La Fiesta de la Manzana

Chimi y Chomo iban correteando en busca de manzanas, era un día espléndido, la luz del sol se adentraba entre los huecos que dejaban las hojas de los árboles creando una atmósfera mágica en el suelo del bosque.

- Seguro que encuentro la mejor manzana para la Fiesta de la Manzana - le dijo Chimi a Chomo.
- Creo que este año va a estar difícil encontrar buenas manzanas, me han contado que hay una plaga de gusanos - le contestó Chomo.
- Seguro que no tenemos problemas en encontrar buenas manzanas, no te preocupes - añadió Chimi soltando una estruendosa carcajada.

Chimi y Chomo eran dos buenos amigos aunque bastante diferentes. Chimi era un ratoncito de color blanco, con un pelo brillante y hermoso que cuidaba constantemente, de hecho era extraño no verle acicalándose a base de precisos lametones. Sin duda era uno de los ratones de la zona que más hijos podría tener puesto que casi todas las ratoncitas del lugar estaban loquitas por él. En cambio Chomo era lo opuesto a su amigo, su pelo grisacio y apagado no tenía demasiada buena pinta, además sus enormes orejas eran un buen objetivo para los insultos de sus vecinos. Pero a él le daba igual, ya estaba acostumbrado a ello y gracias a sus enormes orejas le entraban facilmente los insultos por una y le salían por la otra a gran velocidad.

Seguro que este año lograban ganar el concurso puesto que Chimi hacía unos meses había encontrado una zona de manzanos que seguro nadie conocía, además recuerda que se veían muy apetecibles las manzanas colgando del árbol. Pero mientras iban hacia el lugar que Chimi había hallado Chomo vio una manzana:

- Espera Chimi, he visto una manzana - le dijo Chomo a su amigo.
- Pero si donde vamos tendrás un montón - le señaló Chimi.
- Ya, pero recuerdo que cuando era pequeño estos árboles daban las manzanas más dulces que he comido.

Y acercándose a la manzana contempló que no tenía muy buen aspecto, aún así Chomo no se dejó llevar por las apariencias y entregándose a la intuinción le dijo a Chimi que aquella iba a ser la manzana que presentara al concurso.

- ¿Pero cómo vas a presentar eso? Si tiene la piel con manchas y nada tersa.
- Pues no lo sé, pero me ha parecido hermosa, aún con sus defectos.
- Tú mismo - concluyó Chimi pensando que su amigo era más raro que un perro verde.

Chomo escondió la manzana tapándola con hojas que había alrededor para acompañar a su amigo al lugar que decía. Y así llegaron a los 10 minutos, encontraron algunas manzanas, no demasiadas y las que había estaban ya podridas, todas menos dos, eran manzanas rojas de un aspecto muy saludable, la piel era tersa, dura, brillante y muy apetecible. Eran el tipo de manzanan que Chimi había tenido en mente desde un principio así que en cuanto las vio dijo:

- ¡Una de esta será la manzana ganadora en el concurso!, yo voy a coger esta, coge tú la otra - le dijo dirigiéndose a Chomo.
- No sé Chimi, la verdad es que tiene muy buena pinta pero a mi me gustó la que vi antes, creo que me voy a quedar con la que tengo escondida - señaló Chomo.
- Jjajajaj, pero ¿cómo piensas ganar con aquella manzana?, cada día estás peor de la cabeza - dijo Chomo sintiendo un poco de lástima por su amigo, sin duda las neuronas estaban abandonando su cerebro por sus orejotas, sonriendo tras este pensamiento.
- Pues a lo mejor estoy mal de la cabezota pero la manzana que vi será la que presente al concurso - dijo Chomo muy serio medio enfurruñado.

El día siguiente se presentaron en el punto de todos los años los participantes en el concurso de la Gran Fiesta de la Manzana. Como había pronosticado Chomo, había sido complicado encontrar manzanas puesto que el número de concursantes era bastante inferior al de otros años; y al darse cuenta de ello Chimi se puso la mar de contento porque sin duda no tendría rival con su hermosa fruta. Los jueces tomaron nota una a una de cada una de las manzanas, el primer criterio valorable era el aspecto exterior y cómo no, la manzana de Chimi obtuvo la máxima nota, un 10; en el otro extremo se encontraba la de Chomo, con un 1 parecía que las posibilidades de victoria se esfumaban.

- Jjajajaj, mira que te dije que cogieras la manzana que te ofrecí, ahora tendrías posibilidades de ganar - le dijo Chimi a Chomo.
- Tal vez tengas razón pero aún queda la valoración del sabor de la manzana - respondió Chomo, aunque sabía que sus posibilidades de victoria eran casi nulas.
- Eres la monda Chomo, si algo bueno tienes es el optimismo, pero me parece a mi que esta vez la victoria no se me escapa.

Y así fue como los jueces comenzaron a abrir una a una las manzanas, el orden comenzaría por la fruta que menos nota sacó en la prueba del aspecto y esa era la del bueno de Chomo. Se abrió la manzana por la mitad y se cortó en 8 pedazos, uno para cada juez, al primer mordisco les cambió la cara, la manzana que por fuera parecía un poco pachucha por dentro tenía una pulpa firme, muy dulce y tremendamente jugosa, quizás la mejor manzana que nunca habían probado. La nota no podía ser menos que un 10. Todos los demás participantes se quedaron alucinados, no podían creer que aquella manzana guardara en su interior algo tan delicioso. Aún así no peligraban sus posibilidades de victoria porque el 1 que Chomo había recibido en el primer criterio de valoración le eliminaban de entre los favoritos.

A continuación se abrieron el resto de las manzanas y ante el asombro de los vecinos y participantes cada fruta contenía varios gusanos blancos, era algo kafkiano, en un momento hubo presentes más gusanos que ratoncitos. Ya sólo quedaba la manzana de Chimi por abrir y como había ocurrido con el resto, en el interior había toda una familia de gusanos poniéndose morados de comida. En ese preciso momento se hizo el silencio, aquella había sido la peor Fiesta de la Manzana que jamás se había celebrado, la peor para todos excepto para un ratoncito, Chomo, que sin duda era el más feliz del mundo. Todos obtuvieron un cero patatero en la segunda calificación, así pues el ganador era Chomo; fue agasajado con medio queso de Cabrales y un dedal de sidra que le supieron a gloria, pero lo mejor fue el respeto que se ganó de todos y cada uno de los ratoncitos allí presentes que reconocieron su merecida victoria.

La canción de la semana

Esta semana otro clásico, nos vamos a 1967 a escuchar una canción de uno de los grupos mod por excelencia: The Small Faces. Voy a contar un poco sus comienzos porque son curiosos.

Marriott (guitarra y voz, pedazo de voz que tiene el mozo) trabajaba en una tienda de instrumentos musicales en Londres a la que entra Lane (bajo y voz) con su padre para comprarse un bajo nuevo. Supongo que compartían gustos similares, los dos eras mods, quedando para escuchar discos más tarde. Y aquí nació el grupo, cogieron a dos colegas y se pusieron a tocar como locos por ahí. Lograron tocar fuera de Londres en un garito de Sheffield pero duraron 3 canciones porque el público estaba lleno de borrachos, así que se fueron a un club mod cercano y tocaron gratis flipándolo todos los allí presentes. Su segunda gran actuación fue en el club Cavern de Londres donde estuvieron rodeados por un montón de fieles.

Lo del nombre también tiene su miga, surgió porque una amiga de Marriott les dijo que tenían unas caras pequeñas (small faces), además "face" en el argot mod quiere decir "destacado" o "popular" por lo que les encantó el nombre. Lo de small viene de su estatura, todos ellos eran bastante bajitos (poco más de metro y medio), de hecho hay un rumor que señala que la salida de uno de los integrantes del grupo a finales del 65 se debió a que era demasiado alto.

Quien quiera saber más de esta pedazo de banda, que a pesar de sólo permanecer como tal durante 4 años ha sido el pilar para muchísimos grupos posteriores, que busque por internet que hay información para aburrir. Eso sí, vamos a escuchar una de sus canciones: The Small Faces y su Tin Soldier.

Meme o... (pues vete al baño gilipollas)

Hacía mucho que no me nominaban a algún meme y en poco tiempo este ya es el segundo, supongo que irá por rachas. En esta ocasión ha sido mi amiga Clipper la que se acordó de mi así que allá van las respuestas a unas sencillas preguntillas:

1. Coge el libro más cercano, ve a la página 18 y transcribe la línea 4.

"cordiales relaciones."

(Llevo ya más de dos meses leyéndome Ana Karenina, voy por la página 604 pero es que aún quedan otras 423, menos mal que a pesar de ser un culebrón me está gustando)

2. Cuenta lo último que viste en la tele.

Muchachada Nui.

3. Aparte del ruido del ordenador, ¿qué más se escucha en este momento?

A mi neurona chocándose contra las paredes de la cabeza. Es que la cabrona quiere escapar, una vez estuvo a punto se salirse por una oreja, menos mal que me metí el dedo en ella y la empujé para dentro.

4. ¿Cuándo te reíste por última vez?

Hace unos minutos cuando viniendo de currar, he visto sentado en un banco cerca de mi casa a uno de los borrachos del barrio tocando la guitarra y cantando de una forma un "tanto especial".

5. ¿Qué hay en las paredes donde te encuentras ahora mismo?

- Pintura.
- Un poco de mierdecilla en algunas zonas

- La foto enmarcada de mi primera comunión, que me recuerda que aquél fue el punto de inflexión de mi descomunicón con la iglesia. Decir que la foto está detrás de la puerta y porque mi madre no quiere tirarla que sino ya la habría quemado.

- Dos pósters de los Simpons (uno imitando la portada del Abbey Road de Los Beatles y otro de Homer como si fuera el Hombre de Vitruvio de Leonardo da Vinci).

- Unas cuantas estanterías llenas de libros.
- Otras cuantas estanterías llenas de CD's.

6. ¿Cómo vas vestido/a en este momento?

¿Por qué debería ir vestido? Aunque bueno, ahora coincide que llevo unos vaqueros y un jersey a rayas grises y verdes.

7. Algo que los bloggers no sepan sobre ti

Que tengo un lunar cercano al ojete en el moflete derecho del culo (esto es cierto).

8. ¿Cómo son tus manos?

Con cinco dedos finicos y largos, algunos de la mano derecha tienen alguno callo. ¡¡¡Y no es por las pajas malpensados!!!, es por coger la raqueta cuando voy a jugar al frontón.

9. ¿Qué ves desde tu ventana?

Oscuridad, un parque vacio y las luces dadas en algunas habitaciones del edificio de enfrente.

10. ¿Qué imagen podría definirte?

Y esta vez voy a nominar que hace mucho tiempo que no lo hacía, estas son las agraciadas y el agraciado:

- Peterpanpais
- Eva
- Chiripitiflautica
- Cristiniña
- Modesto

El niño predicador

Seguro que ya muchos lo habréis visto pero no puedo dejar de ponerlo en el blog. Alucinante que en el siglo XXI todavía haya gente pensando que los seres humanos no venimos del mono y que la teoría de la evolución es una falacia. El protagonista de este vídeo te hace gracia por un lado y por la otra te da rabia escuchar la cantidad de gilipolleces que dice.

Pero mejor que juzguéis vosotros mismos:

Otra historia más del abono

Lo mio con el abono transporte ya va a ser un culebrón, a parte de caerse por ahí el billete, dejármelo a veces en casa y tener que volver a por él, joderse cada dos por tres y eso que no lo acerco a ningún imán, ahora he descubierto que me lo puedo cargar de otra forma.

Voy a entrar en los tornos del metro, saco mi abono, por la derecha va a pasar una señorita de bastante buen ver bañada en perfume, sin duda era una barrera infranqueable para que no se la acercaran pesados. Sin embargo, al estar tan próximos ambos tornos no tuve más remedio que entrar en su halo perfumado, lo que me provocó un estupendo estornudo y en consecuencia mi billetito completamente babeado. Buahhh no pasa nada - pensé, lo limpio con el pantalón y ya está. Sí, sí, eso es lo que yo creía. Lo meto por la ranurita y espero que salga por la otra, espero que salga por la otra, espero que salga por la otra, joderrrrrr que ya estoy harto de esperar y me estoy rayando. No me lo puedo creer, ¡se ha quedado atascado el cabrón!

¿Qué hacer ahora? Estoy en unos tornos sin metrero a la vista, sólo un segurata en la lejanía, pues allí me dirigiré, pero ¿y si viene alguien, mete su bono y saca los dos llevándose el mio para regalárselo a su colega? En esta situación me gustaría poder tener el don de la duplicidad, dejar la mitad de mi custodiando el torno y la otra mitad que fuera a decirle al tío con porra que se me había atascado el billete. Pero vista la carencia de este poder (por ahora) llegué a la conclusión que lo mejor era jugársela y dejar unos segundos el billetito solo. Así que me dirigí al segurata, le dije que había metido mi billete y que no aparecía por el agujerico de salida. Lo siento, no puedo hacer nada, llama por el interfono - me respondió. Así que pulsé un botón gordote y dije a alguien con la boca llena (debía ser la hora del bocata o yo que sé) que no me aparecía el billete por el agujero de salir billeticos y que yo lo había metido bien pero que no salía el mamón y que se me había escapado un tren. Vale, vale - me dijo la voz - ahora va alguien para allá.

Estos solo cogen el metro cuando inauguran una estación

Mientras vienen me dirijo al torno hijoputa, un momento, ¿ahora cuál era?, pufff lo que me faltaba, tenía dudas entre tres pero al final me decidí por uno porque no era plan de tumbarme en el suelo todo lo largo de mi intentando que no pasase la gente por tres, bastante tenía con custodiar uno. En eso que aparece un metrero, oigaaaaaaaa, aquí aquí - le digo; lo siento, ahora viene alguien a ayudarle - me responde. Me cagüen la hostia, aquí nadie me hace caso. Y ya por fin aparece una metrera. Le cuento lo sucedido y casi sin escucharme le quita la carcasa metálica al torno y ve allí atascado un billete, tira de él pero no sale, al final tras pelearse con él lo saca todo negro y algo húmedo. Uppsss - pensé - está tocando mis babas - dándome la risa. La metrera se quedó un poco flipada viéndome reir, así que la jodía me pidió que le enseñara el cacho papel con la foto de mi cara para ver si coincidía el número con el del billetico. Y como eran los mismos me dejó en libertad, no sin pensar que debía tener algún problema mental.

El hombre verdura

Madrid. Año 2.165

En una inmunda, agobiante y hedionda ciudad existía un hombre autosuficiente que no necesitaba de nada ni de nadie para sobrevivir. ¿Era un ser producto de una mutación o bien se trataba de una evolución superior del ser humano?

La característica más significativa de dicho hombre era que él mismo producía sus propios alimentos: en las orejas criaba patatas, en los sobacos recogía unas setas supernutritivas, en el ombligo tenía unos estupendos brotes de soja; y así, dependiendo de la fecha del año, disponía de gran cantidad de alimentos que le reportaban la energía necesaria para vivir sin tener que comprar nada. Además, del pelo le salía un montón de hojas a modo de enredadera cubríendole por completo, de esa manera estaba fresquito en verano y resguardado de las temperaturas más frías en invierno. De todas formas no era del todo cierto que no necesitara nada para sobrevivir, precisaba una serie de conocimientos para mantenerse sano y fértil, información que encontraba en libros.

Necesitaba en primer lugar saber cuáles eran las mejores fechas para el cultivo de una determinada planta, buscó información sobre abonos naturales para experimentar sobre su cuerpo, en definitiva precisaba conocer cómo mejorar su cosecha. Pero por otro lado también era preciso cultivarse en otro sentido, debía adquirir conocimientos que le permitiesen enfrentarse al mundo exterior, ya que desde temprana edad había arrostrado numerosos ataques por ser distinto. Y la mejor manera de defenderse de ellos era sabiendo dialogar, poniendo sobre la mesa argumentos irrefutables que tumbaran cualquier razonamiento adverso. El problema es que por muchos argumentos sin discusión que utilizara al final sus detractores anteponían su mayor número a la verdad.

Así pues, lo más urgente en aquel momento era esparcir sus genes, lograr que en unos años existiese un número mayor de seres independientes en cuanto a recursos materiales se refiere e independientes en la forma de pensar. Gracias a la investigación que llevaba realizando durante 10 años aquel hombre verde logró encontrar una forma para que la mayoría de los niños que nacieran lo hicieran portando su gen mutado. Lo único que debía lograr es que los hombres ingirieran unas esporas, las cuales dentro del organismo humano se adherían a los espermatozoides modificando su estructura.

Y como el hombre verdura había predicho llegó el momento en el que fue transladado a la fuerza a un recinto de seguridad en donde no volvió a ver la luz jamás; aún así no le importaba, ya había logrado expandirse aunque nadie lo supiera. En aquel momento el gen defectuoso estaría presente en el cuerpo de cientos de humanos, la naturaleza se encargaría de hacer el resto extendiendo a este nuevo ser humano autosuficiente.

¿Quieres vivir más de 100 años?

Un señor ucraniano al cumplir 116 años nos da las claves para llegar a esta edad:

- De acuerdo a mis creencias cristianas no hay que tener sexo antes del matrimonio, así que nunca tuve una esposa.

- La gente que no se casa vive más, los casados se pelean todo el tiempo y eso no es bueno para la salud.

- Nunca he sentido curiosidad.

- Las personas que saben demasiado siempre tienen un desagradable final. Mejor quedarse estúpido, y no preguntar demasiado.

- Cuanto menos se sabe, más se vive. La ignorancia es larga vida y felicidad.

Además el señor está orgulloso de sólo haber ido al colegio dos días, lo justo como para aprender a escribir su nombre.

Resumiendo, para pasar de los 100 hay que mantenerse virgen, no casarse, no sentir curiosidad y aprender lo menos posible. Así que me parece a mi que muchos de vosotros ya no pasaréis la barrera de los 100.

Fuentes:
http://www.ananova.com/news/story/sm_2305121.html
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_6454000/6454239.stm

La plaza de la vida y la muerte

Estábamos a mediados de los años 80, llegaba a casa después del colegio, hacía corriendo los deberes, rápidamente me calzaba mis zapatillas, cogía mi balón y me largaba a jugar un rato al fútbol o a las canicas. Eran días felices, en el colegio me lo pasaba bien, me gustaba aprender y tampoco necesitaba esforzarme demasiado, de forma que no era un suplicio pasar gran parte del día allí metido. Por otro lado el colegio estaba a 1 minuto de mi casa y salíamos a jugar a la plaza en el que estaba situado.

Pero dicha plaza era la cara por la mañana y la cruz por la tarde, además la cruz se iba haciendo cada vez más grande según avanzaba el día, por la noche era mejor evitar la zona. La plaza y un pequeño callejón cercano con un jardín pelado se llenaban de zombis, merodeadores de las sombras, apestados de la sociedad que encontraron un lugar en el que saciar su sed de heroína, una plaza en la que horas antes un grupo de niños la llenaban de ganas de vivir.

Siempre recordaré las advertencias de mis padres de que no me acercara a los drogadictos y que no tocara las jeringuillas que a veces nos encontrábamos. He de decir que no vivía ni vivo en ningún barrio marginal, es simplemente un barrio de gente humilde y trabajadora, pero en aquellos años 80 la droga enganchó a una generación de jóvenes. Faltaba información, se quería vivir a tope, había ansías de rebeldía y algunos cayeron en la trampa. Muchos de aquellos yonkis murieron, otros siguen vivos aunque no podrán borrar las secuelas de aquellos días en los que se pinchaban en la plaza de mi barrio. Pero a pesar de las advertencias yo no sentía peligro en ellos, nunca se metieron con ninguno de los críos que jugábamos al fútbol, de hecho en alguna ocasión nos pedían la bola para dar unos toques, dos o tres como máximo puesto que se tambaleaban en sus patas de alambre terminadas en zapatillas J’hayber.

Me pregunto si habría acabado como ellos si en aquella época en vez de tener 7 u 8 años hubiera tenido diez más, nunca lo sabré pero lo que sí tengo claro es que nadie estaba a salvo del peligro de la droga. Por eso este post de reconocimiento para aquellos pocos vecinos que lograron salir del agujero y consiguieron rehacer su vida.

La canción de la semana

Hoy toca canción moñona, una baladita de uno de los grandes grupos que surgieron en la década prodigiosa. Allá por el año 1965 un grupo llamado The Troggs sacaron un single que fracasó estrepitosamente y como suele ocurrir en estos casos se empieza a dudar de su calidad, menos mal que a principios del 66 sacaron LA CANCIÓN: el tremendo Wild Thing, ¿quién no la ha escuchado cientos de veces?. Sin duda se convirtió en su canción estrella, esa por la que siempre serán recordados.

Sin embargo, a los que nos gusta el grupo podemos decir que tienen un montón de excelentes canciones, lo que ha derivado en ser una banda muy influente para grupos posteriores como los Stooges de Iggy Pop o los Ramones por ejemplo. Sus canciones han sido versionadas por cantidad de bandas y podemos escucharlas en multitud de películas. Y un ejemplo es la canción de la semana, llevada de nuevo a los oídos de medio mundo por Wet Wet Wet con la que llegaron al número 1 de las lista de éxito, además de aparecer en la película Cuatro bodas y un funeral de Hugh Grant.

Vamos a escuchar la canción que estoy deseando hacerlo por tropecienta vez más, ellos son Los Troggs y la canción Love is All Around.

Los comentarios

¿Qué nos lleva a abrir un blog? Supongo que la inquietud de dar rienda suelta a nuestros sentimientos, compartir conocimientos, comunicar experiencias... Pero todas estas razones en breve se ven imbuidas por el entorno y cada vez nos preocupa más que nos lean, tener un montón de visitas y comentarios. A veces no te das cuenta y caes en la trampa, comienzas a escribir cosas distintas a aquellas que tenías pensadas en un primer momento, pero no porque tú hayas cambiado sino porque el círculo de blogueros que te leen te han cambiado. Llega un momento en que escribes para ellos más que para ti, te obsesionas con las estadísticas y quieres tener muchos más comentarios.

Mucha gente no se da cuenta de lo que ocurre en su vida porque no se analiza a si mismo, qué era, qué es ahora y sobre todo cómo quiere ser en el futuro, qué valores priman en él, cuáles son sus puntos débiles y fuertes. Yo lo suelo hacer bastante a menudo porque creo que en esta vida cuanto mejor te conoces más rápidamente te adaptas a algo nuevo, sobre todo a los acontecimientos chungos. Algo así ocurrió con mi blog, por ello he comenzado a escribir aquellas historias que me apetecen, antes todo eran gilipolleces, ahora hay gilipolleces más otras cosas. ¿Y qué es lo mejor de todo? Que sigo manteniendo un número de comentarios similar y eso me llena de alegría porque pienso que los que pasáis por aquí a menudo no sólo buscáis posts divertidos sino que os gusta leer lo que escribo, trate del tema que trate.

Por todo ello, muchas gracias a todos porque a parte de ser feliz escribiendo también lo soy leyendo vuestros comentarios. Por cierto, ¿sabiáis que existe una página en la que podéis comprar comentarios? Se llama Buy Blog Comments.

¿Por qué salen las canas?

Es increíble la cantidad de canas que me están saliendo últimamente, supongo que será cosa de la edad y me estoy volviendo viejuno. Pero ¿por qué salen las canas?

A los tres meses de nacer ya contamos con todos los folículos pilosos que tendremos el resto de nuestra vida, desde esta edad hasta la adolescencia el pelo sufre un proceso de oscurecimiento, color que se mantiene hasta que comenzamos a ver la aparición de canas. En la base de cada folículo tenemos un bulbo capilar que reune sustancias que nutren el cabello, entre ellas se encuentran unas células: los melanocitos. Los melanocitos son los encargados de mezclar dos pigmentos: la eumelanina (tono oscuro) y la feomelanina (tono rubio), así con la variación de la densidad de estos pigmentos se obtienen distintas tonalidades de pelo.

Con la edad los melanocitos se empiezan a cansar de currar volviéndose menos activos, de forma que en aquel bulbo capilar en el que no trabajen no se podrá pigmentar el pelo y por tanto saldrán sin color. Y lo lógico es que fueran transparentes y no blancos, ¿esto a qué se debe? al parecer la causa de que las canas se vean de color blanco, cuando en realidad son transparentes, es debido a una cuestión óptica, como cuando vemos el hielo de color blanco. Además también es falso lo que se dice sobre que las canas no se caen ya que la fuerza del cabello con la edad va disminuyendo, de manera que una cana tiene las mismas posibilidades de caerse que cualquier otro cabello pigmentado.

De todas formas la canicie en unos empieza antes que en otros, de hecho hay casos de gente que llega a viejos sin canas, lo que está claro es que hay un carácter hereditario muy fuerte, por ello hay individuos que verán aparecer canas antes que otros. Aunque también influye en esto algunas enfermedades, el consumo de tabaco o el estrés. Sólo espero que el nacimiento de mis canas sea debido a la herencia, además las canas siempre han sido símbolo de madurez así que lo mismo me estoy volviendo maduro, jajajjaja, me parto.

En unos años acabo igualito a este

Fuentes:
http://sepiensa.org.mx/contenidos/s_canas/canas1.htm
http://www.consumer.es/web/es/salud/prevencion/2004/10/07/110021.php

¿5 razones por las cuales leéis mi blog?

Caprichosa Mafalda me ha pasado un meme muy bonito, sin duda creo que este es el más complicado que he recibido de regalo, ¿cómo voy a saber yo por qué leéis mi blog? En fin, creo que voy a pasar de las cinco razones y os voy a explicar toda la verdad, espero que lo valoréis porque a lo mejor a partir de ahora alguien apedrea mi blog y me destroza las ventanas, y eso jode porque ahora llega el invierno y pasaría frío.

Como he dicho antes me puedo ganar vuestra enemistad pero hoy os voy a desvelar cuál es la razón fundamental por la que me leéis: no hay duda de que mi blog es una puta mierda pero es que no doy para más, y es evidente que con lo cutre que es no entraría casi nadie, lo que me podría ocasionar una bajada de autoestima a números negativos. Así pues, he de deciros que tengo poderes mentales, desde pequeñito era capaz de dominar los actos de las personas pero solo lograba que hicieran algunas cosas. Por ejemplo logré que la gente bostezara, para ello lo único que tenía que dar es tres o cuatro bostezos seguidos (lo cual no era muy difícil porque siempre estaba con sueño) y en seguida a la gente de alrededor se le abría la boca también.

Eso fue en los comienzos, poco a poco comencé a perfeccionar este don, logrando éxitos que afianzaron la creencia de que tenía poderes. Un día iba por la calle y vi a dos borrachos intentando hacer el pino en una pared, pues antes de que sucediera visualicé que iban a pegarse una hostia, y así sucedió. Pero actualmente puedo deciros que domino a casi cualquier persona, me cuelo en la cabeza de alguien y logro que haga lo que yo digo. Fijaros hasta el punto de perfección al que he llegado que si cruzo una carretera por el paso de cebra, con el sólo hecho de quedarme mirando fíjamente a la persona que conduce el coche que viene, logro que frene.

Como podéis percibir, con este poder podría dominar el mundo cuando me diera la gana pero de momento he decidido dejar eso para más adelante y no cargarme aún con la responsabilidad. Así que utilizo mi poder sólo para algunas cosas, entre ellas decidí aprovecharlo para meterme en vuestras mentes y "obligaros" a visitarme, ya sé que es un poco de trampa pero de esta manera, aunque me engaño a mi mismo pensando que escribo cosas decentes, me siento un poco mejor.

Lo que creo es que no se lo voy a pasar a nadie porque con lo que os he contado ya es suficiente para odiarme.

El mago del balón

Espectacular este malabarista callejero que se gana unas pelas demostrando su habilidad con el balón en los pies (y en la cabeza), es increíble lo que hace.

Y aunque nosotros no seamos capaces ni de dar tres toques seguidos sin que se caiga la pelota, hoy hemos empezado la liga de furgol ganando. Pero además es una victoria que me ha encantado porque cuando íbamos ganando 1-0 estaba el Raúl tirado en el suelo, la pelota en manos de nuestro portero y sin pensarlo la tiró fuera para ver qué tal estaba nuestro jugador estrella. Al poco tiempo se levanta Raúl, sacan de banda los contrarios, ¿y qué se hace en estos casos? devolver la bola, ¿verdad?, pues no lo hicieron, pasaron a un tío y este en vez de darnos la bola metió gol mientras todos estábamos parados flipando ante la situación.

Nos dirigimos al árbitro pero éste aunque nos entendía perfectamente no podía hacer otra cosa que dar el gol. Y ahí empezó la bronca, muchos del otro equipo decían que teníamos razón pero ahí se quedó la cosa, joder pues si tenemos razón dejadnos meter un gol ahora, nada, si les decías eso se hacían los tontos. Menos mal que al final conseguimos marcar un gol y ganar porque sino se había líado una buena al final del partido. Aún así, cuando pitó el árbitro, a pesar de recordarles la jugada, les dimos la mano pudiendo estar orgullosos de nuestra deportividad.

Pd.: Como bien he dicho les di la mano de forma deportiva, lo que no he dicho es donde me la metí antes.

La canción de la semana

Tarde o temprano este grupo debía aparecer es esta sección, y qué mejor momento que ahora que acaban de publicar su sexto trabajo titulado Pull the pin. Ellos son Stereophonics, banda galesa que escucho desde siempre, potentes en todos los sentidos: contudentes guitarras, batería y una característica voz rota de Kelly Jones; pero a la vez destilan delicadeza y fragilidad. ¿Cómo puede ser esto? Ni idea pero ellos han logrado la combinación perfecta.

Quedan atrás aquellos tiempos en los que teloneaban a Manic Street Preachers y Ocean Colour Scene para convertirse en uno de los grandes grupos de la música británica. Evidentemente tienen un montón de canciones tremendas que podría poner, pero ya que han sacado el disco nuevo vamos a quedarnos con una de las canciones en él recogidas: It means nothing.

Salvemos a Chorizo de los tunos

Pincha en la imagen para verla más grandota

Este anuncio es un poco raro

Supongo que habréis visto este anuncio en la tele, es de unas toallitas para que los niños se limpien el ojete después de parir mulatitos. Vamos a ver el vídeo y luego analizamos unas cuantas cuestiones:

1. Qué hay de divertido en ir a cagar, que te quedas bien a gusto pues sí pero tampoco es que te lo pases pipa, sobre todo cuando tienes que esforzarte para expulsar todo lo que sobra en tu interior.

2. Para mi es un misterio aún que las chicas vayan al baño juntas pero lo de este vídeo ya es bestial, ¿qué hacen todos los niños metiéndose a la vez?, y encima cierran la puerta poniendo un cartel de esos que hay en los hoteles de no molestar.

3. Pero lo más impactante y que más miedo me da es lo que hace la ranita con la toallita, espero que esto no lo aprendan los niños. Fijaros bien en la toallita: ahora está, ahora no está, ¿pero dónde se encuentra?.


Otra cosa mariposa: me ha llegado un rumor sobre un personaje de este blog que hace tiempo que no sabemos nada de él, al parecer se ha metido en una secta o algo parecido y está en peligro. Cuando sepa más os lo haré saber.

El hombre sin corazón

Pedro era feliz a pesar de su poco agraciado aspecto físico, con tendencia a engordar y cara marcada por la viruela daba por perdida cualquier tipo de relación afectiva con una mujer. Le gustaban las chicas, claro que sí, pero se había autoconvencido a si mismo de que no existía ninguna posibilidad de besar a una. Apaciguaba sus instintos sexuales masturbándose al menos dos veces al día aunque era algo que le avergonzaba sobremanera y que quería erradicar. No podía dejarse vencer por una serie de reacciones primitivas, debía imponer su voluntad sobre el cuerpo mediante órdenes tajantes.

Pedro trabajaba en una oficina, tenía un buen puesto como jefe de un grupo de personas, el sueldo era excelente comparado con el de la mayoría de la gente que conocía, pero lo mejor de todo es que no precisaba demasiado esfuerzo intelectual para desarrollar su labor diaria. Generalmente le sobraba tiempo en la oficina que empleaba en leer la prensa por internet y frecuentar una serie de foros sobre filosofía y literatura en los cuales participaba habitualmente. Su objetivo en la vida era cultivarse intelectualmente, saber más y más, conocer, aprender y estudiar la base del conocimiento humano, llegar a las raíces del mismo. Y así hizo desde la adolescencia, cuando palo tras palo entendió que jamás el amor que sentía por alguien sería correspondido, por lo tanto desechó aquella posibilidad centrándose en su aspecto intelectual, donde tenía un camino abierto y despejado. Iba por la calle y ni siquiera se fijaba en la chica más guapa que había pasado por allí en siglos, sin embargo era capaz de sentir un tremendo gozo al observar como en el banco de enfrente un hombre leía a Herman Hesse, uno de sus escritores favoritos.

Pedro había logrado ser feliz enterrando en lo más profundo de su ser el sentimiento de amor, y en especial el amor hacia una mujer, de esa manera evitaría la remota posibilidad de verse algún día devorado por dicha sensación. Pero ¿realmente somos los seres humanos capaces de desembarazarnos de este sentimiento?, ¿podemos vivir dando las riendas absolutas de nuestra vida a la razón? Pedro estaba convencido de que era posible.

Pedazo de hostia

Pocas veces me quedo sin palabras ante un vídeo, este es algo espectacular aunque es una lástima que no dure un poquito más para ver las consecuencias del "invento".

El móvil del compañero jamao

Ahora que todo el mundo va a la última en cuando a tecnología se refiere: hay que ir con el último iPod, la última cámara de fotos y el ordenador más potente, hay un ser al margen de todo ello, una persona que es feliz con lo que tiene, tan bien le sienta un currusco de pan que un zumo, una patata cocida que unas pocas pipas de girasol o un móvil medio destrozado.

En realidad él dice que lo tiene tuneado a hostias, además como se le cae la batería le ha puesto una especie de cinturón, también es curioso como ha logrado unirle una cuerda para transportarlo más cómodamente.

En cuanto a la pantalla se ve bastante bien a pesar de las dos líneas que no funcionan en la parte de abajo, por lo demás todo va a la perfección así que para qué cambiar de móvil cuando tienes uno tan chulo.

Un paseo

Música en los oídos, no hay prisa, toda la tarde por delante, sin rumbo establecido, sentir el placer de pasear, una agradable temperatura, dos coches a punto de darse una hostia, gente acelerada a tu alrededor, ¡pelea, pelea!, dos muchachos se reparten caricias al ritmo de mi música, la gente se congrega para ver el espectáculo, una niña le da un poco de su piruleta al hermano, un coche de policía pasa a toda velocidad por la carretera, dos chicos se besan en la concurrida calle, alguna cara de asco, un chico le grita a la que parece ser su novia, lágrimas descendiendo atropelladamente por sus mejillas mientras grita un explícito ¡vete a tomar por culo!, me enamoro de una hermosa mujer al cruzarme con ella, un vagabundo pide dinero mientras apura la botella de vino, me desenamoro de la hermosa mujer, los últimos rayos de sol se posan en los edificios, en las fuentes, en el asfalto y en las mejillas de la gente, me encanta esta ciudad.

Pd.: Post dedicado a Fergus que ha padecido hoy esta ciudad.

La canción de la semana

Esta semana Los Campesinos, ¿de dónde coño es este grupo, son españoles? pues no, son cuatro mozos y tres mozas de Cardiff (Gales) que se conocieron en la universidad y montaron un grupillo. Empezaron a hacer conciertos y el boca a boca comenzó a funcionar, en parte gracias a los blogs de los asistentes (a veces subestimamos el poder que tenemos los bloggers).

El caso es que este grupillo feliz con pop colorido, festivo y desinhibido está comenzando a tener éxito en todo el mundo, ahora mismo cuentan con dos EPs pero en febrero del año que viene sacaran su primer disco. También cabe destacar sus videoclips de dibujos animados en los que sobresale el color rojo.

Así pues, música para levantar el ánimo, mover los pies y ser felices. Vamos a escuchar el You! Me! Dancing!

Jugándome la vida una vez más

Me debo a vosotros y por eso la calidad del blog no puede bajar así que es necesario tomar más riesgos, estoy saliendo a correr cuando llego del curro un rato para estar ágil y veloz antes situaciones comprometidas. Sí, siempre he sido un cobarde pero también siempre he corrido bastante, prefiero huir que llevarme una hostieja.

Hace tiempo en una tienda con revistas y prensa de un centro comecial le hice una foto a un viejete que había olvidado entre los archivos de mi ordenador, ¿qué ojeaba?

Creo que me estaba mirando mal

Qué inocentes éramos

Ahora mismo todo el mundo está enganchado a unas cuantas series, la verdad es que a mi la tele me aburre, prefiero dedicar mi poco tiempo libre a otras cosas que me aprovechan más o me lo paso mejor. Así que solo la enciendo para cosas muy concretas.

Pero antaño, cuando carecía de ordenador, sí que la veía, a parte de todas las series-culebrones de dibujos recuerdo que dominaban mi mente un triunvirato compuesto por tres series míticas: El Equipo A, El Coche Fantástico y MacGyver. Me quedaba absorto contemplando a esos salvadores de la humandidad y defensores de causas perdidas, eran como superhéroes pero sin superpoderes aunque cada uno a su manera tenía características extraordinarias.

Algún día lo mismo doy mi opinión sobre cada una de estas series pero hoy me gustaría reflexionar sobre un hecho que ahora, con algo más de experiencia y no tan crédulo que cuando las vi por primera vez, me resulta chocante.

El Equipo A se financiaba a través de los encarguitos que tenían, pegaban unos cuantos tiros, unas hostiejas, unas risas y salvaban el negocio de sus clientes, estos a su vez les daban unos dólares. Pero es que a veces lo hacían por amor al arte, bueno que no sé muy bien si con las pelas que les daban tenían para comer, pagar la letra de la fregoneta, comprarse esos anillacos y cadenas el M.A., puros el Aníbal, o invitar a las mozas a restaurantes caros el Fénix, el único que vivía con cualquier cosa era el Murdock, sin duda mi preferido.

El asiento de Kitt estaba negro a causa de los problemas de gases de Michael

El Equipo A tenía un pase en cuanto a financiación se refiere pero lo de las otras dos series ahora sí que no me lo creo. Vamos a ver el MacGyver trabajaba para la Fundación Phoenix mientras que el Michael Knight lo hace para La Fundación para la Ley y el Orden, ambas privadas. Y he aquí mi duda: ¿es rentable proteger a los buenos contra la amenaza de malos malosos? Ni de coña y más con toda la tecnología e infraestructura que manejaban, es que seguro que ni el gobierno les daba subvenciones para un fin tan tonto. Yo al menos si contara con el MacGyver y el Michael con Kitt me dedicaría al hampa.

Los de la serie se forraron engañando a los niños de todo el mundo, en la tienda de mi barrio se agotaron los clips de MacGyver en pocos minutos, al comprobar que con eso no podían hacer nada nos sentimos frustrados y quemamos la tienda, y el puesto de los periódicos por puro placer

Un buen negocio sería el trapicheo con estupefacientes, el MacGyver seguro que averigua el modo de camuflar la droga en coches, barcos o maletas para pasarlas en el aeropuerto sin que se te lancen los perros. Y el Kitt como es capaz de pegar saltos y corre como un cabrón pasaría las fronteras por carretera sin ningún problema. Esto sí que serían series realistas, que eso de defender a los buenos no da de comer, además el Michael gastaba muchas pelas en chupas de cuero y camisas de cuadros a la última que resaltaban su atractivo y poblado pecho palomo.

Me gusta el lomo

Hay gente a la que le gustan las chicas con los ojos azules, verdes, el pelo castaño, rubio o pelirrojo, altas, o que no sean demasiado, delgadas, con buen culo y grandes tetas... Pues no sé qué me pasa a mi que me gustan todas las chicas, sean como sean, aunque he de confesaros que siento debilidad por el lomo.

Esta no tiene lomo

¿A qué me refiero con que me gustan las chicas con lomo? Pues a esa deliciosa carne que sale por encima del pantalón justo encima de la cintura, puedes engancharlo con las manos, morderlo, acariciarlo.

Ahora sólo necesito que alguien me invite a una ración de lomo, mientras tanto habrá que conformarse con verlos pero no catarlos.

La canción de la semana

Como no hay dos sin tres voy a poner otro vídeo de un grupo de Londrés (después de los Kinks y Athlete este ya es el último, prometo cambiar a la semana que viene). Hoy los invitados son Switches, un grupo con tan solo un disco a sus espaldas pero que deja tan buen sabor de boca que queremos escuchar más. Aires de rock y powerpop para un disco que va directo a tu cerebro, fácil de escuchar y muy ameno.

Para abrir boca vamos a escuchar su Drama Queen:

Otra cosa, la semana pasada me pidieron que subiera de nuevo todos los volúmenes del Chasky's friki music así que lo haré poco a poco, hoy el último disco, el volúmen 3.

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Leyendas de pequeñajo

Hay una historia que siempre me han contado mis padres, tíos y abuelo que no acabo de creerme demasiado pero que supongo que habrá algo de cierto aunque desvirtuado por la ceguera que produce el amor hacia un hijo, nieto o sobrino.

Allá a inicios de los años 80 me encontraba yo con mi melenita, un poco al estilo beatle, tendría 3 años, justo antes de comenzar el colegio, cuando mi abuelo venía a buscarme a casa. Me encantaba salir a la calle con él porque las malas lenguas dicen que era capaz de sacarle lo que me daba la gana, de hecho era su primer nieto y perdía el culo por mi, luego vinieron más y se acabó la hegemonía. Me llevaba a la calle a dar un paseo, jugábamos un rato al balón, a pisar hormigas y bichos, en fin, a ver mundo y aprender cosillas de mi entorno.

Después de disminuir mi desbordante energía, ya más sosegado, íbamos al bar de mis tíos a tomarnos el vermú, así es como le llamábamos al refresco que me tomaba para aliviar la sed acompañado por unas patatitas. Pero mientras nos tomábamos el vermú al parecer le preguntaba a mi abuelo qué es lo que hacían los señores sentados en las mesas con fichas o con cartas, dependiendo a lo que estuvieran jugando. Así es como comenzó a enseñarme a jugar al dominó, por aquel entonces no sabía ni los números pero después de unos días conseguí echar una partida con perfecta normalidad. Aquí sí que tengo vagos recuerdos jugando con mi abuelo al dominó, incluso anotábamos la puntuación. Supongo que me ganaría la mayor parte de las veces pero debía ser una atracción para los parroquianos del bar ver a un niño de 3 años jugando al dominó.

Pero aquí no queda la cosa, viendo mi abuelo que el dominó ya no tenía secretos para mí emprendió un proyecto con un poco más de enjundia: enseñarme a jugar al mus. Según todos dicen que también aprendí y era capaz de jugar partidillas aunque esto ya me parece más complicado y parte de la leyenda. Sobre todo porque en juego no creo que supiera cuándo tenía 31 o 32.

Así me gusta comenzar un lunes

Qué contento estoy, otra vez lunes, cinco días por delante en los que madrugar, ir a currar, llegar a mi casa tarde, vamos que me encantan los lunes como a casi todo el mundo. Pues hoy parecía que iba a ser un lunes como cualquier otro hasta que salí de mi casa.

Salgo por la puerta de casa y bajo las escaleras intuyendo los escalones, a pesar de la ducha y quitarme las legañas habían vuelto a aparecer en pocos minutos, así que iba con unos ojitos achinados y pequeños por lo que mi campo de visión era bastante reducido. ¿Os imagináis lo que me ocurrió? Pues no, no me caí por las escaleras, mal pensados, llegué al portal sano y salvo, en este punto voy a abrir la puerta para salir a la calle y descubro alucinado que tengo superpoderes, me había quedado con el pomo de la puerta en la mano. Para que luego digan que los lunes son malos, eso será para los demás, yo me levanto con superenergías y superpoderoso. Mmmmmm, ¿en qué utilizar este don?, soy fuerte, bien, bien, bien, de todas formas habrá que hacer una prueba para cerciorarse. Para ello intento levantar la enorme maceta que tenemos para adornar un poco la entrada con una estupenda planta de color amarillento, el resultado es negativo, sigo siendo el mismo enclenque debilucho que siempre. ¿Entonces qué había ocurrido? Pues nada, que soy gilipollas y la puerta está jodida, vuelvo a poner el pomo en su sitio y consigo abrir sin que vuelva a salirse.

Ya en la calle cruzo la esquina y una vocecilla me comienza a hablar dentro de la cabeza, escuchémosla:

- Tú tontolculo, que te has dejado el abono en casa.

Joder pues es verdad, que haría yo sin mi querida neurona, así que nada, vuelvo a subir, cojo el abono, abro la puerta de la calle con cuidado de no quedarme con el pomo en la mano de nuevo y me encamino hacia la estación de tren. En llegar tardo más o menos unos 7 u 8 minutos que aprovecho para pensar en gilipolleces mientras esquivo los esputos pegajosos que plagan el camino. Entre las cosas que iba pensando me di cuenta que se me había olvidado coger el pendrive con un programa que tenía que pasar a un compañero, pero no solo eso, también me había dejado el libro, ¡¡¡fatal!!! Llego a la Renfe habiendo pisado un escupitajo, estupendo, parece que hoy va a ser un buen día porque seguro que esto tiene que ser parecido a las cacas. Me dirijo hacia los tornos, saco mi abono del bolsillo trasero del pantalón, voy a meter el billete pero..., ¿dónde cojones está el billete?, no puede ser, la historia se repite. Ya es la segunda vez que me ocurre, joder qué hago, sólo se me ocurre que puede haberse caído el día anterior en el raquetero cuando me fui a jugar al frontón.

Así pues, tomé la decisión de volver a casa para ver si estaba allí a riesgo de llegar tarde al trabajo, pero es preferible eso que pagar más pelas a los ladrones del transporte público. Llego a casa medio sudando por culpa de las prisas y porque encima hoy tenía que ir con el puto traje con el calor que hace. Me dirijo corriendo a la bolsa de las raquetas, abro un bolsillo y allí estaba el dichoso billetito, menos mal, así que vuelvo a bajar corriendo, voy a abrir la puerta del portal y me quedo de nuevo con el pomo en la mano, vale, genial, esto ya lo había vivido antes, no tengo superpoderes, bla bla bla, otra vez andando hasta el tren. Pero un momento, soy gilipollas profundo, ¿vuelvo a casa y no cojo ni el pendrive ni el libro? es para pegarme un tiro.

Al final llegué al curro 25 minutos tarde pero con los ojos más abiertos que nunca.

La canción de la semana

Los protagonistas de esta semana son unos chicos de Londres que acaban de sacar este mes su tercer trabajo titulado Beyond The Neighbourhood, ellos son Athlete. Un disco muy esperado, sobre todo por la expectación que generaron tras la publicación de su segundo trabajo, un tremendo éxito con una gran acogida por parte del público británico y de parte del mundial. En nuestro país evidentemente no son muy conocidos por la tiranía existente en torno a la música pero qué le vamos a hacer, lo bueno es que ahora contamos con internet y podemos acceder a los discos de un montón de buenos grupos.

Así que vamos con el primer single del nuevo álbum de Athlete que lleva por título Hurricane.

Los 21 gramos de peso del alma

Reciéntemente Chiringui hizo un comentario en un post en el que mencionaba el alma, fue el siguiente:

"Curiosidad: Se dice que el alma pesa 21 gramos, que es la diferencia de peso entre una persona viva y una muerta independientemente de su peso".

Ya había oído esta afirmación pero también había escuchado que era falsa, así que me he puesto manos a la obra para aclarar el asunto.

Toda la historia viene de un tal Duncan MacDougall, médico de Haverhill, Massachusetts que publicó un artículo en la revista American Medicine en 1907, en el que pretende averiguar el peso del alma. Para ello montó una plataforma en la que puso a moribundos, quería medir la diferencia entre el peso en el momento justo de morir y el momento posterior. Finalmente llegó a la conclusión de que de media había una diferencia de 21 gramos. Pero a día de hoy este experimento es tomado más como una anécdota que como algo serio puesto que se señalan gran cantidad de errores de medición, debido a instrumentación poco fiable.

Fuentes utilizadas:
http://www.escepticospr.com/Archivos/21%20gramos.htm
http://hills.ccsf.cc.ca.us/~jinouy01/lifeafterdeath/soul-at-death.html

Nombres de correo electrónico

Muchos de nosotros tenemos alguna cuenta de correo un poco gilipollas para que nos envíen chorradas pero no lo solemos utilizar para nada más, hace tiempo tenía uno que era donpi_topocho@hotmail.com pero creo que ya no funciona.

Ahora bien, muchos utilizan esta misma cuenta para cosas serias, tengo un amigo que trabaja con la base de datos de una importante empresa y a veces se queda flipado con los correos de la gente, por no decir de los nombres de algunos. Me ha pasado una muestra de esos correos que se ha encontrado y es para alucinar, menuda imagen que dan (quito lo que va después de la @ para que nadie me pueda decir nada):

masagustoqueunarbusto@chaskymail.com

ningunlugarestalejos@chaskymail.com

elhombredelamascaradeesparto@chaskymail.com

soygilipollas@chaskymail.com

quierobotox@chaskymail.com

quebuenoesta_eljamon@chaskymail.com

yosoyelautenticonachovidal@chaskymail.com

Cómo se le ocurre a alguien mandar direcciones de correo como estas a un sitio con sus datos, por ejemplo el de soygilipollas, tío pero es que además de serlo estás orgulloso de ello, y la de quierobotox, ¿qué me decís? de imbéciles.

El hombre que amaba a todas las cosas

Mariano había vivido toda la vida en un pequeño pueblo de Castilla, era un hombre sencillo, afable, muy tímido y con una tremenda sensibilidad. Mariano amaba a todas las cosas, adoraba las primeras flores que anunciaban la primavera, le encantaba ver a las ranas saltando en el río, se quedaba absorto mirando a la luna durante horas, quería a todos los habitantes del pueblo y habría dado cualquier cosa por ellos, además ningún hijo podría querer más a sus padres como él. Sin embargo, Mariano tenía un problema: no era capaz de expresar ese amor que sentía, lo que le ocasionaba a veces una sensación muy extraña en el pecho. Esto provocó que en el pueblo todos pensaran que estaba un poco mal de la cabeza, era muy complicado extraerle alguna palabra.

En un caluroso día de verano llegó al pueblo un grupo de amigos a pasar las vacaciones en la recientemente abierta casa rural. Mariano al cruzarse con ellos por la calle les observó fijamente y en su interior notó lo que experimentaba todo el tiempo: un amor hacia aquellos hermosos seres venidos de la ciudad. Sin embargo entre aquellos forasteros centró más su atención en una chica, no había visto nunca nada igual, era rubia, ojos marrones con un brillo deslumbrante, una piel nacarada, tersa y suave, con unos finos rasgos que marcaban una enorme sensación de alegría, jovialidad, optimismo y vivacidad que Mariano aspiraba con fruición. Notaba como aquella muchacha estremecía todo su organismo, nunca jamás había experimentado un grado de amor semejante.

Día tras día la veía pasear por el pueblo junto al resto de amigos pero no se atrevía a acercarse a ella, algo se lo impedía, desearía poder enfrentarse a aquella viva mirada y expresarle con palabras todas las sensaciones que se habían aposentado en cada una de las partes de su cuerpo, ya no le quedaba espacio en si mismo para soportar más amor, sabía que iba a producirse una explosión provocada por aquella muchacha, debía hacer algo, hablar con ella, contarle todo lo que sentía pero no sabía cómo hacerlo. Cada vez que la veía notaba una punzada en el corazón y pensaba: "ahora o nunca" pero sus músculos llenos de amor no le respondían, estaban petrificados, ya no le pertenecían, era presa del deseo, deseo que le atravesó un buen día como una espada afilada, cortándole la vida y con ello la posibilidad de rozar la piel de la persona más hermosa que jamás Mariano había visto.

La canción de la semana

Vamos a empezar fuerte con la nueva temporada de La canción de la semana, así que para ello qué mejor que uno de los grandes grupos de la historia. ¿Cuál es tu grupo favorito, los Rolling o los Beatles? Los Kinks podrían responder más de uno, no es mi caso porque creo que la pregunta es una gilipollez, sin embargo siento cierta debilidad por el grupo de los hermanos Davies (Ray y Dave), aunque sólo en su etapa de máximo esplendor que podría decirse que duró hasta la publicación de su quinto disco.

Pues sí, me gustan los Kinks, me gustan muy mucho, muchísimo, y junto a The Beatles, The Who y The Rolling Stones son mis grupos de cabecera, son los cuatro fantásticos. No me pienso enrollar con la biografía del grupo porque quien esté interesado puede acceder a ella sin problemas (recomiendo leer el artículo que les han dedicado los buenos amigos de Peterpsych), así que vamos a quedarnos directamente con su primer gran éxito, su tercer single y con el que llegaron al número 1 de las listas de éxitos cuando ya tenían a la discográfica a punto de cortarles el cuello.

Vamos a escuchar el gran You Really Got Me de The Kinks, y como nota curiosa señalar que se basa en un riff de sólamente dos acordes que al parecer consiguieron de chiripa conectando agujas de coser a un amplificador. También como curiosidad ahora que se vuelve a hablar de Led Zeppelin, decir que Jimmy Page colaboró en la grabación del tema tocando la pandereta.

En el fondo todos tenemos los mismos problemas

- Joder Pepe, las paso putas para llegar a fin de mes, entre la hipotéca, el precio del abono transporte, el agua, la luz y lo que cuesta el kilo de tomates no tengo ni para una caña.

- A mi me pasa igual, entre los gastos de la casa en la playa, el mantenimiento de los 3 coches y el salario de los criados estoy viendo que no me voy a poder permitir el viaje por el mundo que tenía previsto para octubre.

CENICIENTA (ÚLTIMA PARTE ESCRITA POR MI)

Aunque esta historia pueda parecer irreal, producto de dos mentes destrozadas por los efluvios del anís el mono y del costo mezclado con zurraspas del tío Mohamed, no es así amiguitos y amiguitas, es real como la vida misma. De hecho os acordaréis de Kamelas y de mi cuando dentro de unos años os compréis las revistas del corazón para ver las fotos del Príncipe Felipe y Doña Cenicienta. Lo que pasa es que nosotros estamos hechos unos visionarios, estamos más allá del común de los mortales, pero somos buenos y no nos aprovechamos demasiado de nuestro don.

El bodorrio fue espectacular, se casaron en la iglesia de Nuestra Madre Que Se Quedó Preñada por Arte de Magia en un ambiente íntimo pero no exento de lujos, para ello el cura del pueblo sacó su mejor vajilla y manteles, compró un tintorro de botella de dos eurillos, del que dio buena cuenta después de la ceremonia, y bromeó con el principito sobre si aquella iba a ser la definitiva o aún iba a casarse alguna vez más. A continuación del enlace, se agasajó a los invitados con los platos más exquisitos elaborados con las mejores materias primas, se gritó el típico Viva los novios y se cortó una tarta de 15 pisos de altura. Por último, en un alarde de esnobismo decidieron beber el champán en los zapatos, cosas de ricos, no le deis demasiadas vueltas.

El Urdangarín, siempre pensando en el negocio, aunque tenga un cargo que le impide tales cosas, se dirigió a los novios y les quitó la ropa interior para venderla a cachos y así sacar una tajada. Dinero que en parte iría para los recién casados porque mientras él fuera el encargado de la bolsa siempre podría hacer un trasvase rápido a su bolsillo.

Pero lo que resultó curioso es que algunos pedazos de gallumbos del Felipe estaban con restos de semen, el caso es que se había puesto pinocho en el banquete observando a una jovencita. Después del típico vals y de aguantar los bailes de los borrachos de turno, el príncipe intentó localizar a aquella dama pero le fue imposible, sólo pudo hallar uno de sus zapatos encima de la mesa, un bello y frágil zapato de cristal con unas marcas rojas de labios.

Y como los autores de este cuento somos un pelín cabroncetes y nos gustan los finales que se quedan en el aire dejamos que vosotros os montéis la peli por vuestra cuenta y os imaginéis quién podía ser aquella misteriosa muchacha…

FIN

CENICIENTA (5ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Me tengo que ir .. dijo Cenicienta .. no es que quiera, pues a ver como explico a la jefa lo de la pared del garaje, lo de las cortinas, la momia del Paquirri en pelotas y sobre todo cómo le explico que nos hemos comido la ultima docena de croquetas del frigorífico, con la mala hostia que gasta cuando no recena ..

- Pues no vayas .. quedate conmigo y vamos a mi casa y jugamos al Parchís el resto de la noche .. porque de sexo olvídate, que desde que mi primera mujer me obligaba a hacerlo tres veces al día hasta que tuvieramos un chico ahora solo pensar en follar me estreso y se me pone chiquitica ..

- No puedo .. dijo Cenicienta .. es que la puta de la Pantoja me ha secuestrao el pasaporte y lo tiene escondido en la caja fuerte para que no me escape ..

- Pasaportes ?? Mientras viajes conmigo ya sabes que esas cosas no te hacen falta .. los Borbones no necesitamos pasar por los controles de inmigración como el pueblo llano .. bueno, a no ser que quieras ir a Estados Unidos .. que la ultima vez que me puse chulo el policía sacó el guante y me puso el culo como un bebedero de patos ...

- Pero .. si solo me acabas de conocer .. y tu familia ? Tu crees que me aceptaran ?

- Mi familia .. mi familia es un puto circo .. mi padre todo el día cocido, mi madre no entiende una palabra de castellano, Elena en su puta nebulosa y Marichalar .. ese mientras tenga algo que meterse por la nariz esta tranquilo ...

- Venga .. me has convencido, total, mi vida no puede ser mas butiñosa de lo que era .. dame un minuto que me voy a despedir de Vladimir .. y por que no me haces un favor y mueves unos hilos en la Guardia Civil .. a ver si el bigotes y la mujer barbuda me dejan en paz ..

Y como en todo cuento que se precie, amiguitos, en este tambien hay final feliz, que si no no se puede vender los derechos de la película a los de Disney ...

La Pantoja ... arrestada por blanqueo de dinero y necrofilia .. no ha tenido mas remedio que volver a ponerse a cantar y a dieta para poder entrar en los trajes de faralaes, que con esto de las fabricas en China hay escasez de algodón y se han prohibido las tallas MEGA_XXXL

Paquirrín, desde que no tiene un duro las macizas de las revistas ya no se le arriman, en el Real Madrid se han dado cuenta de que no le pega una patada a un bote y respecto a lo de ser Torero como su padre, con ese cuerpo como mucho banderillero o picador.

Vladimir .. nunca regresó a la Carcel .. se sacó una millonada vendiendo el traje de Paquirri en EBAY y con el dinero se ha montao un puticlub solo para mujeres en la carretera de Guadalajara donde cada noche el y su cohorte de sementales Bulgaros usan sus varitas magicas a 50 Euritos el deseo

Julian Muñoz ... arrestado por prevaricación por el juez Garzón , el servicio secreto se ha encargado de que comparta celda con un dominicano de lo mas cariñoso y de lo mas torpe, al que se le cae el jabon en las duchas constantemente ..

Y nuestros tortolitos ?? Vivieron felices ? Comieron perdices ??

CENICIENTA (4ª PARTE ESCRITA POR MI)

Al entrar en la fiesta Cenicienta se quedó alucinada con lo que allí acontecía, no había visto jamás tanta gente luciendo modelito, joyas, implantes mamarios o ración de botox en el jeto. ¿Pero qué pasa, es que aquí no hay nadie normal? - pensó.

- Oye hada madrina, ¿echamos un bailecito? - dijo Cenicienta pensando que al lado suyo estaba Vladimir (pero éste ya se encontraba al lado de una mesa repleta de copas y comida).
- Pues claro que sí maja - respondió una voz muy masculina, mientras Cenicienta giraba la cabeza para descubrir a quien se había dirigido.
- Oye ¿quién eres tú? - le preguntó al misterioso individuo mientras fijaba su mirada en la pedazo de miga de pan que tenía anidada en su frondoso bigote.
- Perdona por no presentarme, mi nombre es Julián Muñoz y soy el organizador de esta fiestaca, ¿y usted bella dama, no recuerdo conocerla?
- Esto, mmm - Cenicienta no sabía que decir porque ahora se daba cuenta que no había sido invitada, sino que se había colado en la fiesta - pues soy Cenicienta, la hermana de Isabel Pantoja - dijo soltándole una buena trola al bigotudo con los pantalones subidos hasta la sobaca mora.
- ¿Siiiiiiiiii?, no me había hablado nunca de ti pero sin duda estás mucho más buena que ella.
- Eso no es muy difícil - le dijo rápidamente Cenicienta.

Estuvieron un buen rato hablando sobre la Pantoja, incluso el Julián Muñoz le confesó a Cenicienta que en realidad estaba liado con ella para blanquear dinero, en ningún momento le había gustado la moza. Pero la tonadillera vio a su Juliancito marujeando con una zagala y se lanzó en plancha sobre ellos, en ese momento la Pantoja vio con quien estaba, era su mugrienta sirvienta, no podía dar crédito, ¿de dónde había salido, cómo estaba tan guapa y de dónde había sacado aquel vestido tan llamativo? Llena de ira y de celos, porque pensaba que le estaba intentando robar a su Cachuli, hizo un rápido movimiento de cabeza enchufándole en la cara con sus frondosas patillas a modo de látigo. Cenicienta salió despedida hacia atrás y cuando ya pensaba que iba a dar con sus huesos en el suelo notó como alguien la había cogido al vuelo, ahora estaba entre los brazos de algún sujeto.

Y ese sujeto no era otro que el príncipe asturiano, un poco chispado a esas horas de la noche ya que llevaba el gusto por empinar el codo en los genes. Cenicienta pensó que era el chico más guapo que jamás había visto en su vida.

- Buenas noches bella dama - le dijo él muy educadamente pronunciando perfectamente a pesar de los efectos del vinillo.
- Hola - dijo Cenicienta escuetamente, se había quedado aturullada y sin palabras.

Poco a poco se fue rompiendo el hielo y entablaron una divertida conversación en torno a lo imbécil que era Leticia Sabater cuando hacía aquella mierda de programas para niños, ratificándose el príncipe que aún era igual y no había cambiado nada, luego hablaron de Paquirrín y de cómo se fundía el dinero que ganaba su madre. Así estuvieron toda la noche, ji ji ja ja, se pasó el tiempo volando, parecía como si se conocieran de toda la vida, una especie de complicidad se había apoderado de ellos. Pero cuando estaban hablando de la novia del Paquirrín que había salido en bolas en una revista, Cenicienta recibió una llamada en el móvil, no podía ser, era el Vladimir, no quedaba otro remedio que marcharse porque no tenía un duro para pillar un taxi y su casa pillaba a tomar por culo.

CENICIENTA (3ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

- Vete a la cocina y traeme la calabaza mas grande que encuentres, una cervecita bien fria y unas croquetitas de jamón .
- Ya se lo que vas a hacer, dijo Cenicienta emocionadísima ... vas a convertir la calabaza en una preciosa carroza de cristal, la cerveza en un cochero con sombrero de copa y las croquetas en esbeltos caballos blancos.
- Tu has leído tantos cuentos de hadas que te has vuelto gilipollas ...lo que pasa es que no he comido nada desde las dos de la tarde y desde que te he visto desnuda en la bañera tengo la garganta seca del calentón . .. respecto a la calabaza .. apártate de esa pared que te voy a conceder el tercer deseo a ver si te vas de una puta vez y puedo empezar a buscar la caja fuerte ..

Y Vladimir lanzó la calabaza con todas sus fuerzas contra la pared y cuando se levantó la polvareda del muro no quedaban mas que los escombros , y alli estaba aparcado un Mercedes último modelo en el garaje del chalet de al lado.

- Si ya sabía yo que estos nuevos ricos .. mucho aparentar y luego los tabiques de papel de fumar .. .... Ala .. ahi esta tu transporte para la fiesta, yo te lo puenteo , te meto la dirección del sarao en el GPS y si te he visto no me acuerdo ..
- Y no vas a venir a la fiesta conmigo .. con la de pelanduskas de tetas operadas que habrá por alli forradas de pasta que te podrían asegurar la jubilación.
- No .. dijo Vladimir ... hoy gracias a ti he encontrado mi lugar en este mundo .. y ahora mismo me voy a ir a Barajas a pillar un billete para Malawi, y voy a fundar una clínica Oftalmologica de Operaciones al Láser para los huérfanos Africanos .. que con estas manitas te he quitao por lo menos 40 dioptrías y las legañas de un solo tajo ..
- Que diotrías ni que niño muerto .. pero si siempre he tenido vista de lince .. las gafas eran de seguridad para no quedarme tuerta cuando le corto las uñacas de los pies a la jefa con los alicates
- Pues dame un minuto .. que subo arriba a buscar un traje ... a ver .. este cuarto con la cunita debe ser el de Paquirrín ... y este otro .. mecagoenlaputa .. la muy bruja .. pero si tiene en la cama la momia embalsamada del torero ... a ver ese traje del día del entierro .. seguro que me queda bien,con el figurín que se me ha puesto en el talego de tanto hacerme pajas ..

Cuando llegaron a la fiesta, el aparcachoces abrió la puerta del coche mientras decía : me da las llaves por favor ?? Las llaves .. dijo Vladimir sudando .... metiendo la mano en el bolsillo a punto de sacar a pasear la 9 mm ..

- No seas anticuao,chaval , dijo Cenicienta ..... no has visto que este nuevo Mercedes viene sin llave .. y en su lugar tiene un sensor en el asiento que detecta el olor de los pedos del conductor.
- Fuaaaaaaa, que cerca ...gracias tia .. a ver si al final no vas a ser tan tonta como aparentas.
- No .. si en el colegio era muy lista, lo que pasa es el hachís en este país tiene demasiada cera y me está matando las neuronas ... gracias por todo ... voy a ver si consigo echar unos bailongos con el Principe de Asturias, que debe estar pasándolo muy mal después del divorcio de su tercera mujer , Letcia Sabater..
-Solo una cosa .. que no se te olvide que solo tengo permiso nocturno y tengo que estar de vuelta en mi celda a las seis y media . A las seis arranco el coche y te hago una llamada perdida al móvil, entendido ??

CENICIENTA (2ª PARTE ESCRITA POR MI)

- Esto, mmmm, pues, mmmm, claro que sí – dijo el ladrón tras pensar que podría salir airoso de la situación sin necesidad de utilizar la espada láser que había mangado hace poco en una tienda de cómics.
- ¡Qué bien! ¡Qué bien! – gritaba Cenicienta henchida de alegría.
- Bueno horripile muchacha, ¿dime cuál es tu primer deseo?
- Pues me gustaría no ser tan feucha, es que me miro al espejo y me encuentro fatal, ¿podrías mejorar mi apariencia física?
- Eso está hecho, ¿conoces un sitio que se llama baño?
- Sí, claro, es donde mi señora Pantoja se lava la rata y su hijo Paquirrín se toca la colita con la ducha abierta para que nadie sepa lo que anda haciendo el muy pillín.
- Efectivamente, pues métete en la bañera, te das un buen repaso con agua y jabón por todo el cuerpo, sin olvidarte detrás de las orejas que seguro que hasta has criado patatas ahí. En segundo lugar te vas a quitar esas gafotas que te voy a operar esa miopía echando hostias.

En este momento, el ladrón, que por cierto se llamaba Vladimir y era de origen búlgaro, hizo uso de su sable de luz para enchufarla a la pobre Cenicienta en todos los ojos, piiiiiiiiiiiiiiiiii, piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii, y en un momentín de nada la chavala dejó de ver chungo. Impresionada se quedó nuestra prota, ni por asomo pensaba que aquél hada madrina con varita gorda fuera tan buena, aunque ahora que veía mejor comenzó a percibir que más que un hada madrina parecía un hado madrino. Pero no era tiempo para pensar en eso, aún le quedaban dos deseos y debía aprovecharlos al máximo.

- De puta madre hada madrina, veo genial.
- Ahora a la ducha, que me parece a mí que tú eres un poco cochina y el agua te gusta poco, igual que me ocurre a mi cuando tengo una botella de vodka a mano.
- Vale.

Una vez se dio la ducha parecía otra persona pero sin dar tiempo a que Vladimir babeara ante lo que ahora tenía delante de sus ojos Cenicienta abrió el pico:

- Ahora voy a pedirte el segundo deseo. Este es un poco largo de explicar, mira, resulta que la Pantoja, o sea la que me paga unos míseros leuros iba esta noche a una fiestaca que organizaba un señor que está muy rico, se llama Julián y creo que se apellida Martínez, no, no, Muñoz, eso es, Julián Muñoz, pues me gustaría ir a esa fiestaca, ¿me entiende usté? Pero no puedo ir con estos harapos que tengo por ropa, que ahora que veo bien y estoy limpita tengo que ir con algo presentable, un vestido de Ágata Ruíz de la Prada por ejemplo.
- Mmmmmm, eso está hecho – dijo el búlgaro fijándose en unas cortinas verdes con estampados de mariposas rosas.

Vladimir descolgó las cortinas, hizo unos cortes por aquí y unos cortes por allá, juntó unos cachos con otros con unas grapillas y bualá un traje de lo más patético pero que nada tenía que envidiar a los de Ágata Ruíz de la Prada.

- Mira, ¿te gusta? – le dijo Vladimir a Cenicienta enseñándole la mierda que había fabricado en cinco minutos.
- Joder tronco, es perfecto, qué bonito y cuántos colores – dijo Ceni deslumbrada por el vestido.
- Y además si alguien te pregunta algo le dices que es de una diseñadora famosa, le he pegado un cacho de tela por detrás y he escrito Ágata Ruíz de la Prada así se creen que es uno de verdad, además tú dices que te ha costado un pastón y que es de la temporada verano-invierno de 2002 por ejemplo, seguro que cuela.

Se lo probó y le quedaba de puta pena pero no mucho peor que si fuera original, sin embargo Cenicienta estaba la mar de feliz con su vestidito nuevo.

- Bueno guapa, ahora ya te puedes ir de fiesta y dejarme tranquilo un ratito – dijo Vladimir intentando librarse de la muchacha para llevarse un buen botín de casa de la Pantoja.
- No, no, de eso nada que aún me queda un deseo – dijo Ceni que solo era un poco tontica para lo que quería.
- Venga, y rapidito que tengo mucho que hacer.
- ¿Y cómo voy a ir a donde se celebra la fiestaca? De algún modo tendré que ir, ¿no?, que está muy lejos para ir a pata.

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Esta es la primera parte de un cuento muy bonito titulado Cenicienta, pero no os creáis que es el típico cuento que conocéis de memoria, no, no, este es muy distinto. En parte porque sus autores somos Kamelas y un servidor, uno hará una parte y el otro la continuará, así hasta seis fragmentos que espero os gusten. Es un reto escribir un cuento a pachas pero a la vez algo muy divertido porque hay que adaptarse a lo que el otro cuenta. En fin, que espero que os guste, con todos vosotros, Cenicienta.

CENICIENTA (1ª PARTE ESCRITA POR KAMELAS)

Hace mucho mucho tiempo, cuando los vaqueros de las pelis se dedicaban a matar Indios en lugar de comerse boca el uno al otro … en un lugar muy lejano vivía una muchacha muy bella, pero que al llevar el pelo sucio y recogido y unas gafas de culo de vaso nadie se daba cuenta ..

La llamaban Cenicienta, pues por las noches le gustaba fumarse un par de cigarricos con tropiezo para olvidar esta perra vida. Cenicienta era una inmigrante sin papeles, obligada a trabajar de sol a sol en casa de Isabel Pantoja, lavando y planchando dinero negro de Lunes a Sabado y pasando el cortacesped por las piernas de la cantante los Domingos.

Una noche, entre el humo de la habitación y a través de sus gafas empañadas por las lágrimas, Cenicienta vio entrar a alguien por la ventana:

- ¿Eres mi hada madrina? - preguntó
- El visitante, un ladròn de chalets recién salido de una condena de seis meses en Alcalá Meco vio a Cenicienta y no pudo contener empalmarse como un burro
- ¿Y esa varita mágica tan gorda? ¿Me vas a conceder mis tres deseos?

Nueva temporada del blog, nuevos cambios en mi vida

Antes de agosto dije que en ese mes iba a publicar menos, ya no solo porque muchos de vosotros os marcháis de vacaciones sino porque necesitaba un respiro. Bien, pues después de pasar dicho mes me siento igual, ha sido un mes de profundos cambios en mi vida, he tomado decisiones muy dolorosas y otras que me supondrán retos, pero en general puedo decir que el Chasky ha cambiado un poco. Todos en la vida vamos pasando por etapas, cada una de ellas con su importancia pero no podemos quedarnos estancados. No puedo decir que esté hiperactivo pero mi cuerpo (o más bien mi cabeza) me pide hacer muchas cosas que hasta ahora había dejado de hacer, además de emprender nuevos proyectos que espero terminar algún día.

Entre las decisiones a tomar estaba incluído qué hacer con el blog, estos últimos meses he disfrutado muchísimo con él pero estaba empezando a encontrarme casi obligado a escribir cosas "supuestamente graciosas", tenía una sensación de encasillamiento: superfrikis, viejuna Jacinta, Chino Minga, estaba cansado de estas secciones. No quería ser más ninguno de ellos, creo que por fin y después de mucho tiempo he logrado encontrarme a mi mismo, a mi yo, lo tenía encerrado en un rinconcito del cerebro pero he dado con él. Espero seguir evolucionando pero ahora mismo creo conocerme bastante bien, entre las cualidades que poseo pienso que se encuentra un puntito de ironía y de bufón, puntito que estaba explotando en el blog y que ya me estaba empezando a cansar. Muchos pensaréis que en persona tengo que ser la mar de cachondo y divertido, pues siento decepcionaros pero no es así, soy bastante tímido y más bien serio. Por ello me estaba agobiando tener que escribir siempre cosas graciosillas.

Por tanto, después de pensar qué hacer con el blog me quedé con dos opciones:

1. Le pego un tiro en la sien y me lo cargo.
2. Continúo publicando con menor frecuencia y escribir lo que me apetezca.

Después de mucho pensar creo que por fin tendré un blog personal de verdad en el que escriba sin una temática concreta, solo lo que quiera en cada momento; tampoco penséis que el cambio va a ser radical porque seguiré contando cosas o situaciones divertidas aunque las mezclaré con otras que a lo mejor no era tan frecuentes verlas por el blog.

En definitiva y concretando, hago desaparecer el concurso de superfrikis, no volveré a ponerme más en la piel de ningún personaje, ahora siempre escribirá Chasky (que soy yo) y lo único que continuará será la canción de la semana. También debería cambiar la cabecera pero para ello he de buscar un hueco y pensar cómo la quiero. Además seguro que habéis notado que casi no contesto a vuestros comentarios ni os los dejo en vuestros blogs, aún así os sigo leyendo pero no sé porqué razón me da bastante pereza comentaros. Supongo que a partir de ahora este blog gustará un poquito menos a algunos o gustará un poquito más a otros, lo que tengo claro es que igual que antes escribía para mi ahora lo seguiré haciendo aunque mi intereses han cambiado un poquito.