Tengo un intestino cojonudo

Después de un fin de semana en Burgos con una dieta basada en gran medida a base de carne, hoy en el curro he podido comprobar que poseo un intestino bastante largo. No sé a vosotros, pero a mi la carne me estiptica, esto es, me produce estreñimiento. Generalmente prefiero comerla en su justa medida, y si me doy un atracón de carnaza después lo compenso con algo de verdura, pero hay veces que esto no es posible.

Y así ha ocurrido hoy, después del fin de semana carnívoro he desayunado unas tostadas de tomate con aceite, a media mañana mis galletitas de cereales con un té y para comer pasta. Resultado a la hora de terminar de comer: una terrible presión en la parte baja del intestino grueso o también llamado ojete. Pues bien, el tema está en que me he sorprendido a mi mismo de la capacidad y longitud de mi intestino, algo extraordinario, igual que lo fantásticamente bien que traga el váter del curro.

Creo que en 30 años de existencia jamás había visto algo así. Si alguien quiere detalles no tiene más que pedirlos.

Sin título

No sé vosotros si dedicaréis mucho tiempo a pensar en los títulos de vuestros posts, pero a mí al menos es lo que más me cuesta. Soy un vago de campeonato, me cuesta ponerme a escribir pero una vez estoy delante de la pantalla me lío, pim pam pim pam, y no tardo una mierda en escribir dos o tres posts seguidos. Sin embargo, lo de los títulos lo llevo fatal.

Como no sabía que imagen poner al post he aprovechado para poner una obra de un artista que me encanta, ¿alguien sabe quién pintó este cuadro?

A veces creo que no valoramos la importancia de un buen título, y un título viene a ser el 50% de un post, tenemos que conseguir atraer a nuestros lectores, creándoles interés, expectativas, curiosidad. Pero qué fácil es decirlo…, y qué difícil es conseguirlo. A veces salen los títulos solos, como por arte de magia, pero en otras ocasiones, uffff, le das vueltas y vueltas al asunto, lees cinco o seis veces el post, pero nada, que la musa de los títulos no te acompaña ese día. A mi me ha pasado incluso de dejar un post totalmente terminado como borrador durante semanas porque no era capaz de ponerle un mísero título. Y al final qué haces, pues ponerle el menos malo para ti, que no quita que sea quizás de los diez títulos más mierdosos de la historia de los blogs.

Ain los títulos, podríamos estar aquí horas y horas hablando sobre ellos...

Carrera de niño contra viejuna

Algunos ya pensamos que vivimos en una sociedad totalmente deshumanizada, en donde lo importante es sobrevivir uno mismo sin pensar en los demás, pero me temo que lo peor está aún por venir. Las nuevas generaciones van a venir pisando, o mejor dicho, pisoteando fuerte, con un nivel de competitividad extremo se dejarán la vida por llegar a la cima de la montaña.

Y así lo pude comprobar este finde en una tienda de ropa, iba un niño de unos tres o cuatro años hablando con su madre y su abuela con el carrito cinco o seis metros delante de ellos. En estas que al niño le viene el venazo competitivo y le dice a la madre: Vamos mamá, vamos a adelantar a la vieja.

El niño salió disparado y la adelantaron, eso sí, le costó una regañina de su madre por utilizar la palabra vieja para referirse a la abuela. De todas formas, me gustaría ver al niño compitiendo por un asiento del metro, ahí las fuerzas se igualarían bastante.

Frikis en Google Maps

Una de las cosas que más me gusta de Internet es que es un medio donde los frikis pueden dar rienda suelta a su imaginación y crear auténticas joyas.

La última joya que he descubierto se encuentra en Google Maps. Pero mejor no os cuento nada, lo único que debéis hacer es introducir la dirección de abajo:

Rugdeveien 39, 5097 Bergen, Hordaland, Noruega

A continuación, id a la street view y fijaros bien en la calle, girad la cámara e id avanzando a lo largo de la misma mientras miráis hacia atrás.

Chasky's friki group: Pablo

Tenía abandonada esta sección y eso que todavía sois unos cuantos los pendientes por ser presentados en sociedad, con todos los honores, como parte integrante de hecho y derecho de este exclusivo y afamado grupo de superhéroes.

Y hoy llega el guaperas del grupo, buen amigo de Melendi y con un culo bien prietito, ejercitado día tras día gracias a una de sus superhabilidades.

¿Y cuál es esa superhabilidad os preguntaréis? Nuestro buen amigo es capaz de volar, sí, como Supermán por ejemplo, sólo que haciendo más ruido y emitiendo algunos gases nocivos para el medio ambiente. Y es que como podéis deducir, Pablo vuela con un sistema de propulsión a base de pedos. Al fin y al cabo utiliza la misma técnica que Supermán, solo que este se tiraba pedos con silenciador y Pablo es de los que no limitan la libertad de expresión de sus pedos.

Precisamente gracias a estar todo el día tirándose pedos y apretar el ojete, se le ha quedado un culo y torso tan fabuloso. Cuerpo que esperemos aproveche para camelarse a las supervillanas y de esa forma obtener jugosas informaciones. También para este fin puede llevarse a Melendi, buen amigo suyo desde que apareció, sin saber cómo, con él en un motel de carretera. Lo último que recordaba fue que estaba volando y veía lucecitas cuando cerraba los ojos fuertemente.

Y ahora os dejo una foto suya en grande:

- Más detalles sobre Pablo en: El motel de mis sentimientos

- Si quieres formar parte del Chasky's friki group envía un e-mail a chasquaito@hotmail.com contándome tus superhabilidades.

Primer meme o premio del año

Hacía mucho que no recibía un premio o me nominaban a un meme, además coincide que es el primero del 2010. Este me llega de Manzana de Caramelo, y se supone que es un reconocimiento a mi creatividad.

Además según las normas del meme, tengo que decir 7 cosas relevantes sobre mi. Pero como este blog es un totum revolutum, voy a cambiar las normas y contar 7 cosas irrelevantes sobre mi.

1. Hace un rato me he hurgado el ombligo y he sacado esto:

Que conste que me ducho todos los días, esto debe ser una caquita del pijama

2. Tengo un pelo blanco en el orificio derecho de la nariz.

3. Me gustan los calcetines de rayitas.

Estos o los hago un remiendo o los tiro a la basura

4. Mi número de pie es el 43, como veis algo totalmente irrelevante, ya que es un número de lo más común, lo que ocasiona que se agoten antes las zapatillas que más te molan.

5. Me da un ascazo tremendo una tía cotilla, fea hasta decir basta, desdentada y según cuentan con un aliento asqueroso, que vive enfrente mío. La señora se tira el día entero saliendo a la terraza a cotillear, yo creo que es un tic porque no me explico que esté entrando y saliendo continuamente. Recordadme que escriba un post de esta tipa.

6. Cada año que pasa me noto más viejuno.

7. Y por último el único detalle relevante sobre mí, llevo toda la semana de vacaciones y en vez de descansar he dedicado casi todo el tiempo a mirar cocinas.

Por último, como todo meme que se precie, tengo que premiar a otros 6 blogs, así que los elegidos por sorteo (puede que con algo de amaño), son Winnie, Irisë, Otoño, Martha, Trasto y Jauroles. Por cierto, vosotros no hagáis trampa y decid 7 cosas relevantes.

Alvaro era un cerdo gordo

Soy de los que opinan que Internet tiene muchísimas más cosas buenas que malas, y seguramente todos los que lo utilizamos a diario pensaremos lo mismo. Pero no por ello hay cosas realmente detestables, y una de ellas es la publicidad.

A veces tengo miedo del poco control que algunas páginas (más o menos serias y con bastante tráfico) tienen sobre la publicidad que exponen. Un ejemplo es el siguiente encontrado en Bloglines:

Lo que se publicitan son pastillacas que te ponen cachas. El impactante titular y las imágenes te llevan a la penosa historia de un chaval de tu misma ciudad que se pone cachas a base de pastillacas que toman los actores de Hollywood. Paso de hablar más del tema porque estas cosas me cabrean.

La inteligencia de los palitos del café

La vida es una caja de sorpresas, cada día estoy más convencido de ello. Ayer sin ir más lejos descubrí que estamos rodeados de seres inteligentes…, no, no he descubierto ahora, aunque tuviese mis dudas, que algunos seres humanos son inteligentes. Lo que se me ha puesto de manifiesto es la inteligencia de los palos del café.

Típico palo para remover el café

¿Recordáis mi don para doblar palos de las máquinas de café? Pues bien, ya no los doblo, ahora me ha dado por morderlos. Y precisamente en este aparentemente irrelevante hecho he descubierto la inteligencia de estos palos, o al menos la evidencia de que sienten dolor como nosotros. Porque todo el mundo sabe que las piedras son tontas, que no tienen neuronas, pero los palos del café, eso era otra cosa. Se les intuía su punto blandito, eran maleables, se les podía convencer para doblarse, vamos, que a lo mejor resulta que no eran imbéciles.

Demostrando mi habilidad dobladora

Lo malo de todo este asunto es que el descubrimiento se ha producido gracias al sacrificio de varios de estos palitos. Como os decía al principio, ayer lo descubrí, cuando tras remover el café con leche empecé a mordisquear el palito, con tan mala suerte que en uno de estos mordisquillos me quedé con un cacho de palo en la boca. Pensé, bueno no pasa nada, seguro que no ha sentido dolor, y seguí mordisqueando. Pero justo en el momento de hincar el diente, el palo dio un saltito precipitándose hacia el suelo, en cuestión de milésimas de segundo se encontraba yaciendo inerte en el suelo. Sin embargo yo presencié la escena como si fuese a cámara lenta, hasta pude sentir como me ponía pucheritos mientras terminaba con su vida.

Esta situación me ha hecho replantearme muchas cosas, de ser un asesino de palos del café ahora pienso ser un firme defensor de su derecho a llevar una vida digna sin ser mutilados. Este es su primer mensaje a los humanos, el segundo es que les gusta que les chupen la puntita manchada con café.

Modo detectar trampas

Cual juego de rol durante estos días, ya demasiados días, hay trampas que se activas debajo de nuestros pies. ¿De qué está hablando ahora este tarao? – os preguntaréis. Dejadme que os lo explique porque vais a entenderlo a la perfección.

Aunque no nos percatemos cuando el cielo está soleado, hace buen tiempo y no se ve ni rastro de nubes, debajo de nuestros pies se esconden miles de trampas. Durante esos días de bonanza climática y sol a raudales, las trampas se encuentran desactivadas, en estado de letargo hasta que el tiempo cambie. Y es con esta temporadita de lluvias que llevamos cuando se poden en modo on, causando estragos en el tren inferior de los viandantes.

Después de esta introducción, con la que no os habréis enterado de nada, vamos al grano. Resulta que en Madrid, y seguro que en muchos más lugares, hay un montón de baldosas sueltas, que si las pisas en principio tampoco pasa nada. Pero estas aparentemente baldosas inofensivas con un poco de lluvia se vuelven peligrosísimas para nuestros pantalones. Basta con pisar una para acabar con barro hasta las rodillas y las zapatillas con churretones, así que después de varias experiencias de este tipo, ahora cuando llueve voy en modo detectar trampas por la calle.

Consejos sencillos para una vida complicada

Antes de sentarte en la taza del váter y ponerte a cagar comprueba que el rollo de papel no se ha acabado. En casa el problema puede ser menor pero cuando el apretón te viene en otro lugar, por ejemplo en un bar, el asunto puede ser bastante serio.

El oro de la Puerta del Sol

No sé si recordaréis que hace un tiempo salió en las noticias que Gallardón quería prohibir a los hombres cartel de la Puerta del Sol. Por supuesto que me parece una chorrada tremenda, una tontada comparado con la cantidad de cosas más importantes en las que debería ocupar su tiempo.

Dejando esto claro, hoy me he puesto a contar a los hombres/mujer cartel, compradores de oro que hay pululando por la Puerta del Sol, o visibles desde ésta. He contando nada más y nada menos que 32. Y es que incluso se ponen casi pegados, por ejemplo, cuatro he visto en una de las salidas del metro. Por eso me entra la duda de si se comprará/venderá tanto oro como para tener minadas las calles de petos fosforitos. Porque supongo que algo de dinero darán a los chavales que pasan tanto frío en estas fechas o que se cuecen en verano.