Vicente: ¿Origen del nombre del Chasky?

Probablemente os habréis preguntado alguna vez por qué Chasky se llama así, ¿de dónde ha sacado ese nombre? La verdad es que no me lo quiere decir ni a mi pero hoy voy a deciros mi hipótesis.

Chasky puede ser la evolución de Chasqui. ¿Pero qué o quiénes eran los Chasquis? La clave está en el Imperio Inca, allí los chasquis eran funcionarios del Imperio y venían a ser los mensajeros. Eran hombres jóvenes de gran estado físico que realizaban su trabajo a través de una red de caminos denominada "Cápac Ñan", llegando a tener hasta 16.000 km., mediante un sistema de postas.

Imagen de chasquis en una puerta inca

Dice la leyenda que además de mensajes llevaban pescado fresco desde la costa hasta Cuscu (capital del Imperio Inca antes de la llegada de los españoles en el siglo XVI y que se encuentra a 3.680 metros de altitud). Imaginaros lo que debía ser cubrir 600 kilómetros con un desnivel de 3.680 metros y cruzar la Cordillera de los Andes, evidentemente tenían que ser unos atletas. También se cuenta que fue gracias a los chasquis como el emperador se enteró de la llegada de los españoles cuando estos venían con pescado desde la costa.

Los chasquis utilizaban distintas técincas para pasar los mensajes de uno a otro, de hecho un mensaje no se podía revelar a otro que no fuera un chasqui o el receptor final bajo pena de muerte. Una de estas técnicas eran los quipus, hilos con nudos con distintos colores e hilos; otra técnica eran los mensajes de palabra ya que los Incas no tenían un sistema de escritura, un chasqui le daba el mensaje al siguiente repitiéndolo varias veces hasta que lo recordara. Podéis imaginar que al final el contenido del mensaje se distorsionara cuantos más chasquis hubieran pasado el mensaje.

Los chasquis siempre llevaban un pututu para anunciar su llegada, un quipu donde traían la información y un qipi a la espalda donde llevaban objetos tales como una porra y una honda (estaban obligados a ello porque solían llevar información importante) además de coca para aliviar los efectos de la altura. En la cabeza llevaba un penacho de plumas blancas para que pudieran verlo en la estación en la que pararía.

Algo así podrían ser los chasquis

Así que mi hipótesis es que le Chasky cogió el nombre de estos mensajeros incas para convertirse en el mensajero de los frikis, las chorradas y lo absurdo.

Fuentes:
http://es.wikipedia.org/wiki/Chasqui
http://www.boletindenewyork.com/personajes.chasqui.htm
http://instruct1.cit.cornell.edu/Courses/anthr_sp300/!ANTRO33.html

El agua para los peces

A diez minutos de mi casa hay un campo de fútbol sala por el que pasé ayer, me encontré a unos chavales jugando allí. Debían ser de países del este por sus pieles blancas, pelos rubios e idioma en el que se comunicaban. ¿Qué tiene esto de curioso o digno de aparecer en un post? Nada, pero me llamó la atención que no tenían agua para recuperar líquidos sino un par de bolsas llenas de litronas.

Supongo que comenzarán bien, dándole a la pelota y todo eso pero ¿cómo terminarán?, un día de estos me quedo a verlos porque tiene que ser cojonudo disfrutar de un partido en el que todos acaben en el suelo dándose hostias al intentar patear el balón, entre tanto los más listos se quedarán en el banquillo matando las botellas.

Solo espero que no beban tan rápido como este chaval porque sino a los 5 minutos están ya que no pueden.

Los superfrikis

Parece que los nuevos no duran ni el primer asalto y es lo que le ha ocurrido al Gori, un tío muy majo pero que probablemente su pelo canario no ha acabado de cuadrar dentro de la cabecera, está claro que esto de la imagen es importante.

La amiga de esta semana sin embargo no se ha teñido el pelo a pesar de sus ya abundantes canas, su nombre: la Guinomérida.

Se trata de una chica muy particular con una extraña cualidad y que ningún médico ha conseguido aún averiguar las causas. La pobre se peine como se peine y se eche los potingues que se eche en la cabeza no consigue dominar su pelo. Es como si tuviera vida propia y ya le ha jugado putadillas en algunas ocasiones. Por ejemplo un día que estaba en la piscina nadando, su pelo se dirigió hacia un chaval muy majete y se enroscó a su cara quedando la pobre Guinomérida pegada al zagal, que mal trago pasó aunque reconoce que le gustó la experiencia. Aún así las ha tenido peores, sobre todo en la peluquería a las que teme ir porque el mamón del pelo no quiere ser cortado, cuando era una niña el pelo cogió unas tijeras y se las clavo en el ojo a la pelucera. Ahora para cortarse el pelo la Guinomérida tiene que suministrarse unos somníferos y quedar dormida porque sino es imposible. Ha pensado como solución raparse pero desde que vió a Britney Spears calva prefiere seguir aguantando a su pelo e intentar domarlo.

La superfriki de esta semana ha sido por fin vuestra querida Zenobia, que sé que muchos sois admiradores suyos. Y para acabar me gustaría dar las gracias a Ciber Warrior por su critica de mi blog y a Dammy por considerarme un buen blog de humor. A ellos dos muchas gracias por sus palabras pero como siempre he dicho, este blog no sería nada sin vosotros que sois los que me seguís dando fuerza para escribir chorradas absurdas.

La canción de la semana

En breve (07/07/2007) dispondremos del sexto trabajo de unas de las mejores bandas de los últimos tiempos a nivel mundial, me refiero a la banda de Billy Corgan: The Smashing Pumpkins.

Sin duda reunen todo lo que puedes esperar de una gran banda, tienen actitud, aptitud, clase, ingenio, una voz personalísima, fuerza, carisma y delicadeza. En sus discos te quedas en primer lugar con esas canciones cañeras, esa voz desgarradora que parece llegada desde el infierno pero a medida que los escuchas con más calma vas descubriendo gota a gota preciosas melodías y letras crudas de una tremenda belleza.

Para mi es una grata noticia que saquen nuevo disco después de la aventura un tanto descarriada de Corgan en solitario. Podría poner un montón de canciones de su extensa trayectoria, alguno de sus grandes temazos que todo le mundo conoce pero voy a quedarme con una canción de su último disco, sin contar con la parte dos del Machina: The Machines of God, titulada MACHINA II / the friends and enemies of modern music, un disco del que se hicieron 25 copias en vinilo, las cuales Billy Corgan repartió entre amigos y fans más cercanos para que lo difundieran por internet. Ahora mismo está disponible de manera gratuita en su página web o más fácil pinchando aquí.

Vayamos con la canción, he elegido Try, Try, Try porque en primer lugar es el último single hasta ahora del grupo pero además porque me quedé flipado cuando ví el vídeo. Es obra de Jonas Åkerlund, conocido por hacer otros videoclips de grupos famosos, se trata de una adaptación de una obra suya titulada Try que trataba sobre la vida de dos drogadictos vagabundos suecos, pero mejor no cuento nada y así disfrutáis por completo de él. Lo que sí ocurrió es que por la crudeza de las imágenes no tuvo demasiada buena acogida por parte de los canales comerciales de televisión por lo que apenas fue emitido. Sin embargo a mi me parece fabuloso el intercambio de imágenes de los jóvenes drogadictos y de Corgan cantando sentado en una silla.

Hotel hijodeputa

¿Os parecen baratos los precios de los hoteles? A mi personalmente, teniendo en cuenta mi economía, me parecen excesivamente caros y ya cualquier hostal u hotel de mierda te cuesta fácil 50 euros la habitación doble. Esto los de pocas estrellas, ya si nos vamos a uno de 3 estrellas probablemtne se vaya a los 100 euros y en los de 4 fácil 150 o 200 euros, de los de 5 ya ni hablar. Eso sí, siempre puede rebuscar ofertas por la red y puedes encontrar hoteles de 4 estrellas por 60 euros.

Ahora bien, ¿vosotros creéis que un hotel de 4 estrellas situado en el centro de Madrid no tenga agua fría en las habitaciones?, solo hay agua templada o caliente. ¿Para qué hacen esto pensaréis? Pues solo con utilizar la cabeza 10 segundo podéis daros cuenta por vosotros mismos, 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1. Eso es, te entra sed y tienes que pillarte una botella de agua de la nevera de la habitación o ir a la cafetería a por una y, por supuesto, el precio no va a ser barato que para eso es un hotel de 4 estrellas. Tenéis curiosidad por saber cuánto cuesta una botellita de agua de 33 cl., ¿verdad? pues 2 eurillos.

Pepe en Bruselas

TANTA SEGURIDAD ES PELIGROSA

Me encontraba en Bruselas, el corazón de Europa, más concretamente en la estación de metro de Schumman, junto a las sedes de las instituciones europeas. Un servidor, que no suele moverse por esos sitios, trata de ir lo más presentable posible, y qué mejor que mis recién comprados pantalones de pana fina de las rebajas. Pero en seguida comprobé que no me quedaban tan bien como me pareció en la tienda, eran demasiado anchos de cintura y se me deslizaban hacia abajo en cuanto daba dos pasos. Eso había que solucionarlo.

No llevaba cinturón, pero no me di por vencido, si algo nos hace a los humanos mejores que el resto de monos es nuestra capacidad para superar los imprevistos. Hice inventario mental de todo lo que llevaba, tratando de dar con un imperdible o una cuerda que pudiera utilizar, y nada. Luego recordé que mi paraguas tenía un cordoncito en el mango que aunque no muy grande, podía servir para unir dos pasadores de la cintura del pantalón y ceñirlo un poco. Me río yo de McGuiver.

Totalmente centrado en mi tarea, desenrosqué el mango del paraguas, desaté el nudo y conseguí sacar el cordón. Me disponía a enroscar el mango otra vez cuando me vi interrumpido por un guardia de seguridad que me preguntó en perfecto francés algo que no llegué a comprender, pero por el tono creo que quería que le explicara mi sospechoso comportamiento. “Se me caen los pantalones”, le dije en inglés, convencido de que entendería la relación entre el problema de mi vestimenta y la operación que le estaba practicando al paraguas. Miró mis pantalones, miró a su compañero, y luego ambos miraron mi documentación, mi maletín y mi paraguas.

Tras demostrarles para qué quería el cordón logré convencerles de que no era un peligroso terrorista con un arma de destrucción masiva escondida en el paraguas y me dejaron seguir mi camino. Menos mal que somos europeos, si se le ocurre a alguien desmontar un paraguas junto a un edificio institucional en los Estados Unidos seguro que le pegan dos tiros antes de preguntarle.

Para los que puedan pensar que Pepe soy yo voy a explicar que se trata de un colega que antes tenía una sección en este blog en la que nos contaba deportes de riesgo en la oficina, como véis ahora viaja por el mundo y le pasan cosas que solo le pueden suceder a él.

Enrique y Ana

Desde aquí quiero reconocer públicamente y en contra de la poca imagen respetable que me queda que yo escuchaba a Enrique y Ana e incluso tenía casetes suyos. Sí amiguitos, así era, pero la culpa de todo la tenían mis padres que abusando de mi nula capacidad crítica por aquél entonces me hacían escuchar semejante mierda.

Ahora puedo decirlo con conocimiento de causa, Enrique y Ana son una puta mierda y ni loco le pondría yo esto a un niño, las consecuencias pueden ser terribles, ahora sé el origen de mis pesadillas. Vamos a ver una cosa, ya es sabido que los niños no son gilipollas y estas edades son decisivas para sus neuronas, solo espero que los padres de hoy no cometan el mismo error que cometieron los míos al obligarme a escuchar a esta pareja de dos, porque ahora mismo también hay muchos peligros en forma de música. Voy a poner ejemplos de canciones de Enrique y Ana: Chim Chim Cherry; Tú, tú, tú; El trenecito (¿a qué se referirá el bueno de Enrique del pozo con esta canción?); Caca-culo-pedo-pis.

Como véis títulos de tremenda originalidad pero para terminar me gustaría ver una canción que define a la perfección la música de estos dos energúmenos que hacían mierdas para los niños. Y aún a día de hoy sigo sin entender por qué la música para los niños es tan mala, en fin vamos con La gallina co-co-ua y a continuación pasamos a comentarla.

Varias cosas: ¿dónde está el sonido de las tres guitarras? solo viendo las ganas que pone Enrique debería predominar este instrumento y sin embargo no se oyen por ningún lado; y dejando a parte la letra (dice más gilipolleces que mi blog en un mes) ¿qué le han hecho a esa gallina? no me creo que ese sea su estado natural, a mi no me engañan, seguro que la han drogado o está muerta o algo por el estilo; al menos yo no me dejaría tocar por semejante niña repelente, la cual también pienso que se ha metido algo para no parar de repetir los mismos movimientos mientras canta.

En fin, que yo escuchaba y tenía discos de Enrique y Ana.

¿Sexo o un armario lleno de ropa?

Hace mucho que no me dejaba caer por aquí pero la culpa la ha tenido una pequeña infección que me ha jodido la vida durante unos días. Pero bueno eso ya ha pasado y vuelvo a estar sanote así que me he dicho: voy a escribirle algo al Chasky a ver si me da unos eurillos por ello que ando jodido de pasta.

Hoy os traigo una pregunta para vosotras, las chicas: ¿Qué preferís sexo o un armario lleno de ropa? Pensároslo bien ehhh, por ejemplo ¿podríais aguantar sin follar 15 meses con tal de tener un armario lleno de ropa? ¿y tres años?

Las yankis lo tienen muy claro, que le den por culo al folleteo, prefieren un buen puñado de modelitos entre los que elegir. Lo dice un estudio que concluye que: "la mayoría de las mujeres dejaría de mantener relaciones sexuales durante 15 meses, si al finalizar ese periodo se encontraran con un armario repleto de ropa nueva. Incluso un 2% de las encuestadas asumiría sin problemas tres años de abstinencia si se encontraran con la misma recompensa".

Pero hay otro dato que me ha dejado aún más flipado, y es que " el 61% de las norteamericanas considera que le resultaría más traumático perder su prenda ropa favorita que quedarse sin practicar sexo durante un mes".

Sé que no soy una tía pero joder, que le den por culo a la ropa, al menos en mi caso me sale más caro un polvo que cualquier pantalón o jersey de mi cajón.

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Los superfrikis

Esta semana la cosa ha estado clara, desde el primer momento el Calixto estaba destinado a abandonar la cabecera y poner rumbo a la isla de la mierda en donde vivirá hasta su muerte junto al resto de superfrikis abandonados allí a su suerte. Y el espacio dejado lo va a ocupar el Gori, un exyonki del barrio al que todo el mundo le tiene mucho cariño.

El Gori es de los pocos yonkis de había en el barrio que sobrevieron a la droga y actualmente está totalmente integrado, trabaja en el bar Michael Landon (sí el nombre se las trae pero el bar existe) como camarero y aunque a veces es un poco plasta el tío es simpático. Muchas noches de los fines de semana se le puede ver por la zona de pubs tomándose unas copillas e intentando ligar con las mozas, también es frecuente verle borrachillo cantando a la luz de la luna. Me ha pedido aparecer en la cabecera para ver si se hace famoso, alguien le ofrece un buen curro o si alguna millonaria se interesa por sus huesos aunque también le valdría una chavala buena, decente y limpia para ser su novia. Aquí tenéis un primer plano del Gori, un tío muy majo.

Por otro lado lo nunca visto, el nuevo, mi primo Roberto se ha convertido en el superfriki de la semana. Y todavía más al lado y cambiando de tema radicalmente esta mañana de nuevo se ha vuelto a joder el metro, un buen rato parados soportando un vagón en el que no cabía nadie más a una temperatura realmente alta. Y me he dicho yo, ya que voy a llegar tarde al curro no pasará nada por llegar 5 minutos más así que les voy a poner una hoja de reclamación al Metro de Madrid. Ahora creo que lo voy a tomar como costumbre y cada vez que me pase algo de esto les pongo una hojita, además no estaría mal que todo el mundo lo hiciera para que no saquen tanto pecho de que vuela cuando todos sabemos que no es así. Os informaré de la contestación y de próximas hojas de reclamación.

La canción de la semana

Esta semana nos vamos a quedar en un país cercano, ¿conocéis a algún grupo de la vecina Portugal? Yo hace dos años descubrí a un grupillo que me apasionó, uno de esos grupos que a pesar del tiempo hacen música imperecedera basándose en el rock y la psicodelia.

Su nombre es Plastica, portugueses, con un cantante como una regadera que siempre va con gafas de sol y un gorrito con orejeras, posiblemente una de las mejores bandas psicodélicas a nivel mundial actuales, si no habéis oido hablar de ellos no olvidéis su nombre porque poco a poco se van abriendo camino y sonarán mucho. Como dato curioso decir que mandaron a tomar por culo a EMI, una gran discográfica con la que firmaron un buen contrato para hacer cuatro discos pero al ver que no contaban con ellos para muchas cosas y tras las presiones para que cantaran en portugués no se lo pensaron dos veces y fieles a sus principios los mandaron a paseo, ahora están en un sello independiente.

Acaban de sacar su tercer trabajo: Kaleidoscope pero me voy a quedar con una canción de su anterior trabajo, el segundo y primero editado en España, su tremendo Bugs & Astronauts.

El juego de las sandías

Aclaremos en primer lugar el título del post, no es que vaya a explicaros como jugar a un juego sino que voy a hablaros del juego que dan las sandías, lo cual me parece patético porque como todos sabemos las sandías son para comer. El problema es que hay muchos cabeza-sandía sueltos en el mundo que se entretienen haciendo el gilipollas con esta deliciosa fruta, la única putada son las pipas que dificultan su ingestión.

Vamos a poner ejemplos algunos ejemplos de idioteces en las que el elemento fundamental es la sandía:

1. Gilipollas malabarista.

2. Gilipollas que quiere aparecer en mi cabecera.

3. Artistas de sandías

Atrapado en el baño

Me aburro en el curro, es algo que tengo muy claro y ya no sé qué hacer para que pase el tiempo más rápido por lo que recurro a cosas desesperadas aunque repercutan en mi imagen. Ayer se jodió la puerta del servicio de los tíos, más concretamente el mango con el que abres así que decidieron quitarlo para arreglarlo más tarde. De todas formas un compañero me avisó que se había jodido la puerta.

Una hora después me entran ganas de cagar así que ¿qué hago? sip, ya he intimado estos últimos días con el baño del curro y me veo con capacidad de intentarlo, así que me pongo el disfraz de abeja y voy hacia el baño con el aguijón en la punta. Una vez allí y con las prisas y la urgencia del momento, entro, cierro la puerta, ¿cierro la puerta? esto, joder, mecagüentó que ahora no puedo abrir, ¿qué hago? mierda, eso mierda, me cago, bueno lo primero es lo primero, voy a soltar el mulatito y luego pienso en qué hacer. Todo nervioso hago mi necesidad primaria en ese momento, me limpio bien, tiro de la cadena, me subo los pantalones, me los abrocho y más aliviado pienso en el siguiente problema: abrir la puerta.

¿Qué hacer? Después de darle vueltas al asunto decido no hacer nada, ni pedir auxilio ni dar golpes a la puerta ni nada, solo sentarme a esperar a que alguien venga a rescatarme, de esta manera no tengo que currar y a ver quién me dice algo, ¿acaso tengo yo la culpa de que se haya jodido la puerta del servicio?

Diez minutos después vienen a rescatarme mis compañeros tras empezar a preocuparse sobre mi, "sí, me he quedado atascado", "mira que te dije que estaba jodida la puerta", "ya pero con las prisas no me dí cuenta". El caso es que toda la oficina se ha reído de mi y he tenido que oir cosas como "esto solo te podía pasar a ti", sin embargo he estado 10 minutos sin currar que al final del día se nota.

Los superfrikis

Tranquilos que ya se pira el puto calvo violento, está semana estaba claro el asunto. En su lugar va a entrar mi primo Roberto, me lo lleva pidiendo durante unas cuantas semanas pero yo le decía que aunque era bastante friki le faltaba algo, quizás imagen de friki, parecía demasiado normal. Así que el cabrón el otro día apareció con este peinado en mi casa ante lo que no he podido resistirme y con merecimiento formará parte de la cabecera hasta que vosotros decidáis.

Resulta que mi primo es un frikazo que te cagas, toda la culpa me la achacan a mi, al parecer según cuentan las malas lenguas le he influido demasiado encaminándole hacia el lado friki de la fuerza. Cuando tenía 4 años venía a mi casa a jugar al Quake, Heretic, Blood o Duke Nukem así que imaginaros la evolución, ahora con 12 años es el jefe de un clan del Guild Wars, juega a varios juegos de rol, está flipado con el Señor de los Anillos y Star Wars, además de ser fan de la Hora Chanante como su primo Chasky.

Sin duda es un chaval muy friki y con un potencial tremendo. Por otro lado, esta semana la ganadora vuelve a ser la viejuna Jacinta, hay que joderse que la vieja esta gane tantas veces.

El friki de la semana esperará hasta mañana

Mañana veréis al nuevo friki, sí porque prefiero contaros el viaje a Dublín lo antes posible porque sino con esta memoria se me olvidará en seguida, pero en vez de hacerlo detalladamente y en forma de diario creo que voy a basarme en la cerveza Guiness para contaros cosillas de los dublineses y supongo que de los irlandeses en general.

1. Las irlandesas están muy buenas, por supuesto, será gracias a la Guiness.

2. Los irlandeses son igual de anchos que de altos (lo son bastante), por supuesto, será gracias a la Guiness.

3. Es la bebida perfecta para escuchar buena música en uno de sus innumerables pubs y reponer fuerzas tran un día de pateo por sus calles.

4. ¿Tienes problemas para conciliar el sueño? Los irlandeses seguro que no y si los tienen una buena pinta antes de acostarse y se soluciona rápido el asunto, a mi me funciona.

5. Son gente con ideas, por ejemplo la pinta es la medida ideal para beber cerveza, y el vaso es cómodo mientras se habla de pie o se canta una buena canción en alguno de sus pubs. Además los cubatas eran una mierda, pequeñajos y caros.

6. Nos llovió bastante el sábado pero es una lluvia que no molesta demasiado, y si aprieta te metes en algún sitio a tomarte una pinta.

7. ¿No bebes alcohol porque no quieres acabar con resaca? Los irlandeses saben como evitarlo, con la Guiness hay que beber bastante para conseguir emborracharte.

8. Por último, lor irlandeses tienen que cagar sin problemas, y si los tienen, la solución seguro que sabéis cuál es: una buena pinta de Guiness.

En definitiva, me declaro fan de la cerveza Guiness por sus innumerables propiedades. Vamos ahora a ver un poco de Dublín en imágenes:

1. Escultura de Oscar Wilde.
2. Típica viejuna jodefotos, como véis las hay por todos sitios.
3. Escultura de James Joyce.
4. Escultura de Molly Malone (un mito irlandés), quien quiera saber más que vaya a la Wikipedia porque la historia es muy chula, el tipo sentado delante de ella es un irlandés vendiendo banderines para ir preparados en el Irlanda-Inglaterra que iban a jugar esa misma tarde.

5. Barril de Guiness en el interior de la Catedral de San Patricio, ¿qué pintaba ahí el barril? respuesta: era para echar pelas para la conservación del órgano.
6. Sillas de la Catedral, cada una con una alfombra para arrodillarse con distintos motivos representativos de una familia.
7. Torre del Castillo de Dublín.
8. Interior del castillo, en esta sala es donde se proclaman a los presidentes de Irlanda.

9. Dublín de noche y lloviendo (cómo no).
10. Árbol y edificio del Trinity College.

Dió la casualidad de que en este fin de semana se enfrentaban Irlanda e Inglaterra en el 6 naciones de rugby y estaban tomadas las calles por los policías para evitar altercados, aquí un ejemplo y quien quiera saber algo más que pregunte que yo hoy estoy muy jamao:

La canción de la semana

Os voy a dejar con una canción y ya mañana os cuento el viaje a Dublín, cojonudo, una ciudad de puta madre, no demasiado grande, unos pubs con buena música y cerveza aunque tomada por la policía, la causa: jugaban el 6 naciones de rugby Irlanda contra Inglaterra. Pero mejor os cuento mañana, ahora vamos a escuchar la canción con la que me despedí del Doyles Pub: My Generation de uno de los mejores grupos de la historia, para mi entre los 5 primeros, los geniales y tremendos The Who.

Hasta el domingo

Estos días he estado practicando el inglés porque este finde he decidido pasármelo bien y salir a conocer Dublín, me portaré bien y beberé un traguito de cerveza Guiness por cada uno de vosotros, además voy a probar todos los tipos que pueda. En estos momentos estoy volando por tierras irlandesas, solo espero no cometer errores como los de este niño de 6 años si hablo con alguna muchacha de la zona.

Las etiquetas de la ropa

Desde hace bastante tiempo tengo la costumbre de leer en el trayecto de casa al curro y del curro a casa, ya que tengo que hacerlo al menos habrá que intentar aprovechar el tiempo. ¿Pero no os ha ocurrido a veces que te terminas el libro y aún te quedan 10 o 15 minutos para llegar a tu estación?

Tranquilos porque aunque no os lo creáis siempre lleváis un minilibro encima para cubrir ese espacio temporal. ¿Dónde? Ain si es que os lo tengo que decir todo, pues donde va a ser, en vuestra ropa, ¿no me digáis que no? Cada vez las etiquetas con más grandes, ahora no solo te ponen una, ahora puedes encontrarte tres o cuatro fácilmente contándote de todo, desde como lavar la prenda, hacer un sudoku o como preparar un cuscús (esto como otras tantas cosas puede ser producto de mi imaginación y del hambre con el que vuelvo a casa de trabajar (este hambre puede no ser ocasionado por trabajar mucho)).

Pero es que además tanta etiqueta pica un montón y estás todo el rato rascándote, el otro día por ejemplo estuve toda la mañana rascándome el culo porque me molestaba la etiqueta del calzoncillo, imaginaros la imagen que di (por otro lado bastante acertada de la realidad). Luego hay a gente que le molestan las etiquetas porque hacen bultos en la ropa y no queda bien, no sea que alguien vaya a pensar que tienes una lorza donde no la tienes.

El caso es que mucha gente corta la etiqueta nada más comprar la prenda pero luego no me echéis la culpa de que no tenéis nada que leer en el tren y por eso os quedáis dormidos todo el trayecto.

El coche fantástico

¿Quíen de vosotros veía el coche fantástico? Desde mi punto de vista Maikel Knight me parecía sensacional, esa manera de correr, ese cuerpo, ese pecho palomo con pelambrera, los pantalones ajustadillos subidos hasta donde da el tiro, ese pelo que parecía que llevaba peluca, esa chupa de cuero. Un crack sin lugar a dudas que me transfería confianza.

El que no me daba tanta confianza era Kit, el coche fantástico que de fantástico no tenía nada, ya me lo olía yo pero hoy quiero demostrarlo con estas imágenes. ¿No veís al final del vídeo algo raro en el asiento del conductor?

Un día cualquiera en la vida de Joventino

Joventino se levanta todos los días cuando sale el sol, tiene un cuaderno en el que tiene apuntadas las horas en que amanece y anochece, así que ajusta la alarma de su despertador a esa hora. Según él Dios nos dice cuando debemos estar despiertos y cuando dormidos, de manera que si no estás en la cama de noche estás desafiándolo y te expones a su ira.

Nada más levantarse Joventino desayuna un bocata de mortadela con aceitunas que le deja preparado su madre la noche anterior con un vaso de leche; sí, Joventino vive con su madre ya que el pobre no ha tenido posibilidad de emanciparse porque nunca ha trabajado. Su misión en la vida es entrar en el ejército pero debido a su delgadez, poca fuerza y sus problemas psicológicos siempre ha tenido cerradas las puertas. Pero no desespera y sigue preparándose para lograrlo, desayuna, se da una ducha rápida (porque según él es muy importante ducharse para despejarse y estar fresco para afrontar un duro día) y se va a sudar un poco con sus dos pesas al descampado de detrás de su casa. Si hace calor suele ir en calzoncillos, él quería que su madre le comprara unos pantalones cortos pero esta se negó, le dijo que eso era de gente de mal vivir y que ningún hijo suyo iría jamás con pantalones cortos, son creaciones del mismísimo demonio.

Así que en un acto de valentía y de desafío a su madre iba en gallumbos porque no podía en pantalones cortos, Joventino hacía unos ejercicios con las pesas, daba unas carreritas, unas flexiones y se iba para casa. Se vestía con su uniforme y volvía a la calle a ver qué se cocía en el barrio para ayudar a la gente que necesitara de su ayuda. Como véis no he hablado de ducharse de nuevo, el pobre no se da ni cuenta porque su máxima prioridad en ese momento es embutirse en su traje de general y salir a ayudar a sus vecinos. Ayuda a las viejas a subir la compra a sus casas, una vez bajó una tortuga, que se le había escapado a una niña, de un árbol, ayuda a dirigir el tráfico cuando ve que es necesario, toma nota de las puntuaciones de los viejos que juegan a la petanca... Todo el mundo le saluda, le quieren tanto como los viejos a las obras que nunca faltan en la zona y les mantienen entretenidos; pero hay una persona que le quiere de manera especial, se trata de la Camila, una chavala que se sienta todos los días en el banco del parque para verle pasar y saludarle.

Normalmente Joventino se come una hamburguesa del McDonald porque le han dicho que así engordará seguro (pero ni con esas). Un día la Camila le invitó a comer a su casa, nuestro héroe que no sabe rechazar una invitación se presentó allí, la comida estuvo bien pero lo peor vino después, la Camila se avalanzó sobre Joventino y le intentó meter el hocico:

- ¿Qué hace usté? - le dijo.

- Me gustas campeón, todos los días te espio mientras haces gimnasia y no me puedo quitar de la mente ese paquetón, quiero ver qué escondes dentro de ese calzoncillo - le respondió con voz ronca.

- No la entiendo, señorita.

- Que quiero follar contigo, cojonesssssss, que me pones tó burra cuando te veo.

- Pues no sé, ¿te haré un favor si hago eso contigo?

- Claro que sí machote, enséñame esa verga que quiero que me la metas hasta...

- Vale, vale no sigas, haré lo que me dices puesto que mi deber en la vida es ayudar al prójimo.

Esta fue la primera cita, a partir de aquí todos los días la Camila le enganchaba y se le llevaba a su cueva a follar, quizás esta sea una de las causas por las que Joventino está en los huesos. Por la tarde, según la hora en la que anochezca sigue patrullando por el barrio y a continuación se va a casa a cenar lo que su madre le tenga preparado, mira un rato algunas páginas de guerras y foros sobre la temática en internet y se va a dormir soñando con que algún día será jefe del ejército de su país.

Este finde he estado de boda

Sip, se ha casado mi colega Álvaro, sobre todo para formalizar un poco la relación que tiene desde hace diez años con su chica, la Justa. Se pusieron monísimos los jodíos para la ocasión, por supuesto una boda por el juzgado que a ellos eso de las iglesias les da grima.

Después de echar las firmitas se fueron a casa del tío Perico que está forrado para ponerse hasta el ojete de comida y bebida. Aquí les vemos llegar a la casa junto a su sobrino Damián, qué chulito iba el cabrón con sus gafas de sol y la corbata con una calavera.

Eso sí, fundamentales las fotos antes de empezar a comer y beber que si se hacen después no es lo mismo y alguno puede salir un poco perjudicado. Primero con los padrinos, Jacinto y Román, ambos chicos sí, ¿qué pasa? aunque Román se puso un bonito vestido para la boda.

Después de las fotos con los padrinos hay que hacerse una familiar, todos de negro como pidieron los novios menos las típicas señoras de la familia antinormas que hacen lo que les da la gana y van contra todo. Mírenlas ahí a la derecha, yo no digo que tienen que ir divinas de la muerte pero jolines arréglense un poco leñe que van dando la nota.

Pd.: Las fotos las hice yo para no salir en ninguna y mantener mi anonimato.

Los superfrikis

Toda la semana ha estado muy reñida entre tres de nuestros frikis: el chino Minga, Superempanado y Calixto comelimones pero al final el desafortunado (o afortunado) que irá a la isla de la mierda será el Superempanado. Una pena pero así es esto y aquí no se tiene piedad por los expulsados que seguro que se aprovecharán de la permanencia en este blog para ir a programas de televisión a contar sandeces y meterse con el resto de superfrikis.

Bueno a lo que vamos, el nuevo de esta semana se llama Genaro y es un poco inestable, en seguida se le cruzan los cables y en vez de razonar cuando alguien le lleva la contraria salta con su: ¡A que te meto!, expresión que utiliza constantemente poniendo esta cara y mordiéndose la lengua mientras levanta un puño en alto. Mirad que hay Genaros en la vida que como no son capaces de razonar las cosas e imponer sus puntos de vista, o bien no te dejan hablar o bien te amenazan con violencia física. Pero como aquí tiene cabida todo el mundo y pienso que algunos de ellos también son unos frikis en el fondo esta semana tendrá la oportunidad de permanecer en mi cabecera e intentar sobrevivir al menos a la primera expulsión. ¿Lo logrará?

Por último decir que la ganadora de esta semana ha sido la viejuna Jacinta y que además en los próximos días habrá un post contando cómo es un día cualquiera en la vida del General Joventino por petición de Kabukimen. Si alguien tiene alguna otra petición que la haga ahora o que calle hasta cuando le dé la gana.

Chasky's friki music (Vol. 2)

Aquí lo tenéis, para todos aquellos y aquellas que queráis disfrutar de la música que ha pasado por aquí en los últimos seis meses, el volumen número 2 en donde encontraréis las últimas canciones de la semana. Solamente tenéis que hacer click en el enlace que hay debajo del listado de canciones.

01. Teenage Fanclub - Sparky's Dream

02. Maga - Pasó el cometa

03. Super Furry Animals - Lazer Beam

04. Sexy Sadie - Someone like you

05. Jet - Put Your Money Where Your Mouth I

06. Manfred Mann - Do Wah Diddy

07. Mando Diao - God Knows

08. Starsailor - Alcoholic

09. The Beatles - Strawberry Fields Forever

10. The Boo Radleys - Find the Answer Within

11. Oasis - Don't look back in anger

12. Los Zodiacs - Nada Sabe Igual

13. Ian Brown & Noel Gallagher - Keep What Yer Got

14. The Unfinished Sympathy - Spin in the rye

15. The Shadows - Moonlight shadow

16. Jarvis Cocker - Don't let him waste your time

17. The View - Wasted Little DJ's

18. Standard - On The Floor

19. Redd Kross - Lady in the Front Row

20. Kasabian - Empire

21. The Good, The Bad & The Queen - Herculean

22. Kaiser Chiefs - Ruby

DOWNLOAD

Y para todos aquellos que os perdísteis el Chasky's friki music (Vol. 1) podéis descargarlo pinchando aquí.

Nota 1: a veces no churula en enlace, probad a pinchar de nuevo sobre él si os dice que el archivo está temporalmente inaccesible (a la segunda o tercera va) sino ya intentaré hacer algo.

Nota 2: las votaciones de los superfrikis están muy reñidas así que intentad echar a quien menos os guste que mañana a eso de las 9 de la noche uno tiene que abandonar la cabecera.

Broma espectacular

Imaginaros la situación, estáis en una oficina y claro tantas horas allí siempre se te ocurren miles de cosas, por ejemplo bromas que se podrían gastar a esa compañera un poco tonta. Quién no se ha llevado un susto con esos juegos que nos mandan por mail en los que tienes que hacer una chorrada pero necesitas concentración y al final aparece la cara de un monstruo acompañada de un grito.

Jejjeje pues seguro que promete la broma, eso sí, hay que grabarla para luego reirse de la gilí. He aquí el resultado, espectacular.

Bud Spencer

Supongo que todos conocéis a este mamporrero actor que se liaba a hostiejas con sus enemigos a la mínima, pero solo en las pelis ehhh, no seáis mal pensados que no es como algunos famosetes de nuestro país con los periodistas.

El caso es que todos le conocéis por películas de hostias, sobre todo ambientadas en el lejano Oeste donde solía hacer de sheriff. Pues bien, ¿a que no sabíais que el Bud Spencer fue el primer nadador italiano en bajar del minuto en los 100 m. libres? Yo tampoco acababa de creérmelo hasta que vi que así era, por supuesto fue campeón de Italia e incluso llegó a ser finalista en los Juegos Olímpicos de Melbourne en 1956, además de participar en los de 1952 y 1960.

Pero este tío de mucho más de si, ahí donde le véis con su pinta de bestia y de ser poco lumbreras es licenciado en derecho y habla 6 idiomas, además ha compuesto algunas de las canciones de sus películas. También existe una leyenda en el origen de su nombre, en realidad Bud Spencer se llama Carlo Pedersoli y al parecer adoptó el nombre artístico debido a su admiración por Spencer Tracy y por su cerveza favorita: la Bud.

Fuente de información: Wikipedia.

Mr. Methane

Hoy os voy a presentar a un superhéroe que aunque podría formar parte de mi cabecera jamás tendrá la oportunidad de aparecer en ella por riesgo de acabar con el resto de superfrikis. Resulta que se gana la vida con los pedos, sip, no me digáis que no es una buena forma, se tira unos pedos y gana un dinerillo.

Vamos a explicar esto porque ya veo a alguno tirándose pedos y bajándose los pantalones a ver si encuentra euros en los calzoncillos. Empecemos por su nombre: Mr. Methane. Un buen día se dió cuenta de que tenía superpoderes en su culo, era capaz de tirarse pedos a su antojo y modularlos para por ejemplo decir el abecedario, recitar poemas o hacer canciones. Así que en vez de ir por ahí salvando el mundo de delincuentes decidió hacer algo de mayor provecho, sobre todo para él, llamó a un montón de programas de televisión ofreciéndose a pedorrearse en directo. Y salió en un montón el mangurrián, he aquí un ejemplillo:

Pero no conforme con esto y de dar actuaciones en salas ya tiene dos discos (algunas canciones se pueden escuchar en la web) y un vídeo. Por cierto estoy pensando que en España aún no tenemos ningún Sr. Pedo o Sra. Pedo, ¿alguno de vosotros o vosotras tiene esta habilidad? Os podéis forrar y qué mejor que yo para ser vuestro mánager.

Así paso de meterme en un piso

El otro día quedé con unos amigos a tomar unas cervezas y se vino el colega de uno, al que no conocía, estábamos hablando de lo mal que está emanciparse y que con los precios de los pisos es casi imposible, al menos para mi que me lo quiero pillar yo solito y ahora mismo no lo veo factible.

Bien, pues el colega del colega, que no es mi colega, dice que él y su novia están pagando un pisito de 120 metros cuadrados, joder ¿de tantos metros cuadrados, y para qué quiere tanto, y cómo lo paga según está todo? Al loro a su respuesta:

"Pues currando en dos sitios, por la tarde estoy en la fábrica y a las 6 de la mañana estoy repartiendo pan, bufff solo duermo 4 horas pero sino lo hago ahora que soy joven cuándo lo voy a hacer, hasta que el cuerpo aguante, jejejeje".

¿Jejejeje? Este chaval lo que le pasa es que es un pocon tontaco, y digo yo con mis pocas luces, ¿no será mejor meterte en un piso más modesto y vivir un poquillo mejor? además ya verás majete dentro de unos años cuando empieces a tener achaques, te acordarás de lo gilipollas y chulito que eras en los tiempos mozos en los que te creías un superhéroe.

Los superfrikis

Pues ha durado poco el coletitas Filadelfo y fijaros que yo creía que iba a durar bastante pero nada que tarde o temprano su destino era la isla de la mierda y allá que va. En su lugar entra el gran Calixto y tiene un pequeño problema: le chiflan los limones.

Pero como podéis ver el que le gusten muchísimo los limones no es el problema sino las caras que pone, la gente se descojona de él y lo sabe pero no puede remediarlo, cada vez que ve un limón se lo zampa. Yo os animo a que intentéis poner la cara que pone nuestro amigo Calixto, veréis como no es nada sencillo.

Por otro lado, grata sorpresa la que me he llevado esta semana puesto que el nuevo no sólo no ha sido expulsado sino que ha recibido poquísimos votos, igualado junto a Zenobia y al abuelo Reprochuto. Así pues vamos a nombrarle superfriki de la semana aunque como ya sabemos esto no supone mucho porque no sería de extrañar que la semana que viene sea el expulsado.

La canción de la semana

Esta va a ser la última canción de la semana, pero tranquilos que esta sección no acaba aquí, es la última del segundo ciclo lo que dará origen al Chasky's friki music (Vol. 2), en el que vais a poder encontrar todas las canciones que han pasado por aquí últimamente. Así pues la semana que viene, además de poder bajaros todas las canciones de esta temporada también colgaré el vol. 1 para los que no lo tenéis y para los que no sabéis donde lo tenéis.

Pero eso será la semana que viene, ahora vamos a disfrutar con este tremendo grupo británico que está a puntito de publicar su segundo trabajo aunque ya podemos disfrutar de su single de adelanto. Ellos son Kaiser Chiefs con su pegadizo Ruby.

Canciones no tan infantiles (IV)

La de hoy se trata de una canción de tipo corro, es decir de esas que te pones a dar vueltas como un imbécil y cantas unas chorradas, ¿chorradas o crueldades?, ahhh, amiguitos, a veces estas canciones aparentemente inocentes eran muy malvadas.

En todas las clases generalmente había un muchachito en el que se percibía una orientación sexual encaminada a que le iban a molar los niños de mayor (aunque esto no siempre es cierto). A la mayoría de las niñas les daba igual y jugaban con ellos a distintas cosas mientras los tíos nos arreábamaos patadas jugando al fútbol o nos peleábamos por culpa de las canicas. El caso es que a veces la niña mala del grupo saltaba con la siguiente canción dirigida al chavalillo "supuéstamente mariquita". Evidentemente la canción data de la época en la que en este país no estaba nada bien visto ser gay y ya desde niños se les inculcaba esta idea.

A La Lata, Al Latero

A la lata, al latero,
a la chica del chocolatero.

A la a, a la a,
Mariquita no sabe planchar.

A la e, a la e,
Mariquita no sabe barrer.

A la i, a la i,
Mariquita no sabe escribir.

A la.o, a la o,
Mariquita no sabe el reloj.

A la u, a la u,
¡Mariquita eres tú!

Comed gallinitas comed

El gimnasio de mi barrio

Desde hace unos 10 años se encontraba cerrado sin nadie que utilizara sus instalaciones para ejercitar sus músculos, una pena porque recuerdo que por allí se pasaban los forzudos y se tiraban horas y horas.

Sin saber porqué se la tenían jurada a los yonkis del barrio que no les caían nada bien, no sé la razón ya que los yonkis no molestaban a nadie, la imagen que daban tampoco era demasiado buena pero al menos iban a su bola. Bueno vale, dejaban a veces las jeringuillas por ahí tiradas y eso no está bien. De todas formas, seguro que más de uno de los musculitos se metían alguna sustancia que se pueda considerar droga para aumentar su volumen muscular.

Ayer me colé a hacer unas fotillos aprovechando que abrieron las puertas para tirarlo todo, supongo que irán a hacer unos pisitos muy majos a unos precios muy altos. Aquí las fotos:

Odio a los chulos de los coches

Hola, buenas tardes, hoy quería aprovechar para hablaros de la gente que se cree superior al resto por tener un buen coche. Yo me pregunto en primer lugar: ¿qué es un coche? en mi modesta opinión es una máquina con la que puedes ir de un punto x a un punto y. Pero sin embargo, con el tiempo se ha cargado de otros significados, de manera que no es lo mismo ir en un coche modesto que ir en uno lujoso, en uno deportivo, en uno descapotable, en una limusina o en una furgoneta.

Cada coche representa un estatus social, no te va a ver igual el resto de la gente según el vehículo que tengas, muchos incluso lo aprovechan para ligar alardeando de recursos económicos materializados en forma de coche. En mi opinión me parece todo patético, yo no tengo carné y a mi edad ya no lo tendré pero lo primero que buscaría en un coche es la seguridad, además si con las normas de tráfico no se puede correr por qué venden coches que alcanzan los 200 km./h. (algunos muchísimo más). Y para qué quieres fardar de coche delante de las chicas si después cuando te conozcan se van a dar en seguida de que eres medio tonto a no ser que ellas también lo sean.

Sin que sirva de precedente le he pedido al Chasky que me ponga este vídeo para completar mi escrito que encontré mientras navegaba por internet.

La web de Marujita Díaz es peor que ella

Últimamente se suele utilizar la palabra casposo/a como sinónimo de lo que antes era la palabra friki, parece que entre todos hemos cargado de significados positivos esta hermosa palabra de la que me considero parte integrante.

Dentro del concepto de casposo se encuentran una serie de personajes que representan lo peor del frikismo, es el escalón más bajo y podríamos hablar de ellos como faltos de chispa, chabacanos, corticos de entendederas, muchos son viejunos, recorreplatós de televisión o gilipipas integrales. Pero vamos a centrarnos en uno de estos personajes para captar mejor la idea antes expuesta y qué mejor hacerlo que con su página web. Se trata de Marujita Díaz, uno de esos personajes que no tiene pudor en aparecer en pelotas, salir en programas de televisión, montar broncas, ir de fiesta en fiesta y explotar hasta la extenuación lo único que sabe hacer: girar los ojos.

En su página web podemos encontrar todo esto:

1. Presentación: la Marujita aparece montada en una limusina como si fuera una superestrella, esto es uno de los signos de identidad de este colectivo de casposos, se creen que son famosos y estrellas de no sé qué.

2. Diccionario Marujita: Muy ocurrente y muy extenso como debe ser su vocabulario, podemos encontrar palabras tan divertidas y graciosas como putifurcia, vía genital, erecciones generales o el estupendo porfaplis.

3. Zona de adosados: En esta sección Marujita se mete con los famosillos y recorreplatós de televisión, son chusma que no están a su altura y no duda en decir frases como: "Hagamos famosos a quienes se lo merecer. Basta de adosados de tercera regional".

4. Al Baño María: aquí se mete con quien le sale del higo, ahora mismo con Mila Jiménez que no tengo ni idea quién es pero por las fotos que pone tiene las tetas caidas y debe ser un poco viejuna aunque supongo que no tanto como Marujita. También tiene un juego en donde moscas con la cara de Mila aparecen por la pantalla y tu tienes que matarlas, pone que la profesión de esta tiparraca es calumniosa compulsiva, no conocía esa profesión hasta ahora, ¿pagarán bien?

El resto de la página tiene fotos, las obras de teatro y pelis en las que ha participado y más gilipolleces que no interesan a nadie. En definitiva la página web de Marujita Díaz podríamos calificarla de casposa, putamierda y falta de interés, no me jodas si hasta mi blog es mucho mejor. En fin que no entiendo como a esta gente les dejan aparecer en la tele, están devaluando la palabra friki que otros tantos luchamos por que se le haga un reconocimiento dentro de la sociedad.

Veo a buitres a mi alrededor

Este finde me encontraba tomando unas cañejas con unas tapillas en un bar de Madrid bastante céntrico. Estaba petadísimo pero a mi me la traía floja porque estábamos con el culo posado en unas sillas mientras la mayoría debía permanecer en pie. Pero bueno, no es mi problema, yo llevaba allí desde hace un buen rato cuando todavía había mesas libres, a veces es preferible adelantar la hora de las tapas para evitar aglomeraciones.

De todas formas, aunque era un privilegiado en esta situación, teníamos que soportar la mirada de un montón de gente sobre nosotros. Todos pendientes, espectantes, con los músculos a punto, preparados, con todos los sentidos alerta; y al mínimo movimiento que hiciera presumir que pudiéramos abandonar la mesa y ponernos en pie, plash, un montón de gente tirándose en plancha sobre la mesa. Así que allí dejamos a dos tíos peleándose sobre quién debía ocupar la mesa que nosotros habíamos dejado.

Los superfrikis

Inesperado lo ocurrido esta semana por varios motivos, el primero que el nuevo permanecerá al menos una semana más pero lo más llamativo es la expulsión de un clásico que llevaba desde el comienzo. El pobre gafapasta Santi deja la cabecera y con un número de votos considerables, no hay duda de que va a ir directo a la isla de la mierda, esto demuestra que ni los veteranos tienen el puesto fijo.

Así pues, Santi pasa a la historia, el presente se llama Joventino y es general, general en sueños porque eso es lo que siempre ha querido ser. El problema es que cuando quiso ingresar al ejército le echaron para atrás porque no pesaba lo suficiente, pero su fuerza de voluntad ha hecho que siga intentándolo, hace pesas todos los días y come a diario hamburguesas del McDonald pero ni por estas engorda.

A pesar de todo él se siente general, de hecho sale a la calle vestido con su uniforme y trata a la gente como sus subordinados, sin embargo sus vecinos ya le conocen y pasan de él como de la mierda. Además a estas alturas aunque cumpliera los mínimos exigidos para ingresar al ejército dudo que le admitieran al realizarle un reconocimiento psicológico, el hombre ahora mismo está muy tocado de leer tantos libros y navegar por páginas sobre guerras, no me jodáis, que tiene internet desde hace 5 años y aún no ha visitado ni una página guarra, solo piensa en sus batallitas y tonterías.

Por otro lado la viejuna Jacinta vuelve a ser la menos votada por segunda semana consecutiva así que anuncio que esta semana habrá post suyo.

La canción de la semana

Hoy voy a dedicarle la canción al comentarista anónimo del post anterior para que vea que no le tengo ningún tipo de rencor, aunque podía identificarse porque esto de dedicar algo a alguién anónimo queda un poco abstracto. De todas formas gracias por pasarse por el blog y comentar lo que piensa de mi persona.

Vamos con la canción, resulta que Damon Albarn se aburre mucho y no para de currar, se habla de un futuro disco de Blur con Grahan Coxon de nuevo después de abandonar el grupo (o de que le echaran), ya ha sacado dos discos con Gorillaz y ahora se embarca en este nuevo proyecto: The Good, The Bad and The Queen. Y además acompañado por grandes músicos, tales como Paul Simonon (The Clash), Simon Tong (The Verve, Gorillaz) y Tony Allen (Africa 70, Fela Kuti), formando de esta manera un supergrupo.

El disco es cojonudo en conjunto, probablemente no tenga singles de esos que dices que pedazo de canción, no, pero al final disfrutas cada una de ellas por separado y todas juntas en perfecta armonía. Con sonidos cercanos al lo-fi y algunas pizcas de experimentación Damon Albarn nos adentra a su mundo, sin duda es la plasmación de sus sentimientos, un disco muy personal en el que se ve acompañado por grandes músicos pero en el que se ve su mano en cada uno de los acordes.

Si quieren disfrutar de la música en estas tardes de frío, tómense un café calentito mientras escuchan este disco, seguro que serán más felices. Como muestra esta canción: Herculean.

Las reflexiones de Chorizo y Morcilla

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Conversaciones en el curro

- Hay que ver lo brujas que sois las mujeres.

- Ya ves, somos capaces de levantar las cosas sin tocarlas.