplo, sale una playa de Fuerteventura y empiezan a hablar sobre si estuvieron allí, si es tal zona, o si corre mucho el aire. Y así todo el tiempo. Me pusieron de una mala leche las dos cotorras...

Pero es que precisamente este tipo de señoras, que no tienen la suficiente educación como para respetar a la gente que va a ver una película y no quiere escuchar sus comentarios, son las que después despotrican contra los imbéciles que van en el metro con el móvil a todo meter, escuchando sus mierdeces musicales. Ahora bien, si las viejunas no soportan a los imbéciles del móvil, los imbéciles del móvil seguro que odian a las viejunas que no les deja ver las pelis en el cine, yo que aglutino el odio a ambos, seguro que a mucha gente le fastidiará cosas que yo hago, y así sucesivamente…, al final vamos a acabar todos de morros y sin ser capaces de convivir en ningún sitio.

Me parece a mí que esto es causa del excesivo individualismo con el que vivimos actualmente, lo podríamos resumir en una frase: mientras yo esté a gusto, que se jodan a los que molesto.

Manfred Mann - The Mighty Quinn

Si hay un grupo en los sesenta al que podríamos calificar como gafapasta, ese es Manfred Mann. Pero a pesar de ese aire de superioridad e intelectualismo que emanaban, se encuentra una de las grandes bandas de la década, logrando mantenerse prácticamente en lo alto durante todo ese tiempo.

Su teclista, Michael Lubowitz, era un enamorado del jazz, adoptando el seudónimo de Manfred Mann para escribir artículos sobre la materia. De origen, sudafricano, Manfred viajó al Reino Unido para continuar haciendo lo que más le gustaba: tocar jazz. Sin embargo al llegar a tierras británicas se dió de bruces con sonidos muy distintos, el R&B era lo que sonaba en aquel momento y pronto, tras conocer al batería Mike Hugg (más afin al sonido en voga), nació un grupo que finalmente acabaría llamándose como el seudónimo del sudafricano, a pesar de sus reticencias.

En sus primeros trabajos, había una mezcla de sonidos R&B, con un toque jazz y algo de blues, pero sus singles no terminarían de cuajar entre el gran público. Sin embargo a medida que sus canciones se fueron haciendo más pop, el éxito no se les resistió. En 1964 llegó su gran éxito: Do Wah Diddy, megasuperarchiconocida canción con la que llegarían a lo más alto. A partir de aquí continuaron sacando buenas canciones, algunas excelentes, cambiaron de cantante, siguieron logrando éxitos, en resumen, acabaron siendo uno de los grupos con más ventas durante la década de los sesenta.

Sólo un pero, sus grandes éxitos no fueron canciones escritas por ellos mismos, sino de compositores ajenos a la banda. De hecho algunos de las canciones que llegaron a lo más alto eran versiones, por ejemplo de canciones de Bob Dylan. Y como muestra la canción que hoy os traigo, una estupendísima versión de Quinn The Eskimo (The Mighty Quinn) de Dylan. En mi opinión los Manfred Mann le dieron un estupendo toquecillo, para convertirla, junto a Do Wah Diddy, Ha Ha Said The Clawn, Sha La La o Superstitious Guy, en mi canción favorita de la banda.

Disfrutad del gafapastismo de Manfred Mann, versionando a Bob Dylan: The Mighty Quinn.

Fuentes:
http://en.wikipedia.org/wiki/Manfred_Mann
http://www.los60.es/manfred.html
http://www.popthing.com/zona_pop/manfred_mann_parte_i.php
http://www.popthing.com/zona_pop/manfred_mann_parte_ii.php

Por favor, vayan pasando

A veces el Metro de Madrid nos sorprende con uno de esos días especiales en los que nada funciona, y en los que además tienes la sensación de que te están tomando el pelo.

Lo mejor para empezar el día es llegar a la estación y tener que esperar 15 minutos a que llegue el metro, con la correspondiente acumulación de gente en el andén y la molesta competencia por situarse en un lugar idóneo para tener posibilidades de coger asiento. Como ya he comentado alguna vez, tengo la suerte de coger el metro en la primera parada de una línea, así que me suelo sentar, o en casos como el sucedido ayer, al menos entrar en el metro, ya que a la cuarta parada ya hubo gente que se quedó fuera. En todo el trayecto, nos fuimos parando antes de las estaciones y aunque pareciera increíble, se bajaban 5 personas de cada vagón y entraban 7 (esto es digno de estudio). Hasta este momento no habían informado del motivo del retraso, mientras que los constantes parones, la falta de oxígeno y la limitada capacidad de movimiento iban pasando factura en todos los que estábamos allí metidos.

Ya en una estación escuchamos por el megáfono: ‘Por incidencia con un usuario, el servicio se encuentra con retrasos de 10 a 15 minutos’. Seguro que el usuario sufrió aplastamientos múltiples y ahora le echan la culpa a él por los retrasos (¡¡¡no saben ná!!!). El caso es que estuvimos parados en la dichosa estación, la anterior a la que yo me bajaba, unos quince minutos; allí estábamos todos aprisionados unos contra otros, como peces en una pecera con el cuello y la boca hacia arriba buscando los últimos restos de oxígeno, envidiando a los suertudos cercanos a las puertas que podían respirar aire fresco.

Con la gente ya muy calentita y con un ambiente a punto de estallar se escuchó la esperada voz que anunciaba que el tren iba a arrancar. Y la verdad es de agradecer que en situaciones como estas, el simpático (e hijo de puta) conductor añada al cóctel una nota de humor, diciendo por los altavoces: “El servicio se va a reiniciar, por favor vayan pasando”. Os podéis imaginar las caras y los comentarios de la gente cuando dijo que fuéramos pasando.

Comentarios

Seguro que en más de una ocasión os ha ocurrido ir a comentar algún post que habéis leído y no saber qué decir. Al menos a mi me produce una sensación extraña, ¿qué ocurre, que no soy capaz de comentar algo que he leído? Cuando hice la selectividad, no sé si ahora también, había que hacer un comentario de texto, si me llega a caer uno de esos posts que escribís, me habría hecho caquita.

La causa principal, quitando que soy unineuronal y no doy para mucho, es que no entiendo nada de lo que se dice en el post, es decir, el texto sólo lo comprende el autor o autora del mismo. Generalmente suelen ser de tipo intimista, un tanto oscuro, lleno de metáforas y con cierto pesimismo, supongo que buscando liberar un poco el regomeyo que le corroe a esa persona por dentro. En estas entradas no tengo ni idea qué comentar, me quedo pensando un rato, y al final desisto porque seguro que pongo una chorrada y encima la cago.

Pero a pesar de ello, hay gente que comenta estos textos y, quitando aquellos comentarios simplones de blogueros que comentan por comentar, hay algunos realmente buenos y acertados según mi criterio. Pero no sólo en los posts complicados de comentar aciertan, sino que en los demás también dicen algo acorde con el texto, complementándolo o incluso dejándolo por los suelos por la brillantez del mismo. A lo que voy, me quito el sombrero ante algunos comentaristas, un blog es creado por una persona pero se nutre de los comentarios, y en muchos casos estos superan a los textos que apostillan.

En mi caso, estoy seguro que con vuestros comentarios a un post cualquiera podría hacer uno nuevo, mil veces mejor que el original.

Sexto meme (o premio) del año

Herel me ha endosado un nuevo meme con el fin de que os cuente cinco cosas que me fastidian. Y la verdad es que ha elegido a la persona idónea porque a medida que me voy haciendo viejuno la lista de cosas que me fastidian van en aumento. Pero como sólo tengo que poner cinco voy, a elegir las siguientes:

- Una de las cosas que más me fastidian es tener que ir a trabajar, el trabajo ni dignifica ni leches, es una mierda pinchada en un palo del café, que me gustaría doblar para quedarme a gusto.

- Me fastidian mucho los vagos, siempre y cuando su vaguería me afecte a mí. Porque si alguien es vago y no molesta a nadie con su forma de vida, pues estupendo, mejor para él; pero por ejemplo, tener un compañero en el curro, cuyo pasotismo y holgazanería pueden afectarme negativamente, como que no lo soporto. Y encima si te quejas, eres un mal compañero.

- Me molesta mucho la gente que no tiene unos mínimos modales mientras come, me resultan desagradables las personas que engullen la comida a toda velocidad, sin levantar la vista del plato hasta que no terminan con todo.

- Me joroba un montón la gente que en el metro apoya su espalda contra las barras para agarrarse. Además es que aunque vaya el vagón hasta arriba ellos no se dan cuenta, o mejor dicho, no quieren darse cuenta.

- Y por último, no soporto a los que escupen continuamente en la calle, además es que ni cortos ni perezosos, echan el salivazo en medio de la acera. Siempre me he preguntado si en su casa harán lo mismo y tendrán el suelo todo babeado.

Ahora me toca nominar, esta vez los elegidos van a ser Ainhoa, Laura, Eva, Sacris y Satie, que creo que nunca le he pasado ningún meme.

El esperado vídeo del Chasky doblador

Lo prometido es deuda así que aquí está el vídeo que estabais esperando. En él demuestro que la leyenda del Chasky doblador es cierta y que para nada las imágenes estaban trucadas.

Para todos los escépticos va dedicado este vídeo, que como podéis comprobar va en consonancia con el blog, y es cutre hasta decir basta (me pilló un día nublado y por eso se ve tan oscuro, así que poned el brillo de la pantalla a tope). En cualquier caso, creo que queda bien clarito que soy capaz de doblar un palo del café en diez segundos, aunque puedo hacerlo en menos tiempo pero no quería arriesgar demasiado porque sólo tenía dos palos para hacer el vídeo.

Y ahora, después de ver el vídeo, no quedando ninguna duda de mis superpoderes acepto varias cosas:

1. Propuestas para actuar en directo en fiestas y celebraciones varias, como cumpleaños, despedidas de solteros/as (preferiblemente solteras), y a pesar de mi alergia cristiana, puedo hacer el esfuerzo de asistir a bodas, bautizos y comuniones, siempre con un incremento del 20% de mis honorarios por los riesgos que pueda sufrir mi salud mental. Aparte de euros en metálico y en billetes, también se estudiara en cada caso los pagos en especie.

2. Propuesta de algún director de cine famoso para hacerme un vídeo de mejor calidad con el fin de convencer a todo el mundo de mis superpoderes, y aprovechando la crisis, convertirme en el salvador del mundo, dominándolo en última instancia en armonía y paz, y defendiéndolo de los inminentes ataques extraterrestres.

Inminente: vídeo de Chasky haciendo lo que mejor sabe

Como reza el título, aunque más bien no reza porque dice ser agnóstico, en breve podréis disfrutar de un vídeo en el que se me ve haciendo lo que mejor sé.

En un momento de locura neuronal me he visto arrastrado al formato vídeo, para que me veáis en carne y hueso; y disfrutéis viéndome hacer algo que más de uno me había pedido.

Hasta aquí puedo leer.

Torrebruno y el niño extraterrestre

Hoy traigo aquí una nueva prueba de que los extraterrestres llevan en la tierra estudiándonos desde hace mucho tiempo. Sé que esto que estáis a punto de ver puede herir sensibilidades, es bastante duro recordar este tipo de cosas, por ello os pido por favor que no le deis al click del vídeo si no estáis con la suficiente fortaleza mental.

Si os creéis preparados para la irrefutable prueba de que los extraterrestres están aquí, y lo que es más jodido, para no veros afectados mentalmente por ver a Torrebruno cantando (en play back) Tigres y Leones, ved el vídeo y luego lo comentamos.


¿Os habéis fijado en el chavalico rubio? Pues bien, según mi opinión es bastante evidente que esto es un ser de otro planeta, por los siguientes motivos:

1. Sólo unos padres extraterrestres pueden vestir a su hijo de esa manera, lo del cuello de la camisa es para marcar al niño de por vida.

2. Es imposible que no lo esté gozando cosa bárbara en ese fantástico ambiente, fijaros sino como todos están poseídos por la música.

3. No me puedo creer que alguien en plena actuación de Torrebruno, uno de los grandes ídolos de toda una generación, le dé por bostezar.

A mi la única explicación que me cuadraría, a parte de que el chaval rubio es un extraterrestre, es que les dieran a todos los niños un tripi antes de entrar y este, que es un poco cortico, se pensara que es un supositorio y se lo metiera por el lugar equivocado.

Scott McKenzie - San Francisco (Be Sure to Wear Flowers in Your Hair)

Para ponernos un poco en situación: 1967, Estados Unidos, en medio de la Guerra de Vietnam algo estaba cambiando en aquel país, un grupo de personas, con ideales pacifistas, protestaron enérgicamente en contra de de esa guerra en la que estaban muriendo sin sentido sus familiares y amigos, pero no sólo eso, las protestas también se extendían a otros ámbitos de la sociedad, hubo manifestaciones a favor de las mujeres, de los homosexuales o de las minorías étnicas. Y el epicentro de todo esto, de la contracultura, de la libertad espiritual, de vida en comunidad y en general del cambio en los ideales que se habían apoderado de las sociedades occidentales, estaba en San Francisco.

En medio de este ambiente, John Phillips (líder de The Mamas & The Papas) organizó un festival en el que reuniría a las estrellas musicales del momento y cuya recaudación iría íntegramente a causas benéficas. Entre las bandas que finalmente pudieron asistir al festival, que tendría lugar en Monterey, estaban The Animals, Simon and Garfunkel, The Byrds, Jefferson Airplane, Buffalo Springfield, The Who, Jimmy Hendrix y, como no, The Mamas & The Papas. Este sería el inicio del denominado summer of love.

Precisamente para promocionar el Festival de Monterey, precursor de Woodstock, John Phillips escribió una canción para su amigo Scott McKenzie, animando a la gente a visitar San Francisco. Con esta canción Scott McKenzie saltó de inmediato a la fama, convirtiéndose un una de esas canciones imprescindibles, un himno generacional, la droga del hippysmo inyectada en vena, reflejo de una época en la que parecía que algo podía cambiar en el mundo.

Seguro que la canción os sonará porque entre otras películas, forma parte de la banda sonora de Forrest Gump. Teletransportémonos a la cuna del movimiento hippy, de las drogas, el amor libre, los pies negros y los piojos, vamos a disfrutar de Scott McKenzie y su San Francisco (Be Sure to Wear Flowers in Your Hair).

Enlaces:
Wikipedia: Scott McKenzie, San Francisco, Monterey Pop Festival.
Actuación de Scott McKenzie en el Festival de Monterrey, presentado por Mama Cass.

Me han robado el felpudo

Hoy ha ocurrido un hecho que me ha llenado de dudas, llego a casa y mi madre me comunica que nos han hurtado el felpudo. Muchos pensaréis que el felpudo era de esos con una frase original o con un dibujo molón, pero ni mucho menos, era el típico felpudo marrón asqueroso. Es por ello que no logro comprender quién ha podido ser capaz de robar algo así.

Pero es que aquí no queda la cosa, hace una semana una vecina sufrió el mismo hecho que nosotros, también se quedó sin su apestoso felpudo. Así que nos estamos planteando la existencia de una banda organizada de ladrones de felpudos, cuyo centro de operaciones se encuentre situado en estos momentos en mi barrio. Tendremos que preguntar a más vecinos si conocen otros casos similares.

De todas formas, la pregunta del millón es: para qué leches quiere alguien una montaña de felpudos. La verdad es que estoy muy preocupado porque a pesar de haber tenido siempre mucha capacidad deductiva, en esta ocasión no se me ocurre una causa medianamente probable, sólo tonterías: ¿nos los estarán quitando los extraterrestres para sus viviendas marcianas?, ¿habrá algún modisto en bancarrota que esté confeccionando un abrigo hecho de felpudos?, ¿alguna empresa de limpieza de suelos pretende aumentar sus ventas dejando a la gente sin felpudos?, ¿los limpiarán un poco y los venderán después en alguna tienda en la otra punta de España?, ¿los habrá robado un constructor, enriquecido por el boom inmobiliario, y ahora como no vende los pisos está que se sube por las paredes y para no mancharlas las está forrando de felpudos?...

No tengo ni idea qué está ocurriendo, en cualquier caso cuando sepa algo más os mantendré informados.

Juanjo, si es que no estás a lo que tienes que estar

Por favor, alguien que suela coger el autobús a menudo, que me baje de esta nube porque basta que utilice el autobús para que ocurra algo insólito. La penúltima vez fue el conductor de rallies, yendo a toda pastilla con la carretera congelada, y esta última vez el espectáculo lo ha dado una señorita con su chico.

Ambos estaban sentados donde hay cuatro asientos, ella era una calamidad en cuanto a buen gusto vistiendo: pantalón rojo a juego con los labios, pintados con una intensidad que hacía daño y con un abrigo de leopardo; además era más fea que el demonio. El chico, sentado en el asiento que da al pasillo, era lo que se dice un tipo normal, un poco gordito, pero con ningún rasgo destacable, sólo señalar que iba jugando con una PSP y tenía una bolsa entre las piernas.

Iban sentados en la zona del autobús con cuatro asientos como en la de la imagen

Todo parecía tranquilo hasta que el conductor tomó una rotonda un poco rápido y al pobre chico se le escapó la bolsa y salió rodando hasta el pasillo. Ese fue el motivo por el que comenzó la fiesta y el inicio del ridículo que tuvo que pasar el bueno de Juanjo, al que le borraron el nombre en poco tiempo:

- Si es que no estás a lo que tienes que estar, Juanjo – comenzó a decir la de los labios rojos.

El chico no dijo ni mu, se limitó a coger la bolsa, sentarse de nuevo y centrar la vista en la maquinita, pero la leopardo no iba a dejarle tranquilo durante todo el viaje, con un tono de voz para nada bajo:

- Te has visto, mira que tripa tienes, si es que no estás a lo que tienes que estar. Siempre te pasa igual, lo que no puede ser es que estés todo el rato con la maquinita. Es que Juanjo, no sé lo que voy a hacer contigo, si estuvieras a lo que tienes que estar.

No sé la de veces que le dijo “no estás a lo que tienes que estar” y “Juanjo” pero fueron unas cuantas. Juanjo levantó un poco la vista y observó que sólo había un sitio a dónde se dirigían todas las miradas del autobús, y ese era él. Supongo que para que la bolsa no volviera a salir rodando, se cambió de asiento al de enfrente, al lado de la ventana, con tan mala suerte que pisó a su acompañante.

Aquello ya fue el detonante, sus ataques hacia Juanjo se intensificaron, parecía que su objetivo aquella tarde era dejar en ridículo al pobre chaval:

- Joder Juanjo, pero quieres tener cuidado. Lo ves como no estás a lo que tienes que estar, eres un desastre, lo que no puede ser es que estés todo el día con la maquinita, mira que gordo te estás poniendo, y a ver si te cortas el pelo que pareces un gitano. Ay Juanjo, no sé lo que voy a hacer contigo, si estuvieras a lo que tienes que estar.

Así estuvo la leopardo hasta que se bajaron, mientras el Juanjo a pesar de apagar la PSP, continuaba sin levantar la vista.

Nuevo descubrimiento científico acerca de la calvicie

Recientes investigaciones del Centro Internacional de la Calvicie situado en Woodchester (Reino Unido), ha determinado que aparte de los genes, un factor clave para perder pelo es el sitio hacia el que duermas. En el estudio formaron parte 7.500 voluntarios y la gran mayoría cumplían la hipótesis propuesta por el grupo de científicos encabezados por el doctor Peter Beast y Michael Ears.

Cómo estamos hablando del cartón aprovecho para poner una Lambretta hecha con este material

No sé en el vuestro, pero en mi caso se cumple al 100%, yo duermo de lado hacia la derecha, aunque también de vez en cuando lo puedo hacer a la izquierda. Pues efectivamente, en mi caso tengo entradas, siendo un poco más avanzada la de la derecha que la de la izquierda. Aunque de momento no han avanzado demasiado hacia el interior me preocupa qué hacer cuando aumenten, supongo que será algo instintivo comenzar a dormir bocabajo y luego boca arriba para igualar.

Sí, eso debe ser lo mejor, porque no me molan estos ejemplos:

Nicolas Cage antes de transplantarse una mata de pelo de rata en la cabeza

Modelo franciscano

Y el que más me gusta, el look cortinilla

En definitiva, si hay que quedarse calvo pues se queda uno, que no pasa nada y lo que te gastas en gorros te lo ahorras en champú, así que para qué ocultarlo. Eso sí, si me quedo calvo a ver si es del todo porque desde que me cortaron un poco la oreja y me afeitaron la frente en la peluquería las tengo pánico.