Mentaltransformación (III)

No me lo podía creer, dudaba de si lo ocurrido el día anterior me había pasado en realidad, un plátano que me hablaba y con el que me comía una casa construida de dulces, estaba seguro de que aquello no podía ser cierto. Así que abrí los ojos y tras quitarme un par de legañas observé que algo había cambiado en mi habitación, aquella estancia gris y contaminada de aires impuros ahora estaba llena de colores. De la ventana penetraban unos estupendos rayos de sol que iluminaban mi rostro, días antes no podría ni abrir los ojos pero ahora la luz llena de vida no me era para nada desagradable.

Una semana después de aquella visión frutal escuché una tierna voz que llenaba mi colorida habitación:

- ¡¡¡Peter, hola!!!
- ¿Hola? ¿Quién anda ahí? – respondí con la voz entrecortada.
- Soy yo, tú mentru…, digo, soy yo pirata, la pastilla rosa.

Me dirigí a la caja fuerte, la abrí y pude observar como de las dos pastillas que aún quedaban la rosa estaba pegando saltitos.

- Holita guapo, ¿sabes una cosa? Estoy deseando que alguien me coma enterita – me dijo la voz proveniente de la diminuta pastilla.
- Creo que me estoy volviendo loco – dije llevándome las manos a la cabeza.
- Loquita estoy yo por deshacerme en tu boca, guapetón.

Y sin pensarlo, en un rápido movimiento cogí la píldora rosa y me la llevé a la boca. Como por arte de magia apareció delante de mí un elefante rosa con una copa en la mano, parecía ebrio porque se estaba tambaleando sobre sus dos patas traseras.

- Lo que me faltaba, un elefante rosa borracho – murmuré.
- Borracho por tu amor, ay que mira que eres guapo – me dijo señalándome con la trompa –. Primero me presento, me llamo Richi, me han dicho que necesitas que alguien te alegre un poco la vida, y qué mejor que ir a una de las fiestas que hay en cá Bandido. ¿Te apuntas?
- ¿Esto es un sueño verdad?
- Sí, sí, sí – me dijo Richi irónicamente.
- Pues entonces iré, total, no tenía ninguna cosa pensada sobre la que soñar.
- Te echo una carrera sobre las nubes entonces – me dijo pegando un salto tremendo.

Si este elefante con lo que pesaba y el pedo que llevaba era capaz de dar esos saltos, pensé que yo no tendría problemas. Así que flexioné las rodillas y con un tremendo impulso estaba volando rumbo a las nubes. En una enorme nube blanca me estaba esperando Richi.

- ¡Sígueme si puedes! – me gritó

Intenté seguirle pero al principio me costó un poco cogerle el tranquillo a esto de ir pegando saltos entre las nubes, pero al poco tiempo ya iba al menos tan rápido como él, incluso le cogí el gustillo al asunto. Después de un rato de ejercicio físico, exhaustos como estábamos nos tumbamos en una nube a tomarnos unos rones con coca-cola.

- Oye, ¿a ti qué te gustan más las piruletas en forma de corazón o los bombones rellenos de licor? – me preguntó el Richi.
- Los bombones con licor no me gustan – le respondí.
- Mira que eres tontico, con lo buenos que están. Yo no sabría por cuál decidirme, me gustan tanto ambas cosas. Bueno vámonos que seguro que están esperando a que lleguemos el Bandido y sus colegas.

Y así fue como llegamos a una especie de local colgado en la copa de un enorme e imponente árbol. Estaba plagado de objetos animados: había una llave inglesa, tres o cuatro tornillos, otras tantas tuercas, una raqueta, algún bolígrafo, una cacerola y un bote de champú. Todos estaban en un estado de éxtasis, se rozaban entre si empujados por las notas de un sitar, había algo de erótico en todo aquello, era algo así como una orgía de cosas.

- Vamos a pasárnoslo bien – me dijo Richi –, ven te voy a presentar a Bandido.

Estaba alucinado con todo lo que veía, la raqueta metía su mango en el asa de la cacerola mientras por sus cuerdas se introducían los bolígrafos, la llave inglesa apretaba las tuercas en los tornillos y el champú gritaba con vocecita de placer: “¡Estoy teniendo una experiencia orgásmica!”. Nos dirigimos hacia el sitar y Richi me dijo que aquel era Bandido.

- Hola Bandidito, ¿cómo estás hoy? Te veo divino – le dijo el elefante al sitar.
- Cojonudo tronco, además hoy hay un ambiente de puta madre en el local – le respondió.
- Ya veo, por cierto te he traído a un coleguilla que necesita un poco de marcha.
- Hola – dije tímidamente.
- Te veo un poco parao muchacho, vamos a hacer que te sumerjas en un mundo de sensaciones placenteras, que flotes con la música, que sientas tu piel de gallina, que te olvides de todos tus problemas y grites cuando llegues al clímax envuelto en un poderoso orgasmo de felicidad.

A partir de aquel momento ya sólo recuerdo ráfagas de lo ocurrido: una guitarra distorsionada, colores, lisergia, bailaba con las notas de un sitar, mi ropa volaba hasta el techo de la habitación, una cama, sabores nuevos en mi lengua, me sentía unido a todos los objetos del local, el techo se movía como si se tratara de un caleidoscopio girando, sudor, luz brillante, calor intenso, una erección.

Mentaltransformación (II)

Pues vaya mierda – pensé en un primer momento, lo cierto es que esperaba otra cosa, no sé, quizás montones de monedas de oro, unos cuantos vinilos de los Beatles o un pergamino explicando cómo fabricar una fórmula infalible para lograr atraer hacia ti a un amor imposible. Pero tres diminutas pastillas..., menuda decepción, además ¿a saber para qué servían, serían medicamentos, algún tipo de droga, edulcorantes para la comida?, vete a saber.

- Oye tú, BYN, ¿qué te ha pasado en la vista? – sonó una misteriosa vocecita.
- ¿Quién habla, hay alguien ahí? – pregunté mientras miraba a todas direcciones intentando visualizar a la persona de la cual provenían aquellas palabras.
- Relájate tronco y me verás, cierra los ojos durante un minuto, respira hondo y vuelve a abrirlos.

Y así hice, no sé muy bien porqué pero cerré los ojos y al cabo de un minuto los abrí, veía todo como antes, no había cambiado nada. Aunque un momento, algo sí había cambiado, aquellas tres píldoras blancas habían cambiado de color, ahora había una rosa, otra azul y una amarilla que parecía tener vida.

- Lo ves BYN como eres capaz de ver cosas que antes no veías si te relajas un poco.
- ¿Eres tú quién me hablas? – le dije a aquella pastilla amarilla.
- Pues claro tron.
- Pero, las pastillas no habláis, ¿qué me está pasando? Me estoy volviendo loco – dije asustado.
- No estás loco pero necesitas una inyección de magia, luz y rock & roll. ¿Estás dispuesto a ello?
- No sé, ¿tengo que hacer algo?
- Sólo una cosa, cógeme, méteme en tu boca y deja que me deshaga en ella e inunde tu paladar con millones de sensaciones.

Jamás me había dejado llevar por un impulso, como si en mi corazón volviera a escuchar un rotundo y sonoro bombeo me metí la pastilla en la boca, tras un rápido pestañeo comencé a ver los objetos de mi habitación de otro modo. No sabría explicar lo que me ocurría, es como si estuviera metido en un cuadro y una mano con un pincel coloreara los muebles, las paredes, mis ropas. No, un momento, no era una mano la que coloreaba mi mundo sino ¡un plátano!.

- Hola tronco, ¿mejor? – me dijo el plátano con una sonrisa.
- Hola, no sé si mejor pero algo diferente sí – le respondí a la fruta amarilla.
- Mi nombre es Sr. Plátano, ¿y el tuyo?
- No sé si podré acordarme de un nombre tan complicado de memorizar – dije riéndome –. Yo me llamo Peter.
- ¿Quieres venirte a dar una vuelta conmigo?
- Me vendrá bien salir a estirar las piernas – contesté sintiendo como aquel fuerte latido del corazón fue acompañado por otros más a ritmo de rock & roll.

Así fue como salimos a la calle, pero el cielo estaba oscuro, las nubes cubrían el sol y los árboles parecían terribles seres al acecho para atacar a cualquiera que osara pasear por el camino que se abría entre ellos.

- No sé si es buena idea salir de casa – le dije al Sr. Plátano –. Parece que se va a poner a llover.
- ¿Y eso qué más da? Lo mismo tenemos suerte y nos cae una lluvia de flores. Además tampoco está tan oscuro, mira tronco y aprende.

El Sr. Plátano se dirigió al camino y del rabo le salió un haz luminoso que inundó todo de colores, yo cegado al principio no conseguí ver nada pero al poco tiempo mi vista se acostumbró a aquello y pude comprobar como lo que antes era gris y sombrío ahora era de color.

- Ahora es tu turno, ¿ves aquella casa de allí? – me preguntó el Sr. Plátano.
- Sí – respondí –. Pero está hecha polvo, parece que haya sido abandonada hace mucho tiempo.
- ¿Estás seguro, has visto lo que he hecho yo antes? Creías que el cielo y el camino eran aterradores pero sólo para ti, para mi era un día espectacular. Además esa percepción es muy fácil de cambiar porque aunque no lo creas tienes poder para ver las cosas de otra manera. Venga, te toca a ti repetir lo que yo hice, verás como es muy sencillo.
- No sé si podré – le dije al Sr. Plátano.
- Claro que puedes tronco.

Así que me empecé a bajar los pantalones para inundar…

- ¿Pero qué estás haciendo? – me preguntó el Plátano.
- Pues echar un arco iris por el rabo como tú.
- El poder no lo tienes en la colita sino en tu cabeza, hay que ver que tontico eres tronco.

Ahora sí, cerré los ojos, pensé en piruletas rojas, gominolas multicolores, montañas de sugus y ríos de miel moviendo molinos de chocolate, al abrirlos aquella casa medio en ruinas se convirtió en una hermosa y limpia casita construida de dulces con un río como el que antes había visualizado.

- ¡Vamos a ponernos morados de golosinas Peter! – gritó el Sr. Plátano.

Y corriendo con él me dirigí hacia aquella casita de llamativos colores de la que daríamos buena cuenta.

Mentaltransformación (I)

Estaba oscuro, escuchaba en la lejanía ruidos provenientes probablemente de algún culo, me daban ganas de vomitar, no me atrevía a salir de aquella habitación agobiante, pintada de negro y únicamente adornada por un póster de Karina y un burro dándose un morreo. Sin embargo, entre aquellas paredes estaba todo lo que necesitaba, mi cama, mi colección de tebeos del Hombre Verdura, alguna que otra revista porno y mi videoconsola con el juego de Chuck Norris.

Buena parte de la habitación estaba ocupada por una caja fuerte, enorme, muy bonita, aunque algo oxidada, y a la que a veces escuchaba decirme: “Gilipollas, atontao, a ver si te cambias ya de ropa interior que hueles mal”. Supongo que sería mi imaginación porque creo que estas cajas no hablan, aunque son bien fuertes. De todas formas no perdería nada tapándole el agujero por el que emitía los sonidos, pero había un problemilla: no encontraba la llave.

Sin embargo un buen día, después de buscar la llave durante bastante rato, me di cuenta de que la tenía al alcance de la mano, como suele decirse estaba tan cerca que casi me quemaba. Por fin podría abrir aquella caja que llevaba tanto tiempo cerrada y descubrir qué se encontraba en su interior. Lo cierto es que es una paradoja tener delante de ti una caja fuerte pero no poder acceder a lo mejor de ella: su interior, porque por fuera puede ser todo lo bonita o fea que quiera pero lo interesante es averiguar que se encuentra dentro.

Ahora que tenía la llave sentía cómo el nerviosismo se apoderaba de mí, antes no tenía ninguna duda sobre lo que hacer con aquella caja pero ahora tenía dos opciones: dejarla sin abrir o descubrir que había en su interior. Era complicado decidirse porque desde hacía tiempo no corría por mis venas ninguna sensación de curiosidad, sentía la sangre horchatada, no tenía estímulos, simplemente me dejaba llevar y hasta algo tan simple como abrir una caja era para mí todo un reto.

Finalmente me decidí a hacerlo, pero a pesar de estar dentro de la habitación tuve la sensación de atravesar un largo pasillo plagado de zombies, vampiros, momias, hombres lobo y Marujitas Díaz antes de alcanzar la caja. Tras esquivar los envites de los monstruos, sudando y exhausto introduje muy lentamente la llave en la cerradura, la giré en el sentido de las agujas del reloj y tras escuchar un clic abrí la puerta para ver qué contenía en su interior. En primer lugar percibí que lo que más abundaba allí era polvo, mucho polvo, el cual me provocó un estruendoso estornudo llenando el aire de la habitación de estas partículas. Algunas motas me entraron en los ojos y después de restregármelos durante un rato conseguí, aún con mi sentido de la vista a medio potencial, ver que dentro del cofre solamente había tres píldoras, tres pequeñas y diminutas píldoras blancas.

Dime una palabra

Después de más de dos años escribiendo en este cutreblog me gustaría dedicaros un post, en alguna ocasión lo he hecho a amigos concretos pero esta vez va a ser distinto. Quiero escribir un post en el que todos os sintáis partícipes, pero necesito de vuestra colaboración.

Es muy sencillo, tan solo tenéis que dejarme en los comentarios una palabra y yo intentaré escribir algo utilizando todas las que me hayáis sugerido. A ver cómo queda al final, lo único que os pido es un poco de tiempo porque seguramente no sea nada sencillo encajar en un texto un montón de palabras dispares. La fecha tope para dejarme palabras es el lunes que viene.

Además quería aprovechar para anunciar los próximos posts que podréis leer, se trata de un relato que he escrito hace poco y que como ha quedado un poco largo lo he dividido en cuatro partes que iré publicando. Espero que os guste y antes de que preguntéis, no me he metido nada para escribirlo, las drogas las produce mi cerebro.

La canción de la semana

Hace poco por fin podemos disfrutar de quizás el mejor disco de Ian Brown desde que desaparecieran los Stone Roses (como ya sabéis uno de mis grupos favoritos si quitamos a bandas de los 60). El disco se titula The World Is Yours, en él encontramos 12 tremendas canciones cargadas de una majestuosa instrumentación y unas letras contundentes, temas como la Guerra de Irak, la hipocresía de la Iglesia, la grave situación de los niños de la calle o la demonización de la juventud son algunos ejemplos.

Aunque intentó contar con la participación en el album de Paul McCartney finalmente no pudo ser, a pesar de ello colaboran grandes músicos como Steve Jones y Paul Cook de los Sex Pistols, Paul Ryder de los Happy Mondays, Andy Rourke de The Smiths y Sinead O'Connor que canta junto a Ian el tremendo Illegal Attacks donde podemos escuchar varias veces un explícito "Soldiers Come Home". Un disco muy pero que muy recomendable para disfrutar plenamente de la música, y aunque Ian Brown siempre será el cantante de Stone Roses es evidente que en solitario también puede hacer maravillas.

Vamos a escuchar y ver su segundo single: Sister Rose.

Mi amiga Amparo

Tengo una amiga que se llama Amparo, la verdad es que es una buena chica, muy alegre y que no pasa nunca desapercibida debido a sus nada comunes medidas. Mide 1,95 y pesa 130 kg. y es campeona de Europa de Pressing Catch, lo cierto es que este post es para homenajearla porque nos aprovechamos mucho de ella.

Amparo con las amigas que me va a presentar un día de estos

Tener una amiga de semejantes dimensiones y con una velocidad tremenda para repartir hostiejas te permite salir más tranquilo de marcha. Hay mucho buscalíos suelto por ahí pero con Amparo y su grupillo no se atreven a meterse porque ya la conocen y saben que a la mínima que se pasen se llevan una caricia con la mano abierta.

¿En los pubs qué es lo más coñazo? Si están llenos de gente sin duda el momento de salir, alguien tiene que hacer de avanzadilla y todos se hacen los remolones, es un rollo tener que ir pidiendo perdón para que te dejen pasar, meterte entre medias de grupillos, con mi torpeza habitual suelo tirar algunas copas y soportar la mirada amenazante de los que ya están un poco chispados, en definitiva que yo si puedo me intento escaquear de salir el primero. Pero con la Amparo no hay problema, encabeza la comitiva y como una máquina quitanieves va apartando hacia los lados a todas las personas que se interponen entre ella y la puerta de salida.

¿Y en los conciertos qué me decís? Siempre hay alguno que suele llegar tarde pero con la cantidad de gente que hay es complicado encontrar a tus colegas. Con la Amparo no tienes problemas, echas una rápida mirada al horizonte y donde veas un ser que sobresale, tanto de ancho como de alto, allí estarán todos los amiguetes a su sombra.

Pero lo mejor de todo es que la Amparo es una buena tía con la que puedes contar para cualquier cosa, eso sí, si alguna vez la conocéis no dejéis que os de un abrazo.

Meme definiéndonos

Hoy de nuevo toca otro meme, esta vez me ha nominado "Mi arma". Cuando léi las preguntas me dije :"este meme es ideal para contestar chorradas", sin embargo hablando el otro día con una amiga casi que me convenció para que respondiera en serio. Así pues, y sin que sirva de precedente, un meme que no hago inventándome las respuestas.

Edad
27 añicos.

Día de la semana
Sábado o domingo que no tengo que trabajar.

Mes
Aquel en el que tenga vacaciones y no tenga que trabajar.

Algo que no soportes de una persona
La soberbia.

Si quieres ligarte a alguien ¿Cómo lo haces?
Ya empezamos con las preguntas jodidas, en primer lugar soy tímido a más no poder para estas cosas; en segundo lugar no tengo ni idea de ligar; y en tercer lugar supongo que diciéndole a la chica en cuestión que me gusta y mi corazón hace pom pom al estar a su lado (esto se lo diría después de desaprovechar 3 o 4 match balls, vamos que me cuesta mucho soltar lo que siento).

¿Te gusta conducir?
Depende de la situación, a veces me gusta conducir pero me siento más cómodo siendo conducido.
(En esta pregunta casi todo el mundo habrá pensado en que la pregunta se refería a conducir coches).

Algo que eches de menos
La inocencia de la niñez.

Tres cosas que te gustan de ti
- La paciencia.
- Mi capacidad de adaptación al entorno.
- Cierta facilidad para analizar a las personas.

Tres cosas que no te gustan de ti
- Dificultad para exteriorizar sentimientos o inquietudes.
- Soy demasiado perfeccionista (estaría mejor ser un poco menos).
- A veces soy un poco cabezón.

Tres cosas que te den miedo
- El dolor.
- La guerra.
- La falta de libertad.

Tres cosas que lleves puestas ahora
Aquí sólo voy a decir una cosa: ropa; no llevo nada más, ni collares, ni pulseras, ni anillos ni reloj.

Tres cosas sin las que podrías vivir cada día
- Sin dormir bien.
- Sin mi blog.
- Sin ganas de vivir.

Tres de tus cantantes o grupos preferidos ahora.
Me es imposible elegir tres grupos actuales, seguramente me dejaría muchos, lo que sí tengo claro es que ahora mismo y seguramente durante todo lo que me queda de vida seguiré flipado con The Beatles, The Who y The Kinks.

Tres canciones favoritas en este momento.
- Ian Brown - Sister Rose.
- The Hives - Tick Tick Boom.
- Blues Magoos - Gotta Get Away.

Tres cosas que quieras en una relación
- Amor.
- Respeto.
- Sinceridad.

Dos verdades y una mentira
- Soy bastante tímido.
- No me gusta perder ni a las chapas.
- Fui campeón del mundo de halterofilia.

Tres cosas que te atraigan del sexo opuesto
- El lomo.
- La pechuga.
- La sesera.

Tres cosas que no puedes hacer
- Por poder hacer podría hacer lo que me diera la gana excepto aquellas que precisan grandes sumas de dinero.

Tres de tus hobbies favoritos
- Escribir en el blog.
- Hacer deporte.
- Escuchar música.

Tres cosas que estás deseando hacer ahora
- Retozar con alguna moza.
- Leer vuestros blogs.
- Comer algo porque estoy hambriento.

Tres sitios dónde te gustaría ir de vacaciones
- Me da igual el sitio siempre que no tenga que trabajar y vaya con buena compañía.

Tres cosas que te gustaría hacer antes de morir
- Escribir un libro.
- Tener casa propia.
- Haber disfrutado de la vida.

Tres cosas que te hacen llorar
Últimamente sólo he llorado por dos cosas: por amor y por el dolor físico, el cual llevo muy mal, menos mal que puedo tocar madera de que nunca haya tenido ninguna enfermedad grave.

Tres cosas que te hacen sonreír
- Las señoras refunfuñonas que se quejan por todo.
- Algunas ideas de bombero que tienen los niños pequeños.
- Ver a un grupillo de viejos al lado de una obra.

Tres cosas que te hacen reír a carcajadas
Pocas veces me rio a carcajadas.

Tres cosas que te parezcan maravillosas
- El amor.
- El sexo.
- El humor.

Tres cosas que te hacen la boca agua
- Una cervecita fresquita en verano.
- La comida cuando tienes hambre.
- Un hielo en la boca (esta la tenía que poner).

Tres cosas que te gustaría que te pasase este fin de semana
- Conocer a la mujer de mi vida.
- Ganar el domingo en el futbol.
- Que me toque la lotería.

Y ahora las nominaciones que como soy malo malísimo es lo que más me gusta de los memes, esta vez voy a elegir a Cél, Elena y Lara.

La ducha

Esta mañana me he levantado con más sueño del habitual, arrastrándome por el pasillo llego al baño, echo un caño, me lavo las manos y me quito las legañas de los ojos, a los cinco segundos como por arte de magia vuelvo a tener legañas. Me dirijo a la cocina a desayunar, tardo el doble de lo habitual en prepararme el desayuno (dos tostadas con tomate y aceite, cereales y zumito de piña).

Ya con la tripa llena, pero igual de empanado, voy al cuarto de baño a darme una duchita, me quito el pijama y los gallumbos, abro el agua caliente, joder que frío hace, me meto debajo del chorro de agua, ¡qué bien se está, es la gloria!. Ahora estaréis esperando a que me ocurra algo, alguna de mis torpezas pero esta vez, y sin que sirva de precedente, no me pasó nada destacable. Ese es el problema, que no me pasó nada, como si mi cerebro me abandonara por el desagüe me quedé en blanco, en modo zombie hasta que de repente escuché a la neurona bostezar y me desperté. No sabía cuánto tiempo llevaba en la ducha pero debía ser bastante, salí corriendo, me sequé a medias, me vestí y salí pitando.

Normalmente suelo estar en la ducha de 5 a 10 minutos y esta vez fueron 20. Estoy un poco acojonao porque lo mismo mi neurona se me está haciendo mayor y necesito comprarme otra, ¿alguién sabe cuánto cuestan?.

Las tragaperras

Si os fijáis en el nombre de la máquina en cuestión lo dice todo: "tragaperras", es decir, es un cacharro que se traga tu dinero. Y a pesar de ello ¿por qué hay gente que se deja sus euros en ellas? Este es un ejemplo de los muchos que hay en nuestra sociedad, gente con una enfermedad que les provoca no ser capaces de controlarse ante ciertas cosas: son adictos al juego, al alcohol, al tabaco o cualquier otra droga, al sexo...

Hoy he visto a una señora, en el bar al que vamos a tomarnos una cervecita después del fútbol (por cierto después de 3 partidos seguidos ganando hemos perdido), jugando en una máquina. Una tras otra iban cayendo las monedas por la ranura, cuando se le acabaron metió un billete y luego otro hasta que se quedó sin dinero. ¿Pero qué hizo? Pues le pidió al camarero que apagase la máquina mientras iba a por más pasta porque tenía el premio a puntito de salir. A los 5 minutos vuelve con dinero fresco, enciende la máquina y se vuelve a meter en su mundo.

Sin duda es un trastorno psicológico, provocado en primer lugar por una sociedad hipócrita que dice "pobrecitos estos enfermos" pero que después no incita a todos a jugar. Pero la pregunta clave es ¿qué lleva a estas personas a no ser capaces de dominarse? En mi opinión se debe a una falta de equilibrio en sus vidas, seguramente tengan un vacío provocado por alguna situación concreta y para no enfrentarse a ella pasan un rato echando dinero en una máquina, sin embargo al final se encontrarán con dos problemas. Además seguramente el nuevo sea aún más complicado de resolver puesto que los afectados no suelen reconocer que lo tienen, como en cualquier adicción dirán frases como "yo controlo".

Lo que tengo claro es que en estas enfermedades psicológicas podemos caer todos, lo único que nos queda es fortalecernos mentalmente y buscar un equilibrio que incluso el problema más gordo no sea capaz de derrumbarlo.

La canción de la semana

No sé qué tiene Suecia pero de allí salen unos grupos estupendos, uno de estos grupos es The Hives que tienen el honor de ser los primeros en aparecer por segunda vez en esta sección. Lo cierto es que para mi sus discos tampoco son para tirar cohetes, sin embargo tienen unos singles que son pura dinamita, joyitas en forma de canción que se te cuelan hasta dentro del cerebro y que luego cuesta dejar de tararear.

Y como muestra el primer single de su nuevo trabajo The Black and White Album, la canción se llama Tick Tick Boom.

El juego de Chuck Norris

Hace tiempo ya, escribí un post sobre el bueno de Chuck Norris pero lo increíble es la fama que se ha labrado el tío. Ahora es algo así como un superhumano con infinidad de poderes, un tío serio, duro e implacable con sus enemigos.

Además tiene videojuego en línea con la infinidad de frases que abundan en la red contando sus azañas:

http://www.artecartum.com/jogo007.html
Teclas: cursores, Ctrl., y barra espaciadora

ÉlÉl o EllaElla

Muchas veces he hablado aquí sobre los YoYo, son aquellas personas que solo hablan de ellas mismas: "sí, porque yo juego genial al mus", "yo es que tengo un coche con un motor que es la hostia", "yo es que he de reconocer que estoy bastante bueno", "yo es que me he leído el Ulises de Joyce y me ha encantado".

Hoy vamos a hablar de otra modalidad del YoYo, es el ÉlÉl o EllaElla, dependiendo de si la persona de la que hablan es un tío o una tía. Generalmente este tipo de personas suelen ser señoras con hijos, que como no tienen ninguna conversación a parte de los cotilleos del barrio muy a menudo sacan el tema de su descendencia. Para ellas sus hijos son los mejores del mundo, me parece perfecto, pero cuando siempre están alabando sus excelencias acaban cansando. Son pesadas, cansinas y repetitivas:

"Es que mi David ha empezado a trabajar en una empresa como directivo en el Departamento de Estupideces, no veas que guapo va todos los días a trabajar con su traje de marinero y gorro de vaquero. La verdad es que está muy contento porque gana un pastón, ahora creo que más o menos 20.000 euros del monopoly al mes pero eso es porque lleva poco tiempo, le han prometido que en un año le dan un par de casas y un hotel. Además está haciendo un Máster del Universo en Relaciones con Chupópteros, Gusanos y demás especies repugnantes de la sociedad, le cuesta una pasta pero como es tan inquieto necesita estar aprendiendo contínuamente".

Vecinos con los que me cruzo en la escalera
Son vomitivos

La señora en cuestión podría seguir así durante bastante tiempo, pocas veces se la escuchará hablando de ella misma, sin embargo rara vez se la escuchará hablando de algo distinto a su David. Para terminar quería dedicar el post a mi madre que tiene que soportar a algunas vecinas de este tipo, porque ella es muy educada que si se pareciera un poco a su hijo ya las habría mandando a freir espárragos.

La Fiesta de la Manzana

Chimi y Chomo iban correteando en busca de manzanas, era un día espléndido, la luz del sol se adentraba entre los huecos que dejaban las hojas de los árboles creando una atmósfera mágica en el suelo del bosque.

- Seguro que encuentro la mejor manzana para la Fiesta de la Manzana - le dijo Chimi a Chomo.
- Creo que este año va a estar difícil encontrar buenas manzanas, me han contado que hay una plaga de gusanos - le contestó Chomo.
- Seguro que no tenemos problemas en encontrar buenas manzanas, no te preocupes - añadió Chimi soltando una estruendosa carcajada.

Chimi y Chomo eran dos buenos amigos aunque bastante diferentes. Chimi era un ratoncito de color blanco, con un pelo brillante y hermoso que cuidaba constantemente, de hecho era extraño no verle acicalándose a base de precisos lametones. Sin duda era uno de los ratones de la zona que más hijos podría tener puesto que casi todas las ratoncitas del lugar estaban loquitas por él. En cambio Chomo era lo opuesto a su amigo, su pelo grisacio y apagado no tenía demasiada buena pinta, además sus enormes orejas eran un buen objetivo para los insultos de sus vecinos. Pero a él le daba igual, ya estaba acostumbrado a ello y gracias a sus enormes orejas le entraban facilmente los insultos por una y le salían por la otra a gran velocidad.

Seguro que este año lograban ganar el concurso puesto que Chimi hacía unos meses había encontrado una zona de manzanos que seguro nadie conocía, además recuerda que se veían muy apetecibles las manzanas colgando del árbol. Pero mientras iban hacia el lugar que Chimi había hallado Chomo vio una manzana:

- Espera Chimi, he visto una manzana - le dijo Chomo a su amigo.
- Pero si donde vamos tendrás un montón - le señaló Chimi.
- Ya, pero recuerdo que cuando era pequeño estos árboles daban las manzanas más dulces que he comido.

Y acercándose a la manzana contempló que no tenía muy buen aspecto, aún así Chomo no se dejó llevar por las apariencias y entregándose a la intuinción le dijo a Chimi que aquella iba a ser la manzana que presentara al concurso.

- ¿Pero cómo vas a presentar eso? Si tiene la piel con manchas y nada tersa.
- Pues no lo sé, pero me ha parecido hermosa, aún con sus defectos.
- Tú mismo - concluyó Chimi pensando que su amigo era más raro que un perro verde.

Chomo escondió la manzana tapándola con hojas que había alrededor para acompañar a su amigo al lugar que decía. Y así llegaron a los 10 minutos, encontraron algunas manzanas, no demasiadas y las que había estaban ya podridas, todas menos dos, eran manzanas rojas de un aspecto muy saludable, la piel era tersa, dura, brillante y muy apetecible. Eran el tipo de manzanan que Chimi había tenido en mente desde un principio así que en cuanto las vio dijo:

- ¡Una de esta será la manzana ganadora en el concurso!, yo voy a coger esta, coge tú la otra - le dijo dirigiéndose a Chomo.
- No sé Chimi, la verdad es que tiene muy buena pinta pero a mi me gustó la que vi antes, creo que me voy a quedar con la que tengo escondida - señaló Chomo.
- Jjajajaj, pero ¿cómo piensas ganar con aquella manzana?, cada día estás peor de la cabeza - dijo Chomo sintiendo un poco de lástima por su amigo, sin duda las neuronas estaban abandonando su cerebro por sus orejotas, sonriendo tras este pensamiento.
- Pues a lo mejor estoy mal de la cabezota pero la manzana que vi será la que presente al concurso - dijo Chomo muy serio medio enfurruñado.

El día siguiente se presentaron en el punto de todos los años los participantes en el concurso de la Gran Fiesta de la Manzana. Como había pronosticado Chomo, había sido complicado encontrar manzanas puesto que el número de concursantes era bastante inferior al de otros años; y al darse cuenta de ello Chimi se puso la mar de contento porque sin duda no tendría rival con su hermosa fruta. Los jueces tomaron nota una a una de cada una de las manzanas, el primer criterio valorable era el aspecto exterior y cómo no, la manzana de Chimi obtuvo la máxima nota, un 10; en el otro extremo se encontraba la de Chomo, con un 1 parecía que las posibilidades de victoria se esfumaban.

- Jjajajaj, mira que te dije que cogieras la manzana que te ofrecí, ahora tendrías posibilidades de ganar - le dijo Chimi a Chomo.
- Tal vez tengas razón pero aún queda la valoración del sabor de la manzana - respondió Chomo, aunque sabía que sus posibilidades de victoria eran casi nulas.
- Eres la monda Chomo, si algo bueno tienes es el optimismo, pero me parece a mi que esta vez la victoria no se me escapa.

Y así fue como los jueces comenzaron a abrir una a una las manzanas, el orden comenzaría por la fruta que menos nota sacó en la prueba del aspecto y esa era la del bueno de Chomo. Se abrió la manzana por la mitad y se cortó en 8 pedazos, uno para cada juez, al primer mordisco les cambió la cara, la manzana que por fuera parecía un poco pachucha por dentro tenía una pulpa firme, muy dulce y tremendamente jugosa, quizás la mejor manzana que nunca habían probado. La nota no podía ser menos que un 10. Todos los demás participantes se quedaron alucinados, no podían creer que aquella manzana guardara en su interior algo tan delicioso. Aún así no peligraban sus posibilidades de victoria porque el 1 que Chomo había recibido en el primer criterio de valoración le eliminaban de entre los favoritos.

A continuación se abrieron el resto de las manzanas y ante el asombro de los vecinos y participantes cada fruta contenía varios gusanos blancos, era algo kafkiano, en un momento hubo presentes más gusanos que ratoncitos. Ya sólo quedaba la manzana de Chimi por abrir y como había ocurrido con el resto, en el interior había toda una familia de gusanos poniéndose morados de comida. En ese preciso momento se hizo el silencio, aquella había sido la peor Fiesta de la Manzana que jamás se había celebrado, la peor para todos excepto para un ratoncito, Chomo, que sin duda era el más feliz del mundo. Todos obtuvieron un cero patatero en la segunda calificación, así pues el ganador era Chomo; fue agasajado con medio queso de Cabrales y un dedal de sidra que le supieron a gloria, pero lo mejor fue el respeto que se ganó de todos y cada uno de los ratoncitos allí presentes que reconocieron su merecida victoria.

La canción de la semana

Esta semana otro clásico, nos vamos a 1967 a escuchar una canción de uno de los grupos mod por excelencia: The Small Faces. Voy a contar un poco sus comienzos porque son curiosos.

Marriott (guitarra y voz, pedazo de voz que tiene el mozo) trabajaba en una tienda de instrumentos musicales en Londres a la que entra Lane (bajo y voz) con su padre para comprarse un bajo nuevo. Supongo que compartían gustos similares, los dos eras mods, quedando para escuchar discos más tarde. Y aquí nació el grupo, cogieron a dos colegas y se pusieron a tocar como locos por ahí. Lograron tocar fuera de Londres en un garito de Sheffield pero duraron 3 canciones porque el público estaba lleno de borrachos, así que se fueron a un club mod cercano y tocaron gratis flipándolo todos los allí presentes. Su segunda gran actuación fue en el club Cavern de Londres donde estuvieron rodeados por un montón de fieles.

Lo del nombre también tiene su miga, surgió porque una amiga de Marriott les dijo que tenían unas caras pequeñas (small faces), además "face" en el argot mod quiere decir "destacado" o "popular" por lo que les encantó el nombre. Lo de small viene de su estatura, todos ellos eran bastante bajitos (poco más de metro y medio), de hecho hay un rumor que señala que la salida de uno de los integrantes del grupo a finales del 65 se debió a que era demasiado alto.

Quien quiera saber más de esta pedazo de banda, que a pesar de sólo permanecer como tal durante 4 años ha sido el pilar para muchísimos grupos posteriores, que busque por internet que hay información para aburrir. Eso sí, vamos a escuchar una de sus canciones: The Small Faces y su Tin Soldier.

Meme o... (pues vete al baño gilipollas)

Hacía mucho que no me nominaban a algún meme y en poco tiempo este ya es el segundo, supongo que irá por rachas. En esta ocasión ha sido mi amiga Clipper la que se acordó de mi así que allá van las respuestas a unas sencillas preguntillas:

1. Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4.

"cordiales relaciones."

(Llevo ya más de dos meses leyéndome Ana Karenina, voy por la página 604 pero es que aún quedan otras 423, menos mal que a pesar de ser un culebrón me está gustando)

2. Cuenta lo último que viste en la tele.

Muchachada Nui.

3. Aparte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?

A mi neurona chocándose contra las paredes de la cabeza. Es que la cabrona quiere escapar, una vez estuvo a punto se salirse por una oreja, menos mal que me metí el dedo en ella y la empujé para dentro.

4. ¿Cuándo te reíste por última vez?

Hace unos minutos cuando viniendo de currar, he visto sentado en un banco cerca de mi casa a uno de los borrachos del barrio tocando la guitarra y cantando de una forma un "tanto especial".

5. ¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?

- Pintura.
- Un poco de mierdecilla en algunas zonas

- La foto enmarcada de mi primera comunión, que me recuerda que aquél fue el punto de inflexión de mi descomunicón con la iglesia. Decir que la foto está detrás de la puerta y porque mi madre no quiere tirarla que sino ya la habría quemado.

- Dos pósters de los Simpons (uno imitando la portada del Abbey Road de Los Beatles y otro de Homer como si fuera el Hombre de Vitruvio de Leonardo da Vinci).

- Unas cuantas estanterías llenas de libros.
- Otras cuantas estanterías llenas de CD's.

6. ¿Cómo vas vestido/a en este momento?

¿Por qué debería ir vestido? Aunque bueno, ahora coincide que llevo unos vaqueros y un jersey a rayas grises y verdes.

7. Algo que los bloggers no sepan sobre ti

Que tengo un lunar cercano al ojete en el moflete derecho del culo (esto es cierto).

8. ¿Cómo son tus manos?

Con cinco dedos finicos y largos, algunos de la mano derecha tienen alguno callo. ¡¡¡Y no es por las pajas malpensados!!!, es por coger la raqueta cuando voy a jugar al frontón.

9. ¿Qué ves desde tu ventana?

Oscuridad, un parque vacio y las luces dadas en algunas habitaciones del edificio de enfrente.

10. ¿Qué imagen podría definirte?

Y esta vez voy a nominar que hace mucho tiempo que no lo hacía, estas son las agraciadas y el agraciado:

- Peterpanpais
- Eva
- Chiripitiflautica
- Cristiniña
- Modesto

El niño predicador

Seguro que ya muchos lo habréis visto pero no puedo dejar de ponerlo en el blog. Alucinante que en el siglo XXI todavía haya gente pensando que los seres humanos no venimos del mono y que la teoría de la evolución es una falacia. El protagonista de este vídeo te hace gracia por un lado y por la otra te da rabia escuchar la cantidad de gilipolleces que dice.

Pero mejor que juzguéis vosotros mismos:

Otra historia más del abono

Lo mio con el abono transporte ya va a ser un culebrón, a parte de caerse por ahí el billete, dejármelo a veces en casa y tener que volver a por él, joderse cada dos por tres y eso que no lo acerco a ningún imán, ahora he descubierto que me lo puedo cargar de otra forma.

Voy a entrar en los tornos del metro, saco mi abono, por la derecha va a pasar una señorita de bastante buen ver bañada en perfume, sin duda era una barrera infranqueable para que no se la acercaran pesados. Sin embargo, al estar tan próximos ambos tornos no tuve más remedio que entrar en su halo perfumado, lo que me provocó un estupendo estornudo y en consecuencia mi billetito completamente babeado. Buahhh no pasa nada - pensé, lo limpio con el pantalón y ya está. Sí, sí, eso es lo que yo creía. Lo meto por la ranurita y espero que salga por la otra, espero que salga por la otra, espero que salga por la otra, joderrrrrr que ya estoy harto de esperar y me estoy rayando. No me lo puedo creer, ¡se ha quedado atascado el cabrón!

¿Qué hacer ahora? Estoy en unos tornos sin metrero a la vista, sólo un segurata en la lejanía, pues allí me dirigiré, pero ¿y si viene alguien, mete su bono y saca los dos llevándose el mio para regalárselo a su colega? En esta situación me gustaría poder tener el don de la duplicidad, dejar la mitad de mi custodiando el torno y la otra mitad que fuera a decirle al tío con porra que se me había atascado el billete. Pero vista la carencia de este poder (por ahora) llegué a la conclusión que lo mejor era jugársela y dejar unos segundos el billetito solo. Así que me dirigí al segurata, le dije que había metido mi billete y que no aparecía por el agujerico de salida. Lo siento, no puedo hacer nada, llama por el interfono - me respondió. Así que pulsé un botón gordote y dije a alguien con la boca llena (debía ser la hora del bocata o yo que sé) que no me aparecía el billete por el agujero de salir billeticos y que yo lo había metido bien pero que no salía el mamón y que se me había escapado un tren. Vale, vale - me dijo la voz - ahora va alguien para allá.

Estos solo cogen el metro cuando inauguran una estación

Mientras vienen me dirijo al torno hijoputa, un momento, ¿ahora cuál era?, pufff lo que me faltaba, tenía dudas entre tres pero al final me decidí por uno porque no era plan de tumbarme en el suelo todo lo largo de mi intentando que no pasase la gente por tres, bastante tenía con custodiar uno. En eso que aparece un metrero, oigaaaaaaaa, aquí aquí - le digo; lo siento, ahora viene alguien a ayudarle - me responde. Me cagüen la hostia, aquí nadie me hace caso. Y ya por fin aparece una metrera. Le cuento lo sucedido y casi sin escucharme le quita la carcasa metálica al torno y ve allí atascado un billete, tira de él pero no sale, al final tras pelearse con él lo saca todo negro y algo húmedo. Uppsss - pensé - está tocando mis babas - dándome la risa. La metrera se quedó un poco flipada viéndome reir, así que la jodía me pidió que le enseñara el cacho papel con la foto de mi cara para ver si coincidía el número con el del billetico. Y como eran los mismos me dejó en libertad, no sin pensar que debía tener algún problema mental.

El hombre verdura

Madrid. Año 2.165

En una inmunda, agobiante y hedionda ciudad existía un hombre autosuficiente que no necesitaba de nada ni de nadie para sobrevivir. ¿Era un ser producto de una mutación o bien se trataba de una evolución superior del ser humano?

La característica más significativa de dicho hombre era que él mismo producía sus propios alimentos: en las orejas criaba patatas, en los sobacos recogía unas setas supernutritivas, en el ombligo tenía unos estupendos brotes de soja; y así, dependiendo de la fecha del año, disponía de gran cantidad de alimentos que le reportaban la energía necesaria para vivir sin tener que comprar nada. Además, del pelo le salía un montón de hojas a modo de enredadera cubríendole por completo, de esa manera estaba fresquito en verano y resguardado de las temperaturas más frías en invierno. De todas formas no era del todo cierto que no necesitara nada para sobrevivir, precisaba una serie de conocimientos para mantenerse sano y fértil, información que encontraba en libros.

Necesitaba en primer lugar saber cuáles eran las mejores fechas para el cultivo de una determinada planta, buscó información sobre abonos naturales para experimentar sobre su cuerpo, en definitiva precisaba conocer cómo mejorar su cosecha. Pero por otro lado también era preciso cultivarse en otro sentido, debía adquirir conocimientos que le permitiesen enfrentarse al mundo exterior, ya que desde temprana edad había arrostrado numerosos ataques por ser distinto. Y la mejor manera de defenderse de ellos era sabiendo dialogar, poniendo sobre la mesa argumentos irrefutables que tumbaran cualquier razonamiento adverso. El problema es que por muchos argumentos sin discusión que utilizara al final sus detractores anteponían su mayor número a la verdad.

Así pues, lo más urgente en aquel momento era esparcir sus genes, lograr que en unos años existiese un número mayor de seres independientes en cuanto a recursos materiales se refiere e independientes en la forma de pensar. Gracias a la investigación que llevaba realizando durante 10 años aquel hombre verde logró encontrar una forma para que la mayoría de los niños que nacieran lo hicieran portando su gen mutado. Lo único que debía lograr es que los hombres ingirieran unas esporas, las cuales dentro del organismo humano se adherían a los espermatozoides modificando su estructura.

Y como el hombre verdura había predicho llegó el momento en el que fue transladado a la fuerza a un recinto de seguridad en donde no volvió a ver la luz jamás; aún así no le importaba, ya había logrado expandirse aunque nadie lo supiera. En aquel momento el gen defectuoso estaría presente en el cuerpo de cientos de humanos, la naturaleza se encargaría de hacer el resto extendiendo a este nuevo ser humano autosuficiente.

¿Quieres vivir más de 100 años?

Un señor ucraniano al cumplir 116 años nos da las claves para llegar a esta edad:

- De acuerdo a mis creencias cristianas no hay que tener sexo antes del matrimonio, así que nunca tuve una esposa.

- La gente que no se casa vive más, los casados se pelean todo el tiempo y eso no es bueno para la salud.

- Nunca he sentido curiosidad.

- Las personas que saben demasiado siempre tienen un desagradable final. Mejor quedarse estúpido, y no preguntar demasiado.

- Cuanto menos se sabe, más se vive. La ignorancia es larga vida y felicidad.

Además el señor está orgulloso de sólo haber ido al colegio dos días, lo justo como para aprender a escribir su nombre.

Resumiendo, para pasar de los 100 hay que mantenerse virgen, no casarse, no sentir curiosidad y aprender lo menos posible. Así que me parece a mi que muchos de vosotros ya no pasaréis la barrera de los 100.

Fuentes:
http://www.ananova.com/news/story/sm_2305121.html
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_6454000/6454239.stm

La plaza de la vida y la muerte

Estábamos a mediados de los años 80, llegaba a casa después del colegio, hacía corriendo los deberes, rápidamente me calzaba mis zapatillas, cogía mi balón y me largaba a jugar un rato al fútbol o a las canicas. Eran días felices, en el colegio me lo pasaba bien, me gustaba aprender y tampoco necesitaba esforzarme demasiado, de forma que no era un suplicio pasar gran parte del día allí metido. Por otro lado el colegio estaba a 1 minuto de mi casa y salíamos a jugar a la plaza en el que estaba situado.

Pero dicha plaza era la cara por la mañana y la cruz por la tarde, además la cruz se iba haciendo cada vez más grande según avanzaba el día, por la noche era mejor evitar la zona. La plaza y un pequeño callejón cercano con un jardín pelado se llenaban de zombis, merodeadores de las sombras, apestados de la sociedad que encontraron un lugar en el que saciar su sed de heroína, una plaza en la que horas antes un grupo de niños la llenaban de ganas de vivir.

Siempre recordaré las advertencias de mis padres de que no me acercara a los drogadictos y que no tocara las jeringuillas que a veces nos encontrábamos. He de decir que no vivía ni vivo en ningún barrio marginal, es simplemente un barrio de gente humilde y trabajadora, pero en aquellos años 80 la droga enganchó a una generación de jóvenes. Faltaba información, se quería vivir a tope, había ansías de rebeldía y algunos cayeron en la trampa. Muchos de aquellos yonkis murieron, otros siguen vivos aunque no podrán borrar las secuelas de aquellos días en los que se pinchaban en la plaza de mi barrio. Pero a pesar de las advertencias yo no sentía peligro en ellos, nunca se metieron con ninguno de los críos que jugábamos al fútbol, de hecho en alguna ocasión nos pedían la bola para dar unos toques, dos o tres como máximo puesto que se tambaleaban en sus patas de alambre terminadas en zapatillas J’hayber.

Me pregunto si habría acabado como ellos si en aquella época en vez de tener 7 u 8 años hubiera tenido diez más, nunca lo sabré pero lo que sí tengo claro es que nadie estaba a salvo del peligro de la droga. Por eso este post de reconocimiento para aquellos pocos vecinos que lograron salir del agujero y consiguieron rehacer su vida.

La canción de la semana

Hoy toca canción moñona, una baladita de uno de los grandes grupos que surgieron en la década prodigiosa. Allá por el año 1965 un grupo llamado The Troggs sacaron un single que fracasó estrepitosamente y como suele ocurrir en estos casos se empieza a dudar de su calidad, menos mal que a principios del 66 sacaron LA CANCIÓN: el tremendo Wild Thing, ¿quién no la ha escuchado cientos de veces?. Sin duda se convirtió en su canción estrella, esa por la que siempre serán recordados.

Sin embargo, a los que nos gusta el grupo podemos decir que tienen un montón de excelentes canciones, lo que ha derivado en ser una banda muy influente para grupos posteriores como los Stooges de Iggy Pop o los Ramones por ejemplo. Sus canciones han sido versionadas por cantidad de bandas y podemos escucharlas en multitud de películas. Y un ejemplo es la canción de la semana, llevada de nuevo a los oídos de medio mundo por Wet Wet Wet con la que llegaron al número 1 de las lista de éxito, además de aparecer en la película Cuatro bodas y un funeral de Hugh Grant.

Vamos a escuchar la canción que estoy deseando hacerlo por tropecienta vez más, ellos son Los Troggs y la canción Love is All Around.

Los comentarios

¿Qué nos lleva a abrir un blog? Supongo que la inquietud de dar rienda suelta a nuestros sentimientos, compartir conocimientos, comunicar experiencias... Pero todas estas razones en breve se ven imbuidas por el entorno y cada vez nos preocupa más que nos lean, tener un montón de visitas y comentarios. A veces no te das cuenta y caes en la trampa, comienzas a escribir cosas distintas a aquellas que tenías pensadas en un primer momento, pero no porque tú hayas cambiado sino porque el círculo de blogueros que te leen te han cambiado. Llega un momento en que escribes para ellos más que para ti, te obsesionas con las estadísticas y quieres tener muchos más comentarios.

Mucha gente no se da cuenta de lo que ocurre en su vida porque no se analiza a si mismo, qué era, qué es ahora y sobre todo cómo quiere ser en el futuro, qué valores priman en él, cuáles son sus puntos débiles y fuertes. Yo lo suelo hacer bastante a menudo porque creo que en esta vida cuanto mejor te conoces más rápidamente te adaptas a algo nuevo, sobre todo a los acontecimientos chungos. Algo así ocurrió con mi blog, por ello he comenzado a escribir aquellas historias que me apetecen, antes todo eran gilipolleces, ahora hay gilipolleces más otras cosas. ¿Y qué es lo mejor de todo? Que sigo manteniendo un número de comentarios similar y eso me llena de alegría porque pienso que los que pasáis por aquí a menudo no sólo buscáis posts divertidos sino que os gusta leer lo que escribo, trate del tema que trate.

Por todo ello, muchas gracias a todos porque a parte de ser feliz escribiendo también lo soy leyendo vuestros comentarios. Por cierto, ¿sabiáis que existe una página en la que podéis comprar comentarios? Se llama Buy Blog Comments.

¿Por qué salen las canas?

Es increíble la cantidad de canas que me están saliendo últimamente, supongo que será cosa de la edad y me estoy volviendo viejuno. Pero ¿por qué salen las canas?

A los tres meses de nacer ya contamos con todos los folículos pilosos que tendremos el resto de nuestra vida, desde esta edad hasta la adolescencia el pelo sufre un proceso de oscurecimiento, color que se mantiene hasta que comenzamos a ver la aparición de canas. En la base de cada folículo tenemos un bulbo capilar que reune sustancias que nutren el cabello, entre ellas se encuentran unas células: los melanocitos. Los melanocitos son los encargados de mezclar dos pigmentos: la eumelanina (tono oscuro) y la feomelanina (tono rubio), así con la variación de la densidad de estos pigmentos se obtienen distintas tonalidades de pelo.

Con la edad los melanocitos se empiezan a cansar de currar volviéndose menos activos, de forma que en aquel bulbo capilar en el que no trabajen no se podrá pigmentar el pelo y por tanto saldrán sin color. Y lo lógico es que fueran transparentes y no blancos, ¿esto a qué se debe? al parecer la causa de que las canas se vean de color blanco, cuando en realidad son transparentes, es debido a una cuestión óptica, como cuando vemos el hielo de color blanco. Además también es falso lo que se dice sobre que las canas no se caen ya que la fuerza del cabello con la edad va disminuyendo, de manera que una cana tiene las mismas posibilidades de caerse que cualquier otro cabello pigmentado.

De todas formas la canicie en unos empieza antes que en otros, de hecho hay casos de gente que llega a viejos sin canas, lo que está claro es que hay un carácter hereditario muy fuerte, por ello hay individuos que verán aparecer canas antes que otros. Aunque también influye en esto algunas enfermedades, el consumo de tabaco o el estrés. Sólo espero que el nacimiento de mis canas sea debido a la herencia, además las canas siempre han sido símbolo de madurez así que lo mismo me estoy volviendo maduro, jajajjaja, me parto.

En unos años acabo igualito a este

Fuentes:
http://sepiensa.org.mx/contenidos/s_canas/canas1.htm
http://www.consumer.es/web/es/salud/prevencion/2004/10/07/110021.php

¿5 razones por las cuales leéis mi blog?

Caprichosa Mafalda me ha pasado un meme muy bonito, sin duda creo que este es el más complicado que he recibido de regalo, ¿cómo voy a saber yo por qué leéis mi blog? En fin, creo que voy a pasar de las cinco razones y os voy a explicar toda la verdad, espero que lo valoréis porque a lo mejor a partir de ahora alguien apedrea mi blog y me destroza las ventanas, y eso jode porque ahora llega el invierno y pasaría frío.

Como he dicho antes me puedo ganar vuestra enemistad pero hoy os voy a desvelar cuál es la razón fundamental por la que me leéis: no hay duda de que mi blog es una puta mierda pero es que no doy para más, y es evidente que con lo cutre que es no entraría casi nadie, lo que me podría ocasionar una bajada de autoestima a números negativos. Así pues, he de deciros que tengo poderes mentales, desde pequeñito era capaz de dominar los actos de las personas pero solo lograba que hicieran algunas cosas. Por ejemplo logré que la gente bostezara, para ello lo único que tenía que dar es tres o cuatro bostezos seguidos (lo cual no era muy difícil porque siempre estaba con sueño) y en seguida a la gente de alrededor se le abría la boca también.

Eso fue en los comienzos, poco a poco comencé a perfeccionar este don, logrando éxitos que afianzaron la creencia de que tenía poderes. Un día iba por la calle y vi a dos borrachos intentando hacer el pino en una pared, pues antes de que sucediera visualicé que iban a pegarse una hostia, y así sucedió. Pero actualmente puedo deciros que domino a casi cualquier persona, me cuelo en la cabeza de alguien y logro que haga lo que yo digo. Fijaros hasta el punto de perfección al que he llegado que si cruzo una carretera por el paso de cebra, con el sólo hecho de quedarme mirando fíjamente a la persona que conduce el coche que viene, logro que frene.

Como podéis percibir, con este poder podría dominar el mundo cuando me diera la gana pero de momento he decidido dejar eso para más adelante y no cargarme aún con la responsabilidad. Así que utilizo mi poder sólo para algunas cosas, entre ellas decidí aprovecharlo para meterme en vuestras mentes y "obligaros" a visitarme, ya sé que es un poco de trampa pero de esta manera, aunque me engaño a mi mismo pensando que escribo cosas decentes, me siento un poco mejor.

Lo que creo es que no se lo voy a pasar a nadie porque con lo que os he contado ya es suficiente para odiarme.

El mago del balón

Espectacular este malabarista callejero que se gana unas pelas demostrando su habilidad con el balón en los pies (y en la cabeza), es increíble lo que hace.

Y aunque nosotros no seamos capaces ni de dar tres toques seguidos sin que se caiga la pelota, hoy hemos empezado la liga de furgol ganando. Pero además es una victoria que me ha encantado porque cuando íbamos ganando 1-0 estaba el Raúl tirado en el suelo, la pelota en manos de nuestro portero y sin pensarlo la tiró fuera para ver qué tal estaba nuestro jugador estrella. Al poco tiempo se levanta Raúl, sacan de banda los contrarios, ¿y qué se hace en estos casos? devolver la bola, ¿verdad?, pues no lo hicieron, pasaron a un tío y este en vez de darnos la bola metió gol mientras todos estábamos parados flipando ante la situación.

Nos dirigimos al árbitro pero éste aunque nos entendía perfectamente no podía hacer otra cosa que dar el gol. Y ahí empezó la bronca, muchos del otro equipo decían que teníamos razón pero ahí se quedó la cosa, joder pues si tenemos razón dejadnos meter un gol ahora, nada, si les decías eso se hacían los tontos. Menos mal que al final conseguimos marcar un gol y ganar porque sino se había líado una buena al final del partido. Aún así, cuando pitó el árbitro, a pesar de recordarles la jugada, les dimos la mano pudiendo estar orgullosos de nuestra deportividad.

Pd.: Como bien he dicho les di la mano de forma deportiva, lo que no he dicho es donde me la metí antes.

La canción de la semana

Tarde o temprano este grupo debía aparecer es esta sección, y qué mejor momento que ahora que acaban de publicar su sexto trabajo titulado Pull the pin. Ellos son Stereophonics, banda galesa que escucho desde siempre, potentes en todos los sentidos: contudentes guitarras, batería y una característica voz rota de Kelly Jones; pero a la vez destilan delicadeza y fragilidad. ¿Cómo puede ser esto? Ni idea pero ellos han logrado la combinación perfecta.

Quedan atrás aquellos tiempos en los que teloneaban a Manic Street Preachers y Ocean Colour Scene para convertirse en uno de los grandes grupos de la música británica. Evidentemente tienen un montón de canciones tremendas que podría poner, pero ya que han sacado el disco nuevo vamos a quedarnos con una de las canciones en él recogidas: It means nothing.

Salvemos a Chorizo de los tunos

Pincha en la imagen para verla más grandota

Este anuncio es un poco raro

Supongo que habréis visto este anuncio en la tele, es de unas toallitas para que los niños se limpien el ojete después de parir mulatitos. Vamos a ver el vídeo y luego analizamos unas cuantas cuestiones:

1. Qué hay de divertido en ir a cagar, que te quedas bien a gusto pues sí pero tampoco es que te lo pases pipa, sobre todo cuando tienes que esforzarte para expulsar todo lo que sobra en tu interior.

2. Para mi es un misterio aún que las chicas vayan al baño juntas pero lo de este vídeo ya es bestial, ¿qué hacen todos los niños metiéndose a la vez?, y encima cierran la puerta poniendo un cartel de esos que hay en los hoteles de no molestar.

3. Pero lo más impactante y que más miedo me da es lo que hace la ranita con la toallita, espero que esto no lo aprendan los niños. Fijaros bien en la toallita: ahora está, ahora no está, ¿pero dónde se encuentra?.


Otra cosa mariposa: me ha llegado un rumor sobre un personaje de este blog que hace tiempo que no sabemos nada de él, al parecer se ha metido en una secta o algo parecido y está en peligro. Cuando sepa más os lo haré saber.

El hombre sin corazón

Pedro era feliz a pesar de su poco agraciado aspecto físico, con tendencia a engordar y cara marcada por la viruela daba por perdida cualquier tipo de relación afectiva con una mujer. Le gustaban las chicas, claro que sí, pero se había autoconvencido a si mismo de que no existía ninguna posibilidad de besar a una. Apaciguaba sus instintos sexuales masturbándose al menos dos veces al día aunque era algo que le avergonzaba sobremanera y que quería erradicar. No podía dejarse vencer por una serie de reacciones primitivas, debía imponer su voluntad sobre el cuerpo mediante órdenes tajantes.

Pedro trabajaba en una oficina, tenía un buen puesto como jefe de un grupo de personas, el sueldo era excelente comparado con el de la mayoría de la gente que conocía, pero lo mejor de todo es que no precisaba demasiado esfuerzo intelectual para desarrollar su labor diaria. Generalmente le sobraba tiempo en la oficina que empleaba en leer la prensa por internet y frecuentar una serie de foros sobre filosofía y literatura en los cuales participaba habitualmente. Su objetivo en la vida era cultivarse intelectualmente, saber más y más, conocer, aprender y estudiar la base del conocimiento humano, llegar a las raíces del mismo. Y así hizo desde la adolescencia, cuando palo tras palo entendió que jamás el amor que sentía por alguien sería correspondido, por lo tanto desechó aquella posibilidad centrándose en su aspecto intelectual, donde tenía un camino abierto y despejado. Iba por la calle y ni siquiera se fijaba en la chica más guapa que había pasado por allí en siglos, sin embargo era capaz de sentir un tremendo gozo al observar como en el banco de enfrente un hombre leía a Herman Hesse, uno de sus escritores favoritos.

Pedro había logrado ser feliz enterrando en lo más profundo de su ser el sentimiento de amor, y en especial el amor hacia una mujer, de esa manera evitaría la remota posibilidad de verse algún día devorado por dicha sensación. Pero ¿realmente somos los seres humanos capaces de desembarazarnos de este sentimiento?, ¿podemos vivir dando las riendas absolutas de nuestra vida a la razón? Pedro estaba convencido de que era posible.

Pedazo de hostia

Pocas veces me quedo sin palabras ante un vídeo, este es algo espectacular aunque es una lástima que no dure un poquito más para ver las consecuencias del "invento".

El móvil del compañero jamao

Ahora que todo el mundo va a la última en cuando a tecnología se refiere: hay que ir con el último iPod, la última cámara de fotos y el ordenador más potente, hay un ser al margen de todo ello, una persona que es feliz con lo que tiene, tan bien le sienta un currusco de pan que un zumo, una patata cocida que unas pocas pipas de girasol o un móvil medio destrozado.

En realidad él dice que lo tiene tuneado a hostias, además como se le cae la batería le ha puesto una especie de cinturón, también es curioso como ha logrado unirle una cuerda para transportarlo más cómodamente.

En cuanto a la pantalla se ve bastante bien a pesar de las dos líneas que no funcionan en la parte de abajo, por lo demás todo va a la perfección así que para qué cambiar de móvil cuando tienes uno tan chulo.

Un paseo

Música en los oídos, no hay prisa, toda la tarde por delante, sin rumbo establecido, sentir el placer de pasear, una agradable temperatura, dos coches a punto de darse una hostia, gente acelerada a tu alrededor, ¡pelea, pelea!, dos muchachos se reparten caricias al ritmo de mi música, la gente se congrega para ver el espectáculo, una niña le da un poco de su piruleta al hermano, un coche de policía pasa a toda velocidad por la carretera, dos chicos se besan en la concurrida calle, alguna cara de asco, un chico le grita a la que parece ser su novia, lágrimas descendiendo atropelladamente por sus mejillas mientras grita un explícito ¡vete a tomar por culo!, me enamoro de una hermosa mujer al cruzarme con ella, un vagabundo pide dinero mientras apura la botella de vino, me desenamoro de la hermosa mujer, los últimos rayos de sol se posan en los edificios, en las fuentes, en el asfalto y en las mejillas de la gente, me encanta esta ciudad.

Pd.: Post dedicado a Fergus que ha padecido hoy esta ciudad.

La canción de la semana

Esta semana Los Campesinos, ¿de dónde coño es este grupo, son españoles? pues no, son cuatro mozos y tres mozas de Cardiff (Gales) que se conocieron en la universidad y montaron un grupillo. Empezaron a hacer conciertos y el boca a boca comenzó a funcionar, en parte gracias a los blogs de los asistentes (a veces subestimamos el poder que tenemos los bloggers).

El caso es que este grupillo feliz con pop colorido, festivo y desinhibido está comenzando a tener éxito en todo el mundo, ahora mismo cuentan con dos EPs pero en febrero del año que viene sacaran su primer disco. También cabe destacar sus videoclips de dibujos animados en los que sobresale el color rojo.

Así pues, música para levantar el ánimo, mover los pies y ser felices. Vamos a escuchar el You! Me! Dancing!

Jugándome la vida una vez más

Me debo a vosotros y por eso la calidad del blog no puede bajar así que es necesario tomar más riesgos, estoy saliendo a correr cuando llego del curro un rato para estar ágil y veloz antes situaciones comprometidas. Sí, siempre he sido un cobarde pero también siempre he corrido bastante, prefiero huir que llevarme una hostieja.

Hace tiempo en una tienda con revistas y prensa de un centro comecial le hice una foto a un viejete que había olvidado entre los archivos de mi ordenador, ¿qué ojeaba?

Creo que me estaba mirando mal

Qué inocentes éramos

Ahora mismo todo el mundo está enganchado a unas cuantas series, la verdad es que a mi la tele me aburre, prefiero dedicar mi poco tiempo libre a otras cosas que me aprovechan más o me lo paso mejor. Así que solo la enciendo para cosas muy concretas.

Pero antaño, cuando carecía de ordenador, sí que la veía, a parte de todas las series-culebrones de dibujos recuerdo que dominaban mi mente un triunvirato compuesto por tres series míticas: El Equipo A, El Coche Fantástico y MacGyver. Me quedaba absorto contemplando a esos salvadores de la humandidad y defensores de causas perdidas, eran como superhéroes pero sin superpoderes aunque cada uno a su manera tenía características extraordinarias.

Algún día lo mismo doy mi opinión sobre cada una de estas series pero hoy me gustaría reflexionar sobre un hecho que ahora, con algo más de experiencia y no tan crédulo que cuando las vi por primera vez, me resulta chocante.

El Equipo A se financiaba a través de los encarguitos que tenían, pegaban unos cuantos tiros, unas hostiejas, unas risas y salvaban el negocio de sus clientes, estos a su vez les daban unos dólares. Pero es que a veces lo hacían por amor al arte, bueno que no sé muy bien si con las pelas que les daban tenían para comer, pagar la letra de la fregoneta, comprarse esos anillacos y cadenas el M.A., puros el Aníbal, o invitar a las mozas a restaurantes caros el Fénix, el único que vivía con cualquier cosa era el Murdock, sin duda mi preferido.

El asiento de Kitt estaba negro a causa de los problemas de gases de Michael

El Equipo A tenía un pase en cuanto a financiación se refiere pero lo de las otras dos series ahora sí que no me lo creo. Vamos a ver el MacGyver trabajaba para la Fundación Phoenix mientras que el Michael Knight lo hace para La Fundación para la Ley y el Orden, ambas privadas. Y he aquí mi duda: ¿es rentable proteger a los buenos contra la amenaza de malos malosos? Ni de coña y más con toda la tecnología e infraestructura que manejaban, es que seguro que ni el gobierno les daba subvenciones para un fin tan tonto. Yo al menos si contara con el MacGyver y el Michael con Kitt me dedicaría al hampa.

Los de la serie se forraron engañando a los niños de todo el mundo, en la tienda de mi barrio se agotaron los clips de MacGyver en pocos minutos, al comprobar que con eso no podían hacer nada nos sentimos frustrados y quemamos la tienda, y el puesto de los periódicos por puro placer

Un buen negocio sería el trapicheo con estupefacientes, el MacGyver seguro que averigua el modo de camuflar la droga en coches, barcos o maletas para pasarlas en el aeropuerto sin que se te lancen los perros. Y el Kitt como es capaz de pegar saltos y corre como un cabrón pasaría las fronteras por carretera sin ningún problema. Esto sí que serían series realistas, que eso de defender a los buenos no da de comer, además el Michael gastaba muchas pelas en chupas de cuero y camisas de cuadros a la última que resaltaban su atractivo y poblado pecho palomo.