martes, 11 de julio de 2006

Te invito a un mundo maravilloso

¿Te vienes conmigo?, cogeremos un cohete espacial que nos lleve a la galaxia más lejana, un cohete que en vez de contaminar deje una estela multicolor de buen rollo y alegría, pasaremos por muchos planetas y pararemos en alguno, ¿qué te parece tomarnos un brebaje fosforito en el planeta de los frikis? podremos echarnos unas risas, escribir algún post, hacernos una foto con el parroquiano más raro del lugar, le diremos a alguna viejuna que nos la haga.

Después de la parada habrá que volver a coger el cohete hasta llegar a ese planeta, perdido en el culo del mundo. El viaje no se hará muy largo, tenemos muchas cosas que contarnos, nos reiremos con las cosas buenas y nos descojonaremos con las malas, que quedarán olvidadas inmediatamente. ¿Y música en el viaje, para qué? si cuando cruzamos una mirada salen unos bichitos con forma de demoño encima de nosotros, tocando unos extraños instrumentos cuyas notas atraviesan los oídos para finalmente asentarse en el corazón mientras dura esa mirada, mirada interrumpida por lo inevitable si queremos que esa música pare, la única forma que conocemos, juntando nuestros labios.

El planeta es increíble, estaremos entre montañas de deseos e ilusiones, nos bañaremos en mares plateados y caminaremos por sendas mágicas que solo nosotros seremos capaces de ver hasta que lleguemos a una cueva, y en su oscuridad nos magrearemos mientras nos bebemos dos cervezas fresquitas hasta que lleguen los osos cavernosos y nos obliguen a salir.

Nos dará igual, nosotros somos los putos amos de nuestro universo y los osos malolientes tendrán muchas cosas pero no les vamos a dejar entrar, solo dejamos pasar a los señores colorines, a las señoras risas, a la señora sinceridad, a la señorita confianza, a la señora alegría, a la señora felicidad y a la señora ilusión. Entre todos y todas montaremos un fiestón porque además vendrá el Sr. Mahou que sin ningún tapujo se quitará el tapón y nos dejará beber todo lo que queramos de él.

Y lo mejor de todo es que no habrá resaca porque en nuestro mundo eso jamás ocurrirá.

domingo, 9 de julio de 2006

La canción de la semana

No veáis como ha dado de sí el finde, simplemente cojonudo y como no tengo muchas ganas de escribir ahora os dejo con este Oh Mandy de The Spinto Band, otro de los grupos que veré en el Summercase Festival (aunque coinciden con Daft Punk creo me voy a decidir por The Spinto Band).

viernes, 7 de julio de 2006

El Sr. Isidro y los curas

- Hola Sr. Isidro, hoy le veo bien, ¿qué tal está?
- Mal, ¿cómo quiere que esté trabajando?

Sin saber cómo, empezamos a hablar de los curas y me dijo que solamente tuvo una relación con un cura así que me contó el diálogo que tuvo con él:

- Buenos días Sr. Ramón.
- ¿Qué tal está usted?.
- Mal, todo el día trabajando.
- Cuánto tiempo sin verle, ¿cuántos hijos tiene?
- Dos.
- ¿Sólo? ¿Y por qué no intenta tener más?
- Cacho cabrón, ¿cuántos tienes tú?
- Tu eres ateo
- Y yo a ti te casaba o te capaba.

jueves, 6 de julio de 2006

La mujer del Sr. Tomás huele avinagrá

Lo primero que hice al mangarle la cartera al pijo-pobre fue ver la pasta que tenía en su interior, nos ha jodido, que ando mú mal de pelas, ya no tengo ni pa putas. Pero bueno, no me jodas, solo 20 eurillos, su puta madre, menuda mierda, pero es lo que hay, ala pal bolsillo. A ver qué más hay, DNI, carné Marca, del club Cola-Cao, del Burger King, del Caprabo, del Teatro Real, ¿y esto?, no pega nada, ¿del Teatro Real? pufff qué pavo más raro.

Vale, ¿y llegados a este punto qué puedo hacer? mmmmm, se me ocurre algo para sacar tajada, ¿y si hago una visita a la casa de este tío cuando ande pidiendo?, espero que la dirección del DNI esté bien. Puedo decir que he encontrado la cartera tirada en el suelo y que iba a devolverla, a ver si quien me abra la puerta me da una propinilla.

Al día siguiente me cambié de ropa y opté por algo que me hiciera pasar desapercibido, el Sr. Tomás este vivía pocas calles más allá de donde se ponía a pedir, tras comprobar que estaba en su esquina de siempre me dirigí a la dirección que ponía en su carné. Era un edificio bastante majete, nunca te podrías imaginar que un tío que pide pelas estuviera viviendo allí, era el tercero c, subí en el ascensor y me encontré delante de la puerta. Toc toc, no contestó nadie, utilizaré el plan b, llamar al timbre, ringgggg ringggggg. Me abrió la puerta una viejuna arrugada.

- ¿Sí, qué quiere?
- Hola, buenos días, es que me he encontrado una cartera de un tal Tomás en la calle y venía a devolverla.
- A ver, sí, es la del gilipollas de mi marido, muchas gracias.

La muy asquerosa me cerró la puerta, me cagüen dios, esto no puede quedar así, ringgg, ringgg:

- ¿Quiere algo más, y por qué va vestido de superman?
- ¿No le gusta, pues es un traje muy chulo? Y es que me estaba preguntando si me puede dar alguna propinilla por el esfuerzo de venir hasta aquí, vengo de la otra punta de Madrid, ¿sabe? y he tenido que coger dos trenes y un autobús para llegar, no sé, al menos algo me debería dar por el esfuerzo.
- Uyyyy pues lo lleva claro, no tenemos demasiado dinero así que no voy a poderle dar nada.
- Cojones, ¿cómo que no, pero como coño pueden vivir en esta casa si no tienen pelas, y cómo puede abrirme la puerte con ese vestido, si parece carísimo?
- Y a usted qué le importa, váyase de aquí por donde ha venido.
- No me sale de la polla, joder, aquí huele algo a avinagrao, ¿cómo puede estar su marido pidiendo en la calle y escupiendo la vía pública con una peazo casa como esta y usted aquí vistiendo ese traje de Versace por lo menos, qué pasa que no tienen suficiente con la pensión?
- No le voy a decir nada, pírese de aquí y deje de pegar voces que se va a enterar todo el vecindario.
- Me la suda que se entere todo el mundo.
- Mire quien viene por ahí.
- ¿Quién?

Su puta madre, cómo puedo caer en esa jugarreta, menudo pardillo, el caso es que me cerró la puerta y yo me quedé ahí con cara de gilipollas.

- Shhhhhh, shhhhhhh.

¿Einnnnn, quién me llamaba? Alguien me susurraba que me acercara desde la puerta entreabierta del tercero a.

miércoles, 5 de julio de 2006

¿Te apetece un pedo de algas?

En California han advertido del peligro de chocar con pelícanos borrachos, al parecer estos animales en los últimos años se han acercado a las humanos más de la cuenta y han observado sus costumbres, adopatando algunas de ellas. Entre estas está la del botellón, han visto como se lo pasan de puta madre los chavales y chavalas agarrándose buenas mierdas y les han copiado. Pero uno de los pelícanos después de probar la cerveza, el güiski, el ron y el colacao con un chorrito generoso de anís se dio cuenta de que no le gustaban estas bebidas aunque se pillaba un pedo cojonudo, eso sí.

Así que decidieron hacer un botellón adaptados a ellos, desde hace mucho hay pelícanos que están un poco coloraetes, todos saben que es debido a unas algas rojas que se comen con las que se agarran unas mierdas bestiales. Pues bien, lo que han hecho es montarse los botellones en la playa, en unas calitas en las que los maderos lo tienen jodido para llegar porque no tienen alas y les jode dejarse la pasta en un helicóptero, que chupan mucha gasolina y ya gastan suficientes pelas en sus guerras contra el terrorismo.

El problema es la vuelta a casa, se han hecho tan famosos estos botellones que vienen pelícanos de muchos sitios y regresan a sus domicilios haciendo eses mientras vuelan, y ya sabéis el dicho: “si comes algas rojas no vueles”. Así pasa luego, que se meten unas buenas hostias en el pico y algunos incluso son atropellados por humanos conduciendo sus flamantes coches californianos.

Fuente: Tiscali Actualidad (para que veáis que no es de coña aunque yo lo cuento mejor).

martes, 4 de julio de 2006

Los Chaskys estamos en peligro de extinción

Desde aquí quiero lanzar una advertencia: "Por favor no os comáis a los Chaskys", somos personitas buenas que no hacemos daño a nadie, solo queremos que nos dejen en paz y vivir tranquilos y sin embargo, una empresa nos despedaza, nos pone en una barbacoa y nos deja crujientitos para que hagamos cras cras cras cuando nos devoréis. Pero no sólo eso sino que dan una imagen errónea de nosotros, en primer lugar cambian la "y" por la "i" y en segundo lugar nos ponen como si fuéramos toreros, vamos hombre, pero si a nosotros no nos gustan los toros.

Por favor no comáis Chaskys


Gracias Xufeta por enviarme la bolsita, y ya veo que te los has zampado

lunes, 3 de julio de 2006

A la Viejuna Jacinta no le molan los bakalas

Hola amiguitos y amiguitas descerebrados que leéis al Chasky, no entiendo cómo podéis perder el tiempo entrando en su blog, y encima algunos lo hacéis todos los días, vais a acabar mal, él ya lo está, se cree una estrella y va de chulito diciendo que tiene el mejor blog del mundo y que le persiguen las chicas.

Hoy quiero denunciar un hecho que me pone de mala hostia: NO SOPORTO A LOS QUE LLEVAN LA MÚSICA ESA DEL CHINPUN CHINPUN A TODA HOSTIA EN EL COCHE. Además si todavía escucharan algo decente como a Rocío Jurando, Isabel Pantoja o Lola Flores, pero es que van con una música en la que no cantan, solo se oye algo así como chinpun chinpun chinpun y encima muy alto. Me pregunto yo si eso es lo que tendrán en la cabeza y en lo único que pueden pensar es en chinpun chinpun y en ir con un coche molestando a la gente.

Un día, uno de estos descerebrados con peinado de buho se paró en un paso de cebra mientras yo pasaba, le dije que bajara esa música que era muy molesta, y ¿sabéis lo que me dijo? me dijo que le iba a comer la polla, y ¿sabéis lo que le dije?, le invité a que saliera del coche, se bajara los pantalones y que lo mismo lloraba cuando viera que se había quedado sin colita. Son unos chulos pero no son unos hombres como Dios manda porque salió corriendo en su cochecito mientras me decía: "Está usted loca viejuna".

Él sí que se va a quedar loco escuchando esas cosas.

domingo, 2 de julio de 2006

La canción de la semana

Dentro de dos semanas a estas horas estaré reventado de ver tantos conciertos (ver la razón) y espero poder estar en todos los que me molan, entre los grupos que van, uno de los que tengo ganas de ver es a los británicos The Feeling, hace bastante tiempo escuché este Sewn y vi el vídeo, me parecieron realmente buenos y tras escuchar el disco entero me molaron más aún, muy recomendables para aquellos que os gusta el pop con mayúsculas.

sábado, 1 de julio de 2006

Paso

Mucho cuidado con hacer cosas para los que no estáis preparados porque puede tener consecuencias para los demás, por ejemplo yo me he dado cuenta de que no se volar así que paso de tirarme desde un séptimo piso por si caigo encima de alguna vieja y me la cargo, o paso de robar un banco porque no sabría que hacer con el dinero, o paso de ser optimista con la selección española de fútbol porque sé que caerá en octavos o en cuartos, y además paso de hacer vudú aunque me apeteciera hacerlo con algunas personas.

viernes, 30 de junio de 2006

Soy un poeta y sin querer

Ayer hablando con una amiga me salió este comentario sobre mi blog:

buahhh, el blog es una mierda
y es que encima me gusta que sea una mierda,
de hecho es lo que quiero que sea
y como es mio pues cago en él

Joder, pura poesía.
Pd.: Queda una semanita solo.

jueves, 29 de junio de 2006

La moda no está hecha para todos

Vamos a ir acabando este ciclo de moda porque no me quiero encasillar y para concluir deciros que no toda la ropa nos la podemos poner todos, hay alguna que no nos quedaría bien. Por ejemplo mi amigo Chuchi no podría ponerse los bañadores que os he mostrado estos días, ¿por qué? pues es debido a que siempre va con un trabuco y le tiene tanto cariño que no se lo puede dejar en casa, y claro con estos bañadores lo iría enseñando y la gente se acojonaría al verle.

Encima lo tiene desviado a la izquierda, y para colmo es un facha de cojones, todavía no se ha perdido ninguna mani de la AVT ni del Foro de la Familia. El pobre tiene que aguantar las bromas de los colegas cuando van a la playa: "Jajjaja, ¿cuál sería el colmo de Chuchi? tenerla torcida a la izquierda", y se descojonan de él.

Vosotros ¿para dónde apuntáis?

miércoles, 28 de junio de 2006

Bañadores de moda para este veranito, también para los hombres

¿Qué pensábais que los bañadores de ayer eran solo para vosotras? Pues no, porque también valen para los tíos, son bañadores unisex que lo mismo valen para ella como para él. Fijaros como le queda al hombretón este, ufff, que bien le queda, es el nuevo chulo de playa y además tiene ese toque friki que tanto gusta.

Además daros cuenta de algo muy importante, no hay que depilarse, eso está muy feo, está de moda llevar unos bañadores finitos y dejar pelos por fuera, lo que harán será un efecto refrigerador y notaréis que sois menos vulnerables a esos calores agobiantes del verano.

Y como en la anterior foto, ¿qué es la persona de la izquiera?

martes, 27 de junio de 2006

Bañadores de moda para este veranito

Esta semana estoy todo el día liado y solo podré contestar a vuestros comentarios por la noche así que aprovecho para hablar de moda porque creo que aún no lo había hecho, hoy me voy a estrenar, se trata de una moda importada de los países tropicales, con unas precisas líneas de corte que tapan lo que tienen que tapar, bañadores muy cómodos y sensuales que pondrán a los tíos cachondos con sólo ver a una tía así.

Podéis comprobar la diferencia, la chica de la izquierda no se comería un colín, sin embargo mirad a la de la derecha, tiene ese puntito de atrevimiento, de chulería, de uffff, coño, ¡¡¡qué se le ve ahí sobresaliendo del bañador!!!.

lunes, 26 de junio de 2006

Conchita y con Tarzán

El otro día una amiga me preguntó si era cierto todo lo que me pasaba, "por supuesto que es cierto" le dije, bueno, a veces lo exagero un poco pero todas las situaciones son reales. Pero yo no busco esas situaciones, son inesperadas y como prueba la que me ocurrió con ella.

No sé el motivo pero siempre acabo conociendo al tío o tía más raro/a en un kilómetro a la redonda, en un concierto el más raro siempre estará a mi lado y si entro a un bar tened seguro que será el más friki o con los personajes más "especiales" del barrio. Y así volvió a ocurrir con esta amiga, quedé con ella para desayunar un domingo y entramos a una cafetería, muy pequeñita pero con unos bollos deliciosos, y mientras estábamos zampando nos dimos cuenta de que aquello era una cafetería poblada de marujas muy peculiares que hablaban a grito pelao sobre hombres:

- ¿Cómo te gustan los hombres?
- A mi con muchos músculos y que tengan donde agarrar (ella pesaba 100 kg. por lo menos).
- Dí que sí Choni.
- A mi no me llames Choni.
- Vale Conchita.
- Tampoco, que no voy con la mona Chita.
- Muy bien, señora Concepción.
- Aunque si fuera con Tarzán sería distinto, mira que está bueno Tarzán.

Mi amiga ya entiende de donde saco tantas situaciones curiosas y por qué en mis historias la gente es tan peculiar, pero tened seguro que pronto el mundo lo dominarán los frikis.

domingo, 25 de junio de 2006

La canción de la semana

Hacía mucho que no escribía sobre música así que hoy lo voy a hacer, lo siento para los que no les guste este tipo de música pero últimamente tampoco lo hago tan a menudo. El viernes y ayer estuve en el Metrorock, uno de esos tantos festivales veraniegos que abundan la geografía española.

El viernes la verdad es que no había mucho que ver, por supuesto para mis gustos y además el sábado tocaba madrugar así que solamente asistimos a dos conciertos. El primero el de Sons & Doughters, grupo escocés mezcla de sonidos pop, rock y folk que me dejaron buen sabor de boca, la perfecta antesala al cabeza de cartel del día, los también escoceses Franz Ferdinand (aunque solamente uno de sus miembros ha nacido en este país). Ante este grupo solo os puedo decir una cosa: si no los habéis visto no sé a que estáis esperando, lo tienen todo: buenas canciones, buen directo, una puesta en escena inmaculada, simpatía, buen rollo, vamos, que no os vais a aburrir en absoluto. Como única pega, quizás que en medio de por lo menos tres canciones se recrean demasiado, se gustan en exceso, bien con las presentaciones de sus integrantes, no estaría mal para un concierto de más de hora y media pero para uno de hora y poquito pues no sé. Lo que sí noté respecto al concierto que vi en diciembre es que ahora van un poquito más de estrellas del rock que antes. Pero en definitiva, peazo de grupo en directo.

El sábado no estaba en mis mejores condiciones físicas, tenía un sueño tremendo, había dormido 6 horas y no me había podido echar la siesta, eso sí, estábamos preparados para disfrutar de un prometedor día de buena música.

Los primeros a los que llegamos a ver fue a Sexy Sadie, uno de los grandes de la historia de la música independiente en nuestro país pero que probablemente ya se ha visto superado por bastantes grupos nacionales. Buen concierto, como siempre, y como era de esperar con la mayoría de canciones de su último disco pero también del anterior, el Lost & Found, que no está mal pero todos queríamos escuchar sus clásicos, aquellos por los que se dieron a conocer y nos quedamos con las ganas de algunos de esos temas, como por ejemplo In the Water.

A continuación llegaba el turno de, para mi, el mejor grupo español actual (¡toma ya!), los granadinos Lori Meyers, ¡joder pero como pueden ser tan buenos!, no digo más, solo que hay que verlos, da igual el número de veces que lo hagas, siempre te lo pasas bien, nunca te aburres, como nota curiosa un tío en el público con una camiseta del Granada F.C., para quien el grupo pidió un aplauso. Cuando terminaron fuimos a refrigerarnos y mientras lo hacíamos hablé para los medios como persona importante que soy, era una tía de la SER preguntándome sobre el festival, una de esas preguntas era que dijera con quien me quedaba del cartel, dije los Lori Meyers.

Eso fue antes de escuchar al grupo que iba a continuación, tenía unas tremendas ganas de verlos, uno de esos conjuntos grandes que hay que ver al menos una vez en la vida y esta iba a ser la ocasión. The Charlatans, los he puesto con las letras bien gordas porque son impresionantes, como dije el domingo pasado tienen algunas canciones un poco coñazo pero hasta esas en directo parecen insuperables y las buenas son lo que entiendo por música celestial. Menuda fuerza y personalidad sobre el escenario, estuve todo el tiempo coreando las canciones, se me caían las lágrimas de lo bien que me lo estaba pasando, por favor que no se acabe nunca y más después de escuchar seguidas el The Only One I Know y el How High. Pero al final, como todo lo bueno, se acaba.

Y en cuanto esto sucedió corriendo nos fuimos a ver a El Columpio Asesino al otro escenario, tampoco es que me vayan demasiado pero no están nada mal, disfrutamos de tres canciones llenas de fuerza instrumental y vocal porque su cantante, que por cierto toca la batería, tiene una voz contundente. Y cuando ya nos íbamos para el escenario principal sonó una versión de los Pixies, ¿cuál?, me sorprendió un poco porque no es de las que suelen hacer los grupos, se lanzaron a tocar el Crackity Jones, igualita al original, con el castellano macarrónico incluido y gritos (he got friends, like paco picopiedra, la muneca).

En cuanto terminó la versión a ver al cabeza de cartel del día, Paul Weller, ya se percibía como la media de edad había aumentado y el número de calvas por metro cuadrado se había multiplicado, el ex Jam empezó bien pero a las cuatro canciones seguía manteniendo el mismo ritmo haciéndose algo aburrido, no puede ser que este tío sea tan coñazo, joder, me fui a por un bocata para ver si le cogía luego con más ganas, nos tumbamos en el césped mientras le veíamos en la pantalla gigante pero seguía igual, el concierto comenzó llenísimo pero ahora la gente se estaba pirando, se quedó a la mitad, incluso se oían comentarios del tipo: “me esperaba algo más”. Sí, yo también. The Jam es uno de esos grupos imprescindibles en la historia de la música, buenísimos, pero Paul Weller en solitario para mi es un tío prescindible que no me transmite nada, y eso es lo que creo que ocurrió, que no transmitía a la gente.

Así que pasamos por encima del nombre con letras gordas de Weller y venciendo al aburrimiento que nos había dejado en el cuerpo nos fuimos a ver a Ok Go, un grupo que no añade nada nuevo a la música pero que por lo menos tiene chispa y ganas en el escenario. Lo hacen bien estos chicos y a destacar de su actuación, a parte del A Million Ways Dance la versión que hicieron del, sííí de nuevo los Pixies, Wave of Mutilation, que por cierto clavaron y que canté como un loco. Pero después, por culpa del pesado de Weller, ya no había remedio, me había entrado el sueño y cada vez estaba peor así que decidimos pirarnos a pesar de querer ver un rato a los Surfin’ Bichos que tocaban después del británico.

Y vuelvo a pedir disculpas a los que no os mole esta música y pareceros un Paul Weller pero el blog es mío y hago lo que me da la gana. Os dejo con Ok Go y su A Million Ways Dance (¡¡¡madre mía que coreografía!!!).

viernes, 23 de junio de 2006

El Sr. Isidro y los seguros de vida

- Hola Sr. Isidro, ¿cómo está hoy?
- Pues mal, ¿trabajando, cómo quieres que esté?
- Ya pronto se jubila, ¿no?
- Ya me queda poco sí.
- ¿Estará contenta su mujer? Así podrán pasar más tiempo juntos.
- Cuando uno llega a una determinada edad ya solo le quieren por el dinero.
- Anda no diga eso.
- ¿Que no?, mi mujer me dijo: "hazte un seguro de vida, pero uno bueno", y le dije: "toma".

jueves, 22 de junio de 2006

Asesino por diversión

No sé si contaros esto porque seguro que pensáis que soy un animal y un asesino pero no me puedo resistirlo, tenéis que saber tanto lo bueno como lo malo de mi y en esta ocasión va a ser lo malo. Esto tuvo lugar el verano pasado pero probablemente este verano podré volver a repetirlo aunque intentaré evitarlo.

En primer lugar, ¿a quién de vosotros os jode un montón las moscas? es que son unas porculeras que siempre están molestando. Pues nada, que el año pasado me dio por entrenarme en la caza a mano de estos bichitos mientras me tomaba una Coca-Cola en algún bar. Pero cuando tenía una dentro de mi mano me preguntaba: ¿qué hago ahora con ella? y lo que se me ocurrió fue dejarme un culín de Coca-Cola en el vaso, meterlas dentro, poner la mano y agitar. Jjajajaj, las moscas se quedaban agilipolladas y no podían salir.

En una ocasión logré meter en un vaso cerca de diez mientras estaba sentado en una terracita, menudo cementerio que preparé. Lo peor de todo, la cara de los camareros al ver lo que había hecho.

miércoles, 21 de junio de 2006

En esta vida hay que ser torero

Iba el otro día por la calle con una amiga a eso de las 2 de la noche cuando nos encontramos a un chaval toreando con su chaqueta, ¿qué toreaba? ¿toros imaginarios, a sus amigos, a la gente que andaba por la calle, a los árboles? No, no, no y no, toreaba a los coches de la carretera, me cagüen dios y yo sin cámara, joder, pero bueno, al menos habrá que quedarse a ver el espectáculo que seguro que hace una buena corrida.

Olé, olé, sí señor menudo artista, que clase, que temple, que saber estar, que borrachooooooooo, porque el tío iba muy cocido, sin embargo evitaba la envestida de los coches y les daba unos muletazos con mucha clase. Cuando llegamos a su altura, se nos acerca y nos dice: "En esta vida hay que ser torero" y yo le digo: "pues claro que sí artista", se fue tan feliz.

Ahora me pregunto yo, ¿se le habrá ocurrido entrar a matar?

martes, 20 de junio de 2006

El Chino Minga 'habla' con el pijo-pobre

Vamos a ver cómo puedo continuar yo con este misterio del pijo-vagabundo de los huevos, parece que se me han cerrado todas las puertas para continuar con la investigación, después del bar aquél ya no sé por donde continuar.

- Vete a ver al pijo-pobre gilipollaaaaaaaaaasssssss!!!!!!!!!!!!

Otra vez esa vocecilla de la cabeza, joder no consigo callarla, no sé que ha dicho pero se me ha ocurrido una idea: voy a entrevistarme con el pijo-pobre. Allá vamosssssssssss!!!!!!!!!!!!!!

El Sr. Tomás, como me dijo aquel camarero tan simpático que se llamaba, estaba en la esquina que el Chasky me había dicho, llevaba un elegante traje gris cuyos pantalones le quedaban por encima de los tobillos, me quedaré un rato sentado en el banco de enfrente para estudiar sus movimientos antes de acercarme a él, pensé. Mal pensado porque sin darme cuenta me quedé frito un buen rato, menos mal que cuando desperté todavía seguía allí clavado, en la misma posición en la que le vi la última vez.

Después de estirarme y espabilarme un poco crucé la calle, esquivé los escupitajos y me puse delante de él, me miró, le miré y le dije: "qué coño mira", no respondió, "me cagüen su puta madre, que qué coño mira", no respondió, "joder, hijodelagranputa, quiere decir algo o le meto una paliza", no respondió.

Vale, tranquilo, vamos a empezar de nuevo, tenía que conseguir alguna información:

- Perdone caballero, es que tengo un problema de alcoholismo (pequeña mentirijilla, jejejej) y se me ha ido la pinza antes, me gustaría hacerle unas preguntas si no es demasiada molestia.

(Se encogió de hombros)

- Bien amigo, pues me gustaría saber por qué está aquí pidiendo, ¿no tiene pelas suficientes para sobrevivir? (sin respuesta), ¿no curra? (sin respuesta), ¿cómo puede entonces ir vestido con estos trajes? (sin respuesta), ¿le da pelas la gente con esas pintas? (sin respuesta), joderrrrrrrr, ya no aguanto más, voy a explotar, cojones, mierda, Diosssssss, usted es imbécil o qué coño le pasa, ¿quiere responderme o qué? (sin respuesta).

Y claro, como no respondía y se estaba riendo de mi le metí una buena paliza por vacilón, aprovechando que la gente aquí en España no se para a ayudar a nadie y que todos los chinos les parecemos iguales, hasta que pasó un coche de la pasma y me piré tranquilamente como si nada, al menos algo conseguí, le quité la cartera.

lunes, 19 de junio de 2006

Viejuno facha-pedorro

Estoy predestinado a hablar de mierdas y cagadas, no puedo remediarlo pero es que tengo que contarlo. Esto ocurrió este finde mientras me desplazaba en tren fuera de Madrid, no han sido muchas horas, dos solamente, pero lo suficiente para tener una historia de mierda que contaros.

De repente empieza a oler mal, joder puto olor, supongo que estaremos pasando por algún sitio abonado o con ganado, aunque no tenía pinta. Al poco, se levanta un viejete que tenía en los asientos de la derecha, llegamos a una estación y un tío se sienta en su asiento, a continuación vuelve el viejuno, se sienta a su lado. Y cómo no, le empieza a contar su vida, lo primero que está muy mal, que debe tener un cólico porque ya ha cagado en la estación, ahora otra vez en el tren y que se va las patas abajo.

De vez en cuando venía un tufillo, ya pensaba que iba a tener el viaje aguantando el olor y las ganas de mear porque claro, no voy a entrar en el servicio ni loco. Pero el puto viejo facha con grandes orejas me ha dado el viaje por otro motivo. Se puso a hablar con el tío de al lado de los inmigrantes, decía que nos iban a echar del país y que esto ¡¡era la guerra!!, pero es que el otro le daba la razón diciendo que había que coger a todos y mandarlos a su país. Me he tenido que tragar toda la conversación porque se me olvidaron los cascos y no me podía concentrar para leer o dormir, el viejuno tenía una voz demasiado desagradable y siempre acababa las frases diciendo: "sabe usté".

Tenía dos alternativas, inmiscuirme en la conversación y darles mi punto de vista o bien quedarme tranquilamente en mi asiento tomando nota de lo que decían para después escribir un post. Opté por la segunda.

domingo, 18 de junio de 2006

La canción de la semana

Menuda coña que tengo últimamente, parece que estas fechas son las mías y me sale todo, solo falta que me toque la primitiva, pero mientras tanto me conformo con el abono que me ha tocado para el Metrorock, en donde voy a ver entre otros grupos a The Charlatans, conjunto de Manchester y que como tal tiene ese sonidillo típico característico de una ciudad que ha visto nacer a grandes grupos musicales.

Lo cierto es que tienen grandes canciones entre sus numerosos discos, nueve ya con su último álbum titulado Simpatico, aunque otras son un coñazo y un poco flojitas, pero que se le va a hacer, de su trayectoria sin duda me quedo con este How High, pop británico de toda la vida.

sábado, 17 de junio de 2006

Comida después de la resaca

Ayer me agarré una buena mierda, estuve en el teatro y antes y después hubo unas cañitas, luego unas copitas, un pedo, un tordo al llegar a casa, vamos llegué fatal. Y aquí me encuentro yo ahora, bastante tocado, pero lo peor es lo que vendrá para comer, mi madre creo que lo hace a posta pero cada vez que presiente que la noche anterior he llegado con algo de alcohol en la sangre pone algo contundente para comer, ya sean judías, cocido, potaje o similares, resultado: no como casi nada porque me es imposible ingerir más de tres cucharadas.

Pero ante la adversidad el ingenio se agudiza y ese es mi caso, así que he encontrado la solución a semejante situación. Ahora si me encuentro que hay alguna comida que no podré asimilar por culpa de la resaca digo que paso de comer eso porque me voy a ir después a jugar al frontón y claro, no es plan de inflarme y después vomitar mientras estoy jugando. Me preparo una comida ligerita y listo, luego me echo la siesta a ver si me recupero algo y después al frontón en donde lo mismo ni juego, el caso es ir para que no se descubra el plan.

viernes, 16 de junio de 2006

Odio los memes, grrrrrrrrr

Mi amiga Súcubo me ha pasado un meme y desde aquí os digo que no me paséis ninguno más que lo mismo no los hago, quizás este sea el último y como no me apetece nada escribir hoy porque tengo muchas cosas planeadas este finde y me quiero pirar ya voy a ser rápido:

- Algo para ver: Cualquier capítulo de los Simpsons, de Futurama o del Chavo del ocho, en cuanto a pelis cualquiera de Pajares y Esteso, Los Bingueros es una buena opción.

- Algo para escuchar: Cualquier disco de los Beatles. ¿Algún grupo actual? Embrace o Starsailor. ¿Algún grupo español? Lori Meyers.

- Algo para leer: Cartero de Bukowski, lo último que me he leído ha sido El otoño en Pekín de Boris Vian, me ha gustado bastante.

Y de regalo un anuncio japonés en el que sale mi buen amigo Chuancheneguer, y que sepáis que no hago ningún meme más y esto hay que pasarlo, ¿no? pues ale que lo hagan por ejemplo Xufeta, La desterrada y la Chicky.

jueves, 15 de junio de 2006

Qué sangriento

Imaginad que vuestra vida depende de una decisión desesperada, por ejemplo teneís que dejar un mensaje en un papel a vuestro ángel de la guarda para que os salve del demoño, pero hay un pequeño problema, no disponéis de ningún instrumento para escribir.

¿Seríais capaces de arrancaros un cacho de dedo y escribir en el papel con vuestra propia sangre?

De todas formas os puedo asegurar de que no es sencillo escribir con el dedo, lo podéis comprobar en esta web.

Los que hayáis entrado antes de las 11 os habéis perdido esto, navegando por los blogs que visito habitualmente me he encontrado con este vídeo que ha puesto La Wonder, no hay sangre pero tiene que doler que no veas.

Aquí lo tenéis.

miércoles, 14 de junio de 2006

Un minuto de silencio

Hoy juega España, vale, muy bien pero esto es mucho más importante, se trata de la crónica de una muerte anunciada, las ha llegado su hora, no había más remedio, en la vida de todo hombre llega el momento en el que se tiene que deshacer de sus preciadas zapatillas, ya no podía andar bien por el dichoso agujero que tenía a la altura del talón.

He pasado grandes momentos con ellas, han comido de lo que yo comía, han bebido de lo que yo bebía y más cosas que no querían compartir conmigo como naranjas, chicles y toda la mierda que pillaban por la calle. Sin embargo, han pasado el legado a una camiseta que me mancho cada dos por tres, de las últimas cinco veces que me la he puesto me la he manchado cuatro veces, no sé qué coño pasa pero es algo inevitable, normalmente me la ensucio comiendo pero el otro día estaba llena de manchas negras, a saber a que me arrimé.

Así que desde aquí pido un minuto de silencio por mis zapatillas, que aunque serán sustituidas por otras que me he comprado, nunca serán iguales a estas, y espero que aún podáis servir de cobijo para alguna rata o serpiente porque valéis mucho.

Os dejo la imagen de una de ellas:

martes, 13 de junio de 2006

Mamá, ¿tu eres tonta o qué?

Eso es lo que la diría yo si me hiciera esto, supongo que lo achacaría a algún problema mental así que lo segundo haría sería llevarla al hospital para que le mirarán la cabeza, pero es que a quién se le ocurre.

Os cuento, la tía de lo foto apuntó a su hijo a Gran Hermano sin decirle nada y todo porque según ella: "Quería ayudarle a superar la timidez". Señora, ¿usted cree que así le ayuda? ¿cree que la mejor solución es que vaya a Gran Hermano? ¿Acaso quiere salir en la tele usted y para eso utiliza a su hijo? ¿No tendrá usted un problema en vez de tenerlo su hijo? Usted es gilipollas perdida.

Fuente: Diario Qué

lunes, 12 de junio de 2006

Tengo una duda

Cuando beso a una chica que fuma siempre me queda esta duda horas después y al día siguiente: ¿tengo mono de tabaco o de más besos?

domingo, 11 de junio de 2006

La canción de la semana

Qué decir de The Hollies, simplemente que es uno de los grandes grupos de este siglo, como le ocurrió a muchas bandas a la sombra de los dos grandes, pero con un potencial tremendo, con una mezcla de pop psicodélico con grandes armonías cantadas por tres de sus cinco componentes. Como nota curiosa decir que gracias a una actuación en The Cavern saltaron a la fama y también tuvieron un rifirafe con George Harrison.

Os dejo con su Carrie Anne, canción dedicada a Marianne Faithfull, cantante de los 60 que estuvo liada con Mick Jagger y a la que pilló la policía en pelotas en una fiesta organizada por los Rolling.


Sin duda uno de mis grupos favoritos

sábado, 10 de junio de 2006

¿Qué se puede hacer con una pija como esta?

Nueva entrega de la serie de vídeos "Chasky deja de poner a gente como esta que me entran ganas de matar", hoy una chavala que promete:

- Tengo mucho talento, tengo carisma, soy arriesgada, me gusta mucho lo que hago, ante todo mi originalidad, todo lo que hago es inspirado a una artista pero mi originalidad ante, de mi misma, yo me hice como yo, como yo, bailo como yo, me expreso como yo.

Y canta en un idioma propio: el inglés-britnyespirspop.

viernes, 9 de junio de 2006

El señor Isidro y la experiencia

- ¿Cómo está Sr. Isidro?
- Pues mal, ¿trabajando cómo quieres que esté?

Y como siempre cuando viene le pregunto por las mujeres a ver si le saco alguna reflexión interesante, y lo primero que me dice es lo siguiente:

- Las mujeres son un vicio que se quita el cuerpo solo.

Así que empezamos a hablar de la edad:

- Algo bueno tendrán los años.
- Nada.
- ¿Cómo que no? al menos tendrá más experiencia.
- ¿Y eso paqué vale?
- Pues por ejemplo para no caer en la misma piedra.
- Igual, sigo cayendo en los mismos errores.
- ¿Y en las mujeres también?
- Eso no mira, ahí ya no caigo.
- Lo ves como la experiencia vale para algo. Si es que mira que son malas las mujeres, pero y lo que nos gustan.
- Sí, pero porque nos lo enseñan de pequeños.

jueves, 8 de junio de 2006

La tienda discotequera

¿Alguna vez habéis llegado a una tienda y no habéis podido entrar porque estaba llena? A lo mejor sí, pero esta tienda en concreto tenía una cola larguísima en la puerta para entrar y una dependienta estaba en la misma cual segurata forzudo de discoteca. Las tías, y algún tío, aunque la proporción era 25 señoras - 1 señor, hacían cola pacientemente para poder pasar y arrasar con lo que la gente que estaba dentro les dejara.

Cuando alguien salía, la dependienta-segurata les dejaba entrar a los primeros de la fila, y es que claro merecía la pena pegarse de hostias por la mercancía, baratísima oigaaaaaaaaa, la verdad es que barata sí era pero no sé yo si tanto como para pasar media hora en una cola perdiendo el tiempo.

¿De qué era la tienda? Y ahora espero a que vosotros lo adivinéis y hacer una especie de concurso pero paso, la tienda era de ropa interior a 3 y 5 leuros oigaaaaaaaa.

miércoles, 7 de junio de 2006

Os vais a quedar tontos con los telefonitos

Hola gamberros, rufianes y gente de mal vivir. Hoy os voy a comentar lo mal que me parecen los dichosos telefonitos esos que lleva ahora todo el mundo, todo el rato con ruiditos, que si escribiendo mensajitos, que si le pongo una canción como esa del garrulo del corral, que si jugando, que si te hago una fotito. Joder, basta ya, qué pesadez, os vais a volver gilipollas (o más de lo que estáis de tomaros pastillas los fines de semana y fumar hierbas alucinógenas).

Ayer salí a tomar el aire a un parque y enfrente de mi estaban dos niños de no más de 10 años liados con el teléfono, estaban pasándose cosas de uno a otro muy felices y riéndose todo el rato. En eso que me acerco y empiezo a escuchar gemidos, y pienso "no puede ser, no será lo que me estoy imaginando", pues sí, eso era, estaban pasándose vídeos marranos, ¡con 10 años!. Y claro, les recriminé lo que estaban viendo y les dije que no tenían edad para eso, pero los gandules me empezaron a hacer fotos y a reirse de mi, me dijeron que me metiera en mis asuntos. Malditos niños irrespetuosos, si me pillan 20 años más joven les doy una paliza que se iban a acordar toda la vida.

Chasky: Hola amigos, he de decir que uno de esos chavales era mi primo Jimmy y me pasó una de las fotos que hizo a la viejuna con una plantilla que tiene en el móvil, este es el resultado:

martes, 6 de junio de 2006

Les llevamos 30 años a los chinos

La semana pasada os puse a Parchís, con sus canciones gilipollas para unos niños medio tontos, reconozcámoslo los chavales de ahora están mucho más espabilados que nosotros con su edad, aunque yo no sé si eso es bueno. El caso es que ahora le pones a un chaval un vídeo de Parchís y te escupe a la cara y te dice que le pongas a los Mojinos Escozíos, sin embargo en China las canciones moñas tienen mucho éxito entre los niños.

Salen unas niñas de estas aquí en España cantando estas payasadas y les pegan de hostias cuando vuelvan al cole.

lunes, 5 de junio de 2006

Investigando al pijo pobre

Eran las 10 de la mañana y ¿por dónde empezar el caso? no lo sabía así que para aclarar las ideas me fuí a un bar, por supuesto salí de la calle Goya, que no era plan de que me clavaran por una cerveza, me metí por una callejuela y acabé en un antro con un camarero gordo y calvorota con un espeso bigotón que me dio los buenos días. Pos buenos días - dije yo educadamente -, póngame una cervecita fresquita que hace un calor que te cagas en la calle. Joer sí que estaba buena la cerveza pero no me ha sabido a nada.

- Ande póngame otra y un pinchito de tortilla de esa que tiene tan buena pinta.
- Marchando un pinchito de tortilla, además hecha hace un rato con unos huevos fresquísimos que me trajeron la semana pasada del pueblo, son los mejores huevos del mundo entero.
- Serán los segundos.
- ¿Cómo?
- Sí hombre, para huevos fresquitos y cojonudos los míos, jajajajajaj.
- Mira que es usted marrano para ser chino.
- Ehhhh, sin pasarse, uffffff, pues tiene usted razón, ya me empieza a oler la sobaquera.
- No se preocupe que en cuanto encienda la plancha y la freidora habrá aquí un olor a fritanga que te cagas y no destacará su desagradable olor corporal.
- Otra cervecita, y póngame unos mejillones de esos. Pues eso, que con este calor sales de casa y ya estás sudando y qué culpa tengo yo de tener este olor tan a hombre.

(A las 3 horas)

- Oiga no cree usted que ya ha bebido bastante, está que no se tiene en pie.
- Voy de pfuta maddrree, a fver si hablo un rato, hip, con el tío ese que está pfidiendo en la esquina esa, que me traigo un caso entre manos.
- ¿Quién, el Sr. Tomás?
- Ese que fva con traje.
- Sí, ese es el Sr. Tomás, dicen las malas lenguas que le tiene la parienta pidiendo mientras ella está en casa tan ricamente.
- Cóbressee.

sábado, 3 de junio de 2006

Post del finde con la canción de la semana incluida

Llevo unas semanas de agotamiento mental tremendas así que ya me iba mereciendo un descansito y me lo pienso tomar este finde, me voy a pirar fuera de Madrid a olvidarme de todos los malos rollos diarios y desconectar, aunque solamente sean dos días voy a aprovecharlos lo máximo posible y pienso venir como una persona nueva el lunes.

Mientras tanto vámonos a los 60 a escuchar la mejor música que ha parido este planeta, y uno de aquellos grupos míticos son The Troggs, con sus cancioncillas simplonas en las que no falla algún papapapapapa o nananannana, y como ejemplo este gran With A Girl Like You, y a riesgo de equivocarme Franz Ferdinand han debido escuchar mucho a este grupo. Ahora toca dedicarle la canción a algún colega y me da a mi que le puede gustar a Aberrón, eso espero, sino dímelo, aunque no voy a hacer nada.

Y para los que no les conozcáis podéis escuchar su canción más conocida, ehhhh, a que esta sí os suena.

viernes, 2 de junio de 2006

¡¡¡He encontrado un globo!!!

Lo de mi barrio ya es algo fuera de lo normal, a parte de tener vecinos de todas las nacionalidades, un grupo de borrachos, un montón de viejas, marujas y pejilgueras, varios bares en cada calle o un montón de rotondas, y aunque sabía que había gente muy guarra lo del otro día no tiene nombre.

Iba andando tranquilamente cuando veo a un grupo de cuatro chavales de unos 8 años jugando alrededor de una fuente, uno de ellos estaba metiendo la mano en la misma cuando se reincorpora y grita a sus otros amiguitos:

- Mirad, he encontrado un globo.


(Sí, era un globo, pero de los que se ponen en la pichurrilla)

jueves, 1 de junio de 2006

Alístate en la armada

¿Os acordáis de Parchís? Aquel grupo de cinco niños vestidos de colorines que nos querían comer el coco para alistarnos a la armada, decían cosas como estas:

"En la armada, los siete mares surcarás, en la armada, nuevos amigos obtendrás, en la armada, tu gran futuro labrarás, en la armada, en la armada, en la armada, tu patria así protegerás, en la armada, con tu uniforme de oficial, en la armada, las chicas tú deslumbrarás, en la armada, en la armada".

Para mi que el resultado de esta canción no fue el esperado porque el público de este grupo era el infantil y entre ese momento y el cumplimiento de la mayoría de edad, con la que te puedes alistar, aquella generación ha pasado por unas cuantas situaciones que nos han hecho espabilar. Por ejemplo, esta canción ahora estaría en todos los blogs, todos criticándola porque tiene un tufillo facha, machista y de demagogia.

Por cierto, fijaros en el niño empastillado, mientras los otros intentan seguir la coreografía él hace lo que le sale de los huevos y baila como un loco.

miércoles, 31 de mayo de 2006

Alerta, atasco

Soy un cerdo, ya lo sé, y solo sé hablar de porquerías pero es que esta merece la pena. Resulta que ayer veo llegar a un compañero muy preocupado, viene con la cabeza agachada y parece más delgado:

- Oye chicos, no sé que ha pasado pero se ha atascado el baño.

Upppssss, ya me parecía a mi que este tenía menos barriga pero ¿qué habrá hecho?, bueno sí lo sé, un tordo de varios kilos de peso. En esto que otro compi con un problema de curiosidad entra en el servicio a ver la proeza del otro y llega de nuevo al despacho, la cara blanca y con los ojos mirando al infinito, no pronuncia ninguna palabra. Joder, esto parece más serio de lo que al principio parecía, pero yo ni loco meto la cabeza ahí, que una cosa es estar hablando todo el rato de porquerías y otra es mirar a un tordo fijamente y sentir su aroma de lleno.

Así que ahí se quedó el ser hasta por la tarde y cada vez que alguien entraba al servicio venía a contarnos lo que había visto, con la misma cara blanca y expresión desencajada que el primer valiente. Finalmente armado con un valor desbordante un héroe se atrevió a entrar, armado de una fregona para plantar cara a ese enemigo que nos impedía frecuentar el baño. Todos expectantes, joder, qué le pasará, no sale, ¿estará bien, no habrá perdido el conocimiento, y si sale todo pringado de mierda? Que sale: “He acabado con el problema”, ehhhhhhh, yujuuuuuuuu, viva, viva, ¡hip hip hurra, hip, hip, hurra!

- ¿Qué pasaba?
- Nada, que estaba atascado porque han llenado el váter de papel y de algo sobrenatural.
- ¿Pero ya lo has matado?
- Sí, pero la fregona ha quedado en un estado lamentable.
- Joder, pues habrá que tirarla, ¿no?
- ¡Qué dices! Esa fregona la vamos a utilizar para limpiar tu despacho.
- Upppsss.

martes, 30 de mayo de 2006

Nuevo caso para el Chino

Hace tiempo que conté en este blog que cerca de mi curro había un viejo pidiendo pelas, hasta ahí todo normal, pero hay unas cuantas cosas peculiares en todo este asunto porque el tío se coloca en una esquina en uno de los barrios más pijos de Madrid, el barrio de Salamanca. No tiene un cazo para que le echen las pelas, no va sucio, le falta una pierna o tiene pinta de drogadicto, simplemente va vestido de traje y con gabardina en invierno y allí se queda clavado. Para que no le quiten su zona de mendicidad lo que hace es crear un perímetro a su alrededor de gapos, se pasa todo el rato escupiendo el cerdo.

Ya he visto también en alguna ocasión como le dan dinero así que ya tengo claro de que estaba pidiendo y no porque se aburría (en invierno a las 9 de la mañana estaba allí pasando frío). Se le acercan andando y sin pararse le dan unas monedas, el viejo pone la mano y sin mirar lo que le han dado se las lleva al bolsillo, todo muy rápido y limpio, como si llevara haciéndolo durante mucho tiempo.

Así que nada, desde octubre que hice referencia a este señor en el blog hasta ahora he intentado saber algo sobre él pero me ha sido imposible averiguar nada, y ahora que tengo al Chino Minga y he renegociado su vinculación laboral hacia mi, le he dado el caso para ver si consigue alguna pista.

domingo, 28 de mayo de 2006

La canción de la semana

La canción de la semana es Country Girl de Primal Scream, por cierto que mira que está buena la tía del vídeo aunque creo que tiene un problema: bebiendo tanto se pasará el día meando, digo yo.

Y como siempre lleva dedicatoria, y hoy le toca a mi amiguete Pablo, un buen tipo que navega en un barco pirata por Internet, además en su blog podrás encontrar posts referidos a cualquier cosa, no está encasillado como yo últimamente que solo os cuento payasadas, menos mal que mis colaboradores levantan el nivel porque sino me cerraban el blog por malo.

sábado, 27 de mayo de 2006

Con ideas pero sin tiempo

Menuda semanita llevo, no paro y no tengo tiempo para escribir gilipolleces así que aquí me encuentro rellenando este espacio en blanco. En primer lugar tengo a los reporteros por ahí perdidos, sé que el Chino Minga está investigando al mendigo-pijo del barrio de Salamanca de Madrid mientras que la viejuna Jacinta seguro que seguirá metiéndose con los jóvenes. Y en segundo lugar tengo que escribir todas las ideas que tengo en la cabeza antes de que se me olviden que con esta memoria de pez no van a durar mucho ahí.

Pues hoy quería estar en plan tranqui después de esta semanita, el finde pasado currando, el lunes llegué fatal a mi casa, con un sueño de la leche, el martes concierto, el miércoles fatal de sueño otra vez, el jueves teatro y cañas, cansadísimo de nuevo, ayer hecho polvo, me voy a jugar al frontón y me doy cuenta de que no me responden las piernas, así que hoy toca descansar, pero no, me llaman y me dicen que jugamos al fútbol a las 3 de la tarde (y no hace calor que digamos) y encima me tocan para hoy dos entradas para un concierto, al que por supuesto iré. Y la semana que viene mortal también con reunión de todo el día, el lunes, el martes, el jueves y el viernes, ¿alguien da más?

viernes, 26 de mayo de 2006

Anécdotas médicas

Un doctor jubilado ha aprovechado el tiempo y ha recogido en un libro anécdotas que le han ocurrido en su trayectoria profesional, el doctor Nicolás Fajardo nos cuenta joyas como estas:

- Señora, ¿cómo se llama su nieta?
- Pues espere usted, porque no me acuerdo.
- ¿Cómo que no se acuerda?
- Pues no, no me acuerdo, se lo puso mi hijo y no me acuerdo. Pregunte a mi marido.

Noemí, dijo el marido de la señora. Y dijo la abuela: «Anda, y yo me he tirado toda la semana llamándola, Nuevemil».

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Otro día, el médico preguntó a una señora:

- ¿Qué le pasa a su hijo?
- Pues que cuando le damos un guantazo, le queda un dolor de cabeza todo el día.

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Llegó una madre con su hijo de pocas semanas y le dice al médico:

- Es que tiene vómitos.
- No pasa nada, le dais líquidos a sorbitos y...
- También tiene diarrea.
- No se preocupe, le ponemos a dieta y...
- Y tiene muchos mocos.
- Le hacen lavado con suero y...
- Mire usted doctor, la verdad es que, lo que pasa es que mi niño es muy feo. No me lo podría ingresar para ver por qué es tan feo o hacerle algunas pruebas.

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Un radiólogo le preguntó a un chaval su edad y respondió: «Tres años (medía 1,30 centímetros y pesaba 25 kilos)». El radiólogo, sorprendido, miró a la madre y ésta respondió: «Es para no pagar el autobús».

Fuente de información: Noticias Ya.com.

jueves, 25 de mayo de 2006

La viejuna se estrena

Hola amigos del Chasky, puesto que me ha permitido escribiros unas líneas para poner cordura en este desmadre de blog, reflejo de una sociedad podrida por culpa de esa juventud que no tiene respeto por nada y que va por ahí sin decencia, ay si levantara la cabeza mi santa madre, por qué tendré yo que ver semejantes guarras por la calle.

Me refiero a esas chiquillas que van enseñando el culo como unas guarras, que en vez de bragas como dios manda llevan un cacho tela o en algún caso un trozo de cuerda entre la raja del culo, que lo he visto yo. ¿Es esto bonito?, es una ordinariez y una porquería, dentro de nada irán sin bragas enseñando el chichi con esas faldas que a veces llevan.

Recuerdo aquellos tiempos en los que todas las mozas llevábamos bragas que nos cubrían lo que tenían que cubrir, y lo que debajo había ya lo vería el chico que lo tuviera que ver una vez nos casáramos con él. Ahora cualquiera puede ver un montón de culos en un día, solo necesita pasear un rato por la calle y encontrarse a un montón de muchachas cochinas sin ningún pudor y vergüenza.

miércoles, 24 de mayo de 2006

El cura asesino

En primer lugar decir que esta historia es verídica, no me estoy inventando nada en esta ocasión, el acontecimiento tuvo lugar en un pequeño pueblo de la geografía española entre un amigo y el párroco:

- Hola Carlos, hace mucho que no te veía.
- Hola señor cura.
- Oye, ¿cuánto tiempo hace que no te confiesas?
- Mmmmmm, desde la comunión.
- Pues para eso, es mejor estar muerto.
- ???????????

¡Toma contestación!

martes, 23 de mayo de 2006

Al final me va a salir caro este mamón

Ain, lo siento pero os voy a tener que regañar un poquillo, no sé si sabéis lo que habéis hecho pero yo os lo cuento, gracias a vuestras felicitaciones al Chino Minga por su entrevista al pintor pollapincel, ahora se lo tiene creído y no para de pedirme que le suba el sueldo, que con un bocata de calamares y una lata de aceitunas no tiene suficiente, bla bla bla.

Así que se ha plantado en mi casa con dos ofertas que habrá sacado de algún periodicucho de esos que regalan por las mañanas. La primera era esta:


No creo que le contraten para recoger espárragos porque pone muy clarito que tienen que ser españoles y este en primer lugar no tiene papeles y en segundo no tiene ni puta idea de enfermería, así que le dije, mira macho como mucho mejoro mi oferta en un bocata de calamares, una lata de aceitunas rellenas de anchoas como alguno de vosotros me ha pedido y una bolsa de panchitos de postre. Pero ahí no quedó la cosa porque se sacó esto de la manga (pincha para agrandar):

¿Qué hago con este tío ahora? Me va a arruinar el cabrón, ¿le despido o le subo el sueldo? eso sí le mandaré a misiones mucho más peligrosas.

lunes, 22 de mayo de 2006

La guarra de la madre

El otro día salí a correr un rato cuando llegué del curro y me encuentro a una tía con una niña de unos tres añitos sujeta con las dos manos en el aire y meando en medio de la acera. No me lo podía creer, yo entiendo que la niña se esté meando y que no tenga más remedio que hacerlo en la calle pero es que la madre tenía a un lado la carretera con coches aparcados, ¿no podía hacerlo entre dos coches? y al otro lado un descampado con arbolitos incluidos, ¿no podía esperar la niña tres segundos que es lo que se tardaba en llegar a un árbol o un segundo que es lo que tardaba a estar entre dos coches? ¿o es que la madre es una guarra?

Pero lo gracioso es que después la niña iba dispuesta a saltar sobre el meado, jjejeje, estos niños ya se sabe, lo que no se les ocurre a ellos, pero ahí estaba la madre rápida a enseñar a la niña una importante lección: "no se te ocurra saltar encima que eso es una cochinada".

Aunque sí que reconozco que los niños lo tenemos más fácil.

domingo, 21 de mayo de 2006

La canción de la semana

La canción de esta semana es el Dilema de los Lori Meyers, en esta ocasión voy a ser breve y solo voy a comentar el paradón que se hace Jota en el vídeo, qué cabrón todavía le quedan reflejos. Y a los que no hayáis escuchado aún a este peazo grupo y os molen debajo tenéis un concierto suyo.

La dedicatoria esta semana va para mis dos nuevos colaboradores que también se lo merecen, así además les levanto el ánimo y las ganas de seguir currando para mi por la cara, y el martes conciertillo de Lori Meyers, juas, a pasárselo bien.



Concierto

sábado, 20 de mayo de 2006

Tu tía, yo tío, pero iguales en el fondo

Muchas veces he comentado las desigualdades y discriminación que aún hay entre hombres y mujeres, y sigo manteniéndolo, es un hecho objetivo, por ahí he publicado incluso algún artículo hablando sobre el tema, sí amiguitos al Chasky le han publicado algún artículo ya, el último fue en una revista que cuesta pasta (4,5 euros), por su puesto yo no he visto nada de dinero, pero bueno, uno se siente bien consigo mismo.

Ahora bien, hay ciertos comportamientos en las mujeres bastante reprochables, por ejemplo no pueden ir exigiendo una igualdad de trato en todos los campos de la vida y sin embargo ir haciendo peticiones, como ciertos colectivos de mujeres feministas, que en caso de verse cumplidas provocarían de nuevo una discriminación entre hombres y mujeres, en ese caso a favor de las mujeres. Vamos a ver señoras, lo que hay que intentar lograr en esta sociedad es no diferenciarnos por razón de sexo, somos iguales, igual de inteligentes y capacitados para desarrollar cualquier actividad, y lo digo bien alto, cualquiera.

Por último y para quitar un poco de hierro al asunto, tampoco me parece bien que las tías vayan aprendiendo las cosas malas de los hombres, ejemplo: ayer vi a una señorita con vaqueros y con la bragueta desabrochada.

viernes, 19 de mayo de 2006

Eso lo hago yo con la polla

Es lo que pensó un australiano cuando estuvo en una exposición de arte abstracto, y dicho y hecho, se compró un montón de temperas de esas que se van con el agua, se sujetó bien la pichurrilla y se puso a pintar. Y parece que el jodío tiene éxito que se le llenan las muestras que organiza, hasta sale en noticias de todo el mundo. Y con el motivo de su paso por Madrid para presentar una exposición suya en el almacén abandonado al lado de la casa del Chino Minga le envié para que le hiciera una entrevista, y he aquí el resultado, una mierda pero tampoco le puedo pedir mucho, que me dijo que anda jodío del pescuezo de una pelea que tuvo.

- (Chino Minga) Hola señor Tim.
- (Sr. Pollapincel) Buenos días.
- Buenas pollas te comías.
- Es usted muy gracioso, verdad.
- No, es que no hablo bien el castellano. A lo que voy, ¿por qué pinta usted con la cola?
- Pues porque con dos pasadas relleno el cuadro y no tardo nada.
- Entonces, ¿se puede decir que es usted un pintor de brocha gorda?
- No, no, que yo soy un artista, lo mio es arte, el pene es mi pincel y como lo controlo perfectamente consigo hacer todo lo que se me pasa por la cabeza.
- ¿Y le podría hacer una foto de la pichurrilla para colgarla en internet?
- Por supuesto que no, marrano.
- Marrano lo será usted.
- ¿A que le arreo una galleta?
- ¿China?
- No, mejor una galleta en to la chola (Ploff) ala, por imbécil, vaya mierda de reportero, de donde los sacarán.

jueves, 18 de mayo de 2006

Nuevos colaboradores

Hace cosa dos meses este blog sufrió un espectacular aumento de las visitas, ¿los motivos? ni puta idea y no me preocupa, algunos dicen que me he vendido, jajajaj, va a ser que no porque nadie me compraría ni por un puñado de piedras, quizás sea debido a que en el blog reflejo mi estado de ánimo actual, un poco más loco que antes y más feliz también, aunque no sé la causa, no es que me vayan las cosas especialmente bien.

Sin embargo, ya estoy un poco agotado, por ello he contratado a dos reporteros para que sean ellos los que os cuenten historias, aunque no les daré demasiado protagonismo, no sea que neutralicen al jefe de este cutreblog.

Al primero de ellos ya le conocéis, es chino, un guarro, un putero y un sinvergüenza, pero tiene dos niños a los que dar de comer para que en el futuro sean los líderes de un ejército de gilipollas que dominen el mundo, así que como me daba pena le doy unos duros por cubrir las noticias y sucesos frikis y/o peligrosos. Ya sabéis quien es, ¿verdad? pues sí, el Chino Minga.

A la segunda todavía no la conocéis pero seguro que os mola, la contraté porque me estaba hartando ya con sus críticas a través del messenger, me decía que no paraba de meterme con las viejas y que los jóvenes de hoy en día éramos unos gamberros y maleducados. Así que he llegado a un trato con ella, te dejo que publiques lo que te salga del coño en el blog y me dejas en paz, ahora en vez de soportarla yo solo lo haréis también vosotros. Su nombre, la viejuna Jacinta.

Aquí los tenéis a los dos a las puertas del Congreso de los Diputados

miércoles, 17 de mayo de 2006

En busca de un buen post

Últimamente voy por la calle y cuando me ocurre algo, por tonto que sea pienso: uyyy eso es un post, uyyy eso es otro, jajaaj qué bueno, lo que se me acaba de ocurrir. Bueno pues al final todo se me olvida y me quedo sin entradas, tengo que acabar poniendo alguna gilipollez o un vídeo.

De todas formas me he dado cuenta que sin querer voy provocando los posts yo mismo. El otro día camino del tren veo a una pareja de testigos de jehová y pienso para mis adentros: “que me paren, por favor que me paren”, y como tengo cara de pardillo me paran:

- Hola joven.
- Pos hola.
- Mira (me enseña una revista).
- ¿Y qué es eso? (haciéndome el tonto para seguirles el juego).
- Es la Atalaya.
- Ahhh (me quedo pensando).
- La Atalaya, mira.

En ese momento reaccioné y me pregunté qué coño estaba haciendo, estaba obsesionado con conseguir un buen post, hasta me ponía a hablar con esta gente y por si fuera poco llegaba tarde a una reunión (al final solo fue media hora pero no había empezado aún). Así que les di los buenos días y me largué diciéndoles que no creía en dios y menos en lo que ellos iban contando por ahí.

martes, 16 de mayo de 2006

lunes, 15 de mayo de 2006

Chasky Eau de Toilet

No me molan mucho los olores fuertes y menos las colonias con olor penetrante. Supongo que la gente no tendrá problemas porque no huela a nada, sin embargo yo sí tengo problemas cuando alguien apesta a colonia por ejemplo en el metro, tu ahí aplastado y encima sufriendo el perfume hiperconcentrado e hipercaro de esa chica de tu lado.

Pero es que después llego al curro y tengo un compañero que se debe comprar la colonia en botellas de 5 kg., él huele muchísimo, su despacho también y aquella zona por la cual pasa, y he aquí que algunas veces pasa a mi despacho a hablar conmigo, así que estoy oliendo a colonia el resto del día a pesar de que abro la ventana.

Pero ya me he dado cuenta de que no puedo librarme de las colonias aunque quiera, por ejemplo el otro día fui a El Corte Inglés a mirar unas cosillas y para salir tenía que pasar por la zona de perfumería. Y no sé cómo, noto una fina lluvia sobre mi brazo, uyyy ¿cómo va a llover aquí dentro?, me miro el brazo y lo tengo mojado, casi inconscientemente lo huelo, ¡coño huele a colonia, y de tía encima!, miro a mi lado y veo a dos señoritas con un bote de colonia. Pues estuve con ese olor durante el resto del día y parte del siguiente a pesar de ducharme.

domingo, 14 de mayo de 2006

La canción de la semana

Ya tengo entradas para el Summercase Festival, un festival con unos pedazo de grupos que no hay que perderse, y más cuando por problemas de curro no voy a poder ir al Festival de Benicassim, pero bueno, tendremos que aguantarnos y sustituir ese festival con este y con el Metrorock, que tan buenos recuerdos me trae.

Los cabeza de cartel del Summercase serán New Order así que os dejo con una de sus canciones más conocidas, este True Faith. Eso sí, como todas las semanas va con dedicatoria y esta vez es para Koboid, una amiguita que vive por las alemanias, con un jardín muy chulo en su casa (que lo he visto yo), aunque allí ya se sabe, te cae una granizada cuando menos te lo esperas y te machaca las flores y las plantas. Un beso para ella en primer lugar porque se lo merece y en segundo lugar para todos vosotros que soportáis mis últimos posts, que ya me estoy dando cuenta de que están cayendo en el surrealismo y a veces en la cochinada.

sábado, 13 de mayo de 2006

Odio las comuniones y los bautizos

Hoy tengo una comunión y no me mola un pelo ir, pero no tengo más remedio que perder el tiempo con la familia celebrando algo con lo que no estoy de acuerdo. De hecho mi madre me ha hecho prometer, bajo pena de expulsión del hogar familiar, que no iba a preguntarle a mi prima si sabía lo que estaba haciendo y realmente quería hacer la comunión.

Así que voy a ir en modo estatua, intentar abrir lo menos posible la boca, ponerme hasta el culo de comida y pirarme lo antes posible de semejante pantomima e irme a jugar al frontón. De hecho mi tío me preguntó si iba a hacer fotos en la comunión y le dije que pasaba pero que cedía la cámara para quien quisiera utilizarla.

Es que esto de las comuniones me saca de quicio, y más con lo que vi el otro día en una juguetería, ¿a qué no sabéis lo que había en el escaparate junto a juguetes de todo tipo? Sí amiguitos y amiguitas, dos trajes de comunión de niño por 100 euritos cada uno, ya en una misma tienda tienes la Play y el traje. ¿Y no dirá nada la iglesia de todo esto? ¿Los niños hacen la comunión porque creen en dios y en la iglesia o por los juguetes? Supongo que a la iglesia se la suda mientras los padres sigan abriendo las carteras delante de los curas.

viernes, 12 de mayo de 2006

¿Os acordais del niño alemán gilipollas?

Pues aquí le tenemos metiéndose con la SGAE, que ya está hasta los cojones de sus abusos y quiere matar a Teddy Bautista:


Y con el Real Madrid, que le tiene al pobre de los nervios y no entiende como los jugadores se van antes de los partidos de putas o a emborracharse con Michel Salgado y él ahí sufriendo:

jueves, 11 de mayo de 2006

Este Roy sabe demasiado para su edad

A veces los padres se preocupan de nosotros porque no salimos, tenemos pocos amigos, nos ven solos, pegados a la pantalla del ordenador, encerrados en la habitación leyendo o pasando demasiado tiempo en el cuarto de baño.

Pero yo digo, ¿qué voy a aprender en la calle?, a lo mejor aprendo más de un perro por ejemplo, ¿quiénes de vosotros es capaz de hacer esto?

miércoles, 10 de mayo de 2006

Homenaje al Chino Minga

Hoy le voy a dedicar este post al Chino Minga que aunque sabe que a veces me darían ganas de pegarle dos hostias en el fondo le quiero un montón. Además le voy dando trabajillos para que pueda mantener a su familia, que el tío tiene dos hijos igualitos a él y una mujer que es un sol, la China Chu Mino. Todos ellos viven en una casa de 15 metros cuadrados y lo bueno que tienen es que no pueden recibir visitas que les ensucien la casa porque no caben.

Y en homenaje a mi buen amigo, a la vez que esclavo, os dejo con dos vídeos de sus churumbeles, alimentados a base de carne de ardilla y sobras del restaurante chino de mi barrio.


martes, 9 de mayo de 2006

Puto mosquito

El otro día iba tan tranquilo andando por la calle cuando a un insecto investigador se le ocurrió meterse por mi nariz, y lo consiguió el cabrón a pesar de los pelos que tengo ahí. Era un poco molesto así que decidí sacarlo, me metí el dedo a ver si lo pescaba pero era incapaz y la gente ya estaba empezando a pensar que era un guarro y que me estaba sacando los mocos, pero me daba lo mismo, yo solo quería sacar al bicho.

Como no podía probé a taparme uno de los agujeros de la nariz y expulsar el aire fuertemente por el que estaba libre y donde tenía el mosquito metido. La imagen que estaba dando era patética pero si los jugadores de fútbol lo hacen mientras les ven un mogollón de gente tampoco debe ser para tanto, coño que hasta al Bechkam le he visto hacerlo. Pero ni con esas conseguía quitarme el problema de la nariz.

A continuación el mosquito se me pasó a la garganta y empecé a toser y a babear, en esto se acerca una vieja y me pregunta si estoy bien.

- Sí señora, de puta madre, es que tengo un mosquito en la garganta.
- ????, bueno, creía que era algo grave.
- No será grave para usted pero a saber donde ha estado el jodío bicho, lo mismo acaba de estar pastando en una fresquita mierda de perro.

Al final me tranquilicé y se me pasó el sofoco, eso sí, el mosquito me lo tragué y no he sabido nada más de él a pesar de que intenté encontrarle en el tordo que eché posteriormente, pero no le vi, solo encontré restos de cereales, que me he dado cuenta de que no los desintegro en la barriga.

lunes, 8 de mayo de 2006

Papelera, ¿qué secretos guardas en tu interior?

Hay niños gilipollas en esta vida, qué le vamos a hacer, con lo fácil que es utilizar ese pequeño porcentaje de nuestra cabeza para pensar, aunque también hay niños que de gilipollas no tienen nada, son básicamente unos hijoputas. Resulta que unos niños le dijeron a otro que había unos cromos en una papelera y el inocente niño metió la cabeza en la papelera y se murió asfixiado (ver noticia).

¿Y os preguntaréis que para qué hago referencia a esta noticia? Pues en primer lugar porque me da la gana, pero hay una razón mucho mejor y es que este hecho se produjo en Sevilla y allí mismo se me ocurrió un juego gilipollas. Salimos por la noche a cenar, visitar un poco la ciudad, el caso es que iba con la cámara en modo tonto’lacámara y después de unas copillas me dio por tirar fotos al contenido de las papeleras. Mirabas dentro y no veías nada, pero si enchufabas una foto con el flash podías ver su contenido, el juego consistía en intentar adivinar el máximo de cosas posibles de la papelera antes de hacer la foto.

Íbamos borrachos y era divertido, ahora me parece una gilipollez pero ya se sabe que cuando vas pedo te ríes de cualquier tontería.

Os dejo algunas de las fotos que hice en esta hermosa ciudad:

domingo, 7 de mayo de 2006

La canción de la semana

En esta ocasión la canción de la semana es Walk idiot walk de los suecos The Hives, la semana que viene propuse que adivinarais a quién iba dedicada pero como veo que no funcionó esta semana lo digo yo y punto.

Y después de algunas dedicatorias a chicas ya iba siendo hora de que le dedicara una canción a un tío y el elegido es Dammy, y además merecido con un blog muy ameno, desde San Pedro del Pinatar (Murcia) escribe de multitud de temas y siempre disfrutamos con sus vídeos, dibujos (sí Dammy no dibujas tan mal), cuando habla de comics, fútbol, música...

Y ahora el momento "dame aaaaargo", y es que además tiene un concurso: "El blog recomendado de la semana" y no es por tirarme el rollo pero por si no lo sabéis el cutreblog del Chasky ganó hace dos semanas, pero si queréis que vuelva a ganar ya sabéis pasaros por su blog y votadme que invito a una cerveza por voto (esta última promesa puede verse modificada a criterio del autor según el número de peticiones de cervezas).

Y una última cosa, Dammy te dedico la canción pero en realidad su contenido no va dirigido a ti (de idiota no tienes nada), si queréis saber la respuesta el link que hay debajo del vídeo os lo dirá.

sábado, 6 de mayo de 2006

Boca a boca (y tiro porque me toca)

En general somos unos chismosos, qué rápido se entera la gente de las cosas que nos ocurren y eso que sólo lo sabía tu compañera de trabajo, un amigo o el Chino Minga. Da igual, si te echas novia (por supuesto esto es un ejemplo ficticio) ya lo sabe hasta la vecina cotilla con la que no has hablado jamás, pero ten por seguro de que ya lo sabrá todo el barrio, borrachos incluídos.

Y es que en general somos unos bocachanclas y nos gusta reirnos de las desgracias ajenas y hablar de marujeos.

viernes, 5 de mayo de 2006

Ganas de matar

Hay días en los que tienes ganas de matar, te dan ganas de coger a esa jefa nazi que no te deja en paz y ponerla en una rueda, atarle las manos y lanzar cuchillos hasta que por error le atinas en la cabeza y deja de tener gracia el juego.

jueves, 4 de mayo de 2006

Guarro, asqueroso, cochino, político

Vale, muy bien, hay que ahorrar agua, la derrochamos sin sentido, no estamos concienciados de que es un bien limitado pero tampoco es plan ser un guarro. Por ejemplo los hay que son unos cerdos y de ecologistas tienen poco, de hecho se duchan una vez a la semana como mucho, como mi amigo Ignatius. Por otro lado hay gente que cuando va al servicio a mear no tira de la cadena y después vas tu y te encuentras que eso huele a rayos y encima a veces con un escupitajo incluido, esto es muy típico de servicios de pubs o bares aunque en mi casa me lo he encontrado también después de que mi padre saliera de él.

Pero es que encima ahora esta gente ve en la tele una noticia en la cual el alcalde de Londres dice que en su casa llevan 15 meses sin tirar de la cadena después de mear, y claro lo que faltaba para que continúen con sus costumbres.

miércoles, 3 de mayo de 2006

¿Mitad humano-mitad extraterrestre o nueva especie humana?

A través del blog de Quim Gil he llegado a una noticia escalofriante que me ha hecho reflexionar. Yo hasta ahora era muy escéptico con el tema de los extraterrestres y con la Teoría de la Evolución, que antes me creía pero he entendido que es una patraña gracias a Bush, rey del universo, y la teoría del diseño inteligente, según la cual hay organismos tan complejos que solo se puede explicar que existan gracias a un ser superior.

Pero ahora empiezo a dudar, ¿y si existen extraterrestres, y si Darwin tenía razón y las especies evolucionan y esto es un ser superior (aunque no lo parece)? A lo que voy, al parecer una mujer ha parido a un ser un poco rarito, supongo que la explicación habrá que buscarla en el supuesto padre del ser y en su madre, por ello envié a un equipo de investigación encabezado por el Chino Minga a Charikot (Nepal) para que nos aclare un poco más este misterio.

Pero el puto chino se ha gastado todo el dinero que le di para el viaje y solo me ha traído una hoja de informe, me cago en tó. Pero bueno, vamos a ver qué coño pone:

“Después de hablar con la madre me dijo que su marido era un guarro que se duchaba una vez a la semana y que no le apetecía follar con él porque le daban arcadas, así que se buscó un amante y este apareció de repente. Me dijo que era un poco raro el tipo pero que tenía un paquetón que pa qué, medio metro por lo menos y que nunca se lo había pasado tan bien hasta que le conoció.

Luego hablé con el tío, era feo de cojones, cejijunto, coloraete y estaba muy cabreado porque su mujer no quería echar un polvo con él nunca y se alejaba cada vez que se acercaba a ella, no sabía el motivo y pensaba que le estaba engañando con otro tío porque le habían salido dos prominencias en la cabeza.

Mientras estaba hablando con el tío feo de los cojones, vi un cacho de vieja escondida detrás de unas cortinas mirando por la ventana. Fui a hablar con ella y me dijo que había visto aparcar un coche muy raro, redondo y que volaba, que llegaba cuando se iba el marido a trabajar aunque nunca vio quien iba en semejante vehículo porque ante todo ella no es una cotilla y le da igual la vida de los demás”.

Así que eso es todo lo que ha podido averiguar el Chino Minga, seguro que se ha gastado todo el dinero del viaje en putas, como si no le conociera yo, menudo cabrón que está hecho.

Bueno, también me ha traído este enlace a un periódico local, cuyos amables responsables no saben nada de que he puesto la imagen de arriba, así que aunque no tengo autorización para hacerlo lo he hecho porque seguro que son gente maja que quieren promocionar su periódico y qué mejor que hacerlo en un blog como el mio.

martes, 2 de mayo de 2006

Los borrachos del barrio

Llega el calor y en mi barrio, en vez de florecer las flores lo hacen los borrachos. Los borrachos son unos tíos que se ponen a beber en un banco (de sentarse, no de los de engañarnos) cercano a mi casa, en medio de la calle y cada vez que bajas te los encuentras allí. No sé exactamente a qué hora se pondrán pero a las diez y media u once ya están ahí con su cartón de vino, litrona o lo que tengan a bien consumir.

Según va transcurriendo el día se van uniendo al grupo nuevos miembros, también hay tías eh, que no son excluyentes y cada uno trae algo para compartir, supongo que según sus posibilidades. Los hay que abren el chiringuito y lo cierran, otros solo pasan un rato, otros se la pillan y se van a dormir, cada uno es libre de hacer lo que quiera.

El mejor momento para pasar por allí es al final de la tarde, momento en el cual puedes ver proezas sin igual, como por ejemplo oírles hablar y no entender nada, intentar levantarse del banco y a pesar de tambalearse no caerse, peleas de mentirijilla (es verdad que lo son, todavía no les he visto pegarse de verdad nunca), o, aunque esto solo lo he visto una sola vez, hacer el pino en una pared. Aquello fue la hostia, estaban intentando hacer el pino, pero no lo conseguían, lo único que lograban era pegarse unas hostias que me dolían hasta a mi (que supongo les dolerían al día siguiente) y descojonarse los unos de los otros.

Y como son inofensivos nadie les dicen nada y ahí están tan contentos, la verdad es que a mi no me molestan en absoluto, le dan vidilla al barrio y me parto el culo con ellos, no sé si se han quejado las viejas ya pero me jodería mucho que no les dejarán estar ahí, igual que prohibir hacer botellones en aquellas zonas en donde no se molesta.

lunes, 1 de mayo de 2006

¡Viva España!

Leyendo al gran Jamonyorker, que por cierto ha cumplido un añito ya, he tenido un poquito de envidia sana porque aunque yo no me puedo quejar de vosotros, sois todos geniales, él sin embargo, tiene unos cuantos "amigos" que le dejan regalitos como este:

Maldito hijo de Perra, bastardo, y puto desagradecido! El que tu puedas estar ahora ahí, riéndote de esa fantástica persona, que fué Franco, se lo debes a Él, sin embargo, es tu puta raza lo que te impide verlo…Cuando tus putos padres se estaban dando por culo y te cagaron, Franco estaba levantando España y era la gente como tu, envidiosos y malditos desgraciados a los que hay que erradicar, los que retrasasteis todo… Eres una puta basura, un puto desecho de la sociedad y una sucia mierda mal cagada… (Francisco).

Por eso le dije que me daba un poco de envidia, a lo que me contestó lo siguiente:

Chasky, no tengo problema en mandarte unos cuantos coleguillas de estos, pueden vivir en una jaula en cualquier rincón y se alimentan de collejas… amistad como debe ser!

Así que me he animado y creo que estoy preparado para adoptar a uno, si alguno está interesado en que le adopte que me deje mensajillos de esos, mientras tanto debajo os dejo un fantástico vídeo.

Imagen tomada del blog de Jamonyorker